A. 求好玩的笑話
1.蚊子的傳說
①甲：「唉！昨天晚上我一直沒睡好！」乙：「怎麼回事？」甲：「我打死了一隻蚊子。」乙：「那你應該睡得更好啊！」甲：「我開始也這么想，可誰知道一會兒又來了一大幫蚊子，給它開追悼會，開完就算了，他們居然還聚餐！」
②兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，他伸出頭呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是叫道：「上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。」
3.誰的臉皮厚
譚小姐對林先生說：「你知道世界上最尖的是什麼嗎？」「不知道。」林先生說。「那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。」「你知道世界上什麼東西最厚嗎？」林先生問。「不知道。」譚小姐回答。「那就是你的臉皮呀。」林先生說，「鬍子那麼尖，可它在你的臉皮下就是長不出來。」
4.缺點
老師：「你認識到上課睡覺的缺點了嗎？」學生：「認識到了。」老師：「缺點是什麼？」學生：「缺點是不如睡在床上舒服。」
5.解難題
老師(用食指指著地球儀上的太平洋地區)：「這是什麼？」沒有人回答。老師：「特德，你善於解答難題，你來回答吧。」特德：「是食指，十個手指中的一個。」
6.還少一題
化學課上，老師布置作業。「練習四，5、7、9、11、16、19，就做這些吧。」忽聽幾個男生大喊：「老師，還少一道題。」老師大喜，心想終於盼到學生主動學習的一天了。於是笑著說：「好吧，加上22和27題吧。」下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：「咱老師真好，這下邊特別號都有了。」
7.面談
Jack到一家酒吧應征警衛。酒吧經理問他：「你有沒有經驗？」「當然！」Jack就環視四周，看到一個醉醺醺的酒客，走過去馬上把他抓過來，隨之一腳將他踢出門外。然後得意洋洋地問經理：「那請問我現在能不能見總經理了？」「那你恐怕要稍等他一下了，因為，他剛才被你踢出去了。」
8.一錯再錯
某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：「對不起，我是說那隻烤好了的。」
9.方向不對
東方快車上，列車員看了一位老太太的票後說：「這是從柏林到巴黎的票，可我們這趟車是到伊斯坦布爾的。」
老太太嚴肅地看看列車員問：「怎麼辦，難道就連司機也沒發現他開的方向不對嗎？」
10.釣魚
巡警：「此處禁止釣魚，罰款20元。」釣魚者：「我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。」巡警：「是嗎？讓我看看。」釣魚者：「你看。」巡警：「裸體游泳，罰款50元。」
11.識鳥
某大學的動物學科考試中，主考教授宣布試題：「在教室前面放著十隻鳥，每隻鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請你們認真觀察每隻鳥的腿，然後說出它們的俗名，習性等。」一位大學生觀察了每隻鳥的腿，但這些鳥在他看來，似乎沒什麼不同，他越看越氣惱，起身對教授說：「這樣的考試太無聊了。」教授對他的言行感到吃驚，連忙問：「你是哪個班的，叫什麼名字？」惱怒的學生走到講台把褲管往上一提，拍著大腿向教授吼道：「你不厲害嗎？那你看看我的腿，看我是哪個班的？」
12.同上
有夫妻吵架，妻是潑婦，臟話罵了一大堆，「你媽的，去死吧……」丈夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：「同上，同上！」
13.審美
問：「清朝與唐朝審美觀念有何不同？」答：「清朝美人，如林黛玉——『美人上馬馬不知』；唐朝美人，如楊貴妃——『美人上馬馬不支』。」
14.和尚
某男和美女吃飯。天熱，穿超短裙的美女偷偷把腿分開，該男大叫：「合上！」美女趕快緊閉雙腿。這時，一個和尚在鄰桌坐下。
15.悟空
某男晚上逗外甥女：「我是孫悟空。」次日晨，該男疼醒，外甥女：「悟空舅舅，我把綉花針塞你耳朵里了，你幫我變出金箍棒來。」
16.飛機上
旅途中，飛機一個螺旋槳不轉了，除了一位首次乘飛機的婦人在睡覺外，大家都在祈禱。飛機降落後，人們紛紛稱贊她的勇敢。可是，當她知道真相後，嚇得面如土色，驚叫道：「天呀，我以為它停轉是為了省油呢。」
17.到鴨子屁股
傾盆大雨後……一個老伯趕著鴨子……一個開寶馬的人問他：「積水深嗎？」老伯：「放心，車肯定過得去。」不久……車泡水裡了。那人大罵：「不是過得去嗎……」
老伯：「是呀，剛才水只到鴨子屁股呀！」
18.假干凈
有一個朋友，每每上完廁所都洗手，他的潔凈令我非常贊賞。可是，有一天他上完廁所沒洗手就出來了，我驚奇地問他為什麼，他說：「今天恰巧帶了手紙。」
19.班花
自習課時，教務主任走進來對班長說：「幫我找兩個人，我要（搬）班花！」班長馬上組織全班投票評選班花，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裡最漂亮的兩個美眉。兩個美眉很羞澀地去找主任，主任說：「跟我去教務處，我要搬花……」
20.一眼看中
女子對媒人說：「你騙人，他有隻眼睛是盲的，你沒有告訴我。」「怎麼沒告訴你？」媒人說：「你們第一次見面後，我便說：他一眼就看中你了。」
21.驗尿
阿獃做體檢，護士叫他去驗尿、驗大便。結果去了很久，護士奇怪：「你到底會不會驗啊？」阿獃：「尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。」
22.泡妞
老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」
23.專斷
一個婦女十分專斷，她的丈夫不得不帶她看心理醫生。丈夫在外面等了快一個小時，妻子終於出來了。丈夫問道：「現在好點了吧？」「沒有大變化，」夫人說，「花了我50分鍾，才讓他相信那張病床擱在靠牆的一邊，比放在中間好多了……」
24.翻碟
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：「你唱就唱吧，翻身幹嘛呀？」神經病說：「你傻呀？A面唱完當然唱B面了！」
25.磨牙
丈夫趕寫一篇論文，妻子偏偏在一旁嘮叨不停。丈夫無可奈何，長嘆口氣說：「人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。」
26.算賬
一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：「簡直是瘋了，產科醫生的診費、住院費和護理費加起來，生這個孩子竟然要800塊錢1公斤！」
27.停車
一日與同學搭公交車回家，在第一位的博愛座上有一位老阿婆，每次車子到站時就站起來。一路上站了數十次。同學受不了，就問那阿婆：「阿婆，您為什麼在每次車子靠站時都站起來？」阿婆：「每次車子靠站時，在司機上方的顯示板就會顯示『車停站一下』，所以，我每次在車子靠站時都要站一下啊！」同學：「拜託，阿婆，那是『下一站停車』，不是『車停站一下』。」
28.捐款
某年某月的某天，有某對新人結婚，在婚禮完畢後……
伴郎：「你咋一副苦瓜臉？」
新郎：「嗚……剛剛我問牧師說應該要付多少費用？他本來說不收費的，但又說有人根據新娘的美醜來捐獻：新娘越漂亮，捐的越多。」
伴郎：「那你給多少？」
新郎：「1元。」
伴郎：「那你賺到了呀！為啥還苦著臉？」
新郎：「可……可是，他竟找我5毛！」
29.負責
一個5歲的男孩親了4歲的女孩一下。
女孩說：「你親我？」
「是呀。」男孩說。
「那你一定要負責哦。」女孩說。
男孩嚴肅地說：「我會的，因為我們已經不是3歲小孩了。」
30.安靜的方法
班上正在開班會，同學們七嘴八舌，非常吵。這時，班主任說：「各位同學，現在我們來做個臉部運動，請大家把嘴張成O型。」大家很合作地做著動作，整個教室頓時鴉雀無聲，老師接著說：「根據我多年的經驗，要讓學生馬上由吵鬧變安靜，這是最有效的辦法，屢試不敗。」
31.文雅語言
有一天的物理課，老師在課堂上講得口沫橫飛時，有一位同學舉手。
老師說：「這位同學有總是嗎？」
學生說：「我想大便……」
老師說：「都這么大了，說話不會文雅一點嗎？」
學生馬上再舉手說：「老師，我的肛門想吐……」
32.打得比你准
媽媽：「和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？」
兒子：「可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔他了。」
媽媽：「當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。」
兒子：「那有什麼用？我打得比你准。」
33.體驗劇本
妻子：「親愛的，別再喝了，眼看你就要醉了！」
丈夫：「醉了才好，這次導演讓我演酒鬼，我正想體驗體驗……」
妻子：「好吧，那我走了！」
丈夫：「哎，你干嗎要走呢？」
妻子：「劇本我看了，那個酒鬼喝醉了就打他老婆……」
34.離婚理由
丈夫到法院提出要與妻子離婚，法官問他：「您為什麼要與她離婚？」
「是這樣的，我們單位發給我一張兩人去保加利亞度假的旅遊證。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……」
「她不願去？」
「不，她高興得大喊大叫，說『我願意，我願意！』還一再感謝。」
「那……」
「可她最後又問：『你是哪一位？』。」
35.找對象
一位姑娘來到一家使用電子計算機的婚姻介紹所，把自己的婚姻要求輸入計算機：我想找的對象，個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。計算機響了一陣後，馬上給她一個回答：企鵝。
36.鬥牛
一鬥牛士喝酒，喝到搖搖晃晃不能自主，然後抄近路趕往賽場，已有一頭公牛卧在場上。鬥牛士馬上握住雙角與之激烈搏鬥，最後公牛落荒而逃。事後鬥牛士對朋友們說：「剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可。」
37.百發百中
球迷：「你的隊員在比賽中的射門不高即偏。請問你怎樣提高射門的准確性？」教練：「我罰那些在比賽中打了『高射炮』的隊員對准一個點不停地練習射門。」球迷：「效果如何？」教練：「准確性的提高大大超出我的想像。他們在接下來的比賽中，都將球准確無誤地射在對方守門員身上。」
38.遺傳與環境
兒子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
39.舉例
語法課上，都是正在教授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」愛琳毫不遲疑地回答：「結婚！」
40.答案
老師：「一座樓房的樓梯共分4段，每段有20級台階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級台階？」學生：「所有的台階！」
41.醉鬼認家
警察把一名醉鬼送到門口，對他說：「這的確是你的家嗎？」
「如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！」警察打開門帶他進去。
「你看見那架鋼琴嗎？那是我的。你看見那架電視機嗎？那也是我的。」他們又上二樓。「這是我的0睡房。你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我的太太。你看見和她睡在一起的人嗎？」
警察疑惑地說：「怎樣？」
「那就是我。」
42.回家之路
警察看見一個醉鬼摸著一個大木桶的邊在繞圈子，便說：「你怎麼啦？」
「沒事！我回家，這木頭圍欄的盡頭就是我的家。」
43.快罵我吧
赫斯基醉醺醺地回到家裡，推開卧室的門對妻子說：「我回來了，你趕緊罵我吧。要不，我摸著黑可沒辦法找到床鋪。」
一、手機簡訊
1、 還記得你上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：誰要是在床上撒尿，第一次罰款三元、第二次五元，第三次十元。這時只見你站起來大聲說：老師包月的多少錢？
2、 半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈。
3
11、 想你想的快完了，半夜眼睛也變藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不饞了， 1+1=3都覺得難了，趙本山都看成孫南了，哭的都想自殘了。。
12、 男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑：小姐真講衛生，擦了嫌不幹凈還吹一下。。
二、連續經典短笑話
1、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：「能咋辦？踩壞了照價賠償。」
2、 很久沒收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊，可都沒死成。
你就請俺吃頓飯，撐死俺算了
3、 如果感到心裡瓦涼瓦涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你，是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 你心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減去3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人會談戀愛，不特殊；牛會吃青草， 不特殊；
豬會按電話，才特殊；還按！真是神豬！
哇噻！還會笑！真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，
你再仔細看看啊！還看不出來？你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？把手機倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
1、買冰棍。1.5元。給老闆10元。老闆找零8.5元。然後把8.5元扔進垃圾桶。想想不對，又把冰棍扔進垃圾桶。手上留了一個冰糕紙。。。寒。。。。最後自己在那裡翻垃圾桶。。
2、前段時間，我去家易出蓮花購物，結賬台上有兩個外國友人在我前面結賬，當時店員問："Can you speak Chinese?"，兩個外國友人用中文回答」如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！」，店員接著說："Can......you......speak......Chinese?"
3、由於我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班裡問正在吃飯的我：「為什麼你每次吃完飯都洗手啊？」我莫名其妙的回答了他一句：「飯前便後要洗手。。。」頓時，全班鴉雀無聲。。。
4、那還是小學一年級的事了,現在想想還真的是很.........那天下午的自習課,老師安排我們寫作業,曰:誰先寫完當天的作業就可以先回家!老師自己在講台改作業!!!!哥們當年可是好學生啊,40分鍾的自習課,才過了15分鍾,我就快寫完,因為寫的太投入,忘記是在課堂上了以為是在家,心想就快寫完了,就頭也抬的喊了句:媽,晚上我想吃蒸香腸和煎雞蛋(這可是我的最愛啊)!當時我也沒注意,老師也沒注意也答應了聲:好啊!(老師家也是一兒子),我和老師同時感覺聲音不對一抬頭才發現是在學校,我們兩個那個汗啊......................接著是全班潮水般的笑聲...........於是乎.....自習課提前下了,我也被同學笑了一學期啊
5、有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
6、新生開學軍訓,大夏天站軍姿,班裡有個男生暈倒了.同學把他團團圍住,有懂行的同學在外圈喊:掐人中,掐人中.
離那男生最近的一個女同學,想了半天,下了很大決心樣,准確地掐住了暈厥男的JJ.
7、上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鍾後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這么大的人了.還說臟話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!
..........
那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
8、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麼了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎麼回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
9、高二時的中秋節，我的傳呼機上課時候突然叫了起來，結果被老師收繳。下午，老師叫我去辦公室把我狠批了一頓，還讓我寫了一份2000字的檢查。好不容易訓完了，老師就用手指了一下辦公桌：「拿回去吧。」當時我被訓得暈暈惚惚的，抬頭一看桌子上面一盒包裝精美的月餅（其實那是學校發給老師的福利），心中大為感激，全然忘記了自己的BP機，一把抓起月餅就跑……老師慢慢地走出來，獃獃地「哎——」了一聲……
10、那天上課俺畫了一隻豬貼在了前面同學的背上，他很快發現了，把豬撕下來怒視俺．俺很迷惑的問他：「你怎麼知道你的後面有一隻豬呢？」
11、掐著一隻大公雞的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費 糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
13、有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身後有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：「你擠個JB！」，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：「一個JB。」全車爆笑，後來那色狼就在下一站下車了.
14、再來一個廁所的。我同學的大學是重點大學，沒去過，不過聽說各項設施都挺到位的，諸如電子閱覽室，校園一卡通之類。更扯的是廁所還是聲控沖水。
一次，她在大便的同時發著簡訊，完事，正准備起身的時候，手機一個不小心掉下去了，便池很淺，其實要是馬上去揀再擦乾凈是沒有什麼事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因為手機掉下去而嚇了一跳，不自覺的喊了一句：「啊！」結果手機被沖走了……
15、甲：我的頭像牛B嗎？
乙：像
16、某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧？」盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說「都回去吧，今天的水又沒燒開。」
B. 鴉雀無聲可以想到什麼樣的畫面
在一些突發狀況或者非常肅穆的場景里，很多人突然間一時間全部都失語了，就可以來形容鴉雀無聲。比如以下的例子：
1、當斯大林進入會場，嘈雜聲頓時戛然而止，會場內變得鴉雀無聲。
2、老將軍一生氣，全場立即噤若寒蟬，鴉雀無聲。
3、當時班裡鴉雀無聲，若花也顯得若無其事。
4、教室里鴉雀無聲，只聽見筆在紙上"走出"的沙沙聲，沒有一個同學東張西望，每一次都要過個兩三分鍾我才能寫出幾個字來。
5、其他報紙也密鑼緊鼓鬧了幾天，但現在幾乎是鴉雀無聲了。
「鴉雀無聲」意思是突然安靜得連烏鴉麻雀的叫聲都沒有。泛指什麼聲音都沒有。形容非常安靜，人們默不作聲。被什麼場面震撼了，或被什麼難住了。
出處：宋-釋道原《景德傳燈錄》第四卷：「公曰：'鴉去無聲，運何言聞？'」
用 法：主謂式；作謂語、定語、狀語；形容非常靜 。
造句：老師一來，班裡就鴉雀無聲。
(2)全班鴉雀無聲搞笑圖片擴展閱讀：
文學名著中的典例：
1、《紅樓夢》第二九回：「 紫鵑一面收拾了吐的葯，一面拿扇子替黛玉輕輕的搧著，見三個人都鴉雀無聲，各自哭各自的，索性也傷起心來，也拿著絹子拭淚。」
2、《老殘游記》第二回：「就這一眼，滿園子里便鴉雀無聲，比皇帝出來還要靜悄得多呢，連一根針吊在地下都聽得見響！」
3、徐遲《牡丹》跋：「笑聲還沒有過去，觀眾便立刻和她同時進入了角色，整個劇院一下子鴉雀無聲了。」亦作「 鴉鵲無聲 」。
4、《痛史》第二回：「此時只覺得靜悄悄的鴉鵲無聲。」
5、郭沫若《南冠草·尾聲》：「看的人是鴉鵲無聲，沒有不流下眼淚來的。」
C. 用鴉雀無聲,鬨堂大笑,眉開眼笑三個詞語寫一段話表現一個場景
1、台上的小品表演太精彩了，大家聚精會神地觀看錶演，台下鴉雀無聲，說到開心處，引得大家鬨堂大笑，連平常不愛笑的李大爺也被逗得眉開眼笑。
2、王明的小品逗得觀眾鬨堂大笑，看見表演這么成功，他也眉開眼笑，十分得意。一旁的搭檔李謙看著王明得意洋洋的樣子，很是氣憤，覺得王明有些得意忘形，渾然忘記了以前辛苦打拚淚流滿面的情景。
3、一聽老師這樣一講我才恍然大悟，是我把兩者混為一談了，同學們都洗耳恭聽，這本應是我們滾瓜爛熟的故事，老師的語言之生動，引我們進入了一個美的世界，那裡花團錦簇，美不勝收。
4、只見指揮把指揮棒舉起，全場立即變得鴉雀無聲，所有人都屏氣凝神地等待著人們靜靜地站著，整個廣場眉開眼笑。
5、有一天老師讓我們背十分難，到了提問的時候了，全班鴉雀無聲，我一字不漏的背了出來我背的滾瓜爛熟，洋洋得意的，全班洗耳恭聽。
D. 全班鴉雀無聲多少畫
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去除重復漢字後：共包含 6 個漢字，總筆畫數 47 畫。
以下為單個漢字筆畫數：
6 畫quán全
10 畫bān班
9 畫yā鴉
11 畫què雀
4 畫wú無
7 畫shēng聲
E. 鴉雀無聲造句
【鴉雀無聲】造句：
1、上課鈴聲響過以後，教室里鴉雀無聲。
2、同學們都在上自習，教室里鴉雀無聲。
3、夜幕降臨了，樹林里一片寂靜，鴉雀無聲。
4、英雄的報告真生動，同學們都屏息靜聽，會場里鴉雀無聲。
5、雖然老師不在，教室里仍然鴉雀無聲，同學們都在看書學習。
6、她的演講十分精彩,全場鴉雀無聲。
7、會場上鴉雀無聲,人們被英雄的事跡深深地感動著。
8、他演得實在太精采了，觀眾席上一會兒鴉雀無聲，一會兒滿堂喝采。
9、他的持平之論,使辯論會場頃刻間鴉雀無聲。
10、聽眾被他滔滔不絕的述說迷住了，全場鴉雀無聲。
11、整個禮堂鴉雀無聲,大家聚精會神地聽報告。
12、當斯大林進入會場，嘈雜聲頓時戛然而止，會場內變得鴉雀無聲。
13、操場雖有上萬人，但卻鴉雀無聲，似乎連根針掉地上都聽得清楚。
14、老將軍一生氣，全場立即噤若寒蟬，鴉雀無聲。
15、人全走了，只留下這鴉雀無聲的屋子，有點寂寞，也有點凄涼。
16、整個會場鴉雀無聲，一片靜悄悄的。
17、聽到這消息後，大家都鴉雀無聲，面面相覷。
18、教室里鴉雀無聲,同學們正聚精會神地聽老師講課。
19、原本人聲吵雜的大廳，此時竟是鴉雀無聲，大家都在靜待主人開口。
20、只見老爺訓話時，全大廳的人都鴉雀無聲地聽著。
拼音：
[ yā què wú shēng ]
基本解釋：
形容非常安靜。
詳細解釋：
1.【解釋】：連烏鴉麻雀的聲音都沒有。形容非常靜。
2.【出自】：宋·釋道原《景德傳燈錄》卷四：「公曰：『鴉去無聲，又何言聞？』」宋·蘇軾《絕句三首》：「天風吹雨入闌干，烏鵲無聲夜向闌。」
3.【示例】：直等到大眾去凈之後，靜悄悄的～。 ◎清·李寶嘉《官場現形記》第三十三回
4.【語法】：主謂式；作謂語、定語、狀語；形容非常靜
近義詞：
鴉默雀靜鴉鵲無聲萬籟俱寂一聲不響肅然無聲悄無聲息
寂然無聲悄然無聲悄然無息萬籟無聲鴉雀無聞
反義詞：
天崩地裂 人喧馬嘶 搖旗吶喊 沸沸揚揚 聲振林木 七嘴八舌
人聲鼎沸 震耳欲聾人生鼎沸 沸反盈天 歡聲雷動
F. 校園的尷尬搞笑笑話
大一的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「一班25號！」老師點道。
一片沉默（我正在發呆）……
「25號——張X！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著我。
「沒來！」我大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服我的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問。
「他病了！」我無奈，只得撒謊，全班一陣鬨堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，我臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」我頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李X吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
我正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」我極不情願地站起來，郁悶之情可想而知，教室里已經有人笑痛肚子了。
「老師，能不能重復一下您問的問題？」
「啊！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
「不好意思，我沒聽清！」我額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍……」
「我，報告老師，這個問題我不會回答。」我想反正是一死，何必死得那麼窩囊呢，於是理直氣壯起來。
「那好，下午2：00和張X一起到我辦公室來！」所有同學都笑到噴血。
校園流行「酷」。一男生從發廊「扮酷」回來，眾女生齊聲驚呼：「酷哥來也！」此男生受寵若驚：「哪裡哪裡，不過剪個『酷頭』而已。」恰好班主任從此經過，嚴肅地說：「撿個褲頭也要交公。」
某同學自恃學了幾句英語，經常喜歡在眾人面前賣弄。一天，眾同學有意用英語取笑他，他一怒之下，居然吐出一句「give you some colour see see。」
一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象。」其中一學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』字又怎麼解釋，三個人在一起接吻嗎？」。教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』字呢？四個人和一隻狗在干什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。朋友：「那她反應如何？」阿明：「很激動。」朋友：「那很好嘛！！然後呢？」阿明：「然後她就報警了。」
某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉
我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最後一派,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監考老師笑眯眯的向他走來,顯然已經看見了,這位仁兄後來的作為成為我們全年級的經典:
他非常坦然的直起腰,直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,之後瀟灑的扔出一個拋物線--至入門後的垃圾筐老師瞪了他若乾眼,也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
一次去上自習 ，到教室裡面看見熟人，就坐那裡和人家說話，人家一邊做題一邊和我聊天。後來發現氣氛不對，一問，才知道人家在考試，我問老師呢？她說老師在最後一排偶出來看錶，20分鍾
偶考大學物理的時候，交卷是自己上去交的，臨時看了一個兄弟的填空題，就在黑板那裡改答案，老師過來問，我說名字寫錯了，考試結果下來一看……6 1
高中時一次政治考試，最後一排一男生將課本攤在大腿上奮筆疾書，不料監考如亂馬般悄無聲息繞到其後，輕撫其肩。該生驚覺，面不改色曰∶對不起，桌肚裡東西太多，放不下，只好讓它待在腿上。隨即低頭繼續疾書。全班倒。
高中同學抄書，發現題目有歧義，就拿課本和老師理論。老師過了3分鍾才反應過來，嘆息不已
初中時隔壁的女同學在一次生物科考試中把書扔在地上，用腳趾翻書抄，偶一直很pf她的眼力和腳趾的靈活性。
我們大三的時候有一科選修——宏觀經濟調控，偶基本上沒去上過。後來考試的時候全班哭求老師開卷考試（最後一堂課倒是人挺全的），老師人心好，答應了。第二天考試，大家才發現書早就沒了（借給了別的系，他們是必修），後來全班也才湊了十幾本，考試的時候四個人用一本狂抄，還不停的嘰嘰喳喳。監考的老師和他老婆（也是我們系的老師）是在看不下去了，兩個人站在講台上氣得直發笑，說我們：你們不會吧，就給你們書讓你們抄，給你們書吧，你們連抄哪兒都不知道……」
另外說一句，這個老師只有一條胳膊，膽識是我們系乃至全學院最有學問，講課講得最好的老師，板書極漂亮。我們都稱他為——楊大俠（暗指楊過）。他老婆人也很好，我們稱她小龍女，但長得確實……
女生把字寫在大腿上，被監考得男老師看見了，叫她站起來，就是不敢叫她把裙子翻起來，結果那個女生考了第一
以前考外教的，可以帶字典進去。狂多人帶電子字典或者PDA之類的，內容都先輸進去了。最誇張的是有一門的東西非常多，有幾個女生就一人錄入一部分，然後考試的時候，無線傳輸……
我有個同學大學考英語，他買了一盒綉花針，然後把老師所說的考試內容刻提前刻在了書桌上（我們的書桌是那種發亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜著看才能看到，他刻了一下午，刻鈍了N 個針，最後手都麻木了，然後扔了一本書在桌子上佔座。我想那張課桌會成為以後師弟、師妹們搶占的一張。
我最賺的一次是什麼也沒有準備，一心以為要死定了！已經准備好重修費了！！來到考場坐著發呆！結果監考老師要求大家換位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四處張望一下，發現一位兄弟正雙眼噴火的盯著我！！哈哈哈哈，結果這門課就順利通過！！
有一次做夢夢見我在考試，嚇的我心驚肉跳，醒過來發現自己果然在考試！
上次考試，前面的老兄8會便拿出紙團抓鬮。他抓了又抓老師過來問他干什麼，他反問：「難道不要驗算嗎？」
某達人考試時一直睡覺，然後快下考時醒了，左右看了看，發現後面同學的卷子做完了還沒寫名字，順手拿過來寫上自己名字交了。。。
G. 熱烈慶祝本群鴉雀無聲搞笑鞭炮動態圖片
要等水來了再涮
服務員：「我們這里的羊肉是最新鮮的，您只需要筷子夾住在鍋里涮個四五下，就可以吃了。」
「是嗎？」說著我夾了一片羊肉放進鍋里涮了四五下，往嘴裡一放，就吐出來了，怒道：「你來嘗嘗，這還是生的嘛。」
服務員：「先生，你要等水來了再涮啊！」
H. 鴉雀無聲悄無聲息想到了什麼樣的畫面
鴉雀無聲：形容非常安靜。
畫面：上課鈴響了之後，教室里立刻停止了喧鬧，非常安靜。
悄無聲息：形容沒有聲音或聲音很輕。
畫面：課間休息的時候，小明和小文正在玩跳棋，我悄悄走到他們後面，他們一點兒都沒有聽見。
一、鴉雀無聲 [ yā què wú shēng ]
釋義：形容非常安靜。
出處：宋·釋道原《景德傳燈錄》第四卷：「公曰『鴉去無聲；雲何言聞？』」
白話譯文：宋·釋道原《景德傳燈錄》第四卷：「你說『烏鴉離開的時候是沒有聲音的；你可聽到過？』」
近義詞：鴉默雀靜、鴉鵲無聲、萬籟俱寂、闐寂無聲、一聲不響、肅然無聲、悄無聲息、寂然無聲、悄然無聲、悄然無息、萬籟無聲、鴉雀無聞。
二、悄無聲息 [ qiǎo wú shēng xī ]
釋義：
1、形容沒有聲音或聲音很輕。
2、形容沒有名聲，默默無聞。
出處：曾樸《孽海花》第34回：「此時再聽，就悄無聲息了。」
近義詞：斂聲息語、悄無人聲、不知不覺、鴉雀無聲、不聲不響、悄然無息。
筆順
(8)全班鴉雀無聲搞笑圖片擴展閱讀：
一、鴉默雀靜 [ yā mò què jìng ]
釋義：連烏鴉麻雀的聲音都沒有。形容沒有一點聲息。
出處：清·曹雪芹《紅樓夢》：「我因為到了老祖宗那裡；鴉默雀靜地；問小丫頭子們；他又不肯叫我找園里來。」
二、萬籟俱寂 [ wàn lài jù jì ]
釋義：形容四周非常寂靜，沒有一點聲音。
出處：唐·常建《題破山寺後禪院》：「萬籟此俱寂，但余鍾磐音。」
白話譯文：唐·常建《題破山寺後禪院》：「四周圍的環境非常寂靜，只有一聲聲悠揚的鍾聲在飄盪。」
I. 搞笑圖片那裡有
這是我精心整理收集的爆笑笑話！讓你一次笑個夠~~~總有幾個可以讓你開心的，希望你能喜歡，O(∩_∩)O都是經典爆笑，慢慢讀吧~
1.校長和英語老師一起去法國某中學訪問，校長在禮堂講話，英語老師做翻譯。
校長：「各位老師們，同學們！」
英語老師：「ladies and gentlemen！」
校長：「各位女士們，先生們！」
英語老師-_-！想了下說：「Good morning！」
校長：「早上好！」
英語老師：…… ==」汗
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根，兩根，三根，最後拔的一根不剩，然後他就冷死了。
4.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
5.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它，蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。 結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.漢字當中哪個字最酷?丁字褲(酷)
巾」對「幣」說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
「尺」對「盡」說：姐姐，結果出來了。你懷的是雙胞胎。
「臣」對「巨」說：和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現卡卡西和孫悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.一個搞生物研究的女外星人來到地球,轉了一圈後,覺得人類基因有不少可借鑒之處,於是她抓了個男人,想把他和關於人類基因的文本資料一起帶回。可飛船體積小,沒法帶他走，資料又過於龐大,不能一次帶完。焦慮之際，飛船的電腦幫助系統道：「這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……」這時她才恍然大悟,笑著留著口水對那個男人說：「。。。。。把U盤給我！」 。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
19.從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿！鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶！
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：「你打錯了！」這樣也省些口水。 有一天對方又傳來熟悉的聲音：「請問現在正上映什麼片子？」他照例說：「你打錯了！」一陣沉默後，對方答：「是國產片還是洋片呢？
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！全場鴉雀無聲，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
48.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
49.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
50.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
51.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
52.一次KTV點歌，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」。
53.大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
54.夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
55.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
56.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
57.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。你猜猜後來怎麼了？後來他們就冷死了。
58.偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
59.有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
60.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」
61.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
63.這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
64.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
65.一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「TMD，我也打偏了！」
66.中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
67.三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃吧。另一個大的說 再等等吧~~~ 一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧。就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇
68.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞。
69.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
70.從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了
71.小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿
一次車禍中小明又失去了他的一條腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可憐
其實小明是一條狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。暈==」
74.大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！
75..有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
76. 一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
77.有一個家庭，全家人都非常懶惰。 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家裡來了一個客人，發現小狗在做家事，很驚訝。問小狗說:小狗，你會做家事啊?!小狗說:沒辦法，他們不做,都叫我做啊。客人更加驚訝，你會說話!!!小狗:噓!小聲一點，不然他們知道我會說話，又會叫我去接電話...!!
78.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
79.魔王：「公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！」
公主：「破喉嚨！」
沒有人：「公主！我來救你了！」
魔王：「見鬼了..」
鬼：「誰發現了我？」
誰：「關我什麼事？」
魔王已死！！
80.從前，有一隻白貓和一隻黑貓，一天，白貓掉到水裡去了 ，黑貓把 它救了上來，白貓對黑貓說了一句話
請問...這句話是什麼？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
82.消防隊：哪裡著火了？
報警人：我家。
消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。
消防隊：我是說我們怎麼去？
報警人：你們不是有消防車嗎？！
83.咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫「小心哦，現在是紅燈。」可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢？因為咖啡杯有「耳朵」，水杯沒有。
84.兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：「我們要去哪裡？」 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？
85.小明和他的同學玩心有靈犀猜"劉德華"
小明大聲的喊道:"是四大天王里的一個!"
同學毫不猶豫自信的地說道:我知道了是"孫悟空!"
86.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
87.三個大學生被綁票。壞人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生A：我是交大的，大學生B：我是北大的，大學生C：我是電大（電力大學）的！結果就被電死了....寒~~~
88.從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……
89.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了.....
90.三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry
91.小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了......今天，小王同學電話到人事部門找他：「小王在么？」
接電話同事說：「小王已不在人事了。」
小王同學：「啊啊！？，什麼時候的事啊，我怎麼不知道啊，還沒來得及送他呢？」
「 沒關系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」 丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
93.一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難嗎?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人說我不是男人 ，我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看 ，女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊我就把身份證掏出來了。
95.一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是一頭帶著小豬的母豬。
母豬做什麼事情？孩子說：「小豬們追著母豬然後它們把母豬翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」
96.媽：「兒子、兒子！來！『It is too easy！』是啥？」
兒子：「『這太簡單了』。」
媽媽：「簡單還不快說？」
兒子：「啊就是『太簡單了』呀！」
媽媽：「你以為我不會打你吧？」
語畢，就將兒子教訓了一頓。
接著，媽媽又問：
「『what』這字何解？」
兒子：「『什麼』。」
媽媽：「我說：『what』是啥意思？」
兒子：「『什麼』！」
說完，媽媽又把兒子教訓一頓……
處罰完，媽媽又問：
「好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。」
兒子：「嗯U_U~。」
媽媽：「常常聽到人家說『fuck』是啥意思？」
兒子：「（嗚）...」
97.浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了
98.師范學院的學生說：我是「師院」的
鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了!
99.白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的玉說：你們聊，我先走了
100.張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
李宇春說：「你們聊，我先走了
101.朋友生日,我帶小兒子參加，酒飯過後大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽==」.眾嘩然.我回頭看屏幕《祈禱》.