『壹』 你聽過哪些搞笑的笑話
最近回答了好多類似問題！~這次就換個角度，哈哈，
說一個冷笑話吧，
有個漁夫，抓了一條魷魚，說：「哎呀，肚子餓了，正好把你烤了墊墊肚子」，
魷魚說話了：「求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。」
漁夫想了想說：「那這樣吧，我考你幾個問題，你答對了就放了你，好不好？」
魷魚說：「好啊，那你考吧，快考吧！」
然後漁夫就把魷魚烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一張 搞笑 的圖片供欣賞）
1 上初中那會，有次來了個新物理老師，他給我們做自我介紹:
「同學們大家好，我是你們的新物理老師，現在請同學們翻開課本，找到總編，就是我名字了」
同學們頓時不淡定了，總之非常驚訝沒想到這老師這么牛逼。
老師看到同學們驚訝的表現，狡詐一笑:
「意外吧！他的名字和我一樣！！！」
2 那天有個同事跟我抱怨到:
「現在孩子布置的作業真是太多了，每天三更半夜才寫完，真不懂老師怎麼想的，這我們夫婦還過不過生活了。。。」
說完，只見他憂傷的嘆了口氣。
3 一位女生雙手抱著一個箱子走進電梯，這時電梯里還有一個男的
男「要到幾樓啊」
女「到二樓謝謝」
男按了關電梯說到:
「你怎麼不按啊！等下錯過了！！我到三樓啊！！！！」
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家電鋪子准備買台電腦回來，好嘛，找熟人唄。終於，他來到一家熟人店面里。熟人見了他那是可熱情了:
「喲呵老同學啊！來來來，我給你推薦一個，這個本本原來賣7000多的，咱們是多年的老同學了，我給你5800，便宜一千二呢！別人來了我都賣7000的。」
這隔壁大叔的小舅子嘩啦啦就開始數錢了。回到家以後心裡那個美呀，恨不得天晚上抱著電腦睡，心裡想著這老同學太夠意思了。
後來沒過兩天。另一哥們，是我樓下的那美女姐姐的男朋友，他倆是拜把兄弟呀，可親了。
我樓下的那美女姐姐的男朋友就問我這隔壁大叔的小舅子：「兄弟，你這電腦花多少錢買的？」
我隔壁大叔的小舅子就說啦：「原價7000的，熟人那裡買的，才5800，挺劃算的。」
我樓下美女姐姐的男朋友便問了一下他什麼牌子什麼配置什麼型號。一會兒我也上那買去了。
得，沒半天功夫，我樓下的美女姐姐的男朋友回來了。我這隔壁大叔的小舅子問買了沒？我樓下的那美女姐姐的男朋友他說「我沒買。」我這隔壁大叔的小舅子就問「怎麼不買呀？」
我樓下的美女姐姐的男朋友回答：「怕你傷心」。我這我一去，你那熟人就說：「老闆進來請看看我們的新貨。我就指你那款機子問多少錢，你那熟人說：看老闆你真的好眼光，這款是最新版本的，原價5800的機子，我賣您4000得了！」
我隔壁大叔的小舅子一聽愣住了，也不知道要說什麼了。
我有一次在某寶上的361°買了一雙夏季跑鞋。我拿到後，我上腳有點熱。然後我就問客服
「怎麼會有點熱呢？」
客服「361°，多一度熱愛」
我當時
多一度熱愛
熱愛
愛
我還有很多笑話要講給你聽啊～
還有↓↓↓↓↓
今天下雨無事，給大家說幾個 搞笑 段子，給大家樂一樂。一，《頭嫩》，一位理發師，沒學幾天，就開門市理發，來了一位老頭要剃光頭，才開始剃，就傷了幾處頭皮，於是停手不剃了，對客戶道，你的頭太嫩了，等過幾天，頭長老點，再來剃。二，《欏木匠》，一個木匠，幫人家安門，裝門閂，誤裝在門外。主人罵道為瞎賊，木匠道，你才是標準的瞎賊!主人大怒道，我怎麼瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不會請我這樣的木匠。三，《吐綠痰》，倆個怕老婆的人，都積憂成疾，一個吐紅痰，一個吐綠痰，同時去找醫生治療，醫生說，紅痰從肺出，還可醫，綠痰從膽出，不可醫，回去辦後事吧!那人問吐綠痰的原因?醫生說，嚇破了膽了，所以吐綠痰。膽都破了，如何醫得活。四《生二胎》，女的說，老公，生完這一胎，我還要再生一胎，男人說，你瘋了吧，這己經是第三胎了，你以為生豬崽子啊?女的說，難道你就不想要一個屬於你的孩子嗎?男的聽後，氣得差點一口氣上不來。五，《整容》，老婆花了巨資，做了整容。數天後變成美女回家，進門時對一臉疑惑的丈夫說，親愛的，怎麼哪?不認識我了?丈夫愣了一下，然後驚喜地說，快進來，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好個偷惺貓。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在過天橋時遇到一乞丐，便想奚落他一下，於是對乞丐說，如果你對狗叫一聲爸，我就給你一百元錢，乞丐說，我叫十聲是不是給我一千塊?富婆答是!於是乞丐對著狗叫了十聲爸。最後富婆把一千塊錢遞給乞丐。接過錢，乞丐對著富婆說，謝謝你，媽!
1.老總請我吃飯說：「小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待會我請你吃頓飯？」
我說：「老闆，就兩個男的怎麼夠呢？要不我叫兩個女的？」
老總高興地說：「還是你懂我！」
然後我就打電話給我老婆，叫她叫上我媽一起出來吃飯……
2.我在淘寶看到我最喜歡的款式皮帶，但有點懷疑是假貨，於是我找了客服，她信誓旦旦地說：親請放心，假一賠三哦！
看到這我就放心了，立馬就下單買了一條。然而三天後快遞到了，我收到了四條皮帶。
3.女：我們分手吧！老師說異地戀不會有好結果。
男：我們不是在同一所學校嗎？
女：可是你是三年級一班的，而我是三年級二班的。
說完女的就嬌氣扭頭走了
男呆了：不就隔了一堵牆嗎？？
聽過的笑話真不少，看情況以後可能多多分享，也可能不再分享。
我來分享一下我看到的幾個 搞笑 的笑話，希望也能逗你一樂：
1、今天早上路上特別堵 公交車司機感嘆了一句： 唉，一動不動 旁邊一乘客： 一動不動是王八， 司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客 ，鬆手剎 ，把車往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出門買東西 ，看到兩個人在一家店鋪門口打架， 我問店老闆為什麼不去勸架， 那位老闆無比淡定地對我說： 顧客就是上帝 諸神之戰，凡人怎麼可以參與？
3、女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：「老實點，劫色的。」 女領導聞言笑罵道：「他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇死我了!」
4、語文考試，有一題是考文言文翻譯，大概是寫李白的生平，有一句是「帝欲官白，妃輒沮止」 意思是說：唐玄宗想讓李白做官，楊貴妃阻止了。 班裡一個同學把「官」硬生生看成了「宮」，於是他寫的是：「皇上想閹了李白，妃子哭著阻止了皇上。」 老師上課讓他站起來念他的答案，全班笑到不行。。。
6、男：「姐，姐，姐！ 」 女：「幹嘛？」 男：「我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！ 」 女：「看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！ 」 男：「媽！ 」 女：「滾。。。」
7、女：「你怎麼不接我電話？！ 」 男：「我剛才在大便。」 女：「大便重要還是我重要？！ 」 男。。。
8、有一次沒錢花了，就在微博里說：誰能借我點錢？ 這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，MD，200塊叫了那孫子半年爸！
你笑了嗎？還有什麼笑話大家在評論區發表啊！
01
排隊中吵起來，
對方罵我：「你TM擠個JB!!」
我：「一個。」
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然後正巧朋友尿急，就考慮先吃飯還是先找廁所，朋友就大步走進去，面對著眾多顧客指著廁所大聲說：「這了有廁所，我們在這吃。」
03
有一次跟朋友一起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每個人發了一個小紙杯。只要是人就知道接上一點點就夠了，可是我那個逗逼的朋友真真切切小心翼翼端來滿滿一杯，向護士小姐走過去，護士姐姐愣住了，「哎喲，我操，你這是敬酒來了嗎。」
04
有次上課遲到，本想喊報告。一推門說了句「八嘎」。
05
大冬天。在某銀行一劫匪把刀放在人質的脖子上。才剛放上去。人質大聲喊，涼涼涼。整個銀行憋成內傷。我最近笑的肚子疼的笑話。
06
三歲那年，我問我媽是我是哪裡來的？我媽說我是家裡豬生的結果我竟然信了。過年我爸要殺豬。我哭著跑到鄰居家說，爸爸要殺我媽媽。鄰居一家十幾口，趕緊沖到我家准備勸架。沖進院子之間我爸拿著刀追著豬，這還不是高潮。高潮的部分來了，我抱著豬喊著。媽，我帶著人來救你呢！
哈哈 會/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在歐洲某 旅遊 城市的一條河上，非常美的一條河，河上有一條游輪，
世界各地前來 旅遊 的人們在游輪上有說有笑，
這時候一個中國人當著所有人的面習慣性吐了一口痰在地上，
並且有三種聲音伴隨著這口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是暢快~~~
然後船上的老外們都驚訝的看著這個中國人，
這個中國人一看所有人都用異樣的眼光看著他的時候馬上意識到這不是國內啊 這是在國外啊~
這下如何是好，怎麼掩蓋這種沒有禮貌不講衛生的行為呢？
只見他靈機一動嗎，很淡定的說了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
1)半夜，我被寶寶的哭聲吵醒！於是我迷迷糊糊的把寶寶拽了過來餵奶...這時，我突然感覺不對，上去就給了老公一個嘴巴子，然後罵道：「說！你這是TM第幾次學寶寶哭，到我這偷奶喝？」
2)我氣哼哼的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：「一下午刷走16500，你干什麼了？」 老婆惺忪的睡眼突然睜開：「沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。」 我們一起出門准備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，只留下老婆的一句話：「我先回娘家，你氣消了我再回來。」
3)晚上下夜班，看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我，我心裡一暖，上前抱住她心疼的說道：「寶貝，這么晚了還在等我，你這是想干嗎？」 老婆打著哆嗦道：「干你大爺呀，老娘出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了。。。」
4)一個女人端著一盒開封的牛奶在超市裡轉。這是超市裡有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：『『你把我的奶都擠出來了！
5)昨天第一次坐飛機，買了頭等倉的票！在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去櫃台問多少錢……問了兩遍沒反應！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的！第一次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！
6)半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：「你就不能提早點回家么？」 男子滿口答應：「好，一定。」 於是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手裡提著的豆漿和包子打翻在地.....
7)婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！ 」「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼？」
8)一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：「我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。」維修工隱隱感到些什麼，女人繼續說「事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……」男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：「那我們開始吧！ 」「你真爽快！ 」女人高興的回答：「我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！ 」
9)兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
10)一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！
『貳』 七夕圖片帶字搞笑最搞怪的浪漫的情人節
1，最搞怪的浪漫的情人節06年 在美國紐約一對小情人2，七夕取消了搞笑圖片祝你七夕的時候大姨媽來臨！單身情人節說說1. 喜歡的人不出現, 出現的人不喜歡 2. 緣分未到 3.寧缺勿濫 4. 不要為結婚而結婚 5.愛情不過是生活的奢侈品，有更好，沒有也死不了 6.愛情是可遇不可求的 7. 不是不想愛, 而是有愛無力的感覺 8.三十已。3，有關七夕節的說說和圖片傳說牛郎織女相會的日子，現代的情人節真心相對至情至深願隨伴你終身只願七夕廝守千年4，情人節搞笑想要讓女朋友開心其實有很多方法的，可以給女朋友講笑話，或者帶她去看場喜劇愛情電影。不過，如果你不是一個特別幽默可愛的男生，不妨試試送個小禮物，比如樂維斯戒指，我就是實名定製了一枚樂維斯給我女朋友，說：「以我之名，冠你指間，一生相伴，一世相隨」，這是樂維斯的寓意，也是我想說的，女朋友非常高興。不用搞笑，也能博紅顏一笑哦。相愛，就是一枚戒指，兩人世界。嘿嘿，文縐縐了一把，但願能幫到你！5，七夕情人節搞笑簡訊 簡訊的話我覺得這個不錯，你可以看看：你的幸福，我來付出，你的糊塗，我來彌補，你的要求，我來滿足，你的任性，我來讓步，誰最愛你，非我莫屬！算不上很搞笑，但是說出來了我們男人對愛人的心聲啊！至於戒指我當時也是挑花了眼啊，後來無意見了解到樂維斯(Lovenus)覺得很中意，就在他們家定製了。是我實名制定製的。更代表了「以我之名，冠你指間，一生相伴，一世相隨」，求婚很成功！媳婦兒也很滿意！建議可以試試哦！6，關於情人節幽默說說1. 你靈氣，我傻氣;你秀氣，我土氣;你香氣，我酒氣;你生氣，我受氣。一切只為你滿意。 2. 老公(老婆)：願我們的愛情永遠像幽淡的清茶、香濃的咖啡、浪漫的紅酒、熱烈的伏特加那樣多姿多彩，讓人回味... 3. 春風如夢，風過無痕，只為心的思念，遙寄一份濃濃的祝福。你的肌膚是五線譜，我的唇印是愛的意符;我要譜寫一首難忘的歌，讓你永遠快樂。 4. 佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，並告訴你：「好想好好愛你」。 5. 我真的很希望能再和你一起，我不知道能一起走多遠，但我知道最後的結局是我一直愛你直到我的生命結束，無論我們是否還在一起。 6. 帥氣的你，美麗的我，藍藍的月亮，傻傻的笑容，喜歡你的好，喜歡你的「壞」，幽幽的湖邊，清清的湖水，我決定愛你到底!不要花式虐狗了今天情人節，愛護單身狗7，七夕幽默個性簽名1) A：你什麼時候請我吃飯? B：一會我就出去給你買袋乾脆面2) 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年3) 男人因做而愛,女人因愛而做4) 點根煙！驅驅蚊子5) 作為失敗的典型，你實在是太成功了。6) 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。7) 某女的一篇博客 日記 ：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！（兩全其美） 8) 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時間都沒有!!!9) 生活可以將就，生活也可以講究！10) 女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。 11) 對，我是個皮匠，但請別在前面加那個「臭」字12) 一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!」13) 都說吃虧就是佔便宜 可每次都是自己吃虧 ...1) A：你什麼時候請我吃飯? B：一會我就出去給你買袋乾脆面2) 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年3) 男人因做而愛,女人因愛而做4) 點根煙！驅驅蚊子5) 作為失敗的典型，你實在是太成功了。6) 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。7) 某女的一篇博客 日記 ：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！（兩全其美） 8) 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時間都沒有!!!9) 生活可以將就，生活也可以講究！10) 女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。 11) 對，我是個皮匠，但請別在前面加那個「臭」字12) 一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!」13) 都說吃虧就是佔便宜 可每次都是自己吃虧 別人佔便宜14) 男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！15) 魚溺水而亡，是為了讓大海能夠記住他~16) 有人知道的委屈，便不算是委屈；能搶走的愛人，便不算是愛人。17) 車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，自己像豆腐一樣沒用……18) 我的宗旨就是「做個徘徊在裝A與裝C之間的人。19) 我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說好帥的爸爸20) 批星戴月上班去，萬家燈火回家來！不明白啊 = =！8，七夕有什麼搞笑的事情發生七夕搞笑(送給小小) (2007-02-08 21:43:48) 分類：零碎文字 去山水的日子不是很久,喜歡上了那裡的氣氛,依舊用著斷舟的名字，穿上自認為很可愛的馬甲,或許陌生的面孔背後是熟悉的感覺，也或許網路中的虛幻本身就是一個夢。不管怎麼樣，至少，此刻靜靜的坐在屋子裡，聽著窗外滴答的雨聲,想起偶家的小小,做著一個久遠的關於七夕的夢,心情竟然出奇的好!(嘿嘿，咋老是感覺到俺就是牛郎,小小就是那織女捏?!!~~ 哈哈)轉眼又到了農歷的7月7日，聽過太多關於牛郎織女的傳說，總是被裡面的真情故事所感動著。牛郎雖是個放牛郎，可在生活上，可謂是逍遙自在的，每天太陽出來的時候，就牽著他心愛的牛牛去田野。牛在他的後面跟著，聽著他哼著不成調的歌聲：「小呀嘛小二郎，背著書包上學堂，不怕太陽曬，不怕風兒刮！」奇怪的是，牛牛好象能聽懂似的，竟然在後面也搖頭晃腦起來。路邊的野花開的很鮮艷，到了這個季節，大都是金黃色的小花。「路邊的野花不要摘、、、不要摘、、、哼哼，這是誰唱的！花開不就是希望我來欣賞的嗎？此時不摘更待何時~」摘一朵鮮花，綁在牛身上，拍拍老伙計的PP，說：「寶貝呀，在俺春心大動之時，遠水解不了近渴，恁就暫時做俺的牛夫人吧！」風輕輕的吹著，吹得牛郎身上癢癢的，也吹的牛牛直圍著它的主人轉圈圈。看到前面有片青青的草地，旁邊好象還有一條小河，牛郎加快了腳步，向前趕去，後面，跟著的，依舊是他心愛的牛牛一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」 美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」 貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！ 2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！ 6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」 8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? 9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」 10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」 14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。 ! 情人節，一男子與一女子,男問:你喜歡什麼花?女羞答答道:我喜歡兩種花。男急切地問:哪兩種?我送給你!女子低都小聲說:有錢花，盡管花牛郎會耍酷，裝作思想者的模樣吸引織女！牛郎外遇?/送錯玫瑰給別人....
3，有關七夕節的說說和圖片傳說牛郎織女相會的日子，現代的情人節真心相對至情至深願隨伴你終身只願七夕廝守千年4，情人節搞笑想要讓女朋友開心其實有很多方法的，可以給女朋友講笑話，或者帶她去看場喜劇愛情電影。不過，如果你不是一個特別幽默可愛的男生，不妨試試送個小禮物，比如樂維斯戒指，我就是實名定製了一枚樂維斯給我女朋友，說：「以我之名，冠你指間，一生相伴，一世相隨」，這是樂維斯的寓意，也是我想說的，女朋友非常高興。不用搞笑，也能博紅顏一笑哦。相愛，就是一枚戒指，兩人世界。嘿嘿，文縐縐了一把，但願能幫到你！5，七夕情人節搞笑簡訊 簡訊的話我覺得這個不錯，你可以看看：你的幸福，我來付出，你的糊塗，我來彌補，你的要求，我來滿足，你的任性，我來讓步，誰最愛你，非我莫屬！算不上很搞笑，但是說出來了我們男人對愛人的心聲啊！至於戒指我當時也是挑花了眼啊，後來無意見了解到樂維斯(Lovenus)覺得很中意，就在他們家定製了。是我實名制定製的。更代表了「以我之名，冠你指間，一生相伴，一世相隨」，求婚很成功！媳婦兒也很滿意！建議可以試試哦！6，關於情人節幽默說說1. 你靈氣，我傻氣;你秀氣，我土氣;你香氣，我酒氣;你生氣，我受氣。一切只為你滿意。 2. 老公(老婆)：願我們的愛情永遠像幽淡的清茶、香濃的咖啡、浪漫的紅酒、熱烈的伏特加那樣多姿多彩，讓人回味... 3. 春風如夢，風過無痕，只為心的思念，遙寄一份濃濃的祝福。你的肌膚是五線譜，我的唇印是愛的意符;我要譜寫一首難忘的歌，讓你永遠快樂。 4. 佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，並告訴你：「好想好好愛你」。 5. 我真的很希望能再和你一起，我不知道能一起走多遠，但我知道最後的結局是我一直愛你直到我的生命結束，無論我們是否還在一起。 6. 帥氣的你，美麗的我，藍藍的月亮，傻傻的笑容，喜歡你的好，喜歡你的「壞」，幽幽的湖邊，清清的湖水，我決定愛你到底!不要花式虐狗了今天情人節，愛護單身狗7，七夕幽默個性簽名1) A：你什麼時候請我吃飯? B：一會我就出去給你買袋乾脆面2) 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年3) 男人因做而愛,女人因愛而做4) 點根煙！驅驅蚊子5) 作為失敗的典型，你實在是太成功了。6) 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。7) 某女的一篇博客 日記 ：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！（兩全其美） 8) 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時間都沒有!!!9) 生活可以將就，生活也可以講究！10) 女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。 11) 對，我是個皮匠，但請別在前面加那個「臭」字12) 一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!」13) 都說吃虧就是佔便宜 可每次都是自己吃虧 ...1) A：你什麼時候請我吃飯? B：一會我就出去給你買袋乾脆面2) 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年3) 男人因做而愛,女人因愛而做4) 點根煙！驅驅蚊子5) 作為失敗的典型，你實在是太成功了。6) 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。7) 某女的一篇博客 日記 ：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！（兩全其美） 8) 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時間都沒有!!!9) 生活可以將就，生活也可以講究！10) 女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。 11) 對，我是個皮匠，但請別在前面加那個「臭」字12) 一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!」13) 都說吃虧就是佔便宜 可每次都是自己吃虧 別人佔便宜14) 男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！15) 魚溺水而亡，是為了讓大海能夠記住他~16) 有人知道的委屈，便不算是委屈；能搶走的愛人，便不算是愛人。17) 車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，自己像豆腐一樣沒用……18) 我的宗旨就是「做個徘徊在裝A與裝C之間的人。19) 我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說好帥的爸爸20) 批星戴月上班去，萬家燈火回家來！不明白啊 = =！8，七夕有什麼搞笑的事情發生七夕搞笑(送給小小) (2007-02-08 21:43:48) 分類：零碎文字 去山水的日子不是很久,喜歡上了那裡的氣氛,依舊用著斷舟的名字，穿上自認為很可愛的馬甲,或許陌生的面孔背後是熟悉的感覺，也或許網路中的虛幻本身就是一個夢。不管怎麼樣，至少，此刻靜靜的坐在屋子裡，聽著窗外滴答的雨聲,想起偶家的小小,做著一個久遠的關於七夕的夢,心情竟然出奇的好!(嘿嘿，咋老是感覺到俺就是牛郎,小小就是那織女捏?!!~~ 哈哈)轉眼又到了農歷的7月7日，聽過太多關於牛郎織女的傳說，總是被裡面的真情故事所感動著。牛郎雖是個放牛郎，可在生活上，可謂是逍遙自在的，每天太陽出來的時候，就牽著他心愛的牛牛去田野。牛在他的後面跟著，聽著他哼著不成調的歌聲：「小呀嘛小二郎，背著書包上學堂，不怕太陽曬，不怕風兒刮！」奇怪的是，牛牛好象能聽懂似的，竟然在後面也搖頭晃腦起來。路邊的野花開的很鮮艷，到了這個季節，大都是金黃色的小花。「路邊的野花不要摘、、、不要摘、、、哼哼，這是誰唱的！花開不就是希望我來欣賞的嗎？此時不摘更待何時~」摘一朵鮮花，綁在牛身上，拍拍老伙計的PP，說：「寶貝呀，在俺春心大動之時，遠水解不了近渴，恁就暫時做俺的牛夫人吧！」風輕輕的吹著，吹得牛郎身上癢癢的，也吹的牛牛直圍著它的主人轉圈圈。看到前面有片青青的草地，旁邊好象還有一條小河，牛郎加快了腳步，向前趕去，後面，跟著的，依舊是他心愛的牛牛一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」 美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」 貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！ 2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！ 6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」 8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? 9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」 10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」 14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。 ! 情人節，一男子與一女子,男問:你喜歡什麼花?女羞答答道:我喜歡兩種花。男急切地問:哪兩種?我送給你!女子低都小聲說:有錢花，盡管花牛郎會耍酷，裝作思想者的模樣吸引織女！牛郎外遇?/送錯玫瑰給別人....
5，七夕情人節搞笑簡訊 簡訊的話我覺得這個不錯，你可以看看：你的幸福，我來付出，你的糊塗，我來彌補，你的要求，我來滿足，你的任性，我來讓步，誰最愛你，非我莫屬！算不上很搞笑，但是說出來了我們男人對愛人的心聲啊！至於戒指我當時也是挑花了眼啊，後來無意見了解到樂維斯(Lovenus)覺得很中意，就在他們家定製了。是我實名制定製的。更代表了「以我之名，冠你指間，一生相伴，一世相隨」，求婚很成功！媳婦兒也很滿意！建議可以試試哦！6，關於情人節幽默說說1. 你靈氣，我傻氣;你秀氣，我土氣;你香氣，我酒氣;你生氣，我受氣。一切只為你滿意。 2. 老公(老婆)：願我們的愛情永遠像幽淡的清茶、香濃的咖啡、浪漫的紅酒、熱烈的伏特加那樣多姿多彩，讓人回味... 3. 春風如夢，風過無痕，只為心的思念，遙寄一份濃濃的祝福。你的肌膚是五線譜，我的唇印是愛的意符;我要譜寫一首難忘的歌，讓你永遠快樂。 4. 佛說：前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。如果真的是，我願用一萬次去換與你的相遇，並告訴你：「好想好好愛你」。 5. 我真的很希望能再和你一起，我不知道能一起走多遠，但我知道最後的結局是我一直愛你直到我的生命結束，無論我們是否還在一起。 6. 帥氣的你，美麗的我，藍藍的月亮，傻傻的笑容，喜歡你的好，喜歡你的「壞」，幽幽的湖邊，清清的湖水，我決定愛你到底!不要花式虐狗了今天情人節，愛護單身狗7，七夕幽默個性簽名1) A：你什麼時候請我吃飯? B：一會我就出去給你買袋乾脆面2) 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年3) 男人因做而愛,女人因愛而做4) 點根煙！驅驅蚊子5) 作為失敗的典型，你實在是太成功了。6) 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。7) 某女的一篇博客 日記 ：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！（兩全其美） 8) 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時間都沒有!!!9) 生活可以將就，生活也可以講究！10) 女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。 11) 對，我是個皮匠，但請別在前面加那個「臭」字12) 一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!」13) 都說吃虧就是佔便宜 可每次都是自己吃虧 ...1) A：你什麼時候請我吃飯? B：一會我就出去給你買袋乾脆面2) 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年3) 男人因做而愛,女人因愛而做4) 點根煙！驅驅蚊子5) 作為失敗的典型，你實在是太成功了。6) 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。7) 某女的一篇博客 日記 ：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！（兩全其美） 8) 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時間都沒有!!!9) 生活可以將就，生活也可以講究！10) 女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。 11) 對，我是個皮匠，但請別在前面加那個「臭」字12) 一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!」13) 都說吃虧就是佔便宜 可每次都是自己吃虧 別人佔便宜14) 男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！15) 魚溺水而亡，是為了讓大海能夠記住他~16) 有人知道的委屈，便不算是委屈；能搶走的愛人，便不算是愛人。17) 車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，自己像豆腐一樣沒用……18) 我的宗旨就是「做個徘徊在裝A與裝C之間的人。19) 我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說好帥的爸爸20) 批星戴月上班去，萬家燈火回家來！不明白啊 = =！8，七夕有什麼搞笑的事情發生七夕搞笑(送給小小) (2007-02-08 21:43:48) 分類：零碎文字 去山水的日子不是很久,喜歡上了那裡的氣氛,依舊用著斷舟的名字，穿上自認為很可愛的馬甲,或許陌生的面孔背後是熟悉的感覺，也或許網路中的虛幻本身就是一個夢。不管怎麼樣，至少，此刻靜靜的坐在屋子裡，聽著窗外滴答的雨聲,想起偶家的小小,做著一個久遠的關於七夕的夢,心情竟然出奇的好!(嘿嘿，咋老是感覺到俺就是牛郎,小小就是那織女捏?!!~~ 哈哈)轉眼又到了農歷的7月7日，聽過太多關於牛郎織女的傳說，總是被裡面的真情故事所感動著。牛郎雖是個放牛郎，可在生活上，可謂是逍遙自在的，每天太陽出來的時候，就牽著他心愛的牛牛去田野。牛在他的後面跟著，聽著他哼著不成調的歌聲：「小呀嘛小二郎，背著書包上學堂，不怕太陽曬，不怕風兒刮！」奇怪的是，牛牛好象能聽懂似的，竟然在後面也搖頭晃腦起來。路邊的野花開的很鮮艷，到了這個季節，大都是金黃色的小花。「路邊的野花不要摘、、、不要摘、、、哼哼，這是誰唱的！花開不就是希望我來欣賞的嗎？此時不摘更待何時~」摘一朵鮮花，綁在牛身上，拍拍老伙計的PP，說：「寶貝呀，在俺春心大動之時，遠水解不了近渴，恁就暫時做俺的牛夫人吧！」風輕輕的吹著，吹得牛郎身上癢癢的，也吹的牛牛直圍著它的主人轉圈圈。看到前面有片青青的草地，旁邊好象還有一條小河，牛郎加快了腳步，向前趕去，後面，跟著的，依舊是他心愛的牛牛一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」 美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」 貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！ 2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！ 6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」 8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? 9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」 10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」 14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。 ! 情人節，一男子與一女子,男問:你喜歡什麼花?女羞答答道:我喜歡兩種花。男急切地問:哪兩種?我送給你!女子低都小聲說:有錢花，盡管花牛郎會耍酷，裝作思想者的模樣吸引織女！牛郎外遇?/送錯玫瑰給別人....
7，七夕幽默個性簽名1) A：你什麼時候請我吃飯? B：一會我就出去給你買袋乾脆面2) 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年3) 男人因做而愛,女人因愛而做4) 點根煙！驅驅蚊子5) 作為失敗的典型，你實在是太成功了。6) 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。7) 某女的一篇博客 日記 ：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！（兩全其美） 8) 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時間都沒有!!!9) 生活可以將就，生活也可以講究！10) 女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。 11) 對，我是個皮匠，但請別在前面加那個「臭」字12) 一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!」13) 都說吃虧就是佔便宜 可每次都是自己吃虧 ...1) A：你什麼時候請我吃飯? B：一會我就出去給你買袋乾脆面2) 少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年3) 男人因做而愛,女人因愛而做4) 點根煙！驅驅蚊子5) 作為失敗的典型，你實在是太成功了。6) 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。7) 某女的一篇博客 日記 ：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！（兩全其美） 8) 生活這條狗啊，追的我連從容撒泡尿的時間都沒有!!!9) 生活可以將就，生活也可以講究！10) 女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。 11) 對，我是個皮匠，但請別在前面加那個「臭」字12) 一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!」13) 都說吃虧就是佔便宜 可每次都是自己吃虧 別人佔便宜14) 男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！15) 魚溺水而亡，是為了讓大海能夠記住他~16) 有人知道的委屈，便不算是委屈；能搶走的愛人，便不算是愛人。17) 車比暗瘡還要擠，心比六級更難過，自己像豆腐一樣沒用……18) 我的宗旨就是「做個徘徊在裝A與裝C之間的人。19) 我以後生個兒子名字要叫「好帥」，那別人看到我就會說好帥的爸爸20) 批星戴月上班去，萬家燈火回家來！不明白啊 = =！8，七夕有什麼搞笑的事情發生七夕搞笑(送給小小) (2007-02-08 21:43:48) 分類：零碎文字 去山水的日子不是很久,喜歡上了那裡的氣氛,依舊用著斷舟的名字，穿上自認為很可愛的馬甲,或許陌生的面孔背後是熟悉的感覺，也或許網路中的虛幻本身就是一個夢。不管怎麼樣，至少，此刻靜靜的坐在屋子裡，聽著窗外滴答的雨聲,想起偶家的小小,做著一個久遠的關於七夕的夢,心情竟然出奇的好!(嘿嘿，咋老是感覺到俺就是牛郎,小小就是那織女捏?!!~~ 哈哈)轉眼又到了農歷的7月7日，聽過太多關於牛郎織女的傳說，總是被裡面的真情故事所感動著。牛郎雖是個放牛郎，可在生活上，可謂是逍遙自在的，每天太陽出來的時候，就牽著他心愛的牛牛去田野。牛在他的後面跟著，聽著他哼著不成調的歌聲：「小呀嘛小二郎，背著書包上學堂，不怕太陽曬，不怕風兒刮！」奇怪的是，牛牛好象能聽懂似的，竟然在後面也搖頭晃腦起來。路邊的野花開的很鮮艷，到了這個季節，大都是金黃色的小花。「路邊的野花不要摘、、、不要摘、、、哼哼，這是誰唱的！花開不就是希望我來欣賞的嗎？此時不摘更待何時~」摘一朵鮮花，綁在牛身上，拍拍老伙計的PP，說：「寶貝呀，在俺春心大動之時，遠水解不了近渴，恁就暫時做俺的牛夫人吧！」風輕輕的吹著，吹得牛郎身上癢癢的，也吹的牛牛直圍著它的主人轉圈圈。看到前面有片青青的草地，旁邊好象還有一條小河，牛郎加快了腳步，向前趕去，後面，跟著的，依舊是他心愛的牛牛一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」 美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行了,沒事了,你丫走吧。」 貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香發廊坐台。一日，老鼠來到發廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！ 2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。 4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！ 5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝里。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！ 6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：「真TMD靈啊！」 8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎? 9、自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」 10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」 11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！ 12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」 13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」 14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。 ! 情人節，一男子與一女子,男問:你喜歡什麼花?女羞答答道:我喜歡兩種花。男急切地問:哪兩種?我送給你!女子低都小聲說:有錢花，盡管花牛郎會耍酷，裝作思想者的模樣吸引織女！牛郎外遇?/送錯玫瑰給別人....
『叄』 男人不流氓下一句的順口溜搞笑版
男人不流氓，發育不正常。
這是網路流傳的一則俏皮話，應該是：「男人不壞，有點變態，男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發育不正常。男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。」
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4.說多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉淚。
5.讀書苦，讀書累，讀書還要交學費;我本不是讀書才，只因父母逼我來;期末考試分下來，雞蛋鴨蛋滾滾來;老師問我為什麼，我說為了下一代。
6.公司老總真威風，帶著小蜜全球通;部門經理多風情，包個二奶神州行;部門主任也不傻，泡個情人充值卡;一般員工兜里空，拉上老婆本地通。
7.你是風兒我是沙，我是葉兒你是花。你乖別人都在誇，沒你我會去酒吧。憂傷一醉地上爬，想你念你天也塌。酒醉過後大街趴，警察叔叔送回家。
8.日照香爐生紫煙，遙看羊肉串掛前川。哈喇子留下三千尺，一摸口袋沒帶錢。
『肆』 超有內涵的經典搞笑段子 最幽默的搞笑內涵段子
超有內涵的經典搞笑段子
1. 真正的勇士要敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身。
2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!
3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?
4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之後，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然後猛沖廁所。
5. 上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量
6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了
7. 外遇和艷遇的區別在於，前者在一起了後者沒有。
8. 天塌下來你頂著，我墊著!
9. 廢話是人際關系的第一句。
10. 在傻瓜眼裡，聰明人的聰明一文不值。
11. 錢不是問題，問題是沒錢!
12. 只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒?
13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。
14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。
15. 胖子的心聲：嘴裡很享受，心裡很想瘦。
16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛生巾去!
17. 我身在江湖，但江湖裡卻沒有我的傳說。
18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
19. 你的丑和你的臉沒有關系。
20. 長得真有創意，活得真有勇氣!
最幽默的搞笑內涵段子
1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!
4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
5. 猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。
6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!
7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。
8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!
9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!
10. 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
11. 不是每句對不起，都能換來沒關系。
12. 舌頭比牙齒更長壽，軟體比硬體更加長久。
13. 開車無難事，只怕有新人。
14. 爺爺都是從孫子走過來的。
15. 當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。
最經典的幽默搞笑段子
1. 女人一哭，男人必輸。
2. 天大地大，房子就是不降價。
3. 寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!
4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!
5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。
6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
7. 我想早戀，但是已經晚了。
8. 不大可能的事也許今天實現，根本不可能的事也許明天會實現。
9. 把事情變復雜很簡單，把事情變簡單很復雜。
10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
13. 當初結婚是看上眼了，後來離婚是看走眼了。
14. 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
15. 別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
最富有內涵的經典幽默句子 超級有內涵的幽默搞笑段子
最富有內涵的經典幽默句子
1. 人不怕死，但是最怕不知道怎麼活
2. 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人
3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。
5. 雖不安分，也該守己。
6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃
7. 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究
8. 我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
9. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。
10. 我的意中人是個絕色大美女，終於有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
12. 長得真有創意，活得真有勇氣!
13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!
15. 法官：你為什麼要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔
16. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
17. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
18. 將每個女生後面的男生數減少到6名!
19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
21. 沒什麼事不要找我，有事更不用找我!
22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一台拖拉機。
23. 我負責在煤礦卸一大堆木炭和煤。
24. 我就像現在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，於是我跟著你開心也跟著你難過，只是我一直站在現在而你卻永遠停留過去.
25. 我看著飯島愛的**長大，去年她死了;我看傑克遜的MV長大，今年他也死了;現在，我決定看著CCTV長大
超級有內涵的幽默搞笑段子
1. 我們當中的壯漢強烈憎惡這件壞事。
2. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
3. 天使之所以會飛，是由於她們把自己看得很輕
4. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當多有支柱都離開時，你回摔到地上
5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。
7. 賣萌需要注意什麼事項?注意長相
8. 學日語大多是看動漫的，學韓語大多是追星的，學法語大多是裝文藝的，學英語大多是被逼的。
9. 有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。
10. 以後你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
12. 哪八個字能讓男人風雨無阻，一個電話就到?來喝酒啊，全是女的!
13. 近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。
14. 說，你除了吃，還會什麼?還會餓。
15. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我帶著你，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊。
最幽默的經典內涵搞笑段子
1. 不要和我比懶，我懶得和你比
2. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞
3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了
4. 對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!
5. 喝醉了我誰也不服，我就扶牆!
6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什麼玩啊!
7. 我認為我頹廢，原來我報廢了!
8. 煙不聽話，所以我們抽煙。
9. 一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。
10. 英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
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幽默有內涵的段子
一、一哥們去一飯店吃飯，他問老闆：你家飯店衛生環保嗎？店老闆說到：您放心，絕對環保，連我們炒菜油都是循環使用的！
二、昨晚女兒帶男朋友第一次來家裡吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現在想起來還很生氣，女兒怎麼會看上這么一個說話不算話的男人！
三、我：親愛的，你喜歡我淑女點呢？還是風騷點呢？男友：我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。我：你TM還前女友？我怎麼不知道！男友：充氣的，用完就扔一邊，她從來都毫無怨言。
四、某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什麼不娶她？某男回答：我偷吃了人家的飯已經很過分了，難道還要把人家的鍋也端走？
五、今天親戚結婚，老公去參加婚禮了，發了一張照片給我，我就回了四個字：白菜不錯。。。老公：豬也挺肥的！哎呦我去，什麼時候我兩之間的交流變的這么有含義了？
六、身高這種東西，大家都是一米多沒什麼好問的；體重這種東西，大家都是兩百斤以下沒什麼好問的；工資這種東西，大家都是不夠花也沒什麼好問的。
七、這廣播體操也太假了，女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有～
八、相親的時候我問：你是做什麼的男：我是做室內光線控制設備的。我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心裡還美滋滋的。後來才知道，他妹的，就是個賣窗簾的。。。
九、去上公廁，發現裡面居然有一妹子。。。我呆了幾秒後，趕忙退了出去。再想想，不對啊！沒說對不起，我又走了進去。。。
十、陪哥們相親，見面剛坐下，他就打個大噴嚏，正尷尬這打招呼很不禮貌時，只見我同事默默地抬頭說：對不起，我對漂亮過敏，一下沒忍住。佩服，太TM機智了。
十一、和二貨閨密聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。結果二貨說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。
十二、咖啡店裡,他安靜地坐在我的對面,細致地品嘗著一杯卡布奇諾,他是那麼的耀眼,吸引住了全場的目光,我終究還是沒有忍住,小心翼翼地對他說：記得剛剛見到你,還是在街邊的轉角。他凝視我,嘴角帶笑：工作累了,放鬆一下。我聽罷無語哽咽,畢竟現在這么文藝的乞丐已經不多了。。。萬萬沒想到啊！
十三、和男朋友的的事被他媽知道後，阿姨就把男友鎖在家裡，不讓跟我見面，我在門外苦苦哀求，阿姨就在門後說：你回去吧，我就這一個兒子。我：阿姨，你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。
十四、一哥們特愛炫富，一天他請吃飯，說道：我現在房子，車子，存款，啥都不缺，娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。這時，旁邊一妹子幽幽的說道：可以讓她給你帶個孩子唄！
十五、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧，現在老太太賴上我了，說我和他睡過了。非要我負全責。。。。。。最討厭你們這群瞎出主意的了！！！
十六、媽，都怪你，不讓我早戀，現在我都找不到對象了！這就是不讓你早戀的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
十七、女：親愛的，你覺得我胸大嗎？男：嗯！像倆地雷！女：討厭！倫家其實沒那麼大啦！男：嗯！埋土裡了！
十八、一兄弟說老婆跟一男的跑了，說得很難過，要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天後才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。卧槽！這都什麼人啊！
十九、一女拿著刀，流著淚對她男朋友說：你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始在一起，現在兩年了，你對得起我嗎？啊親愛的，別鬧了，不就是切個洋蔥么，有必要嗎？大不了我來切
二十、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼，他看到我們，問我：這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：誰TM讓你劇透的！
二十一、從小就不知道自己應該擅長什麼，無奈之下，只好德智體美勞全面發展了。
搞笑雷人的經典內涵段子 超幽默雷人的內涵句子
搞笑雷人的經典內涵段子
1. 上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。
2. 學霸曬成績，模特曬身材，土豪曬有錢，女神曬自拍，老子曬太陽。
3. 我掌握了100種疼女朋友的辦法，現在就差女朋友了。
4. 我來到清華大學的教室，走到講台上，說：各位同學你們好!我知道你們有的是靠父母進來的，有的是靠關系進來的，有的是靠金錢進來的，而我與你們不同，只有我是靠著一雙手進來!此時保安來了：就是他，翻牆來的，快抓住他。
5. 自從見到你妹妹的第一眼起，你這個兄弟我就交定了。
6. 有一些妹子們賣萌，把我故意打成莪，我大概明白她們的意思了
7. 學習沒有讓我累死，但學習讓我有想死的沖動。
8. 遇見你之前我的世界是灰色的，遇見你之後哦麥噶一片漆黑。
9. 女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音，設成清早的鬧鈴，於是每天就像是被他親自叫醒一樣呢，她幸福地想道。就這樣過了一星期，她再也不喜歡他了
10. 本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務，歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。
11. 今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
12. 本人純屬虛構，如遇在線，實屬見鬼!
13. 如果你覺得我哪裡不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
14. 你最近咋樣?我最近很胖。
15. 新生沒一個正經的，都不去搶學長學姐，就一個勁的搶飯吃。
16. 只因為在人群里多看了你一眼，你就以為我要打的。
17. 媽媽跟我說，不要整天在家刷空間，應該多去去圖書館。我感覺她說得挺對的，於是就去了，果然，在圖書館刷空間顯得有文化多了。
18. 因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。最新搞笑說說帶圖片分享
19. 每次你凶我的時候，我都覺得你有毛病，對著這么可愛的我，你居然還能發脾氣。
20. 新時代的雷鋒精神是什麼?分享wifi密碼!
21. 平時罵你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武雙全。
22. 小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：18歲以下青少年請在父母陪同下觀看。然後趕緊叫父母來，後來，我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
23. 不是我要熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
24. 你最多可以接受戀人和你相差幾歲?只要顏值過關，上下五千年都行。
25. 看到你喜歡的人比我丑，我就放心了。
超幽默雷人的內涵句子
1. 做為一隻禽獸，我深感壓力很大
2. 女人對你說討厭的時候表明她喜歡你，男人對你說討厭的時候他是真的討厭你。
3. 女生就像中秋的月餅，過了十五的晚上就不值錢了!
4. 告別手淫，尋找愛情。鍛煉JJ，天天享受。
5. 春天，你在後山種下一個女朋友，到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子!
6. 生活就像拉屎，有時候你很努力，出來的也不過是個屁。
7. 孔子說30而立，意思就是過了30歲你不能在坐著了。
8. 生活要求你必須堅強，如果你不堅強就把兩個字翻過來。
9. 夏天我洗澡的時候，總覺得是在幫蚊子洗菜。
10. 放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
11. 人家拍照能做頭像，你拍照能做表情包。
12. 像我這么單純的人，做不來這么有心機的數學題。
13. 剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣。
14. 所謂放假，就是家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
15. 我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
幽默搞笑的經典雷人內涵段子
1. 矮是什麼感覺?所有人見我都抬不起頭
2. 世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。
3. 喜歡一個人就去表白啊，不同意就按倒，實在不行就下葯，然後強奸，不行再拍裸照。
4. 你真的很不錯，感謝你的父母，為中國帶來一個這么大的笑話。
5. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗蟲成片，蒼也空，井也空，你媽撲哧用一力，你便伴著屎生出來了。
6. 你生下來的那天就已經有看相的幫你看過，你是一個天生的混蛋。
7. 你這個人有一個特色，就是吃飯與拉屎同時進行，常常讓人分不清你是拉屎還是在吃飯。
8. 你拉屎每天都很准時，早上8點鍾准拉，早上9點後准醒。
9. 家裡已經把辦喪事的一切行頭都准備好，就等著你死了。
10. 佔有欲強是一種什麼感覺她放的屁只能我聞
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『伍』 笑話，一定要超搞笑的，可以附帶搞笑圖片..
英國科學協會評出的全世界最幽默笑話為如下：兩個獵人一同去打獵，突然其中一個暈倒，雙目禁閉，狀如死人。另一個慌了神，立刻用手機撥打急救電話，「請問，我的朋友好像死了，我該怎麼辦？」急救中心的工作人員接到電話後立刻回答：「先生，先不要慌張，首先您應該確定您的朋友是否真的死亡。」這時該工作人員聽到電話那邊一陣短暫的沉默後，緊接著一聲槍響，然後是獵人緊張的聲音「然後呢？」
請問您相信這是全世界最幽默的笑話嗎？
『陸』 朋友圈搞笑評論
朋友圈搞笑評論（精選46句） 1.別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚。 2.我有一種特殊的技能，就是每次做數學題時，我都能算半天，然後非常准確的避開正確的答案。 3.語文考試時，總覺得自己是英國人；英語考試時，又覺得自己是中國人；數學考試時，才發現原來自己是外星人！ 4.一個叫丘比特的小子拿箭射我，幸虧我練過，輕松一閃，又反手一擊，打得他再也不敢來了。 5.男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。 6.5歲的時候，我的目標是法拉利。20歲的時候，我的目標是奧迪A6。25歲的時候，我的目標是吉利熊貓。現在的目標，能擠上公交車有個位置坐著聽音樂就好。 7.有些時候在網路上聊得很歡的兩個人，一見面就沒那麼多話了，可能就是因為面對面沒法發表情包。 8.世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師，初中老師：「這個知識點到了高中，高中老師會講的。」初中老師：「這個知識點，你們初中老師應該已經講過了。」 9.告訴男同胞們不用洗碗的秘訣，就是每次老婆讓你洗碗時故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會讓你洗碗了，這是我跪在搓衣板上總結的經驗！ 10.經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。新的北京精神由此誕生：厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！事實再次證明：霧以吸為貴啊！ 11.每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什麼自己選的C。 12.我現在就需要一個男朋友，然後綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最後贏得高富帥，走向人生巔峰。 13.最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調制，面膜到了，我就到超市裡買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那麼重要了。 14.我今年17歲，開著瑪莎拉蒂，用著iPhoneX，在北京三環，上海各有一套全款別墅，銀行有幾百萬存款，我沒有靠父母，沒有靠朋友，這些都是靠我一個人努力想像出來的。 15.姑娘，別傻了，世界上最愛你的男人已經娶了你媽了。 16.瘦有什麼了不起，想當年，姐最瘦的時候才五斤半！ 17.長了一副只有你媽媽會喜歡的模樣，再不努力你就完蛋了！ 18.當你步入社會的時候，你會發現，你拼不了爹媽，你只能拼多多。 19.姑娘別急，遲早有人舉著戒指對你笑著說：一個三塊，三個八塊。 20.生活像是一把無情的刻刀，不僅沒把你雕塑好，還一點點把你的頭發剃掉。 21.「你有對象嗎？」「一頭象我都買不起，更別說一對了。」 22.早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。 23.平胸的好處就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服對他說：嘿，兄弟，自己人！ 24.在家長眼裡，玩一小時的電腦眼睛就會瞎，而看24小時的書就永遠不會瞎。 25.希望你任何時候都要記得微笑，這會讓你看起來像個不能隨便惹的神經病。 26.成功的男人背後一定有一個偉大的女人，成功的老闆背後一定有一群倒霉的員工。 27.把戀愛的酸臭味忘了吧，你只需要記住錢的芳香。 28.我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪裡，我就在哪裡！ 29.我男朋友長得又高又帥聲音也挺好聽對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏到現在還沒出現。 30.我覺得這輩子最燦爛的笑容，都奉獻給手機和電腦屏幕了。 31.那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。 32.我從來不知道什麼叫「有點飽」，「半飽」，「七分飽」，我只知道「老子還沒撐死，繼續吃啊！」 33.世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。 34.有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。 35.滿腦子的智慧，硬生生的撐大了我的臉。 36.人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。 37.最傷單身狗的一句話：當你老了，你的自拍可能就是你的全家福！ 38.每當男生說整理好了自己的房間時，標准通常指的是：從門到床之間的路已經打通了。 39.現在的單位招聘真是的，諸葛亮出山前都沒有帶過兵，憑啥我就要工作經驗？ 40.我決定要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家裡，是社會的一大損失。 41.第一次見客戶，客戶伸手握手，老子一緊張出了個剪刀，那場面，太尷尬了。 42.今天外面風好大，我好害怕，萬一別人都被颳走了，就我刮不走，那多丟人。 43.根據我多年的養魚經驗，養魚一定要勤快，要麼一周換一次水，要麼兩周換一次魚。 44.如果一個男生的手機壁紙是你，所有的社交密碼都告訴你，那麼你就取了他的錢走吧。 45.前女友很內向，內向到什麼程度呢，就是她想結束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。 46.車禍飛出去七米毫發無傷，都是因為背後有大書包墊著。第一次感到讀書有用，果然是知識改變命運啊！