㈠ 鼻炎该如何治疗，鼻甲肥大。 堵得慌有时候，伴随头痛。
指导意见：
你好，根据你说的情况鼻炎是需要你给于鼻炎康口服治疗的，
㈡ 【急急急】图文搞笑情书，以前在网上有看到过！
文科生看文科生：潇洒浪漫。 理科生看理科生：聪明绝顶。 文科生看理科生：呆。 理科生看文科生：酸。 文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？ （源于孔乙己） 理科生口头禅：一加一等于几？ （源于陈景润） 文科生最头痛的事：1530元存了3个月零7天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少？ 理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢 文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。 理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。 文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。 理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。 文科生对理科生炫耀：《古代音韵学》学起来像唱歌一样有趣。 理科生对文科生炫耀：学《微积分》其实像打游戏一样好玩。 文科生最不爱听的夸奖：哇，你连莎士比亚都知道，好渊博呀！ 理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干呀！ 文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。 理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为计分复杂。 两科女生的理想男友：文科男生的嘴（甜）＋理科男生的腿（勤）。 两科男生的理想女友：文科女生的外表（美）＋理科女生的头脑（慧）。 文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。 理科男生的爱情战术：引进外“姿”（本系女生太少）。 文科生最常去的地方：图书馆、电影院、食堂。 理科生最常去的地方：实验室、微机房、食堂。 文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。 理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。 文科生最想不通理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费？ 理科生最想不通文科生的地方：每天从早闲到晚，大学时光岂不是白白浪费？ 文科生的口号：我思故我在！ 理科生的口号：我猛故我在！ 文科生上理科课：晕头转向。 理科生上文科课：天昏地暗（此有两解，一为睡得不省人事，二为猛得头也不抬）。 文科生在家的烦恼：这么闲，做点什么好呢？ 理科生在家的烦恼：这么多本习题，什么时候能做完呢？ 文科生的双休日：读书、踏青、放风筝。 理科生的双休日：做题、补课、搞竞赛。 文科生的价值观：活着是为了吃饭，生命在于过程。 理科生的价值观：吃饭是为了活着，生命在于目标。 理科老师在文科班说的话：“不要搞太深，对你们没有太高要求。” 文科老师在理科班说的话：“一定要注意听，别说‘会考’，就是以后考研也要考文科。” 文科生跷理科课的理由：那么枯燥，不如出去体验生活。 理科生跷文科课的理由：浪费时间，不如在家多做几道题。 文科生在理科课上被提问的第一个反应：把桌上的书收进抽屉。 理科生在文科课上被提问的第一个反应：把上课的书从书包里掏出来
㈢ 罗谨言这个名字能打多少分
罗 谨言
| 得分：63
三才
天格
人格
地格
外格
总格
它具有如下数理诱导力，据此会对人生产生一定的影响。 一时可以成功,但会逐渐崩破而归于失败,基础易生突变。
1、总论:成功之时要慎防随时发生的祸害,不如意时也不要自暴自弃,以您的才华定能创立一番事业,但做事不可太主观,多接受他人的建议,对您是有利的。
2、性格:凡事好胜好强,以自已的意见为重,好面子,不认输,善于舌战辩论,虽有才华,但不可太自满,免得别人误会您架子大。
3、意志:意志不坚定,易受世俗迷惑,耐性亦不佳,处事欠考虑或冲动,思想多变化。
那些被恶搞的姓名 逆天的姓名 每日搞笑图片排行榜 姓名，高富帅 姓名，黑木耳 爆笑：胡一多如何做藏头诗！
㈣ 求一个关于乌龟和兔子笑话里的卡通插图
有一天,在森林里,乌龟和兔子赛跑
兔子跑的很快,一下子就跑到前面去了,留下乌龟在后面爬呀爬呀
爬着爬着,乌龟就看见一只蜗牛背着他那笨重的房子在前面爬的很慢,蜗牛看起来很可怜啊,
乌龟就好心的对蜗牛说------蜗牛,你到我背上来吧,我载你.
然后乌龟载着蜗牛又向前继续爬.
爬呀爬呀,乌龟就看一见只蚂蚁在前面赶路, 蚂蚁看起来很着急啊,6只脚走的很快,但是那么拼命还是只爬了一点点长的路啊 ,乌龟觉得他比蜗牛还可怜了, 就好心的对蚂蚁说-------蚂蚁,你也上来吧,我载你.
乌龟背上的蜗牛也对蚂蚁说------上来吧,我们做个伴啊. 然后蚂蚁就爬上了乌龟的背,蚂蚁走上前去跟蜗牛打招呼------蜗牛,你好,我是蚂蚁...... 没等蚂蚁把问候说完,蜗牛就打断了蚂蚁的话,说------嘿.你抓稳了,这家伙快着呢,坐在他背上跟开汽车一样拉风.
蜗牛的话才说完,乌龟就开始继续向前爬去...... 这个时候蚂蚁用6只脚用力的抓着乌龟的背,对蜗牛说-----真的好快啊...... 蚂蚁后面的话蜗牛听不清楚,因为风很大啊. 蜗牛就大声的问蚂蚁-----你刚才说什么? 蚂蚁也非常大声的回答蜗牛------我说这家伙真的好快啊,跟开火车一样. 故事结束,提示问题,乌龟真的跑的很快吗? -----不快,兔子的2只脚用跳的才跑的快呢,乌龟是4只脚用爬的,爬的很慢啊. 蜗牛比乌龟爬得慢吗?------慢,蜗牛比乌龟小多了,还背着一房子,爬的好慢. 蚂蚁和蜗牛比,哪个更加快?-----其实是蚂蚁,蚂蚁的6只脚虽然很小,但是他的脚可以走的非常快,一分钟里走的频率很高,步数非常多,算起路程长度来要比蜗牛远,所以比蜗牛的速度快.不要单看蜗牛长的比蚂蚁大个子点哦,蜗牛真的爬的很慢很懒呢.蚂蚁搬运粮食可是很快的哦. 为什么蜗牛坐在乌龟背上会说跟开汽车一样快呢?-----那是因为,相对起来,乌龟一分钟里比蜗牛爬的更加快啦,蜗牛感觉就跟坐汽车一样拉风,感觉好大风哦. 为什么蚂蚁却说跟开火车一样快呢?-----那是因为蚂蚁比蜗牛长的还个子,所以他觉得呀,坐在乌龟背上就象坐火车上,开的比汽车还快的感觉哦. 乌龟载着蜗牛和蚂蚁,算不算做了好事呢?-----当然啦,最大个子的乌龟帮助比自己个子小的蜗牛和蚂蚁赶路,是做了一件好事情呢.大家一起玩的时候也是这样哦,厉害点的小伙伴要帮助有困难的小伙伴,这样大家可以一起努力,把一件事情做的更加好. 蜗牛为什么会同意跟蚂蚁一起坐呢,如果他霸占乌龟不给蚂蚁坐怎么办啊?------如果你一个人霸占一样美好的事物,其他小伙伴就没有机会从那件事物中感受到快乐,只有你一个人在快乐,其他小伙伴都不开心,看见这样的结果,你会开心吗?一定不会,是不是?应该大家一起笑才最开心对吧.如果你不能跟其他小伙伴一起分享美好的事情,那么你就很少机会接触其他小伙伴,就没有机会一起笑啦.这样的话,你应该把好东西拿出来和大家一起分享,大家一起开心,应该学会很大度的奉献出你的爱心,你的开心.所以呢,大家一起玩才会更加开心,好的事情大家一起做,好的东西大家一起分享,那样大家都会更加快乐,相处也就更加友好.乌龟,蜗牛,蚂蚁,他们3个一起赶路,有说有笑的话不就会很快乐了吗,这个旅程一定很美好对吧.
㈤ 求超搞笑笑话😉
1、一男人散步途中发现一女人倒在公园的草地上，状似中暑昏倒。男人果断采取急救——人工呼吸。
女人很快苏醒，却破口大骂道：“靠，刚才是谁趁我熟睡时给我喂了块臭豆腐。”
2、孙子吃泡泡糖时也给了奶奶一颗，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不烂。
奶奶想吐了，又觉得可惜，于是一咕噜把泡泡糖吞了下去，气愤地对孙子说：“以后再买这种不利消化的东西，看我不打死你。”
3、售货员：大爷，你想买点啥？
大爷：天热啊，我想买台空调。
售货员：你老想要啥牌子的？
大爷：啥牌子都无所谓，只要效果好。
售货员：“中央”空调怎样啊？
大爷：那不行，我那房子本来就小，中央再放上一台空调，多挤啊。姑娘，有没有放边上的。
4、丈夫外出工作半年后回家，妻子从他的手机短信里发现了另一个女人的存在。
妻子把这件事告诉了自己最好的朋友。朋友愤愤地说：“你该好好管管他了，难道你不生气？”
妻子淡淡一笑说：“至少现在他在我身边，而那个女人只能靠手机和他联系。”
一个月之后，丈夫假期结束，回到原单位上班。
朋友对妻子说：“他回到了那个女人身边，难道你不担心?”
妻子说：“至少现在他的大部分工资还是归我管。而那个女人还得管他吃住，也许有时还得当他使唤的佣人。”
朋友说：“也有可能是他被使唤。”
妻子说：“管他的，又不是我被使唤。”
顿了顿，妻子接着说：“再想想我的那个情人把他所有工资都给了我，他的老婆才叫可怜呢。”
5、大青石爱上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子气概。
两人很快结婚。
多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真他妈伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。
6、一只变色龙爬上树干觅食，搅扰了居住在树干上的蚂蚁。
蚂蚁找来邻居放屁虫和小鸟，想和他们商量赶走变色龙的办法。
蚂蚁说：“我们要团结一致把变色龙赶走。”
放屁虫不屑地说：“关我屁事。”
小鸟也懒洋洋地说：“关我鸟事。”
@lanyaer
7、经典明星名
昨天梦见参加了一场奇幻派对，宴会上精品云集，有张白芝士蛋糕，白岩松果，谢霆蜂王浆，其中的拔丝赵本山药，上汤斯琴高娃娃菜，香酥温碧虾仁，清炖蒲巴甲鱼，尤其让人回味。宴会最后上的是霍思燕窝粥，在一首陈凯歌中结束了此次梦幻之旅。
8、1.做人要有原则，是你的你可以拿，不是你的你得偷着拿
2.要爱护女性，特别是有技术的，例如苍井空老师
3.助人为乐是快了之本，所以你的钱要真花不了，我很乐意帮忙
4.分手时不要说我是个好男人，我的智商看起来很低吗
5.我相信世上有鬼，我相信彩票没有作假，我相信以后房是按需分的，钱是按劳分的，我信春哥，信曾哥，信范爷，但我不信专家那张喷粪的嘴。
6.从小偷果子老跑不快，托小伙伴们后腿；上学了老是班里倒数，托老师后腿；长大了工资老底，托国家的后腿。唉，我这辈子算完了。
7.官字两个口，一个用来拍马屁，一个用来吃喝。
8.上学时我的想法是为建设祖国添砖加瓦；毕业了，我的想法是努力挣钱为自己买点砖瓦；老了，我的理想是子女们能给我留块砖瓦。
9.白富美，高富帅之流于屌丝，就像毒品于瘾君子，戒不掉，吸不起。
城市浪子
9、小明从小就是个听话的孩子，妈妈告诉他说不管是对是错都要说对不起和谢谢。
小明上课时不小心开飞机去了：“对不起，老师，我不是故意的” “没关系，现在认真听讲就还是乖孩子。”
小明不小心打翻了同学的书：“对不起，我不是故意的” “没关系捡起来就行了。”
一次在回家路上小明遇到了抢匪，
“把钱拿出来，不然我让你尝尝死的滋味。”抢匪说。
“叔叔，对不起，我今天没带钱出来”小明很认真的道歉
“你以为我这么好骗吗？快把钱拿出来”那抢匪火了
“叔叔对不起，我真的没带钱出来，要不你在这里等我，我把我的书包放在你这里，我回去把钱拿来给你，真的对不起”小明很真诚的道歉。
抢匪急着要钱，看这孩子还真挺乖得，应该不会撒谎，就说：“那你快点跑回去把钱拿来，我在这里等你，钱拿来了我把书包给你”
小明走出去后就找到警察叔叔将刚刚发生的事给警察叔叔说了，最后警察叔叔将坏蛋抓走了。
之后这件事在全校传得沸沸扬扬，同学们问他为什么知道要找警察叔叔帮忙时，小明回答说：“妈咪说不懂就要问老师或警察叔叔，我去问警察叔叔：我跟抢钱的叔叔说对不起，为什么他没有跟我说没关系？”@翠156821
10、镇计生办主任,检查工作就要走了.
村支书把他送到村口,道:主任,小庙招待不周,还请多体谅呀!
主任正要开口,支书老婆忙接上话:是呀,是呀!你可是头顶上的大官.人家孙猴子管几只马就叫弼马温.你可是掌管着生和死,不就是活阎王嘛.
11、兄弟.听说你已经结婚了!
是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了.
什么后果?
电闪雷鸣之后便是倾盆大雨.
12、中.美.日.三个国家的特工在一咖啡馆碰面了.
美国特工拿出一叠照片,道:
我拍的是一组,一中国当官的和他四个情人之间的照片.
我相信,他现在很发愁:今天晚上,该和谁共度春宵?
日本特工也拿出一叠照片,道:
我拍的是一组,一美国高官和他六个情人之间的照片.
我相信,他现在很头痛:明天又会有谁会把他告上法庭?
中国特工也拿出一叠照片,道:
我拍的是一组,一日本女优和与她有染的八个美国高官的照片.
我相信,她现在很痛苦:究竟哪个王八蛋才是孩子的爹?
13、武林外传之贝贝练字
贝贝!吃饭了!佟掌柜边敲门边喊道:
什么时候,我们贝贝变得这么用功了!
打开门.莫贝贝鼓着嘴道:
嫂子.人家正在练字呢!明天就要比赛了!
啥?大家全进来了.
贝贝,你这字看起来就象厨房里的水瓢.
要鼻子没鼻子,要眼睛没眼睛.大嘴摸着下巴道.
贝贝.不是嫂子我打击你.你这字,远看我还以为是
戴了老花镜,迷迷糊糊一遍.近看,才知道是茅山道人的鬼画符.
佟掌柜道.
郭芙蓉更是忍不住笑道:
你这字,看一眼绝对是翻江倒海.看二眼,绝对是血雨腥风.
哼!你们不带这样打击人.看我拿个奖回来.
戳破你们的水瓢.让你们全吃干的!贝贝气了.
晚上.
贝贝还没到门口就大喊了起来:
嫂子,我获奖了!
大家全赶了出来.
不会吧!莫不是朱夫子忘了戴眼镜.郭芙蓉道.
莫不是八大门派干的好事?硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌柜也不信.
我的个亲娘啊!天理何在!大嘴跪地大呼.
这时.白展堂接过奖状,展开.
大家围上去一看,只见:
祝贺莫贝贝同学,获得涂鸦大赛第一名!
14、"创文明,争丰收."活动其间,领导对公司上下,
进行了一次突击检查.
结果:一文员,同男友短信聊得正高兴时被抓住,训得直抹眼泪.
一车间主管,看报纸,被逮个正着.
一女工卫生间补妆,被定为典型.
公司领导非常生气.决定将此三人通告批评.
并责令各自送上检讨一份.
第二日,三份检讨送到:
一曰:酣信受辱.
一曰:管中窥报.
一曰:屎前文明.
15、银角大王喜滋滋的进来:
大哥.唐僧已经洗扒干净了,你看是蒸着吃,还是煮着吃?
金角大王哈哈大笑:
兄弟,你就瞧好了.为兄请的御厨已经开始行动了.
不整个满汉全席,咱也对不住唐僧肉.
老半天,唐僧睡在一张大饼上.全身盖着一个大馒头.被抬了进来.
大王,已经做好了.御厨挥汗如雨.
啥!银角大王近前一看,大叫:
大哥.这哪里是什么满汉全席.这分明是肉夹馍嘛!啊!金角大王怒了.
大王,大王饶命呀!御厨大叫:
大王,小的这是给你做的汉堡包呀.
大王,你看这个!
说完,又揭开一个盘子,道:大王,小的这是阉了猪八戒,给你做的蛋挞.
16、父子二人逛庙会.
儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度.
父亲沉吟了一会儿,答:
看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的.
人家这就叫正装.
看到弥勒佛没有,肚脐眼都露出来了,
这就叫大尺度!
17、<完美女人>总决赛前三甲出炉了.
第三名,眼眶微红:
谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩.
我首先要感谢我的爸爸妈妈.
你们含辛茹苦地把我养大.
并且一直在背后支持我,鼓励我.
现在我成功了.
我想对爸爸说:爸爸,谢谢你.我把你的话刻在了心里.所以我成功了.
大家拭目以持,她的成功秘诀是什么?
第三名.露出了背部,一转身.
几个苍劲大字:爱嗲才会赢!
顿时掌声一片.
第二名早就泪流满面了:谢谢!谢谢大家.在这里,我要特别感谢在座的评委老师,感谢你们的指点和鼓励.
在我最灰心的时候,是你们鼓励我:你的声音是最棒的.你缺的是发声的勇气.不要怕,在这个舞台上,你需要只是尽情展示自己.你们的教诲,我铭记在胸.所以,我成功了.
说完,一露胸口.几个泼墨大字出现了:敢于献身.
台下掌声,尖叫声四起.
第一名,早就哭晕过去好几次:谢谢!谢谢大家.能取得这样的成绩,是我做梦也没有想到的.在这里我要特别感谢,台里的老总们.在我出现状况的时候,是你们宽慰我;不要太紧张嘛!要比较起来,只有你各方面都是最优秀的.
问题出现在哪.心态要摆正.不要把它想成一场比赛,而是同学之间的相互切搓嘛.同窗之间的比赛,你还紧张什么.
比赛中,我牢记在心.
我成功了.我把成功的秘诀刻在大腿上,
用以告诫自己,走向成功的路千辛万苦.
说完一撩旗袍.几个斗字.出现在镜头:同床竞技.
台下顿时一遍混乱
18、"交警同志,我没喝醉."
"都醉成这样了,还没醉.把驾照拿出来."
"给."
"车牌号多少?"
"F4287."
"车牌号不对?"
"啊!我说今天这车怎么开,都不顺手."
19、"爸爸,昨晚我做了个恶梦."
"梦见了什么?"
"一只狼狗,一直跟着我追."
"天啦!肯定是你屁股没擦干净!"
@混混虹橙
20、一帮男生在宿舍讨论，为什么自己放的屁，闻到感觉如此亲切，而别人放的屁闻到感觉生不如死。
一男生傻x的打了一个比方，“好比一个是你和你老婆生的儿子，一个是你老婆和别人生的儿子，一个是亲生的，一个是私生的，你说你喜欢哪个！！！！”@yuchueng319052
21、一帮年轻人在歌舞厅消费，准备离开，却发现都没带钱，第一个说有同学找他出去一会，借故溜了；
第二个说去上厕所，半天不出来；
第三个说，自己下去买包烟，走脱了；
最后一个，正在想逃脱，碰到服务员上门买单，掏了半天腰包，连个硬币也没掏出来，这时刚好有个搞卫生的大姐进来清理，他灵机一动，对服务员说：“房间那人是我女朋友，你找她就行了！”说完溜之大吉。
服务员觉得有他女朋友在，也就放心了，服务员进门对那小姐说：“靓妹，你该买单了？”
女的：“凭什么叫我买单？”服务员：“他说你是他女朋友！”
女的：“我是他女朋友？我还是他妈呢！”
服务员：“那好，你是他妈，更应当买单！”@金楚之子
22、一日俩劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。
这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然......
@花语
23、【剩女的杯具】1.好男人，多数是丑的。2.英俊的男人，多数很坏。3.又英俊又好的男人，多数搞同性恋。4.又英俊，又好，又很正常的男人，多数已经有老婆。5.不英俊，但是好的，没有钱。6.不英俊，但是好的，又有钱的男人，多数以为你爱他们，是为了他们的钱。@17171
㈥ 我女朋友被同事调戏，我该怎么办
这个问题要和你的女友一起共同商量去应对。你要跟她沟通好，她对那个男的态度是什么？她希望你有怎么样的态度？或者什么行动？征求一下她的意见，是否要你亲自警告他，或不理他。毕竟大家同一个单位，因为一些过火的小玩笑，矛盾搞大了不好。
如果你冒然行动了，也许她会不高兴的。反正你们也快结婚了，就暂时忍着点吧，经得住考验，等这段黎明前的黑暗过去再说。等你们结婚了，那人还是这样不知廉耻去调戏你老婆，再采取行动吧。
㈦ 用来写作文笑死人的搞笑图片卡通
首先，作为曾经也为作文头痛的笔者，也和大家一样，首先就是头疼题材。
写那种老题材吧？好像不新颖，写那种新颖的吧，貌似也没什么可写。
这里纠正大家一个观点，就是不写以前写过的题材。关于题材，如果实在是想不到要写什么，你可以就写那几个老题材，例如，“送伞”，“考试失败，父母（同学）鼓励我”的题材。
虽然这些题材看起来很老，但如果你描写仔细，一样是篇佳作。
另外，就是大家可以写以前写过的题材，在拿到一个作文题时仔细想想，以前写过的XX事能不能用到这个作文里面，如果能用，接着想想，上次写的那篇，有什么不足的地方，这次可以改正，接着就可以动笔写了！这也是在不知不觉得提高自己的作文能力。你要知道，不管你把这个题材写了多少遍，但至少，在中考，高考里面，摆在阅卷老师面前的就是一篇新作文，一个从没读过的题材。
㈧ 为什么出现无线网络能够连接上，可是上不去网呢怎么办
动态搞笑图片
每日一笑话，快乐一辈子非常让人头痛的事情就是网络连接上，可是上不了网，这下怎么办呢，我想很多朋友遇到跟我一样的问题:无线网络的信号标志上有个黄色的惊叹号，总之就是上不了网。下面跟大家分析下原因和解决办法:其实这个问题对于无线网络来说还是很常见的，造成这个问题的原因有很多很多，下面就笔者在维修电脑常见的几种情况分别来排查无线网络能够连接上，但是上不了网。
1、查密码是否错误
输入无线连接密码的时候，如果密码比较长有可能会输错密码，所以建议大家再输入一次密码。如果有可能，直接使用复制粘贴的方式输入密码。复制粘贴的时候，注意别选中无关字符了哟，多加一两个空格是最常见的错误。2、无线路由器绑定了MAC地址
为了防止别人蹭网，很多家庭用户都设置了无线Mac地址过滤，但是当更换电脑或者无线网卡之后，就上不了网了，所以需要在路由器设置中添加新的MAC地址。3、检查服务设置问题
检查电脑端的服务设置，例如DHCP
Client、WirelessZero
Configuration服务没有启动，就会导致无线网络使用不正常。其中DHCP如果没有开启，则使用自动分配IP的电脑无法自动配置IP地址。4、检查手动分配的IP地址
无线网络使用手动分配的IP地址和DNS地址，这个在Windows下面需要在无线连接属性中进行设置。Windows和Linux不一样，不能对不同的无线网络设置不同的IP地址，所以当在多个无线网络中切换的时候，如果使用手动分配的IP就容易上不了网。5、无线网卡驱动不正确
这种情况多半出现在第一次用无线网卡的时候，如果使用了Windows
7，一般情况下都会自动下载安装正确的网卡驱动。但是极端情况下，下载的驱动不一定适合网卡使用，所以有可能需要自己从厂商主页下载驱动。6、检查WPA补丁是否安装
在Windows
XP下，需要安装补丁才能支持WPA2-PSK加密方式，所以如果路由器使用了这种加密方式且你还没升级到XP
SP3，请安装KB893357补丁。无线网络能够连接上，但是上不了网的故障检查就上面的几步，但可能好会很多的别的原因，网卡驱动不兼容都有可能导致网络连接上，但上不了网.
㈨ 在空间里发自己的照片配上一张什么样的搞笑的话
夏天到了，教大家一个生活小窍门：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
㈩ 求讲几个最新的爆笑笑话 或者图片 要健康
小明的姓，众说纷云，一般说来，他姓王，叫王小明。
他家住在乡下，风景怡人的河边，他家的厕所是盖在河上的茅厕，当他们全家方便完时排泄物就可随波逐流，自然冲掉。
有一天，
小明上学去，老师在课堂上问小明：“小明，阿房宫是谁烧的？”
小明：“老．．．老师，不．．．不是我烧的，不要骂我。
老师气得在下课后马上打电话给小明的父亲，
老师：“王先生，你看你们家小明，连阿房宫是谁烧的都不知道！还说不是他烧的
父亲：“老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。”
老师不想再跟小明的父亲沟通，于是请他母亲来听电话。
母亲听了老师的陈述后说：“老师，真对不起，我去骂骂小明！”
接下来隐约听到骂小孩及打小孩的声音。
过一会儿，
小明的母亲回到电话边：“老师，抱歉让你等这么久，小明承认阿房宫是他烧的了。这孩子啊，就是不打不不成器．．．”
※※※※
小明在承认阿房宫是他烧的之后，因被父母责备而心情不好，
他走到茅厕时，越想越气就踢了茅厕一下，不料茅厕却因此而掉入河中，
小明吓了一跳，看看四周无人就紧上学去了。
那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
回家后，他向父亲承认踢倒茅厕的事，心想会被父亲称赞，不料父亲却“啪！啪！”地赏他两巴掌。
小明哽咽的向父亲说：“人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
父亲语重心长地对小明说：“孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。”
※※※※
有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
邻居：“你这个坏小孩，年纪轻轻就干起小偷的勾当，长大还得了，给我下来，带我去见你老爸！”
于是，
小明便对另一棵树喊道：“老爸！有人找你。”
※※※※
小明和爸妈到木栅动物园玩，最后停在猴子笼的前面，发现猴子都不见踪影。
小明的妈妈好奇地问管理员：“猴子们今天都跑到那里去了？”
“它们回到洞里去了，这位太太。”管理员说道：“现在正值交配季节。”
小明的妈妈再问道：“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”
“这我就不知道啦！这位太太。”
管理员搔搔头，微笑着说：“如果换成是你，你出来吗？”
※※※※
从动物园出来后，小明觉得肚子饿了，突然想吃葱油饼，
结果找了老半天都没看到有人在卖，只好跑去必胜客吃西洋人的葱油饼－－披萨。
在必胜客的柜台，服务生正询问着小明“小朋友，请问你的披萨要切成四片，还是八片?]
小明想了一下，
回答：“四片好了，八片我怎么吃得完？”
※※※※
经过了几次的乌龙事件以后，小明怀疑自己是不是智商有点低，他跑去问他爸爸：“爸爸，我是不是很笨?”
爸爸：“孩子，你一点都不笨！”
小明：“可是，别人都说我很笨！”
爸爸：“那是他们不了解你。”
小明：“可是我觉得自己很笨！”
爸爸：“你一点都不笨！要我说几遍，你这个笨蛋！”
※※※※
小明一直对自己的智商没什么信心。
有一天，一位博士来到小明的学校要找个聪明的学生，他便自告奋勇地去面试.
博士问了小明第一个问题：“地球是不是圆的？”
小明：“是啊！”
博士：“你怎么会知道呢？”
小明：“我看地球仪的啊！”
“嗯．．．”对于这个答案不知道要算对还是算错，
博士再问小明第二个问题：“宇宙有多大呢？
小明：“你说多大就多大！”
“．．．．．．”博士一副被打败的模样，陷入苦思。
小明过了两关，渐渐自我肯定起来：“博士，请再出题目．．．”
“人为什么要活着？”博士提出了一个宗教式的哲学问题。
小明：“因为人还没有死啊！”
结果，博士当场撞墙，小明变成了过博士的天才，全校学生将小明抬起来在操场绕场庆祝！
※※※※
小明快毕业那一年，参加了学校举办的毕业旅行。在旅途中，他们住进了一家饭店，
由于只剩下几间房间，也只好挤一挤住进去。
有个不好的消息是， 小明听导游小姐说这几间房间都曾闹鬼。
到了半夜，小明尿急，又不敢上厕所，最后憋不住只好战战兢兢打开厕所门，
突然间一阵冷风吹出，吓得小明把尿乱喷了一阵，然后冲回棉被。
第二天，小明赶紧告诉导游小姐：“我跟你说，昨天我上厕所时遇到鬼了．．．．．．”
话还没说完，
导游小姐接着说：“哎呀！说到上厕所，昨天不知道那个缺德鬼在冰箱里面尿尿．．．”