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男生頭像軍人卡通圖片 2024-07-15 04:28:30
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監獄吐搞笑圖片

發布時間: 2024-06-20 17:03:22

Ⅰ 小學生搞笑話劇劇本5分鍾左右

1

高中的時候住校,有同學回家讓他幫我捎點東西,便發簡訊:給我燒點衣服和錢。

2

我是男教師。

痔瘡犯了,墊了一片衛生巾(衛生巾是太太的)。

在學校打籃球的時候,那該死的東西順著褲腿掉了出來,上邊還有血~~~

球場周圍圍了很多學生看球,NND,拾也不是不拾也不行……

3

昨晚煮螃蟹,水開後,我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮,在鍋里亂動。

老婆打小心善,就見不得這個,遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。

我寬慰道:佳佳,我們是不是太殘忍了?

老婆:嗯…………放鹽了嗎?

4

我們那個教化學的老頭近視800度,一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊:你站著干什麼!!給我坐下!!

我當時正坐在最後一排的座位上,而我身後的牆上掛著我的大衣……

5

上大學時急救課上,心肺復甦急救,教授邊說邊演示:

教授:雙手按壓胸部,不能使勁兒太大,壓下2~3cm即可,勁兒太大容易把病人肋

骨壓斷!

教授:下面請看示範(雙手使勁兒一壓),咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。

尷尬的說,下課~

6

大學去深圳寫生,

跟同學在馬路上逛,突然一男同學往馬路一邊走去,

拍了一個人肩膀問:「大哥,,請問」,

是不是他腦子被門擠了,竟然問的是銀行的押鈔員!!

押鈔員可能也沒聽清。

回過頭來,

神經緊張的拿著槍(大噴)指著他:「你要幹嘛!要幹嘛!」,

我同學一看槍口對著自己,

嚇的帶著哭腔說:「大哥,沒別的意思,我就問問幾點了」。。。。。

爆瀑汗。。。。。。。

7

我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊,因為上面說1月20日-2月18日的星座是 ----

水缸座

後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座,我都說是水缸座!

8

跟以前同事一起下班,在公司對面馬路往車站走,對面走來一個男人,盯著我看了一會,我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼,接著吐了!那個囧啊!~~

那人是個醉漢!

我很無語,,同事笑噴了,從此此事流傳千古開來。。。

同事逢人就說,***那個丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。

9

我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...

10

有一次,因為有事要聯系一個同學,但是手機里沒存他的號碼,於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊,「請問有 XXX 的電話號碼嗎?」

然後耐心等候回復,5分鍾後,終於收到回復了,迫不及待打開簡訊,赫然寫著,「有啊」兩個大字。

無奈之下,只能又再發簡訊給這位大哥,「那麼,請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾,收到了回復,再次迫不及待地打開來看,赫然寫著另外兩個字,「好啊」!

11

我剛上大學的那會兒,特土,又一次課上老師讓做ppt展示,以前從來沒用過,正好那次我第一個上去講,開了電腦半天投影儀沒反應。

下面幾個哥們喊按F2,按F2!

於是我猶豫了一下,問道:是倆鍵同時按嗎?

12

一個小女孩跑到櫃台前,對我說:』阿姨,給我一包蕃茄醬.』

我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.

於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:』沒問題,小弟弟.』

小女孩楞了一下:』我不是小弟弟啊!』

我:』那我是阿姨嗎?』

小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!

13

研究生畢業的時候,班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓,累的那兩個男生差點斷氣,看樓的阿姨看不

過去,說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用,別人的男朋友用得倒起勁」。

14

某天出門時給好友打了一個電話,讓她和我一起出來,然後我上公交車,順便撥個電話給她:「小M你到了嗎?現在出門了嗎?」然後好友小M曰:「我正做公交車呢!」

我說:「我坐的10X路公車,你坐哪個?」好友大喜:「我也是誒!」

我感覺不對勁,看到對面的人看神經病一樣看著我,下意識往後一看,發現好友小M坐在我身後的座位上:「你到了嗎?你到了嗎?怎麼不說話,喂.......」

15

有一次乘坐45路去鍾樓,中途上了位中年婦女。車上當時人不多,可她就是靠著我和另一個MM站著,我下意識地將自己的包包放在了身前,可旁邊的MM卻渾然不覺地

看著窗外。不久,那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包,說時遲那時快,我突然放了一個響屁,又臭又響啊,惹得滿車人看我,羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過,熏

得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!」

16

大一時整個寢室的女生都很單純,我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。

某天晚上聊起來,就聚在電腦前搜圖片,結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片,沒有展開的那種,於是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。

結果那些機器都是銹跡斑斑的,我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類,路人見了我們估計都很汗……

後來終於買到一個,其中一女生大驚:「這么小!」我們都鄙視之,說帶回寢室拆了再說。

打開後,我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多,但是那個女生還是說:「怎麼這么小!那怎麼把人罩起來?」我們都被雷翻了,原來她以為安全套是要把整個人罩起來的……

後來我們在超市看見一次性雨衣,都會對她說「你的TT」

17

俺們高中學校的德育主任,說話非常之強悍。

經典段落:現在我們學校有很不文明的現象,很多同學光著膀子打籃球,而且大部分是男生!

難道還有一小部分光著膀子的女生么?

18

高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...

一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...

結果還進了個空心...

全場都靜了...

然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球...

然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...

19

視頻:【電視劇】狙擊手 第23集

評論:

酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表

看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.

20

一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上,有個男的想要攔住他們,對他們說~~我的車被前面的人偷走了,借你的車給我去追他~阿姨老公沒理

他,繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了,我等下拿什麼車去追你- -.....

21

一次和朋友喝酒,從下午喝到晚上,白的喝不動就全換成紅酒了,最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀,剛要說掏心窩的話,他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身

上了,他愣了一秒,抱頭大哭,那就一個慘心裂肺,我無奈的說:「不就吐了我一身嗎,沒事,咱誰跟誰,別哭」,他抬起頭對我說:「X,我吐的是血,一定是得了

絕症了……」,我當時就無語了……

22

小A公司近日發工資,小A高高興興的跑去了財務室去領工資,然後……

會計說:「你晚點來領工資吧,我這沒零錢。」

23

我一高中同學(MM)上大學後被學校派去宣傳艾滋病日

順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座

那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講

這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉

我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯··

她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心

這時候老師走進來 每人發了一個TT

原來那個香蕉是用來套TT用的 可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮。。

24

高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...

25

化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去

等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 :這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢? 同學:老師,你沒有放鋅! 老師:這位同學回答的很好!

26

中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.

我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.

他不說,他說不要看啦,個人資料.

於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.

有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字元,心中竊喜,原來密碼這么簡單,於是找機會去翻來偷看.

於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字元******....

27

北京的公交車上,一男人帶一四、五歲男孩。

等紅綠燈時,公交車旁邊有輛警車。

男人不知為什麼那麼恨pol.ice,跟男孩說:「兒子,你看,他們是pol.ice。pol.ice知道么,他們都是人民的兒子。我就是人民,pol.ice就是我兒子!」

1秒鍾後,男孩大喊:「那我是pol.ice他姥爺!」

我們坐旁邊的都沒忍住,笑出聲了。

28

我買了個乘車卡套

上面有個圖案貌似是雞

但我們又不確定是小雞

他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西

我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的(當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的)

說完發現整個大廳的人都在看我...

29

一日。

死黨:「我這是小蠻腰。」

我不屑:「你丫那是豬腰。」

死黨不悅,反問:「那你是什麼腰?」

答曰:「人腰。」

30

初中的時候,是兩套獨立的桌椅貼在一起放,和同桌(男)吵架了,然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字,然後呼一下站起身來准備交作業,就看到我的

同桌坐在他的小凳子上,然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了,不知道為什麼,他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來,可憐巴巴地

說:我以為你要站起來打我T.T……

31

前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了

我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服,於是貼了胸貼...

很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.

突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?

我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~

我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."

於是我們倆繼續散步

而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...

32

在寢室聊八卦,一同學一邊和我們聊天,一邊用手剝手機充值卡的密碼,越聊越起勁,等她回過神來,充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了,後來她用巧奪

天工的手藝把廢紙屑里密碼颳了出來,還充值了。

33

有一次上體育課,老師一上來就板著臉嚴肅地宣布:今天,我要批評兩位同學,是一男一女。站我後面的一男生嘀咕:狗男女!一對狗男女!老師大聲說,我

說得就是你,你和XX(另一個女的)~~全班鬨堂大笑~~

34

前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...

我就納悶了...

吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?

為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?

後來才知道,原來含笑是個歌手...

35

數年前,在公司做文秘,內急,慌忙沖向廁所,發現女廁所門虛掩著,因廁所為單坑,不敢貿然進入,遂敲門試探,只聞一女聲從容答道:請進~~!!

36

我掏口袋的 時候,一把鑰匙掉了,當時沒有發現,後來回去找!

在路邊有對小情侶在那裡,男的 突然激動的說:是 誰的?到底是 誰的?

我當時以為是 鑰匙連忙說:我 的,我的!是我 的

後來才知道,原來那女的懷孕了。。。。

可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天

37

小時候年幼無知,只看過我媽穿胸罩,便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間,我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家

索要胸罩,我每天執著的守護著家門口,朝她們大喊,全是我媽的!~

38

我是一個搓澡的,我今天不小心把一個B社會老大的紋身搓沒了

39

上學的時候學校是平房,九月份開學,來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業,問我:「數學辦公室在哪?」

「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上,不過是左邊。

那位老兄走到了男廁右邊對著們喊「報告」

停頓了一下,裡面傳出 個聲音「不許進」!

......

40

上小學的時候,晚上睡覺做夢,夢見和爸爸吵架,很氣很氣,居然氣醒了。醒了之後看見旁邊的爸爸,還是很火,上去啪啪兩個嘴巴= =

41

一次數學晨練,全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說:我昨天晚上用廣告時間就做完了,你們的速度也太慢了。有一同學當場不服,大叫道:老師看的是湖南台的廣告

吧!全班笑倒。

42

新聞:佟大為妻子生下一女

評論:這個佟大真了不起

43

有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手

朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩

我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地

一動不動

朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳

我狂汗.........................

Ⅱ 求一張搞笑漫畫 圖片,有關監獄的。

應該是這張

Ⅲ 求銀魂搞笑圖片,越多越好。375849852@qq .com,,謝謝!!

很可愛

Ⅳ 有哪些好看的搞笑電影

什麼電影好看又搞笑?為了助你放鬆心情,愛靚小編特別精選出一批有意思的喜劇片分享給你,中外都有,新片老片齊聚,相信總有一款適合你。

什麼電影好看又搞笑

1、周星馳系列電影

周星馳代表作:《國產凌凌漆》、《破壞之王》、《大內密探零零發》、《逃學威龍》、《家有喜事》、《食神》、《喜劇之王》、《少林足球》《唐伯虎點秋香》《功夫》、《長江七號》、《美人魚》等等。

今年已經55歲的周星馳拍過的搞笑電影無數,從星仔到星爺,從演員到導演,他的每一次「變身」都是華麗的。他的經典之作有許多,尤其早期的《喜劇之王》、《大話西遊》、《唐伯虎點秋香》、《逃學威龍》、《家有喜事》等電影笑點與人氣十足,無論小孩還是老人都愛看。同時,他還是專業的編劇、製作人與導演,近年出品的《西遊》系列電影與《美人魚》賺足票房與話題,國民度杠杠滴。甚至有人說,周星馳的搞笑電影是一種情懷,曾經欠他的電影票就在今日還吧!

2、《瘋狂動物城》

一部好的搞笑片應該是不分類型,適用人群廣泛的,好比《瘋狂動物城》。動畫電影《瘋狂動物城》產自美國迪士尼影業,講述的是一個和諧可愛的動物城市裡,各種動物身懷夢想,在努力拚搏後實現了自己夢想的故事。它們可愛、勵志,帶給我們滿滿的正能量,據說看過這部電影都不由得會心一笑,找回童真哦!

3、《三傻大鬧寶萊塢》

《三傻大鬧寶萊塢》是我國內地上映過的印度電影中擁有最高票房的一部,它講述了三個男人的從年少到成長後的生活種種,詼諧、勵志、緊貼現實,友情、親情、愛情包含其中,讓你歡笑的同時發人深省,開始探尋人生的意義到底是什麼。

目前為止,《三傻大鬧寶萊塢》在豆瓣評分已達到9.1的高分,是豆瓣電影Top250中的一員,好看與否,觀眾已經給出答案了不是嗎?

4、《縱橫四海》

Jojot非常愛90年代的港式喜劇電影,有人說它們無厘頭,但我認為個中的黑色幽默是可取的,每一個情節與每一句話背後都充滿含義,懂的人入心,不懂的只是過眼雲煙。《縱橫四海》就是一部讓我記了許多年的電影,裡面除了有我喜歡的演員:哥哥張國榮、周潤發和鍾楚紅,還有我喜歡的故事情節與美景。盡管有很多人說它不夠好,但在我眼中,它值得典藏一輩子。

5、《僵屍先生》

如果你喜歡搞笑+少許驚悚元素的電影,那麼這部《僵屍先生》應該會很合你心水。它由林正英、許冠英、錢小豪、樓南光、李賽鳳等演員主演。故事圍繞一個小鎮上的茅山道士九叔與他的兩個徒弟文才和秋生的生活展開,三個人性格迥異,相處起來笑料百出,又因為有僵屍來襲,驚險重重。影片全程無尿點,最後結局到底是喜是悲,就留待你去挖掘了。

6、《陽光姐妹淘》

韓國電影《陽光姐妹淘》是一部有笑有淚有意義的電影,它用120多分鍾為我們展現了七個女人一生的縮影,講述了她們從念書時代到分開再到相聚的故事,每個人有著不同的人生,甜酸苦辣嘗個遍,而最美好的還是那年青春年少時。願我們都能不忘初心,一直追尋快樂,讓自己活得幸福一點。

好看又搞笑的電影說多不多,說少不少,每個人都有自己的評判標准,希望你們都能找到自己的喜歡的一部電影,讓它為你締造美好記憶。(文章來源:愛靚網)

Ⅳ 求一些最新的笑話,要非常 搞笑的

1送你一份有屎以來,糞量最重的禮物,你一定會大吃一斤,還要多多飽含,如覺糞量不夠還請自便!

2肺活量自測小技巧:放完屁後,低頭猛吸,然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有,則須按此法加強鍛煉;如無,則證明你乃超人!

3一男人逛街尿急准備尿在角落,老太太看到便說:隨地小便罰款伍元。這人說:誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?

4海外旅遊新線路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,學習製造炸彈和逃亡本領,幸運者更有機會與拉登合影留念

5愛已欠費,情已停機,緣份不在服務區;思也痛苦,想也傷心,何日繳費再開機?橫批:夢想成真

6潑水節上,有一人突然大罵:媽的誰潑我?人勸:潑你是祝福你。罵者:少來這套,哪個白痴用開水潑我

7跳樓須知:痛快到七樓,喘氣到六樓,掙扎到五樓,殘廢到四樓,住院到三樓,嚇人到二樓,看熱鬧到一樓。

8那天你拿刀狂砍一頭豬,豬逃進一個死胡同,只聽豬跪地向你求饒:「本是同根生,相煎何太急!」

9警告:您的手機因超負荷使用,內部發生烈變,即將爆炸,請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處……

10請打110免費電話,可贏得15天包食宿超值游,並安排專車接送,前十名加送看守所合影留念及萬人拳腳按摩。

11男人之四大理想:天上紛紛掉鈔票,天下美男都死掉。美女腦子都壞掉,哭著喊著讓我泡。

12讀這訊息,你已欠我一個擁抱;刪這訊息,欠我一個吻;存這訊息,欠我一個約會;要是回復,你欠我全部;要不回復,你就是我的

13恭喜你中了大獎,請於今天晚上十點整,帶著馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取.

14男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是極品,六十是上品,七十是廢品,八十是紀念品。

15馬騷的時候跳跳跳,驢騷的時候叫叫叫,男人騷的時候翹翹翹,女人騷的時候要要要,最騷的看著手機不停地笑

16一尼姑去醫院做B超,粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道:「這年頭,連胡蘿卜都靠不住了。」

17男人不壞,有點變態;男人不騷,是個草包。男人不花心,絕對有神經;男人不流氓,發育不正常。

18眾人皆醒我獨醉,心有靈犀最珍貴。邂逅真情愛不悔,今生只為你相隨(秘密在每一句的第五個字)

還記得我嗎?有次咱倆去爬懸崖,你不小心掉下去了,我趕忙問你:「摔傷了嗎?」你驚慌的說:「不知道…還沒到底啦!」
:23
縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請鄉長講話!)

鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)

不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)

一個口音很重的縣長到村裡作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)

教練說:「一班殺雞,二班偷蛋,我來給你們做稀飯。」
(翻譯:一班射擊,二班投彈,我來給你們做示範。)
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花, 俺沒有文化
卧枝傷恨底, 我智商很低,
遙聞卧似水, 要問我是誰,
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠, 俺是驢 ,
岸似透綠, 俺是頭驢,
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋,開機不會,輸入法切換不會,字母大小寫轉換不會,玩私服登陸器怎麼用不會,QQ開語音不會,進了游戲不會退出,私服伺服器關了說我機子問題,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一團,再搓成麻花,放油鍋里炸,再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈,他遭閃了,狂喊:網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她,你不會打字嗎。她說會。我說,那你打字就行了(同時幫她調好輸入法),一會又叫我。說:網管,我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來,她告訴我說:你先打個"你好吧",我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我,網管我這里怎麼沒有QQ幣呢,你幫我下載點QQ幣……**,那玩意要是能下載~!我他媽地就不用上班了

學校開學點名,有一個班主任別出心裁,對學生說:「我念學號,你們自己報一下名字,這樣大家就認識了,好不好?」
「001號!」
「報告老師,我姓焦,我叫焦配。」 老師有點暈,問道:「這是誰給你取的?」
「我爹。」 「你爹是干什麼的?」
「開種豬廠的!」
「002號!」
一個女生站起來:「報告老師,我姓張,我叫張德開。」
「003號!」
「報告老師,我是張德開的孿生弟弟,我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名?」
「是我爸,他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號!」
「報告老師,我姓區(這個字念」歐」)我叫區夜(哦也),這是我媽給我取的名,她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號!」
「報告老師,甘妮娘!」 「你怎麼罵人啊?!」
「沒有啊!老師,我是說我姓甘,叫甘妮釀,我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號!」
「老師,我姓苟,叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧?!」
「老師,您真聰明!」 老師已經有點站不穩了。
「007號!」
「我姓蒯(讀快,發第三聲。)叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師,你可真老土了,我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號!」
「老師,你去死!」 「什麼?你說什麼?!」
「我是說我姓倪,叫倪去寺。我老媽是個信佛的人,我的名字有意思吧?」
「有意思,有意思。」 老師快哭出來了。
「009號!」
「老師,下回說。」 「為什麼要下回說,你現在就說!」
「不是的啦!老師,我姓夏,叫夏匯爍,我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號!」
「老師,我姓高,叫高完。」
「我姓梅,叫梅良心。」
「我姓吳,叫吳晴。」
「我姓毛,叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮:「天啊,我碰上了一群什麼學生啊!」老師口噴鮮血,倒地氣絕.

小偷的精神
第1回,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值假鈔是違法行為,請自覺去相關部門上交,謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作,謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!——小偷公司敬上」。
第6回,我正准備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們了!——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不舍地又問:「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。」如此反復了三次,終於到了雞場,司機打開車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拚命地搖頭,鸚鵡又問:「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」

犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....


某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,
院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓
掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,
今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住
了嗎?」台下病人一起喊道:「記住了!」
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這
時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了?!!!」

有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry……

.思想有多遠,你就給我滾多遠!
男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!
6.如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那麼千萬別停下你解開她衣扣的手!
7.走NB的路,讓SB去說吧!
8.水能載舟,亦能煮粥!
9.子在川上曰:「有船多好乎!」
10.開車無難事,只怕有新人!
.............
1.誠征小MM,共同來灌水;我灌長江頭,君灌長江尾。
2.一見鍾情,再而衰,三而竭。
3.一個人並不孤單,想一個人時才孤單。
4.生,容易。活,容易。生活不容易。
5.如果我能夠看到我的背影,我想它一定很憂傷,因為我把快樂都留在了前面!
6.工作QQ,謝絕閑聊,若要強聊,每字伍毛;標點符號,半價收費,千字以上,八折優惠;表情圖片,十塊包月,語音視頻 ,暫未開通;先款後聊,款到即聊,在線支付,提供發票; 免付月租,單項收費,節假雙休,照常營業;誠征代理```

2.春色滿園關不住,我拉紅杏出牆來。
3.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的。
6.我視金錢如糞土,我爸視我如糞池。(lyra推薦)
7.我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。
2.我不是隨便的人,但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路,讓別人無路可走。
5.寧願相信世間有鬼,也不相信男人那張破嘴!
1.水至清則無魚,人至賤則無敵。
2.騎白馬的不一定是王子,他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說,那是鳥人。
3.時間和乳溝一樣,擠一擠還是有的。
4.一山不能容二虎,除非一公和一母。
5.對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意……
6.我,一個大學生的人生奮斗目標:農婦,山泉,有點田。
7.女人謹記:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就別的女人花咱的錢,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,還打咱的娃。
QQ群「帥哥村」公告
1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收獲了好多的帥哥。然後我把村裡的名字改成「帥哥村」,我也如願以償 當上了村長。
4.巧克力的麻煩是:你把它吃了,它就沒了。
5.千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
6.如果朋友可以出賣,每個值五塊的話,我也能發筆小財了。
7.肚子大不可怕,可怕的是大而無料。
8.相親最大的好處是:如果日後婚姻出問題,你可以把責任推給媒人。
9.女人先表現自己大方,男人就不敢小氣。
10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
Anya 的QQ簽名
1.巫師,請轉告公主,老子還在披荊斬棘的路上,還有雪山未翻、大河未過、巨龍未殺、美女未泡……叫她繼續死睡吧!
2.我的意中人是個絕色大美女,終有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我。但是,故事的結局,我只看到了她的坐騎,卻沒看 到它的主人。
1.樹不要皮,必死無疑;人不要臉,天下無敵。
2.無所為而無所謂,無所謂而無所不為。(戴健偉)
3.鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃,而是一輩子到哪兒都有飯吃。(蘇眉)
4.騷歸騷,騷有騷的貞操;賤歸賤,賤有賤的尊嚴。
5.如果多吃魚可以讓人變聰明的話,那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……
6.人生的成功不在於拿到一副好牌,而是怎樣將壞牌打好。
7.0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。 40歲基本定向,50歲處處吃香。60歲打打麻將,70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
8.出生時你哭著,所有都笑著;離去時你笑著,所有都哭著。
9.站得更高,尿得更遠。
10.穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。
11.再過幾十年,我們來相會,送到火葬場,全部燒成灰,你一堆,我一堆,誰也不認識誰,全部送到農村做化肥。
1.魚和胸罩不可兼得。
2.內行看門道,外行看人行道。
3.路邊野花不要,踩!
琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。
:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。
醜女多作怪,黑饃多夾菜。
:告訴你現在老師很生氣,後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。
也許似乎大概是,然而未必不見得。
說過的話可以不算,喜歡的人天天要換。
早中晚三個飽,飯前飯後六個倒。
1.午夜12點准時下線!否則,公主就會變回灰姑娘。
2.喂,請問是中國移動嗎?我是中國聯通,我的小靈通壞了,你們能派中國鐵通來修一下嗎?
3.本人中科院高級潛水院院士,諾貝爾長期掉線獎,奧斯卡終身隱身獎……
5.你放心,看到你我連食慾都沒了,還談什麼性慾!
6.雖在裸睡中,但即插即用……
7.五馬分屍中——你來一塊不?
8.上帝說:「要有光。」我說:「不批准!」於是我們便有了黑夜。
9.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上,假裝新買了個NOKIA手機。
10.如果早上來得晚一些的話,我想我會喜歡早上的。
1.我不能給你幸福,但可以給你舒服!
2.生活真他媽好玩,因為生活老他媽玩我。
3.佛曰:「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
4.黑夜給了我一雙黑色的眼睛,可我卻用它來翻白眼。
7.我想早戀,但是已經晚了……
一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!

Ⅵ 求一個GIF圖片,是一個長發黑人在監獄洗澡唱歌,結果肥皂掉了。其他人都來圍觀了。。。

出自美劇《基和皮爾》其中一個段落。該劇可單獨成劇。
該段落網上名為《爆笑黑人兄弟撿肥皂》,網路搜索即可找到

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視頻

http://www.tudou.com/programs/view/1-WqoyzBBN0/

Ⅶ 有沒有關於美國監獄的搞笑電影!!

<<最長的一碼>>是以監獄為背景的橄欖球題材電影,很幽默搞笑的!
<<肖山克的救贖>>這個真的是相當經典的一部監獄電影了,百看不厭的.