1. 很經典搞笑的空間說說短語帶圖片語錄:考試時學霸就像Wifi邊上全是想要密碼的
1、瀟灑顛覆全世界搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天份，被整看緣分。2、考試時學霸就像Wifi，方圓10米以內全是想要密碼的人。3、別人再好也是別人 自己再不堪也是自己4、以後誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要沒還手他就是真愛你5、給我未來的婆婆一個差評，發貨太慢！6、您的QQ已經中了我安插的病毒，請不斷向本人發信，否則本人一有閑暇立刻動手！7、看著發下來的成績，我想說：我的成績不是我的8、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！9、任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。10、現實的社會，毀了我一個做好人的機會！11、你以為自己是哈雷彗星，全地球60億人都要瞻仰啊！12、男人之間最沉重的話題就是說到自己的女人，而男人之間最輕松的話題，就是說到別人的女人。13、女人的歷史記錄：淘寶 微博 空間 淘寶 微博 空間...... 男人的歷史記錄：空。14、六一兒童節快到了、同桌你看著辦吧。15、你多愁善感的大腿，攔截了我的一切去路！16、六一兒童節，快樂大家。祝你們節日快樂17、六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了18、我才不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。19、女人們在一起總是談論自己的男人，男人在一起總是談論別人的女人。20、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊♀21、一對年輕夫妻到英國旅遊!22、搶得走的東西，就不是東西。
23、你在的時候，你是一切；你不在的時候，一切是你。24、表面的不在乎,內心的很在乎.25、雪，像柳絮一般的雪，像蘆花一般的雪，像蒲公英一般的雪在空中舞，在隨風飛。26、這種烈女型女流氓，真是世所罕見27、誰都只得那雙手，靠擁抱亦難任你擁有，要擁有必先懂失去怎接受28、明天微積分在1406考場，難道這是在告訴我要死定嘍?!29、你穿錯了嫁妝怎能有快樂 再上一層胭脂也不美。30、數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒。31、可不可以假裝愛我，然後陪我到世界末日。32、世界快末了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。33、我喜歡孩子更喜歡造孩子的過程!34、斥責：你今天為什麼遲到？淡定的回答：我的床老了，需要人照顧 。35、有老公怎麼的，有守門員還進球呢！36、聽說錢是人類最大得痛苦，那就讓我來承擔這份痛吧！37、願把我的心融入你的心，願把我的情，融入你的情！時間沖不淡真情的酒，距離拉不開思念的手。38、本人已死，大事拋墳，小事燒紙。39、別沮喪，生活就像心電圖，一帆風順就證明你掛的眼睛40、走著瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。41、愛情我徹底輸了，我和你談感情，你和我玩游戲。最終，受傷的只是我42、莫言都火了，我們怎麼辦？答案其實很簡單：莫急 19．開學倒計時，抓緊時間可勁玩，到學校盡情補覺。43、小人無恥，重利輕死。不畏人誅，豈顧物議。44、我小時候的夢想是做一回英雄！我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。45、我把你放在手心 你自己跑了 我也不打算追回你了。
2. 最經典幽默笑話
1．從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了……
2．傳說中，
有一個殺手，
心是冷的，
劍是冷的，
手也是冷的！
於是……
他凍死了！！！
3．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，
實在無聊就開始拔自己的毛玩
，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………
4．從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡．
結果……
有一天，他就被人端走了！
5．從前有隻小羊，
有天他出去玩，
結果碰到了大灰狼，
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？？
結果大灰狼就把小羊吃了
6．一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
7．炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.
記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
8．有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
9．有一隻企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩
拔光了,他說了一句話:真冷．
續集:有一隻北極熊,閑得沒事干,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯……
10．有一天，三個探險家終於尋找到「希望之谷」，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看．
第一個是個色鬼，因此他大喊「女人！女人！往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。
第二個是個書獃子，喊了「書！書！書！書！書！然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書。
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲「s h i t！」不料一個重心不穩跌下山谷。
11.有一個胖子……
從高樓跳下……
結果變成了……
死胖子……
12.你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷..
13.石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕...過了幾年。男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什麼？
........
......
....
..
年糕
14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……
15.有一天,有一個軟糖在街上走路.
她走著走著,突然說:"啊呀,我的腿好軟哦!"
16.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
17.一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
18.這是一通寵物食品的電話市場調查,接電話的是一個小孩.
市調員:"小朋友,你家裡有沒有養小狗,小貓,小兔子或是小鳥嗎?"
小孩:"沒有,我媽媽只生了我一個."
19.從前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然後有一天，突然有一台卡車沖了出來，把番茄甲壓了過去，番茄乙在一旁，指著番茄甲大笑：」哈．．哈．．哈．．番茄醬～～」
20.有一匹可愛的小馬,被拴在一顆可愛的小松樹上,小馬拉呀拉呀就變成了馬拉松....
21.有一天…
有隻公鹿越跑越快……
跑到最後…
他就變成~"高速公鹿"~了…
22.有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"
企鵝就回家了!!!
23.有一隻蛇，咬了自己一口，臨死的時候說：原來我是毒蛇...
24.有一天,一對企鵝兄弟覺得很無聊，於是開始拔自己身上的毛，他拔完後，說："好冷唷！"
他就E-mail給住在北極的北極熊,他說:你把身上的毛全拔光，會很冷的！
北極熊聽後半信半疑，他也把毛拔光，結果"好冷唷！"
他又E-mail給住在非洲的獅子，他也跟獅子說:你把身上的毛全拔光，會很冷的！
非洲的獅子本來不相信，他說我從來不會冷ㄚ！他把毛拔光後說:"好冷唷！"
樹上的鳥兒聽後，心想:我現在覺的很熱，把毛拔掉真的會變涼嗎？！於是他也把毛拔光了，他說："好涼快唷！"，我要出去飛飛看！他飛出去後，碰一聲，它~~死掉了~~！
P.S.鳥沒羽毛怎麼飛呀?! 哈哈~~
25.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱
他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了. ...
26.那天我頭很疼，我趴在桌上呻吟：「頭疼得快炸了~~~」
同桌小麗很關心我，她拉拉我的衣角問我：「你沒事把？」
然後她就被炸死了。
27.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡？
28.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
29.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」
30.一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛
31.有一個農夫帶著一匹馬和一隻狗上山打獵,走了一天都打不到,但農夫還是繼續走.突然那匹馬說;"都走了一天了.還走想累死我嗎?"農夫和獵狗嚇撒腿就跑,他們跑到一棵樹下,獵狗拍著胸脯說"嚇死我了,馬會說話"結果農夫被嚇死了.
32.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
33.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：「各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？」
話音剛落，他後座的一位男士站起來說：「我來！」說罷小夥子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想像著他的下一步行動，只見那個小夥子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：「熨平了它！！」
34.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
35.有一個動物學家去南極考察
他問一隻企鵝:"你每天都做什麼事?";
那個企鵝說:"我每天做三件事,第一吃飯,第二睡覺,第三打kiss,他一連問了99隻企鵝他們都這樣說.
最後他問了第一百隻,那隻企鵝說:"我做兩件事,第一吃飯,第二睡覺."
那個動物學家問:"他們都打kiss,你為什麼不打呢?"
那隻企鵝說".......因為我就是kissT_T!!"
36. Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
37.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
38.有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：討厭啦，人家燙了發就不認識了啊
39.小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒??? 小B很興奮:是啊, 我看到了. 你呢?? 40.有個秒齡女子去相親. 她問對面的男子:"你有別克嗎?" 男子說:"恩```,我沒有!" 女子又問:"那你有三室兩廳嗎?" 他又無奈的回答:"我也沒有啊!" 女子說:"哼,就這條件,也敢來和我相親?!" 說完頭也不回的走了,當她走到門口時,她聽到那個男人說~~~~ :"難道非要我把寶馬換成別克,別墅換成三室兩廳嗎??????" 41.鴨子和螃蟹賽跑,一起達到終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧!鴨子怒:媽的,算計我?我一出就是布,他總是剪刀! 42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地對小葡萄說:我可以壓你嗎?小葡萄說:好呀!結果小葡萄就被壓死了. 43.兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」 44.第一題： 黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第二題： 黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第三題： 黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 這三題的答案都是(a) 因為教育出版社的教材里有一句話："黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！" 45.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。 「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」 學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」 「然後你就習慣這樣的生活了……」 46.手機欠費，遂撥1860咨詢如何繳費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。 47.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」 爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」 48.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」 牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」 豬說：「放屁的人一定會臉紅。」 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」 49. 老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」 學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」 老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」 學生：「不是...是我爸受傷..」 老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」 學生：「因為..我爸在外面有女人..」 老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」 學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」 老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」 學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」 老師：「那你為什麼沒來上課？」 學生：「因為我睡過頭了..」 老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」 學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」 50.有個人車子玻璃常被打破， 雖然沒啥東西被偷， 但是光換玻璃就要花很多錢， 於是他就想了一個點子， 貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上， 心想應該沒事了，誰知隔天起床， 玻璃又被打破了， 而他的海報旁多了幾個字：「對不起，只是想證實一下。」 51.三位追求時尚的女同學，在下課時間討論著明天同學會上要穿的衣服。 甲生："呃...我想我穿黑色禮服好了，因為我爸頭發是黑色的。" 乙生聽了之後，便如法炮製， "那我就穿白色禮服啰！我爸頭發白了!" 丙生聽完甲生和以生說的話後，突然慘叫一聲， "我爸是禿頭啦!" 52.某日小明下班搭電車回家，某人不小心踩到小明的腳 某人：對不起...... 小明：沒關系 某人：不知該如何說起 小明：沒關系啦，電車里難免都會踩到腳的 某人：......我在車站前踩到狗大便 53.有個人找不到旅館，決定在車里睡一夜，半夜裡有人敲他車窗，問他幾點了，半夜被人打擾很不爽的啊，於是他在車窗上貼了個紙條「我的表丟了」過了會有個小女孩敲他車窗「先生，這表是你掉的嗎？」 也是他把紙條改了「我的表壞了」。又有人敲車窗「先生，修表嗎？」。暴怒，枝條又改成「我不知道時間」。不知過了多久，一個慈眉善目的老太太敲他車窗「小夥子，現在是凌晨3點」 54.軍隊徵召動物們從軍去打仗 於是森林裡的動物全都要來體檢 排第一的猴子很不想從軍去 他看看他的長尾巴 於是牙一咬狠下心來把他折斷 進去後... 軍醫說：猴子尾巴斷了，是殘障，不用當兵啦.... 第二的兔子看到猴子這般行為後 也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了 進去後... 軍醫說：兔子耳朵斷了，是殘障，不用當兵啦... 排第三的黑熊心想.. "我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？" 好心的兔子與猴子來幫他想辦法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！ 於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓 把他的牙全打斷..... 黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了 不久後，只見黑熊捂著嘴出來 哭著說...... 我靠....他們說我太胖不用當兵啦 55.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道："還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！" 56.有天．兩分熟的牛排遇到四分熟的牛排． 它倆為什麼沒有打招呼呢？因為～ ～～～～～ ～～～～ ～～～ ～～ ～ 它倆都不熟 57.一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。 愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了」 牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」 愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」 牛頓：「你看我腳下是什麼？」 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡」 58.某大學校規極嚴厲，夜不歸宿將開除！有三哥們回來晚了，准備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內 ，見一民工站此，小聲問：「有學校保安沒？」民工很鎮定地做了個「ok」手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工哀怨道「你不是告訴我們『ok』嗎？」民工苦澀道：「我不是用手指比了嗎，告訴你們有『三個』啊!」 59.兩顆番茄去逛街。 第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？？ 第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說： 我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？！
60.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼... 於是.袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」 「半小時前這里有一輛大貨車經過... 「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？」 「他NN的！我的脖子和腿就是這么斷的. .61.「擺脫憂郁」，心理醫生囑咐病人，「讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床、上班。總之，熱情地去做每件事」。 一周後，病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是不遵醫囑做了。「這正是問題所在」，病人答道：「我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解僱了。」 62.有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：「想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鍾喔。」 話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音…… 過了十分鍾，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：「唉呀，還有五分鍾，趕快再去享受一次。」 說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢…… 隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：「我把這只鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。」 63.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。 突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。 然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」 64.
1、一堆香蕉呆在冰箱里有一段時間了，有天一根香蕉跟旁邊另一根香蕉說：這里真冷啊。另一根香蕉沒有說話。
第二天，香蕉又跟另一根香蕉說：這里真冷啊。另一根香蕉又沒有說話。
第三天，香蕉又跟另一根香蕉說：這里真冷啊。另一根香蕉說：我們會說話的么？
2、一堆香蕉呆在冰箱里有一段時間了，有天一根香蕉跟旁邊另一根香蕉說：這里真冷啊。
另一根香蕉說：我們會說話的么？
香蕉說：你還不是香蕉？一樣可以說話呀。
另一根香蕉說：對不起，我是一根香腸。
65.小駱:"爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？" 駝爸:"因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！" 小駱:"爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？" 駝爸:"因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得到啊！" 小駱:"爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢?" 駝爸:"因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊!" 小駱:"爸爸，最後一個問題...那我們在動物園幹嘛呢？"
66.有一顆綠豆，他吃的太飽，就變成......彎豆了。 有一顆綠豆，他去演國劇，就變成......花豆了。 有一顆綠豆，他一下子長的太高，就變成....四季豆了。有一顆綠豆，他得了肝病，就變成....黃豆了。 有一顆綠豆，他走在路上，遇到飆車族，就變成....紅豆了。 有一顆紅豆，他走在路上，遇到鬼，就變成...綠豆了。
67.甲男：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！ 乙女：是什麼啊？說來聽聽！ 甲男：可是很黃喔。 乙女：那黃色的地方就跳過嘛！ 甲男：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！ 乙女：......
3. 有些人真的太體貼了！熊本熊斗圖表情包搞笑圖片
沒錯，我就是有些人！
我覺得我自己真的是太體貼了，為了讓女生們可以更清楚的欣賞我的帥，我的臉都要長得比別人的更大更圓，這樣即使在非常遙遠的距離，也可以清晰的看到我，我這閃耀世界的大圓臉。體貼的我，為了不讓自己顯得更帥，從來不用前置攝像頭自拍，因為前置攝像頭有美顏功能，會讓我顯得更帥，我都是要用專業相機讓別人幫我拍照，拍完之後直接上傳到朋友圈，從來不修圖，因為我帥，我自信！
我也可以很自信的說我是非常溫柔的一個男人，但是我不醜。為了尊重女性，我特意長得比其他男生矮很多，甚至比很多女生都矮，這樣才能顯示出我的大愛無疆，我的無私精神真的是驚天地泣鬼神啊！曾經因為這嬌小的身高還得到過許多的好處，比如經常被欺負的時候，會有高大威猛的男孩子站出來幫我打氣：加油！小矮子，你一定打得過他的，不要氣餒，小個子也是會小宇宙大爆發的。在公交車上，因為夠不到拉手的環，還會有小學生給我讓座呢，世界上的好人真的很多，而且小小年紀就這么有愛心，長大以後一定會有出息的，好人一生平安。
我還是一個大暖男，為了讓別人的頭發顯得像成龍大哥一樣烏黑濃密，我遺傳性的禿頂。禿頂就算了，我還不打算剃光頭，就這樣留著一個地中海的造型。多麼的酷炫，多麼的有個性。曾經也因為這個禿頂得到了大自然的眷顧，經常有可愛的小鳥在我頭上拉屎，而且還停在我的頭上，就差在上面孵蛋了，小鳥們以為我這地中海禿頂的頭發是鳥窩。
4. 搞笑的說說句子
搞笑的說說句子
搞笑的說說句子，幽默搞笑的話語在生活中的作用是不可或缺的，因為它可以調節我們的情緒，特別是當我們悲傷難過的時候，有時候看一下搞笑的句子能讓我們開心起來。來看搞笑的說說句子。
搞笑的說說句子1
1、前面玩手機的同學提醒一下中間講話的同學不要吵到後面睡覺的同學。
2．我記得前幾年單身還被說是貴族的，怎麼近幾年就特么變成狗了。
3．初中的時候，和幾個哥們成立了一個青龍幫，後來不知咋的被班主任發現了，硬生生給改成了青龍學習小組。
4．「作為學生最大的恥辱是什麼？」「作弊了還不及格！」
5．今天在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架，吵著吵著聽見我爸對我媽喊：「你能幹點啥？生個兒子也跟個SB似的。
」我媽也不甘示弱，大吼：「你兒子才跟SB似的呢」我在房間直接笑噴了，心想：這倆人吵架都吵的這么搞笑……半個小時後，我一個激靈反應過來：「這不對呀，我家就我這一個兒子啊」。
6．禪師問：「你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？」拜訪者道：「當然是金子好啊！」禪師笑曰：「假如我給你的是種子呢？」拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：「那我給您留個郵箱！」
7．一哥們上班趕公交就在路口買了紅薯放口袋裡，上車後一屁股就坐椅子上，聽見噗的一聲。
哥們趕緊起身，望著黃黃的屁股口袋對全車人說這是紅薯，怕全車人不信就拿手抹了一下放嘴裡。結果全車人都吐了！吃進嘴後一摸前褲兜，媽的，紅薯還在……
8．在一節生物課上，老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼？小明：叫老獅。老師：滾…
9．這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！爸爸問她：看看你，怎麼錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：爸爸，給你膠帶。
10．一位老師，有一天半夜兩點突然接到一個陌生電話，她迷迷糊糊的聽到對方說，睡了嗎？老師說，嗯，你是誰啊？對方突然大叫，你特么睡得真爽，害得我特么這會兒還在寫作業。然後就掛斷了。老師一個人在床上凌亂了。
11．昨晚上跟一個很聊得來的男網友聊天，他說：我們認識一年了，還沒見過你呢，我們視頻吧！
我說：我貌丑，會嚇著你的。他說：沒事，我膽大，經嚇。我說：那好吧。把燈調暗，打開視頻，然後眼睜睜看著他直挺挺地倒下去。我取下骷髏面具：哼，看你還吹牛！
12．我不反對夏天女孩子穿裙子，特別是超短裙，想要涼快的心情大家都懂，可你們為什麼要在短裙下面穿安全褲？人與人之間最基本的信任都沒有了嗎？難道我還會偷窺你們不成？
13．有一次去醫院看病，護士說：「摸一摸腿，看有不有感覺」，我一摸，還真有感覺哎，護士紅著臉說：「摸你自己的腿」。
14．有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他！他回去問媽媽：「我的頭象磚頭嗎？」媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了，於是小孩就來到水井旁邊往裡伸頭照，就聽見下面有人在喊：「上面的人不要扔磚頭啊！」
15．牛頓死後，留下一堆公式屈原死後，留下三天假期，還是中國人疼中國人啊！
16．「熊大後來加入了英雄聯盟他叫雷霆咆哮」「那熊二呢？」「被安妮抓走了」我竟無言以對。
17．記者街頭采訪：「大媽，您覺得咱們北京的沙塵天氣給您帶來什麼影響？」大媽說：「影響太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爺。」
18．早上在樓下買了一包煙轉身就走。身後傳來老闆的聲音：「帥哥，你的煙還沒給錢。」我騎著摩托頭也不回地走了。特么又不是叫我，我心裡清楚的很，自己跟「帥哥」二字從來都不沾邊。
19．「爸爸，什麼是女朋友？」「等你長大了，如果你是個好人，那麼你就會有一個女朋友～」「如果我是一個壞人呢？」「那你就會有幾個甚至更多的女朋友～」
20．嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的墳前說
哈哈你死了，哈哈你死了……
21．「你那麼高怎麼不去打籃球」「你那麼矮怎麼不去賣燒餅」
22．牛肉麵裡面沒有牛肉，老婆餅裡面沒有老婆，所以胸罩里沒有胸是情有可原的。
23．明明可以靠臉吃飯，而我卻要努力工作，這就是我和明明之間的差距。。。
24．十年前我連寶馬的標志都不認識，如今我坐在寶馬車里，手握著方向盤看著前方，不禁感慨萬千。這時，一個美女微笑著優雅地向車子走來，對我說：「師傅，我的車修好沒，可以開動了嗎？」
25．誰能一口氣讀完：紅鯉魚與綠鯉魚與驢~
搞笑的說說句子2
1、你可千萬不要對我忽冷忽熱，那樣我會感冒的。
2、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
3、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
4、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
5、問世間情為何物？聖人答曰：「廢物！」
6、一時興起、拿著自己的照片當桌面，結果就中了病毒 。
7、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
8、你有什麼身份 你就有個身份證。
9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
10、金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
11、想到明天還有很多事要做，就只好睡到後天。
12、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
13、把你不開心的事情說出來讓大家開心一下
14、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
15、只要鋤頭舞的好，哪有牆角挖不倒？
16、希望我能成為一個有錢又有趣的人，實在不行，光有錢也是可以的`。
17、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
18、一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！
19、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
20、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
21、我脾氣不好，氣質不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是：消化好！
22、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚。
23、自戀加腦殘，那可是自殘那！
24、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
25、你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。
26、戀愛的酸味說忘就忘，金錢的芳香永遠記得。
27、廢話是人際關系的第一句。
28、吵架總是不好的，不如，乾脆決斗吧？
29、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了。
30、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
31、命里有時終須瘦，命里無時胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。
32、你是什麼座的？我是肉做的。
33、你的丑和你的臉沒有關系……
34、不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
35、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
這些有趣圖片帶搞笑說說，句句搞笑，願你快樂每一天。
5. 求一些極度爆笑笑話
順帶說下，極度~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~鄙視用CTRL+C回答別人問題的人。。）
1.有一家蒼蠅三口去用餐，也就是吃屎啦（表情要和諧，自然），那蒼蠅兒子問他爸爸：」爹地，爹地，為什麼我們每天都吃「屎」呢？我們可不可以以後不吃屎」啦？（屎-加重語氣）
他爸表情不爽的回去頭來：」吃飯時不準問這么惡心的問題（學它老爸表情，更嚴肅）
2.一情侶去逛公園，依在椅子上，那女想放屁，對男友說：「親愛的，你想聽鴿子叫嗎？我學給你聽好嗎？」於是那女就」鼓「一屁炸出來了。。
男友說：「屁太大，沒聽清。。」
3.某一天，張某去動物園玩，管理員告訴他有隻猩猩長的好醜，你只要仔細盯它看十分鍾，你肯定會吐出來的，張某去看了，盯了十幾分鍾，張某沒吐，猩猩吐了。。。
6. 200分求最搞笑笑話……
潑水節
... 一年一度的潑水節，大家都在相互的潑水，以表示對對放的尊敬和祝福。突然，一人打罵道：「tmb是誰潑我？」旁邊的人勸他說：「別人用水潑你是對你的祝福。」那人有罵：「那個SB用開水潑我！」
鴨蛋
... 一天，在遠處看見一隻公雞手裡拿著雞毛撣子正追趕著前面的母雞，很是納悶，仔細一打聽才知道，原來他們是兩口子，剛剛那隻母雞下了個鴨蛋。
我是女兵
... 一首長檢查閱兵，首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
因一句話而死
... 一隻老鷹，發現一隻兔子，便窮追不舍，兔子玩命的跑，直到被逼到無路可走，便心生一計，回頭對老鷹說：「鷹姐，你沒帶胸罩，」老鷹聽到後連忙捂胸，結果.......
鬧鬼
... 某大學女生宿舍廁所鬧鬼，一天，小美半夜起來上廁所，突然，碰見一個女鬼，女鬼說：「學妹，你看，我沒有腳，我沒有腳。」小美：「
那算什麼。學姐，你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
死定了
小松獨自在森林裡冒險，突然被一群食人族圍住。這時，小松心裡非常害怕，於是嘴裡念叨著啊：「我這次死定了，上帝啊，救救我吧。」突然，天空中傳來聲音：「還不一定，你撿起地上的那個大石頭，把那個帶頭的酋長砸死。」於是，小松立即照辦。這時天上又傳來聲音：「現在你才真的死定了。」
許願
話說一男子遇難在一片廣闊無垠的沙漠中，幾天下來沒找到水和食物，奄奄一息，即將死去。這時，他突然從沙漠中拾到了一盞神燈。從神燈中隨即出現一個精靈，它對男子說：「我可以為你實現一個願望，快說吧，我趕時間。」男子說：「我想要老婆......」話音剛落，只聽天空『砰』的一聲響。精靈變出了一個美女，並說道：「你們人啊，到快餓死了還想著貪圖美色！真是可悲！」說完便一下子消失了。這時，只聽見那男子微弱的說道：「......餅。」
看病
... 一天，小王下面不太舒服，於是去醫院做檢查。醫生問：「你下面那傢伙有什麼問題啊？」小王說：「我脫下來讓你看看就知道了，不過你可不要笑啊！」醫生：「好，你脫吧，我保證不笑。」於是小王便脫下褲子讓醫生看，醫生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起來。小王不高興的說：說好不笑的，人家都腫好幾天了，你還笑 。」
劉關張
劉備、關羽、張飛由於生殖器短小，很是郁悶。於是找到軍師諸葛亮，求他幫忙出個注意。諸葛亮提出建議讓他們上美國換一個。劉備先去換了一個，很滿意，回來對關羽說挺好使，於是，關羽也去換了一個，回來對張飛說挺好使。張飛也去換來一個，回來找到關羽說：「二哥，我這個不好使。」關羽：「不可能，你退下褲子讓我看看。」張飛脫下褲子。關羽笑道：「哈哈......你換的那個是我的。」
蝙蝠小k
... 有一群蝙蝠已經很長時間沒有吸到一滴血了。一天，蝙蝠小k從樹林中飛回來，嘴裡掛著血絲，大家都圍上來興奮的問：「小k，快說你是從哪吸的血？」小k：「想知道嗎？跟我走吧。」於是，小k帶領大家飛向樹林，突然，小k停了下來，指著前面的大樹問：「你們都看見前面的大樹了嗎？」大家高興的答道：「看見了，看見了！」小k：「媽的，我剛才怎麼就沒看見！」
反了
在非洲大草原上，一群螞蟻爬到了一隻大象的背上玩耍，大象覺得身上很癢，於是抖動身體，這一抖螞蟻分分被震落到地上，最後只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
螞蟻與大象
... 早晨天氣不錯，一隻螞蟻出來曬太陽。這時，一隻大象正從它這邊走來。螞蟻看見大象變悄悄地鑽入土中只漏出一隻腳，在旁邊休息的松鼠問：「蟻哥，你要干什麼？」螞蟻說：「噓！小點兒聲，我想拌它一跟頭。」
熊與兔子
... 一日，熊和兔子在森林裡大便，個自都不說話，突然，熊開口問兔子：「兄弟，你說毛沾到大便沒關系吧。」兔子偷笑了一會兒說：「沒關系，洗洗就干凈了。」於是，熊毫不猶豫的用兔子擦了屁股。
徵友
... 大學生徵友，性別：男。 條件：本人有車、有房、每月有固定收入，有意者請與之聯系。由於很強手，請有意者抓經時間。【註解：房--群居大學生六人寢室；車--自行車（無污染，環保型）；固定收入--每月24元學校特困生補助。】
不是罪
... 女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥。苗條背後其實是憔悴，愛你的人不會在意你的腰圍。嘗嘗闊別以久美食的滋味。就算撐死也是一種美！
1：有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想
想成真被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女
堅決不下車，綁匪咬牙跺腳的說：走。。車不要了！！！
2蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：為什麼？這一切是為什麼？螞蟻膽怯的說：俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
3你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶.（未完待續）
4你要請我吃飯，如果不滿足我的要求，我要把你的手機號碼寫在牆上，前面加兩個字：辦證
5昨天一夢，主說可以實現我一個願望，我拿出地球儀說，要世界和平！主說太難了！我拿出你的照片說把這個人變漂亮吧！主滿頭大汗說：把地球儀拿來我再看看！
6你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永保青春嗎？你想讓全世界的人都為你瘋狂嗎？————————不要瞎想了，洗洗腳睡吧！
7雨天,濕濕的,心情也如此潮濕....每晚,你就這樣獃獃的望著陰冷的窗外,痴痴地守望著.我走過來輕輕地對你說:"旺才,進去吧,送骨頭的今天不會來了。
」
8這可能是我最後一次給你發簡訊了，我在猶豫要不要告訴你，我近期要去美國了，手續都辦好了，我也沒辦法，真的！布希說沒有我他對付不了薩達姆。
9 一天，我去動物園看猩猩，我吐了；又一天，你去動物園看猩猩，猩猩吐了！同樣是人，差距咋就這么大呢？（未完待續）
10、尋猴啟示:本人丟失雜毛小猴一隻,特徵:臟了吧唧,滿臉鼻涕,身上帶有一部手機,並會翻看短消息,愛猴看過簡訊,速給主人回信!主人好想你!
11、 聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，你雖從小痴呆，卻對社會無害，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，我真替他擔心，賣得掉才怪!
12、 我和我媽說了：我喜歡你！經過和你這么長時間的相處，我感覺已經離不開你了，我想讓你上我家來，能天天陪伴我！可我媽不同意，她說：家裡不準養小狗！
13、 我換工作了現在在銀行上班，就是離你們不遠的那個， 有空來找我把，到銀行大喊我的名字，我就知道了 對了！我把名字改了，那個太俗 我先在叫強傑。
14、 昨天我在網上看到你用的那個型號手機輻射特別大.下了我一跳.剛要通知你,又看到說對智商小於50的人不起作用.這我才放心.你也別擔心了,繼續用吧
15、 十六大絕密文件：為提高我國人口素質國家決定清除一批有孫國貌的弱智醜陋兒童，你趕快收拾東西悄悄的走吧！別謝我！注意安全！（完）
還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量費用。
在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘更不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的後面，當你不小心跌倒時我就跑上去......踩兩腳！
禮拜六我們倆去約會好嗎？請答應我誠懇的請求吧！因為我真的很想跟你去海邊漫步，去聆聽海的聲音，我會帶你爬上海邊最高的石頭然後......踢你下去！
昨天，我夢見你了，真的，天空是那麼明靜，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍一捅你，嘿，這小王八，殼還挺硬。
愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;總之四大皆空。
當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！！！！
你是否孤獨寂寞，如果是，那麼你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什麼呢？你就說：我抽風呢。。。
人活著真累！站著想著睡，上車得排隊，單戀真受罪，吃飯沒香味，喝酒容易醉，上班特疲憊，搶劫還不會，掙錢得交稅，唉————！就連給小豬發個簡訊還得收費！
僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，請先說一聲！
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信
情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，並在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。回家內衣專櫃
我在天上寫滿你的名字，被雲帶走。我在山上寫滿你的名字，被風帶走。我在大街上寫滿你的名字，kao，我被警察帶走
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱」
尊敬的用戶，由於你的絕大多數簡訊都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的簡訊功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識!
昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮他沉思了一下說拿地球儀我再看看
你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也沒有造型了;跟誰也整不出感情了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;得肺炎也不典型了!
尋猴啟事:本人丟失雜毛猴一隻，特徵:臟哩叭嘰，滿臉鼻涕，身上有手機一部，會翻看簡訊息.愛猴看過簡訊，速給主人回信!主人現在好想你
6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住乾渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
怎麼回事？剛才撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
在我眼裡，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。。。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思
老媽：這個「i don』t know.「是什麼意思？
我說：「我不知道」
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道！！
我說：不是！就是「我不知道」嗎！！
老媽：還嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一頓爆揍)
老媽：你在給我說說這個。「i know.「是什麼意思你該知道吧，給我說說。
我說：是「我知道「
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道「
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？
我說：就是我知道呀！
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一頓爆揍)
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.「是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞牆四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧
這不她老人家又來問我了:「兒啊,i`m veryannoyance,don`t tuouble me .是什麼意思啊~?「
我:「我很煩,別煩我「
老媽:「找打,跟你媽這么說話「(於是被扁)
老媽又問;「i hear nothing,repeat. 是what意思啊「
我說:「我沒聽清,再說一次「
老媽又說了一遍:i hear nothing,repeat「
「我沒聽清,再說一次「
結果被扁
老媽再問:「what do you say 「又怎麼解釋呢「
我說:「你說什麼「(再次被扁)
老媽再問:「look up in the dictionary「是何意啊』
我說:「查字典「
「查字典我還問你做甚「(被扁)
老媽又問:you had better ask some body.怎麼翻呢「
我說:「你最好問別人「
「你是我兒子,我問別人干嗎,又找打.「
「啊!god save me !「
「耍你老媽玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再問你:「use you head,then think it over,又是什麼意思啊!「
我說:「動動腦子,再仔細想想.「
「臭小子,還敢耍我「接著又要動手
我連忙說:「是世上只有媽媽好的意思」
「嗯,這還差不多,一會我給你做好吃的,明天再問
看完後後果自負
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！「
女傭回答：「先生！什麼事？「
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！「
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後
院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--"誰呀？"
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想" 我就不信教不會你！"，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說"誰呀？",於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，"咚咚咚……"（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的 。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什
么都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡，他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道："我願意出10美金買下這只鸚鵡！"
接著有人喊價："我願意出20元美金！"
那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？？？
於是他就去問老闆："老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？？？？"
接著他聽到鸚鵡大叫："不會說話？！？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！？！"
一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。
"1000元。"鳥商說。
顧客驚奇道："這么貴？"
"當然，因為它會使用Windows"
"那這只呢？"顧客又指著第二隻。
"2000，因為它會用UNIX"
"哦，第三隻呢？"
"3000。它會......? "鳥商聳了下肩，回答："我也不知道它會什麼。"他指著前
兩只鸚鵡，"可是它們兩個管它叫'CTO'。"
一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說:"當然！不信.你握握它右腳"
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道:"你好！你好！"
那人很高興，商人又說:"你再握握它左腳。"
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:"再見，再見……"
那人更高興了.馬上買下了鸚鵡.
回家後喜不自勝.一會兒摸摸鸚鵡的左腳.一會兒摸摸鸚鵡的右腳.
鸚鵡也聽話的說:再見.你好.
突然他突發奇想:我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢?
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道:"xxxx!你想把我摔死啊！？"
1、從前有個太監.....
下面.....
下面沒了......
2、給你講個故事，故事開頭很恐怖，中間很搞笑，結果很悲傷；故事是這樣的：
從前有個鬼.......
放了個屁.......
死了.......
7. 關於發自拍照的幽默說說
1、胸小的妹紙應該多笑笑，因為樂極生杯嘛。
2、沒有公主命要有女王心，沒有誰會一直視你為寶。
3、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機去欺騙生活。
4、上天給你我很多變胖的機會，我都成功...抓住了!
5、我是一個隱形富豪，所以至今還沒找到自己的錢。
6、既然喝水都胖，那我幹嘛不和可樂。
7、你想一夜暴富嗎?你想一夜成名嗎?那還等什麼!洗洗睡吧~
8、說不出你哪裡好，就是想看你洗澡。
9、愛拍照的女生，手機都不會太差。
10、可以觸摸的痛苦是什麼?就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
11、如果上帝關掉你的一扇窗順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調了哦。
12、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
13、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊
14、我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒面子
15、外面情侶那麼多，我都不敢出去，我怕他們後悔有對象。
16、我的錢雖然不是大風刮來的，但像被大風颳走的。
17、世界上最痛苦的三角戀，我愛零食，零食愛脂肪，脂肪愛我。
18、失敗是成功之母，那成功之父是誰呢?向我轉賬十元，你就是成功支付。
19、我問風扇我丑不醜，結果它搖了一晚上頭。
20、這世界什麼都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的錢也是假的。
21、每次剛洗完澡，照鏡子就會覺得自己特別好看，可能這就是腦袋進水吧。
22、我媽竟然讓我收拾屋子，開什麼玩笑，我可是亂室佳人。
23、空有一身泡妞的本領，很無奈自己是個妞。
24、曾經我也是靠臉吃飯的，後來差點餓死才放棄。
25、如果你願意一層一層剝開我的心，你會坐牢，我跟你講。
26、我那麼辛苦胖起來，還不都是為了能在你心裡占點地兒
27、希望我能成為一個有趣有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。
28、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因為我有一顆善良的心。
29、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
30、如果你嫌棄我脾氣大的話，那你還是去找個漏氣的吧...
31、你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。
32、如果說被窩是青春的墳墓，那我寧願死在裡面。
33、我們是最好的朋友，你跌到的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
34、誰能體會當回憶慢慢破碎是否能挽回你離開之前的美。
35、快樂沒有本來就是壞的，但是有些快樂的產生者卻帶來了比快樂大許多倍的煩擾。
36、人無善惡，善惡存乎爾心。
37、在最容易迷失的歲月，要時刻記著--工作不只是為了糊口，還要有抱負。
38、相互吹捧的是做官的人，互相看不起的是搞文藝的人，見面不說實話的人是做生意的人。
39、暗戀是一個人的獨舞、盡管莪不會跳舞、但莪已經嘗到孤獨的滋味。
40、記得自己是個女子，然後像爺們一樣去奮斗。
41、一個男孩子在玩LOL時理你，不一定是在乎你，也可能是因為他在等待復活。
42、什麼叫寂寞?就是五十塊的話費居然用了三個月還沒用完……最後硬是讓月租給扣完了!
43、一個男人最清醒的時候，就是在他一無所有的時候。
44、從現在起，請你自動團成團，以圓潤的方式滾出我的眼睛。
45、你相信嗎?總有一個姑娘是為了要折磨你才來到這個世上的。
46、人生沒有如果，只有後果和結果。
47、我這么邋遢，懶散，愛罵人，嘴巴毒，情緒化，愛發飆，我這么差，謝謝還在我身邊的人。
48、其實我並不是一無所有，我滿身自負與矯情，還有病。
49、以後如果去馬來西亞，需要回國的話，我寧願自己劃著澡盆漂洋過海。
50、能忍著想踹人的沖動還很淡定的和討厭的人聊天，就是長大了。
51、如果你要炸學校，那麼，請記住，你不是一個人在戰斗。
52、只要沒死，就不要把自己當成廢物。
53、特別能吃苦，我思考了一下，我只做到了前面四個字。
54、對不起只是背叛的理由，沒關系只是失望的借口。
55、在沒有人心疼你時，你必須活的像個爺們。
56、現在的我不配喊累，因為我一無所有。
57、在最好的時光，總會犯上一些痴，一些傻。哪一段青春不荒唐!哪一場愛情不受傷!
58、再牛逼的女漢子也會敗給一月一次的痛經，再高傲的爺們也害怕自己的女人流淚。
59、你對一個人最高級別的信任是什麼?跟他出門不帶一分錢。
60、我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒有面子。
61、強迫症就是：睡覺前必須上個廁所，如果去過廁所後再玩手機，那一會睡覺還要再去一趟。
62、眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
63、以後不要說什麼藍瘦香菇，那是南方人才說的，北方人要有自己的個性。鱉蛆，想蚝。
64、每個沒心沒肺的人，都有一段為某個人掏心掏肺的曾經。
65、你總是，間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死，籌謀一天，躺屍一年。
發朋友圈的幽默句子 發自拍照配點自黑說說
1、整個世界都彌漫著愛的氣息，而我卻散發著單身的氣息。
2、曾經我還靠臉吃飯，後來差點餓死才放棄。
3、珍惜每一個女孩的自拍，不管多誇兩句。畢竟，洗頭發和化妝要花至少一兩個小時，而且工作量太大了。
4、我們都有漂亮的臉，我的臉很大，很圓，我們都有漂亮的臉。
5、如果被子是青春的墳墓，我寧願死在裡面。
6、如果你看看體重秤上的自己，你甚至不能稱它為媽媽的甜棉襖。它只是一件軍大衣！
適合發朋友圈的勵志句子
7、上帝給了你很多增肥的機會，我已經成功了。抓住了！
8、我們是最好的朋友，當你跌倒的時候，我會幫你，但只有在我笑完之後。
9、如果你願意一層一層地剝掉我的心，我告訴你，你會進監獄的。
10、我這么努力地變胖，但都是為了在你心裡騰出點空間。
11、每次我在街上看到一個瘦的人，我都想給她一些肉，因為我有一顆善良的心。
12、生活太緊張了，希望你能叫我帥哥。
自拍發朋友圈幽默吸引人句子
13、哈哈哈哈開心嗎？打開一圈朋友看我這個纏人的小可愛。
14、以前很醜，抱歉從照片上看。現在是不同的。現在是麻木不仁的。
15、發張自拍照吧，也許有人會喜歡。命運是一種你永遠不知道的東西。
16、每次你洗完澡出來，看著鏡子里的自己，你都覺得自己看起來很棒。
17、我媽媽讓我打掃房子。你在開玩笑吧？我是一個爛攤子。
18、如果生活欺騙了你，別擔心，拿出你的美相機來騙生活。
適合發自拍的朋友圈
19、外面有那麼多情人，我都不敢出去了。我擔心他們會後悔有了一個伴侶。
20、我的錢不是來自強風，但似乎被大風吹走了。
21、這是第一次做一個男人，用我的美。
22、我是一個隱藏的百萬富翁，所以我還沒找到我的錢。
23、吃飽，早睡，不要因為你長得丑而熬夜。
24、我警告你，不要在我生氣的時候跟我笑。只要你一笑，我就會和你一起笑，這會讓我看起來像個沒臉的人。
發自己照片的朋友圈說說-發自拍配的幽默文字(60句)
1、如果天上掉帥哥雨，那就讓這雨砸死我吧！
2、天氣冷了，風越來越大，又是一個盛產瘋子的季節。
3、有沒有人收閑置寶貝，我最近閑著也是閑著。
4、當地小有名氣的可愛鬼。
5、美醜由命，胖瘦在天，就靠這句話活著了。
6、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
7、我還是想當被你喜歡的小豬，只管吃吃睡睡。
8、臉大有什麼關系，臉美就行了，大點兒美的更清楚。
9、喜歡我的扣1，不喜歡我的扣眼珠子。
10、當你看開的時候，你的生活也就嗨了。
11、你不贊他不贊，我的自拍給誰看
12、喜歡我請眨一下眼睛，不喜歡就把左腳放到右邊的肩膀上。
13、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影響考試。
14、有人發自拍嗎，沒有的話我發啦。
15、我這個人優點太多，做事情就兩方面不行，這也不行；那也不行。
16、你可以不同意我的觀點，但我可以打你。
17、我哪是什麼朴實節儉、會過日子的人，我只是單純的沒錢而已。
18、鬧鍾的作用就是提醒我換個姿勢睡覺。
19、過了這個村，依舊有這個店，因為是連鎖店。
20、今天先長這樣，明天我再想想辦法。
21、世上沒人有義務對所以你要這樣想，那些冷漠和刻薄是理所當然，那些溫柔相待才更應該珍惜。
22、無聊的時候就想想我知道嗎，不要浪費時間。
23、北極熊：你怎麼不來找我玩啊？企鵝：我太南了。
24、不想養狗，也不想養貓，想養你，畢竟養豬致富。
25、昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
26、今天解決不了的事情，別著急、別慌，因為明天你也解決不了。
27、種瓜得瓜，種豆得豆，種可愛得我。
28、愛自己是終身浪漫的開始。
29、圖片僅供參考，具體以實物為准。
30、太陽當空照，美女在拍照。
31、有圖可曬，今日朋友圈營業。
32、分享今天的自己，以後可能見不到這么好看的我了，會看見更好看的我。
33、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
34、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
35、下輩子，我要長成你喜歡的樣子，然後不喜歡你。
36、別總拿自己飽經風霜的臉說事，美得不突出，丑得不別致。
37、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，她因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
38、繞地球轉一圈，除了變窮，什麼都沒有。
39、一個平平無奇的自拍小天才。
40、看了幾遍人生指南，我還是選擇沒姿態。
41、聰明的人考試靠實力，我考試一般只靠想像力。
42、沒有一顆珍珠的閃光，是靠別人塗抹上去的。
43、人總是太執著於第一眼看中的東西。
44、我沒有裝逼，我只是厚臉皮。
45、保持美麗的秘訣，以前是睡覺，現在是修圖。
46、我下輩子想做個美女，雖然這輩子也是。
47、沒有那麼多心計，你對我好，我就對你好。
48、請關心一下你身邊的吃貨，可能一不留神就撐死了。
49、不笑運氣差，一笑臉就大。
50、生活明朗萬物可愛人間值得未來可期。
51、給大家表演一個小可愛營業。
52、能夠長發及腰沒有什麼了不起的，要是能夠做到劉海及腰那才是真的了不起。
53、人生就像一場戲，我空虛寂寞，因為活得太入戲。
54、別走回頭路，別翻舊事薄，一路好走是祝福。
55、從今天起只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下，沒錢的日子我是怎麼度過的。
56、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
57、你不贊，他不贊，我的自拍沒人看。
58、做壞事早晚都會被發現，所以中午做。
59、給你最大的報復，就是活的比你幸福。
60、你的好友上傳了一張照片。
一句簡單是曬自拍說說搞笑
一句簡單是曬自拍說說搞笑
一句簡單是曬自拍說說搞笑，當美好的一天開始的時候，我們可以用一些句子來傳遞自己的好心情，讓朋友們也能夠沐浴在清晨的陽光中。接下來我給大家分享一句簡單是曬自拍說說搞笑。
一句簡單是曬自拍說說搞笑1
一、哈哈哈開心嗎？一打開朋友圈就看到我這個纏人的小可愛。
二、以前丑，不好意思發自拍。現在不一樣了，現在臉皮厚了。
三、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎麼就要叫照騙呢？
四、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機去欺騙生活。
五、有時候挺討厭自己的，不會說話，太過善良，沒什麼心眼，還這么可愛。
六、人的外貌分兩種，一種是好看的，另一種是難看的，我夾在中間，屬於好難看的。
七、每天收集可愛的小句子有啥用，還不如收集可愛的我呢！
八、自拍這種東西，三分天註定，七分靠濾鏡。
九、為了能嫁給彭於晏，不敢偷懶，只敢偷偷保養，沒什麼天長地久但是美麗能持久？。
十、每次剛洗完澡，照鏡子就會覺得自己特別好看，可能這就是腦袋進水吧。
十一、希望我能成為一個有趣有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。
十二、外面情侶那麼多，我都不敢出去，我怕他們後悔有對象。
十三、美籍華人算什麼，我可是華籍美人。
十四、大家都有好看的臉，我有好大的臉，四捨五入，我們都有好臉。
十五、請記住我是一個高冷的人，請不要被我時常的神經病所迷惑。
十六、本來准備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。
十七、保持美麗的秘密，以前是睡覺，現在是修圖。
十八、我人生中最熟悉的陌生人，就是這位，P圖後的我本人。
十九、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊！
二十、每次拍照都會發現自己顏值忽高忽低，一會兒美一會兒更美，真是好沒意思。
二十一、全世界都散發著戀愛的酸臭味，只有我散發著單身狗的清香。
二十二、珍惜女孩子的每一張自拍，不管怎麼樣誇兩句。畢竟從洗頭化妝到拍片修片選片，要花上至少一兩個小時，太辛苦了。
二十三、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己丑就可以任意熬夜。
二十四、生活壓力太大了，希望你們能叫我一聲靚仔。
二十五、都是第一次做人，憑什麼我是美女。
二十六、什麼叫氣質女孩？胸小話少表情吊…
二十七、我發朋友圈的時間越來越少了因為我要從幼稚園大班轉到小學一年級了最近真的太忙了。
二十八、以後就不發自拍了，原因很簡單，就是我一直盜圖的那個姐姐把我拉黑了。
二十九、發個自拍，說不定有人就喜歡了呢，緣分這種東西說不準的。
三十、我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，在我在寒風中凍成狗子的時候它們一個二個就裝作不懂的樣子絲毫不願燃燒自己給我取暖，心好涼。
一句簡單是曬自拍說說搞笑2
1、全世界都散發著戀愛的酸臭味 就我散發著單身狗都得清香、
2、怎麼活了那麼大 沒有溫柔嘴也沒有大長腿
3、像我這種脾氣差的人你們除了慣著也只能慣著
4、自從刪除你後，網速都快多了。
5、女生曬照的自我修養：自拍三千隻取一張。
6、做壞事早晚都會被發現，所以中午做。
7、人的外貌分兩種 一種是好看的 另一種是難看的 我夾在中間 屬於好難看的
8、我要去宇宙了，回來摘星星給你。
9、生活太艱難了，幸好我這么可愛。
10、不要和我比懶，我懶得和你比。
11、總是說我嘴硬 不嘗一口怎麼知道軟不軟呢。
12、我們說好不分離，要一直一直在撕 逼。
13、當你看開的時候，你的生活也就嗨了。
14、如果貧窮限制了你的想像力，為什麼你還能想出那麼多省錢的辦法？
15、走自己的路，讓別人打車去吧。
16、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
17、你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
18、有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。
19、不要拿著別人的地圖，找自己的路。
20、在哪裡跌倒嗎，就在哪裡躺下。
21、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
22、我沒有裝 逼，我只是厚臉皮。
23、胖子永遠都體會不到瘦子的辛苦。
24、沒認識你之前，我不是以貌取人的人。
25、我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
26、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
27、生活就像新聞聯播，不是換台就能逃避得了。
一句簡單是曬自拍說說搞笑3
1、胸小的妹紙應該多笑笑，因為樂極生杯嘛。
2、沒有公主命要有女王心，沒有誰會一直視你為寶。
3、假如生活欺騙了你，不要著急，拿出美顏相機去欺騙生活。
4、上天給你我很多變胖的機會，我都成功...抓住了!
5、我是一個隱形富豪，所以至今還沒找到自己的錢。
6、既然喝水都胖，那我幹嘛不和可樂。
7、你想一夜暴富嗎?你想一夜成名嗎?那還等什麼!洗洗睡吧~
8、說不出你哪裡好，就是想看你 洗澡。
9、愛拍照的女生，手機都不會太差。
10、可以觸摸的'痛苦是什麼?就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
11、如果上帝關掉你的一扇窗順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調了哦。
12、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
13、看看體重秤上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊
14、我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒面子
一句簡單是曬自拍說說搞笑4
1、 用了原相機後就不想用美顏相機了
2、 今日份照片
3、 發幾張我認為很好看的照片
4、 你的好友有新的照騙
5、 這個世界上從來不缺讓人心動的新鮮感
6、 今日份#自拍#已上傳
7、 每次拍照的時候都在想一問題，我什麼時候能瘦啊！
8、 分享今日心動女孩
9、 想來我又可以獨自美麗
10、 我在自己鏡頭下
11、 沒想到我這么敢P 你更厲害還敢看
12、 最近自拍會發的很少因為我盜圖的那個姐姐剛剛發現我了 把我拉黑了
13、 先看清我，再喜歡我
14、 這張應該不是直男角度了吧
15、 曝光也好看哈哈
16、 今天是自拍營業的一天
17、 甜甜的我出現一下
18、 好熱好熱想吃冰淇淋！
19、 鞏固一下自己朋友圈美女的地位
20、 拍一次照片能發好幾天！長得不行p圖來湊！
21、 讓一讓我的自拍來了
22、 想要甜甜的住進你心裡
23、 要一起穿裙子到八十歲
24、 背景美的像P圖一樣 太美了！
25、 女生的照騙，像不像自己無所謂，關鍵要好看
26、 我的照片都是p的 好看的是p好了 不好看的是沒p好
27、 我以夏天的名義穿上短裙，也替月亮奪走你的心事
28、 事實證明 只要看不到臉 照片就好看了
29、 喵～
30、 我敢發，你敢贊嗎？
31、 努力發揮凹造型功力
32、 虛假自拍高端玩家上線
33、 你今天有空不 請你看幾張自拍
34、 有些人見面要坐飛機，有些人見面要坐時光機。未知名的p圖
35、 照相一分鍾，P圖3個鍾
36、 俺滴對鏡自拍來咯
37、 吼吼吼吼，扎眼睛！
38、 准備好了嗎？我粗來了窩嗚
39、 或許我也屬於可鹽可甜
40、 永遠做一個三觀比五官正的人
自拍發朋友圈幽默吸引人句子
自拍發朋友圈幽默吸引人句子如下：
1.有人發自拍嗎？沒有的話我發啦圖片僅供參考，具體以實物為主。
2.鞏固一下自己朋友圈美少女的地位。
3.這邊該佔用您三十秒時間我來表演一個美女發朋友圈。
4.你的朋友上傳了兩張假照，回復「你超可愛」即可查看。
5.一切都會超好爆好巨好無敵好。
6.自己買花自己長大。
7.晚上好，不好也行，隨便你。
8.想成為你最最最最最最最重要的人。
9.美女一般不發自拍，但我敢。
10.多看我兩眼吧，以後你很難遇到這么甜的人了。
11.虛假自拍高端玩家上線。
12.普通小孩熱愛生活中。
13.可可愛愛值得被愛。
14.你的好運正在派件，請保持心情舒暢。
15.今晚我心頭的月亮又被你打翻了。
16.能讓我狂奔的，除了大雨就只有你了。
17.希望我的可愛可以治癒一切不可愛。
18.溫暖有限，請別隨意使用。
19.往往皆安，夜夜皆空。
20.萬事都要全力以赴，包括開心。
給自己的照片配一句話 關於曬自己照片的說說幽默(精選26句)
1、總有人，山高路遠，為你而來。
2、有月亮的時候不要惹我我可能會變身
3、女生的照騙，像不像自己無所謂，關鍵要好看
4、我把所有的溫柔和可愛都設置成了僅你可見
5、要變成一塊吸鐵石，吸引住我所有老鐵。
6、我的照片都是p的 好看的是p好了 不好看的是沒p好
7、背景美的像P圖一樣 太美了！
8、最近自拍會發的很少因為我盜圖的那個姐姐剛剛發現我了 把我拉黑了
9、這個世界上從來不缺讓人心動的新鮮感
10、拍一次照片能發好幾天！長得不行p圖來湊！
11、永遠做一個三觀比五官正的人
12、我以夏天的名義穿上短裙，也替月亮奪走你的心事
13、有些人見面要坐飛機，有些人見面要坐時光機。未知名的p圖
14、事實證明 只要看不到臉 照片就好看了
15、不知道各位平時混的什麼圈子，反正我混的黑眼圈
16、今天是好人 明天不一定
17、准備好了嗎？我粗來了窩嗚
18、好好吃飯，好好睡覺，心裡的垃圾定期倒一倒。
19、這張應該不是直男角度了吧
20、發幾張我認為很好看的照片
21、鞏固一下自己朋友圈美女的地位
22、你今天有空不 請你看幾張自拍
23、美得不可方物（臭不要臉的自戀
24、沒想到我這么敢P 你更厲害還敢看
25、每次拍照的時候都在想一問題，我什麼時候能瘦啊！
26、夏肥還沒減下去又要開始貼秋膘了。
發自拍照的說說簡單文案 自拍發朋友圈幽默吸引人句子
圖片僅供參考 實際更可愛。我整理了一些女生發自拍照的說說簡單文案 自拍發朋友圈幽默吸引人句子，歡迎閱讀！
1、 圖片僅供參考，實物以本人為准
2、 拍都拍了，不發說不過去了。
3、 陽光真好 出門當仙女辣
4、 發財和發朋友圈總要有一個吧
5、 東邊日出西邊雨 你爺我是大美女
6、 冷嗎 因為你看到了白雪公主的自拍
7、 大家好我是吳亦凡的妹妹 容易煩
8、 圖片僅供參考 實際更可愛
9、 美顏一開，姿勢一擺，誰還不是個美女啦
10、 要把溫柔和可愛藏起來 留給喜歡的人
11、 虛擬自拍高端玩家上線
12、 沒有文案 但你最好給我點贊
13、 最近心情不好 可以叫一聲美女 讓我開心下么
14、 你的小可愛出現啦
15、 美女自拍
16、 我是xx小淘氣 面對哥哥很好奇
17、 這里有一個美女 請大家別客氣盡情誇
18、 你不贊 他不贊 美女照片沒人看
19、 您的好友更新了照片
20、 照片不發是會過期的喔
21、 沒有濾鏡，就是這么好看!
22、 今天長這樣 明天長什麼樣我再想想辦法
23、 在等我的照片嗎
24、 奇奇怪怪也不可愛
25、 我的劉海有自己的想法
26、 我覺得我不能浪費我的洗發水
27、 p都p了，不發不太合適吧
8. 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。