⑴ 錢小樣說的最經典的一句話
作為趙寶剛繼《奮斗》後又一力作，《我的青春誰做主》勢必受到大家的關注，在看了幾集後，感覺到依然還是那麼精彩，尤其是裡面的台詞真的是又搞笑又經典，相信馬上這又會成為大家津津樂道的一個話題了。相信這部集結了陸毅、王絡丹、朱雨辰的電視又將掀起一翻熱浪。鄙人在這摘抄了部分台詞，給大家鑒賞鑒賞
1.（方宇在醫院掛水，錢小樣問方宇職業）
錢小樣：那你是幹嘛的啊，不會是做生意的吧。
方宇：算是吧。
錢小樣：做什麼生意的？
方宇：你還兼職警察啊。
2.（錢小樣背著家裡人乘方宇的車去北京的路上）
方宇：回北京打算接著當護士啊？
錢小樣：我有病啊，大老遠跑北京去接著伺候病人？
3.方宇：既然你這么隨你爸，乾脆你也把名字改了得了。（錢小樣的父親名叫錢進來）
錢小樣：你想說什麼呀？
方宇：北京有一KTV名字特吉利，叫錢櫃，自打開業那天起就嘩嘩往裡進錢，你那麼愛掙錢，我幫你改一名，保證也吉利。
錢小樣：叫錢箱。
方宇：沒那麼好聽 ~~~~~~~~~~ 叫錢缸
4.（李霹靂和她媽楊爾的對話）
李霹靂：人倆（小姨）感情好，家庭幸福就是比有錢更重要。
楊爾：等缺錢的時候你看她有沒有幸福感，你小姨啊就是不求上進的性格，不懂得實現自我價值，哪像我，事業心這么強，這就是燕雀跟鴻鵠的區別。
李霹靂：我從小就覺得小姨家比咱家溫馨，家庭氣氛特好。
楊爾：那是他們家倆燕雀湊一塊兒了，不像咱家我一鴻鵠結果也找一燕雀。
5.（李霹靂的知道父母離婚後）
李霹靂：你們還有沒有可能復合？
李父李母同時回答：沒有。
李母：離了再復那不是歷史倒退嗎。
李父：我跟你媽用了二十年時間證明一個錯誤，不用再證明了。
6.（錢小樣強行借住在方宇家三天，方宇的女友來了）
方宇：她沒地可去，我好心收容她，現在時間到了正往外攆呢，你來你的我保證不攆你。
方女友：你現在也不方便接待我啊。
方宇：我太方便了，你（指著錢小樣），出去呆會去。
錢小樣：嫌我礙事啊。
方宇站起來：這好歹是我家吧。
錢小樣：理解。予人方便就是給自己方便。要多久，你們？
7.（方宇把錢小樣攆出去後把門鎖了，錢小樣從窗戶爬進去了，晚上叫來了表姐表妹）
錢小樣趴在窗口：往哪跑呢，上來。
趙青楚（表姐）：你經過人家允許了嗎？
錢小樣：這跟我家一樣。
李霹靂（表妹）：那你還讓我們爬窗戶？
錢小樣：上帝不給開門只給開窗，都一樣唄。
8.（錢小樣第二天從窗戶出來碰到居委會的大媽被帶回居委辦公室，錢求救於表姐趙青楚）
錢小樣對著大媽們說：我姐是法學院的碩士，在北京最有名的事務所當律師，讓她給我辯護。
趙拿出身份證：這樣可以證明了吧。
大媽：可以證明你可還是證明不了她。
錢：怎麼了，拉我們倆驗DNA去。
趙踢了下錢：咱們倆是表親，DNA驗不出來。
錢：啊。咱們倆DNA還不一樣啊。
9.（高齊清趙青楚吃飯，趙叫錢小樣一起去）
趙：晚上高齊請吃飯去不去？
錢：去，有人請客幹嘛不去？~~~~~~~你帶我一八百瓦的電燈泡不嫌亮呀？
趙：拜託，你越亮越好。
10.（高齊和錢小樣的對話）
錢：我覺得你的優勢沒准會成為你的劣勢。
高：我什麼優劣勢啊？
錢：你，就是太正經了。
高：你們女孩不都喜歡正經負責任的男士嗎。
錢：我們喜歡的是正經里帶一點兒不正經，但這一點兒不正經又不能耽誤正經的那種。
高：這分寸夠難掌握的啊。
11.錢小樣：姐上這課都得叫外國名（錢小樣報了個英語班），你也幫我起一個吧。
趙青楚：我看你就叫瑪莉（mary）吧，跟錢（money）比較接近。
錢小樣：馬莉，得，就它了。
12.（李霹靂生日要求父母重新在一起生活一個星期直到她回英國）
李母：我跟你爸離了，你得接受現實。
李霹靂：接受呀，離婚的時候我是被缺席宣判的，現在趁3個人都在，補辦個遺體告別儀式，瞻仰一下遺容，完了就跟過去徹底告別了。
13.李霹靂：你大學學什麼的啊，中文、音樂還是編程？
雷蕾：我大學學的是計算機。
李霹靂：哦，合著你就一「挨踢」。
⑵ 抖音小樣兒是誰
是柳嘉樣。
抖音（英文名：Tik Tok）是由位元組跳動推出的一款短視頻分享軟體，於2016年9月上線，是一個面向全年齡的音樂短視頻社區平台。
抖音2016年9月上線，一直磨刀磨到今年春節後可能感覺跑通了才大舉壓上資源，產品優秀的數據表現又讓頭條很快決定將各種流量明星BD推廣資源全力導向這個可以提升公司品相的新項目。
抖音很快成為頭條戰略級產品。當然，頭條最核心的演算法優勢也用到了抖音上，一開始就在產品層面加入演算法推薦模型保證內容分發效率。
抖音的名字也改的也及時，如果還叫A.me可能大家都還不知道這是啥東西，直接把自己定位成年輕人的音樂短視頻社區就清楚多了。
切點和路徑這塊，除了以工具屬性為核心，抖音幹得最漂亮的應該就是聯絡直播平台家族公會(14年快手異軍突起時也是收割了大批YY的頭部主播)。
娛樂屬性和娛樂IP結合這塊，盡管現在還沒怎麼做，後續倒是比較容易展開。
2021年10月11日，抖音的「心動外賣」小程序軟體獲得登記批准。
2021年11月2日，位元組跳動CEO梁汝波發內部信，稱位元組跳動將做組織調整，成立抖音、職業教育、飛書、火山引擎、朝夕光年、TikTok六個業務板塊。
2021年11月8日，據 Tech 星球報道，抖音在近期的新版本測試中，上線了「聽」視頻模式，用戶在切回桌面或者鎖定屏幕後，可以像聽書一樣，繼續「聽」抖音 App 里的視頻。
2021年11月12日，抖音官方微博發布《關於騰訊與抖音商談對等開放的說明》稱，抖音收到來自騰訊創作服務平台的申請，希望接入抖音開放平台。
⑶ 經典笑話（適合小學生聽的）及搞笑（富有意義）的圖片
第一個：
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了.「
~·#￥**.
第二個：
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
「某某，把你的作文給大家念一下！「
小學生「騰「地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.「：（
第三個：
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥.「我和我媽皆笑倒。
第四個：
有個我叫「大姑「的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班.「
呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
第五個：
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.「 從此以後終身被剝奪政治發言權利。
第六個：
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文）
我們聽到的是.
.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆.
.全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.
第七個：
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！「總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子.「然後很聰明地剎住了閘。
第八個：
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。
全班同學都驚呆了。
第九個：
從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
第十個：
有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行 中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！
幾米漫畫很有意義
⑷ 錢小樣的語錄
1.（方宇在醫院掛水，錢小樣問方宇職業）錢小樣：那你是幹嘛的啊，不會是做生意的吧。方宇：算是吧。錢小樣：做什麼生意的？方宇：你還兼職警察啊。2.（錢小樣背著家裡人乘方宇的車去北京的路上）方宇：回北京打算接著當護士啊？錢小樣：我有病啊，大老遠跑北京去接著伺候病人？3.方宇：既然你這么隨你爸，乾脆你也把名字改了得了。（錢小樣的父親名叫錢進來）錢小樣：你想說什麼呀？方宇：北京有一KTV名字特吉利，叫錢櫃，自打開業那天起就嘩嘩往裡進錢，你那麼愛掙錢，我幫你改一名，保證也吉利。錢小樣：叫錢箱。方宇：沒那麼好聽 ~~~~~~~~~~ 叫錢缸4.（李霹靂和她媽楊爾的對話）李霹靂：人倆（小姨）感情好，家庭幸福就是比有錢更重要。楊爾：等缺錢的時候你看她有沒有幸福感，你小姨啊就是不求上進的性格，不懂得實現自我價值，哪像我，事業心這么強，這就是燕雀跟鴻鵠的區別。李霹靂：我從小就覺得小姨家比咱家溫馨，家庭氣氛特好。楊爾：那是他們家倆燕雀湊一塊兒了，不像咱家我一鴻鵠結果也找一燕雀。5.（李霹靂的知道父母離婚後）李霹靂：你們還有沒有可能復合？李父李母同時回答：沒有。李母：離了再復那不是歷史倒退嗎。李父：我跟你媽用了二十年時間證明一個錯誤，不用再證明了。6.（錢小樣強行借住在方宇家三天，方宇的女友來了）方宇：她沒地可去，我好心收容她，現在時間到了正往外攆呢，你來你的我保證不攆你。方女友：你現在也不方便接待我啊。方宇：我太方便了，你（指著錢小樣），出去呆會去。錢小樣：嫌我礙事啊。方宇站起來：這好歹是我家吧。錢小樣：理解。予人方便就是給自己方便。要多久，你們？7.（方宇把錢小樣攆出去後把門鎖了，錢小樣從窗戶爬進去了，晚上叫來了表姐表妹）錢小樣趴在窗口：往哪跑呢，上來。趙青楚（表姐）：你經過人家允許了嗎？錢小樣：這跟我家一樣。李霹靂（表妹）：那你還讓我們爬窗戶？錢小樣：上帝不給開門只給開窗，都一樣唄。8.（錢小樣第二天從窗戶出來碰到居委會的大媽被帶回居委辦公室，錢求救於表姐趙青楚）錢小樣對著大媽們說：我姐是法學院的碩士，在北京最有名的事務所當律師，讓她給我辯護。趙拿出身份證：這樣可以證明了吧。大媽：可以證明你可還是證明不了她。錢：怎麼了，拉我們倆驗DNA去。趙踢了下錢：咱們倆是表親，DNA驗不出來。錢：啊。咱們倆DNA還不一樣啊。9.（高齊清趙青楚吃飯，趙叫錢小樣一起去）趙：晚上高齊請吃飯去不去？錢：去，有人請客幹嘛不去？~~~~~~~你帶我一八百瓦的電燈泡不嫌亮呀？趙：拜託，你越亮越好。10.（高齊和錢小樣的對話）錢：我覺得你的優勢沒准會成為你的劣勢。高：我什麼優劣勢啊？錢：你，就是太正經了。高：你們女孩不都喜歡正經負責任的男士嗎。錢：我們喜歡的是正經里帶一點兒不正經，但這一點兒不正經又不能耽誤正經的那種。高：這分寸夠難掌握的啊。11.錢小樣：姐上這課都得叫外國名（錢小樣報了個英語班），你也幫我起一個吧。趙青楚：我看你就叫瑪莉（mary）吧，跟錢（money）比較接近。錢小樣：馬莉，得，就它了。12.（李霹靂生日要求父母重新在一起生活一個星期直到她回英國）李母：我跟你爸離了，你得接受現實。李霹靂：接受呀，離婚的時候我是被缺席宣判的，現在趁3個人都在，補辦個遺體告別儀式，瞻仰一下遺容，完了就跟過去徹底告別了。13.李霹靂：你大學學什麼的啊，中文、音樂還是編程？雷蕾：我大學學的是計算機。李霹靂：哦，合著你就一「挨踢」。14.(錢小樣母親知道錢和方談戀愛後強行要帶錢回家，臨走前錢跟各位一一道別)錢：姥姥，謝謝你這么久以來對我的慈愛。姥姥：你回去以後我也慈愛不上了，雖然我是你媽的媽，可是在你的問題上我也不能越權呢。錢：理解，當年她要跟我爸在一起的時候您也沒PK過她。錢：謝謝大姨對我的寬容。大姨：你也不是我閨女，我不能像要求青楚那樣要求你。錢：就要求不高我也沒達到，對嗎？錢對著趙青楚：最後感謝你經常跟我狼狽為奸。15.高齊：我喜歡過青楚，知道嗎？你們倆剛開始在一起好的時候啊，我特郁悶。周晉：你沒找個小人兒寫上我的名字扎針玩兒？高齊：比這還狠呢，別忘了，我可是醫生。方宇講話，最心狠手辣的人。周晉：青楚個性太強，和她在一起呀少不了受氣，你算是躲過去了。高齊：受氣了你還不撒手？周晉：我可能有點兒受虐狂。16.應聘歸來：為了保護我的心靈，請不要追問細節！17.胖子都是一口一口吃出來的。不要光看人家二十幾歲就當CEO，你不看人家二十幾歲前都干過什麼啊？18.螞蟻的幸福是什麼？胃口小不貪婪！19.螞蟻有螞蟻的幸福，幸福就是跟我覺得最帥的這只螞蟻，為別人眼裡的小草，我們眼裡的大樹一起努力奮斗，沒有經歷過痛苦的幸福不是好幸福。20.目光千里之外，兩手屁股後邊，看得上的夠不著，夠得著的看不上，想得多，做得少，浮躁，懂嗎？21.誰都有個性，誰也不是生下來就適應社會，環境像是一條河，咱都是河裡的石頭，一開始各有各形狀，頭上長角、身上生刺，天長日久被喝水沖刷，角啊，刺啊的就都磨成圓的了。22.別光看賊吃肉，不見賊挨打，小樣，有抱負是好事，但在抱負里，掙錢不該排在第一位。你才20出頭，家裡有吃有住，沒有經濟壓力，進入社會第一步首先是展示，人家肯給你舞台，就別問回報，等他們承認你有能力了，下一步才有可能給你發揮的機會，光想掙錢，亮不好相，以後全白扯，找一個自己能勝任的工作，把它干好，站穩位置，第二步才是賺錢。23.誰在年輕的時候都只想離開父母，走得越遠越好，不知不覺就走出很遠，跟他們隔著千山萬水。有一天你猛一回頭，發現不管走了多遠，始終有一根線連著你和他們，那時候父母已經變老，腿腳不再利索。於是你又得折回頭，重回他們身邊，跟過去不同的是，你變成大人，他們成了孩子，所有人都是這種軌跡，離開、再回來、分離、再團聚，這就是————家。24.人活在世上呢,這身上至少有四種社會屬性：自我，兒女，丈夫或者妻子還有當父母。這四個角色是早晚必須要扮演的，如果說我們每一個人都可以把這四份責任承擔起來做完美，那你就實現了你自己的個人價值，也間接對這個社會做出了貢獻。大多數人只能做好其中的一兩樣，有的人連一樣都做不好。人的一生呢應當是這樣度過的，當他回首往事的時候，不因虛度年華而悔恨，不因碌碌無為而羞恥，這樣在他死了的時候他就可以說：我的整個生命和全部精力是有意義和有價值的。你現在還小，還是把個性掛在嘴邊的年紀，再晃幾年你就知道了，我們活著不光是為了自己，世俗是大多數人要走的路，責任是你必須要履行的義務。如果說我們每一個人都可以把自己份內的責任做好，那麼我們這個社會自然就和諧了。責任就意味著犧牲，不辛苦就沒有輕松，不痛苦就沒有歡樂，幸福和不幸福是對比出來的.25.現在社會給人灌輸的成功觀念太單一，你們年輕人追求的無外乎是賺錢、成名，給自己貼上成功標簽，千篇一律、千人一面，這是典型的唯結果論。其實不是所有得到結果的都成功，也不是沒結果的就失敗，我一輩子的體驗，是成功藏在過程里，將來回頭看，樂趣不在最後撞線那一下，結果是買東西的贈品，好了算賺的，不好也沒什麼！26.小樣：「姥，你放心，在哪兒跌倒、就在哪兒爬起來，這回我不麻煩您，自己找工作。」立刻在家展開應聘，「二姨，要不讓我跟你干吧？」楊爾：「打住！全家人都知道，我公司不搞家族企業，杜絕裙帶關系。」小樣：「不都說舉賢不避親嗎？」楊爾：「你哪兒賢？是游手好閑的閑！」27.霹靂：人倆（小姨）感情好，家庭幸福就是比有錢更重要。楊爾：等缺錢的時候你看她有沒有幸福感，你小姨啊就是不求上進的性格，不懂得實現自我價值，哪像我，事業心這么強，這就是燕雀跟鴻鵠的區別。霹靂：我從小就覺得小姨家比咱家溫馨，家庭氣氛特好。楊爾：那是他們家倆燕雀湊一塊兒了，不像咱家我一鴻鵠結果也找一燕雀。28.李博懷：強勢男人不合適你，兩人都強早晚是個斗。楊爾：你不強，咱倆也沒少斗。李博懷：那凈是你斗我了，這么多年你這個脾氣只漲不跌，你跟別人過能習慣才怪。楊爾：你說實話，跟我過特委屈是吧。李博懷：是倒是，不過什麼態勢一長也就習慣了，咱們分手以後，我還老夢見你。楊爾笑。李博懷： 都是噩夢。 751
⑸ 最優秀的搞笑圖片站！
1.從前有三隻蝙蝠去酒吧喝酒。第一隻蝙蝠說：「老闆，來杯鮮血。」其他兩只看到了：「BS你，都啥年代了，還喝老口味。」第二隻蝙蝠說：「老闆一杯檸檬鮮血。」其他兩只蝙蝠笑到：「看你那口味。」第三隻蝙蝠說：「老闆一杯開水。」
2.2個餃子結婚,當晚鬧洞房。送走客人後,公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸子,而母餃子卻不見了。慌得他連忙叫到:「我的新娘子哪裡去了？」肉丸子嗔怪地說:「討厭,人家脫了衣服你就不認識人家了？!」
3.一個醫院.醫生和護士都很醜.有個病人去拔牙，結果流血過多死了……
4.一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的？不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
5.某條街上有個乞丐,每天都在那裡乞討生活。一日某人忽然發現乞丐身邊多了一個碗可又沒人？好奇。便上前去問:「為什麼你放兩個碗」。那乞丐笑了笑道:「丫不知怎麼滴最近生意特好。所以開了家分公司。」。
6.大象被蛇咬了,可蛇飛快地鑽進地洞里,大象很郁悶,心想:等到天黑,小樣,看你出來不!這時洞里鑽出一蚯蚓,大象咣鐺一腳踩上去:小子,你爹呢。
7.水說:"讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!"魚說:"讓我躺在你溫柔的懷里,享受你的呵護!"鍋說:"丫都快煮熟了,還這么嘴貧!" 。
8.某餐廳有一隻鸚鵡,有客人進門他就會說:歡迎光臨!有一客人不信,從門口「嗖」的一聲跑進餐廳,只聽那鸚鵡大叫:****媽!想嚇死我啊!。
9.福爾摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帳篷露營,睡到半夜,福爾摩斯推醒旁邊的助手,指著滿天的繁星問道:「看到這么多星星你想到了什麼？」助手沉思了半晌,說道:「天空真是無邊無際,每顆星星都相當於一個太陽,而我們居住的地球在太陽系裡只是很小的一顆行星,我們人類又是顯得多麼渺小啊!」「你這個笨蛋,我們的帳篷被偷了!!!」福爾摩斯怒道。
10.病人:我失眠.醫生:這些葯丸,紅色讓你夢到德華; 白色夢到阿倫;綠色夢到潤發.病人;那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮.
⑹ 求搞笑笑話,一定要是精煉
20部少兒不宜禁片--你看過幾部？
第1部：七尺男慘遭毒手變侏儒痴情女真情不變仍同居---名偵探柯南
第2部：無恥幼童整日胡言亂語，終日猥褻年長女性為樂---蠟筆小新
第3部：銷魂！白衣女子玩弄五男生一生!-----聖鬥士星矢
第4部：孩子腦積水，父親腦萎縮殘障父子快樂生活---大頭兒子小頭爸爸
第5部：自強不息！無指少年科技創新搞發明----機器貓
第6部：親生父母竟成禽獸，未成年少女被迫賣身洗浴中心-千與千尋
第7部：性情各異,眾不明生物叢林深處智斗變態老男*----藍精靈
第8部：聳人聽聞！近視少女人頭分離！---阿拉蕾
第9部：身殘志堅靠植入鋼板的手臂飛出一片天----鐵臂阿童木
第10部：兩少年人窮志不短，僅著內褲環游世界---海爾兄弟
第11部：反復變性為哪般？花季少男的心酸情史---亂碼1/2
第12部：頑皮小孩虐殺珍惜動物遭報復命喪黃泉---哪吒鬧海
第13部：驚！惡母殺女未遂，奇！屍變終成眷侶----白雪公主
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去-----恐龍特急克塞號
第15部：震驚!拆遷辦頻繁光顧東京!----奧特曼
第16部：劍指青天啊，未成年清純女中學生上演人狗情未了---犬夜叉
第17部：狂躁型精神病和健忘症小時候的故事----沒頭腦和不高興
第18部：男人誤食劣質罐頭，吃了以後暴力無比-----大力水手
第19部：八名坦胸露乳的男子欺負一個穿著暴露的少婦----葫蘆娃
第20部：4個禽獸為了保護一個女人，和邪惡勢力斗爭到底---忍者神龜
1.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
看了此笑話轉載的人這輩子會一帆風順、二龍騰飛、三羊開泰、四季平安、五福臨門、六六大順、七星高照、八方來財、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、萬事如意！不轉載則相反！沒辦法，我也是轉的！
下面就是傳說中的那張假鈔！
⑺ 搞笑的故事
1、我：「老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？
老闆：「當然是素菜了」
我：「那這條蟲是怎麼回事」
老闆：「呃……它也是來吃飯的。」
我：「它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！」
老闆哭著說：「它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？」
2、今天中午去吃披薩，點了個9寸（直徑）的，沒有了。
結果服務員客氣的端來兩份5寸（直徑）的，價格是九寸的一半，說多送了您一寸。
於是我拉住服務員跟她普及了一下求圓的面積。圓面積公式是，算了下：
9寸的面積=63.585平方寸，
而5寸的面積=19.625平方寸，
所以兩個五寸的面積加起來是39.25平方寸，
我說給我3個五寸的我還虧著呢！
老闆無語，最後免費多送了一個披薩。知識就是力量，小學數學也是知識。
3、兒子：「媽，我餓了！」
媽媽：「你看我和你爸哪個好吃！」
兒子：「爸，我想……」
爸爸：「滾……」
4、今天，偷偷的哭了兩個小時，特別想一個人，想的心都碎了……真的好難受好難受……
——毛爺爺啊毛爺爺，56個民族，56枝花，56個兄弟姐妹是一家，56種語言，匯成一句話，錢不夠花~錢不夠花～錢不夠花～
5、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。
我問：「哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿卜呀？」
大劉：「你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！」
我：「啥意思？」
大劉：「我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！」
我：「……」
⑻ 我的青春誰做主搞笑或者經典台詞
1 《我的青春誰做主》經典台詞和語錄
作為趙寶剛繼《奮斗》後又一力作，《我的青春誰做主》勢必受到大家的關注，在看了幾集後，感覺到依然還是那麼精彩，尤其是裡面的台詞真的是又搞笑又經典，相信馬上這又會成為大家津津樂道的一個話題了。相信這部集結了陸毅、王絡丹、朱雨辰的電視又將掀起一翻熱浪。鄙人在這摘抄了部分台詞，給大家鑒賞鑒賞
1.（方宇在醫院掛水，錢小樣問方宇職業）
錢小樣：那你是幹嘛的啊，不會是做生意的吧。
方宇：算是吧。
錢小樣：做什麼生意的？
方宇：你還兼職警察啊。
2.（錢小樣背著家裡人乘方宇的車去北京的路上）
方宇：回北京打算接著當護士啊？
錢小樣：我有病啊，大老遠跑北京去接著伺候病人？
3.方宇：既然你這么隨你爸，乾脆你也把名字改了得了。（錢小樣的父親名叫錢進來）
錢小樣：你想說什麼呀？
方宇：北京有一KTV名字特吉利，叫錢櫃，自打開業那天起就嘩嘩往裡進錢，你那麼愛掙錢，我幫你改一名，保證也吉利。
錢小樣：叫錢箱。
方宇：沒那麼好聽 ~~~~~~~~~~ 叫錢缸
4.（李霹靂和她媽楊爾的對話）
李霹靂：人倆（小姨）感情好，家庭幸福就是比有錢更重要。
楊爾：等缺錢的時候你看她有沒有幸福感，你小姨啊就是不求上進的性格，不懂得實現自我價值，哪像我，事業心這么強，這就是燕雀跟鴻鵠的區別。
李霹靂：我從小就覺得小姨家比咱家溫馨，家庭氣氛特好。
楊爾：那是他們家倆燕雀湊一塊兒了，不像咱家我一鴻鵠結果也找一燕雀。
5.（李霹靂的知道父母離婚後）
李霹靂：你們還有沒有可能復合？
李父李母同時回答：沒有。
李母：離了再復那不是歷史倒退嗎。
李父：我跟你媽用了二十年時間證明一個錯誤，不用再證明了。
6.（錢小樣強行借住在方宇家三天，方宇的女友來了）
方宇：她沒地可去，我好心收容她，現在時間到了正往外攆呢，你來你的我保證不攆你。
方女友：你現在也不方便接待我啊。
方宇：我太方便了，你（指著錢小樣），出去呆會去。
錢小樣：嫌我礙事啊。
方宇站起來：這好歹是我家吧。
錢小樣：理解。予人方便就是給自己方便。要多久，你們？
7.（方宇把錢小樣攆出去後把門鎖了，錢小樣從窗戶爬進去了，晚上叫來了表姐表妹）
錢小樣趴在窗口：往哪跑呢，上來。
趙青楚（表姐）：你經過人家允許了嗎？
錢小樣：這跟我家一樣。
李霹靂（表妹）：那你還讓我們爬窗戶？
錢小樣：上帝不給開門只給開窗，都一樣唄。
8.（錢小樣第二天從窗戶出來碰到居委會的大媽被帶回居委辦公室，錢求救於表姐趙青楚）
錢小樣對著大媽們說：我姐是法學院的碩士，在北京最有名的事務所當律師，讓她給我辯護。
趙拿出身份證：這樣可以證明了吧。
大媽：可以證明你可還是證明不了她。
錢：怎麼了，拉我們倆驗DNA去。
趙踢了下錢：咱們倆是表親，DNA驗不出來。
錢：啊。咱們倆DNA還不一樣啊。
補充(或許有重復^_^):
小樣：我叫錢小樣，大小的小，樣子的樣。雖然不大氣，但是很可愛。
小樣：你猜我爸叫什麼？
方宇：錢串子。
小樣：少來！你爸才叫錢串子呢！
方宇：那你爸叫什麼？
小樣：錢。進。來。
小樣：那你是幹嘛的啊，不會是做生意的吧。
方宇：算是吧。
小樣：做什麼生意的？
方宇：你還兼職警察啊。
作者：121.35.210.* 2009-4-19 03:53 回復此發言
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2 《我的青春誰做主》經典台詞和語錄
.方宇：既然你這么隨你爸，乾脆你也把名字改了得了。
小樣：你想說什麼呀？
方宇：北京有一KTV名字特吉利，叫錢櫃，自打開業那天起就嘩嘩往裡進錢，你那麼愛掙錢，我幫你改一名，保證也吉利。
小樣：叫錢箱。
方宇：沒那麼好聽，叫錢缸。
小樣：「姥，你放心，在哪兒跌倒、就在哪兒爬起來，這回我不麻煩您，自己找工作。」立刻在家展開應聘，「二姨，要不讓我跟你干吧？」
楊爾：「打住！全家人都知道，我公司不搞家族企業，杜絕裙帶關系。」小樣：「不都說舉賢不避親嗎？」
楊爾：「你哪兒賢？是游手好閑的閑！」
小樣：別人撞了南牆才回頭，而我撞了也不回頭，我要跨過去。
小樣：你是喜歡我還是喜歡我啊？
小樣：如果愛都經不住消磨，那還有什麼經得住？
方宇借了20萬來，小樣說：「你個大傻帽，分明就是一隻蝸牛，卻偏要搶人家烏龜的殼，你不怕超重壓死了你啊。」
方宇說：「比喻很貼切，可是我聽者很別扭，能不能換成螃蟹的殼啊」。
小樣哭著說：「討厭啊你」。
小樣：天塌下來也耽誤不了我吃得香。
方宇：你真不枉姓錢，長了一錢串子腦袋。
小樣：流氓碰上二百五，誰也別說誰。
小樣：誰都有個性，誰也不是生下來就適應社會，環境像是一條河，咱都是河裡的石頭，一開始各有各形狀，頭上長角、身上生刺，天長日久被喝水沖刷，角啊，刺啊的就都磨成圓的了。
方宇：我不帥，本事不大，掙錢不多，背一身債，還犯過錯，你願意嫁給我嗎。
小樣：願意。
小樣：我不漂亮，會點京劇、護理和速記，連累你為我背一身的債，還為我犯錯，你願意娶我嗎？
方宇：願意。
小樣：這么多花啊，真好看，一看就知道是假的。
小樣：新的一天開始了，我們要繼續努力， 只要有恆心，鐵杵磨成針。
方宇：那得看本身是什麼材料，咱倆是木杵頂多磨成牙簽。
霹靂：幸福就是貓愛吃魚，狗愛吃肉，奧特曼愛打小怪獸。
楊爾：怎麼不能合作？內衣跟房產就不能接軌嗎？只有想不到的，沒有做不到的。
霹靂：人倆（小姨）感情好，家庭幸福就是比有錢更重要。
楊爾：等缺錢的時候你看她有沒有幸福感，你小姨啊就是不求上進的性格，不懂得實現自我價值，哪像我，事業心這么強，這就是燕雀跟鴻鵠的區別。
霹靂：我從小就覺得小姨家比咱家溫馨，家庭氣氛特好。
楊爾：那是他們家倆燕雀湊一塊兒了，不像咱家我一鴻鵠結果也找一燕雀。
（李霹靂的知道父母離婚後）
霹靂：你們還有沒有可能復合？
父母同時回答：沒有。
楊爾：離了再復那不是歷史倒退嗎。
李博懷：我跟你媽用了二十年時間證明一個錯誤，不用再證明了。
霹靂：你大學學什麼的啊，中文、音樂還是編程？
雷蕾：我大學學的是計算機。
霹靂：哦，合著你就一「挨踢」。
顧客：「你還真別說 ，我還真是沖你們店的特色來的。」
作者：121.35.210.* 2009-4-19 03:53 回復此發言
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3 《我的青春誰做主》經典台詞和語錄
霹靂：「那我們有什麼特色啊？」
顧客：「人少。」
李博懷：強勢男人不合適你，兩人都強早晚是個斗。
楊爾：你不強，咱倆也沒少斗。
李博懷：那凈是你斗我了，這么多年你這個脾氣只漲不跌，你跟別人過能習慣才怪。
楊爾：你說實話，跟我過特委屈是吧。
李博懷：是倒是，不過什麼態勢一長也就習慣了，咱們分手以後，我還老夢見你。
楊爾笑。
李博懷： 都是噩夢。
李博懷： 你自己有沒有發現，這幾個月的變化，比過去二十年都大。
楊爾： 你說說我過去什麼樣，現在什麼樣。都哪變了？
李博懷：我真說，你可不許急。
楊爾：不急。
李博懷：你從前太專橫，太霸道，太唯我獨尊了。
楊爾：行了，別說了，這不都一個意思嗎。還什麼排比啊？
（李霹靂生日要求父母重新在一起生活一個星期直到她回英國）
楊爾：我跟你爸離了，你得接受現實。
霹靂：接受呀，離婚的時候我是被缺席宣判的，現在趁3個人都在，補辦個遺體告別儀式，瞻仰一下遺容，完了就跟過去徹底告別了。
霹靂：成長的經驗是是要靠我們自己獲得的， 不是家長的強行灌輸。 如果我不載跟頭等於沒有經驗。早晚有一天還是會跌倒的 ，父母的經驗是很寶貴，但是僅供參考 。
青楚：我沒那麼脆弱，溫室花朵也不是一遇寒冷都非死不可，我是耐受型，冷熱都能適應！
青楚：人一輩子能碰上真愛很不容易，所以要愛就必須要愛到底。
楊怡：兒女的人生是一艘船，掌舵的應該是有經驗的水手，就是父母。
青楚：一直保持理智的是機器，人一生如果沒有至少一次感情用事，那是活著的遺憾。
姥姥：如果不能改變結果，那就完善過程。
姥姥：別光看賊吃肉，不見賊挨打，小樣，有抱負是好事，但在抱負里，掙錢不該排在第一位。你才20出頭，家裡有吃有住，沒有經濟壓力，進入社會第一步首先是展示，人家肯給你舞台，就別問匯報，等他們承認你有能力了，下一步才有可能給你發揮的機會，光想掙錢，亮不好相，以後全白扯，找一個自己能勝任的工作，把它干好，站穩位置，第二步才是賺錢。
姥姥：知恥近乎勇，更不要說是面對和救贖。
姥姥：很多做父母的，一輩子都不知道給孩子的心裡留下了什麼。
姥姥：現在社會給人灌輸的成功觀念太單一，你們年輕人追求的無外乎是賺錢、成名，給自己貼上成功標簽，千篇一律、千人一面，這是典型的唯結果論。其實不是所有得到結果的都成功，也不是沒結果的就失敗，我一輩子的體驗，是成功藏在過程里，將來回頭看，樂趣不在最後撞線那一下，結果是買東西的贈品，好了算賺的，不好也沒什麼！
其它：
人只有犯過錯才知道避免以後不犯 。即使犯錯，只要認識到錯誤，努力的改、彌補，這樣永遠也不會失去機會。
理想沒有高低貴賤之分。
人生最大的快樂就是自我實現。
女孩子都追求安穩，但又不能太安穩，安穩里要帶那麼一點不安分，但這點不安分又不能破壞安穩。
作者：121.35.210.* 2009-4-19 03:53 回復此發言
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4 《我的青春誰做主》經典台詞和語錄
誰在年輕的時候都只想離開父母，走得越遠越好，不知不覺就走出很遠，跟他們隔著千山萬水。有一天你猛一回頭，發現不管走了多遠，始終有一根線連著你和他們，那時候父母已經變老，腿腳不再利索。於是你又得折回頭，重回他們身邊，跟過去不同的是，你變成大人，他們成了孩子，所有人都是這種軌跡，離開、再回來、分離、再團聚，這就是——家。
1.（方宇在醫院掛水，錢小樣問方宇職業）
錢小樣：那你是幹嘛的啊，不會是做生意的吧。
方宇：算是吧。
錢小樣：做什麼生意的？
方宇：你還兼職警察啊。
2.（錢小樣背著家裡人乘方宇的車去北京的路上）
方宇：回北京打算接著當護士啊？
錢小樣：我有病啊，大老遠跑北京去接著伺候病人？
3.方宇：既然你這么隨你爸，乾脆你也把名字改了得了。（錢小樣的父親名叫錢進來）
錢小樣：你想說什麼呀？
方宇：北京有一KTV名字特吉利，叫錢櫃，自打開業那天起就嘩嘩往裡進錢，你那麼愛掙錢，我幫你改一名，保證也吉利。
錢小樣：叫錢箱。
方宇：沒那麼好聽 ~~~~~~~~~~ 叫錢缸
4.（李霹靂和她媽楊爾的對話）
李霹靂：人倆（小姨）感情好，家庭幸福就是比有錢更重要。
楊爾：等缺錢的時候你看她有沒有幸福感，你小姨啊就是不求上進的性格，不懂得實現自我價值，哪像我，事業心這么強，這就是燕雀跟鴻鵠的區別。
李霹靂：我從小就覺得小姨家比咱家溫馨，家庭氣氛特好。
楊爾：那是他們家倆燕雀湊一塊兒了，不像咱家我一鴻鵠結果也找一燕雀。
5.（李霹靂的知道父母離婚後）
李霹靂：你們還有沒有可能復合？
李父李母同時回答：沒有。
李母：離了再復那不是歷史倒退嗎。
李父：我跟你媽用了二十年時間證明一個錯誤，不用再證明了。
6.（錢小樣強行借住在方宇家三天，方宇的女友來了）
方宇：她沒地可去，我好心收容她，現在時間到了正往外攆呢，你來你的我保證不攆你。
方女友：你現在也不方便接待我啊。
方宇：我太方便了，你（指著錢小樣），出去呆會去。
錢小樣：嫌我礙事啊。
方宇站起來：這好歹是我家吧。
錢小樣：理解。予人方便就是給自己方便。要多久，你們？
7.（方宇把錢小樣攆出去後把門鎖了，錢小樣從窗戶爬進去了，晚上叫來了表姐表妹）
錢小樣趴在窗口：往哪跑呢，上來。
趙青楚（表姐）：你經過人家允許了嗎？
錢小樣：這跟我家一樣。
李霹靂（表妹）：那你還讓我們爬窗戶？
錢小樣：上帝不給開門只給開窗，都一樣唄。
8.（錢小樣第二天從窗戶出來碰到居委會的大媽被帶回居委辦公室，錢求救於表姐趙青楚）
錢小樣對著大媽們說：我姐是法學院的碩士，在北京最有名的事務所當律師，讓她給我辯護。
趙拿出身份證：這樣可以證明了吧。
大媽：可以證明你可還是證明不了她。
錢：怎麼了，拉我們倆驗DNA去。
趙踢了下錢：咱們倆是表親，DNA驗不出來。
錢：啊。咱們倆DNA還不一樣啊。
9.（高齊清趙青楚吃飯，趙叫錢小樣一起去）
趙：晚上高齊請吃飯去不去？
錢：去，有人請客幹嘛不去？~~~~~~~你帶我一八百瓦的電燈泡不嫌亮呀？
趙：拜託，你越亮越好。
10.（高齊和錢小樣的對話）
錢：我覺得你的優勢沒准會成為你的劣勢。
高：我什麼優劣勢啊？
錢：你，就是太正經了。
高：你們女孩不都喜歡正經負責任的男士嗎。
錢：我們喜歡的是正經里帶一點兒不正經，但這一點兒不正經又不能耽誤正經的那種。
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我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠，於是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學願意再給大家示範一下？我。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……
報告老師，現在刮的上下風！
我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級，老師教我們認識家禽。
老師：有一種動物，兩只腳，每天早晨太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，這是哪一種動物？
我回答：媽媽！把老師差點沒笑斷氣！
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我，這個字你認識嗎？我回答不認識。
老師開始啟發我，你家有床嗎？
我回答，有。
老師：床上有什麼？
我：媽媽。
倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：媽媽身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出醜，一急之下問：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老師被我氣得羊羔病住院了……
後來學校換了個新老師，讓我們造句，我從容不迫的完成作業，老師對我刮目相看。
我的造句是：
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的開始。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被——小雨的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。
新老師慘遭不幸！
上歷史課睡覺被老師喊醒，老師問文成公主嫁給誰了，同桌提示：松贊干布！我一時沒聽清楚，張口就答：宋朝幹部！後來歷史課沒上成。
第二天生物考試，老師拿來一隻用布蓋著的小鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看，很生氣，問：你為什麼交白卷？你叫什麼名字？我一聽，氣呼呼地把褲腿捲起來，露出兩條腿說：現在該輪到你猜猜我是誰了吧？生物老師馬上倒了下去！
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
6、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。
7、喝醉了我誰也不服，我就扶牆。
8、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
9、問世間情為何物？一物降一物
一個超級近視眼患者去看醫生，對醫生說
」我怎麼什麼也看不見啊」，
醫生把他帶到門外，指著太陽說
」那是什麼」
患者斬釘截鐵的說
」那不就是太陽嗎」
醫生來個問
」先生，那你還要看多遠」
一個富翁老頭扛著根魚竿在湖邊釣魚，先是用樹葉做餌，半天沒有魚上鉤，
後來又用餅干做餌，半天還是沒有魚上鉤，
想了想又換蚯蚓做餌，竟然還是沒魚上鉤，
這時，他發彪了，從口袋裡拿出100塊錢扔在湖面上吼到
」要吃什麼你們自己買吧」
一網吧網管自殺前寫的遺書
現在的網吧客人98%都他*的SB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有XXXXX看?"我說沒,他怪電影不全！
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!! ,老子還有這本事????!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了、
操TM的，前天一個SB MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，哪你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。
今天有SB問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我*TM的那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了、
操的,我去找上帝喝茶了,不跟這群SB唧唧歪
公交車上發生的爆強對話
聽錯了
一個外地人拿一張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
賣票的傻了，乾脆拿出一張100的Show了一下：你見過沒?
最後才搞明白，那人是想去「建國門！」
小偷
某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
追車
早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！「這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「八戒你就別追了。」
拉環
一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」
座位
有一個漂亮小姐，上公交車後從包里拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
校園經典口誤
1.記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑,偶巨寒！
4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。
5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看XXXXX的男生：「不以為榮,反以為恥」,笑倒一大片
6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就他沒動．
7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？
8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！.......
9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！
10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我......」下面有人說」是飯桶......」
11.高中代數老師」說話不許出聲音！」
12.碗掉下來,天大個疤
13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」
14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子都不穿！」
15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！
16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊
17.老虎不發貓,你當我是病危呀!
18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"
19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"
學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說： 「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」
21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了
22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」
23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,裡面男的多不多啊？」
24.一次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,打罵一句「你是我爺爺的兒子！」
全寢室在1秒的安靜後狂笑！
25.去參觀工廠,看到一條流水線,我就脫口而出：「這條流產線出什麼貨啊？」
26. 有一次路上認錯人,上去狠狠一巴掌,那人轉過來要吃了我一般,我一緊張,說：沒關系,認錯了...
27.一次KTV,點歌,一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
28.某君考駕駛證那天,特別緊張。考官為難他,叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓,路邊有一個考官,不允許停車！」
29.一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭發去無蹤,頭屑更出眾"!!!!!
30.明明打的是家裡的電話,一開口就問：「爸爸,你在哪裡？」搞得電話那邊的父親大人都懵了。回答：「我在單位！」
31.我同學跟人爭執,急了張口就來了句：「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的
32. 我外公6歲的時候,我就死了！！
33. 一次去餐館吃面,我們三個人都想吃混沌,大家叫我點,我大聲對老闆娘說：我們三個大混沌！
34.一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫：「你胡說,我又不是不傻！」
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰?
答: 機器貓
為什麼: 因為他伸手不見五指
問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？
答: 還是機器貓
為什麼: 因為他總是向人伸出 圓手 !
一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」
（老婆餅是一種糕點）
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」