Ⅰ 配張好煙的圖片發到朋友圈怎麼幽默的說
一煙解千愁啊
哥抽的是寂寞
Ⅱ 求笑話，很搞笑的圖片也可以，反正只要是好笑的都可以
1,孫子要奶奶講故事。奶奶：從前有一個人上街買菜······ 孫子：不，我要聽奧特曼。 奶奶：從前有一個奧特曼上街買菜······ 孫子：我要聽奧特曼和怪獸打架的故事。······最後，孫子聽奶奶講了奧特曼為一斤白菜跟賣菜的怪獸打架的故事後，滿意地走了。
2、在某便利店買早飯。旁邊某男士買了一包煙打開准備抽，店員說：「先生這里禁止吸煙。」男子不屑：「你們這里賣煙還不給吸煙？」店員笑了笑，還是很和藹的說：「我們這里賣T，您要不要在這里那什麼呢?」周圍空氣頓時凝結！
3、北大校長針對學生戀愛成風訓話：「北大是培養精英的地方，統計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現在還在幼兒園呢，或沒出生，現在花費時間和金錢，養的是別人老婆！」男學生一致回答：「我們是在討好未來丈母娘！
4、客服是造成便秘的主要原因，因為他們經常會對用戶說：「很抱歉給您帶來不便。」
5、魯迅走在路上，突然聽到有人叫「迅哥兒！」回頭只見一個唇紅齒白的美少年。魯迅問：「你是？」少年說：「迅哥兒，你忘了那金黃的圓月、碧綠的西瓜地、鋼叉、項帶銀圈的少年了嗎？」魯迅興奮的抓住他：「閏土！你是閏土！」「不，我是猹。」
6、甲對乙說：「你看那小孩，長的不男不女的，你說他到底是男孩還是女孩？」乙聽後，不爽的答道：「是女孩！她是我的女兒！」甲很尷尬，略帶歉意的說：「哦。。。真對不起，我不知道你是她的爸爸！」乙憤怒的吼道：「不！我是她媽媽！！！」
7、我跟領導去歐洲考察，吃完飯正准備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然後習慣性地「哈」，吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一發之時，領導脫口而出「八嘎！」
8、學校考試，一男生接到了一個同學遞來的答案，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師向他走來。這位仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個拋物線擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若乾眼，也始終沒有勇氣把罪證撿起來。。。
9、記得高中時，我們班某同學很喜歡搞惡做劇。一天，他又心血來潮，在學校廁所小便池的牆上留了句：「XXX到此一游。。。」結果，第二天早上發現牆上多了一句話：「學游泳不會去游泳池啊！！！」
10、某網友發了條說說「《十年》第一句『如果那兩個字沒有顫抖，我不會發現我難受。』到底是哪兩個字？再見？分手？」不久下面有了評論：「笨蛋，很明顯是『如果』。」
11、有一次買了瓶雪碧，可喝了幾口感覺味道不是很對！我連忙看一下生產日期，沒過期啊！又仔細看了下瓶身，好傢伙，是「雷碧」！雷的我喝進去的全噴了！
Ⅲ 給推薦幾個很搞笑的笑話！有圖的更好~~
一.我們翻回去吧 醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。 兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。 翻至第30道牆下。 「累了么？」 「不累。」 於是二人繼續向外翻。 翻至第60道牆下。 「你累了么？」 「不累。」 於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。 「你累了么？」 「累了！」 「那好，我們翻回去吧」 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。 轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」 瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」 結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。 三.神奇的副作用在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新葯。 另一個醫生問：「它是用來醫什麼病的？」 「我們還沒葯物可醫的病。」 又一個醫生問：「它的神奇之處表現在什麼地方？」 內科醫生沉默了一會兒，說：「它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」 參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。 四.味道好極了 一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話「您覺得這只鳥怎麼樣？媽媽？」他母親愉快地回答道：「味道好極了。」 五.幽默小詞典 綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心臟病：你是我胸口永遠的痛； 幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行； 借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜； 代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭； 蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上； 六.絕對不要和鸚鵡說話 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。 第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這只大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。 七.蚊子競技 有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。 英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」 美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」 中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！」 英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」 於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。 八.警世狠言 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡； 每個人都應該熱愛動物，尤其是煮熟的； 要節約用水，盡量和女友一起洗澡； 要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道； 每個成功男人的背後，都有一個女人。每個不成功男人的背後，都有兩個； 再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛； 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來； 成功是一個相關名詞，他會給你帶來很多不相關的親戚； 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養； 後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩； 現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧； 應該有更好的方式開始新一天，而不是千篇一律的在每個上午都醒來； 努力工作不會導致死亡，不過我不會用自己去證明； 工作好有意思，尤其是看著別人工作； 神決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面他給了你留了餘地； 兩個人的狀態是不穩定的，三個人才是！ 服飾就象鐵絲網，它阻止你冒然行動但並不妨礙你盡情的觀看； 學的越多，知道的越多。知道的越多，忘記的越多。忘記的越多，知道的越少。 為什麼學來著？！ 十.頭顱破裂 兩個犯人在牢房裡聊天。甲問乙：「你結婚了嗎？」 乙：「結過兩次婚，但兩個老婆都死了。」 甲：「怎麼死的？」 乙：「第一個老婆吃了毒蘑菇。」 甲：「那第二個呢？」 乙：「死於頭顱破裂。」 甲：「太可怕了，到底是怎麼回事？」 乙：「她不肯吃毒蘑菇。」 1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裡搓麻將。8圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麼還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！ 有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他："難道你不想跟他們出去？病人答道："這幫傻帽，我這兒有鑰匙！" 一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移10度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」 美國士兵接到布希的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道："快起來，我們發大財了！" 甲：你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。 初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
Ⅳ 求一個笑話說的是一個小夥子去商店買煙煙20，他給了老闆一張50，老闆找給他40小夥子見多找了10
昨天去買煙，買了包20的.給了老闆50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧 老闆接過那50也再次感動：小夥子，把剛才那找你的錢給我，我也給你換了。接過老闆重新找給我的錢，我也再次感動，從口袋裡拿出一個部手機：老闆，手機還給你吧。老闆熱淚盈眶，顫抖著掏出一個錢包：小夥子，錢包給你 此時小夥子再也把持不住了，撲跪在地上抱著老闆的大腿哭道「老哥，你去隔壁賓館304房把你那上小學的女兒領回家吧！」。老闆聽後一驚，嘆了口氣，回頭朝小店大聲喊道「紅杏，表躲了，出來跟你老公回去吧！」
Ⅳ 王大爺在1965年買一包煙是0.45 元，1995年煙漲到了2元一包，王大爺說香煙的價格漲得太離譜
的確是太離譜了，漲了四倍了
Ⅵ 求一個男人手裡拿著煙的圖
[置頂] 2009年減少或避免接觸二手煙辦法
—創建無煙環境 享受健康生活—
序 言
本人通過學習世界衛生組織《煙草控制框架公約》締約方會議第三屆會議文件精神，認識到二手煙草煙霧毒性沒有有臨界值，接觸煙草煙霧沒有安全程度可言，避免其危害的唯一辦法是創建百分之百的無煙環境。但由於目前環境限制，本人只能採取包括被其認定為無效的通風、過濾等其他措施來減少二手煙的危害。為此目的，特製定本辦法。
第I部分 前言
第1條 術語解釋：
1、二手煙草煙霧可定義為「從卷煙或其他煙草製品燃燒端散發的煙霧，且通常與吸煙者散發的煙霧混雜在一起」，本辦法中簡稱為「二手煙」，英文縮寫為SHS。據說WHO認為「每周至少有一次接觸二手煙超過15分鍾才是吸二手煙」，但這種解釋不符合已知的WHO文件精神，還需要進一步核實。
2、無煙環境：「無煙空氣」為100%無煙的空氣，這一定義包括但不僅限於不存在可看見、聞到、感覺或測量的煙草煙霧的空氣，這樣的環境就是無煙環境。無煙環境場所應包括室內工作場所、（2）室內公共場所、（3）公共交通工具和以及（4）其他公共場所，在本辦法中還包括家裡。其中室內指的是有頂部遮蔽或一處或多處牆壁或側面環繞的任何空間，而不論頂部、牆壁或側面使用了何種物料，也不論該結構是永久的還是臨時的。
3、無效的解決措施：100%無煙環境之外的任何方針，包括通風、空氣過濾和指定吸煙區（無論是否有專門的通風系統），都不能保證避免接觸煙草煙霧，有科學和其他方面的確鑿證據顯示，技術方法不能防止接觸煙草煙霧。
第2條 本辦法採用的控煙標准
1、無煙日指標：一天內在任何時間和地點都沒有聞到二手煙
2、可以認為是無煙日的指標：在室內每日最大接觸二手煙草煙霧的時間不超過15分鍾，其中環保衛生紀念日等重要日期的接觸時間不得超過2分鍾，即每星期不超過15分鍾；室外區域不受此限。（見下表：二手煙草煙霧控制時間折算表）
第3條 目標：近期（3年內）目標是減少接觸二手煙，遠期（3-10年）目標是創建沒有二手煙的生活。
第4條 在實施本辦法的時候應做好記錄，以便進行月、季度和年度匯總、總結並不定期的將總結報告發布到互聯網上。
二 手 煙 草 煙 霧 控 制 時 間 折 算 表
日吸入時間
每周吸入時間
每月吸入時間
每季度吸入時間
每年吸入時間
備 注
佔全年時間 比例（%）
分鍾
分鍾
摺合小時
分鍾
摺合小時
分鍾
摺合小時
分鍾
摺合小時
2.14
15
0.25
60
1
195
3
782
13
最高目標
0.1
15
105
2
450
8
1365
23
5475
91
目標值
1.0
第II部分 減少或避免二手煙的具體措施
第5條 完全避免二手煙危害的唯一有效辦法是創建百分之百無煙環境，但某些時候離開有二手煙的環境也在一定程度上能達到這個目的。
第6條 減少在工作時間接觸二手煙是目前控煙工作的重點，為此應：
1、利用一切機會向同事和朋友介紹無煙的好處，包括但不僅限於公開瀏覽控煙網頁、編輯控煙博客、資料、剪報以及對身邊的二手煙提出異議等。
2、保持以前的好的做法：包括但不僅限於不要幫別人買煙、遞煙甚至點煙，沒事的時候不要陪別人吸煙，特別是在環境衛生紀念日，如世界無煙日、世界環境日等特殊日期（詳見附表）。應避免在別人吸煙的同時繼續進行非必要的工作或學習。
3、為減少辦公室的二手煙物質殘留，應養成每天打掃辦公室衛生的習慣：
（1）每周一必須對房間進行徹底打掃，重點清掃平時不容易清掃到的死角，徹底清除煙蒂和煙灰，為了避免揚塵，應堅持濕式打掃；
（2）平時打掃衛生時應盡量清掃到衛生死角，並可以在中午上班之前再做一次打掃，必要時可在別人吸煙後離開的空當立即打掃，重點清除地上的煙頭和煙灰，並清洗煙灰缸；
（3）應定期清洗空調的濾網，建議每月清洗一次。
（4）至少每月應清掃一次牆面和天花板，並擦凈地圖和櫃頂子上等處的臟物，或者給櫃子頂上鋪一張報紙，每月更換就行了。
（5）若有機會，比如創國衛或者世界無煙日時，可在自己辦公室的顯眼處懸掛請勿吸煙的標志並放置最新宣傳資料。
4、如果不能避免直接接觸二手煙，應設法做到良好通風，比如打開所有門窗，並打開排氣扇，必要時可以用扇子使勁的扇，以加快空氣流通，並在日誌中註明採取的措施及效果。
5、盡量在家中完成控煙資料的編輯和整理，以及電腦學習任務，以減少在辦公室間接接觸二手煙的概率。
第7條 堅持不懈的做好創建無煙家庭的工作
1、雖然到目前為止，世衛組織煙草控制框架公約和國家、地方法規政策並未把家庭列入禁止吸煙的場所范圍，但為健康目的，參考公約第8條及其實施准則，本人仍決定把家裡列為無煙區，嚴禁在家無條件的接觸二手煙。
2、從元旦起，應在本人的房間里邊及門口設置明顯的禁煙標志，並且切記無論何時都不得准備卷煙和煙具，如果收到卷煙，應將其用於園藝植物殺蟲或者施肥，不得轉送家裡其他親戚，更不可以自己花錢購置此類物品。
3、應當繼續在老家實施無煙家庭計劃：
（1）不定期的更新給爸爸准備的控煙資料，可包括報摘、文件、圖片標識等，並在適當的時候張貼此類標志，爭取讓他戒煙；
（2）堅決避免在環境衛生紀念日期間吸入爸爸製造的二手煙，為此可採取無條件強制通風並遠遠躲開等措施；
（3）設法鼓勵親戚朋友不要在房間內吸煙，為此可採取以下措施：
a 公開控煙資料特別是無煙環境的好處的資料；
b 婉言拒絕家裡人要求本人去購買煙草製品的要求；
c 不得用煙草製品招待親戚朋友，在2010年5月31日之前可以用卷煙招待陌生的客人，但不得打開並分發，2010年5月31日及之後不再用卷煙招待任何客人，相反，在上茶的同時應多准備瓜子水果糖或者水果等；在2015年5月31日之前可以在保持良好通風的前提下不限制客人吸自己帶來的煙；
d 在客人吸煙的時候應保持房間內良好通風，可能的時候自己應該避開，條件允許的時候可在室內安裝煙霧警報器或者類似設施。
（4）應繼續將創建無煙家庭計劃列入年度考核，並且爭取做到在家不招待客人的的時候天天都是無煙日，無煙標准按第2.1條的標准執行。
4、無論是在老家還是在自己的房間，本人必須在客人吸煙後徹底打掃衛生，包括：在保持強制通風使煙味散到幾乎聞不到時清理衛生死角、擦洗傢具、更換一切可換洗的東西，並洗頭，或者洗澡並且換洗衣服。
第8條 雖然目前本人在其他場合接觸二手煙草煙霧數量比例比較低，但仍需要採取有效的避免措施，包括但不僅限於：
1、在室外應注意避免游煙（即一邊走路一邊吸煙的人），要像在楊凌求學時那樣避免處於吸煙者的下風向，這樣可最大限度的保證實現符合第2.1條標準的無煙日。
2、非必要的時候嚴禁進入法定應該禁煙但未得到有效執行的室內公共場所，如網吧、歌舞游戲廳、室內健身場所、商場超市、餐館包間、車站、衛生間等，必要時可向該無煙場所的業主或管理人員或法律規定的其他執法人員求助，要求避免接觸二手煙，或者向愛衛辦、創衛辦、衛生行政監督部門、世界衛生組織等主管或有關機構反映。
3、乘坐交通工具：
（1） 盡量乘坐無煙車輛並盡可能坐在可打開的窗戶旁邊，
（2） 乘火車應避免呆在車廂接頭處，若聞到二手煙或發現旁邊有人吸煙，應離開座位到別的地方去；
（3） 10公里以內的短途旅行應盡量步行或騎自行車，途中要注意避免游煙。。
4、禁止接近和進入法定吸煙室或者吸煙區。
第9條 內業資料
1、管理好自己的博客、網路知道等宣傳無煙的網路賬號，對網上提問吸什麼煙好一類問題一律回答無煙，並按文件精神說明原因；近期內應設法將博客內雜糅在一起的多篇文章分開，一篇文章作為一篇博客；嘗試編輯網路詞條或者網路。
2、除家庭控煙需要外，今後將不再收集來自網路的吸煙與健康普通資料，將密切關注吸煙法何時出台、世衛控煙最新動態等
第III部分 減輕二手煙危害輔助措施
第10條 到空氣新鮮的地方鍛煉身體可以減少二手煙危害。
1、沒有二手煙時應堅持每天中等負荷運動1小時以上；
2、有二手煙時運動量應與吸煙量掛鉤：
（1）接觸二手煙不超過2-15分鍾時，每支煙應進行相當於步行0.1公里的運動；
（2）超過15分鍾或特殊日期超過2分鍾時，每支煙0.5公里，但累計不超過10公里；
（3）接觸二手煙時間每翻一倍，運動量亦應翻一倍，但日累計不應超過15公里；
（4）接觸二手煙的時候沒有採取或不可能採取減輕危害措施（如通風換氣）時，所執行運動量應按2倍標准計算。
第11條 多喝水，多吃水果蔬菜，多自己做飯，少在外邊買零食吃；認真工作，努力學習，勤於交往，樂於助人，享受生活。
第Ⅳ部分 最後條款
第12條 生效、修訂和廢止
本辦法自2009年1月9日起實行，以後應越改越嚴格，直到第1.2條所述場所百分百百沒有二手煙。
B108j
2008年12月27日星期六
Ⅶ 河北廊坊一大爺買煙怕被發現向老闆娘使眼色，老闆娘能理解他的意思嗎
河北廊坊一個大爺買煙的時候怕被發現，直接向老闆娘使眼色，老闆娘直接理解了這位大爺的意思，畢竟在小賣部當中經常能夠遇到這樣的顧客，但是還是提醒一句，吸煙有害健康。能夠把煙戒掉還是把煙戒掉比較好一些，畢竟在你的身後還有你的家人和孩子。
在現實生活當中，我們其實也可以學習一下大爺的套路，畢竟這樣小的套路就可以讓自己開心，也可以讓家人開心，不至於增加一些家庭矛盾。不過還是提醒大家吸煙有害健康，盡量少抽或者是不抽，為了自己的身體健康考慮。真的想要抽煙的話，咱們也可以利用其他的方式戒一下煙，比如說嚼口香糖或者是吃棒棒糖。
Ⅷ 最低調的富豪群體，抽著6塊的煙，生意一談上千萬，你知道是誰嗎
勞謙虛己，則附之者眾；驕慢倨傲，則去之者多。
導語:富豪有很多各種各樣的富豪有著各種各樣的性格，有的富豪的他喜歡炫富，因為他有很多的錢，他也有炫富的資本，但是呢，有的富豪卻很低調。今天我們就來講最低調的富豪群體，抽著六塊錢的煙，住著50塊錢的旅館，生意一談上千萬。
相反，社會上卻有一些富豪，他們格外的高調，就像一些明星，他們是玩的也很有錢，但是他們為人處事都非常的高調。似乎生怕別人不知道他是大牌明星一樣。
結語:成熟的稻穗都是低著頭的，真正有能力的人都是謙遜的人。
Ⅸ 誰能給我找50個笑話！只要求好笑，我沒看過！不要冷笑話，不要有顏色的！不要發網址給我！
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不發貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：「你怎麼開車不系安全套的？」
6、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
7、在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師！」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~！」
13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」
17、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：「別拍，我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：「撤退！」
22、高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西遊唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：「唐老師，這題……」
23、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪裡有充氣的，同事說：「街上到處都是打胎的啊！」
24、有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
26、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
27、有一次，我們去黃山旅遊，導游剛好介紹到：百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出：「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裡屋聽到是粵語，然後我大喊調下音道，音道錯了，頓時啞口無言，我臉一虹一紫～～差點暈了過去～～
29、偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架，她把電視音量開得很大，我心裡煩，就大聲說：「把電話給我關掉！」現在想起來，那個寒啊！
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事，上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。MM：哦。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
35、以前我們有個政治經濟學老師，特別喜歡侃！有次談到美圓強勢。他這么說，「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』，卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』？」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯誤：「謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一直狂笑到下車~！
39、以前痴迷網路游戲，經常在網吧殺的混天暗地的，學期結束後，和一幫哥們回家，火車就快要開了，我們卻還沒找到站台，一時語急說道：「MD，這里怎麼連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊！~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候，上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座，插了台燈看書就不能充電了，於是乎，A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂，看見A的充電器大吼：「哎，我說你怎麼老插我上面吖？你怎麼不插你下面？」完後一陣騷動，汗~~
41、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
42、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水，水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了於是開口說：「該拔了吧？叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充：「那裡很熱哎，就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。「那什麼，射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔？」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
51.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
1殘忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅！「
女傭回答：「先生！什麼事？「
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！「
評論:棄如衣履,行同陌路. 幽默評級:*****
2殘忍度排名第二: 神奇的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道：對了,那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了,又問：那他的腳怎麼會？。。。。。
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎？
評論:明珠暗投,遇人不淑. 幽默評級:***
3殘忍度排名第三: 怎麼辦
父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
爸爸，「兒子最終說道，「如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了...「
「那，那......怎麼辦，兒子？「父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？「男孩揚起臉來反問他的父親。
評論:言者無心,聽者有意. 幽默評級:*****
4殘忍度排名第四: 幽默到底
一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：「終於硬了「
評論:大器晚成,瓦缶已久. 幽默評級:*****
5殘忍度排名第五: GDP的故事
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕松。
兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！「
評論:以其昏昏,使人昭昭. 幽默評級:*****
殘忍度排名第六: 沒有競爭對手的生活是一種幸福
7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽「乒!乒!「兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,「NT遍地開花,Sales 輕松寫意!「
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..「軟體所向披靡,蓮花開遍全球!「 壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍, 兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:
「沒有競爭對手的生活是一種幸福。「
評論:飼梟常啄目，玩火必****。 幽默評級:***
殘忍度排名第七: 獵物的處置
8食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖裡去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰:放，太膩,剖開曬干,冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
評論: 荒蠻蒙昧，蛇蠍心腸. 幽默評級:***
殘忍度排名第八: 電刑
監牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:「別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.「這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.「什麼聲音?「死刑犯戰戰兢兢地問.「我也不知道.「看守說著就去刑場看個究竟.「沒什麼,趕上停電了,只好用蠟燭.「看守回來後若無其事地說。
評論: 咎由自取，罪有應得. 幽默評級:****
9殘忍度排名第九: 偷看人家洗澡後
有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓後，酋長問第一個人想死還是想被彈jj，他當然回答說彈jj。於是被拉下去彈jj50下，慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈jj,他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈jj，於是被拉下去彈jj100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經奄奄一息，而且jj好象已經完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈jj。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現奇跡，起碼沒有那麼痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。於是酋長說：「拉下去，彈jj彈到死。「
Ⅹ 順路看到搞笑圖片分享
昨天去買煙，買了包20的.........給了老闆50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我留下了感動的淚水，拿出十塊錢給回老闆：你多找了我十塊錢。老闆也留下了感動的淚水：小夥子，把煙拿來，我給你換一包。抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張吧。老闆也感動得哽咽的說道：小夥子，不用換了，剛才你掉了張100的在我這里，我這給你再找50。我也感動的打了個電話：「我們分開吧你老公是個好人」