A. 请问有没有一些经典的脑筋急转弯或是歇后语
沸水锅里煮螃蟹－－看你横行到几时
疯姑娘讲笑话－－嘻嘻哈哈
请狼来做客－－活得不耐烦
瘸子靠着瞎子走－－取长补短
染坊的常客－－好色之徒
汽车坏了方向盘－－横冲直撞
请小姨子做伴－－不安好心眼
穷寡妇赶集——要人没人，要钱没钱
耗子掉水缸——时髦（湿毛）
韩湘子吹笛——不同凡响
轿花了看戏---------穷开心
轿花了打算盘------------穷算
小母牛月经-----------血牛笔
做梦娶西施——胡思乱想
做梦讨老婆——想偏心了
做梦跳井——虚惊一场；一场虚惊
做梦招驸马——想偏心了
做泥人的手艺——蹑（捏）手蹑（捏）脚
做烧饼的卖汤圆——多面手
做知县的丢了印——糊涂官
做砖的模，插刀的鞘——框框套套
砸祸卖铁——豁出去了
芭蕉结果——一条心
变戏法的亮手帕——不藏不掖
变戏法的拿块布——掩掩盖盖
宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪
苞谷秆里的虫——专(钻)心
苞谷面做元霄——难捏合
婊子送客——虚情假意
瘪了的唢呐——看你怎么吹
被窝里喂虎——害人又害己
被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)
被窝里放屁——独吞
被单蒙桌子——作为(包围)很大
袍子改汗衫——有余
病床上摘牡丹——临死还贪花
病重不吃药——等死
剥葱捣蒜——干的小事
剥皮的树——不长
剥了皮的蛤蟆———心不死
剥开墨鱼皮了肚——一副黑心肠
1.什么样的路不能走?...(答案：我不告诉你答案).
2.小波比的一举一动都离不开绳子,为什么?(答案：小波比是木偶,(这都不懂))
3.小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？ (答案：他正在瞄准)
4.一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。 (答案：去学习)
5.两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? (答案：狗不会出汗)
6.有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物? (答案：小老虎) 7
7.猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米? (答案：没掰到一个)
8.一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双? (答案：请问怎样栓)
9.世上什么东西比天更高? (答案：心比天高)
10.什么贵重的东西最容易不翼而飞? (答案：人造卫星)
11.三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三个鬼应该叫什么? (答案：叫救命)
12.胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么? (答案：多保重身体)
13.什么东西比乌鸦更讨厌? (答案：乌鸦嘴)
14.孔子是我国最伟大的什么家? (答案：老人家)
15.睡美人最怕的是什么? (答案：失眠)
16.小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！他坐在哪里? (答案：小华的身上)
17.不管长得多像的双胞胎,都会有人分得出来,这人是谁?(答案：他们自己)
18.世界上除了火车啥车最长? (答案：塞车)
19.有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁? (答案：圣诞老人)
20.拿鸡蛋撞石头鸡蛋为何不烂? (答案：拿着鸡蛋撞石头当然不会烂)
21.哪项比赛是往后跑的? (答案：拔河)
22.你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸与你叔叔的儿子的嫂子是什么关系? (答案：亲戚关系)
23.牙医靠什么吃饭? (答案：嘴巴)
24.明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么? (答案：什么都看不见)
25.一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么? (答案：穿着救生衣)
26.用什么可以解开所有的谜? (答案：迷底)
27.两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? (答案：狗不会出汗)
28.楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日? (答案：每年的三月三十日)
29.哪儿的海不产鱼?(答案：辞海)
30.迄今为止，你所见到的最大的影子是什么? (答案：黑夜，哪是地球的影子)
31.有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？ (答案：沉到江底)
32.冰变成水最快的方法是什么?(答案：去掉冰字哪二点)
33.小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？(答案：因为他正在瞄准)
34.有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？(答案：你自己)
35.什么东西天气越热，它爬的越高？(答案：漫度计)
36.什么东西在倒立之后会增加一半？ (答案：数目字6)
37.为什么人们要到市场上去？ (答案：因为市场不能来)
38.为什么青蛙可以跳得比树高？ (答案：树不会跳)
39.纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢？ (答案：级上写着，不要念出此文)
40.一架空调器从楼掉下来会变成啥器？ (答案：兇器)
41.为什么现代人越来越言而无信?(答案：打电话当然比写信方便)
42.两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么?(答案：他们住对门)
43.网要什么时候可以提水?(答案：当水变成冰时，用网当然可以提)
44.全世界死亡率最高的地方在哪里? (答案：在床上)
你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么? (答案：做梦)
一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她?(答案：前功，尽弃)
一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她?(答案：前公尽弃)
三个孩子吃三个饼要用3分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间?(答案：也是三分钟，九十个孩子同时吃)
什么样的轮子只转不走?(答案：风车的轮子)
地球上什么东西每天要走的距离最远? (答案：地球)
中国人最早的姓氏是什么?(答案：姓善)
铁放到外面要生锈，那金子呢? (答案：会被偷走)
在什么时候1+2不等于3? (答案：算错了的时候)
两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么? (答案：他们住对门)
三个孩子吃三个饼要用3分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间? (答案：也是三分钟，九十个孩子同时吃)
什么样的轮子只转不走?(答案：风车的轮子)
什么时候最好还是要高高举起你的双手好些?(答案：当有人用枪指着你的头的时候)
小明家住在五楼，可是电梯坏了，他自己也没有走楼梯，他却上了五楼回到家里，这可能吗?(答案：妈妈背着他上的楼)
地球上什么东西每天要走的距离最远? (答案：地球（地球每天自转一周为四百万公里）)
一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的,等到抽出来以后，客人就要付钱啦（一种行业）(答案：烤甘蔗)
舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它（人身上的东西）(答案：牙齿)
一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它(答案：人的，姓)
什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。 (答案：钻石)
阿明给蚊子咬了一大一小的包，请问较大的包，是公蚊子咬的，还是母蚊子咬的？ (答案：公蚊是不咬人的)
在一间房子里,有油灯,暖炉及壁炉.现在,想要将三个器具点燃,可是你只有一根火柴.请问首先应该点哪一样? (答案：火柴)
一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗杀人犯，却只关两个星期，为什么？ (答案：因为杀人犯要拉去填命)
两个人分五个苹果，怎么分最公平？ (答案：榨成果汁)
小张开车，不小心撞上电线杆发生车祸，警察到达时车上有个死人，小张说这与他无关，警察也相信了，为什么？(答案：小张开灵车)
一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑？ (答案：跑去追老鼠)
动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么？(答案：小象)
一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印？(答案：倒着走)
什么动物你打死了它，却流了你的血？ (答案：蚊子)
两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？(答案：三代人)
小红和小丽是同学，也住在同一条街，她们总是一起上学，可是每天一出家门就一个向左走，一个向右走，这是怎么回事呢？ (答案：他们的家门是相对着的)
在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因？(答案：二张考卷交得都是白卷)
张大妈整天说个不停，可有一个月她说话最少，那是哪个月？(答案：二月份)
有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方 (答案：看守所)
报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？(答案：报纸上的年、月、日)
早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么？(答案：睁眼)
如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办？(答案：不要再做梦了)
一架飞机坐满了人，从万米高空落下坠毁，为什么却一个伤者也没有？(答案：没有伤者，都摔死了)
要想使梦成为现实，我们干的第一件事会是什么？(答案：醒来)
什么东西人们都不喜欢吃? (答案：吃亏)
别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么？ (答案：因为他的衣服只有拉链没有扣子)
裤裆里放鞭炮-----打一军事用品(答案：炸弹)
避孕套----打一地名(答案：包头)
小刘是个很普通的人，为什么竟然能一连十几个小时不眨眼? (答案：睡觉的时候)
情人卡、生日卡、大大小小的卡，到底要寄什么卡给女人，最能博得她的欢心呢? (答案：信用卡)
小王走路从来脚不沾地，这是为什么? (答案：因为穿着鞋子)
什么地方开口说话要付钱? (答案：打电话)
冬冬的爸爸牙齿非常好，可是他经常去口腔医院，为什么? (答案：因为他是牙科医生)
盖楼要从第几层开始盖? (答案：是从地基开始的)
为什么大雁秋天要飞到南方去? (答案：如果走，哪太慢了)
什么门永远关不上?(答案：足球门)
什么东西比乌鸦更讨厌？(答案：乌鸦嘴)
女人翻跟头。---打一外国城市名 (答案：巴比伦)
有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？(答案：沉到江底)
有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ (答案：你自己)
什么东西天气越热，它爬的越高？ (答案：温度计)
有一位老太太上了公车，为什么没人让座？ (答案：车上有空位)
小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？(答案：刷假牙)
用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？ (答案：头比较痛)
制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？ (答案：报纸)
为什么有家医院从不给人看病？(答案：兽医院)
有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？(答案：朝地)
胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ (答案：多多保重)
如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？(答案：去天堂占位置)
一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?(答案：鸡生蛋)
狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么“精”男女一起迷? (答案：酒精)
小张走路从来脚不沾地，这是为什么？ (答案：还隔着鞋和袜子)
胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么？ (答案：下面没有水)
哪一颗牙最后长出来？(答案：假牙)
为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休？ (答案：没有人敢去劝架)
小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？(答案：一个是学生，一个是老师)
为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ (答案：青蛙用蛙泳犯规)
为读完北京大学需要多少时间？(答案：一钞钟足够)
小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？(答案：修理小明)
黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？(答案：婴儿没有牙)
有一根棍子，要使它变短，但不许锯断，折断或削短，该怎么办？(答案：拿一根长得跟它比)
在罗马数字中，零该怎么写？(答案：罗马数字没有零)
你能否用3跟筷子搭起一个比3大比4小的数？(答案：搭成圆周率∏)
沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么？(答案：把鸡亲口吃了来辨别母鸡的老嫩)
数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢？(答案：加个.成为0.1)
什么东西说父亲是不会相碰，叫爸爸时却会碰到两次？(答案：上嘴唇和下嘴唇)
一张方桌据掉一个角，还有几个角？ (答案：5个角)
金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？(答案：金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐)
请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？ (答案：地球的影子，即每天的晚上)
把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排？(答案：排成正六边形即可)
公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？(答案：这是一对聋哑人)
一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步？(答案：在手术台上时)
什么东西愈生气，它便愈大? (答案：脾气)
问医生病人的情况,医生只举起5个手指家人就哭了,是什么原因呢? (答案：三长二短)
人们甘心情愿买假的东西是什么？ (答案：假发，假牙)
什么东西越洗越脏？(答案：水)
最不听话的是谁？ (答案：聋子)
一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么？ (答案：因为他是光头)
小明新买的袜子就有一个洞，他却不去找售货员换，你知道为什么吗？ (答案：袜口)
什么事你明明没有做，但却要受罚？ (答案：家庭作业)
大家都不想得到的是什么？(答案：得病)
什么英文字母最多人喜欢听呢? (答案：CD)
什么东西晚上才生出尾巴呢? (答案：流星)
家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指，家人就哭了,是什么原因呢? (答案：三长两短)
什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢? (答案：手，脚)
什么水永远用不完? (答案：泪水)
大象的左耳朵像什么？ (答案：右耳朵)
书店里买不到什么书?(答案：遗书)
什么帽不能戴?(答案：螺帽)
一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到？(答案：家所在的学校不是他上学的学校)
为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见？(答案：汽车司机没开车)
两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？(答案：三代人)
在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因？(答案：二张都是白卷)
张大妈整天说个不停，可有一个月她说话最少，那是哪个月？(答案：二月份)
有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方 (答案：看守所)
当今社会，个体户大都靠什么吃饭？ (答案：嘴)
冰变成水最快的方法是什么？ (答案：去掉两点水)
小刘是个很普通的人，为什么竟然能一连十几个小时不眨眼？(答案：睡觉)
小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？ (答案：他自在瞄准)
猪的全身都是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处？（答案：还可以用来骂人)
六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? (答案：妈妈让爸爸修理小明)
早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么？(答案：睁眼)
报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？ (答案：报纸上的年月日)
阿研的口袋里共有10个硬币，漏掉了10个硬币，口袋里还有什么？(答案：一个破洞)
为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了(答案：因为穿上高跟鞋，别人追就跑得慢啊。)
草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛能否吃到圈外的草？ (答案：没有说牛是被栓在木桩上的)
有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？(答案：面对面站着)
有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？(答案：沉入江底)
汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？(答案：备用)
小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显的不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未尝感到丝毫不便这是为什么？(答案：小王是个婴儿)
什么东西经常会来，但却从没真正来过？ (答案：明天)
你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？(答案：沉默)
打什么东西，不必花力气？(答案：打瞌睡)
有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？(答案：错字)
放大镜不能放大的东西是什么？(答案：角度) 6829>
什么时候太阳会从西边出来？(答案：发誓的时候)
换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？(答案：其实你不懂我的心)
小明发现房间遭窃,却一点也不紧张,为何? (答案：哪是别人的房间)
一个人从五十米高的大厦上跳楼自杀,重重的摔在了地上,为什么没被摔死? (答案：他在半空中就已经被吓死)
小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼? (答案：他正在瞄准)
青蛙为什么能跳得比树高? (答案：树不会跳)
什么时候四减一会等于五? (答案：四个角的东西切去一个角)
什么东西愈生气，它便愈大? (答案：脾气)
象棋与围棋的区别是什么？(答案：象棋越下越少，围棋越下越多)
一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么? (答案：是企鹅)
医生手术为何带口罩?(答案：怕人认出来)
比细菌还小的是什么? (答案：细菌的儿子)
当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么? (答案：不是哑巴)
IX---这个罗马数字代表9，如何加上一笔，使其变成偶数? (答案：前面加5)
文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么? (答案：她在洗别人的衣服)
有一个人头戴安全帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里? (答案：精神病院)
香港生活的人，是不是可以埋葬在广州呢 (答案：活人怎么可以埋呢)
小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的？(答案：小明是老师)
什么事你明明没有做却要受罚？(答案：做作业)
报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了? (答案：报纸上的，年，月，日)
小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！他坐在哪里？ (答案：小华的身上)
什么官不仅不领工资，还要自掏腰包? (答案：新郎管)
有一位老太太上了公车，为什么没人让座？(答案：车上有空座)
什么情况一山可容二虎？(答案：一公一母)
一个可以大可以小的地方是哪里？ (答案：厕所)
新买的袜子怎么会有一个洞？(答案：袜口)
什么书谁也没见过? (答案：天书)
人在什么情况下会七窍生烟?(答案：火葬)
有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？(答案：棺材)
为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？(答案：只要你不去喝它)
有一根棍子，要使它变短，但不准锯断、折断、削短，还有什么办法？(答案：找一根比它长的棍子和它比)
什么时候四减三会等于五？(答案：四个角的东西切去一个角)
如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？(答案：去天堂占位子。)
黑头发有什么好处？(答案：不怕晒黑)
失意的TOM跳入河中，可他不会游泳，也没有淹死，为什么？(答案：爱河)
哪种竹子不长在土里？(答案：爆竹 )
黑头发有什么好处？(答案：不必担心被晒黑 )
小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂外语，却象在自己国家里一样，没有感到丝毫不便，这是为什么？(答案：他是婴儿 )
什么鸡没有翅膀？(答案：田鸡 )
有个人说用牙齿可以判断鸡的年龄，为什么？(答案：牙可以嚼出肉的老嫩 )
什么东西晚上才会长出尾巴？(答案：流星 )
有一种动物，你杀了它却流了你自己的血，这是什么动物？(答案：蚊子 )
什么贵重的东西最容易不翼而飞？ (答案：人造卫星 )
离婚的主要起因是什么? (答案：结婚)
时钟什么时候不会走？(答案：时钟本来就不会走)
被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？(答案：没人知道)
有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？(答案：合订本)
为什么大部份佛教徒都在北半球？ (答案：南无阿弥陀佛)
什么人生病从来不看医生？(答案：瞎子)
黑人为什么喜欢吃白色巧克力？(答案：怕把自己的手咬到)
为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？(答案：绝代佳人)
世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？(答案：地球)
今年圣诞夜，圣诞老人第一件放进袜子的是什么东西？(答案：自己的脚)
失意的TOM跳入河中，可他不会游泳，也没有淹死，为什么？(答案：爱河)
袋鼠与猴子比赛跳高。为什么还没开始跳，袋鼠就输了？ (答案：袋鼠双脚起跳)
为什么一群狼中有一只羊？(答案：群字中有一个羊字)
蜗牛从上海到北京只用了一分钟，为什么？(答案：地图上)
打狗看主人，打虎看什么？(答案：看你有没有种)
在不，仁，王，O，吾的O位置，应当填写东，南，西，北，中的哪个字？ (答案：应该是西！因为前几个字中分别有一、二、三、五)
老大和老幺之间隔着三兄弟，虽是同年同月同日生，却一点也不相象，为什么？ (答案：他们是手指头 )
在茫茫大海上漂泊了大半年的海员,一脚踏上大陆后,他接下来最想做什么事情? (答案：踏上另一只脚)
茄子的另外一个名字叫什么？(答案：蔬菜)
牛的舌头和尾巴在什么时候遇在一起？(答案：餐厅里)
借什么可以不还 (答案：借光)
什么时候四减一会等于五? (答案：四个角的东西切去一个角)
什么东西愈生气，它便愈大? (答案：脾气)
有一样东西，你只能用左手拿它,右手却拿不到,这是什么东西? (答案：右手)
亚当和夏娃结婚后最大的遗憾是什么? (答案：没有人来喝喜酒)
为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害? (答案：只要你不去喝它)
一个招牌突然由高处掉落,砸向并排行走的五个人,为什么只有三个人受伤? (答案：因为帮当劳M的招牌)
每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么? (答案：就是同年同月同日结婚)
被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同? (答案：没有人知道)
为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的? (答案：状状是一只羊)
哪里的佛像最少? (答案：南边，南无阿弥陀佛嘛)
至少要多少时间才能读完清华大学? (答案：读清华大学这四个字只要一秒钟就够了)
为什么青蛙可以跳得比树高？ (答案：因为树根本就不会跳嘛！)
为什么人们要到市场上去？(答案：因为市场不会来)
什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起？ (答案：比如一个鸡蛋，一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋)
中国古人曾将兰色外衣,浸于黄河中,会产生何种现象? (答案：衣服湿了)
为什么相同的物品买一个交60元，买两个交20元？ (答案：用百元大钞买四十块钱的东西的找零)
爷俩娘俩兄妹俩,一共只有三个人,这是为什么？(答案：儿子、母亲和舅舅)
一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了吧。 (答案：必须脱鞋)
什么字全世界通用？(答案：阿拉伯数字)
什么东西天气越热，它爬的越高？(答案：温度)
什么东西晚上才生出尾巴呢? (答案：流行)
牧师无论如何都不能主持的仪式是什么? (答案：自己的葬礼)
离婚的主要起因是什么？ (答案：结婚)
文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么？(答案：他在洗别人的衣服)
B. 最搞笑的个性签名
1. 我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
2. 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
3. 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
4. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5. 所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
6. 家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
7. 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
8. 追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
9. 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
10. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
C. 50个脑筋急转弯
1 谁是万兽之王？●动物园园长
2 什么样的人死后还会出现？●电影中的人
3 什么帽不能戴?●螺帽
4 书店里买不到什么书?●遗书
5 大象的左耳朵像什么？●右耳朵
6 什么水永远用不完?●泪水
7 什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢?●手，脚
8 家人问医生病人的情况,医生只举起5个手指, 家人就哭了,是什么原因呢? ●三长两短
9 把一只鸡和一只鹅同时放在冰山上，为什么鸡死了鹅没死？●鹅是企鹅
10 什么英文字母让人们喜欢听而且听的人最多?●CD
11 人的长寿秘诀是什么？●保持呼吸，不要断气
12 什么东西愈生气，它便愈大?●脾气
13 一年四季都盛开的花是什么花？●塑料花
14 嫦娥为什么喜欢住在月球上？●嫦蛾爱吃兔肉
15 什么地方的路最窄？●冤家路窄
16 死前放屁又叫什么？●绝响
17 什么时候有人敲门，你绝不会说请进?●在厕所里
18 世界上最小的岛是什么？●马路上的安全岛
19 当地球爆炸时，什么地方最安全? ●地狱
20 一群惧内的大丈夫们正聚集在一起商量怎样重振男子汉的雄风，突然听说他们的老婆来了，大家四处逃窜，惟独一人没有跑，为什么？●吓晕死过去了
21 太平洋的中间是什么？●是平字
22 什么字全世界通用？●阿拉伯数字
23 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？●因为他们是母子关系
24 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？●爷爷、爸爸和儿子
25 铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？●锤当然不会破了
26 一个人被老虎穷追不舍，突然前面有一条大河, 他不会游泳,但他却过去了，为什么？●昏过去了
27 世界拳击冠军却很容易被什么击倒？ ●瞌睡
28 有一位女士离婚数次打一四字成语?●前公（功）尽气(弃)
29 口吃的人做什么事最亏？●打长途电话
30 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？●迈上另一只脚
31"Kiss"是动词,形容词还是名词? ●连词
32 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心
33 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可？●敬酒不吃吃罚酒
34 把8分成两半，是多少？●0
35 什么时候太阳会从西边出来？ ●发誓的时候
36 有个刚生下的婴儿，有两个小孩和他是同年同月同日生的，而且是同一对父母生的，但他们不是双胞胎，这可能吗？ ●可能，他们是三胞胎
37 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？●睁开眼睛
38 市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？● 这是兽医院
39 冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？●把冰的两点去掉
40 一只饿猫从一只胖老鼠身旁走过，为什么那只饥饿的老猫竟无动于衷继续走它的路，连看都没看这只老鼠?●瞎猫遇到死耗子
41 为什么孔雀向东南飞而不向西北飞？●因为西北有高墙
42 一位卡车司机和一个骑摩托车的人相撞，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？●卡车司机当时没开车
43 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？●当然叫小明
44 有一个年轻人，他要过一条河去办事；但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸，你说为什么？●两个半小时加起来就是一个小时
45 大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，在上到第59人的时候，它居然就沉进海里了！这是为什么（船内没有怀孕以及体重过重的人存在；也没有重物上船）?●别紧张，它是潜水艇
46 什么事天不知地知，你不知我知？● 鞋底破了
47 有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？●当然能，他们是面对面站着的
48 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? ●考试得的零蛋"0"
49 用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？●头比较痛
50 孔子与孟子有何不同？●孔子的子在左边。孟子的子在上边
51 借什么可以不还？●借光
52 进动物园看到的第一个动物是什么？●售票员
53 放大镜不能放大的东西是什么？●角度
54 什么东西倒立后会增加一半？ ●6
55 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？●沉默
56 什么东西经常会来，但却从没真正来过？ ●明天
57 小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显得不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未曾感到丝毫不便,这是为什么？●小王是个婴儿
58 怎样才能用蓝笔写出红字来？●写个"红"字
59 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？●备用轮胎
60 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？●沉到江底
61 人在什么情况下会七窍生烟? ●火葬
62 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么"精"男女一起迷?● 酒精
63 一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?● 鸡生蛋
64 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活才罢休? ●没有人敢劝架
65 林先生大手术后换了一个人工心脏。病好了后,她的女友却马上提出分手,为什么会这样? ●没有真心爱她
66 你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？●做梦
67 黑鸡厉害还是白鸡厉害,为什么? ●黑鸡，黑鸡会生白蛋，白鸡不会生黑蛋
68 三更半夜回家才发现忘记带钥匙,家里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么? ● 门忘锁了
69 黑头发有什么好处？●不怕晒黑
70 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？●去天堂占位子
71 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？●炒鱿鱼
72 什么酒不能喝? ●碘酒
73 为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？●只要你不去喝它
74 打什么东西，不必花力气？●打瞌睡
75 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？●棺材
76 有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？●合订本
77 被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？●没有人知道
78 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？●朝地
79"先天"是指父母的遗传，那"后天"是什么？●明天过后的那天
80 离婚的主要起因是什么？●结婚
81 9个橙分给13个小朋友,怎么分才公平?●榨成汁
82 放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过,怎么做?●放在墙边
83 为什么自由女神像老站在纽约港? ●她不能坐
84 青蛙为什么能跳得比树高？●树不会跳
85 世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？●地球
86 为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？ ●绝代佳人
87 黑人为什么喜欢吃白色巧克力？●怕吃到自己的手指
88 什么人始终不敢洗澡● 泥人
89 为什么大部份佛教徒都在北半球？●南"无"阿弥陀佛
90 偷什么东西不犯法?●偷笑
91 你知道现代的科学家一般都出生在哪吗？●医院里
92大雁为什么要向南飞?●因为用脚走太慢了
93 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？●傻瓜
94 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？●最后一个小朋友把盆子一起拿走了
95 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？●老王是个理发师
96 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？●这是"错"字
97 什么车子寸步难行? ●风车
98 小明从不念书却得了模范生,为什么●小明是聋哑学生
99 一个盒子有几个边？●两个边。里边和外边
100 哪一个月有二十八天? ●每个月都有28天
D. 给我20个爆笑的笑话或图片，不要冷笑话！什么都可以！不然不给分
1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线
9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
就这样两天一换的...
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:....
10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
12、 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
13、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“网络”，然后在搜索结果中打开网络，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google网络一下……
14、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
17、 同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
行不
E. 关于沙雕又可爱的句子
1、好想谈一场，你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
2、有时候觉得自己长丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
3、一想到大家终究都要死，我就原谅了所有人。
4、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
5、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
6、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
7、多年前你一句保重，我至今没瘦。
8、我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
9、是金子总会发光，更何况我是钻石。
10、我回头率还挺高的，基本每见到一个帅哥我都会回头。
11、别敬往事一杯酒了，你看你把往事都喝成啥样了。
12、希望我能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
13、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
14、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
15、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
16、听说下雨天不打伞，和脑子进水更配噢。
17、星河滚烫，烫死人间理想。
18、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。
19、我的心思很好猜，除了你就是发大财。
20、北极熊：你怎么不来找我玩啊?企鹅：我太南了。
21、钻牛角尖的人最终会变成牛角包。
22、该用户已隐藏，回复你超可爱”即可查看。
23、我阿，就一个平平凡凡的美女而已啦。
24、我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理?
25、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
26、山脚人多，我们山顶见。
27、希望大家对自己好一点，能怪男朋友的就别怪自己。
28、感情要什么苦尽甘来，就应该一路甜甜甜。
29、如果你不跟我谈恋爱，你就永远进不了快乐星球。
30、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
31、好想谈一场，你妈拿着一千万让我离开你的恋爱。
32、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
33、低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。
34、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
35、一想到大家终究都要死，我就原谅了所有人。
36、多年前你一句保重，我至今没瘦。
37、别敬往事一杯酒了，你看你把往事都喝成啥样了。
38、有时候觉得自己长丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
39、我有一颗早起的心，可被子和床不同意。
40、生活明朗，万物可爱，开心与不开心都是要过一天何必不开心呢?超适合朋友圈的搞笑句子，一起带给别人欢乐吧。
41、我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
42、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱室佳人。
43、是金子总会发光，更何况我是钻石。
44、我回头率还挺高的，基本每见到一个帅哥我都会回头。
45、希望我能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
46、我已经掌握了6种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
47、我不用摆摊，我站在那里，别人就觉得我是个脑瘫。
48、朋友圈摆摊： 哄睡觉:200块，谈心无聊解闷1小时120块，童叟无欺，帅哥八折，长期经营。
49、我看你们摆摊不是为了挣钱，你们就想在夏夜晚风里喝酒，聊天，搞破鞋。
50、二月份，口罩，我错过了。三月份，体温枪，我错过了。四月份，熔喷布，我错过了。五月份，头盔，我错过了。六月份，摆地摊，我再也不能错过了。
又可爱又沙雕的句子
又可爱又沙雕的句子
你读过哪些又可爱又沙雕的句子呢？在日常的学习、工作、生活中，大家都收藏过令自己印象深刻的句子吧，不同的句子在语言环境中的意义和作用大有不同。那么什么样的句子才是好的句子呢？下面是我为大家整理的又可爱又沙雕的句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
又可爱又沙雕的句子 篇1
1、新的一年，祝大家秀发飘飘，钱包满满，多吃不胖，睡觉倍儿棒～～
2、大家好我来表演一个秒睡晚安
3、不如搬去船底星。
4、新年快不快乐，看你挣得钱够不够多。
5、过年没有年味是你没有闻到钱的味道。
6、生活已经开始对我这个小泡芙加奶油了
7、黑眼圈，是昨日心事的落款
8、情不敢至深，恐大梦一场。卦不敢算尽，畏天道无常。
9、我会化作人间的风雨陪着你身边。
10、是不是发现我的字冒烟了？是的太热了
11、有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖所以我是不会练的
12、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
13、抛个硬币如果摔碎了今天就不吃晚饭了
14、我频繁记录着，只因为生活值得
15、外界的声音都是参考，你不开心就不要参考了
16、想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
17、我发朋友圈的时间越来越少了因为我要从幼稚园大班转到小学一年级了最近真的太忙了
18、扑通扑通扑通扑通……糟糕，违反天规了
19、我穿越的风景和穿越我的风景构成了我
20、吃好喝好长生不老白白胖胖充满希望
又可爱又沙雕的句子 篇2
1、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
2、夏天的海边有冰淇淋口味的海风。
3、月光所照皆是故乡双脚所踏皆是生活
4、不管你们都混的什么圈子我混的黑眼圈
5、我一定是今天第一个想你的人，如果不是也没关系，我每天都想，总有一天是。
6、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
7、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
8、我的夜晚盛产溏心月亮蛋
9、好好生活，活到夏天。
10、你身着一件紫红色旗袍，远远看去，真像一只小蝴蝶飞过一样，既美丽称身，又色彩柔和。
11、生之宇宙，归之殊途
12、喜欢到整个世界森林里的老虎全都融化成黄油。
13、那些短暂又不诚恳的喜欢，你不如不要和我表达
14、路上一女的跟我搭讪说我长得很像他的前男友我没搭理他想想就知道是个骗子像他这么普通的女孩子怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱
15、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
16、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
17、以后零食归我，我归你
18、我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少
19、先生是我漫漫余生里斩钉截铁的梦想
20、西风渭水，落日长安
又可爱又沙雕的`句子 篇3
1、星河滚烫，你是人间理想。
2、不妨不妨，来日方长。
3、已闻君，诸事安康。
4、你偶尔可恶，永远可爱。
5、好好生活，活到夏天。
6、课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
7、征服畏惧建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。
8、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
9、一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。
10、我听过千万句关于美好的句子，全都不及你可爱的样子。
11、活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。
12、希望所有事情都像长胖一样简单。
13、别太把自己当什么人物，你顶多是一个动物。
14、今日限定、本人全糖去冰。
15、晚安，帮我关掉月亮，谢谢。
16、你当温柔，却有力量。
17、自律给我自由。
18、我有一颗起床的心，可是床和被子不同意。
19、可爱不是长之计，可爱我是。
20、早晚都是一个户口本的人。
有哪些可爱的沙雕句子?
1.你特别像小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
2.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3.假如生活欺骗了你 不要着急，拿出美颜相机 去欺骗生活。
4.我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
5.从今以后我不会在喝酒了，如果在看到我喝酒，请帮我倒满，谢谢。
6.我发现我挺会哄男孩子睡觉的，只要我一给她们发消息 他们就会说我睡觉了。
7.现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
8.为什么在社交软件说要谈恋爱的人，一加微信就使劲卖东西呢
9.游戏能陪我一辈子，如果你也能 那我以后就不打游戏了，只打你。
10.能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。
11.“我觉得你像古代一位君王” “你觉得朕像谁？” “越王” “为什么？” “够贱”
12.如果我一夜暴富，那么我一定没睡醒。
13.如果我是一匹马，我就有一个很美丽的名字，沃斯尼马。
14.如果有人问你对象是谁 你就说是我 这个锅我背了。
15.我这么好看首先得感谢我妈妈，因为是她给了我一双巧手才能把我自己p的这么好看。
16.今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧。
17.有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我
18.如果你的男朋友太帅，你怕他沾花惹草怎么办？换我也没用 我更帅。
19.只要能用钱解决的问题，我一个也解决不了。
20.听说柿子和螃蟹一起吃会中毒，有点想不开 柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。
21.我才十几岁 爱情可以晚点到 但是外卖不行.
22.我这个人就喜欢藏着掖着，所以我有九个对象，所以你们一个也不知道。
23.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮
24.两天瘦了20斤 不靠节食 不靠运动 全靠我自己幻想
25.我越来越羡慕我的同桌，因为他有一个英俊且潇洒声音低沉且性感风流倜傥无私散播欢笑和爱的同桌，不像我的同桌蠢的像一只瓜田里的猹。
可爱的沙雕句子 沙雕有趣的文案
句句极品，笑翻了，下面是我整理的可爱的沙雕句子 沙雕有趣的文案，欢迎阅读!
1、我的心碎成了二维码可扫出来还是想你。
2、人生得意须尽欢，胡吃海塞需尽兴。
3、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
4、天上下雨地上滑，自己跌倒自己爬。
5、最近不想聊天，没钱，说话没硬气。
6、莫欺少年穷，只因少年一直穷。
7、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
8、感情就像头发，长了就会分岔。
9、幸福就是，美食在锅，好友想念，不问明天。
10、今日代练接单：奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花。
11、请你喝可乐 希望你可爱又快乐。
12、今天洗了头打败了全国百分之97的女生。
13、生活无聊 拔会儿腿毛。
14、没有什么困难是战胜不了我的。
15、小熊小熊胖乎乎 睡觉起来呼噜噜。
16、查完余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
17、我这条咸鱼 也不是太想翻身。
18、买桶泡面还要手机现金一起支付。
19、要不是空气免费，我都活不到现在。
20、麻烦让开一点，挡着我喝西北风了。
一些可爱的沙雕句子
1、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
2、我把自己吃的那么圆，就是为了不被人看扁，
3、我以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
4、别人都是晒对象，晒车，晒存款，而我晒的乌漆嘛黑。
5、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
6、人生有葱动，才会有姜来，不要因为一点挫折就蒜了。
7、昨天小偷来我家偷钱，我和他找了一夜都没找到钱在哪。
8、一到晚上手机就变得好奇怪啊，竟敢散发着烧烤和奶茶味。
9、生活太难，能否叫声美女，让我迷失一下自我。
10、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。
11、开放三孩了，在座的没有富豪想养第3个孩子的，联系我，我改口叫爸爸。
12、别约我喝酒，你们喝多了，又是亲又是抱的，我喝多了睡地上还要被你们拍照。
13、泡面需要三分钟，而你泡我需要吃三年泡面。
14、分享一个长寿秘诀，保持呼吸，不要断气。
15、我是个自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。
16、你可以说我黑，但请不要问我是不是用生抽护的肤。
17、姐姐经常被男人骗，但姐姐不在乎，这是姐姐找真爱的必经之路。
18、照片喝本人一模一样，多没意思，像我一样照片本人两个样，这样大家就不会看腻了。
可爱又沙雕的句子
可爱又沙雕的句子
可爱又沙雕的句子？句子是由很多不同的字和词组成的，每句话都有自己的意思，有些句子会让人们觉得又可爱又沙雕，下面我为大家分享可爱又沙雕的句子，一起来了解一下吧。
可爱又沙雕的句子1
1、 新的一年，祝大家秀发飘飘，钱包满满，多吃不胖，睡觉倍儿棒～～
2 、 大家好 我来表演一个秒睡 晚安
3、 不如搬去船底星。
4、 新年快不快乐，看你挣得钱够不够多。
5、 过年没有年味是你没有闻到钱的味道。
6、 生活已经开始对我这个小泡芙加奶油了
7、 黑眼圈，是昨日心事的落款
8、 情不敢至深，恐大梦一场。卦不敢算尽，畏天道无常。
9、 我会化作人间的风雨陪着你身边。
10、 是不是发现我的字冒烟了？是的 太热了
11、 有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖 所以我是不会练的
12、 我保持年轻的`秘诀：谎报年龄。
13、 抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了
14、 我频繁记录着，只因为生活值得
15、 外界的声音都是参考，你不开心就不要参考了
16、 想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
17、 我发朋 友 圈的时间越来越少了 因为我要从幼稚园大班转到小学一年级了 最近真的太忙了
18、 扑通扑通扑通扑通……糟糕，违反天规了
19、 我穿越的风景和穿越我的风景构成了我
20、 吃好喝好 长生不老 白白胖胖 充满希望
又可爱又沙雕的句子
1、 深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
2 、 夏天的海边有冰淇淋口味的海风。
3、 月光所照 皆是故乡 双脚所踏 皆是生活
4、 不管你们都混的什么圈子 我混的黑眼圈
5、 我一定是今天第一个想你的人，如果不是也没关系，我每天都想，总有一天是。
6、 逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的。孤单。
7、 把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
8、 我的夜晚 盛产溏心月亮蛋
9、 好好生活，活到夏天。
10、 +？？=？？
11、 生之宇宙，归之殊途
12 、 喜欢到整个世界森林里的老虎全都融化成黄油。
13、 那些短暂又不诚恳的喜欢，你不如不要和我表达
14、 路上一女的跟我搭讪 说我长得很像他的前男友 我没搭理他 想想就知道是个骗子 像他这么普通的女孩子 怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱
15、 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
16、 肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
17、 以后零食归我，我归你
18、 我来考考你的数学，请问你的电话号码数字是多少
19、 先生是我漫漫余生里斩钉截铁的梦想
20、 西风渭水，落日长安
可爱又沙雕的句子2
可爱的句子有哪些
1、月亮不睡 你不睡 太阳起了 你不起
2、当地小有名气的可爱鬼
3、上辈子一定无家可归这辈子才这么宅
4、圆脸是仙女法力的象征 脸颊越大呢 法力就越大
5、如果你见到有人没有笑，那你就给他们一个微笑。
6、太阳请你晒黑我爸妈的头发 不要晒黑我
7、可可爱爱 没有脑袋 两手插兜 谁也不爱
8、希望好心情每天照常营业 烦心事永久打烊
9、此处可爱贩卖机 24小时正常营业
10、我是藏匿于这个世上 偷偷喜欢着你的女孩
11、放心去做吧，整个宇宙都会帮助你的。
12、但愿你以后喜欢的人可以被人称为你的爱人
13、星星睡不着的时候也会数人类吗
14、白白胖胖 充满希望
15、太阳？真是个的大笑脸啊，一出现世界就亮了
16、月亮和星星会不会互道心事
17、你是一种感觉，写在夏夜晚风里面
18、下雨的夜晚，盛产溏心月亮。
19、一颗苹果宣布成为星球。
20、月亮是我抛的硬币，两面都是梦见你。
21、生死由命，胖瘦在天
22、不哭不哭 眼泪是珍珠 哭多了变猪
23、如果体重也能满100减20就好了
24、希望所有事情都像长胖一样简单
25、心有萌虎 嗷呜
26、被窝是上帝开在人间的分店
27、善良 勇敢 优秀 绝不妥协 祝你 也祝我
28、健康可爱 没有眼袋
29、不许哭不许哭不许流那些小珍珠
30、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。
31、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。
32、我会去做很多事 但我心里最理想的生活还是混吃等死
33、想去看太平洋的风，宇宙里的天体，月亮与潮汐，和你一起。
34、星星会不会趁着人间的烟火坠落时，偷偷溜下来见想见的人。
35、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。
又可爱又沙雕的句子有哪些？
又可爱又沙雕的句子：
1.刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
2.最近经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
3.我是朋友圈擦玻璃员，所以我每天在朋友圈里哈哈哈哈。
4.别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
5.以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话，几十年内我都是在的。
6.你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
7.如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
8.今天趁着这个好日子公布一个消息，我和彭于晏的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。
9.今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。
可爱到爆炸的句子 朋友圈沙雕说说文案
1、 用着位数的密码，保护着位数的余额。
2、 太阳公公不要晒黑我 请晒黑我爸爸妈妈的头发。
3、 作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
4、 山河滚烫 你是人间麻辣烫。
5、 如果体重也能满一百减儿时就好了。
6、 每次拍照都发觉自己颜值忽高忽低 一会美一会更美真是好没意思。
7、 你的脖子真可爱，上面顶个猪脑袋。
8、 给大家表演一个仙女出山。
9、 欢迎光临我的开心。
10、 今夜没有星星 不如看我眼睛。
11、 好我是巧克力乖巧刻苦又努力。
12、 愿得一人心，免得老相亲。
13、 太累了 抽一名幸运朋友为我扛下所有。
14、 有趣的灵魂 美丽的外表=不要脸的我。
15、 大家好我是一只绵羊 今天我剪毛了 我失绵了。
16、 别的女孩换衣服：轻解罗裳 我换衣服：给猪松绑。
17、 我来考考你的数学 请问你的电话号码是多少。
18、 我太可爱了 连蚊子都要亲我一口。
19、 我三无女孩 没钱没活动没男友。
20、 夜深了 文盲也变诗人了。
21、 这不是痘痘 这是我可爱的冒泡 。
22、 不要叫我宅女 叫我居里夫人。
23、 今天的事今天翻篇 明天你还要忙着可爱。
24、 抽烟有害健康 爱我延年益寿。
25、 女为悦己者容，我为自己荣。
26、 我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
27、 我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。
28、 这都不点赞说明你手机不行。
又可爱又沙雕的句子情侣 可爱霸气沙雕的短句
当我们拥有了甜甜的恋爱，也要学会适度的表达自己的心意才是。又可爱又沙雕的句子情侣分享给大家，就用这些可爱霸气沙雕的短句，来增进你们之间的感情吧。
一、又可爱又沙雕的句子情侣
1、生活幸福，猪猪发福。
2、饿了，麻烦让我吃点爱情的苦。
3、变身奶油冰淇淋，融化在哥哥手掌心。
4、天气实在是很热，找了个小哥哥冷战一下。
5、大家好，我是xx的巧克力，乖巧可爱又努力。
6、我与咸鱼之间，最大的区别在于，它超咸我超甜。
7、我们的关系好像慢慢变淡了，在想要不要放点盐。
8、谈恋爱不要总是钻牛角尖，不然容易变成牛角包。
9、我不爱和笨蛋玩，但如果是你的话，智商为零也没关系。
10、一起去游览宇宙吧，我数数星星，你笨一点就数月亮好了。
二、可爱霸气沙雕的短句
1、今天的脂肪也正常营业啦。
2、竟然敢对我用美人计，那我就将计就计啦。
3、一不小心淋了一场雨，好担心会可爱到发芽。
4、最好的朋友，从来都是钱包，它一瘦我就心疼。
5、把装了骑士的美梦放在冰箱，长大了再拿出来。
6、从此以后，你社会，我富贵，咱们香水不犯花露水。
7、如果你一层一层剥开我的心，你会发现，你要坐牢了。
8、一百天不可爱挑战正式开始，今天第一天，挑战失败。
9、我跟李白说，好喜欢他的诗作，路由气坏了，所以我断网了。
10、我真的太会哄男孩子睡觉了，一句在吗，他们马上犯困说要睡了。
结语：
本文分享了一些恋爱中可爱甜蜜，还有些沙雕幽默的文案句子，用来秀恩爱是再合适不过的啦。
有哪些可爱又沙雕的朋友圈文案？
一些可爱又沙雕的文案可以让我们的朋友圈看起来更加活泼有趣~下面就来看看关于单身、情侣和友谊的沙雕文案吧！
可爱又沙雕的单身文案
祝大家拥有爱情，而我拥有金钱。
我只是一个平平无奇的单身小天才。
怎样才能得到你，麻袋还是甜言蜜语。
别问我520怎么过，我很难过。
你要是说我没对象，我啥事儿都没有。
教你单身小技巧：不用你教，我单着呢。
你的情人节，却是我的情人劫。
有人恋爱，有人劈腿，有人年头寡到年尾。
到现在都没人来表白，真沉得住气。
不出意外一个人过，出意外的话，医院过。
可爱又沙雕的情侣文案
图他年纪大，图他不洗澡，图他三室一厅可以跑。
只要对象更新快，悲伤全无只有爱。
我认真观察了,除了我,没人更适合跟你白头到老。
携手共进，共创社会主义新篇章。
官方指定唯一合作伙伴。
她为什么脾气这么大,是不是仗着我爱她。
这一生，见过无数车的猪,还是这- -只最为可爱。
各位姐妹们，我插上牛粪了。
西方情人节到了, 还好我是北方人,不用准备礼物没关系吧。
就是这个人的出现,结束了我孤独终者的大计,从此安闲平稳。
可爱又沙雕的友谊文案
当地小有名气的两个可爱鬼。
都是第一次做人，凭啥我俩是美女。
我是人间四月天，她是东北地三鲜。
大家好，旁边那个比我丑的是我朋友。
别看我闺蜜年纪轻轻，实际可重了。
朋友一生一起走，谁有对象谁是狗。
一年一见的塑料姐妹情。
闺蜜有对象了，感觉养了多年的猪被吃了。
我想你了，希望你不要不识抬举，别逼我跪下来求你。
友谊就是栖于两个身体中的同一灵魂。
沙雕女孩的可爱文案 适合发说说的沙雕句子
1、活得越来越不像自己了 像你老婆 恋爱的五味我就先替各位尝了
2、不想和你看同一个月亮了 想和你一同看月亮
3、别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑
4、不知道你们都混的什么圈子？我混的黑眼圈
5、是谁的小嘴巴在不停的吃东西呢？O 原来是我的。
6、你确实蛮拽 可我的删除键也不是玩具枪
7、生活很苦 一定要加你这味糖
8、你还怪我喜欢你 明明是你先长的好看的。
9、生活不易 小猪猪叹气 哎
10、国家分配的猪终于到货了
11、我是大白兔奶糖，融化了就黏你身上。
12、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
13、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
14、吃好喝好 长生不老 白白胖胖 充满希望
15、时间得意 春风嘉许 我遇上你
16、你家真穷 我说去你家玩 你说没门
17、我频繁记录着 只因为生活值得。
18、高价出售本人脑子没有用过有意者私。
19、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
20、你做我的男孩，我做你的宇宙
21、抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了
22、今日份心情贼好，发个自拍，纪念一下。
23、别的女孩换衣服：轻解罗裳；我换衣服：给猪松绑。
24、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。
25、图片仅供参考，具体以实物为主。
26、我要自杀，让这个世界没有美女。
27、我的黏人程度：999999 % 我表现出的：
1、%。
28、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
29、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
F. 晒的尼玛漆黑图片 晒的黑搞笑说说推荐71句
1、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
2、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
3、．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
4、你说身高是你的优势丰满是你的标志
5、昨天在故宫居然有人热倒在地，这样热的天气就应该好好在家待着，既不热又不会被晒黑，现在后悔了吧，两周皮肤颜色都回不来。
6、就像因为从不涂防晒也不打伞而晒黑的皮肤我无能为力但总有一天我还会白回来哪怕过了再久我还是会说我也被晒得那样黑过之后自然更加注意防晒。
7、大姐和我独得太阳恩宠，即使在皮肤被晒黑的时候，我们依然学会微笑，微笑。
8、不努力怎么对得起自己被晒黑的皮肤，和自己掉下去的肉？
9、今天倒车入库，皮肤被晒黑了......
10、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
11、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
13、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
14、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
15、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
16、笔架山一日游，烈日当头，眉毛被汗水冲掉，身上只有戴表的地方没被晒黑，皮肤好痛。
17、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
18、最近都感觉智商下线了，脑子都不那么灵光了，整个人都是蒙蒙的状态了，感觉吃饭吃不下，睡觉睡不着，是晒懵圈了吗？晒的皮肤都红了，冒出小红点点，感觉皮肤都晒伤了.....
19、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
20、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
21、那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句 “时差真的没问题吗”。
22、好好休息几天恢复一下被晒黑的皮肤一丢丢累。
23、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
24、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”
25、“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”
26、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
27、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
28、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
29、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”
30、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
31、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
32、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
33、哎呀老虎不发威你拿我当holle kitty是不是?
34、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
35、这边天如果放晴，虽不热，但是紫外线太强了！晒得皮肤疼！估计我在黑的道路上回不了头了。
36、我就是太阳，无需凭借谁的光！
37、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
38、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
39、“热血沸腾怎甘平庸” “说人话” “姨妈来了”
40、巫毒的小公主其实不是巫毒，她只是骄纵而已。
41、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
42、耗子给猫当伴娘猫给老虎当新娘。
43、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
44、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
45、看到自己被晒黑的皮肤就狠伐开森。
46、虽然被晒黑不止一点点但是感觉皮肤有变好……终于不烂脸 化妆不起皮……喜欢空气湿一点的地方……我不管以后我以后一定要到南方生活一段时间……
47、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
48、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
49、看我的防晒功夫。浮潜服，在水里待了一整天，只有脚被晒黑啦！
50、废话是人际关系的第一句！
51、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
52、如果帅也是一种错，我情愿一错再错。
53、一儿童节，快乐大家。祝你们节日快乐
54、感觉我又被晒黑了。。。今天见勤勤的时候她尽然说我的皮肤差。。。心碎洗洗脸听听歌睡了。
55、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
56、．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
57、元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
58、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
59、陪着他玩了两个小时，我都被晒黑了，我的皮肤啊，希望能早点恢复本来颜色。
60、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
61、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。
62、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
63、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
64、这个暑假让自己多减点肥，甩掉赘肉，皮肤不要被晒黑，我要向白看齐，加油吧，好姑娘。
65、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
66、我以为皮肤黑，就不会再被晒黑了。事实是，我还嫩的很。
67、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
68、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”
69、世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。
70、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”
71、7月23日，高温35度，大太阳，双马山一日游。最大的收获是遇到了一位爱拍照的妹子和已经被晒黑N度的皮肤。
G. 有什么搞笑的笑话
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面
上小学的时候 一次上课说话被老师发现
老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”
当时我想笑却不感笑```
拖拉机与宝马飚车
一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”
乙：“是女孩，她是我的女儿。”
甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”
乙：“不……我是她妈妈……”
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”
小鸡蛋：“你……你……你放屁！”
母鸡：＠＃＄＊＆……
老陈：“昨晚真倒楣。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”
妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”
过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”
阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”
阿忠当场愣住了……
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”
乙：“那我就成了完全的疯子啦！”
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞
甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”
乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”
一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”
甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”
乙：“能否借给我读一读？”
甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”
在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……
其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”
“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”
“是阿是阿……”
然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……
哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头
小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天
照样也很成功。”
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”
“那不装水成什么游泳池？”
“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”
此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”
一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”
小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”
乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”
“告示上说什么？”
“小心：门向外开！”
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”
旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”
阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”
阿瓜：“那对不起我自己……”
跳蚤的生活
从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.
可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 于是就破口大骂--- "为什麽我又回来这呢?"
吞吞吐吐
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐!”
解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思？”
“这是说明这个地段有蛇……”
望远镜
有位太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
（五分钟后，这位警官到达现场）
警官问：“在那里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：‘你必须使用望远镜才能看到他！’
口腔癌
某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，
只听见台下传来一声“莹光保险套”！！
老师语重心长的说：
“你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。”
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌了！”
班主任的幽默
我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”
愚人休妻
平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧