搞笑搞笑圖片環境

3. 發點搞笑的圖片或笑話

每當我遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆的照片，然後對自己說：有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？

蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不捨得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呀!

兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上公老鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."

一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！

記者問士兵什麼動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣：他們霸佔我們的房子和女人！一等功臣：連長發了防彈衣，事後才知道是件棉襖。

一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人，那人眼睛一亮：後半生呢？算命師說：後半生你就習慣了。

狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！

啥是驕傲?牛唄! 啥是謙虛?裝唄! 啥是勤儉?摳唄! 啥是聰明?吹唄! 啥是朋友?你唄! 那啥最可愛?我唄! 啥是快樂?發信息騷擾你唄!

大學十化：管理監獄化；素質流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生痴呆化；戀愛閃電化；補考專業化！

一鼠見一貓在午睡,便唱:2002年的第一場雪見貓沒有反應,又放肆的唱到:你是我的情人貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱:這就是對沖動最好的懲罰

老鼠一直都沒有找到老婆。有一天終於有一隻蝙蝠答應嫁給它它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。

歷史老師問：美國自由女神像手裡有兩樣東西，一件是高舉的火炬，一件是胸前的書本，那位同學能說出它們的寓意是什麼？一學生起立道：停電了也要用功！

小驢問老驢:為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

一個中心:以健康為中心;兩個基本點:糊塗一點!瀟灑一點;三個忘記:忘記年齡!忘記名利!忘記怨恨;四個有:有個伴!有個窩!有點錢!有幾個好朋友

一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元.農婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層.

女人養了只鸚鵡，她洗澡時對鸚鵡說：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一個禿頭來家做客，鸚鵡對那個男人說：「哇！你也看到了！」

聖誕節將至，為了地球環境與資源，請自覺減少購買傳統紙制賀卡，你可在大面值人民幣上填寫上賀詞寄給我，謝謝!

4. 求搞笑圖片

從前有個很冷的劍俠,

他的劍很冷,

他的頭很冷,

他的身體也很冷,

他的腳很冷,

他的手很冷,

他全身也很冷,

最後,

他冷死了

從前有個胖子,一天他從三樓摔了下去,摔死了,所以他就成了一個死胖子.

有一天我在菜市場看到我二舅，就打個招呼說：買舅啊，二菜？

二舅聽了嘆氣道：這孩子，都這么大話了，人還不會說

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了

有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊......

想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果一輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節......

蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎？
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用？
小花：我真沒用！
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗

5. 有什麼超搞笑的圖片啊

http://www.u148.net/image.html
要多少有多少

6. 找一些有趣，搞笑的高清圖片，我有急用！

http://www.yycaf.net/bbs/thread-11400-1-1.html
http://bbs.hdchina.org/viewthread.php?tid=988
http://bbs.voc.com.cn/topic-2006584-1-1.html

7. 幽默圖片搞笑圖片帶字

1. 兒子拿了個iPad對媽媽說：「你瞧，可以在上面看書呢。」
   媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然後舔了舔手指去上面翻頁

2. 高中時，同桌愛放屁。
   有次，一股惡臭飄過。我問他：「你是不是又放毒氣了？」
   前桌的MM回頭說：「他的不是這個味。」

3. 室友A：「我新買的衣服好看嗎？」
   室友B：「哇塞，這么好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎？」
   室友A：「……」

4. 隔壁宿舍音響特牛。
   有一次我問他們：「哎，裡面音響不錯，什麼牌子？」
   「豈止是音響不錯，還雙卡本來想在QQ空間發表說說：我Cao，今晚又喝大了！
   看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油！雙待呢。」

5. 、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。
   大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。
   看著講台上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。
   可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：「真香，好吃！」
   

8. 搞笑圖片 和經典的短笑話！！有意思就好！~~

①現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：

要求：把以下四句話用關聯詞連接:

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強地學習；

3、張海迪姐姐學會了多門外語；

4、張海迪姐姐學會了針灸.（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

後來，發現更猛的孩子寫道:

張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。

張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了

②史上最強的歷史課是這樣上的~~~

在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？」

沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」

「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？

「羅曼.羅蘭。」

「要麼給我自由，要麼讓我死。這句名言最早出自誰之口?」

「1775年，巴特利克·亨利說的。」

「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」

「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」

「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。

「乾死小日本!」突然有人發出一聲喊叫。

「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。

「1945年，杜魯門總統說的。」約翰站了起來。

「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。

「麥當娜說的。」傑克也站了起來。

「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。

「1991年，老布希會見日本首相時候說的。」斯蒂芬也坐不住了。

課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：」耶！真的夠勁。」

「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。

整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」

「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）

教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」

「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。

古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「

「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答

所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」

「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。

一個學生說：「，這回我們有大麻煩了。」

「2002年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。

（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）

賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」

「本.****說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。

「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。

「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。

這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」

「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答

1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？

A：不要讓我忘掉親人，好嗎？

B：不要香菜和蔥花，謝謝！

2

老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」

小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」

3

食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：

銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

4

我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。

這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。

我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」

女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」

5

為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？

答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。

6

機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」

空姐說：「行。」

機長問：「747的巡航速度是多少？」

空姐輸5美元。

輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」

機長掏100美元給空姐。

機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」

空姐又掏5美元給機長。

7

今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鍾後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」

8

某理科生罵人：「你丫簡直是X+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」

9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，

就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」

小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」

媽媽不解。

小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」

10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。

11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。

警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。

小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」

12老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。」

「行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。」

「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」

「周一。」

13

丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？

妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！

丈夫感動地說：你真好！

妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！

14

某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。

一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。

15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……

16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……

朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……

17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。

改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。

18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。

然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。

看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「

19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？

答：網站注冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。

20記得今年元宵節，有人發了一個圖。

碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。

只可惜這么好的東西都泡湯了。

22你走在路上,

一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,

迅速吞下去,

你伸腳正要踢它的時候,

狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!

23昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。

我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。

我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」

24三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」

媽媽很吃驚：「誰的節日？」

「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。

29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」

男：「說實話。」

女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」

男：「說實話。」

女：「鹵肉飯……」

30

公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？

人事部的答案是這樣的：

答案等於2的進技術部，

答案大於2的進銷售部，

答案小於2的進財務部，

什麼都沒有答的，進辦公室。

說這個題出得SB的，不予錄用。

31

問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！

有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。

最後一個人回答：超級瑪麗！

32

早上體檢，需要抽血。

扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。

扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。

扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。

33

弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做游戲。

我說：「咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。」弟弟很高興地同意了。

於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。

34

高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」

40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，

錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，

然後一把奪過服務員手裡的100塊，

放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，

全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。

40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......他以為......有人給他拍照......

41上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……

49

1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；

西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。

2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；

三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。

3、西遊：猴哥救我；紅樓：妹妹救我；

水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！

50

一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」

大家沉默幾分鍾後，一男生緩緩而起。

老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」

那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」

51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。

前天侄子不想去，哭著對我說：「姨，我覺得我的人生就是個褲衩。」

我問：「為什麼？」

他說：「我老媽放的什麼屁我都得接著。」

52將一個大罐子里裝滿可樂，把一隻小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。

專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？

經過三年的精心鑽研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：

可樂太多把小白鼠淹死了！

9. 求一些搞笑圖片，20張以上

你這才五塊大洋。鬼他媽給你發。。。太摳門兒了

10. 求一些搞笑圖片，搞笑的。

請採納