A. 搞笑的說說句子
搞笑的說說句子
搞笑的說說句子，幽默搞笑的話語在生活中的作用是不可或缺的，因為它可以調節我們的情緒，特別是當我們悲傷難過的時候，有時候看一下搞笑的句子能讓我們開心起來。來看搞笑的說說句子。
搞笑的說說句子1
1、前面玩手機的同學提醒一下中間講話的同學不要吵到後面睡覺的同學。
2．我記得前幾年單身還被說是貴族的，怎麼近幾年就特么變成狗了。
3．初中的時候，和幾個哥們成立了一個青龍幫，後來不知咋的被班主任發現了，硬生生給改成了青龍學習小組。
4．「作為學生最大的恥辱是什麼？」「作弊了還不及格！」
5．今天在房間玩電腦，聽見客廳爸媽在吵架，吵著吵著聽見我爸對我媽喊：「你能幹點啥？生個兒子也跟個SB似的。
」我媽也不甘示弱，大吼：「你兒子才跟SB似的呢」我在房間直接笑噴了，心想：這倆人吵架都吵的這么搞笑……半個小時後，我一個激靈反應過來：「這不對呀，我家就我這一個兒子啊」。
6．禪師問：「你覺得是一粒金子好還是一堆泥土好呢？」拜訪者道：「當然是金子好啊！」禪師笑曰：「假如我給你的是種子呢？」拜訪者想了想，豁然開朗的笑了：「那我給您留個郵箱！」
7．一哥們上班趕公交就在路口買了紅薯放口袋裡，上車後一屁股就坐椅子上，聽見噗的一聲。
哥們趕緊起身，望著黃黃的屁股口袋對全車人說這是紅薯，怕全車人不信就拿手抹了一下放嘴裡。結果全車人都吐了！吃進嘴後一摸前褲兜，媽的，紅薯還在……
8．在一節生物課上，老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼？小明：叫老獅。老師：滾…
9．這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！爸爸問她：看看你，怎麼錯了這么多題！你好好想想，等會給我個交代！妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜里拿出膠帶，說：爸爸，給你膠帶。
10．一位老師，有一天半夜兩點突然接到一個陌生電話，她迷迷糊糊的聽到對方說，睡了嗎？老師說，嗯，你是誰啊？對方突然大叫，你特么睡得真爽，害得我特么這會兒還在寫作業。然後就掛斷了。老師一個人在床上凌亂了。
11．昨晚上跟一個很聊得來的男網友聊天，他說：我們認識一年了，還沒見過你呢，我們視頻吧！
我說：我貌丑，會嚇著你的。他說：沒事，我膽大，經嚇。我說：那好吧。把燈調暗，打開視頻，然後眼睜睜看著他直挺挺地倒下去。我取下骷髏面具：哼，看你還吹牛！
12．我不反對夏天女孩子穿裙子，特別是超短裙，想要涼快的心情大家都懂，可你們為什麼要在短裙下面穿安全褲？人與人之間最基本的信任都沒有了嗎？難道我還會偷窺你們不成？
13．有一次去醫院看病，護士說：「摸一摸腿，看有不有感覺」，我一摸，還真有感覺哎，護士紅著臉說：「摸你自己的腿」。
14．有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他！他回去問媽媽：「我的頭象磚頭嗎？」媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了，於是小孩就來到水井旁邊往裡伸頭照，就聽見下面有人在喊：「上面的人不要扔磚頭啊！」
15．牛頓死後，留下一堆公式屈原死後，留下三天假期，還是中國人疼中國人啊！
16．「熊大後來加入了英雄聯盟他叫雷霆咆哮」「那熊二呢？」「被安妮抓走了」我竟無言以對。
17．記者街頭采訪：「大媽，您覺得咱們北京的沙塵天氣給您帶來什麼影響？」大媽說：「影響太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爺。」
18．早上在樓下買了一包煙轉身就走。身後傳來老闆的聲音：「帥哥，你的煙還沒給錢。」我騎著摩托頭也不回地走了。特么又不是叫我，我心裡清楚的很，自己跟「帥哥」二字從來都不沾邊。
19．「爸爸，什麼是女朋友？」「等你長大了，如果你是個好人，那麼你就會有一個女朋友～」「如果我是一個壞人呢？」「那你就會有幾個甚至更多的女朋友～」
20．嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的墳前說
哈哈你死了，哈哈你死了……
21．「你那麼高怎麼不去打籃球」「你那麼矮怎麼不去賣燒餅」
22．牛肉麵裡面沒有牛肉，老婆餅裡面沒有老婆，所以胸罩里沒有胸是情有可原的。
23．明明可以靠臉吃飯，而我卻要努力工作，這就是我和明明之間的差距。。。
24．十年前我連寶馬的標志都不認識，如今我坐在寶馬車里，手握著方向盤看著前方，不禁感慨萬千。這時，一個美女微笑著優雅地向車子走來，對我說：「師傅，我的車修好沒，可以開動了嗎？」
25．誰能一口氣讀完：紅鯉魚與綠鯉魚與驢~
搞笑的說說句子2
1、你可千萬不要對我忽冷忽熱，那樣我會感冒的。
2、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
3、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
4、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
5、問世間情為何物？聖人答曰：「廢物！」
6、一時興起、拿著自己的照片當桌面，結果就中了病毒 。
7、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
8、你有什麼身份 你就有個身份證。
9、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
10、金錢就像衛生紙，看著挺多，用著用著就沒了。
11、想到明天還有很多事要做，就只好睡到後天。
12、不按常理出牌，柯南要是活著，也會被氣成毛利小五郎的。
13、把你不開心的事情說出來讓大家開心一下
14、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
15、只要鋤頭舞的好，哪有牆角挖不倒？
16、希望我能成為一個有錢又有趣的人，實在不行，光有錢也是可以的`。
17、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！
18、一萬和一百萬都是一樣的，因為我都沒有！
19、還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了。
20、珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
21、我脾氣不好，氣質不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是：消化好！
22、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚。
23、自戀加腦殘，那可是自殘那！
24、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
25、你覺得你本人好看，還是照片好看？——關燈好看。
26、戀愛的酸味說忘就忘，金錢的芳香永遠記得。
27、廢話是人際關系的第一句。
28、吵架總是不好的，不如，乾脆決斗吧？
29、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了。
30、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
31、命里有時終須瘦，命里無時胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。
32、你是什麼座的？我是肉做的。
33、你的丑和你的臉沒有關系……
34、不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
35、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
這些有趣圖片帶搞笑說說，句句搞笑，願你快樂每一天。
B. 牛人牛句 一語驚人_讓您賤笑了
1、有些人把你放在心上，有些人把你放在床上....
2、如果他的心裡裝下了另外一個女人，那麼我的床上就可以睡下另外一個男人..
3、日本最有價值潛力的品牌AV，比LV牛 多了。。。
4、人生的終極夢想，客廳放一個ATM機。
5、人生如戲，我總NG。
6、我愛你時，你說什麼就是什麼。我不愛你時，你說你是什麼。
7、如果我不能死在她的心裡，那麼就讓她死在我的手裡
8、我真不是你大爺！
9、有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。
10、裝B如膝跳反射 不由自主
11、一數學老師簽名第2題選C
12、腦殼多了 啥子發型都有
13、要麼工作不認真，要麼認真不工作
14、對你好的人不會永遠在你身邊 在你身邊的人不會永遠對你好
15、別人看我是荒謬 我看自己是絕倫
16、LZ:我五八年的，征個女友 回復：戀愛就不必談了，遺產直接打我卡上吧。
17、因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。
18、我想我是太久沒吃雞了，昨晚看見雞毛撣子，居然有點激動。。。。。
19、好男人都有男朋友了
20、收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
21、我要讓全世界知道我很低調~
22、心裡想的是媽的嘴上說的是好的
23、你來我信你不會走，你走我當你沒來過
24、別人都裝處，我只好裝經驗豐富
25、搏一搏，單車變摩托
26、我看著飯島愛的**長大，去年她死了；我看傑克遜的MV長大，今年他也死了；現在，我決定看著CCTV長大
27、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
28、省油的燈絕不是好燈！
29、對男人好不如勾引男人對自己好。。
30、這群不知道什麼叫骨感的農民欣賞不了我空前絕後的美。
31、當我不知道自己是否愛一個人時，我會假設自己愛，然後弄假成真，就這樣，我成了佛，普愛眾生。
32、有錢男子漢 沒錢漢子難
33、要有上班以外的生活，於是有了加班
34、我正遊走在無拘無束的自賞自省與自戀之間
35、男人/女人何其賤，何必痴痴戀 這個怨念很深
36、只要你過得比我好~ 死得比我早..
37、好男人就是反復睡一個姑娘，一睡就是一輩子。
38、問世間情為何物，只教人吃飯想吐
39、馬不停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路
40、通往牛逼的路上，你能一路勃起嗎？
41、總有一天你的名字會出現在我家戶口簿上。
42、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.
43、昨個看到一句特逗 說酒井法子沒有失蹤 她就在我的c盤 d盤 f盤...
44、我必須學會新的賣弄啊 這樣你們才會繼續的喜歡我~~~
45、以後只要你一揮手,我就是牛逼 青年壯勞力,哪裡需要哪裡去！
46、一覺醒來 天都黑了
47、你也算是變態界的一朵奇葩
48、我今天心情不好 只想講四句話 包括前兩句 我的話講完了
49、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸
50、男人的話就像老太太的牙齒 有多少是真的
51、欺騙一個人的最好辦法,就是利用自己的真感情,也許不是我遺忘了,只是我不原意想起而已
52、流氓，是一種氣質；老流氓，是一種信仰。
53、嘛時候凹凸曼才能被我打倒啊？！
54、你對我很重要，你是我心目中考試用的標准鉛筆
55、心情不好的時候去超市捏方便麵
56、又到了這個學長勾引學妹，學妹勾搭學長，學姐垂涎學弟，學弟攀附學姐，學姐嫉妒學妹，學妹憎恨學姐，學長拋棄學姐，學姐報復學長，學長欺瞞學弟，學弟巴結學長，學弟追求學妹，學妹拒絕學弟的季節
57、上班時間請勿打擾，下班時間敬請騷擾。
58、你來我信你不會走，你走我當你沒來過
59、讓您賤笑了
60、我是你的過客 ，你是我的定格！搞笑的句子
61、孔子曰 中午不睡下午崩潰 孟子曰 孔子說的對
62、喜好文藝,想要流浪,路過愛情,解放感情,沉迷音樂,動情電影,繁畫圖片,念與文字,堅強行動,就愛不靠譜
63、我真想親口管你爺爺叫聲爹
64、悶騷就是自己對自己放盪
65、成不了楷模 當個凱子也是可以的
66、爺爺都是從孫子走過來的
67 你爸媽要是把那十分鍾用來散步多好
68、什麼是殘忍？ 對男人，我就打斷他三條腿。 對公狗，我就打斷它五條腿。
69、那是你惟一一次放我鴿子，一放就是一輩子。
70、舉不起沉重的寶劍 沒有耀眼的皇冠 騎馬的姿勢難看 你願意...讓我做你的王子嗎?
2020牛人們的牛逼
1.有的人死了，可她永遠活在人們的硬碟中。
2.我的原則就是，誰給我面子，我給誰金子
3.現在這年頭豬吃人不是新聞，結婚十年不離婚才是新聞
4.白領，骨幹，精英，人稱白骨精。
5.愛情就像得水痘和麻疹，人人有份
6.世界真是不公平，怎麼會丟棄了這么多的剩男剩女。
7.在大街上遇見姻緣的可能性，就像在大街上遇見原子彈的可能性。
8.什麼叫有錢人?三有一無，有錢有房有車無老婆，天天對我說：不要省錢，隨便花
9.假裝生氣，明天繼續，將浪漫進行到底
10.你可以拒絕我，不要拒絕青春。
11.寧可高傲的發霉，也不卑微的戀愛
12.輕則踢成了殘疾，重則踢成木乃伊！
13.早上起來, "哇靠,哪家的猥瑣男,竟然在我廁所里,剛才小便都被偷看了,日...." 抓了抓頭才意識到那是鏡子里的俺自己... 呃,這幾天我過得好宅男吖
14.天涯何處無涯草，擺在面前為何不找;我拿著丘比特的箭追呀追，你穿著防彈背心飛呀飛
15.有人動腦子是眨眼睛，有人動腦子是抽鼻子。(抽鼻子)我不是對你動腦子，我是對你動心了
16.像我這種低價抄底收進來的，你是准備長期持有呢?還是短線玩玩
17.茫茫人海一堆雜草，遇到鮮花憑啥不找
18.他們都說我名字起得好，叫張庭。我叫他們買的股票統統漲停
19.後來我爸來了，股市就崩潰了，因為我天天喊他「爹」，而他叫我「庭」，「跌停」。(佟大為說炒股事
20.什麼是感情基礎?人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖，你不胖我有錢，這就是基礎
21.西裝格領 ，貌似高貴， 點頭哈腰 ，差點下跪 ，每周考核 ，讓人崩潰，逢年過節，家人難會(做保險的寫照
22.聽說有個開封菜不錯,就一個白頭發老頭兒做的廣告,縮寫是KFC的
23.為什麼上帝把女人造得這么漂亮，卻又這么愚蠢呢?這個問題很簡單，把我們女人造得漂亮，男人才會愛我們;把我們造得愚蠢，我們才會愛男人。
24.我只想找一個花錢有能力的美人相伴，解決一下我家人民幣太多，容易發霉長毛，每天搬出來曬也忙不過來的苦衷。
25.鮮花插在牛糞上，鮮花是什麼感覺?鮮花應該高興，哪找這么好的肥料啊?再說，牛糞為了鮮花的盛放，奉獻了自己的全部，它們兩個在一起，挺合適的。
26.我寧可當白痴，也不可終生無愛
27.天亮睜開眼，還活著，真好。天黑閉上眼，還睡得著，值了。
28.你用的是什麼全球通手機啊?全球都找不到你。
29.到底什麼才是感覺?有情，有義，有責任感，最好會為我做我不會做的事，比如洗衣服，做飯什麼的，我失眠的時候會陪我聊天，我生病了，還是會用我的杯子喝水。
30.女人成功的秘訣很多,其中有兩條很重要：對猙獰的男人,先下手為強!對假裝溫柔的男士,下手要更強!2女人其實要的不多，孔子卻說女人很難養。對此我們的回應是，女人絕不會認為男人難養，最多覺得你們的臉很難保養。
2020牛人們的牛逼經典語錄
20xx牛人們的牛逼經典語錄
1.有的人死了，可她永遠活在人們的硬碟中。
2.我的原則就是，誰給我面子，我給誰金子
3.現在這年頭豬吃人不是新聞，結婚十年不離婚才是新聞
4.白領，骨幹，精英，人稱白骨精。
5.愛情就像得水痘和麻疹，人人有份
6.世界真是不公平，怎麼會丟棄了這么多的剩男剩女。
7.在大街上遇見姻緣的可能性，就像在大街上遇見原子彈的可能性。
8.什麼叫有錢人?三有一無，有錢有房有車無老婆，天天對我說：不要省錢，隨便花
9.假裝生氣，明天繼續，將浪漫進行到底
10.你可以拒絕我，不要拒絕青春。
11.寧可高傲的發霉，也不卑微的戀愛
12.輕則踢成了殘疾，重則踢成木乃伊！
13.早上起來, "哇靠,哪家的猥瑣男,竟然在我廁所里,剛才小便都被偷看了,日...." 抓了抓頭才意識到那是鏡子里的俺自己... 呃,這幾天我過得好宅男吖
14.天涯何處無涯草，擺在面前為何不找;我拿著丘比特的箭追呀追，你穿著防彈背心飛呀飛
15.有人動腦子是眨眼睛，有人動腦子是抽鼻子。(抽鼻子)我不是對你動腦子，我是對你動心了
16.像我這種低價抄底收進來的，你是准備長期持有呢?還是短線玩玩
17.茫茫人海一堆雜草，遇到鮮花憑啥不找
18.他們都說我名字起得好，叫張庭。我叫他們買的股票統統漲停
19.後來我爸來了，股市就崩潰了，因為我天天喊他「爹」，而他叫我「庭」，「跌停」。(佟大為說炒股事
20.什麼是感情基礎?人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖，你不胖我有錢，這就是基礎
21.西裝格領 ，貌似高貴， 點頭哈腰 ，差點下跪 ，每周考核 ，讓人崩潰，逢年過節，家人難會(做保險的寫照
22.聽說有個開封菜不錯,就一個白頭發老頭兒做的廣告,縮寫是KFC的
23.為什麼上帝把女人造得這么漂亮，卻又這么愚蠢呢?這個問題很簡單，把我們女人造得漂亮，男人才會愛我們;把我們造得愚蠢，我們才會愛男人。
24.我只想找一個花錢有能力的美人相伴，解決一下我家人民幣太多，容易發霉長毛，每天搬出來曬也忙不過來的苦衷。
25.鮮花插在牛糞上，鮮花是什麼感覺?鮮花應該高興，哪找這么好的肥料啊?再說，牛糞為了鮮花的盛放，奉獻了自己的全部，它們兩個在一起，挺合適的。
26.我寧可當白痴，也不可終生無愛
27.天亮睜開眼，還活著，真好。天黑閉上眼，還睡得著，值了。
28.你用的是什麼全球通手機啊?全球都找不到你。
29.到底什麼才是感覺?有情，有義，有責任感，最好會為我做我不會做的事，比如洗衣服，做飯什麼的，我失眠的時候會陪我聊天，我生病了，還是會用我的杯子喝水。
30.女人成功的秘訣很多,其中有兩條很重要：對猙獰的男人,先下手為強!對假裝溫柔的男士,下手要更強!2女人其實要的不多，孔子卻說女人很難養。對此我們的回應是，女人絕不會認為男人難養，最多覺得你們的臉很難保養。
每日一語勵志
1、有得有失，才是人生，切忌忿忿不平。
2、你為了愛所做的一切，不應該只是單方面的犧牲；而是你也要發自內心地快樂，因為真正愛你的人，一定會想辦法讓你過得更快樂。
3、我從不擔心我努力了不優秀，只擔心優秀的人都比我更努力。
4、人都有自己的做人之志和生存之道，最終歸結為道德底線。
5、我覺得坦途在前，人又何必因了一點小障礙而不走路呢？
6、如果有一天他們不能在一起，不是他太壞，而是她太好。
7、凡是有良好教養的人有一禁誡：勿發脾氣。
8、志在山頂的人，不會貪念山腰的風景
9、今天應做的事沒有做，明天再早也是耽誤了。
10、如果人沒有錯誤，那鉛筆還用橡皮干什麼。
11、孤獨不是給別人機會來可憐你，而是給你機會發現更強大的自己。
12、自信是成功的第一秘訣。
13、富人靠資本賺錢，窮人靠知識致富。
14、只要充分相信自己，沒有什麼困難可以足夠持久。
15、生活壞到一定程度就會好起來，因為它無法更壞。
16、寬恕節省了生氣的開支，憎恨的代價，以及能量的浪費。
17、擁有青春，就擁有了一份瀟灑和風流；擁有青春，就擁有了一份燦爛和微笑。
18、你應感謝每位讓你蛻變的人無論方式的好壞。
19、誠實是成功者最珍貴的品格。
20、世界上沒有強大的敵人，只有不夠強大的自己。
21、知識是上帝付與給你去雕琢的寶石。
22、當你說離開是為了不讓對方受到傷害的時候，你已經給對方造成了最大的傷害。
23、死亡教會人一切，如同考試之後公布的結果――雖然恍然大悟，但為時晚矣！
24、時刻回想自己有什麼，想要什麼，自己為此做了什麼？
25、我一無所有，這意味著我擁有無限可能。
26、親愛的，請給這段愛一個開始，我會用心去寫下屬於我們的故事。
27、勝利是不會向我們走來的，我必須自己走向勝利。
28、把一切平凡的事做好就不平凡；把一切簡單的事做好就不簡單。
29、劉翔永遠是我們心目中的飛人，中國的驕傲，真正的贏家，支持劉翔的送鮮花。
30、白天對於懶惰者等於黑夜，黑夜對於勤奮者來說等於白天。
31、人只要不失去方向，就不會失去自己。
32、小提琴即使斷了一根弦，其餘的三根弦還是要繼續演奏。這就是人生。
33、生活就像一杯濃酒，不經三番五次的提煉，就不會這樣可口！
34、路在自己腳下，沒有人可以決定你的方向。
35、現實的城市猶如霧中的風景，隱隱地散發著憂郁的美，承載著沒有承諾的夢。
36、也許所謂的幸福結局，就是抱著永不放棄的希望，繼續前行。
37、莎士比亞說：我們這個年紀有愛卻沒有未來！
38、一切幸福都並非沒有煩惱，而一切逆境也絕非沒有希望。
39、不嫉妒別人，不封閉自己，人才會大氣。人大氣了，天地才會變得寬廣。
40、每一種取捨都有不同的終局，就如走不同的路就會有不同的景緻。所以，假如想看殘酷的風景，不妨沉思片刻再做決定。
41、做個強者，不要示弱要任何人同情。可以被人嫉妒，但是不要被人同情，我們不需要任何形式的同情。
42、沒有痛苦，沒有犧牲，我們將一無所有。
43、前進、前進、向前進。奔向自己的目標。
44、心若在，夢就在，天地之間還有真愛，看成敗，人生豪邁，只不過是從頭再來！願你能走出人生的低谷！
45、膽小鬼往往自稱心細，吝嗇鬼往往自稱節省。
46、命好不如習慣好。養成好習慣，一輩子受用不盡。
47、怨那隻是一種懦弱的表現；努力，才是我們人生的態度。
48、人越往上走，心應該越能往下沉，心裡踏實了，腳下的路才能走得安穩。
49、真正愛上一個人的時候，一切都那麼值得，包括不可避免的傷害。
50、隱藏在黑暗下的真實是光明的微笑。
51、送給缺乏動力的你：我拼搏，就一個理由，我要得到我想要的東西。
52、人類要在競爭中求生存，便要奮斗。人的知識愈廣，人的本身也愈臻完善。
53、不要為了一無所有的擁有放棄曾經擁有的所有。
54、終於如你所願，我終於將你視為平常，連看你一眼都覺得多餘。
55、別人看不起您，很不幸；自己看不起自己，更不幸。
56、跟著理智走，要有勇氣；跟著感覺走，就要有傾其所有的決心。。
57、友情是兩心相交，友情是不求回報，友情是沒有煩惱，友情是溫暖擁抱，友情是相伴到老。友情是你我快樂的微笑！
58、只要能收獲甜蜜，荊棘叢中也會有蜜蜂忙碌的身影。
59、人生之路多坎坷，摔個跟頭別難過，爬起來，撣撣土，前方就是一片樂土。
60、勤勉是幸運的右手，世儉是幸運的左手。
61、年少輕狂勝者為王。
62、路是由足和各組成的。足表示路是用腳走出來的，各表示各人有各人不同的路。
63、不要忘記為自己，為愛自己的人而活。
64、我的祖國這幾個字能激起人們無限崇高的理想。
65、不要沉湎於過去的榮耀中，要努力創造未來的榮耀。
66、成功路上的絆腳石就是向上攀登的踏腳石。
67、人生的煩惱，多在於知道的太多，而做的太少。
68、路在腳下，夢在遠方，只要一息尚存，就絕不會放棄。
69、人不可像走獸那樣活著，應該追求知識和美德。
70、有時候，你放棄了某個人，不是因為你不再在乎。而是因為你意識到ta不在乎了。
C. 是我胖虎提不動刀了，還是你小夫飄了是什麼意思
一個梗，就是一個常用的搞笑表情包，胖虎和小夫都是小叮當裡面的角色，胖虎經常欺負小夫。所以人們看到別人膨脹時就出現了這個借喻，暗示你大爺還是你大爺。
拓展知識：
也有一句很經典的話是：是我混差了，還是你混大了。是你漂了還是我提不動刀了。
D. 古今笑話大全
1考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19 演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…
日，一農到城尋醫，見醫諾言到:'大夫，俺肚子疼'，醫見一農民，沒好氣的說到：'去，去驗驗尿，驗驗糞，驗驗血'。少卿，農歸，面色慘淡對醫言:'大夫，那個血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺說啥也咽不下去- -#'
1·小孩問媽媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG。」
2·豐胸的四種結果：1大不一樣2不大一樣3一樣不大4不一樣大
一隻大象問駱駝：「你的mimi怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和jiji長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在jiji上的，沒資格！」
司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：「JB跟蛋也是一個系統的，JB進去了，蛋能進去嗎？」
有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小didi彎了三下……
某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！
某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？
有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告……
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……
某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！
某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」
在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。他很不高興，於是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回台灣了……朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊把台胞證接過來一看，上面寫著：
「非洲淫火蟲」
夜，四人寢室一人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……
一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題。
於是收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期，這對又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，他是已婚我們不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這里只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……」
為配合偉哥葯丸在中國的全面銷售，某葯品銷售公司，特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍一無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是：
我想……不出來……
教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？
一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
問：誰是世界上最可憐的人？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麼？
答：戴綠帽背黑鍋整天看別人打炮！
幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！
避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？
女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？
1.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以舔。
3.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」
一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。
「啊，好，無所謂啦。」
「啊？先生您說什麼。」
「呃..沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。
「我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」
「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」
「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」
「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻區。有免費電影」
「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。
「您感覺怎麼樣？」
「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」
「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」
「是嗎，停頓時間長嗎？」
「大概三十分鍾吧。」
「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」
「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」
「是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。
「..（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」
接著又問「還出現過其它問題嗎？」
「讓我想想..對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。
「我？」
「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。
「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」
「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網..網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。
「哦..網通。你給我打電話有啥事？」
話音剛落，只聽電話那邊「?」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..
朝鮮：大哥，我要做核試驗了。
中國：好的，什麼時候？
朝：10.
中：10？10什麼？10天還是10小時？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爺
親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。
中秋節快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
那時候天還是藍的，
水也是綠的，
莊稼是長在地里的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子還是怕貓的，
法庭是講理的，
結婚是先談戀愛的，
理發店是只管理發的，
葯是可以治病的，
醫生是救死扶傷的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
欠錢是要還的，
孩子的爸爸是明確的，
賣狗肉是不能掛羊頭的，
結婚了是不能泡MM的，
買東西是要付錢的，
有一天一對情侶在公園里散步，女生突然想放屁就跟男的說 老公你想聽我學布穀鳥叫嗎？ 老公說 好的 女生在學布穀鳥叫的同時放了個屁 女生問男生好聽嗎 男生說 屁聲太大了 沒聽見
「為什麼我吃了十幾片毓婷，我女朋友還是懷孕了？」
昨晚夢見跟春哥曾哥3P！ 這個～
記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個葯瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麼病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在。。。。。。
E. 搞笑段子素材
笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是我為你精心准備的《搞笑段子素材》，歡迎觀看!
搞笑段子素材(熱門篇)
1.一個暴發戶打電話給秘書：“娜娜，100萬後面有幾個零?”“6個。”秘書答。暴發戶掛了電話對他的生意夥伴說：“聽到了吧，100萬後面有6個零，那200萬後面就是12個零了”。
2.老闆對人事主管說：“為了節約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老闆：“那你馬上招四個人進來。”
3.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。 終於一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表!” 車站職員說：“我也不知道，不過，我認為是為了便於大家計算火車究竟誤點多久了吧。”
4.老公吐著煙圈兒，慢悠悠的說：“想必我是世界上最愛干凈的人了。”“你?”我震驚，“你愛干凈?別開玩笑了!”老公：“愛一樣東西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，內心就越是熱愛呀。”
5.二逼青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。
6.中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官。。。。。我適合蒙面。
7.記得初中快畢業時統一體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之後，大夫急了：你到是說數啊!哥們兒：著什麼急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的............
8.追不到女醫生怎麼辦?找她看病，走時把葯落下，"哎，你的膠囊。"轉身笑答"是你的膠囊。"
9.一個mm在狀態里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。” 一兄弟留言到：“藍個蛋啊!這tm不是你爸嗎?”
10.數學老師：“我最討厭被聽課，就像洗澡被偷看一樣，還有人時不時提醒你洗干凈了沒。”
搞笑段子素材(經典篇)
1.記得小學時候寫作業造句，用四個"有"字造句。同學們一般都寫得"公園里有菊花有牡丹花有xx花…"之類的。一同學寫"今天我去小麗家，敲門問有人嗎有人嗎有人嗎，沒有人我就走了"正好四個有字。
2.因為胖，rose能一斧頭砍斷手銬，能一拳打翻水手，能7小時不吃飯還有力氣滿船跑，還能在冰冷的海水裡泡一小時不凍死，最後還有力氣下水游泳吹叫叫，救起後還能在零下二十度的天蓋一條薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下場沒?就跟jack一樣。。。
3.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“為什麼?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”
4.有一次在網吧，隔壁一學長的電話響了，山寨機聽筒聲音特別大。於是我聽得特別清楚，內容：A：“你J8在哪呢?”B：“我J8在褲衩里呢!”A：“別鬧!有事，你在哪呢?”B：“我跟我J8在一起呢!”
5.跟女朋友做公交車，人特多，站著……然後，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎麼使勁掐她她都跟沒事人似的，我回頭一看，一大叔快哭了!
6.一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直著嗓子喊出來：“老師你到底准假不準假?我裝了這么長時間，憋的慌。”聲音特洪亮。
7.大學有次愚人節晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終於找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”然後警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鍾，實在跑不動了，被逮住。警察問我們為什麼跑，我們說宿舍還有20分鍾鎖門，不跑就回不去了。警察……
8.忽然想起高中經常出現的一個尷尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無比風騷地寫上一個“解：”，覺得這個字寫得真好;讀完題後，無比懊惱地叉掉那個風騷的“解：”，重新寫上“證明：”……
9.流言止於智者，聊天止於呵呵
10.【在家裡請客教程】請甲乙丙丁四人。給甲打電話：順路買幾個冷盤來，就差冷盤了。給乙打電話：順路去飯店買兩個炒菜，就差倆炒菜了。給丙打電話：順路去XX飯店買個小雞燉蘑菇(也可以是燉牛肉燉羊肉)。給丁打電話：順路帶幾瓶啤酒過來，就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再做個湯……
搞笑段子素材(精選篇)
1.因為蘿絲跟傑克在甲板上打啵兒，所以負責觀測的船員去看熱鬧了，所以他們錯過了及時發現冰山的十幾秒鍾，所以冰山撞了泰坦尼克號，所以最後傑剋死了。這個故事告訴我們，秀恩愛的，都得死。
2.昨晚一家三口看電視，突然6歲的兒子問老婆一句話：媽媽，你知道什麼叫男人嗎?當時老婆一臉迷茫。兒子指著自己的小JJ說：這就叫男人。
3.小學的時候，弟弟對哥哥說：哥我想上清華。哥說:弟，你還年輕…到了中學，弟說：哥，我想上北理工…哥說:弟，你還年輕…高一，弟說：哥，我想上北工大…哥:弟，你還年輕…到高三了，弟問：哥，我想上大學…哥:弟，你終於成熟了……
4.我們領導長的個子矮小，留著小鬍子，有一次我和領導坐飛機去外地，登機時，美麗的空姐對每位剛進機倉的乘客說你好，到我們領導這時，深深的瞅了一眼，說了句：空尼嘰哇，領導一愣，用標準的東北話說，俺是東北銀，空姐諤然。
5.女兒兩歲時，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說：“當然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然後他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌亂了
6.讀高中時，宿舍幾個人一起去通宵，我們翻圍牆的時候，圍牆外面全是菜地，我們全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩別人家的菜，就找了一個鋪著一張薄膜的地方著陸了…沒想到，下面是一個糞坑!
7.好幾年前，剛有觸屏時老爸買了一個換掉他的小靈通。用手機給姐姐發簡訊通知他的新號碼，內容：我是你爸，這是我的新號。 很快我姐回復簡訊：我是你大爺 滾!
8.三歲的兒子一邊吃草莓一邊忽閃著大眼睛對我說："媽媽!你給我生個小狗玩唄!"
9.今天同事家四歲女兒來辦公室玩，那丫頭跟我說她打人很疼的，我說騙人吧，我才不信呢，話音剛落，她啪一巴掌打在我身上……
F. 有哪些讓你記憶猶新的春晚梗
05年由21個聾啞演員帶來的舞蹈《千手觀音》讓觀眾深有觸動感動萬分。記得節目演出時，呼吸都在一剎那停滯了，舞蹈家們靠地板震動和呼吸感受到的節拍和律動，美輪美奐真如觀音降臨一般。肅穆聖潔的樣子，讓每一位觀眾都心中震撼，不光有了視覺上的絕美觀感，精神上也感受到了舞者們對舞蹈的傾心投入。充滿了靈氣的《千手觀音》驚艷了全世界，至今都難忘當時的優雅風姿。
另一個讓觀眾念念不忘的要數王菲在10年春晚上演唱的歌曲《傳奇》，本人就很傳奇的王菲在布景蝴蝶飛舞的唯美場景中從升降台緩緩出現，從容優雅的開始演唱《傳奇》，「只是因為從人群中多看了你一眼，再也沒能忘掉你容顏。」一句一出瞬間抓住了大家的心，記得當時年夜飯正值碰杯聊天的喧囂時期，空靈深情的聲音一響起，親戚們碰杯的手都可見的頓了一下，這首歌期間也不再談日常瑣事，神情皆默默然有故事了許多。或許是想起了曾經一眼萬年的那個人，酒杯空的很快。這首歌也不意外的成為春晚史上的一個傳奇。
G. 你聽過哪些搞笑的笑話
最近回答了好多類似問題！~這次就換個角度，哈哈，
說一個冷笑話吧，
有個漁夫，抓了一條魷魚，說：「哎呀，肚子餓了，正好把你烤了墊墊肚子」，
魷魚說話了：「求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。」
漁夫想了想說：「那這樣吧，我考你幾個問題，你答對了就放了你，好不好？」
魷魚說：「好啊，那你考吧，快考吧！」
然後漁夫就把魷魚烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一張 搞笑 的圖片供欣賞）
1 上初中那會，有次來了個新物理老師，他給我們做自我介紹:
「同學們大家好，我是你們的新物理老師，現在請同學們翻開課本，找到總編，就是我名字了」
同學們頓時不淡定了，總之非常驚訝沒想到這老師這么牛逼。
老師看到同學們驚訝的表現，狡詐一笑:
「意外吧！他的名字和我一樣！！！」
2 那天有個同事跟我抱怨到:
「現在孩子布置的作業真是太多了，每天三更半夜才寫完，真不懂老師怎麼想的，這我們夫婦還過不過生活了。。。」
說完，只見他憂傷的嘆了口氣。
3 一位女生雙手抱著一個箱子走進電梯，這時電梯里還有一個男的
男「要到幾樓啊」
女「到二樓謝謝」
男按了關電梯說到:
「你怎麼不按啊！等下錯過了！！我到三樓啊！！！！」
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家電鋪子准備買台電腦回來，好嘛，找熟人唄。終於，他來到一家熟人店面里。熟人見了他那是可熱情了:
「喲呵老同學啊！來來來，我給你推薦一個，這個本本原來賣7000多的，咱們是多年的老同學了，我給你5800，便宜一千二呢！別人來了我都賣7000的。」
這隔壁大叔的小舅子嘩啦啦就開始數錢了。回到家以後心裡那個美呀，恨不得天晚上抱著電腦睡，心裡想著這老同學太夠意思了。
後來沒過兩天。另一哥們，是我樓下的那美女姐姐的男朋友，他倆是拜把兄弟呀，可親了。
我樓下的那美女姐姐的男朋友就問我這隔壁大叔的小舅子：「兄弟，你這電腦花多少錢買的？」
我隔壁大叔的小舅子就說啦：「原價7000的，熟人那裡買的，才5800，挺劃算的。」
我樓下美女姐姐的男朋友便問了一下他什麼牌子什麼配置什麼型號。一會兒我也上那買去了。
得，沒半天功夫，我樓下的美女姐姐的男朋友回來了。我這隔壁大叔的小舅子問買了沒？我樓下的那美女姐姐的男朋友他說「我沒買。」我這隔壁大叔的小舅子就問「怎麼不買呀？」
我樓下的美女姐姐的男朋友回答：「怕你傷心」。我這我一去，你那熟人就說：「老闆進來請看看我們的新貨。我就指你那款機子問多少錢，你那熟人說：看老闆你真的好眼光，這款是最新版本的，原價5800的機子，我賣您4000得了！」
我隔壁大叔的小舅子一聽愣住了，也不知道要說什麼了。
我有一次在某寶上的361°買了一雙夏季跑鞋。我拿到後，我上腳有點熱。然後我就問客服
「怎麼會有點熱呢？」
客服「361°，多一度熱愛」
我當時
多一度熱愛
熱愛
愛
我還有很多笑話要講給你聽啊～
還有↓↓↓↓↓
今天下雨無事，給大家說幾個 搞笑 段子，給大家樂一樂。一，《頭嫩》，一位理發師，沒學幾天，就開門市理發，來了一位老頭要剃光頭，才開始剃，就傷了幾處頭皮，於是停手不剃了，對客戶道，你的頭太嫩了，等過幾天，頭長老點，再來剃。二，《欏木匠》，一個木匠，幫人家安門，裝門閂，誤裝在門外。主人罵道為瞎賊，木匠道，你才是標準的瞎賊!主人大怒道，我怎麼瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不會請我這樣的木匠。三，《吐綠痰》，倆個怕老婆的人，都積憂成疾，一個吐紅痰，一個吐綠痰，同時去找醫生治療，醫生說，紅痰從肺出，還可醫，綠痰從膽出，不可醫，回去辦後事吧!那人問吐綠痰的原因?醫生說，嚇破了膽了，所以吐綠痰。膽都破了，如何醫得活。四《生二胎》，女的說，老公，生完這一胎，我還要再生一胎，男人說，你瘋了吧，這己經是第三胎了，你以為生豬崽子啊?女的說，難道你就不想要一個屬於你的孩子嗎?男的聽後，氣得差點一口氣上不來。五，《整容》，老婆花了巨資，做了整容。數天後變成美女回家，進門時對一臉疑惑的丈夫說，親愛的，怎麼哪?不認識我了?丈夫愣了一下，然後驚喜地說，快進來，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好個偷惺貓。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在過天橋時遇到一乞丐，便想奚落他一下，於是對乞丐說，如果你對狗叫一聲爸，我就給你一百元錢，乞丐說，我叫十聲是不是給我一千塊?富婆答是!於是乞丐對著狗叫了十聲爸。最後富婆把一千塊錢遞給乞丐。接過錢，乞丐對著富婆說，謝謝你，媽!
1.老總請我吃飯說：「小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待會我請你吃頓飯？」
我說：「老闆，就兩個男的怎麼夠呢？要不我叫兩個女的？」
老總高興地說：「還是你懂我！」
然後我就打電話給我老婆，叫她叫上我媽一起出來吃飯……
2.我在淘寶看到我最喜歡的款式皮帶，但有點懷疑是假貨，於是我找了客服，她信誓旦旦地說：親請放心，假一賠三哦！
看到這我就放心了，立馬就下單買了一條。然而三天後快遞到了，我收到了四條皮帶。
3.女：我們分手吧！老師說異地戀不會有好結果。
男：我們不是在同一所學校嗎？
女：可是你是三年級一班的，而我是三年級二班的。
說完女的就嬌氣扭頭走了
男呆了：不就隔了一堵牆嗎？？
聽過的笑話真不少，看情況以後可能多多分享，也可能不再分享。
我來分享一下我看到的幾個 搞笑 的笑話，希望也能逗你一樂：
1、今天早上路上特別堵 公交車司機感嘆了一句： 唉，一動不動 旁邊一乘客： 一動不動是王八， 司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客 ，鬆手剎 ，把車往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出門買東西 ，看到兩個人在一家店鋪門口打架， 我問店老闆為什麼不去勸架， 那位老闆無比淡定地對我說： 顧客就是上帝 諸神之戰，凡人怎麼可以參與？
3、女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：「老實點，劫色的。」 女領導聞言笑罵道：「他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇死我了!」
4、語文考試，有一題是考文言文翻譯，大概是寫李白的生平，有一句是「帝欲官白，妃輒沮止」 意思是說：唐玄宗想讓李白做官，楊貴妃阻止了。 班裡一個同學把「官」硬生生看成了「宮」，於是他寫的是：「皇上想閹了李白，妃子哭著阻止了皇上。」 老師上課讓他站起來念他的答案，全班笑到不行。。。
6、男：「姐，姐，姐！ 」 女：「幹嘛？」 男：「我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！ 」 女：「看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！ 」 男：「媽！ 」 女：「滾。。。」
7、女：「你怎麼不接我電話？！ 」 男：「我剛才在大便。」 女：「大便重要還是我重要？！ 」 男。。。
8、有一次沒錢花了，就在微博里說：誰能借我點錢？ 這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，MD，200塊叫了那孫子半年爸！
你笑了嗎？還有什麼笑話大家在評論區發表啊！
01
排隊中吵起來，
對方罵我：「你TM擠個JB!!」
我：「一個。」
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然後正巧朋友尿急，就考慮先吃飯還是先找廁所，朋友就大步走進去，面對著眾多顧客指著廁所大聲說：「這了有廁所，我們在這吃。」
03
有一次跟朋友一起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每個人發了一個小紙杯。只要是人就知道接上一點點就夠了，可是我那個逗逼的朋友真真切切小心翼翼端來滿滿一杯，向護士小姐走過去，護士姐姐愣住了，「哎喲，我操，你這是敬酒來了嗎。」
04
有次上課遲到，本想喊報告。一推門說了句「八嘎」。
05
大冬天。在某銀行一劫匪把刀放在人質的脖子上。才剛放上去。人質大聲喊，涼涼涼。整個銀行憋成內傷。我最近笑的肚子疼的笑話。
06
三歲那年，我問我媽是我是哪裡來的？我媽說我是家裡豬生的結果我竟然信了。過年我爸要殺豬。我哭著跑到鄰居家說，爸爸要殺我媽媽。鄰居一家十幾口，趕緊沖到我家准備勸架。沖進院子之間我爸拿著刀追著豬，這還不是高潮。高潮的部分來了，我抱著豬喊著。媽，我帶著人來救你呢！
哈哈 會/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在歐洲某 旅遊 城市的一條河上，非常美的一條河，河上有一條游輪，
世界各地前來 旅遊 的人們在游輪上有說有笑，
這時候一個中國人當著所有人的面習慣性吐了一口痰在地上，
並且有三種聲音伴隨著這口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是暢快~~~
然後船上的老外們都驚訝的看著這個中國人，
這個中國人一看所有人都用異樣的眼光看著他的時候馬上意識到這不是國內啊 這是在國外啊~
這下如何是好，怎麼掩蓋這種沒有禮貌不講衛生的行為呢？
只見他靈機一動嗎，很淡定的說了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
1)半夜，我被寶寶的哭聲吵醒！於是我迷迷糊糊的把寶寶拽了過來餵奶...這時，我突然感覺不對，上去就給了老公一個嘴巴子，然後罵道：「說！你這是TM第幾次學寶寶哭，到我這偷奶喝？」
2)我氣哼哼的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：「一下午刷走16500，你干什麼了？」 老婆惺忪的睡眼突然睜開：「沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。」 我們一起出門准備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，只留下老婆的一句話：「我先回娘家，你氣消了我再回來。」
3)晚上下夜班，看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我，我心裡一暖，上前抱住她心疼的說道：「寶貝，這么晚了還在等我，你這是想干嗎？」 老婆打著哆嗦道：「干你大爺呀，老娘出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了。。。」
4)一個女人端著一盒開封的牛奶在超市裡轉。這是超市裡有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：『『你把我的奶都擠出來了！
5)昨天第一次坐飛機，買了頭等倉的票！在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去櫃台問多少錢……問了兩遍沒反應！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的！第一次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！
6)半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：「你就不能提早點回家么？」 男子滿口答應：「好，一定。」 於是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手裡提著的豆漿和包子打翻在地.....
7)婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！ 」「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼？」
8)一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：「我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。」維修工隱隱感到些什麼，女人繼續說「事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……」男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：「那我們開始吧！ 」「你真爽快！ 」女人高興的回答：「我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！ 」
9)兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
10)一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！
H. 逗樂的經典搞笑說說
1、有的人還活著，他已經死了；有的人活著，他早該死了。
2、讓我流淚的人，我一定會讓你流血。
3、面具帶久了，它漸漸成了我的臉。
4、如果下雪不打傘，是不是我們就可以一路走到白頭。
5、一個成功的女人後面需要兩只手，一隻手把她變成男人，另一隻手把她變回女人
6、生活多美好，有吃有喝有電腦。
7、祖國的花朵，開一朵，我掐一朵。
8、這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
9、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
10、和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
11、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓」
12、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過
13、想你想得飯都吃不下，真是太惡心了
14、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
15、子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本。
16、我一生只不會兩件事：這也不會，那也不會。
17、生，容易；活，容易。生活，不容易。
18、⒉⒈世紀需要的不是人才是權財
19、我平胸我驕傲，我為國家省布料。
20、你說你以後可能會和不喜歡的人結婚，沒關系，我願意做那個你不喜歡的人。
21、清明上墳的時候，突然想起你，為什麼那麼多人死，你還不死呢？
22、別扯的那麼遙遠，我還不確定你能活到那一天!
23、愛我恨我只要你記得我，我只是在你世界裡沉淪的小丑。
24、為什麼我眼裡常含眼屎，那是我對睡眠愛的深沉。
25、就算再想哭，也要微笑著說一句：你大爺的！
26、男人保持興趣的時間通常會與獵物掙扎的時間成正比，投降越快，失寵越早。
27、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球！
28、婆婆媽媽的結果：男性女性化，女性大媽化。
29、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
30、有的人脫了，她一脫成名，有的人沒脫，她已睡了導演。
31、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
32、你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
能夠逗樂朋友的搞笑說說
能夠逗樂朋友的搞笑說說
一、青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
二、有多少戀人像旋轉的愛情，結束在開始的地方。
三、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
四、原來你給我的全是感覺，而那感覺中卻包含著風流。
五、我的愛人都叫我第三者!
六、誰行誰不行，患難見真情。
七、有旳人活著，她已經死了有的人活著，他早該死了。
八、真不好意思，讓您賤笑了。
九、不要吹牛逼、請把牛逼還給牛、因為牛也需要性生活!
十、是誰忘記了要給我的溫柔，是誰忘記了要給我的承諾。
十一、成熟不是心變老，而是眼淚在眼裡打轉卻還保持微笑。
十二、沒了寂寞，誰陪我。
十三、愛那麼短，遺忘那麼長。
十四、世界上最可笑的是，我知道了真相，你還在那說謊。
十五、你若要喜愛你自己的價值，你就得給世界創造價值。
十六、不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。
十七、當你在緬懷過去的時候，只能說明你現在過的不好。
十八、土豪，我們做朋友吧!
十九、親愛的，請牽好我的手，我們一起去看那唯美的日落。
二十、小時候在手上的表沒有動、卻帶走了我們最好的時光。
二十一、空間有趣說說大全
二十二、我時常埋怨自己不夠成功、試問自己、你努力過嗎。
二十三、如果有一天姐變的狠瘋狂，請告訴別人，姐淑女過。
二十四、活的很好，不信拉倒!
二十五、只要你敢死，我就敢埋。
二十六、低調!才是最牛B的炫耀。
二十七、想太多，必然傷太多。
二十八、你不會做飯，給我一邊呆著去，以後我做，你負責吃!
二十九、搖啊搖，搖到奈何橋。
三十、下輩子我一定做個男人，然後娶個像我這樣的女人。
三十一、在街上看美女，高一點就是欣賞;低一點就是流氓。
三十二、你才是國足!你爸是國足!你全家，你祖宗都是國足!
三十三、勇於認錯，堅決不改。
三十四、越是想知道自己是不是忘記的時候，反而記得越清楚。
三十五、聽說現在結婚很便宜，走，咱們結婚去，我請你!
三十六、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
三十七、探索的旅程不在於發現新大陸，而在於培養新視角。
三十八、很多人說距離不是問題，但距離會引起彼此的思念。
三十九、一覺醒來，天都黑了。
四十、能別別人說幾句話就分手的感情，根本就不叫感情。
四十一、我是窮人，請勿盜墓!
四十二、省油的燈絕不是好燈!
四十三、把脾氣拿出來，那叫本能;把脾氣壓回去，才叫本事。
四十四、這學期一定要把自己塑造成，學霸、瘦子和一個女的。
四十五、只要功夫深，拉屎也認真。
四十六、散場的擁抱，混亂的心跳。
四十七、上一次末日恐龍都死光了;所以這次我很擔心你啊。
四十八、有錢，摯愛可以近在眼前;無錢，摯愛卻遠走天邊。
四十九、為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
五十、殺死寂寞，誰來陪我。
五十一、東方不敗，西方呢?
五十二、顏色都分不清楚還比賽。
五十三、當我對你越來越禮貌時，我們或許就越來越陌生了。
五十四、世上最大的謊言就是：我已閱讀並同意本條款的使用。
五十五、天堂就在女人的洞穴里!
五十六、一見如故，再見陌路。
五十七、不蒸饅頭爭口氣行嗎?
五十八、空間有趣說說精選
五十九、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
六十、親戚，太熟，不好下手。
六十一、我的人生，只需要我的講究，不需要其他人的講究。
六十二、你那麼平凡的一個名字，卻影響著我那麼多的情緒。
經典搞笑說說
1、女漢子認識前好萌，認識後好猛。
2、窮玩車，富玩表，牛加班敲電腦。
3、世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。
4、水因受阻而出聲，人因挫折而成熟！
5、你若使用美人兒計，我就將計就計。
6、累么？累就對了，舒服是留給死人的。
7、不要拿你那一塊兩毛五的智商來炫耀。
8、驀然回首，班主任早已站在教室門口。
9、世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。
10、沒有醫保和壽險的天黑後不要見義勇為。
11、問世間情為何物？聖人答曰：廢物。
12、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
13、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲蟲被鳥吃。
14、學會忽略，是通向內在平靜的一條大路。
15、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。
16、黑絲襪泛濫的季節，讓這些粗腿情何以堪。
17、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
18、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
19、有時像患了憂鬱症一樣，會突然心情不好。
20、人生太短，所以笑吧，趁著現在還有牙齒。
21、我已經很幸福了，因為見到了如此深愛的你。
22、恐慌自己失去所有人，留下一個人孤獨老死。
23、買一個超大號旳尿不濕，彌補莪童年旳遺失。
24、有一種冷不是你覺得冷，而是你媽覺得你冷。
25、從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
26、若有重來，我願傾盡全力去保護你最初的美好。
27、哎呀，騙子，牛肉方便麵裡面根本就沒有牛肉。
28、那天剛睡著，收到一個簡訊：睡姿不對，重睡。
29、今天媽媽問我為什麼抽煙，我說我喜歡吃煙灰！
30、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
31、愛情這玩意兒，感覺一旦來了，原則早就滾犢子了。
32、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
33、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答題。
34、請不要對我放電，我沒錢，交不起來電顯示的費用。
35、阿妹坐船頭，阿哥水粗鄙，快游快游，沙魚在背面。
36、我知道我心裡有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。
37、語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
38、你瞪著你那倆歡樂豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
39、現在的人都趕潮流了。都喜歡用除臭襪罩著嘴巴說話了。
40、忘了告訴你，其實我很愛你忘了告訴你，其實我很想你。
41、幸福是什麼？幸福就是你吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
42、每當沖鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝里，因為：我是卧底！
43、強吻女生的兩種結果：第一種啪，第二種啪啪啪。
44、不論瘦子說自己胖了還是廋了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
45、我能想到最浪漫的事就是你一天天變老，而我依舊青春年少。
46、分手吧為什麼因為感情淡了那你不會多加鹽啊
47、敢詛咒我吃方便麵沒有調料包，我詛咒你吃方便麵只有調料包。
48、有些人就喜歡佔便宜，聽到無痛人流打折他都想馬上懷個孩子。
49、有時候，我死死的盯著你，嘴裡默默說道：我就不信你不看我。
50、拉你的左手，在雨中無盡頭奔跑，最後最後，我們幸福的依偎。
51、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
52、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
53、失敗是成功他媽，那我已經有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
54、世上最可愛的爺們莫過於耍貧嘴裝花腸子，但心裡就揣著一姑娘。
55、我這破分數已經談不上拖班級後腿了，已經把班裡後腿給扯斷了。
56、聽天氣預報說要降溫，我就笑了，這哪是降溫，這簡直就是速凍！
57、我有一種超能力，那就是，即使有千百人也能馬上找到你的身影。
58、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起來，繼續踩，踩爛了就不滑了嘛。
59、一隻雞修煉了一千年，終於成了精，結果變成了人們飯桌上的雞精。
60、什麼叫團結？就是全班拔河比賽的時候一起鬆手！尼瑪這才叫團結！！
61、每天早晨醒來，迎上你那一雙滿富寵溺的眸子，就忘記了昨夜裡的惡夢。
62、你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有帶，希望再下大點兒。
63、為什麼新聞聯播後面要放他們整理東西？那是為了證明他們吹牛是打草稿的。
64、一個成功男人背後永遠站著一個女人，一個有錢的女人背後永遠站著一群男人。。
65、一直沒有明白一件事，學英語可以跟外國人講話，可是學文言文！你tm跟鬼講啊！
66、都說吃魚聰明，可是我吃了那麼多的魚肉，也沒見我聰明。只是，只是，只是胖了一點。
67、這幾年一直沒看電視，這一打開電視我就蒙了，還珠格格演到第幾部了？金鎖都當皇帝了！
68、以前小學老師開課怕出冷場就對我們說：到時候我一提問你們全舉手會的舉右手不會舉左手
69、突然發現，任何一個女孩的名字後，如果綴上。rmvb或者。AVI的後綴，那該是多麼的誘惑！
70、一女孩在沙灘上對著大海吶喊：大海，我的母親！一男子聽見了也對著大海吶喊：大海，我的丈母娘。
71、你怎麼看待現在網上的男神女神？唉，就跟方便麵似的要泡是嗎~不，是圖片僅供參考
72、每次不想學習的時候我就照鏡子，然後告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說我只是個花瓶。
73、總想你就在窗外，在悄悄的偷聽我的心聲，對著窗外那時隱時現的星星，我在輕輕的訴說那隱藏心裡的
74、工人掙錢不容易，肯定都想能加薪；現在出了葯家鑫，撞車殺人判死刑；沒人再喊要加薪，生怕最後炒魷魚！
75、不好了我的諾基亞碎了。別逗了，諾基亞怎麼會碎我一不小心把它放在了國慶作業下面。
76、我曾在38度的高溫下揚言，我寧可凍死也不願熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾因為太年輕。
77、最初你用一堆形容詞標准出的理想戀人，在你真實的愛上某個人之後，他的名字就會代替那些條款成為了名詞。
78、什麼東西放進去以前是乾的，拿出來時是濕的，而且令人感覺回味無窮，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
79、學校里有這么三種人，一種人是學霸，一種人則罷學，至於這第三種人，想當學霸卻力不從心，想罷學卻欲罷不能。
80、初三時副校長是我們班主任的老公，有一次副校長來巡課，站在門口，班主任看見他老公說：看什麼看啊！滾！
81、找女朋友就應該找一個不愛化妝的！偶爾畫一次！感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的！偶爾不畫一次！容易猝死啊！
82、生活是麵包，愛情是乳酪，沒有乳酪的麵包一樣能吃飽，就是味道不怎麼好；沒有愛情的生活也一樣繼續，就是不怎麼美好。
83、中國將裁軍30萬，這意味著今天你不努力，明天就有30萬大軍搶你飯碗、搶你生意、搶你女朋友他們更帥、更高、更有毅力、更有精神、更有鬥志！
84、你吃不吃苦瓜？不吃。蘿卜？不吃。南瓜？不吃。你什麼都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什麼肉都吃啊！
QQ經典搞笑說說，搞笑說說心情短語
1．我曾經也是學霸，只是好奇學渣的世界，進去看看，結果就迷路了。
2．別把我當成情敵，放心好啦，我看不上你對象。
3．台風來了，請大家關好門窗，萬一我被吹到你家裡去，我是不會走的。
4．你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，我笑出聲來。
5．深夜玩手機的我，除了多愁善感，還有被手機打臉。
6．我是一個善於反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之後，我會想想自己是不是打輕了。
7．知道我在床上有多厲害嗎？我可以不吃不喝躺睡一天。經典搞笑說說心情短語。
8．記得小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了要求我們案情重演。當我指著五十元錢說：弟弟你看，我們拿去買東西吃吧， 這貨居然來了句：不，哥哥，我們不能這樣！
9．當把滾啊說成呱的時候，我就知道這次吵架我又贏不了了。
10．我的班級，說得好聽一點是豐富多彩瞬息萬變，說得難聽一點就是喪心病狂精神病院。
11．某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：娘子，莫非你是響尾蛇。
12．高手是什麼？就是能在一瞬間判斷出對手的意圖，然後把對手擊殺於無形之中。比如，我：媽，我想我媽：沒錢！
13．我長得這么漂亮，首先要感謝我爸媽，要不是他們給了我一雙巧手，我能把自己p這么美嗎。
14．生活不止眼前的苟且，還有前任發來的請帖。
15．綁匪：你班主任在我手裡。學生：我不會給你錢的。綁匪：不給錢我馬上把他放了。學生：我馬上去湊錢。
16．剛剛我趴在樓上陽台吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩說：你能和我談戀愛嗎？女孩冷冷地說：想和我談，除非天上掉餡餅。我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上。加油吧，兄弟只能幫你到這了！
17．抱著正在充著電滾燙的手機，把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
18．女人之間不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往後你會發現，大概是遇不到了。
20．我就喜歡和有學問的人一起吃飯，只要我提出一個他們擅長的問題，然後，接下來的倆鍾頭，菜就都歸我了。
21．以後你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好， 直到讓你老公懷疑人生。
22．我想親你一下，同意了我們開始接吻，不同意我開始強吻。
23．本人比較胖。某天乘公交，人多，很擠。 一個老大爺被人群擠了過來，我准備起身讓座。 結果，大爺驚恐道：別動，你站起來更佔地方！
24．放學回家，看到媽媽正在廚房辛勤地為我 做飯，都是我最愛吃最想吃的，想到平時 家裡都是粗茶淡飯，我不禁鼻子一酸，正要開口時，我媽回頭看到我了，一臉驚 愕的說：今天不是周末，你怎麼回來 了？
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經典搞笑說說大全：數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難
I. 講個笑話聽聽吧，不要一大堆，只要最經典最搞笑
1、昨晚下班一回家，兒子就迎上來對我說：「爸爸，我今天做了兩件好事，第一件好事是幫你洗了雙襪子。」
我笑道：「那第二件呢？」
「第二件是幫媽媽也洗了一雙襪子。」
我聽了哭笑不得，這小子，洗兩雙襪子就算兩件好事？不過為了不打消他的積極性，我便對他說：「好，真是乖兒子，星期天爸爸帶你去吃肯德基。」
兒子聽完先是一喜，然後又小聲說：「爸爸，今天我還做了兩件壞事，第一件壞事是我把你的一隻襪子弄丟了。」
我想估計是這小子到陽台上曬襪子時掉到樓下了，既然弄丟了就算了，於是又問他：「第二件錯事呢？是不是把媽媽的一隻襪子也弄丟了？」
兒子搖頭道：「不是，第二件壞事是那隻弄丟的襪子把馬桶堵住了。」
2、女兒3歲時，我責備她不該重復別人的謊言，告誡她千萬別說謊。
她問為什麼，我說：「說謊的小孩會變成花，種在花盆裡當裝飾。」
為了確定她明白我的苦心，我問：「你知道我的意思嗎？」
她冷靜地回答：「知道，這是個謊言。」
3、夏季，天真熱。爺爺一邊擦汗一邊自言自語地說：「到哪兒找個涼快的地方歇會兒？」
一旁的小孫子說：「爺爺，直升機裡面涼快。」
爺爺問：「你沒坐過直升機，怎麼知道裡面涼快？」
小孫子：「那麼大的電風扇，能不涼快！」
4、一天，幼兒園老師對她班上的小朋友說：「你們一定要懂事！」
一個小朋友大聲地回答說：「老師，我還懂五呢！」
5、有個人乘熱氣球旅行，他迷了路。於是降低高度，向地面上的人大聲問：「我在哪裡？」
地上的人答復：「你在熱氣球里，離地面10米。」
這個人大怒：「你一定是做IT的！」
「正是。」地上的人回答「你怎麼知道？」
這人說：「因為你說的完全正確，可又全無用處！」
地上的人說：「你一定是做管理的。」
這人很驚訝：「你怎麼知道？」
地上的人回答：「因為你自己都不知道自己在哪裡，要到哪裡去，卻想要我告訴你。遇見我之前你在這里，之後也在這里，卻要把問題全推在我身上。」
6、某位同事的電腦感染了病毒，於是向經理報告：「我的電腦中毒了，怎麼辦？」
經理曰：「那你自殺啊！」
同事漲紅了臉。。。
經理馬上說：「我是說自己殺毒」
7、准備開個搬家公司 請大蝦們賜個吉利的名字
塔利搬
8、一個人因涉嫌盜竊汽車被提起公訴，為避免對自己不利，他請了本城最好的律師為他辯護，結果，他被無罪釋放。
過了幾天，他又到鄰市去請當地有名的律師，「我要告那個為我辯護的律師，他向我索要那輛汽車作為律師費，這簡直是敲詐。」