① 冷笑话大王可以让我笑的。。。
1、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
2、早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
3、话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句“这还不简单，说一句我爱你”我说：“这么俗， 她能接受吗？”“朴实无华才好嘛，不接受才SB 呢？”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你”……
4、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
5、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。
6、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。病人：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….” 医师：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢？”
7、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
8、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
9、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？” 病人：“从我还是一只小鸟的时候”....
10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11、中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”我顿时喷饭…
12、一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗！”…
13、传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！
14、三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说：“儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？”儿子毫不犹豫的回答：“好！”
15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
16、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡...
18、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
19、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
20、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：“怎么？没你喜欢的颜色？”
21、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！周杰伦说：...奶茶..我只喜欢优乐美...
22、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了...
编后语：这些冷笑话看似不经意，非常无聊，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋，很轻松，但是能回味悠长。
② 超级搞笑句子
在生活里，我们总会看见许多搞笑的 句子 。现在请欣赏我带来的超级 搞笑句子 吧!
超级搞笑句子：
1. 青山绿水多可爱，漂亮姑娘人人爱，为了祖国下一代，我们必需谈恋爱。
2. 人生下来的时候都是一张白纸，只不过多年后一些人变成了稿纸，有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸，藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸，涂涂写写，浑浑噩噩，混乱不堪。而你，变成了胖纸。
3. 刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感!哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛!想你了!女友：那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜，脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照，D!挂在衣架上的。
4. 一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。
5. 晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
6. 昨天去一个女同学家，以前的一个暗恋对象，但现在已结婚有一女，小女孩特可爱说要认我做爸爸，我说：做你爸爸有什么好处啊?小女孩说：可以和妈妈睡觉，顿时看她妈的脸一红低下头。我想说小女孩是有人教她么?
7. 人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界。
8. 每天晚上睡觉前，我都会给儿子读 故事 ，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答：妈妈，你可以闭着眼睛读。
9. 茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。
10. 今天度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
11. 驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。
12. 锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午衣服穿不上，心里很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠谱刚刚下决心，饭桌又犯虎!上联：一白遮千丑。下联：一胖毁所有。横批：啊多么痛的领悟!
13. 午睡时，朋友老公揉着太阳穴说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。
14. 早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
15. 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪。
16. 不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
17. 公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的 标语 ，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：出纳拿了万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!
18. 把老婆当公主，你就是王子;把老婆当皇后，你就是皇帝;把老婆当保姆，你就是保安;把老婆当丫鬟，你就是太监。所以，想当皇帝还是想当太监，就看你对待老婆的方式。惊现神回复：把老婆当空气，你就是上帝!
19. 有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!
20. 作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。
21. 这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的人视我为空气，但我还是坚持每天给他发短信说早安，午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢，我们城里人都这样玩。
22. 你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
23. 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
24. 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
25. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的。
26. 据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
27. 就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
28. 最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。
29. 学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
30. 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
31. 没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
32. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
33. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34. 第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。
35. 帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。
36. 我长的是不好看，但也没你长的那么随心所欲阿。
37. 万有引力砸下来的辛好是苹果，要是椰子非砸死牛顿不可。
38. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
39. 如果能跳海的话，可不可以让我去死海。我想死的特别点。
40. 我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。
超级搞笑句子精选：
1. 终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
2. 一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
3. 饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思;若纠缠之，拍死一只是一只。
4. 我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
5. 你悄无声息的走进了我的世界却在伤害我之后冷漠的走开。
6. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
7. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
8. 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
9. 就算眉头铺满了尘埃，也不一定能让那个人知道你曾经等待。
10. 自我介绍 一下：本人姓路，名人甲。是本故事的主角。
有关超级搞笑句子推荐：
1. 最新搞笑句子
2. 作业搞笑句子语录
3. mc喊麦的经典搞笑句子
4. 幽默搞笑句子加图片
5. 搞笑句子:悲哀屌丝单身狗
6. 吊炸天的雷人搞笑句子
7. 有点搞笑的致青春励志句子
8. 天气热的搞笑句子
9. 2015最经典搞笑的网络语录
10. 搞笑句子:二货智商伤不起
③ 搞笑图片笑话幽默段子爆笑gif：大哥可要把持住啊
搞笑图片笑话幽默段子爆笑gif：大哥可要把持住啊
1. 幽默搞笑段子：一次我和朋友去玩，看到他妹妹，我逗她：“妹妹，你哥哥什么时候结婚啊？”她妹妹来了句：“我哥说了，结婚那天要把他灌醉，然后就可以洞房了。”我和朋友都愣住了，然后朋友来了句：“妹啊，你哥哥是不是傻啊？”
2. 爆笑幽默小段子：今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆比较不要脸。”
3. 冷笑话：用着6位数的密码，保护着3位数的余额，你这么搞笑，是想笑死我，好继承我的花呗吗？
4. 搞笑段子：刚下网课，我同学发了条信息问我“今天网课怎么还没有开始。”我回了一句“已经结束”，他说“啊，不是还没有开始吗？”我就在床上躺了一会儿。
5. 幽默段子：女生真的很适合做反派，只问一句“你知道哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手狠准快，还让主角死得不甘心：“我TM到底错在哪儿？”
6. 搞笑段子：你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
7. 幽默段子：驾校练车，有一位刚来的学员在练半坡起步，由于不熟练，车子走到半坡溜车了。当时学员傻了，不知道该怎么办，只听教练喊：“用脚刹！”学员立马打开车门，把脚伸到车外。车子停了，鞋底破了个大洞。
④ 婚姻诙谐幽默的句子
1、第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
2、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。你要好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你!
3、老婆,基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你21世纪还未死绝的新好老婆称号!
精选34句哄老婆开心的话 逗老婆开心的搞笑句子(图片来源：摄图网)
4、昨晚我托蚊子找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，你若问我有多想你?你若问我爱你有多深?看，大包就代表我的心。
5、工作天天有压力，准时上班和下班，你都能把工作干得漂漂亮亮，老婆，不管多么苦，多么累，我都会支持你的，要好好地干吧!
6、结婚前，你喝可乐我喝牛奶，我吃萝卜你吃白菜，你喜进商场，我乐意逛街;结婚后，我喝可乐我吃白菜，每天陪你到商场逛几圈;为你而改变，你爱我就爱!
7、看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业!
8、音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊!”
9、老婆,我的心就是你的外套，拢住你，包围你，宠护你，珍藏你，让潮湿的雨季不再阴霾，让没有星月的夜晚不再神伤。如承诺般永远，担负起一生的呵护与守望!
10、老婆…我真的很蠢。你生气了，我都不知道怎么哄你开心。不过你在我心中真的是最漂亮、脾气最温柔、菜烧的最好吃、地拖的最光亮、衣服洗的最干净、管家管得最好的一个女人，娶到你真的三生有幸!
11、老婆大人，你别哭了。你知不知道，你哭一分钟我寿命就减少一天。你如果想我早点死去、那你就哭几天吧。你现在都哭了几十分钟了,那我要少活几个月。老婆我要比你先去了，不过也是可以挽回的。因为你笑一分钟我就会多活一天。怎么哄老婆开心
12、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里!
13、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!”
14、最近总是心烦意乱，去医院拍了X光，发现心上有点东西，仔细一看原来是你的名字!本以为我只是把你写在通讯录里，原来我一直把你刻在心上!
⑤ 发朋友圈专用搞笑图片
1、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
2、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
3、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
4、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
5、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
6、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
8、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
9、六、最好的默契是懂你的言外之意，也懂你的欲言又止。
10、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
11、二、为你爱过，为你死过，是我活过的证明。
12、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
13、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
14、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
15、七、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
16、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
17、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
18、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
19、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
20、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
21、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
22、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
23、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
24、哎，我的朋友圈儿看看吧。
25、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
26、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
27、四、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
28、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
29、五、一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
30、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
31、三、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
32、一、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回，不管怎么回，反正是回了。
33、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
34、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
35、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
36、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
37、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
38、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
【发朋友圈专用搞笑图片】相关文章
qq发布个性中心网名优选好句53句
qq发布个性中心网名优选好句30句
新年快乐祝福语适合发给好姐妹
qq发布个性中心网名优选好句27句
qq发布个性中心网名优选54句
新年快乐祝福语适合发给好姐妹
⑥ 有哪些冷笑话 急求！！
偷听夜晚同房事
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”