1. 幽默到令人說不出話來的群公告
1、本Q群由官方直接認可！長相保證，絕無五官亂七八糟者！（除管理員外）
2、嚴禁發色~情 圖片！一經發現～圖片保留後審，發者當場槍決！
3、請系好安全帶，要踢飛了……
4、長時間發「…」者，請准備好你本人三 點 照一張！
5、每拉一人贈美女管理員私密照一張，不拉人者獎群主考古照一相冊集。
6、本群每月定時為群成員提供休閑娛樂表演（如：感受管理員在短時間內現場踢潛水者的人數速度。）
7、進群必發照片一張，對自己長相沒把握者，需先發給管理員，待管理員估算群內成員承受力後才可發放！
2. 怎麼搞笑的通知別人我生日
搞笑幽默的祝別人生日快樂的簡訊
篇一：有點惡搞的幽默生日祝福簡訊
王母娘娘托夢給我，向你表示深深的歉意，並附上厚禮一份，祝你生日快樂。難道你是被打入凡塵的嫦娥？呀，怎麼禮物是九齒釘耙！原來你不是嫦娥下凡，而是豬八戒投胎。
我日盼夜也盼，上盼下也盼，就盼著今天，你的到來；我日笑夜也笑，上歡下也歡，你的誕生，美麗的世界。寶寶，今天是你的生日，願你未來也充滿精彩！
聽說20多年前的這個時候，忽然電閃雷鳴，烏雲蔽日，暴風驟雨，只聽一聲啼哭，一個健壯的小傢伙誕生了，粉嫩粉嫩的小豬哦！嘿嘿，豬你生日快樂！
在這個特殊的日子，我謹代表全國人民正式通知你：罰你一天不準吃東西，美味與蛋糕是我們的；只准喝酒，因為我們的酒由你解決；只准笑不準不快樂，因為今天是你生日！
今天是你的生日；你向耶穌許願說到無比人慈的神啊！送我一個美女吧！耶穌說美女來了；你睜開眼一看說到我靠不是吧！美女竟是一頭正在看簡訊的小豬！
聽說你要過生日？還斗膽把我來通知！記得上次我生日，你給的禮物是一張紙，上邊只寫三個字，歪歪扭扭：你白痴。報仇機會終於到，我大度送你四個字，白紙黑字：你更白痴！
送你皮鞋四季穿，給你皮襖永不換；送你麥克來哼唱，當眾來把才藝展；扭扭屁股搖搖尾，前爪急忙把簡訊翻；看到此處吸口氣，否則就會笑翻天。豬，生日快樂！
你一哭老天就下雨，你一笑天上就出太陽，你一唱歌滿天就星光燦爛，你到底是人，還是妖，不管你是啥，哪怕是人妖，我都祝福你有生的日子天天快樂！
你是嫦娥姐姐冷寒宮迷失的月兔，下凡到我家，今年你生日了，我給你的禮物是一根胡蘿卜。別說自己不愛吃，告訴你個秘密吧：吃完這個生日蘿卜，你真的可以回到月球了。
你這丫長得吧，像素比較低!但是灰常聰明，簡直就是聰明絕頂，絕頂的沒有了頭發 ，連鬍子眉毛都沒有了。簡直就是精豬，哈，今天好日子，豬你生日快樂！
在這個特殊的日子裡，我謹代表最愛你的人，向我最最親愛的、可愛的寶貝致以最最深情的祝福和最最溫暖的問候，豬你多吃點、長胖點，人見人愛、花見花開，賣個好價錢。生日快樂永遠。
世態炎涼卯時丑啊，披荊斬棘艱難走啊，誰不死皮賴臉活啊！哥們，千萬別有啥想法，活下去吧！豬你生日快樂，活力十足，讓人討厭......討人喜歡，百看不厭。
篇二：搞笑生日祝福語大全
搞笑生日祝福語大全
搞笑生日祝福語大全：
1 如果我有一百萬 我將送你999999 我有一百萬嗎 沒有 所以我只能用一毛錢發個簡訊 祝你國慶快樂
2 大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不後悔。祝生日快樂，天天開懷合不攏嘴
3 當我把神燈擦三下後，燈神問我想許什麼願?我說：我想你幫我保佑一個正在看簡訊的人，希望那人生日快樂，永遠幸福
4 在你生日來臨之即，祝事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，幹活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬
5 又是一個美好的開始，願我虔誠的祝福，帶給你成功的一年，祝你生日快樂!6壽星佬，我祝你所有的希望都能如願，所有的夢想都能實現，所有的等候都能出現，所有的付出都能兌現
7 在你的生日到來之際，誠摯地獻上我的三個祝願：一願你身體健康;二願你幸福快樂;三願你萬事如意
8 難忘是你我純潔的友情!可貴是永遠不變的真情!高興是能認識你!獻上我最愛的康乃馨，祝你生日快樂
9 悠悠的雲里有淡淡的詩，淡淡的詩里有綿綿的喜悅，綿綿的喜悅里有我輕輕的祝福，生日快樂!
10 送你一杯我精心特調的果汁，裡麵包含100cc的心想事成，200cc的天天開心，300cc的活力十足，祝生日快樂
11 今天是你的生日，你的朋友為你點播了一首動力火車的當，請拿你的手機在地板上狠狠地敲一下............好，點歌完畢
12 生日快樂!我要送你一份100%純情奶糖：成份=真心+思念+快樂，有效期=一生，營養=溫馨+幸福+感動
13 羨慕你的生日是這樣浪漫，充滿詩情畫意，只希望你的每一天都快樂、健康、美麗
14 在你生日的這一天，將快樂的音符，作為禮物送給你，願你一年365天快快樂樂，平平安安
15 知道你快過生日了，想要什麼禮物就直管說，說呀，快說呀......簡訊看完，時效已過
16 這一刻，有我最深的思念。讓雲捎去滿心的祝福，點綴你甜蜜的夢，願你度過一個溫馨浪漫的生日!
17 你好可憐哦，今天明明是你的生日卻還要上班，但是沒關系，因為你收到了我的祝福，相信你今天過得會很開心!
18 因為你的降臨，這一天成了一個美麗的日子，從此世界便多了一抹誘人的色彩。祝你生日快樂!
19 一直以來有句話想對你說，但苦於沒有機會，今天我終於鼓起勇氣............生日快樂
20 今天是你的生日，為了表示祝賀，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨!
3. QQ聊天時的搞笑圖片求幾張比如
4. 搞笑聚餐通知怎麼寫，要詼諧幽默點的~~!
搞笑聚餐通知，可以不按常理出牌，即語言可以輕松幽默點，也就比以往的通知形式要靈活一點，比如可以平常口語化的方式去寫通知，就把它按照平常自己和朋友開玩笑說話的那種方式去寫，這樣也就讓人感覺更加有親切感，附兩個範文供參考：
一、公司聚餐範文
號外！號外！號外！
通知！通知！通知！
以加深和拓展同事之間的友誼為第一宗旨，
以提高全公司之凝聚力為第一目標，
以促進大家之間人生體驗的經驗交流與溝通為第一目的。
我們打算在一起見個面 吃個飯 聚個會
道理不多講，廢話不多說，切入主題：
活動時間：8月4日（本周五）18：00辦公室出發
活動地點：XXXX 音樂餐廳
活動形式：吃飯、喝酒、唱歌、聊天、其它（還想幹啥你說）
本次聚會說明：
1、本次聚會堅持自願的原則，我們秉著提高同事之間交流互動，促進家庭和諧的高尚品德，溫馨提示有需要向「家長」請示的同事，請提前打好報告獲得批准後方可參加。
2、為了響應國家法律法規，嚴禁酒後駕車，可以駕駛單車、馬車、牛車前往，也可以步行，反對打計程車、請代駕這種奢侈浪費的表現（土豪請隨意）。
3、本次活動有神秘東道主請客，大家只需攜帶一張嘴和兩條腿到場即可。
二、同學聚餐範文
尊敬的各位還活倒的男女同學：
由於各位在外的同學平常忙於生計賺錢養家泡拐喝酒，疏於同學間的感情聯絡，使學生時代情同手足的我們正在逐漸疏遠。
同城沒見面的事情常年發生，為了鞏固那份曾經的純情，為了交流現在生活職場之中的感觸，積累在生活和職場中爾虞我詐的經驗避免吃虧現象發生，經過再三慎重考慮決定發起本次聚餐活動。要求如下：
1、參加者必須熱愛同學群，經常在群內浮頭講話，故作深沉者允許到場觀看；
2、古人講得好煮酒論英雄，沒喝酒的請自帶盒飯，允許舀點湯來泡；
3、只可以自己隻身前往，不得攜帶任何家屬包括娃仔（避免看見對方娃仔越看越像自己產生聯想和談及同學時代寫朦朧詩給對方時家屬吃醋，家屬同時又是同學的除外）及寵物（特別是養狗養蛇揍寵物的怕東西沒夠吃挨直接拿來下鍋影響同學感情），男的要求西裝領帶，女的要求低腰吊帶；
4、不論男女，請自己備AA制所需之活動經費68元整（多還少補），允許有約會同學包完本次活動費用，以及願意幫別個同學支付費用，包完費用的同學可以取得本次活動的冠名權；
5、參加活動的同學請事先跟家屬匯報動向及事先跟家屬請假（特別是怕老婆老公下班晚回家半小時都挨嚴刑拷打逼問的）；
6、為了響應國家法律法規，請大家不要駕駛自己的機動車前往，以免酒後駕駛到時派出所相見，到時會造成「親人兩行淚」，但可以駕駛單車、馬車、牛車前往，也可以步行，反對打計程車這種奢侈浪費的表現；
7、請參加活動的所有人員做好安全措施，避免發生安全事故，大家都是成年人，應該懂得保護自己，如果有意外將由自己承擔責任，參加活動的其他人及活動發起人沒擔任何責任。
8、每個人要准備好一段自己最風光的故事，等酒足飯飽的時候講給大家以促進消化，嚴禁講黃色笑話，以免大家吃進肚的牛肉變成吐肉；
9、為了發揚節約光榮浪費可恥的作風，對沒有吃完的東西任何人都可以提出打包，其他人有得取笑之，否則判支付全部活動費用但是沒給活動冠名權；
10、已經報名參加活動的人有事要取消的，請提前一天通知組織者，否則活動費用仍然要繳納作為不熱衷集體活動的處罰，拒不繳納者其他同學集體到他家吃一個月飯或者輪流打電話催款直到對方換號碼；
11、本次活動最終解釋權歸活動發起*，有爭議的地方由發起人統一協調，其他人必須堅決服從以確保活動的順利進行。
注意事項：
1、雖然聚餐的通知可以寫的搞笑一點，但要注意的是，不要把重點的內容漏掉了，即最基本的聚餐時間、聚餐地點等，寫通知的原則是在搞笑中又能夠傳達有用的信息。
2、 如果條件允許，可以在聚餐通知後面附加一些說明事項，因為不可控的事情有可能會發生，所以在後面加上諸如因個人原因不能參加的，請提前報備之類的話等。
5. 最新幽默笑話段子帶圖片
百貨公司里人流如潮，這時忽然聽到廣播里傳出：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫，蘭色牛仔褲的14歲小男孩，請立即到服務台認領。」只聽旁邊一個疲憊不堪的女子隨即對身邊的男子說：「親愛的，趁著有人幫我們看孩子，趕緊到超級市場買點蔬菜。」
6. 同學 聚會 搞笑 通知
1 主題：搞笑通知
我謹代表xxxxx，****和xxxx作以下通知，希望廣大娛民以及港澳、台同胞能夠遵照執行：
一、鑒於目前豬肉價格上漲過快，通知所有的美容中心（包括港、澳、台地區）從即日起統一實施割肉減肥法。凡需要減肥者，根據其自身要求，把多餘的全部割下，術後，割下部分送到菜市場。這樣，就可以有效地抑制豬肉價格。
二、廢除計劃生育。原來的計劃生育政策已經執行數年，遭到了很多人的反對，這說明它已經跟不上時代的發展，從本通知下發之日開始，執行新的計劃生育政策：每名成年男子配備11名成年女性，必須保證每月都有嬰兒出生，否則，說明該男子沒用，閹割後再更換另外成年男性。
如果對本條例存有疑異，是男性的，以後僅配9名女性，並且要求每月出生嬰兒；是女性的，那麼就給她配備11名男性，並且保證每月都生小孩。
三、再次重申男女平等。從19世紀以來，我們都在要求男女平等，現在我們老話新談，我們要提倡男女平等，我們要實行男女平等。男人們，我們也是半邊天，男人們，我們該站起來了！讓怕老婆（情人、女友……）成為歷史吧！
四、繼續進行南水北調工程。淮河決堤，長江危情，南方的水取之不盡，用之不竭，為了減輕南方的負擔，黃河以北從現在開始不再供應自來水，同時市場禁止所有液體飲料銷售。如果需要用水，自己到淮河、到長江取用。水桶挑、臉盆端、鍋碗舀……實在沒有工具，就買點礦泉水，把水倒掉，用礦泉水桶裝淮河水、長江水。
咱中國人一人一盆，也把淮河舀干，看她還怎麼決堤。
五、重新修改勞動法。別的條款暫時不動，先修改加班工資計算部分。以後，凡平素加班，加班工資是平素的20倍；雙休加班，加班工資是平素的30倍；節日加班，加班工資是平素的50倍。不按此標准執行的企業，立即注銷其營業執照。
六、制定新的婚姻法。新婚姻法規定：結婚年齡，男滿3周歲，女滿1周歲，就可以申請結婚；同時規定，只要男女雙方願意，可以一夫多妻，也可以一妻多夫，關鍵是雙方願意。
七、降低公務員待遇。國家公務員時刻牢記「為人民服務」、「公務員就是人民的公僕」，工作都是義務，不拿一分錢工資。住只能住集體宿舍（當然，為了生理需求，公務員特許男女集體混居），吃只能吃集體食堂，最高級別三菜一湯，平素一碗鹹菜兩個窩窩頭，任何人不許特殊化，包括書記、主席。如果有違反以上情節者，誅滅九族。
（純屬娛樂，請勿上綱上線
7. 誰也搞笑圖片發給我！
版本二. 一.短的笑話 1 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅, 前途光明,出路沒有. 2 長個包子樣就別怨狗跟著了. 3 老闆,你這不牛肉麵嗎?怎麼都沒牛肉? 人家還叫老婆餅呢,難不成你買的時候還送你一個老婆! 3 關於丁字褲 以前.脫下內褲看屁股; 現在,拔開屁股看內褲. 4 什麼叫樂觀派? 就像茶壺一樣.屁股都燒得通紅了,他還有心情吹口哨! 5 為什麼梨子是溫度最高的水果? 答:梨子(離子)燙 6 最黑暗的動漫人物是誰? 答:機器貓,因為他伸手不見五指. 那最富有同情心的呢? 答:還是機器貓,因為他總是向人伸出圓手! 7 有一隻狼來到了北極變成什麼? 答:檳榔(冰狼). 8 世界上什麼雞跑的快?什麼雞慢? 答:肯德雞塊(快) 妮可基特曼(慢) 9 什麼動物是高手? 答:豬,因為豬(珠)算高手 10 三角形的樹被送到北極去種,變成什麼樹? 答:三角函數(寒樹) 11 香蕉先生走在街上, 天氣很熱就把衣服脫掉了, 之後他就摔倒了. 12 亞當夏娃為什麼會偷吃禁果么? 因為亞當沒有閹! 13 老師:為什麼人死後身體是冷的? 同學:因為心靜自然涼. 14 小強:爸爸,我是不是傻孩子啊? 爸爸:傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢? 15 螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下.卻不是摔死的.為什麼. 答:他是餓死的.因為太輕.所以飄下來要很久. 16 為什麼小狗越變越小? 答:因為它越走越遠. 17 A揀了一面鏡子,看了看說;這里邊的人好面熟. B;是嗎? 我看看(接過鏡子),是我啊!我你都不認識了啊? 18 白貓掉水裡了,黑貓救他上來, 白貓對黑貓說了什麼`? 答:喵. 19 母雞孵蛋中有個蛋從它屁屁鑽了出來. 母雞:你幹嘛? 雞蛋:你放屁好臭.. 20 白色的馬是白馬, 黑色的馬是黑馬, 黑白相間是斑馬, 那麼黑白紅相間的馬是馬? 害羞的斑馬 二.簡短的笑話 1 女人謹記:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了. 就會讓別的女人花咱的錢.住咱的房.睡咱的老公.泡咱的男朋友.還打咱的娃. 2 一猴吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃. 對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子. 結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃. 3 一人到醫院檢查,做了許多測試. 醫生:有好消息,也有壞消息!測試結果,發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治! 那人:天那.那好消息呢? 醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶. 4 蟲蟲:小花.你用我的鉛筆了么? 小花:沒.我沒用. 蟲蟲:你真沒用? 小花:我真沒用! 蟲蟲:唉,你是第17個承認自己沒用的人了.(超級實用的笑話) 5 三隻小兔拉便便 A:我拉的是長條的. B:我的是圓球的 C驕傲的說:我的是三角的 AB就好奇的問其為什麼. C笑著說:西西.我是用手捏的. 6 傻子對井口使勁的喊:11.11.11... 一人問他你在喊什麼? 他不回答,還是繼續喊:11.11.11.. 那人就很好奇的走到井旁邊伸頭看井裡有什麼. 傻子一腳就把他踹了下去.接著喊道:12.12.12... 7 小明:在某個溪邊四個男孩洗澡. 突然有人在溪邊電魚,男孩都被電到了!猜一種電器用品. 阿康.嗯.不知道. 小明:電視機(電四雞). 8 有一隻鳥,每天都會經過玉米田, 有一天玉米田發生了火災, 玉米都變成了爆米花! 小鳥飛過去以為下雪,就冷死了. 9 雪地太刺眼了, 北極熊要戴墨鏡才能看東西, 戴上墨鏡對著鏡子一照. 這才發現:噢,原來我是熊貓. 10 小明欠地下錢庄20萬,苦苦哀求他多寬限幾天. 錢庄的人:明天一定要還,不然的話.剁掉2隻手指. 後天就剁4隻.第3天的話. 小明:是不是不用還了? 錢庄的人:NO,到時候你就變成小叮當了. 11 螞蟻去沙漠,為什麼沒留下腳印,只留下一條線呢? 因為它騎腳踏車. 從沙漠回家,他沒有通知任何人.但家人卻知道他回來了.為什麼? 看見他停在樓下的腳踏車! 12 番茄A和B去逛街. B問A:我們去哪? A不回答. B又問:喂,我們去哪? A還是不回答. B又問了一次. A轉過頭對B說:奇怪.我們不是番茄么?為什麼會說話? 13 女朋友約我去她家看電影. 到了她家之後,她用筆在牆上寫下"電影"二字. 我們就坐在沙發上認真的看了起來. 14 以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵:你冷么? 小兵:不冷 長官惱:那你哆嗦什麼? 小兵答:凍的! 三.較長的笑話(不過很好笑) 1 小男孩從窗外窺見一女人躺在床上狂揉胸部喊到:我要男人我要男人! 第二天小男孩再從窗外過時, 發現女人身上躺了個男人. 於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到:我要自行車我要自行車! 2 一個人碰到上帝 上帝問:你有什麼願望嗎? 那個人想了想說:貓有9條命,那您賜給我9條命吧! 上帝:你的願望實現咯! 那個人閑著無聊, 想說去死一死算了,反正有9條命. 就躺在鐵軌上,任一火車開過去, 那人還是死了.這是為什麼? 因為那台火車的車廂有10節. 3 草船中 魯肅:這樣真的可以借到箭嗎? 諸葛亮:相信我 魯肅:可是我還是有些擔心. 諸葛亮:沒必要. 魯肅:可是,你不覺得船里越來越熱么? 諸葛亮:這么說起來是有一點不對勁. 魯肅.是啊.我敵人射的是火箭. 4 醫院為防止病人出逃外設100道,兩精神病患者仍欲逃出醫院. 於夜黑努力翻牆.至第30道牆下, "累了么" "不累"於是二人繼續向外翻. 至第66道牆下, "你累了么" "不累"於是二人繼續向外翻. 至第99道牆下, "你累了么" "累了" "那好,我們翻回去吧" 5 小駱:爸,為什麼我們要有駝峰? 駝爸:沙漠中沒有水.駝峰可以儲存水分! 小駱:那為什麼我們要有長長的毛? 駝爸:沙漠中風沙大,我們必須靠它阻擋風砂,才看得見! 小駱:那為什麼我們要有厚厚的蹄? 駝爸:沙漠中都是沙,這樣我們才站得穩! 小駱:爸,最後一個問題,那我們在動物園幹嘛呢? 駱爸:-_-||| 6 新年到了,故去的人們紛紛來電話, 江姐:國民黨被推翻了嗎? 答:被阿扁推翻了. 董存瑞:勞動人民還當牛做馬嗎? 答:不勞動了,都下崗了. 吳瓊花:姐妹們都翻身解放了嗎? 答:思想解放了，都當小姐了. 楊子榮:土匪都消滅了嗎? 答:滅了.都改行當公安和城管了. 楊白勞:地主都打倒了嗎? 答：都入黨了。 雷鋒:那資本家呢? 答:都進人大和政協了! 雷鋒:做好事的人多嗎? 答:滿街都是作好事的人,一不小心就有人從你口袋裡把錢拿去扶貧了. 焦裕祿:我們的幹部還深入聯系群眾嗎? 答:他們和情婦聯系.很緊密,經常深入. 施洋:咱們勞工還為工資罷工嗎? 答:罷工違法,改跳樓了. 白求恩:中國醫療事業發展好嗎? 答:我們的醫生都有素質保證,全部畢業於屠宰人民系. 劉胡蘭:同志們都藏好了么? 答:都隱身上網了 毛主席問:無產階級文化大革命的成果還在嗎? 答:沒有人走資本主義道路了,都跟和珅學功夫去了. 毛主席問:和珅是誰? 答:清朝大清官. 毛主席問:大家現在都在忙什麼? 答:都鬥地主呢 毛主席說:那我就放心了! C!rcus 正版.抄襲答案者肛裂. 樓主不夠.我還是有的.加Q我傳給你.
8. 微信群搞笑通知公告
模板
歡迎來到xx群
這里是關於(討論)xxxx
來到這里請遵守群規
1.不要爆粗刷屏...
2......
3.......
感謝閱讀本公告，共同營造xx群！
微信群幽默公告示例：
飛行員新兵訓練，沒一個敢跳傘，
教練臉色難看，這時只見一個在傻偷笑，
教練一腳把他踹下去了，
這時一個個跟下餃子一樣接二連三往下跳，
教練納悶了，拽住最後一個問，
剛才讓你們跳都不跳，怎麼踹出去一個，
你們都跳呀！新兵回道：教練你也趕緊跳吧，
你踹出去的是駕駛員呀！
9. 找搞笑圖片 搞笑對白 搞笑的人也行哈哈
NO.1 一日午夜，睡夢中突然——「鈴~~鈴」電話暴響。「誰這么晚還打電話？」揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起電話。
——「喂，誰呀？」「大舅，是我。」「 哦，是你呀外甥。」「大舅，您身體好嗎？」「 挺好的。」「我舅媽身體好嗎？」
「都挺好的。」「 咦?大舅，你聲音怎麼變了？」「 因為你打錯電話了，外甥。」對方愣了5秒，然後電話中傳來「嘟~嘟~」的盲音。NO.2 遇到不講禮貌的打錯者，稍加懲罰一日，電話響，接起電話，聽筒傳來一個女孩的聲音。
「喂，給我找下小麗。」——都是《野蠻女友》惹的禍，現在的女孩說話賊沖。「啊？」我家裡包括寵物再內，沒有她找的這個名字。「我說——我——找——小——麗——」對方顯然有些不耐煩。「對不起，我想你是打錯了。」——我的脾氣很好，對方又是女同志，所以我要保持風度。「不可能，你這不是********嗎？我沒打錯呀。」剛要掛電話，聽筒里的聲音有提高數分貝。我直覺得氣血上涌，你沒打錯難道是我接錯了？我環顧一周，確定這是自己家裡。
「哦~沒錯，剛才我沒聽出來，對不起啊。」我用了最善良的語氣。「真是的，我就說我不會打錯嘛。」她還來勁了。好，我就讓你錯各夠。「你是那位？」「我是葉子。」「啊,葉子呀。」我做恍然大悟狀。「小麗出國了。」「啊？兩個月沒見她怎麼出國了？」
「是一個月前的事。她昨天還來電話，說給一個叫葉子的朋友買了一個筆記本電腦不知到地址，沒法寄。」「是......是嗎？我就是葉子，我怎麼聯系她。」我隱約聽見電話那頭流口水的聲音。「你記一下*************」我迅速的翻起《世界知名企業聯系名錄》在裡面隨便挑了一個南半球的電話給她。NO.3 這樣做是不對的一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。「 啊，好，無所謂啦。」「啊？先生您說什麼。」「呃......沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻測試區。有**電影測試」「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以**在線觀看。「您感覺怎麼樣？」「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」「是嗎，停頓時間長嗎？」大概三十分鍾吧。」「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。「......（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」接著又問「還出現過其他問題嗎？」「讓我想想......對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如.....」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網......網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。哦......網通。你給我打電話有啥事？」話音剛落，只聽電話那邊「哐」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字......NO.4 以彼之道還至彼身我對網通的話費查詢台很有意見，每當你撥通號碼後，電腦都會指引你按這個鍵那個鍵，往往查詢一次話費需要按上十幾二十次，最後還經常出現「系統忙，稍後再撥」這樣無言的結劇。我決心報復，同時讓給我製造這些麻煩的人切身體會一下消費者的苦惱。
這日，機會來了，來電顯示上提示，正在打進來的這個電話是網通公司人工催交話費的號碼。「您好。我這里是網通話費中心。」「你好。這里是**家。」「我想通知......」「現在啟動語音轉接系統。」我沒有等她說完，繼續用機械的聲音說。「如果您需要男主人接聽，請喊（一）女主人接聽請喊，（二）小主人接聽請喊（三）小狗嘟嘟接聽請喊（汪）如果操作錯誤，請喊（返回）。」話音剛落，只聽那邊女子興奮的叫來同事，紛紛議論「這家電話夠先進的。」
「三。」稍後，電話那邊傳來女話務員怯怯的聲音。「對不起，您選擇的小主人由於未滿周歲，所以暫時不能與您交談，請您留下電話，待小主人學會說話後，會很快回電話給您。」「啊？.....返回。」又聽一便我的介紹後，對方選擇了「二」「對不起，女主人不在家，如果您不習慣與小狗嘟嘟交談的話，請您選擇「（一）」 我有點生氣，選來選去還選不上我。「一。」對方的語氣有些無奈。「歡迎您與男主人交談。公務交談請喊（一）私人交談請喊（二）其他請喊（三）操作失誤喊（返回）」 三！」對方顯然有些不耐煩，聲音很大。「對不起，廚房鍋里傳出焦糊的味道，請您掛機，稍後再撥......」
10. 最幽默搞笑的上班通知
一男總感覺上廁所不對勁，就去看醫生。
醫生問：尿尿分岔嗎?
男：不分岔。
醫生：那就沒事。
男哦了一聲就往外走，突然想起什麼來扭頭又問醫生：噴花算不算?