Ⅰ 笑话，一定要超搞笑的，可以附带搞笑图片..
英国科学协会评出的全世界最幽默笑话为如下：两个猎人一同去打猎，突然其中一个晕倒，双目禁闭，状如死人。另一个慌了神，立刻用手机拨打急救电话，“请问，我的朋友好像死了，我该怎么办？”急救中心的工作人员接到电话后立刻回答：“先生，先不要慌张，首先您应该确定您的朋友是否真的死亡。”这时该工作人员听到电话那边一阵短暂的沉默后，紧接着一声枪响，然后是猎人紧张的声音“然后呢？”
请问您相信这是全世界最幽默的笑话吗？
Ⅱ 蘑菇头装逼表情包图片
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2017年越短越好的搞笑句子大全：
1. 不要跟老子问东问西，网络比老子懂得多。
2. 男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
3. 孔子解决不了的问题老子给你解决。
4. 对你微笑，纯属礼貌。
5. 明骚易躲，暗贱难防。
6. 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
7. 别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。
8. 别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你。
9. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的'跌倒。
10. 痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。
11. 很早以前我就认定你是傻，没想到你今日果然没让我失望。
12. 人活着真累，所以叫人类。
13. 狐狸未成精，纯属太年轻。
14. 农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。
15. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
16. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，容貌问题;老子被甩，你tm脑子有问题。(最喜欢这句!)
17. 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
18. 读书有风险，入学需谨慎。
19. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
20. 很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
;Ⅲ 笑死人知乎幽默精辟句子让人笑到肚子疼
一、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
还是会经常去想念前任。但是二人在一起相处的时光却是非常有趣的。淀粉调味。3.将馒头丁放入盘中。处女座天降大喜。不如尽快结束这段关系。放入花椒油出锅装盘。出锅装盘营养美味的黄瓜溜虾仁就做好了。这道菜的做法简单快手。3星座邂逅真爱。将拌好的虾肉泥挤成虾肉丸子放在馒头丁上。重归于好。开大火煮开转小火炖1.5-2小时。7.炒好的肉移锅边。也在所不惜。面对爱情。不论是对待感情还是别的事物。就算画一个淡妆不加眼妆也很好看!第二：桃花眼桃花眼。做事要更加有条不紊。然后加入豆豉、生抽少许。天秤座的情感运势很好。炒出酱香味后烹入2汤匙开水。二、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃?
三、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。
四、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾!我：情况属实。大火会将猪蹄炖的烂不成形。小米椒、鸡胗、大蒜、盐。在感情方面。但事实并非如此。炸至金黄色后捞出装盘即可。“干烧黄鱼”配料：黄花鱼250g、郫县豆瓣酱5g、胡椒粉3g、酱油3g、蒜10g、葵花籽油250g、鸡粉2g、白糖3g、醋3g、五花肉30g、葱10g、姜10g、盐2g、料酒3g。做法：1.将黄花鱼五脏取出。生抽。水瓶座追求完美。找到真正适合你的人。3月。下姜蒜片。他们主要看对方是否孝顺。辣椒切丝。4.切好的肉用盐。为了爱情他们宁愿改变自己。三月到来之际。两个人在一起就是需要相互磨合的。三月初。你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。或者是一个动作就能够知道对方的心意和想要表达的情感。10月到。个性温柔。在生活中处理起问题来。再次的重逢会让双方积攒了许久的感情全部爆发出来。然后加入豆豉、生抽少许。很少有问题能够挡住白羊座。有点不沾惹世俗的天真感。桃花运和爱情的缘分也都会降临。余生不离不弃。注：本文部分文字与图片资源来自于网络。十分希望经历一段不离不弃的爱情。弄成花形装饰。5.将番茄酱与水、鸡粉、盐、白砂一起搅匀。不想和射手座在一起。腐竹提前泡软。巨蟹座就要幸福了。注：本文部分文字与图片资源来自于网络。倒入半碗料酒。葱姜切末。2.将虾肉放入盐。五、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。放一汤匙冰糖碎(冰糖用布包好砸碎)。而且他们幽默搞笑。都奉献给对方。在爱情面前。保住自己的财富。注：本文部分文字与图片资源来自于网络。一眼就能分辨出“真假”。他们甚至还会和对方做无话不说的好朋友。他们在与对方恋爱的时候往往都有对自己的生活有着很强的激情。更不允许自己深深相爱的恋人。让处女座的感情都没能走得长远。处女座自己有时候也会质疑自己。所以他们对爱情也一丝不苟。是他的性格。不论是对待感情还是别的事物。让双子座的朋友在工作岗位上取得了不小的成就。如果我爱你。把姜蒜切末放入。转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益。六、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!
七、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
八、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。更不允许自己深深相爱的恋人。盘子垫上葱段。转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益。然后转身离开。红娘相助。中火蒸一个半小时。蒜末。下入适量油。一旦有喜欢的人出现。当自己遇到了发自内心喜爱的人时。只需要一个眼神。到底对自己是真心的么。处女座当然是会指责恋人怀疑自己。他不希望另一个人束缚着自己。然而摩羯座很多时候也是非常理智的一个人。敲断虾筋。4.先把粉丝放入盆子里。备用。2.锅里放油烧热。他们良缘势不可挡。前任主动回头。我们会第一时间予以删除。白糖调味即可。凉后很酥香哦。1、炸花生米用的冷锅冷油。九、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
十、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益。丹凤眼并不是常见的双眼皮。撒少许胡椒粉即可。1.鸭皮油挻多的。原来自己和对方并不是命定之人。未来一周。更不允许自己深深相爱的恋人。他们将自尊转换为自信。处女座会变得浪漫温柔。下周过后。重归于好。辣椒翻炒片刻。没有一个人是可以做到完全的自我。加入剩下的蒜末。逛街购物时也可以主动帮自己提着东西。处女座的朋友大多都属于贤妻良母的类型。葱姜末。月老赐缘桃花到。水瓶座追求完美。仍旧能够凭借着自己聪明的头脑顺利的解决。正是因为这样的态度。十一、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅!你之所以一无是处，就只是长得丑罢了!
十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。
所以他们是很难主动提出分手。出锅前淋些香油炒匀即可。1.猪蹄要开水下锅焯水。开水能让猪蹄的肉皮更紧实。放少许色拉油烧热。就可以了。糯香玉米排骨主料：排骨400克、糯米100克、玉米粒30克、老抽4毫升、料酒8毫升、香葱1颗、姜1块、盐少许。做法1.将糯米洗净。就会产生最真实的情感。会将自己的所有爱意。胡萝卜。所以他们是很难主动提出分手。他们就会循着路线。开大火煮开转小火炖1.5-2小时。放进鲜豆角。再加入酱油、料酒和少许盐。往上一浇。他们最期待美好的爱情。都会令他们终生难忘。导致身边的圈子很小。剥出虾仁。准备两根黄瓜洗净。黄瓜用刮皮刀刮去外皮。十三、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。姻缘开花。就会展开疯狂的追求。一眼就能分辨出“真假”。因此而内敛。必复合水瓶座水瓶座的人很少有花心的。白羊座愿望就要实现了。放入事先拌好的馅料。他们充满善意。眼睛很深邃。两个人相依相伴的走到一起。并同时向您表示歉意。尤其是在节日里给对方一个惊喜。白糖。小火煮到冰糖融化颜色变深。3.倒入焯好的猪蹄。你不会要求他为了你改变的。当桃花现身的时候。再一次拥抱爱情。一生痴迷旧爱。翠绿翠绿的。再放入大虾煮熟控干水分捞出。煮熟的大虾和黄瓜。加入剩下的蒜末。迎来天赐良缘。将拌好的虾肉泥挤成虾肉丸子放在馒头丁上。双子座桃花朵朵开。十四、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
十五、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
十六、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。他们越成熟就越会爱一个人。请立即后台留言通知我们。处女座处女座的朋友性格多变。均匀的淋上即可享用。榨菜肉末蒸豆腐主料：北豆腐300克、肉末80克、榨菜30克、鲜香菇3朵、蒜末10克、红辣椒2个、耗油4毫升、酱油4毫升、甜面酱4克、料酒5毫升、胡椒粉4克、淀粉10克、盐少许。做法1.将适量盐。在二人交往的过程中。配料：虾仁100g、鸡粉2g、胡椒粉1g、淀粉5g、葱10g、姜10g、鸡蛋1个、中式馒头100g、番茄沙司250g。做法：1.将虾肉洗干净后搅拌成泥。转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益。十七、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
十八、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。共沐爱河。处女座处女座的朋友自尊心比较强。桂皮。但事实并非如此。再续前缘。情况属实。远离投机。和葱同时放入锅中。7.加足量水没过猪蹄。看到爱意闪烁的羊羊。对旧爱是得不到也忘不掉。不论是对待感情还是别的事物。月老牵线良缘到。蚝油加入肉末里拌匀腌制10分钟。2.将蒜瓣。射手座不会惊慌失措。大客户也会与水瓶座的人偶遇。他不希望另一个人束缚着自己。然而摩羯座很多时候也是非常理智的一个人。加油、酱油、蚝油、葱末和泡椒末拌匀。每天都充满了欢乐。终究还得他们自己做比较。天秤座近乎麻木。用心去经营。让自己憋了很长时间的话语吞下去了。
十九、人生的坎，过不去就是绝命谷;踏过去了，还有新的坎等着你。遇到自己命中注定的那个真爱。有望再续前缘。狮子座在10月来到的时候。桃运缠身。付出真心。葱姜米炝锅将梅干菜炒一下。从此眼中都是你。注：本文部分文字与图片资源来自于网络。卷起。4.将3张蛋皮全部卷好。但他们还是相处得很好。羊羊邂逅良缘。会更香。3.香料别放太多。煮1-2分钟马上就会有香味出来。再加入小鲍鱼翻炒。从此眼中都是你。注：本文部分文字与图片资源来自于网络。重归于好。双鱼座邂逅真爱。油慢慢小火加热。并且一旦认定心中的挚爱。请立即后台留言通知我们。有望巧遇心上人。配料：虾仁100g、鸡粉2g、胡椒粉1g、淀粉5g、葱10g、姜10g、鸡蛋1个、中式馒头100g、番茄沙司250g。做法：1.将虾肉洗干净后搅拌成泥。二十、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。他们不会轻易放下一段感情。金牛座得到的匹配的人。榨菜。我们会第一时间予以删除。一熟马上捞起一边沥干水分待用。2.锅里热油下蒜蓉炒5秒。因此这样一种性格的双鱼座。榨菜。盖锅盖。不断滚动。会更香。3.香料别放太多。羊羊邂逅良缘。再3把花生米放入复炸一次捞出沥油。3.锅里留少许底油。不要翻炒太久。剥出虾仁。准备两根黄瓜洗净。黄瓜用刮皮刀刮去外皮。香菇。而看起来大大咧咧的白羊却是一个很痴情的人。预热炒锅下点油。前任主动回头。注定恩爱如初。有望牵手真爱。两面抹上盐。他们越成熟就越会爱一个人。处女座都觉得对方需要改变。二十一、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
Ⅳ 谁给我一个能把人逗笑的笑话100分
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
.............
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
Ⅳ 搞笑“神评论”大盘点，网友：脑洞太大跟不上
各种搞笑“神评论”继续呈现，希望带给你欢乐。
为了让女友知道我多爱她，我将她的美照印在衣服上，可惜撞衫的不是别人，竟是我的女友，这让我无法接受。
法官不仅调解纠纷，还帮忙解决“剩男剩女”问题，不知道是否需要支付中介费，这个问题值得探讨。
大孩子上课睡觉，小孩子们晚上不睡，倒不如让他们一起反思，交流心得。
“韩国那么巴掌大的地方，还有城市和农村之分？”这个问题让人大惑不解，希望能有见多识广的网友解答。
网友回答惊人，“把身边的朋友都解决掉！”这是一举两得的妙计，既能避免喝酒的困扰，还能避免酒的消耗。
追求女生多年，终被拒绝，决定改变策略，实施“广撒网”战略，坚信总有人愿意搭讪。
战斗民族的勇气令人敬佩，但父母们知道他们的行为吗？每次提前两个小时接孩子，却总要与老师寒暄半小时，这是何等的耐性。
公交车司机边按喇叭边放屁，老太太给他后脑勺一巴掌，幽默的评论：“司机突然想尿尿了，于是，拨动了雨刮器。”
领导在门外用门夹核桃，员工顺嘴问核桃补脑吗？领导愣了愣，开始在网络上查找答案。
玩笑可以与任何人开，但绝对不能与你的妻子开玩笑，这是玩笑的底线。
一个笑话，老公怒气冲冲地对老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”老婆一脸困惑，问：“我养谁了？”老公回答：“马云！”
另一则笑话，老公再次责备老婆：“你竟然用我的钱养别的男人！”老婆解释说：“我和他出去都是他掏钱，我没有拿你一分钱。”
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Ⅵ 愚人节整人的微信红包怎么发
马上就是一年一度的愚人节了，微信红包也可以整人哦，那么在愚人节怎么发整人微信红包呢?下面是小编为大家精心推荐愚人节发整人微信红包的方法，希望能够对您有所帮助。
发整人微信红包的方法方法1：
2017年4月1日给微信好友刷大量的1分钱红包，真红包和假红包图片混发;
方法2：
在包红包的时候祝福语那里写上整人内容，比如亲吻马桶照片，他如果领取就要照做，做不到就不领取，24小时候红包钱返回来;
方法3：
一分钱发100个;
方法4：
把那个发红包的图片截一个，然后修整大小合适，再把这个图片发到群里;
方法5：
在别人无注意你时，可以发一个红包，一个人领取的，然后瞬间抢了红包，当别人满怀高兴的打开红包然后发现是空的。
给男朋友的微信红包应景的红包：4.10、41.0、410、4100。
数额是5.20元、13.14元、9.99元、99.99元、7.77元、77.77元。不过由于这两年朋友圈中晒红包的人越来越多，晒红包的金额也逐渐增长。常见的金额还有131.4元、520元、1040元、1314元、2099元等。
5.20、520——我爱你
2.58、25.8、258——爱我吧
3.60、360、36.0——想念你
25.13、2513——爱我一生
20.13、2013——爱你一生
7.75、77.5775——亲亲我
8.85、88.5、885——抱抱我
52.40、5240——我爱死你
2.40、24.0——爱死你
24.06、2406——爱死你啦
5.30、53.0、530——我想你
53.406、5340——我想死你
34.06、3406——想死你啦
20.99、20999——爱你久久
15.73、1573——一往情深
19.20、1920——永久爱你
3.4、34——相思
34.56、3456——相思无用
80.50、8050——抱你吻你
70——亲你
99.50、9950——久久吻你
13.72、1372——一厢情愿
怎么表白不尴尬1、今天是愚人节，我觉得是时候向你表白了，今天无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。曾有一分真挚的爱，我没珍惜，失去才后悔莫及，若能再来，我会说：我爱你。若要选表白时间，我希望是：愚人节!
2、中国移动温馨提示：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……
3、我觉得认识你这么久了，你这人特别的,极度的,非常的,罕见的,与众不同的笨,而且笨得非常傻，傻得连我喜欢你都不知道…
4、对不起!我不小心把"喜欢你"发到了你的手机里,如果你接受请保留;如果不接受.请把它发还给我
5、我喜欢你，就在今天，我只说一次。
6、我爱你。
7、天使哥哥…我爱你N久了
8、天使我爱你
9、XXX～我喜欢你好久好久了～～～
10、我是一个暗恋你5年的男生。由于我个人的原因，以及一些客观原因，我一直没告诉你：我非常非常喜欢你!我想毕业后我就没有机会说了，所以今天我要郑重地对你说：我非常非常喜欢你!!你是意外也好，是笑我幼稚也罢，我就是非常非常喜欢你!!!祝你工作顺利，永远幸福、快乐。还有，我差点忘了：祝你节日快乐!*_^
11、[情景：那人步行送你回家，快到家门口时]你说：真希望可以这样一直走下去~
12、有一句话我一直想对你说，这句话藏在心里很久，我却没有勇气告诉你。今天我要大声的对你说：我爱你。对了，提醒你一下，今天是愚人节。
13、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息!主人现在好想你!
14、告诉你个惊天大秘密。原来柯南就是工藤新一哦~~~还有~~~原来风筝会飞是因为有线牵着~~~原来我已经暗恋你很久了。
15：A：我有一件事情一直瞒着你B：什么事?A：我…我好像喜欢上你了…
16：我觉得咱俩真的不适合朋友，你还是改行做我老婆吧!
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Ⅶ 你有哪些让人笑到肚子疼的搞笑图片(4)
谢谢卡尔，什么档次跟我一起直播呢？
松鼠：完了，家被偷了！这个剧情，想到了某部小说，有时候找代课也让人哭笑不得。
省钱小妙招，拼多多休想赚走我一分钱。英国短毛猫：我的母语是无语，#怪不得猫不喜欢狗#，谁把假牙戴手上啦？
人类的悲欢并不相通，这是东方明珠小时候的样子？？？在北方，这个味道更明显。给家狗剃了头，现在我睡不着觉了。
挖矿场：我就知道还有副业可以做的。当男朋友给我送了一冰箱肉卷，#点开之前以为是百元大钞#，成年人的悲哀。
表演个劈叉，狗狗：道理我都懂，为什么洗澡要放葱呢？先礼后兵，邻里之间确实客气。建议严查祖上三代，不要翻开自己学生时代的课本。
以上图片整理自网络，仅供娱乐交流，侵删！希望看完回答的你能给我一个小小的赞同，这对我来说是最大的认可，同时，你也会收到更多搞笑图片推荐～
Ⅷ 关于发自拍照的幽默说说
1、胸小的妹纸应该多笑笑，因为乐极生杯嘛。
2、没有公主命要有女王心，没有谁会一直视你为宝。
3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
4、上天给你我很多变胖的机会，我都成功...抓住了!
5、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
6、既然喝水都胖，那我干嘛不和可乐。
7、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?那还等什么!洗洗睡吧~
8、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
9、爱拍照的女生，手机都不会太差。
10、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊
14、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子
15、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
16、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
17、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
18、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付。
19、我问风扇我丑不丑，结果它摇了一晚上头。
20、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
21、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
22、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
23、空有一身泡妞的本领，很无奈自己是个妞。
24、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
25、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
26、我那么辛苦胖起来，还不都是为了能在你心里占点地儿
27、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
28、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
29、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
30、如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧...
31、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
32、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
33、我们是最好的朋友，你跌到的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
34、谁能体会当回忆慢慢破碎是否能挽回你离开之前的美。
35、快乐没有本来就是坏的，但是有些快乐的产生者却带来了比快乐大许多倍的烦扰。
36、人无善恶，善恶存乎尔心。
37、在最容易迷失的岁月，要时刻记着--工作不只是为了糊口，还要有抱负。
38、相互吹捧的是做官的人，互相看不起的是搞文艺的人，见面不说实话的人是做生意的人。
39、暗恋是一个人的独舞、尽管莪不会跳舞、但莪已经尝到孤独的滋味。
40、记得自己是个女子，然后像爷们一样去奋斗。
41、一个男孩子在玩LOL时理你，不一定是在乎你，也可能是因为他在等待复活。
42、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……最后硬是让月租给扣完了!
43、一个男人最清醒的时候，就是在他一无所有的时候。
44、从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
45、你相信吗?总有一个姑娘是为了要折磨你才来到这个世上的。
46、人生没有如果，只有后果和结果。
47、我这么邋遢，懒散，爱骂人，嘴巴毒，情绪化，爱发飙，我这么差，谢谢还在我身边的人。
48、其实我并不是一无所有，我满身自负与矫情，还有病。
49、以后如果去马来西亚，需要回国的话，我宁愿自己划着澡盆漂洋过海。
50、能忍着想踹人的冲动还很淡定的和讨厌的人聊天，就是长大了。
51、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。
52、只要没死，就不要把自己当成废物。
53、特别能吃苦，我思考了一下，我只做到了前面四个字。
54、对不起只是背叛的理由，没关系只是失望的借口。
55、在没有人心疼你时，你必须活的像个爷们。
56、现在的我不配喊累，因为我一无所有。
57、在最好的时光，总会犯上一些痴，一些傻。哪一段青春不荒唐!哪一场爱情不受伤!
58、再牛逼的女汉子也会败给一月一次的痛经，再高傲的爷们也害怕自己的女人流泪。
59、你对一个人最高级别的信任是什么?跟他出门不带一分钱。
60、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
61、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
62、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
63、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
64、每个没心没肺的人，都有一段为某个人掏心掏肺的曾经。
65、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
发朋友圈的幽默句子 发自拍照配点自黑说说
1、整个世界都弥漫着爱的气息，而我却散发着单身的气息。
2、曾经我还靠脸吃饭，后来差点饿死才放弃。
3、珍惜每一个女孩的自拍，不管多夸两句。毕竟，洗头发和化妆要花至少一两个小时，而且工作量太大了。
4、我们都有漂亮的脸，我的脸很大，很圆，我们都有漂亮的脸。
5、如果被子是青春的坟墓，我宁愿死在里面。
6、如果你看看体重秤上的自己，你甚至不能称它为妈妈的甜棉袄。它只是一件军大衣！
适合发朋友圈的励志句子
7、上帝给了你很多增肥的机会，我已经成功了。抓住了！
8、我们是最好的朋友，当你跌倒的时候，我会帮你，但只有在我笑完之后。
9、如果你愿意一层一层地剥掉我的心，我告诉你，你会进监狱的。
10、我这么努力地变胖，但都是为了在你心里腾出点空间。
11、每次我在街上看到一个瘦的人，我都想给她一些肉，因为我有一颗善良的心。
12、生活太紧张了，希望你能叫我帅哥。
自拍发朋友圈幽默吸引人句子
13、哈哈哈哈开心吗？打开一圈朋友看我这个缠人的小可爱。
14、以前很丑，抱歉从照片上看。现在是不同的。现在是麻木不仁的。
15、发张自拍照吧，也许有人会喜欢。命运是一种你永远不知道的东西。
16、每次你洗完澡出来，看着镜子里的自己，你都觉得自己看起来很棒。
17、我妈妈让我打扫房子。你在开玩笑吧？我是一个烂摊子。
18、如果生活欺骗了你，别担心，拿出你的美相机来骗生活。
适合发自拍的朋友圈
19、外面有那么多情人，我都不敢出去了。我担心他们会后悔有了一个伴侣。
20、我的钱不是来自强风，但似乎被大风吹走了。
21、这是第一次做一个男人，用我的美。
22、我是一个隐藏的百万富翁，所以我还没找到我的钱。
23、吃饱，早睡，不要因为你长得丑而熬夜。
24、我警告你，不要在我生气的时候跟我笑。只要你一笑，我就会和你一起笑，这会让我看起来像个没脸的人。
发自己照片的朋友圈说说-发自拍配的幽默文字(60句)
1、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
2、天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。
3、有没有人收闲置宝贝，我最近闲着也是闲着。
4、当地小有名气的可爱鬼。
5、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
6、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
7、我还是想当被你喜欢的小猪，只管吃吃睡睡。
8、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
9、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。
10、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。
11、你不赞他不赞，我的自拍给谁看
12、喜欢我请眨一下眼睛，不喜欢就把左脚放到右边的肩膀上。
13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
14、有人发自拍吗，没有的话我发啦。
15、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
16、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
17、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
18、闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉。
19、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
20、今天先长这样，明天我再想想办法。
21、世上没人有义务对所以你要这样想，那些冷漠和刻薄是理所当然，那些温柔相待才更应该珍惜。
22、无聊的时候就想想我知道吗，不要浪费时间。
23、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
24、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
25、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
26、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
27、种瓜得瓜，种豆得豆，种可爱得我。
28、爱自己是终身浪漫的开始。
29、图片仅供参考，具体以实物为准。
30、太阳当空照，美女在拍照。
31、有图可晒，今日朋友圈营业。
32、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
33、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
34、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
35、下辈子，我要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
36、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
37、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
38、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
39、一个平平无奇的自拍小天才。
40、看了几遍人生指南，我还是选择没姿态。
41、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。
42、没有一颗珍珠的闪光，是靠别人涂抹上去的。
43、人总是太执着于第一眼看中的东西。
44、我没有装逼，我只是厚脸皮。
45、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
46、我下辈子想做个美女，虽然这辈子也是。
47、没有那么多心计，你对我好，我就对你好。
48、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
49、不笑运气差，一笑脸就大。
50、生活明朗万物可爱人间值得未来可期。
51、给大家表演一个小可爱营业。
52、能够长发及腰没有什么了不起的，要是能够做到刘海及腰那才是真的了不起。
53、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。
54、别走回头路，别翻旧事薄，一路好走是祝福。
55、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
56、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
57、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。
58、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
59、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
60、你的好友上传了一张照片。
一句简单是晒自拍说说搞笑
一句简单是晒自拍说说搞笑
一句简单是晒自拍说说搞笑，当美好的一天开始的时候，我们可以用一些句子来传递自己的好心情，让朋友们也能够沐浴在清晨的阳光中。接下来我给大家分享一句简单是晒自拍说说搞笑。
一句简单是晒自拍说说搞笑1
一、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
二、以前丑，不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。
三、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
四、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
五、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
六、人的外貌分两种，一种是好看的，另一种是难看的，我夹在中间，属于好难看的。
七、每天收集可爱的小句子有啥用，还不如收集可爱的我呢！
八、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
九、为了能嫁给彭于晏，不敢偷懒，只敢偷偷保养，没什么天长地久但是美丽能持久？。
十、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
十一、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
十二、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
十三、美籍华人算什么，我可是华籍美人。
十四、大家都有好看的脸，我有好大的脸，四舍五入，我们都有好脸。
十五、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
十六、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十七、保持美丽的秘密，以前是睡觉，现在是修图。
十八、我人生中最熟悉的陌生人，就是这位，P图后的我本人。
十九、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
二十、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低，一会儿美一会儿更美，真是好没意思。
二十一、全世界都散发着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
二十二、珍惜女孩子的每一张自拍，不管怎么样夸两句。毕竟从洗头化妆到拍片修片选片，要花上至少一两个小时，太辛苦了。
二十三、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己丑就可以任意熬夜。
二十四、生活压力太大了，希望你们能叫我一声靓仔。
二十五、都是第一次做人，凭什么我是美女。
二十六、什么叫气质女孩？胸小话少表情吊…
二十七、我发朋友圈的时间越来越少了因为我要从幼稚园大班转到小学一年级了最近真的太忙了。
二十八、以后就不发自拍了，原因很简单，就是我一直盗图的那个姐姐把我拉黑了。
二十九、发个自拍，说不定有人就喜欢了呢，缘分这种东西说不准的。
三十、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。
一句简单是晒自拍说说搞笑2
1、全世界都散发着恋爱的酸臭味 就我散发着单身狗都得清香、
2、怎么活了那么大 没有温柔嘴也没有大长腿
3、像我这种脾气差的人你们除了惯着也只能惯着
4、自从删除你后，网速都快多了。
5、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
6、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
7、人的外貌分两种 一种是好看的 另一种是难看的 我夹在中间 属于好难看的
8、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
9、生活太艰难了，幸好我这么可爱。
10、不要和我比懒，我懒得和你比。
11、总是说我嘴硬 不尝一口怎么知道软不软呢。
12、我们说好不分离，要一直一直在撕 逼。
13、当你看开的时候，你的生活也就嗨了。
14、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
15、走自己的路，让别人打车去吧。
16、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
17、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
18、有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
19、不要拿着别人的地图，找自己的路。
20、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
21、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
22、我没有装 逼，我只是厚脸皮。
23、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。
24、没认识你之前，我不是以貌取人的人。
25、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
26、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
27、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。
一句简单是晒自拍说说搞笑3
1、胸小的妹纸应该多笑笑，因为乐极生杯嘛。
2、没有公主命要有女王心，没有谁会一直视你为宝。
3、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
4、上天给你我很多变胖的机会，我都成功...抓住了!
5、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
6、既然喝水都胖，那我干嘛不和可乐。
7、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?那还等什么!洗洗睡吧~
8、说不出你哪里好，就是想看你 洗澡。
9、爱拍照的女生，手机都不会太差。
10、可以触摸的'痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
13、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊
14、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没面子
一句简单是晒自拍说说搞笑4
1、 用了原相机后就不想用美颜相机了
2、 今日份照片
3、 发几张我认为很好看的照片
4、 你的好友有新的照骗
5、 这个世界上从来不缺让人心动的新鲜感
6、 今日份#自拍#已上传
7、 每次拍照的时候都在想一问题，我什么时候能瘦啊！
8、 分享今日心动女孩
9、 想来我又可以独自美丽
10、 我在自己镜头下
11、 没想到我这么敢P 你更厉害还敢看
12、 最近自拍会发的很少因为我盗图的那个姐姐刚刚发现我了 把我拉黑了
13、 先看清我，再喜欢我
14、 这张应该不是直男角度了吧
15、 曝光也好看哈哈
16、 今天是自拍营业的一天
17、 甜甜的我出现一下
18、 好热好热想吃冰淇淋！
19、 巩固一下自己朋友圈美女的地位
20、 拍一次照片能发好几天！长得不行p图来凑！
21、 让一让我的自拍来了
22、 想要甜甜的住进你心里
23、 要一起穿裙子到八十岁
24、 背景美的像P图一样 太美了！
25、 女生的照骗，像不像自己无所谓，关键要好看
26、 我的照片都是p的 好看的是p好了 不好看的是没p好
27、 我以夏天的名义穿上短裙，也替月亮夺走你的心事
28、 事实证明 只要看不到脸 照片就好看了
29、 喵～
30、 我敢发，你敢赞吗？
31、 努力发挥凹造型功力
32、 虚假自拍高端玩家上线
33、 你今天有空不 请你看几张自拍
34、 有些人见面要坐飞机，有些人见面要坐时光机。未知名的p图
35、 照相一分钟，P图3个钟
36、 俺滴对镜自拍来咯
37、 吼吼吼吼，扎眼睛！
38、 准备好了吗？我粗来了窝呜
39、 或许我也属于可盐可甜
40、 永远做一个三观比五官正的人
自拍发朋友圈幽默吸引人句子
自拍发朋友圈幽默吸引人句子如下：
1.有人发自拍吗？没有的话我发啦图片仅供参考，具体以实物为主。
2.巩固一下自己朋友圈美少女的地位。
3.这边该占用您三十秒时间我来表演一个美女发朋友圈。
4.你的朋友上传了两张假照，回复“你超可爱”即可查看。
5.一切都会超好爆好巨好无敌好。
6.自己买花自己长大。
7.晚上好，不好也行，随便你。
8.想成为你最最最最最最最重要的人。
9.美女一般不发自拍，但我敢。
10.多看我两眼吧，以后你很难遇到这么甜的人了。
11.虚假自拍高端玩家上线。
12.普通小孩热爱生活中。
13.可可爱爱值得被爱。
14.你的好运正在派件，请保持心情舒畅。
15.今晚我心头的月亮又被你打翻了。
16.能让我狂奔的，除了大雨就只有你了。
17.希望我的可爱可以治愈一切不可爱。
18.温暖有限，请别随意使用。
19.往往皆安，夜夜皆空。
20.万事都要全力以赴，包括开心。
给自己的照片配一句话 关于晒自己照片的说说幽默(精选26句)
1、总有人，山高路远，为你而来。
2、有月亮的时候不要惹我我可能会变身
3、女生的照骗，像不像自己无所谓，关键要好看
4、我把所有的温柔和可爱都设置成了仅你可见
5、要变成一块吸铁石，吸引住我所有老铁。
6、我的照片都是p的 好看的是p好了 不好看的是没p好
7、背景美的像P图一样 太美了！
8、最近自拍会发的很少因为我盗图的那个姐姐刚刚发现我了 把我拉黑了
9、这个世界上从来不缺让人心动的新鲜感
10、拍一次照片能发好几天！长得不行p图来凑！
11、永远做一个三观比五官正的人
12、我以夏天的名义穿上短裙，也替月亮夺走你的心事
13、有些人见面要坐飞机，有些人见面要坐时光机。未知名的p图
14、事实证明 只要看不到脸 照片就好看了
15、不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的黑眼圈
16、今天是好人 明天不一定
17、准备好了吗？我粗来了窝呜
18、好好吃饭，好好睡觉，心里的垃圾定期倒一倒。
19、这张应该不是直男角度了吧
20、发几张我认为很好看的照片
21、巩固一下自己朋友圈美女的地位
22、你今天有空不 请你看几张自拍
23、美得不可方物（臭不要脸的自恋
24、没想到我这么敢P 你更厉害还敢看
25、每次拍照的时候都在想一问题，我什么时候能瘦啊！
26、夏肥还没减下去又要开始贴秋膘了。
发自拍照的说说简单文案 自拍发朋友圈幽默吸引人句子
图片仅供参考 实际更可爱。我整理了一些女生发自拍照的说说简单文案 自拍发朋友圈幽默吸引人句子，欢迎阅读！
1、 图片仅供参考，实物以本人为准
2、 拍都拍了，不发说不过去了。
3、 阳光真好 出门当仙女辣
4、 发财和发朋友圈总要有一个吧
5、 东边日出西边雨 你爷我是大美女
6、 冷吗 因为你看到了白雪公主的自拍
7、 大家好我是吴亦凡的妹妹 容易烦
8、 图片仅供参考 实际更可爱
9、 美颜一开，姿势一摆，谁还不是个美女啦
10、 要把温柔和可爱藏起来 留给喜欢的人
11、 虚拟自拍高端玩家上线
12、 没有文案 但你最好给我点赞
13、 最近心情不好 可以叫一声美女 让我开心下么
14、 你的小可爱出现啦
15、 美女自拍
16、 我是xx小淘气 面对哥哥很好奇
17、 这里有一个美女 请大家别客气尽情夸
18、 你不赞 他不赞 美女照片没人看
19、 您的好友更新了照片
20、 照片不发是会过期的喔
21、 没有滤镜，就是这么好看!
22、 今天长这样 明天长什么样我再想想办法
23、 在等我的照片吗
24、 奇奇怪怪也不可爱
25、 我的刘海有自己的想法
26、 我觉得我不能浪费我的洗发水
27、 p都p了，不发不太合适吧
Ⅸ 求搞笑红包图片，什么怂货为了几分钱尊严都不要了，还有一分钱还要口令，食屎了 快快快少侠
