⑴ 一張關於化學老師的搞笑動態圖片
給老師的一封信
最親愛的某老師：
您好！
是誰像蠟燭一般，燃燒了自己，照亮了他人？是老師；是誰像園丁一般辛勤地培育祖國的花朵，卻不求一點回報？是老師；是誰像船夫一般，送走了一批又一批的渡者，自己卻永久地留在了河邊？仍然是老師！老師！您像慈母一般地教育我們，教我們知識，培養我們的能力，告訴我們如何做人。在這個充滿豐收的季節里，我們感恩於您！
老師，您是幽默的。
記得那一次上課，您對我們班的同學進行評價，您把我們分成了三類，一類是不用老師帶，自己會走的。一類是要老師帶著走的，一類是不論老師怎麼帶，就是不走的。您幽默的話語，讓我們捧腹大笑，同時，同學們也深刻地意識到了自己的錯誤，第一、二類努力做到更完美，第三類慢慢地改正缺點。老師，我感恩於您，因為，您讓我們知道了：批評也可以是甜的!
老師，您是善良的。
記得那一次，我在課堂上違反了紀律，您並沒有當著同學的面說我，而是等到放學後，把我叫住，和我講我在課堂上的不對之處，以及這樣下去，貽害的只會是我自己的道理。回家的路上，我頭腦里一直在細細地回味著您的話，雖然我以後還犯過同樣的錯誤，可您並沒有對我失望。老師，我要感恩於您，因為：您保全了一個孩子的自尊心；您心中裝著對每一個不論好壞的同學的希望。
老師，您是專注的。
老師，當您講每一個難題，幫助我們攻克每一堵困難之牆時，您總是會毫不保留地把心中的想法說給我們聽，總是正確地指引著我們一步步走向正確的答案。彷彿解答這道難題的人是您而不是我們。老師我要感恩於您。因為：您是我們在知識的海洋里航行時的引路人，您總是會把我們成功地送到海的彼岸。
老師，您是神奇的。
當您讀每一篇課文，為我們分析課文意思時，您的神情總是那麼專心致志，您動聽的聲音，您抑揚頓挫的語調以及您讀出來的情感，使我們都好像看到了一部繪聲繪色的動畫片。您的種種，都令我們深深地折服。老師，我感恩於您，因為，您讓我們明白了：課文，其實可以變成有聲有色的動畫片。
老師，您曾對我們說過，您辛勞，但您為能教育祖國的花朵而自豪快樂，您說您喜歡這個職業，雖然它要付出汗水，要付出心血，但它很高尚。老師，我感恩於您，因為您並不為這個職業而感到為難，相反的，您很喜愛這項工作。我為我們有這樣的好老師而感到驕傲!
老師，我敬佩您，所以，我更要感恩於您！感恩您的無私、您的辛勤和您的善良！願您在這個喜慶的季節里，收獲到同學們寄於您的每一份祝福！
此致
敬禮
您的學生：某某
⑵ 老師打學生的搞笑圖片
其實這張也很搞笑本來這張是動態的，老師正要打學生，底下的所有同學全都拿起了手機准備拍照
⑶ 找一個搞笑圖片，希望網友能幫忙解決！
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
⑷ 老師有哪些搞笑外號
內容如下：
1、一女性朋友~胸平，她男朋友和她開玩笑，送她一外號「微波爐」。不過聽說下場巨慘。
3、宿舍有個大哥唯一愛好——睡覺！於是大家叫他「教主」！
4、偶有位同事原雅號「蘿卜絲」，現進入數字時代特更名代號為「6841414」，意為「蘿卜絲一絲一絲」。
5、我每個月工資都花的精光，我媽叫我月光祖！（我還聽過一個「月光公主」，嘿嘿）。
6、我的同事都管國安隊某球員叫側漏，原因大家肯定也能猜到。
7、上學時候，開玩笑稱一同學「三無性本二」。取三無之「無聊，無恥，無賴」之意，人之初，性本善，獨其本二。
8、上中學是給不夠176cm的男生最直白的外號是：根號3 。
9、我有個同事因為她名字的漢語拼音第一個字母都是F，所以我們叫她F2。
10、有個同學張的爆胖於是美其名曰「大河馬」後來經過幾億年進化成「馬哥」同理一個叫土豆的最後進化成「土哥」。
11、後來發展到不僅自己講，還發動「後進」同學一起大講黃色笑話，於是被在下更名「教黃」。
12、高中的時候，我們班主任姓敖——所以他的綽號是「敖敗」 。
⑸ 課上一半老師卻退休了，你的老師都做過哪些搞笑的趣事
一、我經歷老師做的搞笑事件
我是一名七零後，我經歷了很多事情，我們那個時候物質很缺乏，老師工資收入很低，老師要一邊務農，還要教課，相當累。
尊重無處不在，尊重體現在平時一點一滴的細微工作中。我們教育工作者應該細致入微地做好自己的本職工作。 教育是智慧的、尊重的、互動的。我們要用智慧的方式，塑造智慧的老師，培養智慧的學生。學生會從我們的真誠教育中，感受到對自身價值的認同。當學生真正認識到自身存在的意義，就會學會自尊。有自尊的學生才會尊重別人，所以我們的教育應當滿含尊重與關愛。
學生接觸老師對他本身發展很重要，老師一言一行都關系學生健康成長，這些老師不管是抓早戀還是課上講幽默事情，都是為了學生好，我們做學生一定要尊重老師。
⑹ 抖音有個搞笑的班主任是哪個
王鈺,吉林松原一名普通的高中班主任。
凈網行動
2018年
3月1日至3月31日，抖音平台累計清理27231條視頻，8921個音頻，89個挑戰，永久封禁15234個賬號。
4月，針對「抖音」短視頻平台涉嫌發布售假視頻的輿情報道，北京市工商局海淀分局及時對該平台經營主體北京微播視界科技有限公司進行約談。約談會上，企業負責人反饋了調查情況，表示針對平台涉嫌違規內容已採取刪除、封禁措施。已查刪視頻805個，封禁賬號677個，添加違禁關鍵詞67組。
7月1日至7月31日，抖音平台累計清理36323條視頻，8463個音頻，252個挑戰，永久封禁39361個賬號。抖音發布對違規賬號及內容的處罰通告。抖音表示，為倡導美好、正向的社區氛圍，打造健康、有價值的平台，抖音平台持續打擊違規賬號及內容。
8月10日，抖音通過其官方頭條號發布《抖音對違規賬號及內容的處罰通告|2018年8月》，通告稱，2018年7月1日至7月31日，抖音平台累計清理36323條視頻，8463個音頻，252個挑戰，永久封禁39361個賬號。
通告介紹，抖音平台積極響應國家版權局與國家網信辦、工信部、公安部等關於「劍網2018」專項行動號召，開展了嚴厲的打擊侵權、盜版工作，7月共下架版權相關視頻5043個，音頻1269個，永久封禁嚴重侵權用戶1743個。
以上內容參考：網路-抖音
⑺ 我初三，喜歡上我的化學老師了，他大概25歲那樣吧，他很幽默，我總覺
首先從顏色可以確定2，2為黃色，再把2加到剩餘的，可確定3產生紅賀色沉澱，再把3加到剩餘的，可確定1，有白色沉澱，然後再加入剩餘的可確定5，白色沉澱
⑻ 什麼漫畫搞笑 ，還要是老師的。
介紹純為自己手寫，勿剽竊 （W）：未完結 （Y）：已完結
《女子大生家庭教師》（Y）
13歲的小久保正彥是個體育萬能但文化科成績不好的普通初中生，因為偶然的廣告，母親心血來潮為他聘請了一位女大學生作為家庭教師。該女名叫濱中愛，是個未諳世事的神經大條女，頭腦雖然不錯，但卻是重度的天然呆+大胃王。初次見面時，因為被學姐中村愚弄，認定這個時期的男生只關心色色的事情，所以特意穿成暴露裝扮來吸引正彥的注意……隨著授課次數的增多，兩人終於互相熟識起來，雖然是苦悶的學習時間，但總是充滿倆人的歡聲笑語，雖然大多數情況是正彥被濱中搞的很無語……誤會，又是誤會，濱中的出現讓正彥的青梅竹馬美幸十分不安，因為擔心正彥被搶走，所以總是要打著有的沒的借口來監視濱中的授課，而且每次都帶著更深的誤會淚奔回家……巧合，又是巧合，正彥發現班上有一位名叫的山的女生也有聘請家庭教師，並且還是濱中的學姐中村……中村是萬惡的工口女，歷經滄桑，經常打著前輩的名義對濱中和的山灌輸一些H的思想，而且特長是講隱諱的H笑話……本來已經一團亂的生活，卻又天降災星，美幸在競選班長時受到一位名叫綾柰的女生挑戰，成績優秀，面容秀麗，擅長手工，可以說是完美的女生，唯一的遺憾是成績一直居於美幸的下面，愛好和樂趣都是一天24小時不斷地找美幸挑戰，而且崇拜的人是中村……就是這樣6個人，正彥、濱中愛、美幸、中村、的山以及綾柰，演繹了一出爆笑又溫馨的青春喜劇，給人的感覺像是《美眉伴身邊》和《阿茲漫畫大王》的整合版，而且其中還充斥著不少隱諱地H笑點……結局總是會到來，最後雖然以笑料結局，但還是讓人有點無奈，性格窘異卻又是天造地設的6個人，故事還在繼續，但我們已經無法再看到他們編織的夢想，一切都如此，只能祈願這6個笨蛋一定要一起幸福下去……
《親吻前 結婚後》（又名：《新娘16歲》，《愛在親吻時》）（W）
高中生梶文乃帶著年幼的弟弟流落街頭時,被班主任尾白一馬找到。賭氣的文乃大喊：「同情我的話,就跟我結婚吧！」誰知一馬更是淡定：「好啊，沒問題。」於是老師X高中生的搞笑禁斷婚戀開始… 文乃開始是對一馬相當抵觸，但為了弟弟鐵兵，只好對一馬言聽計從，包括要有親昵的稱呼，以及穿COSPLAY裝迎接下班的一馬…校園生活也是不平靜，為了掩飾和一馬的關系文乃是心憔力瘁，加上一馬時不時的捉弄，文乃已經瀕臨崩潰邊緣…長時間的相處讓文乃開始試著去了解一馬，原來一馬出身不凡，是大黑道當家的長子，曾經被稱為「地獄的小馬」，因為某個原因離開了本家（現在弟弟翔馬一直追著他來到了學校…），而且只要摘下那土氣的眼鏡，美男子的面容更是一覽無余！最可怕的是，一馬表面輕浮內心卻是個溫柔的人，平日里雖然捉弄文乃卻也不忘關心，經常陪著弟弟鐵兵…夠了，這個條件已經足夠讓倔強少女文乃淪陷了…等到文乃發現自己喜歡上了一馬時，一馬依舊很淡定：「我知道啊。」本來兩人的幸福生活即將開始，但卻學校里也流傳開兩人同居的傳聞…
《教科書沒教過的事》（Y）
大樂是普通高中的普通教師，生活幾乎達到了落魄的水平。這樣的大樂也有春天，暗戀了好久的五月老師居然邀請自己去家裡吃飯！上帝並沒有放棄你啊，大樂君。在去五月公寓的路上，大樂發現一名抽煙的女孩子，身為教師的責任感涌現，大樂上前對該女生一頓說教，並奪走了她手中的香煙。正如大樂所預料的那樣，他這番舉動使得她對自己的好感度急速上升，不過稍有偏差，這個「她」不是五月老師，而是那位抽煙的女生！該女名叫白樺菱，是大黑道白樺組組長的千金，她對大樂一見鍾情，於是通過父親的勢力，讓自己轉學到了大樂的學校，還以「個人指導」為借口跑去和大樂同居…大樂雖然每天都在盤算著如何把菱趕出公寓，卻迫於白樺組的壓力而一度縱容著菱，家裡的H東東全部報廢，單身漢唯一的娛樂手段報廢…長時間的相處，大樂發現菱不僅美麗，而且心地善良，性格非常單純，是個不諳世事的大小姐，但這樣的菱舍棄了身份跑來照顧自己，雖然對不起五月老師，但大樂還是不知不覺中對菱有了好感。因為菱的天真與美麗，加上白樺組的原因，經常有色手伸向菱，平日里懦弱的大樂在這時成為了真正的男人，雖然多次涉險，而且結局都是被整的很慘，但他那句：「我是老師，不準你們傷害我的學生！」，現在看來依舊是男人味十足~最後的結局是美滿的，笨蛋老師+黑道千金的故事也告一段落，不過菱的經典話語還是要溫習一遍：「難道你狠心讓我一個人心懷不安前去,我只好半夜在街頭游盪任憑色狼欺凌,明早你會發現我的屍體浮現在東京灣,那時候老師你正和五月老師在床上品嘗黎明的咖啡…」面對如此可愛的女生，大樂君，還是早早投降吧~
《魔法先生》（W）
S級首選漫畫，赤松健老師的作品，繼《純情房東俏房客》後的又一全面殺傷性作品。從魔法學院畢業的涅吉（10歲。。。）要通過成為魔法使的最後考驗，去麻帆良女子學園擔任31名女生的班主任（這個設定讓我狂汗不已。。）女學生里分別有正太控（天意。。）、吐槽女、自戀女、百合、天然獃等等，以及喜歡歐吉桑的女主角（成賴川奈留學生版。。），於是充滿了荒唐、曖昧、奇幻與殺必死的校園魔法生活開始了……
<再見！絕望先生>ⅠⅡⅢ (W)
毫無教學熱情、絕對消極的教師系色望，突然接管了一個全是問題留級生的班級。「系色望」的名字橫過來寫就是「絕望」，因此他也被學生們尊稱為「絕望先生」，口頭禪是：「啊！絕望了！絕望了！我對XXX絕望了！」善於記仇，別人對他的不利言辭都會被記錄在自己編寫的《長恨歌》里。班上問題學生很多，有無畏積極少女，簡訊毒舌少女，天才說書人，雙重性格少女，偷渡難民少女，「不放學」少女，疑似家暴少女，絕對普通少女，跟蹤狂少女，一板一眼死板少女，年輕主婦少女，加害妄想少女等等。這一班可是夠熱鬧的,其中常月纏, 小森霧，木村楓（不常出現的人格）以及木津千里等人對我們的絕望先生都是有著深厚的愛慕之情,具有腹黑性質的小節浴說過：「我們都是絕望老師的情人。」所以歸為搞笑後宮也是可以的吧~~
《拜託了,老師》 (Y)
並不是很搞笑，但還是列上吧。
談戀愛談到外星人身上了呢...主人公草剃桂有一種怪病,是一種身體機能停止進入夢境的「停滯」.本來平凡的生活在自己遇到了外星人之後開始變的離奇.本以為是場夢,結果卻發現新轉來的老師竟然就是那個外星人---風見瑞穗.風見本打算把桂帶到體育倉庫進行消除記憶,但卻被校長誤以為是兩人有越軌行為,無奈之下,桂和瑞穗只好編謊說兩人是夫妻關系,並無可奈何地開始了同居生活.後宮有青梅竹馬的綠川小石和瑞穗的妹妹真穗.最後也算是大圓滿結局,是個好故事哦~
《萌道鮮師》（W）
某日，林晨浩在書店裡撿到了一個錢包，出於私心而偷拿了7000元，在還回失主時，被對方識破。晨浩沒想到失主會是一位年輕漂亮的女子，更沒想到她還是那種不依不饒的犟脾氣…沒辦法，晨浩只好承認自己拿了錢包里的錢，但是該女子卻因為他誠實原諒了他，說：「這錢算我借你的，以後要記得還我。」
第二天，晨浩的班上轉來一名新班主任，傳聞中是位絕世美女，這讓大家很是興奮。新班主任推開教室門，大聲宣布：「我就是你們的新班主任，羅慧瑛。」不用多說，此時晨浩已經吃驚到了魂魄出竅的地步…就這樣不良學生仔與硬派女老師的戀戀生活拉開了帷幕…
再就是《GTO麻辣教師》，還沒看，所以寫不出啥介紹來，聽說口碑不錯，也在這里頂一下~
⑼ 脫口秀人才余華老師都有哪些搞笑段子
序言：余華是中國著名作家，但是也被稱為是一個脫口秀的人才。余華搞笑的段子是比較多的，比如說談起自己為什麼寫作。余華的解釋也特別的搞笑，因為在寫作之前余華是拔牙的。拔了五年的牙覺得特別的累，於是為了脫離這個苦海，選擇去文化館工作，這樣就能夠實現工作的自由。
如果還沒有看過余華的小說的話，那麼一定要去看一下。相信在看過這些小說之後，一定會更加的了解余華。余華既然能夠寫出這么多優秀的小說，相信和自己的努力是分不開的。如果可以寫完一本長篇小說的話，那麼對於寫作者本人來說，是一種折磨，因為每一天腦海中就需要構思這些人物該怎麼發展。余華曾經也表示，寫著寫著，就覺得這些人活了，好像有自己的思想。