① 豬博士趕豬器充電器是多少伏的
豬博士趕豬器充電器是6500毫安
目前來說，很多養殖場都需要趕豬，趕豬的方式有很多種，但是要明白一點就是豬是沒有汗腺的，豬的散熱方式和狗一樣是通過喘氣來進行的。相比於傳統的趕豬方式，不僅工作人員會累，豬也會出現熱應激導致豬喘不過氣而死亡。所以為了避免產生不必要的損失，就出現了趕豬器。
趕豬是一門學問！豬群在進行專欄或者是售賣的時候會需要趕豬，很多時候豬都是不聽話的，需要好幾個工作人員觸動，趕豬很費體力。
② 豬的作文(說明文）急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急！！！！！
豬
豬（學名：Susscrofa domestica），哺乳綱，偶蹄目，豬科，雜食類動物。豬一般多指家畜。豬是十二生肖之末,也稱制為亥。我國養豬至少也有5600-6080年的歷史。
豬體肥肢短，性溫馴，適應力強，易飼養，繁殖快，有黑、白、醬紅或黑白花等色。豬出生後5-12個月可以配種，妊娠期約為4個月。豬的平均壽命為20年。 一種家養的肥胖的用以食用的動物，小時候很可愛，長大很恐怖，大鼻子，大耳朵，吃的多，增的快。
其實豬是有脖子的呦，不過短了一點（不曉得有沒有人跟我一樣，以為豬是沒脖子的），好象總是被人以為很笨，這可是誤解，豬事實上是種很聰明的動物，看似憨厚，其實很有點小脾氣呦。現在已經出現了專職做寵物的小豬豬了，實在很可愛，但是，還是鼓不起勇氣養一隻呀
人們一向認為豬笨，這真是天大的冤枉！
最近，有人對豬的生活習性經過長時間的觀察與研究之後，證明豬是一種善良、溫順、聰明的動物。它既不像牛、馬那樣俯首貼耳，也不像山羊那樣蠻橫兇狠；既不像貓那樣忘恩負義，更不像狗那樣諂媚乞憐。在很多方面，狗還不如豬聰明呢！
豬經過訓練後，不但能像狗一樣掌握各種技巧動作，而且豬的受訓時間比狗要短。經過專門訓練的豬，有的會跳舞、打鼓、游泳；有的會直立推小車；有些比較機靈的豬還可以當「豬犬」使用；有的甚至還能用鼻子嗅出埋在土裡的地雷。
豬也能像狗一樣擔任警衛工作。在美國有的農民用豬來保衛庄園的土地，還咬傷過誤入庄園的陌生人。還有一位農民為了防止牛在池塘邊飲水時被蛇咬傷，養了兩頭豬代替人看守池塘，取得了很好的效果。豬不僅能防蛇，而且還喜歡吃蛇。科學家已用實驗證明，養豬防蛇是符合科學道理的，因為豬有厚厚的脂肪，能中和蛇毒而防止蛇毒進入血管。
豬還有極其發達的嗅覺。在法國的一些地區的地皮下，生長著一種價格非常昂貴的食用菌類植物——黑塊菌。當地的農民把豬當作收獲黑塊菌的有力助手。豬在6米遠的地方，就能嗅到長在25—30厘米深的地底下的黑塊菌。狗雖然也可以擔當這一工作，但訓練狗要比訓練豬困難得多，而且還得天天讓狗去搜尋，如果間隔幾天，它就要忘記。而豬在這方面要比狗能幹得多，即使每星期只搜尋一次，它也不會忘記學會的本領。
此外，豬還是運動場上的選手呢！前幾年，在美國召開的全國農場展覽會上，舉行過一場別開生面的跑豬比賽。裁判員一聲令下，那些戴著標號的豬就你追我趕地跑了起來，快到終點時，它們還會做最後沖刺呢！
豬並不笨，人們應當為它洗冤。
參考資料：都說大智若愚, 都想做一個快樂的豬. 連人都嚮往豬的生活, 你說豬聰明不? 只要你喜歡, 豬就是可愛聰明的象徵.
豬又名「烏金」、「黑面郎」及「黑爺」。《朝野僉載》說，唐代洪州人養豬致富，稱豬為「烏金」。唐代《雲仙雜記》引《承平舊纂》：「黑面郎，謂豬也。」在華夏的土地上，早在母系氏族公社時期，就已開始飼養豬、狗等家畜。浙江餘姚河姆渡新石器文化遺址出土的陶豬，其徒刑與現在的家豬形體十分相似，說明當時對豬的馴化已具雛形。
春節前，人們一般在臘月二十五日前殺豬，二十六日為封刀日，就不能再動刀了。浙江一帶在殺豬時講究「一刀清」，即一刀殺死，否則認不吉利。進刀時屠戶要講一句「出世入身」的話，小孩婦女不能觀看。殺後要將粘有豬血的利市紙壓在室角或豬欄內，以示豬未死。豬毛要用吹火筒盛，開水全入桶後，把吹火筒的下端浸入湯桶，上端用口吹氣，沿桶吹一圈，一示以後養豬長得又快又大。喬豬毛時，要在豬頭和豬尾 各留一快毛，意為「有頭有尾」，然後將整條豬放在凳上，先是豬頭朝外，養主燒香及豬毛謝天地，將豬剖成兩片，除新年食用外，其餘的俺入缸中，以備年後再用。
天津、河北等地有「肥豬拱門」的節日窗花，是用黑色蠟光紙剪成。豬背上馱一聚寶盆，張巾時左右各貼一張，表示招財進寶之意。
陝西一帶有送豬蹄的婚俗。結婚前一天，男方要送四斤豬肉、一對豬蹄，稱「禮吊」，女方將「禮吊」留下後，還要將豬前蹄退回。婚後第二天，夫妻要帶雙份掛面及豬後蹄回娘家，留下掛面，後蹄退回，俗稱「蹄蹄來，蹄蹄去」，表示今後往來密切。
雲南西雙版納的布朗族，在婚禮的當天，男女兩家要殺豬請客。除。除請客外，還要將豬肉切成小塊，用竹竿串起來分送各家，以示「骨肉之親」之意。
過去漢族有一種「打母豬鬼」的民間驅邪活動。凡家中有病災不幸之事，家中長者便設香案，以打母豬鬼來祭，向神靈許願，求得驅邪。祭時，要選黃道吉日，殺老母豬，閑、蹄、肝、腸、肺等放在一個筐里，擺在堂屋中間，主持人燃香祝拜，祭完後，將內臟煮熟後分吃掉。民間認為「殺死一母豬鬼，驅除一個邪」。
雲南佤族有「豬膽卦」的占卜風俗。殺豬後，根據豬膽判斷吉凶。如果膽紋上下行，膽內水分多，為吉卦；膽紋左右行，膽內水分少，為隱卦。一般在舉行重大活動時使用，由巫師乍卦。
豬的自述
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Hello,大家好.我就是大名鼎鼎的豬.時代不同了,我們豬也不落後呀!
豬,本名,學名叫Susscrofa domestica.也哺乳綱，偶蹄目，豬科，雜食類動物。
我們一般多指家畜。我們體肥肢短，性溫馴，適應力強，易飼養，繁殖快。出生後5-12個月可以配種，妊娠期約為4個月。平均壽命為20年。
我們可是名人世家,最典型地就是在中國傳統的十二生肖中排名第十二,和祖先豬八戒.
最初表示我們的漢字是象形字「豕」(普通話的拼音讀shǐ)。 「豬」字則是後來造的形聲字，從豕；漢字簡化將左邊表示豬的「豕」旁改變為「犬」，變為「豬」。所有我們的名字也是一波三折呀!
象形字「彘」本義指野豬，下方的「矢」字和兩邊的符號表示箭射入了野豬。嘻嘻,關於我們豬的文化還不少吧.
我們在中國家庭有著很重要的地位。從金文到楷書的「家」字中，寶蓋頭的下面均為「豕」。由此一般意見認為在中國古代，沒有我們是不成家的。
《爾雅·釋獸》記載有：「彘，豬也。其子曰豚。一歲曰豵。」，所以彘、豬、豚、豵都是我們的哺名.我們生來就具有拱土的遺傳特性，拱土覓食是我們採食行為的·一個突出特徵。我們的鼻子是高度發育的器官，在拱土覓食時，嗅覺起著決定性的作用。盡管在現代豬舍內，飼以良好的平衡日糧，但我們還表現拱地覓食的特徵，餵食時每次我們都力圖占據食槽有利的位置，有時將兩前肢踏在食槽中採食，如果食槽易於接近的話，個別同類甚至鑽進會食槽，站立食槽的一角，就像野豬拱地覓食一樣，以吻突沿著食槽拱動，將食料攪弄出來，拋灑一地。
嘻嘻,我介紹得夠詳細了吧?如果還有不知道的,要來請教我——「豬博士」哦!
③ 在《憤怒的小鳥2》中你被哪些細節震撼到了
動畫片《憤怒的小鳥2》正在全國范圍上映。到目前為止，這部電影在票房已經破億元。影片上映後，得到了全平台的好評。在國外著名的評分網站上，它的新鮮度和爆米花指數分別76%和86%。它已經成為「歷史上最高分的游戲改編電影」！該片公布了豬豬實驗室，豬博士實驗室里的「黑科技」數不勝數，但實用效果還不夠好。該片自發行以來，在國內外均獲得好評。看完電影後，觀眾普遍反映電影「笑點太多，萌芽點太多，蛋太驚人」。這部電影正如火如荼地進行著。
豬博士示範隱形噴霧，中英配音梗，更是滑稽十足， 彩蛋驚現「披頭士」「大衛鮑伊」，。同時，電影《憤怒的小鳥2》也反映在配音中。原版的配音不僅陣容強大，還延續了前作中句句有梗的特色，而國語配音更是將如「家裡有礦」、「朋友圈步數」等「本土化」的笑料融入片中，尤其是中文版的英語配音「未婚妻」變成「碧昂絲」的梗演變成「未婚妻」和「新垣結衣」，非常接地氣，吸引了觀眾前來觀看。
④ 豬博士寵物用品的趕豬器有朋友用過嗎怎麼樣
使用效果不錯，充電充了6個小時就充滿了，可能是電池還不缺電，連續使用幾次看充一次電能趕多少豬，反正質量挺好的，拿著很順手，延長桿韌性很好，是不容易折斷的那種材質，價格也很親民。
⑤ 「豬博士」這個論文網怎麼樣，會不會是騙人的啊
不是。
你看：
你的滿意採納是對答題者的最好鼓勵
⑥ 劉愛平的人物事跡
高考落榜養豬致富
1979年高考落榜的劉愛走入了湖南農業大學學習養殖技術，通過三年的努力學習，帶著滿腔的理論知識和學校老師的淳淳教誨，他回到了交通閉塞的霞流鎮羅家沖。在自家後山辦起了一個簡陋的家庭養殖場，開始飼養良種瘦肉型生豬。他一邊養豬，一邊翻著自己學過的書本，從飼養到繁殖，從營養到防疫，記錄每頭豬的進食、睡眠、發病以及治療情況，而且還嚴格按照科學的操作規程，對每頭豬進行副傷寒、丹毒、口蹄疫等疫苗注射。有一天年夏天，他發現由於豬舍溫度過高，豬只吃不睡，不長膘，每天灑水多次仍不見效，他就試著給豬舍裝上了電風扇，結果，開關一擰，豬就睡得安穩了，一比較還比往年提早十餘天出欄了！帶著一臉成功的喜悅，劉愛平臉上露出了燦爛的笑容，當年，他出欄瘦肉型生豬1100頭，獲利12萬元。
不斷的學習，不斷地摸索。劉愛平成了遠近聞名的「豬博士」，為了使他的豬場日益發展壯大，欣喜之餘，他把這筆錢全部用於了種豬的引進和豬場擴大，10年時間，劉愛平為衡陽外貿提供了14000餘頭商品豬，為國家創匯140萬美元。到一九九二年，年產生豬的規模已達2000餘頭。
抓住機遇擴大規模
嘗到了養豬甜頭的劉愛平，越來越覺得後山的養豬場不適應發展的形勢與規模，他決定走出交通閉塞的羅家沖，在距霞流公路不遠的茶山地買地建房，擴建豬場的消息傳出後，劉愛平招來了家人的反對，可是聞信趕來的衡陽市、衡東縣農業綜合開發辦的領導卻不這么看。1993年，兩級農業綜合開發辦投入資金60萬元，幫助興建飼養場，購買良種種豬、豬仔等，同年5月，第一棟二層1320平方米的豬舍建成後，劉愛平沒讓空著。他一面組織第二棟、第三棟的建設，一面調進豬種，並從擁擠不堪的舊豬舍分出一部分到新豬舍飼養，而且變戲法地形成了存欄豬3580餘頭，總資產達300多萬元的規模。
劉愛平敢闖敢冒的事跡，引起了各級領導的密切關注。1995年原湖南省省委書記王茂林視察了劉愛平新建的養豬場，並對這位土生土長的青年農民流露出市場經濟意識大加贊賞，勉勵他腳踏實地、努力探索「公司+農戶」的發展路子。領導的囑托，如沐春風，更加溫暖了他奮斗的心靈，激發了他創業的熱情，現在，他不但擁有一片佔地30餘畝的場地，建立了總面積達5400平方米的豬舍，而且總資產已達6380餘萬元，員工152人。
隨著養殖規模的不斷擴大，劉愛平發現使用從市場上購進的全價豬飼料成本太高，於是，他就進行飼料配製研究，並採用日本技術，在飼料中添加松針粉，進行分類試驗，結果，比市場同類飼料提前5-7天出欄，而且成本下降10%。從此他就不同的商品豬和母豬配製了不同的飼料，使豬場飼料全部實現了自給，隨即，他在霞流集鎮創建了愛平飼料加工廠。
組建集團共謀發展
致富不忘本，養豬發了財的劉愛平，時刻沒有忘記要帶領鄉親們發家致富奔小康的理念。由劉愛平長期扶持並提供「一條龍」服務的600多戶養殖規模年產達12萬多頭，以這些「骨幹戶」為基礎，劉愛平組建了「愛平養殖集團」，真正走上了「公司+農戶」的發展新路子，公司實行統一供種、統一供料、統一防疫、統一銷售、分戶飼養、分戶計酬的生產經營機制，並與香港三氏公司等客戶簽訂了年銷售優質生豬20萬頭的購銷合同。集團公司由年出欄3000頭豬發展到3萬頭，一躍成為省級農業產業化龍頭企業、全省最大的優質種豬、商品豬生產基地。
調整思路另闢新徑
一九九七年十二月起，生豬流通市場一直呈價格下跌趨勢，令全國養豬戶叫苦不迭，全國數不清的養殖專業戶忍痛連母豬都宰掉，從此不再提潲水桶，在這種形勢下，「愛平集團」的養殖戶們卻「風雨不動穩如山」，個中「決竅」何在呢？獨具慧眼的劉愛平一語道破天機，「我們養的都是良種瘦肉型豬，而且都是自繁自養，品質高，成本低，受市場沖擊較小，當然挺得住啦。」原來，劉愛平早就預見到，全國農村養豬風起雲涌，勢必對傳統養殖業來一次「革命」，只有在品牌上與國際接軌才能立於不敗之地，因此，2005年市縣農發辦積極扶持，國家農業綜合開發辦批准立項，投入農業綜合開發資金1535萬元,幫助集團在霞流鎮大水田村興建大型原種豬擴繁場。同年，3月份又從美國引進了美系長白、大約克、杜洛克三個品種的原種豬種，該豬種屬於自繁自養的良種豬，這種豬與土雜肥豬同比生長要節約開支200元左右，使「愛平養殖集團」成員戶在跌價風潮中免受損失在200萬以上。
有先見之明的劉愛平於2005年投產的原種豬場，是全國同行業中現代化程序和科技含量最高的原種豬場，中央空調、電腦全程監控、3分鍾就能喂700頭豬的自動化喂養設施，大大提高了良種豬的生長速度，同時，還減少了因人工喂養帶來了一些病菌，使豬也有了一個良好的生活環境。
十年磨一劍，拼搏終有成，劉愛平用自己的智慧和汗水，終於凝聚了一顆耀眼的明星。2006年2月11日，春光燦爛、陽光明媚，時任湖南省省委書記張春賢在衡陽市委書記徐明華的陪同下來到了衡東縣愛平愛殖集團，對劉愛平給予了很高的評價，並寄予厚望。
當選全國人大代表
劉愛平的智慧和汗水，加上他那熱愛家鄉的一片赤誠，終於凝聚成了一顆耀眼的明星，照亮了故鄉的土地。1993年，他被團省委評為「湖南省青年致富模範」，1993年和1995年，團中央、國家科委兩度授予他「全國農村青年星火科技帶頭人」，1998年，他被團中央、農業部等部委授予「中國十大傑出青年農民」。2002年，當選為第十屆全國人大代表。2004年，被農業部、勞動部授予「全國勞動模範」，2008年，他再次當選為第十一屆全國人大代表。
當人大代表以來，劉愛平更加註重在建校、修路、架橋等公益事業建設上發揮帶頭作用。村裡修公路時，他出了19萬元；霞流鎮建新街，他拿出18.8萬元；辛田村和大橋村修公路時，他分別捐了2萬元、1萬元；霞流中學和霞流小學建校資金困難，他主動捐款20萬元……
2003年3月，十屆全國人大一次會上，時任國務院總理朱鎔基參加湖南代表團討論，劉愛平作了題為《關注民生》的發言，就農民反映強烈的糧食價格偏低、農業基礎設施陳舊等問題當面向總理提出了意見。在那次會上，他還提出書面建議，建議政府「繼續加大農網改造力度」，引起國家發改委的高度重視。2004年，十屆全國人大二次會上，他分別就農村人才和牲豬定點屠宰工作中的問題，寫了兩份建議。2005年1月，衡東縣發生一交通事故，死亡1個城鎮居民，賠了17萬多元。當年10月，在同一地段又發生一起交通事故，死亡兩個農民，每個農民的死亡賠償金只有5萬多元，不到一個城鎮居民的三分之一。農民和城鎮居民「同命不同價」 的不公平現象引起了劉愛平的關注和思考。2006年3月，在十屆全國人大四次會議上，他領銜提出了《關於解決農村居民與城鎮居民人身損害賠償差別懸殊問題的議案》，引起中央有關部門和新聞媒體的關注。目前，最高人民法院正在對《關於審理人身損害賠償案件運用法律若干問題的解釋》進行修改論證。這份議案因為中央電視台等媒體的報道，變得廣為人知。其實，劉愛平在全國人大會上，還為農民、農業、農村方面的問題提了不少建議。2006年，劉愛平調查發現，不少農村牲豬死亡嚴重，給農民造成了慘重的損失。在2007年3月的十屆全國人大五次會議上，他發言呼籲政府對畜牧業實行保護政策，加大投入，健全防禦體系。由於准備充分，他講了一個多小時，以致於「工作人員多次提醒要抓緊時間」。今年國家出台的扶植牲豬發展的一系列政策中就有劉愛平的一份功勞。2007年8月，劉愛平列席全國人大常委會第二十九次會議審議民事訴訟法修正案草案時，他發言建議「對訴訟時效應有一個限制，否則會引起很多問題。」健談、講話不時打著手勢的劉愛平回憶起五年參政議政歷程，十分興奮。「我一個農民能當上全國人大代表，感到很自豪，也深感責任重大，前後提了30來個建議。所提出的建議都是從平常與農民的接觸和觀察中提煉出來的。」
⑦ 前幾天聽說了豬博士寵物用品的趕豬器，這個是干什麼用的
他們家的趕豬器是電動的，通過使用對動物體無傷害的低電流刺激原理，達到趕豬的目的，簡單輕松，同時還避免鞭子、棍子在豬身上留下淤血傷痕影響豬肉的銷售，可以說是一個兩全其美的工具了。
⑧ 從人到豬的過程作文
進入了二十一世紀，人們大多進入了富裕的小康生活，幾乎都不吃什麼白菜啦、野菜啦什麼的，豬肉逐漸成了餐桌上必不可少的食物。所以致使豬的數量大大下降。
終於有一天，豬民們開始不同意了，它們紛紛向「豬大王」進諫，說它們不能總是認人宰殺，因為它們個個妻離子散，苦不堪言，這時「豬將軍」手握寶劍，大步流星的走上大殿，跪下說「大王，臣願帶豬五千，殺他們個片甲不留。」豬大王說：「嗯，將軍勇猛過人我知道，但是人類有上百億的軍隊，各個裝備精良，你若只帶五千「人馬」，恐怕不行吧！」將軍聽後說道：「大王只需給我十億豬兵，我定能大破敵軍。」大王說道：「現在把全國個地的士兵全合並到一起，也只有一千多頭，剩下的全部扔下兵器帶著家人逃亡去了，還有一部分陣亡了，哪裡有五千呀？」「哎，這可怎辦呀！」將軍一籌莫展的說。
正在大家無計可施之際，豬丞相說：「大王，我們的豬博士不是專門研究體外寄生的病毒嗎，讓它在發明一種噴灑在身上的、且對我們無害的病毒不就OK了。」大王一拍大腿說：「好，快傳豬博士，丞相呀，回頭我要重重的賞你，你先走吧。」
不一會，豬博士來了，跪下說：「不知大王找我何事？」大王說：「我命令你在發明一種能噴灑在我們身上的、且對我們無害的病毒，等成功了，我有重賞。」「臣領旨」它說完便走了。過了幾天，豬博士來見，說：「大王病毒已做好了，請您驗收。」大王見它這么快就做好了十分高興。便說：「我要賞你一袋黃金。」「謝大王」博士說完就去領金子了。
後來國王往每個人身上撒了一點，果然管用，過了不到一天，就聽見有的人類已經得了類似感冒的一種病，那便是豬流感了，開始人類並沒有感覺到，可後來患病的人越來越多，還死了不少人，才開始驚慌起來，後來，人們知道了是豬在報復，沒辦法，只好向它們道了歉。豬大王才給了人們解葯，人們這才轉危為安。
現在，人們雖然還在吃豬肉，但是我們不斷的幫住它們，使它們不愁吃不愁穿，豐衣足食，人類和豬終於能和平相處了！
⑨ 求短篇笑話
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」
5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」
6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」
7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」
8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」
9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。
11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」
13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。
14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！
15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」
16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」
17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」
18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~
20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」
21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」
22、豬八戒的情書(搞笑)
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去取。自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹嚴重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真捨不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪) ,玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子
23、《大話西遊》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年
周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)
一.公車站台
周星星:「小姐你踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「
周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「
漂亮小妞: 「神經病.「
周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「
漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.
周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「
漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「
周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「
漂亮小妞: 「有屁快放「.
周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「
漂亮小妞: 「滾........「
二.公車上
漂亮小妞: 「怎麼又是你？「
周星星: 「有時候我的確無處不在.「
漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「
周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「
漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「
周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「
漂亮小妞: 「快滾....「
三.下了公車
漂亮小妞:「你為什麼又下車？「
周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「
漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「
周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「
漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「
周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「
漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「
周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「
漂亮小妞: 「神經.「
周星星: 「你媽神經.「
漂亮小妞: 「你媽神經.「
周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「
漂亮小妞: 「給我滾....「
四.肯得基門口
漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「
周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「
漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「
周星星:「「你敢.我會叫的.「
漂亮小妞: 「叫什麼？「
周星星:「「非禮呀.「
漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「
周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「
漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「
周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「
漂亮小妞:「........「
五.肯得基里
漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「
周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「
漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「
周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「
漂亮小妞:「做什麼？「
周星星:「「去醫院幫人洗胃.「
漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「
周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「
漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「
周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「
漂亮小妞:「去死.....「
六.出肯得基
漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「
周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「
漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「
周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「
漂亮小妞:「誰？..「
周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「
漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「
周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「
漂亮小妞:「不要你管！「
周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「
漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「
周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「
漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「
周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********「
漂亮小妞:「到時候再說.「
周星星:「「告訴我你的電話好吧?「
漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「
周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「
周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「
漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「
周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.「
⑩ 西遊記故事新編400字
為你奉上兩篇，請你參考：
1、大唐博導
唐僧將悟空從五行山下救出，悟空拜唐僧為師，唐僧很快為悟空辦好了護照通關文書。悟空接過文書一看，上面寫道：「大唐高僧孫悟空博士」。悟空見狀，滿心歡喜。此後唐僧又收了八戒和沙僧，唐僧為他們辦的護照上也都寫著「博士」。
師徒來到烏雞國。見過烏雞國王，唐僧遞上文書，國王看了一眼，又看看悟空等人，唐僧忙解釋：「這三人是我的徒兒。」三人也將文書遞上。國王一一翻看：「孫博士！豬博士！沙博士！」說得三人自豪不已。國王大吃一驚，急忙走下金鑾殿，緊緊握住唐僧的手：「有失遠迎啊，沒想到是大唐的博導來了。快請，快請……」
2、圍觀者
一日，唐僧師徒遇上了非常厲害的妖精，妖精沒費力氣便將師徒四人統統綁到了洞里，一邊支起大鍋，一邊磨刀霍霍，唐僧卻始終面帶微笑從容不迫。
妖精問：「馬上就要吃你的肉了，你還能如此淡定？」
唐僧微笑：「為何要吃我的肉？」
妖精道：「吃了你的肉可以長生不老啊。」
唐僧不屑：「誰說的？」
妖精愣了一下：「都這么說來著，誰說的搞不清楚。」
唐僧笑道：「那我問你，需吃多少分量？一日需吃幾次？需要連吃幾天？如何加工炮製？需要何種葯引？有無毒副作用……」
妖精傻眼了。
唐僧再接再厲：「看來你有說明書？要不還是請一個大夫來開個處方？茲事重大，若該生吞活剝，你這煮著吃恐怕無效；若該煮著吃，生吃恐怕要鬧肚子啊！」
妖精簡直要哭了。
唐僧站了起來，妖精竟然過去給他鬆了綁，痛哭流涕：「高僧莫怪，小的也是不明真相的圍觀者啊。