‘壹’ 如何看待贫富差距如何理解贫富差距
贫富差距 有的是先天形成的，也有的是后天形成的，是富是贫得看个人的造化了。 贫富差距 两者之间差的不指是一个钱字，差的就可大的，比如见识，观念，教育，，，
‘贰’ 好演又好笑的小品
特超级相声{如何平等}
甲：（对乙）问你一个问题？
乙：问吧。
甲：你信命吗？
乙：命！不信，我相信科学。
甲：你爸爸是干什么的？
乙：卖，臭豆付的。
甲：看看，说着臭味就过来了！
乙：这是什么话，我爸爸是卖，臭豆付的，我又不是，我有什么臭味！
甲：我告诉你，老子英雄儿好汉。老子卖，臭豆付，儿子是臭鸡蛋！
乙：这是什么逻辑呢！
甲：不明白？
乙：不明白，您给大伙解释解释！
甲：行！刚才你说你不信命对吧？
乙：对呀！
甲：那我问你，“命”字怎么写？
乙：“命”字，谁不会写呀，这大伙都知道哇。上面一个“人”字，中间一个“一”下面还有个“叩”字，完了呗！
甲：它为什么这么写！
乙：什么，为什么呀，它就是这么写，这是老祖宗传下来的呀。我说，要不你给换换！
甲：换完我怕你不认识！
乙：那对，我肯定不认识！
甲：我是说呀，这“命”字写的太有说道了！
乙：我说，没事您老琢磨它干嘛呀！那你，道是给说说命写的有啥说道哇。
甲：听好了啊，这上面的“人”哪，就是说一个人。
乙：这不废话吗，两个人那是双立人！
甲：中间一个“一”表示一出生！
乙：哦！那下面还有个“叩”呢？
甲：这“叩”字，是叩拜的意思。合起来，就是说：一个人刚一出生，第一个叩拜的人，就决定了他的命运。
乙：第一个叩拜的人是什么意思？
甲：哪还用问吗，自古中华传统就是，晚辈叩拜长辈，现在虽然不像以前那样叩拜了，不过意思是永远不会变的！长辈通常指的就是父母。也就说明，父母决定你的命运，臭豆付的根你是改变不了了！我解释的怎么样？
乙：不怎么样！没听说过这么解释的，你那是歪理。命运是掌握在自己手里的！
甲：你自己能掌握啥，你妈妈和别人生你的时候跟你研究了吗？
乙：我妈妈和，“别人”生我是什意思，你给我说清楚！（乙狠狠的看着甲）
甲：你这么看着我干啥呀，好像跟我有啥关系似的，我又不是卖，臭豆付地！
乙：我揍扁你！（举手动作）
甲：（躲开）好！你不喜欢听你妈妈和别人生的你，那就是你妈妈一个人生的你？
乙：你这人，损不损呢！越说越不象话了，一个人当然不行了！不过那也不是别人哪。
甲：不是别人是谁呀？
乙：那个人得是我爸爸！
甲：我也没说不是你爸爸呀，你紧张什么！这人，紧张就有假。
乙：得，我爸爸可没假，我看你好像希望你妈不是和你爸爸生的你！
甲：对！这下你说对了，我真希望有什么意外。
乙：啊——啊——你希望你爸爸是假的！那为什么呀？
甲：你听的啊！我在娘胎里的时候也不知道外面是啥情况啊。
乙：那对，要是知道就坏了。
甲：我一出生，睁眼这么一看，上了当喽！
乙：这是什么话，出生是好事，怎么叫上当呢！
甲：你不知道。我妈妈把我生下来，我四周一看，那家伙穷的，就有一铺炕、一台九英寸黑白电视机、还没有荧光屏。
乙：那也没法看呢！
甲：前面蒙一块塑料布！凑合看呗。
乙：你出生那会，你们家是够，穷的了！
甲：当时我是哭了三天三夜，这败家地方来后悔了，想回也回不去了！！
乙：没听说那地方还能回去的！我看你是没志气，狗还不嫌家贫呢！
甲：我知道，你不嫌家贫倒行了，我不，不是狗吗！
乙：我也不是，你别又变着法的想骂我！我告诉你，家穷不怕，好好学习努力奋斗改变命运。
甲：说的好听，我上学的时候。学校一让交什么费用，回家先得挨一顿骂。
乙：哦！那是家里太穷了，交不起学费。拿孩子出气！
甲：我看见别人家的孩子都有自行车，我也想向我爸爸要一台。我说：爸爸，我上学太远了，给我也卖台自行车吧。
乙：你爸爸怎么说？
甲：我爸爸说：买个屁，傻子才骑自行车呢，骑那玩意累死你！你没看见那些骑车的人累的手刨脚蹬的吗！
乙：呵！你爸爸还真能编。
甲：我做梦都想有台自行车！这，我要是有台自行车天天上学，放学后面带着我对像多美呀！
乙：啊——啊！那时候你多大呀？
甲：十一呀。
乙：十一就知道搞对像，多出息！
甲：没事我就想，我要不是他亲儿子，或者我妈妈和哪个大款有一腿。那该多好哇！
乙：多好的儿子啊，你妈妈生你的时候没挑好日子！
甲：我强把中学念完，啥也没考上。
乙：就你这样的能考上个屁！
甲：终于走向社会了，自己能挣钱了，头一个月的工资我就买了一台自行车。
乙：小时的梦想实现了，这回可满意了吧！
甲：自行车是有了，可我一看别人都骑上摩托车了，
乙：自己能挣钱了，想买就买呗！
甲：对，买！没过半年我就买了一台新摩托！
乙：呵！骑上新摩托，多美呀！
甲：美，美你个头！
乙：又咋的了？
甲：摩托车能和轿车比呀！看着别人开着轿车我这个气呀！
乙：再买台轿车就完了呗！
甲：你给我买！
乙：我给你买像话吗，谁给我买呀！
甲：轿车能说买就买呀！
乙：那倒是，轿车是贵了点！
甲：人家有钱的爸爸，儿子想买啥就买啥，我这家底穷！总是跟着别人屁股后跑！
乙：社会在发展，人们在进步。贫富差异是避免不了的！
甲：发展！发展！我一听发展就来气！
乙：发展碍着你什么事了！
甲：要是不发展，现在还是原始社会多好哇！
乙：啊！原始社会好啥呀，啥也没有。吃生肉，住窑洞！
甲：吃生肉，住窑洞。有啥不好哇，最起码，人人平等大家都一样啊。最好的就是，男的女的都不穿衣服，想看哪个女的就看哪个女的，多自由！现在有很多有钱人都追求原始生活，一天换一个大美女！
乙：这人就这么点出息！
甲：凭什么我骑摩托车，他开轿车！凭什么我生在穷家庭，他爸爸却那么有钱！我开始憎恨那些有钱人！憎恨这不平等的制度！
乙：那要依你，什么样的制度才好呢？
甲：要依我，大家命运都一样！不分贫富，每个人一个月发一千块钱工资。
乙：哦！谁都不多？
甲：谁都不多，到时候小偷自然就没有了，大家都一样，没必要再偷了！坏人也没了！警察也没什么用了，全部下岗。国务院就留一位主席剩下的也全部解散！该种地，种地！该放羊，放羊！
乙：当官的都下岗放羊去了，全国十几亿人！主席一个人累死也管不过来呀！再说了每个人一个月都挣一千块！谁愿意当主席呀，多操心哪！
甲：也对，要不。。。。。。给主席多开一百？
乙：多开一千也没人干哪！
甲：那，当官的还不能解散？
乙 ：不能解散！中国这么多人，要是没人管，非乱套不可！
甲：好！听你的当官的不解散。剩下的全解散！
乙：说句不好听的话！别人看你媳妇漂亮，趁你没在家把你媳妇霸占了！你怎么办？
甲：那肯定是你干的！我把你媳妇也霸占喽，大家扯平了！完事。
乙：我霸占的像话吗，不是我。
甲：那是谁？
乙：我哪知道哇！
甲：好办！找警察呀！
乙：警察都种地去了，谁还管这事。
甲：那，警察也不能下岗？
乙：当然不能下岗，一个国家治安是个大事！没有了警察人们的安危就没了有保障！
甲：好！警察也不下岗了，这回行了吧。
乙：再想想，如果，每个人都平等，无论做什么工作都挣一千块钱。谁还学习！谁还干活，谁还搞研究工作，谁还在奥运会上去拼命的比赛，谁。。。
甲：行了，行了。。。。。。我知道了，看来都挣的一样多还真不行！那样的话，就没人干活了。
乙：当然不行，当报酬都平等的时候，人的积极性也都平等了！
甲：可我看见那些有钱人就来气呀！
乙：你别跟现在的有钱人比，你比一比过去！
甲：哦！我明白了你是让我和秦皇汉武，唐宗宋祖比！他们谁也没看过电视，玩过电脑，骑过摩托车！
乙：也行！历代皇上都不如你，你还有啥不知足的呀！
甲：和当代人比不起，和比我大好几百岁的人比一比，找找，心理平衡？
乙：这也是自我解脱的一种办法呀！
甲：别说，这么一比我这心情还真好点了！可这三宫六院，七十二个妃子谁给我找哇？？？
乙：你又来了！
网上找的~嘿嘿。
‘叁’ 你看到过哪些让人醍醐灌顶，眼前一亮的“神回复”
“你就这样玩吧，等有一天把自己玩进去了，不玩也得玩了”，是我看见最让我醍醐灌顶眼前一亮的神回复了，我感觉虽然他的说词有点过于玩笑，但是它提醒着我们，不应该再这么让自己玩了，努力的一定要努力，如果真的等后悔的那一天说什么都晚了。
‘肆’ 十部值得看十遍的电影
一、《白日梦想家》 8.4分
《我不是药神》是由文牧野执导，宁浩、徐峥共同监制，徐峥、周一围、王传君、谭卓、章宇、杨新鸣等主演的剧情片 。该片于2018年7月5日在中国上映。
该片讲述了神油店老板程勇从一个交不起房租的男性保健品商贩，一跃成为印度仿制药“格列宁”独家代理商的故事 。
2020年3月12日，《我不是药神》发布日本版海报，片名译为：薬の神じゃない，确定将于5月1日起在日本上映。
印度神油店老板程勇日子过得窝囊，店里没生意，老父病危，手术费筹不齐。前妻跟有钱人怀上了孩子，还要把他儿子的抚养权给拿走。一日，店里来了一个白血病患者，求他从印度带回一批仿制的特效药，好让买不起天价正版药的患者保住一线生机。
百般不愿却走投无路的程勇，意外因此一夕翻身，平价特效药救人无数，让他被病患封为“药神”，但随着利益而来的，是一场让他的生活以及贫穷病患性命都陷入危机的多方拉锯战。
该片不仅是一部完成度极高少见的国产现实主义电影，同时也是一部用诚意来打破所谓制度壁垒并靠规矩的拍摄手法来赢得观众的作品 。
‘伍’ 求搞笑的简介。
No.1：
大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！
No.2：
1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
No.3：
俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
No.4：
我把硬币抛向空中，如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习。
No.5：
你说：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪。于是坠落凡间，变为女孩，所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我说：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）
No.6：
一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个party员哩！”
No.7：
我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!
No.8：
a：“你到浙大来做什么？”
b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”
b：“混混。”
No.9：
说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！”（我倒～）
No.10：
（电子科大）绝不让一个处女走出校园！！
http://club.sohu.com/r-144472163-722286-0-5-0.html
1、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制日货，更重要的是不给鬼子造原子弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。
2、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。
3、三个系的女生不能娶：护士/护理――成天就会说：脱下裤子，抬高屁股；英语系――成天只会说：****……（后面可以接ANYTHING）；教育/教师――做不好罚你做一百次！！！
4、三个系的男生不能嫁：建筑设计――每天都有图纸要搞；酒店服务/管理――把东西往你这儿一放就走；会计学――每到月末才来结帐一次！
5、试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都牵?）。
我答：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
有时候我也纳闷，为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题？
6、有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。
7、如果比赛缺人请叫我――本人经验丰富，枪法好；一流雇佣兵，帮拉登按过雷，教萨达姆打过枪，5V5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定；超级杀人狂，比赛每小局杀7-8人（有些近视，所以误伤是难免的嘛）；无敌终结者，曾一次性射杀敌55人，刀砍33人，撞死3人，吓死1人，荣获CS一等功！！最主要的是本人长得丑，竟然还有女朋友……
8、“来，小妞，给大爷笑一个。”MM不理 …… “那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！”
9、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
10、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为――一天都没吃饭的我饿啊 ：（
11、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩清华学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……
12、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！
13、人��诖采希�酪苍诖采希�坝���馈币苍诖采稀N遥�г谡愦螅�弦涤谡愦螅�徽�盟廊セ罾匆苍谡愦蟆�?
14、大学四年食堂“战利品”展示：
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
15、上了大学才知道，目前我国存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。
16、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
17、QQ是个宝，大家生活离不了；QQ真是好，每天登陆不能少……
看贴不回是可耻的，回帖也是一种美德……
网络万岁，胡说无罪！水照灌，贴照回，生活多美好……
说来也真怪，这回完贴啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也试试啊～
18、一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
19、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。 （哈佛――哈尔滨佛学院，MBA――“Monk Behaviour Analysis”――和尚 行为 分析）
20、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧！！
http://www.bb.cq.cn/bbs/index.php?showtopic=438
‘陆’ 你在哪一个时刻真的感觉到贫富差距
当然是从需要的时候真正需要钱的时候。就会感觉贫富差距很大，再有一个就是看到别人的一些生活质量能够一些意识中行方面让自己相互对比，就会感觉品味差距却是很悬殊谢谢。