① 100句讓人笑噴的搞笑的句子
1.走自己的路，讓別人打車去吧！
2.跌破發行價 就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。
3.莎士比亞說：人們可支配自己的命運，若我們受制於人，那錯不在命運，而在我們自己。
4.一位老大太買了袋衛生球，第二天，她又來到商店裡。請再給我袋衛生球。她對店員說。 店員吃驚地看著她：您家一定有很多蟑螂吧？ 是的，老太太答道，我花一整天時間，用昨天買的衛生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一隻。
5.眾人皆醉我獨醒，老子就是不正經！
6.說吧，你是想死呢還是不想活了？
7.終於發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
8.現在有些同學，有事沒事就愛請人吃飯，別人要給錢還非要攔著，這是在當我們吃軟飯么？對於這樣的同學，我只有個字：請聯系我！
9.老子不打你，你不知道我文武雙全。
10.名人說：+=眾人震驚，說好有哲理啊！平凡人說：+=眾人臭罵，說你傻逼啊！
11.數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
12.禾苗不認爹和娘，耕作到家多打糧。
13.看看你的排名，就知道你班有多少人。
14.我原本想瘦的萬人傾城，但現在卻胖的五花三層。
15.二貨男同事對美女同事說：美女，做我女朋友好嗎？美女同事：我不喜歡男的。二貨男同事愣了一會特嫵媚的來了一句：帥哥，約嗎？
16.女人一定要對自己好一點。一旦累死了，就會有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
17.單身的我，手機一壞，心情跟失戀一樣！
18.抬頭度只是為了不讓鼻涕留下來，低頭度只是為了擦鼻涕不讓人看見。
19.要在江湖混，最好是光棍！
20.照相是要搶時機的，刻意的永遠不會好。
21.晚上想想千條路，早上起來走原路。
22.曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥隨便長的。
23.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。於是我狠狠的揍了丫。於是，我的青春鼻青臉腫。
24.和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我女神的一天可真忙啊！
25.公雞打架頭對頭，夫妻吵嘴不記仇。
26.據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
27.沒有分的另一半，只有分的兩個人！
28.相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！
29.視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。
30.假期為什麼這么短因為假期沒有上午。
31.今天胃又贏了 我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，他們天天pK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
32.人是鐵，飯是鋼，骨頭裡面沒有湯。
33.如果跟導師講不清楚，那麼就把他搞胡塗吧！
34.什麼閨蜜搶男朋友？開玩笑，我壓根就沒閨蜜。
35.請別用你的第二張嘴，來勾引我的第三條腿。
36.如果有一天我變成了色狼，請別忘記曾經的我也純真過。
37.老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
38.參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
39.我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
40.話費沒了，流量沒了，簡訊沒了，寒假沒了，作業還有。
41.試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
42.你對生活哭訴傷情，生活豈能對你笑臉相迎；你對生活張牙舞爪，生活立馬把你撂倒；你對生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你對生活嬉皮笑臉，生活叫你連哭帶喊；你對生活麻木冷漠，生活叫你窮苦落魄；你對生活不上心，生活灌你兩瓶腦白金。
43.網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
44.閨蜜就是那個在你蠢的時候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那個人。
45.死並不可怕，可怕的是想死不敢死。
46.宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
47.俺從不寫措字，但俺寫通假字。
48.地理課上，大軍在睡覺，老師叫他到講台上，要他指出掛圖上哥倫布所發現的新大陸。大軍指出了正確的位置，老師滿意的笑道：同學們你們知道是誰發現新大陸了嗎？同學們：大軍。接著老師又問大軍：新大陸下面那行數字是什麼意思？大軍：是哥倫布的電話號碼。
49.現實的社會，毀了我一個做好人的機會。
50.最討厭那些跟我說你為何放棄治療的廢話，搞得我好像還有救似的。
51.祝你和英雄聯盟 祝你和英雄聯盟百年好合永結同心。
52.有一次，一個家長打電話問老師，我兒子歷史成績怎麼樣，以前我讀書的時候歷史成績一直不好，老師回答說，歷史正在重演。
53.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚
54.人走茶涼傷感嗎？不傷感！真正傷感的是：人走了，把我的茶杯也騙走了。
55.都說牛郎和織女是最痛苦的，一年只會一天。我說他們其實是最幸福的！有誰天都被思念著呢？
56.初見傾心，再見痴心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心！
57.一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？ 乞丐大怒，說：難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？
58.金牛座屬於悶罐車型，和金牛座談戀愛的感覺跟坐艙底偷渡去美國差不多吧？
59.老娘變天鵝的時候，你還是個蛋呢。
60.車道山前必有路，有路我也剎不住。
61.誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！
62.蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。
63.口袋裡鈔票的顏色決定今天的心情！
64.據說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了。
65.特別能吃苦這五個字，我想了想，我只做到了前四個。
66.想想，馬上從初三的老女人變成高一的小學妹就開心。
67.我就喜歡你看我不爽，又干不掉我的樣子。
68.一個人類可以承受dol（dol：疼痛計量單位）的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是dol，換算過來就是同時分娩個孩子或者斷了根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼！
69.女人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三。
70.一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識流行。為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：同學們，你們認為現在社會上最流行的是什麼？同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基麥當勞的；有說網路游戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是大人小孩兒都談。最後，小明發言：我認為，什麼最流行，應該是感冒！雞豬人都流行！
71.不如鬥地主 鋤禾日當午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如鬥地主。
72.剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！
73.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚。
74.不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白痴的事實。
75.多年後，重相逢，我變瘦，你變獸。
76.這年頭 漂亮的人說自己不美，不美的人說自己漂亮，這是要鬧那樣！
77.起那麼早干嗎？酒吧還沒開門呢！
78.喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡。
79.你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！
80.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來...
81.我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
82.每天早上醒來發型都不一樣，不是賽亞人就是奧特曼。
83.我會努力變成你喜歡的那種人，然後死都不跟你在一起。
84.痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受
85.漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。
86.人家減肥減腰減屁股，為什麼你非要從腦細胞開始。
87.通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
88.一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。青蛙高興的蹦了起來：哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？牧師說：不，是在她明年的生物課上。
89.當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你跟你在一起真倒霉。
90.不是所有四川人都吃辣，不是所有東北人都不怕冷；不是所有蒙古人都會摔角；不是所有的海南人都會爬樹。不要我每次我和你們說我是山東人，你們就問我：那你挖掘機一定開的很好吧。！
91.人在花後死，欠債更風流！
92.公布成績的那一刻最容易得心臟病。
93.以前少爺和小姐都是被人伺候的，現在變成專門伺候別人的。
94.我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
95.把我的經液（驗）傳授給你！
96.一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐狸精。
97.女子無才便是德，我一定是太缺德了。
98.據說，愛笑的女孩魚尾紋文都比較多！
99.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
100.電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公說不喜歡。我：那麼好的身材都不喜歡啊？老公：要是我喜歡身材好的，我找你幹嘛？
搞笑的句子讓人笑噴
1、在工作上我上進心強，並具極豐富的人際關系技巧，能和身邊的朋友打成一片。
2、我照鏡子的時候，也常常被自己的容貌迷住呢。
3、拒絕嚴峻的冶煉，礦石並不比被發掘前更有價值。
4、帥得驚動黨中中央，連毛主席都表揚我帥。
5、在學習上，勤奮好學的，我永遠是自己學習的主人。
6、驚嘆號是勇士滴在攀登路上的血，也是懦夫失望時流淌的淚。
7、我怎麼可以這么帥，帥的不敢出門，我怕一出門所有的男人、男生都會失戀。
8、老婆說我很醜，可是我不這么認為，因為她和我在一起後，她說怎麼張東健那麼丑。
9、如果缺少破土面出並與風雪拚搏的勇氣，種子的前途並不比落葉美妙一分。
10、泉水，奮斗之路越曲折，心靈越純潔。
11、松軟的沙灘上最容易留下腳印。鉭也最容易被潮水抹去。
12、某一天，我照了照鏡子，完了發現，我竟然愛上了我自己!帥的太慘絕人寰了!
13、蝴蝶如要在百花園里得到飛舞的歡樂，那首先得忍受與蛹決裂的痛苦。
14、潘安宋玉見我就無地自容!自毀容貌!雙雙自盡!我帥的無敵!
15、瀑布為了奔向江河湖海，即使面臨百丈深淵，仍然呼嘯前行，決不退縮。
16、努力向上的開拓，才使彎曲的竹鞭化作了筆直的毛竹。
17、他們都說我帥呆了!我卻不以為然在我看來沒有人比我帥我是最帥!
18、讓珊瑚遠離驚濤駭浪的侵蝕嗎?那無異是將它們的美麗葬送。
19、望遠鏡可以望見遠的目標，卻不能代替你走半步。
20、沒有風浪，便沒有勇敢的弄潮兒;沒有荊棘，也沒有不屈的開拓者。
21、每當我想到自己帥的前無古人，後無來者，不禁愴然而涕下。
22、再好的種子，不播種下去，也結不出豐碩的果實。
23、沙漠里的腳印很快就消逝了。一支支奮進歌卻在跋涉者的心中長久激盪。
24、智者的夢再美，也不如愚人實乾的腳印。
25、沒有一顆珍珠的閃光，是靠別人塗抹上去的。
26、竹筍雖然柔嫩，但它不怕重壓，敢於奮斗、敢於冒尖。
27、假如你從來未曾害怕、受窘、受傷害，好就是你從來沒有冒過險。
28、希望，只有和勤奮作伴，才能如虎添翼。
29、對於勇士來說，貧病、困窘、責難、誹謗、冷嘲熱諷，一切壓迫都是前進的動力。
30、不從泥濘不堪的小道上邁步，就踏不上鋪滿鮮花的大路。
31、只要不放棄努力和追求，小草也有點綴春天的價值。
32、每當看到鏡子里的我，我心裡總是會湧出一股想立馬跪下膜拜的沖動。
33、根據英俊有罪法案，我已被判處有期徒刑65535年(中國取消了死刑)。
34、生命力頑強的種子，從不對瘠土唱詛咒的歌。
35、在茫茫沙漠，唯有前時進的腳步才是希望的象徵。
36、竹根-即使被埋在地下無人得見，也決然不會停止探索而力爭冒出新筍。
37、螢火蟲的光點雖然微弱，但亮著便是向黑暗挑戰。
38、耕耘者的汗水是哺育種子成長的乳汁。
39、耕耘者最信和過自己的汗水，每一滴都孕育著一顆希望的種子。
40、不要嘲笑鐵樹。為了開一次花，它付出了比別的樹種更長久的努力。
41、一時的挫折往往可以通過不屈的搏擊，變成學問及見識。
42、這個世界上只有兩種人，一種是覺得我帥的人，另外一種是沒見過我的人
43、要想成為強乾，決不能繞過擋道的荊棘也不能迴避風雨的沖刷。
44、世上所有美好的感情加在一起，也抵不上一樁高尚的行動。
45、不要讓追求之舟停泊在幻想的港灣，而應揚起奮斗的風帆，駛向現實生活的大海。
46、如果為了安全而不和大海在一起，船就失去了存在的意義。
47、如果可恨的挫折使你嘗到苦果，朋友，奮起必將讓你嘗到人生的歡樂。
48、連風都為我贊嘆，連明月都為我祈禱，連太陽都為我喝彩的世界超級超級帥的帥哥。
49、美麗的藍圖，落在懶漢手裡，也不過是一頁廢紙。
50、奮斗的雙腳在踏碎自己的溫床時，卻開拓了一條創造之路。
51、只有腳踏實地的人，才能夠說：路，就在我的腳下。
52、都說我像周潤發，其實我像劉德華。
53、知道每天早上我都是怎麼醒的嗎?被自己帥醒的。
54、有一天我對著天大吼：我不帥!老天聽了，一個雷批下來，誰叫你撒謊的?
55、受不了了，我承受了太多我這個年紀不應該有的帥氣，我好累。
讓人笑噴的搞笑句子
1.都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
2.女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
3.友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
4.內練一口氣，外練一口屁。
5.能動手，就盡量別吵吵。
6.能抗洪的尿布濕，才是真正的尿布濕！
7.你穿的很危險，但長得很安全。
8.你信仰基督教，還是公雞叫。
9.你走你的陽光道，我走我的地下道。
10.起的比雞早，睡的比貓晚，賺的比禿子的毛還少。
11.裝成熟、是往老里打扮的行為。
12.忽然發現自從我配了眼鏡就不敢出門了。
13.好寂寞，連慾望都被我掙脫。
14.給我一雙筷子。我可以吃掉整個地球。
15.別煩我，再煩我，你一會就掉茅坑了。
16.別回頭，哥戀的只是你的背影。
17.哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
18.凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。
19.當江湖有了傳說，不滿城風雨，是對不起觀眾的。
20.打死我也不說，你們還沒使美人計呢！
21.大理石牌鞋墊，要腳不要臉。
22.出來混，遲早會煩的。
23.打你就打你，還要挑日子嗎？
24.打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
25.在這個什麼都漲價的時代里，我突然欣喜地發現，空氣沒有漲價，反倒是料越來越多了。
26.迄今為止，三個蘋果改變了世界:一個誘-惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個握在喬布斯手裡。
27.現在北京只有呼吸和放屁不用排隊了。
28.即使你已名花有主，我也要移花接木。
29.鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋!
30.國家為什麼沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?
31.莫非閣下就是當年華山論賤的智障大師養的小沙彌低能狗旺財踩死的屎殼螂層滾過的的一顆糞球?
32.你不是我腦袋裡的交-警，無權干預我的走向
33.你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛
34.那些總說別人裝逼的人，你們連逼都不是。
35.我不恨你，因為我不想記住你。
36.孔子曰：西遊記就是孫悟空念咒，唐僧發瘋。
37.別人笑我太淫盪，我笑他人不開放
38.對著電腦唱忐忑，唱完後，死機了。
39.煙熏裝很美，讓我成了眾人舉目的熊貓。
40.鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
41.一覺醒來，天都黑了。
42.為什麼一看書，就困呢？因為書，是夢開始的地方。
43.好馬不吃回頭草，所以我一直不回頭向前繞圈走，結果我又碰上那草了。
44.其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。
45.友情不是靠酒喝出來的，但是可以用酒來回味！如果說你不裝B的話咱們還可以做朋友。
46.三鹿和蒙牛告訴我們一個道理：畜生是靠不住的。
47.我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身
48.在神經的人群里呆久了，我發現我正常了。
49.我們老闆是小怪獸，我們是奧特曼。但我們見了老闆就跑，因為我們沒帶召喚器。
50.生活中處處都有驚嚇，你就是其中一個。
51.爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
52.我想說我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
53.人活著是為什麼？就為了那一張張偉大的毛爺爺。
54.長得丑不是你的錯，你老實er的不行么，非得得瑟一下，讓我們知道你是大哥。
55.吃貨的人生就像一列火車，總結起來就是，逛吃，逛吃，逛吃。
56.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
57.不要同沒有素質的人爭論，因為那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。
58.給我訂兩張去天庭的機票，我要親自找月老，逼著他給我牽一條紅線。
59.每年夏天曬黑了，我總是會想沒事，冬天就修復好了
60.遺傳學淡定的告訴我們：跨物種戀愛註定是沒有好結果的。
61.煙熏裝很美，讓我成了眾人舉目的熊貓。
62.你矮是終身的，我胖卻是暫時的。
63.你說，哪天我不要你了，你一定終身不嫁，讓我內疚。
64.你美中不足的是，就是有太多的不足了。
65.你們經過草叢的時候小心點，別弄臟了我這個月要吃的土。
66.不要和傻逼爭論了，你是小仙女，不能泄露了仙氣。
67.皮膚給你送了，段位給你打了，你現在跟我說你是男的，草泥馬就算是男的我也要跟你在一起。
68.人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪裡，煙都往你臉上飄。
69.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆發力的季節了。
70.悲傷已經在現代泛濫成災了，所以記得對自己好點。
71.時間就像是乳溝，擠一擠，總還是會有的！
72.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
73.下輩子我要當男人，娶一個像我這么好的女人。
74.家長會和小三的性質一樣，都是破壞家庭和諧的！
75.他跟我說分手，我剛想回話，他卻說發錯人了。
76.除了清明節，中國人能把所有的節日都當成情人節！
77.夏天的時候，洗澡簡直像是在幫蚊子洗菜。
78.這個夏天出門就是進烤箱，走路就是麻辣燙，坐下就是鐵板燒，還是別下雨了，下雨就成水煮魚。
79.其實，我以前個子挺高的只不過後來經常洗澡縮水了而已。
80.這年頭，不早戀，不犯賤，不作弊，不叛逆，不抄作業，不玩手機，都沒人相信你是學生。
搞笑的句子 讓人笑噴
搞笑的句子 讓人笑噴
1、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。?
2、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。?
3、只要鋤頭舞的好，哪有牆角挖不倒？?
4、在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。?
5、只是因為在人群中多看了你一眼，後來便瞎了眼。
6、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
7、只是因為在人群中多看了你一眼，後來便瞎了眼。
8、風刮的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！
9、你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。
10、賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！
11、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。
12、步步高打火機，哪裡不會點哪裡。
13、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鍾，嘎的一下就死了。
14、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。
15、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌，你說作為回報，我能不踹他一腳么？
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。
17、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。
18、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。
19、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
20、昨天去市裡參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
21、遠看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
22、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。
23、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
24、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。
25、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
26、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
27、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
28、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
29、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
30、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
② 兩個老頭刷爆朋友圈，放不放鞭炮，都對不起大爺
死胖子王建國，賴寶，蛋蛋
放鞭炮就是驅趕對未來未知的恐懼，比如結婚時就要放。
現在網上有租男女朋友的，父母怎麼識別真假男女朋友呢，在飯桌上問他，我們家孩子的傳染病沒傳給你吧?說沒事的是假的，一下跳起來的是真的。
明星去演叫客串，你們去演叫跑龍套。
女神說:我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，你有什麼特長，王建國想半天:我魔獸世界六十多級。
老婆總會問我:老公咱家衣櫃里總是少件衣服呢?是啊:你總裙子呢。
她說:再我就剁手，完於是就在微博上發，剁手剁手。你倒是剁啊,淘寶上難道沒有刀的嗎?
我結婚時場景是這樣的:司儀問:今後無論感冒，鬧肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你願意和她結婚嗎?我真的想了五分鍾。 接著問:wzj當你貧窮沒子沒工作，你願意放她一條生路嗎?這傢伙是她前男友。
每個人朋友圈裡都有一個二貨，我審視了一下自己的朋友圈子，發現打破了這個規律，為什麼每個都是二貨呢!
再問你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起來。
夫婦兩人唯一不需要爭的就是誰生孩子。
芮老師
有一部美國動畫片變形金剛，那回吃冰棍吃出一個螺絲，問這是什麼，答:變形金剛版。說:到底是什麼。答:擎天柱的舍利子。.
少吃泡菜，會致癌，這就是為什麼韓國劇里兩個人剛在一起就得癌，有人認為是狗血，其實不是，是泡菜。
天天我穿一身名牌在那種高級拿杯星巴克那種生活太傻。明明對方就有一個特別土的中文名字，非得叫他英文名
說實在的，中國文化實在是博大精深，我們從小就會學到很多很裝而且非常有用的東西，叫做成語。什麼大丈夫何患無妻，童叟無欺，遙遙無期。說明呢，何患，童叟和遙遙都是光棍，因為他們無妻。是吧，這說明我們中國從很早開始就有過這個節的習慣，叫做光棍節。
其實光棍不光是男生，有些女生，現在叫什麼女光棍，是吧。我碰到一個小姑娘就是女光棍，實在是沒有人要，最後沒辦法， 我就勸她，我說不行，你就去信教吧。為什麼呀?你信教之後呢你就有主了。
這就是作為一個已婚人士，我一直認為光棍節這個節日的設置是沒有道理的，因為在我眼裡面光棍們天天都在過節，憑什麼讓他們還弄一個光棍節，沒有道理
為什麼好多有女朋友或者已婚人士在外面會假裝單身，這個時候分辨這些人是不是假單身有一個方法。因為大家現在吃飯一定都會玩的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩的
今天父親節的時候，我說正好在上海工作，回不了背景，我說給我爸打個吧，祝他一下父親節快樂。，爸，父親節快樂。我爸說，你也是。我說爸，父親節快樂，就是父親過節，父親快樂。是，你，不是父親，你今年有希望嗎?沒希望，明年有希望嗎?也沒希望。後年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我還快樂個屁。
我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火車回到家之後，進門第一件事，他爸媽耷拉著臉，又是一個人回來的，進屋吧，吃飯吃飯。吃著飯，他爸在那說，我告訴你啊，咱么老蛋家指著你傳宗接代，你如果明年十一還是一個人，就別回來了，知道嗎，不許進這屋。李蛋哭著就走了，一年很快就過去了，又到十一了，這可怎麼辦，沒有女朋友啊，於是呢就找到了他的一個好朋友叫王建國。建國，跟你商量個事，你今年十一回老家嗎?不回啊，今年我生日在過了。建國，十一生日。別在過了唄，十一正是秋天，我們內蒙羊肉最肥的時候，跟我回內蒙給你過生日去好不好。建國一聽有吃的，那還能不好，那你能報銷來回車票錢嗎?沒問題，走吧，於是李蛋就帶著建國回了家。然後假期很快結束了，他們倆准備回，臨走之前，李蛋他爸拉著李蛋的手，語重心長的說，孩啊，爸媽不逼你了，明年要是一個人回來就一個人回來吧，千萬別再帶他來了，把咱家羊都吃沒了。
我原來單身的時候，不在，然後我再外地工作，那個時候家裡從星期一到星期日，分工給你打做工作。小健，最近在上海怎麼樣，交女朋友沒有，我跟你說，在上海找一個也挺好的，沒關系的，我們家裡都沒什麼意見。我說是，大姑，掛了，正開會呢，掛了。第二天，喂。小健，怎麼樣，上海怎麼樣。二姑二姑掛了吧，正上班呢。來回天天這么給你打，後來實在沒辦法了，我說怎麼辦，我得騙騙他們，我就說我有女朋友。有女朋友，帶回讓我們看看吧。不行，人家在這邊也有工作，很忙。那怎麼辦。這樣，我給你們寄點照片回去，你們先解解饞吧，好吧。那我上哪兒弄漂亮姑娘的照片呢，電腦裡面有。於是呢，我就把我電腦裡面的漂亮姑娘的照片給我爸他們，我幾個姑，給他們寄，他們看見可高興。但是呢，很快他們就產生懷疑了。要說還是我大爺是最有智慧的一個老人，給我打，小健，你老給我們寄照片，這個姑娘是不是工作不太穩定。你怎麼看出工作不太穩定。你看你寄得照片，上個月她還當老師，這個月怎麼當護士了。這也是沒有辦法的事。不過好在用這一招還是拖了很久很久。今天我有了自己的節目，我已經算是一個名人了吧，在這里我必須通過這個節目，向遠在日本的新野小姐鄭重的道謝。
其實一個人單身太久，就會變得非常的寂寞，一種幽怨之氣油然而生。有一次去紹興，你們知道紹興那兒有一種女兒紅，是從女兒出生就弄一壇子，那個紹興黃，埋在地裡面，埋在酒窖裡面。等女兒出嫁那天，18年拿出來。那次去紹興也是當地接待，來來，王老師，嘗嘗我們紹興女兒紅。不是普通嗎，這有什麼的。級別不一樣。我一看，女兒紅，這是普通的18年的，緊接著看到一個SOP，這就是30年的了，最最可怕的看到一個XO。這女的有多悲劇，50年也沒嫁出去，最後端上一個鎮店之寶，來嘗嘗這個吧。這是什麼。這是百年陳釀。
單身的時候會感覺自己人生非常悲劇，比如說，婚禮。到那去以後，你坐在那，你不覺得心裡特別難受嗎，看見別人都是一對一對來的，交的是同樣的份子錢，你不覺得非常悲劇嗎。後來我意識到這點之後，再有婚禮，人家找我，我就會拿起本，找一個多年沒的女性，給她打個過去。喂，最近忙什麼呢，我請你吃個飯吧。參加了那麼多婚禮之後，每次都花那麼多份子錢，然後你吃也吃不回來，直到有一天去了一個婚禮，隨份子也大概平時那種五百一千，就這么隨。進去之後發現那這頓飯完全不一樣，在一個非常豪華的酒店裡面，香格里拉這樣的。進去之後發現鮑參翅肚，山中走獸雲中雁，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖。什麼都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以後特別開心，最後臨走的時候，拉著新郎的手說，哥們，你這頓飯菜太過硬了，下次你結婚還的叫我，知道吧。
除了來自於父母的壓力之外，其實你身邊還有很，多非常討厭的人，這些人叫朋友，他們也會你，是吧。比如說有一個朋友多年不見，突然有一天帶著老公和孩子出現在你的面前，遠處大老遠的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一陣寒暄之後，還一個人呢，還單著呢，咱么都快三十的人了還單著，那哪成，還沒對象，工作太忙吧。你看我，這是我老公，這是我們家孩子，可愛嗎，來孩子，叫叔叔。你說這個時候你有多尷尬，你怎麼辦，這個時候當然的用一些有技巧的方法去報復她，但是你不能直說，直說就沒意思了，而且很容易打起來，你必須說出一句，她根本跳不出毛病的話，但是她和她老公聽了都很難受，是吧。孩子抱過來，來，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接過來，你看孩子長得真漂亮，長得真像他爸，然後看她老公，你覺得呢。這句話一點毛病都沒有，是吧，但是他們倆回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。
其實光棍也沒什麼不好的，有的時候有老婆的人，有女朋友的人很羨慕光棍的那種，於是乎，他們就聽說了一個傳言，上微博秀恩愛分得快。
有時候光棍是很讓人羨慕的一件事，比如說我的朋友蛋蛋，光棍了那麼久，最後自己很苦悶，我可怎麼辦，太苦悶了。有一天自己實在是不行了，就去山裡面找了個廟，去那求佛祖保佑賜他個女朋友。這事多荒誕，求佛祖保佑，賜他個女朋友。到那廟里，往地下一跪，雙手合十，虔誠的看著佛祖，當然你也不知道他看沒看。想起自己這么多年的光棍生活，眼角慢慢的滲出淚水。和尚看了很感動，這個小夥子一定是大徹大悟，過來就勸他，阿彌陀佛，施主，你是來我們廟打算出家嗎。不是，我是來找女朋友的。什麼，有上廟里找女朋友的嗎。不是，你不懂，我是來求求佛祖，因為我一直單身，沒有老婆，所以我想許個願，看能不能求個姻緣，有個老婆什麼的。和尚當時聽完了後，眼神突然黯淡了一下，是這樣，年輕人，你看你是因為沒有老婆才來廟里，我是因為有老婆才來的。
當你沒有女朋友的時候，你是一個人，逍遙自在，想幹嘛幹嘛的。一天，你有女朋友了，或者你結婚了，你就突然發現這個世界全改變了。你去看電影，要兩張票，兩份飲料，兩份爆米花，這還算了，你出門要背兩個包，其中一個還是女包。逢年過節你需要看兩個媽，而且給她媽的禮物要比給你媽的禮物貴，不合理吧，心裡難受吧。最關鍵，這件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，兩個人一起出去逛街或者外出，上洗手間，你不能上完了就走，你必須背著個坤包，像個變態一樣在女廁所門口等她。
我的好朋友賴寶，光棍節這天就了好多光棍節的節日用品。防浪噴霧劑，求姻緣的小本，桃花水晶，了好多這些東西，然後說我發筆財，我光棍節，我出去。我上哪呢，我的找個光棍多的地方。跟我們打聽，自建，建國，蛋蛋，你說什麼地方光棍最多。我們仨忙著寫稿，誰理他，光棍，廟里最多。有道理啊，他就去這些光棍節用品去了，反正過了幾天，我們是在找到他的，渾身粉碎性骨折，在那吊著。我說你這怎麼了，上廟里這個也不至於讓人打成這樣。你不知道，我去了少林寺。
我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超里，所有的巧克力都捏碎。在超里弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編譯出來，而且以女生居多。那天我就在路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來，你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。我么倆正聊天呢，正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了，親愛的，她是誰。普通觀眾，還能是誰。
我來上海，在上海一個咖啡屋，約了個姑娘談談工作，因為老婆在，是吧。在那沖杯換盞喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感還是怎麼，她直接坐飛機就來上海了，也不知道怎麼找到我，推門就進咖啡館了，直接一推我，親愛的，她是誰。我怎麼解釋，這就是個普通觀眾。我看她長得像你們長江商學院的同學。
我有一個朋友，他家是西瓜的，西瓜沒什麼，而且他西瓜很賺錢，它是怎麼弄得，家裡有一個大菜窖，每年夏天結的西瓜，擱到菜窖里儲存到冬天再拿出來，就會翻幾倍的價錢，但是他就是不會跟別人說。每次一有女生問，你家做什麼的。我們家西瓜的。當時檔次就有點low了，是吧。但是他很困擾，他就問我，自建，怎麼辦。我說你也不是沒有錢，你家裡這么好，這樣，你不是，怎麼說，你說西瓜的，這肯定不行。你不是說有個菜窖嗎，夏天的西瓜拿回來存進去，然後冬天拿出來能賺錢嗎。對，這不是西瓜的嗎，你說你是做期貨的。
很多人為了脫離光棍生活，很多人都是想方設法的去找老婆，找女朋友，於是中國就有了那麼多的婚戀節目，同意的都是一對女嘉賓，長得都可漂亮了。然後一個一個男嘉賓去上節目。這種節目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《誰能百里挑一》之外都是假的。有的時候很多人沒辦法，病急亂投醫，比如說我的好朋友建國，他那會沒有女朋友很苦惱，他就把全中國所有衛士的婚戀節目都上了，而且每次去上節目台詞就只有一句話，因為他只要一出現，燈就全滅了。他就只有那一句詞，感謝節目組給我機會，謝謝。
後來我們就勸他，你得從虛擬中走出來，不要相信那些電視節目，你總要在現實中交個女朋友吧。功夫不負有心人，他還是在現實中結識了一個女生，在一起總是聊天，發發，網上聊一聊，大概過了有幾個月吧，終於有一天去女生家了。去女生家裡以後，剛開始一切進行得特別順利，就在最關鍵的時刻，女生說了句話，你等一下，我的先把燈關上。燈一關，建國條件反射的，感謝節目組給我機會，謝謝。這不是毀人嘛，是不是一般正常人會幹嘛。這位大哥，如果女生關燈你怎麼辦，節目組給你機會你都不珍惜。.
皮鞋四俠-明膠，牛奶，果凍，膠囊
王建國:我被狗咬了，我是不是能變狗俠，你是狂犬病。
傳小紙條，被老師看見，老師是那小女孩她媽
親愛的地震火山只要有你在都不可怕，因為你更可怕
掏出一根煙，沖著火山喊，給爺點上
從炒股第一天起，我的輩份就下降了，碰到誰問，股票怎麼樣:跌。
工作每個人都有優勢，但是都討厭一個人叫領導。
上班族很辛苦，薪水是包月的，但是工作量不包流量。
每次地鐵一開門都掉下幾個人來。我決定上班帶一盆仙人掌，然後下地鐵時看，怎麼是蘆薈啊。
你就像F11一樣，一直都在那兒，就是不知道干什麼用的。你說我像F4也好啊。
在機場一個問我，哥們你有打火機嗎，我說有，給你。哦，一次性的，我也有zippo。
有這樣一個打火機，你就期望別人來借火。
我要告訴他我是雷鋒的弟弟:雷弟。i am leifeng's brother leidi. You are lady?
喂，你免貴姓啥?
看見別人倒下不去扶的人，將來自己倒下一定沒人扶。
書到用時方恨少，不墊鞋墊要擱腳。
碰到計程車司機打劫:特二青年:你干什麼都可以，你能不能先把計價器停掉
③ 找一個搞笑圖片，希望網友能幫忙解決！
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」
④ 男子放鞭炮扔了火機卻把鞭炮捂耳朵上，你有沒有過這樣的經歷
其實不得不說，男子放鞭炮之後扔了打火機，卻把鞭炮放在耳朵上，這樣的意外確實在現實生活中真正存在，而且對我們來說也確實讓人搞笑，不可否認的是，在實際放鞭炮中更應該增強保護意識，避免意外產生，同時更應該保持適當的警惕心，避免類似現象重現，所以可以從下幾個方面出發思考問題。
其實不得不說，男子放鞭炮應粗心，馬虎大意，導致放鞭炮扔了打火機，卻把鞭炮補在耳朵上，這樣的做法確實讓人難以理解，索性後來男子及時發覺並沒有造成大礙，所以正是因為如此，在做一些危險動作的時候，更應該保持警惕性，杜絕類似現象再次發生，給自己人身安全帶來危險。
其實不得不說的是，男子放鞭炮送的打火機就把鞭炮放在耳朵上，確實讓人感覺莫名其妙的搞笑，而在現實生活中這樣的例子比比皆是，也正是因為如此，我們做一些危險動作的時候，更應該保持高度的警惕心，避免類似現象超導覆轍。
⑤ 誰看過炮兵放炮的那種動態搞笑圖片坐地炮的那種，炮彈放得很近，笑屎我了~
我，此類鏡頭最早出現在卓別林的電影里
⑥ 經典搞笑句子關於小三
經典搞笑句子關於小三1、抓不住青春的尾巴，只能聞聞青春的p了。
2、這個小三，你覺得你夠資格嗎？搶我老公，你還有理了，不要臉；拜託大姐，你那麼，老最起碼二十了吧！
3、丫的連我都看得火大色，一個男人當個小三還拽得理直氣壯！
4、小三就是小三，就像永遠扶不正的阿斗。
5、小三不要認為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
6、小三，你個小騷貨，對你朝思慕想牽腸掛肚夜不能寐，要我等到什麼時候才能把你握在我手裡，都怪我沒錢啊，你個小三！
7、小姐是為了錢，你是為了什麼尼？你會成為小三，或許是因為沒人愛吧！
8、算了不帶你死了，我跟我老公做鬼夫妻你他媽的算干嗎的？給我們看門的？
9、是你的特點吧！你小心一下，遲早都會有一個第三者的第三者，你都不如小姐。
10、搶她人對象玩兩天吧、靠！那娘們說我是小三，到頭來被我罵的狗血淋頭。
11、你這個淺薄的東西，神怎麼會創造了你這個敗類。
12、你特么是男人嗎？還放狠話，放你屁，嘴巴最好去糞池洗洗！
13、你敢搶我男人，我要是被逼死，那就一起死，我得不到，你也別想。
14、看你那騷樣，天生就做小三的命，你媽雜生了你一個狐狸精啊？死不要臉。
15、江山如此多嬌，小三如此風騷。
16、賤人不得好死，出門就被車軋！（不要軋死，軋殘了就好）
17、假貨就是假貨，小三扶正了也是賤貨。
18、當啥別當小三，別打擾別人談戀愛，會被馬踩的。
19、別說你是小三，就算你是小二，我也不怕。
20、被我罵成她成我們之間的第三者，不就是借你對象玩兩天嗎！到頭來你還被我罵，你沒事找風抽列，欠罵貨！
被小三的心情說說 關於小三的說說
1、家長會的性質和小三的一樣，都是破壞家庭和諧。
2、騙子，牛肉方便麵里為毛沒有牛肉呢？
3、都說有情人終成眷屬，有錢人終成痛苦，有小三的痛苦。
4、怕爹怕娘怕癟三，防狼防狗防小三。
5、本來是個多麼幸福的家庭，卻被小三的插足而支離破碎了。小三你真的就不懂，一個家庭對於女人的重要麼，難道就不知道你以後也會結婚有小孩，這些都會有因果報應的么…你現在年輕，可是你也有老的一天。而今天你給她人的承受，你會承受百倍…
6、聽說你們當小姐的出外景也不容易，我多給你點錢，你必須要把我男人伺候好了，我可不願意他天天往你們那雞窩跑。
7、小三！你再怎樣努力，政府承認得還是我。
8、最近聽聞幾個朋友，被小三插足而離婚。這年頭，男人眼睛都被屎糊了嗎？從來不想想孩子多可憐！這種無情無義的男人，就該直接下地獄！傻叉。
9、怎樣說呢，只要你的賤不影響到我們就好。
10、小三，別再姐跟前得瑟，再怎樣得瑟那都是姐用過的。
11、今天為姐妹出氣把自己氣著了，她的婚姻被小三插足了，見過電視里、新聞里的小三都是讓打的，這個小三倒好猖狂的不得了。真是我們素質高，要遇上厲害的估計她也就不敢這么猖狂了。
12、小三的演技會比誰都精湛。
13、罵小三的經典語句當三太宮的下人
14、你就是一輛公交車，一塊錢隨便上隨便下。
15、再在我面前得瑟，那也是姐用過得……（對小三說的）
16、末日算個毛，我們還有「復活節」了。
17、分手。小三的優秀成績！
18、沒有小三的存在,誰去鑒定你們那些扯淡的愛情。
19、就算你勝利了。以後也會有別的小三破壞你們的
20、新聞聯播最牛的地方在於，你一向換著台，也能完整的看守一則新聞。
21、家長會和小三都是一個性質：破壞家庭和諧。
22、有錢的時候敗家沒錢的時候拜神。
23、真不好意思，讓您賤笑了。
24、沒有拆不散的情侶，只有不努力的小三。
25、愛情就如拉便便一樣，你使勁了許久，卻只是個屁。
26、距離產生的不是美，是小三。
27、既然做小三肯定是不要臉了，難聽的話她也習慣了
28、你向白雲借件衣裳，向小鳥借雙翅膀，然後飛一般地跑到我面前說：「我們鳥人就是這個模樣」。
29、小三,數學中的余數而已
30、減肥不只是為了減肉，更是為了治癒一顆受傷的心，爭一口咽不下的氣！因為肥胖走在街上遭受他人異樣的眼光，被人指指點點；相中的衣服沒自己的碼，就算勉強穿上，也會失去衣服本身的美；找工作時常常被拒之門外；遭到老公的各種嫌棄，甚至被小三插足婚姻；由於肥胖給身體帶來各種的疾病。
31、我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦!
32、小三有兩種，一種是明明知道人家有老婆，還要跟人家來往。還有一種是被小三，這種小三是並不知道自己成為了別人家的小三，所以我們首先要了解清楚情況，如果這個人不是故意的還好，如果是知道所有情況的，結果還插足別人家婚姻，那麼她就是道德壞的人，沒必要給她留情面。
33、詛咒你一輩子不幸福，一輩子被小三插足……你破壞了我原本的幸福。
34、走小三的路，讓小三們無路可走。
35、小三：小四你別給老娘得瑟，終有一天大房把你咔咔掉。
36、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
37、是你的特點吧!你留意一下，遲早都會有一個第三者的第三者，你都不如小姐。
38、白里透紅，與眾不一樣。自做多情，孔雀開平。
39、玩感情?當小三?破壞別人感情?我會讓你哭的很有節奏。
40、為了愛情，你選取當小三，為了賺錢，你當了雞。
關於小三的說說
關於小三的說說
1、老公有了外遇後，被妻子發現!妻子傷心地對老公說、為什麼要背叛我，難道我不如那個狐狸精嗎?老公語重心長地說、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
2、回家小三年，每次坐火車來回奔波，無論是睡覺還是欣賞一路風景，伴著永遠不變的音樂和播音話語，都覺既熟悉又恐慌。回家的路是熟悉和溫暖的，也恐慌父母年邁，自己卻碌碌無為。時光荏苒，在這不大不小的年歲里，再也沒有任性和虛度的理由
3、新一代都市女性，上得了廳堂，下得了廚房，殺得了木馬，翻得了圍牆，開得起騎車，買的起洋房，斗得過小三，打得過流氓！
4、管好你的女人，別他媽找個人來監視我，如此重視我的生活需要我激情澎湃地的對待嗎，這算不算是把我放在心坎里頂禮膜拜當祖宗一樣供奉啊，我是她什麼人要這么關心我的動態，是感覺自己不夠婊還是感覺自己不夠賤，當小三了不起啊，有小三從業資格證嘛，感覺我很好惹一樣。請滾出我的生活，謝謝！
5、每個禮拜來和你上一次床的，不是男朋友，而是炮友；每次回家都訴說事業上的不順，並讓你心甘情願掏錢的男人，不是男朋友，而是小白臉；避開人群偷偷摸摸談戀愛的不是男朋友，而是被小三。愛情是一件體面、公開和溫暖的事情，所有的隱瞞、不順和陰暗都必然另有原因。請把愛情放到陽光下。
6、現在的人嘴都碎到什麼地步、坐個好點兒的專車 ，就成小三了；和異性從賓館出來，就是和別人開房了；一起吃飯，關系就有一腿了；出門超過半個月，就是外面有人了；穿著洋氣，就是不正經了；沒讓你佔便宜，就是裝純了；上網聊天就是處老鐵了；尼瑪這要是去殯儀館參加個葬禮出來就是鬼了，咋不嚇死你呢？
7、不管男女，你和別人走的近不帶我，我就不開心了，作死的佔有欲，所以我才老是不開心吧，我知道，改不過來能怎樣。就讓我不開心吧，突然覺得好像我當了你們倆小三晚安睡覺 。
8、朋友說我桃花爆多，一個19歲小屁孩兒說我長得一副小三樣，所以桃花多。然後，然後他就華麗麗的躺在了黑名單里，然後呆在了冷宮。
9、我就輸的那麼徹底 還需要解釋嗎 你前任和你耍是正配 我和你耍跟小三有區別嘛？ 呵呵 一次二次這樣子 我覺得我總有一天會還你。
10、良心劇，沒有女主病，小三上位的各種橋段。卻能賺到觀眾滿滿的淚。
11、老婆是不讓你抽煙的人，小三是給你點煙的人，而情人是陪你抽煙的人。
12、昨晚重慶妹子大戰小三到凌晨四點，我竟然沒下去看，演了一晚上的瓊瑤劇。我竟然沒下去看！！！重慶妹子說遺憾的就是沒動手！！我跟他說別忘了我可以打一車。可是我還是沒下去看。
13、說我壞，真有意思，我再壞我也沒給別人當小三去，我再壞我也沒花別人一分錢，我再壞我也不會和有家的男人勾搭，真有意思，說我壞，呵呵，你他媽這種人就是不知好賴，還有臉說我壞.就說你呢，你瞅啥！傻逼。
14、結婚生孩子，又不犯法。當小三，婚內出軌的都能得到原諒，合法夫妻生個孩子缺被揪著不放。都是些啥人啦。
15、真心相愛的兩個人，不會輸給外貌，距離，不會輸給身高，年齡，不輸給別人的流言蜚語，不會輸給前任，小三，不會輸給父母的反對，只會輸給不珍惜，敗給不努力 ，信任。
16、靠點名留住學生的老師，和靠懷孕留住男人的小三一樣。。。
17、老公陪小三逛商場，迎面碰上老婆，正不知如何是好時，老婆竟來了句、小兩口逛街呢，老公假裝想要解釋，沒想到小三居然往他身上靠了靠，面帶桃花回了句、嗯，是啊，你老公怎麼沒陪你來啊老婆直接說，我老公遛狗去了
18、真心相愛的兩個人，不會輸給外貌距離，不會輸給身高年齡，不會輸給前任小三，不會輸給別人的流言蜚語 ，不會輸給父母的反對，只會輸給不珍惜，敗給不努力，不信任。 或許張瀅真的不夠愛我
19、你說我這么好的一個人，上得廳堂下得廚房扛得住小三耐得住寂寞，為啥就沒人喜歡呢？你說， 你說，你說，快說。
20、去趟母校，發現周邊物價較畢業那會翻了兩倍，隨便逛逛買點身上之物就給步行街小商販貢獻了千百元。武大的爆炒豬肝沒以前好吃，但我還是喊老闆加飯，但現在還是肚子咕咕咕。天氣冷了能量消耗太快。好了，不碎碎念了，嗯，熊小三，晚上抱你睡。
21、我覺得我很喜歡她 雖然才認識十天但是我覺得她長的很漂亮所以我要跟她在一起我想對她好比我小三個月挺單純的一個小姑娘我喜歡她所有喜歡的喜好 盡力做到她喜歡的標准 我是一個隨性的人但是想為了她改變一下 不管了！好喜歡！
22、當男人提分手時，不用去管他用什麼借口，真正的原因，都是因為另外一個女人，或者是想要去追求另外一個女人。女人更加敢愛敢恨，男人卻更像商人，沒有下家絕對不會主動分手，所以當男人提出分手時，不要老想著挽回感情，你要挽回的根本不是過去的感情，而是一顆正在奔向小三的心。
23、我不想每天像個神經病一樣，關注你的動態，探索你的小三，摸索你的心思，所有的情緒都被你干擾，和家人吵架。考試不合格，每天忍受著謊言蒙蔽著欺騙，我不是你媽，不需要這么合格！我只希望你離開我的世界，別來打擾我，就當你沒來過我沒愛過。
24、談了個戀愛就以為自己在演偶像劇，沒有觀眾配合哭喊，就要自己意淫前任和小三，你省省吧你。
25、直到今天我才已經到，我已經徹徹底底和那個地方說再見了，回憶確實美好，過去也值得留念，但是，人不能一直困在回憶里不出來，還是得向前看。我大概，會用餘生的時間，去思考那一年的意義所在吧，不管是好的還是不好的，拼搏，奮斗，抑鬱症，友情，小三，都是我曾經寫出的一首首詩歌。
26、過去的就過去吧，雖然人家小三上位成功啦，但這畢竟讓我看清了一個男人，這就夠了。
27、這倆人兒要是真心的過日子，不會輸給外貌距離，不會輸給身高年齡，不會輸給前任或小三兒，不會輸給流言蜚語 ，不會輸給父母的反對，以上這些都是給不想過了找的借口。唯一隻會輸給不珍惜，敗給不努力，破裂於不信任。
28、現在的人嘴碎到什麼地步呢 坐個別人車 ，就是小三了。從賓館出來的 就是和別人開房了。和異性吃飯 關系就有一腿了。出門超過半個月 就是外面有人了。穿著洋氣 就是不正經了。沒讓你佔便宜 就是裝純了。尼瑪這要是去殯儀館參加個葬禮 出來就是鬼了 咋不嚇死你呢？全世界就你善良出淤泥而不染白蓮花。
29、最近小三頻上頭條啊，老公都是打原配護小三，我發現現在是個男的就可以出軌，所以女孩還是要這個優秀的老公，因為即使不優秀也會出軌的，可能出的還不如原配，那就惡心了。
30、一直不太看好，可是分分合合好多次，以為會有個好結果，沒想到還是這樣，敏敏居然成了我們宿舍唯一的一對，呵呵，現實還真是個不能忽視的小三，走過來的我對娟說，遲早有一天，你會感謝他當年不娶之恩！有些坎，走出來後才發現，不過是個小水窪，要是技術過硬，大雨過後還能拍出高端大氣上檔次的照片！
31、為考慮過幾天包裹繁多，運輸緩慢，青衣雙十一提前過！大能爪吊墜！銀包嵌！完美品相，盡顯霸氣與獨特，小三位既得！
32、有史以來，第一次夢見斗小三，而且覺得自己瞬間變成心機婊。感覺整個人都不好了。
33、真心想要在一起的話，不會輸給外貌距離，不會輸給身高年齡，不會輸給前任小三，不會輸給別人的流言蜚語 ，不會輸給父母的反對，只會輸給不珍惜，敗給不努力，不信任。 我只想說、細節決定成敗！
34、女人生氣就和放鞭炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三 。
35、你不玩微博，我也只能在上面說說心裡話，說多了怕你想多，不說心裡難受，異地戀我沒有責怪你，和你吵架只是我沒有安全感而已，距離產生的不是小三，是陌生是疏離。是不安是彷徨。你不懂我不怪你，是，真的是我無理取鬧，哪怕你深思一點都會懂，可是你不會，你說人心難猜，可誰喜歡吧心拿出來任人觀賞。
關於小三的個性簽名
1、情緒在好也怕**!武功在高也怕菜刀。
2、樹不要皮必死無疑，人不要臉天下無敵，上帝宣告**你無敵了。
3、都什麼年代了，**一點流氓意識都沒有。
4、師太，當你披上這件袈裟，你就是老衲的人了。
5、淺薄的東西，神怎麼創造了你這么個失敗品。
6、世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
7、想讓我和他離婚沒門，除非你給我伺候好了。討好討好我，說不定我能把這個窩囊廢讓給你。
8、你知道廉恥怎樣寫嗎？丟你祖宗18代人了。
9、你裝的再逼真也不像個人，乾脆下輩子投胎再做人吧!
10、麻子不叫麻子，坑人，你就是一個回，四面都很二。三伏天賣不掉的肉，你個臭貨。
11、既然做**肯定是不要臉了，難聽的話她也習慣了
12、魅力的代表人物：康師傅，每天成千上萬的人泡它
13、世上本沒有帥哥科技高了自然便有了。
14、作為一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
15、出問題從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力
16、外表再漂亮也掩飾不了你內在的骯臟，更可悲的是別人上了你還不給你錢。
17、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
18、成績單就像**一樣破壞一個幸福的家庭。
19、你裝的人五人六的，還挺像那麼回事的，實際上滿肚子的幺呃子！
20、記住，作業與你同在，你，本來就寫不完。
21、如果有一天我下去了，記住我會上來找你的。
22、山外青山樓外樓，你和**要跳樓，我在樓下喊加油！
23、既然你給我寫了辭職信，那麼在你辭職之前，我覺得有必要把一些情況說清楚。
24、都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！
25、打著才學美貌兼得的門面，內心裡卻透著一股裝B的本質。
26、怕爹怕娘怕癟三，防狼防狗防**。
27、帶著你賤人，脫離我的天下，玉成你不要臉的幸運。
28、你媽生你就是為了讓你更好的滿足世界男性，潘金蓮都不及您的千分之一。
29、瞧你那副熊逼樣，誰跟你走得近誰倒霉，你說你還活著干什麼呢!乾脆跳進黃河一了百了算了。
30、妹子，你的床上根本就沒停歇過呀，總是那麼多人。
31、沉溺在別人的愛情無能自拔沒想到**也很完美!
32、**都成職業了，結婚證書比獎狀還更不值錢。
33、有人對你說，我家馬桶都用礦泉水，你怎麼回應?老子尿出來的都是皇家禮炮
34、男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。
35、看你那副尊容，狗見了都要繞道走。
36、抓不住青春的尾巴，只能聞聞青春的p了。
37、神馬閨蜜**都是p，我始終相信我們的友誼。今天閨蜜生日，祝她生日快樂。
38、你個宇宙毀滅必備的原料，連半獸人都瞧不起你的半獸人。
39、怎麼說呢，只要你的賤不影響到我們就好。
40、長期低價收購各類閑散姑娘，型號不限，詳情面議。
41、不是你的永遠不是你的，你沒有資本和我搶。
42、在愛情斗角場里，**只不過是半路殺出的程咬金。
43、同學？是不是傳說中的美麗善良耀眼惹人疼愛的老鴇！
44、去去去，別糟蹋青春那倆字了，你都已經立秋了！
45、哪個男人要是把你的照片貼牆上，白天能避邪，晚上還可以避孕。
46、小姐是為了錢，你是為了什麼尼？你會成為**，或許是因為沒人愛吧！
47、閻王爺見了都躲著你，地獄都不敢收你，死了化作孤魂野鬼吧！
48、別怪我說的直，你全身上下唯一的優點就是你那騷勁，不少男人被你勾過吧。
49、看你這個騷樣，天生就做一個**的命，你這樣對得起國家嗎?
50、你屬黃瓜的，欠拍。你對象屬螺絲的，欠擰。
51、你他媽，的知道廉恥怎樣寫嗎？丟你祖宗代人了。
52、恭喜你！你是喜歡上他的第八個女人！不過我相信你會和前七個一樣，最後不會有什麼好下場。
53、錯了，這封信使你明白你徹底失敗！
54、喜歡看你看不慣我，又干不掉我的樣子
55、你他媽，的知道廉恥怎樣寫嗎?丟你祖宗代人了。
56、等著我小子，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你後媽
57、世上本沒有帥哥、科技高了、自然便有了。
58、算了不帶你死了，我跟我老公做鬼夫妻你他媽的算干嗎的？給我們看門的？
59、先聲明做我老公不許找**，不許勾引人，很多個不許。
60、關於這個**,只是數學中的余數而已。
61、我每天除了吃飯的時間全在減肥，你還說我沒有毅力？
62、**奪人所愛，投懷獻抱，不要臉！
63、就算全世界背叛了你我也會陪你背叛全世界。
64、**就是**，就像永遠扶不正的阿斗。
65、請別再用聰明的樣子來偽裝自己，它會水土不服的！
66、讓人惡心的**，你有本事出來賣就要有膽承認，別特么一副很委屈的樣子。
67、不經歷人渣，怎麼能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽
68、他總說你長得不是太好，但是很有錢。今日一見果然如此，看來他還是沒有騙我，我越來越愛他了。
69、我好想請你去體驗一下KTV！知道什麼是KTV嗎？就是K你一頓，再T你一腳，最後我再做個V的手勢！
70、你只不過是除法算式里的一個余數，再完美的配件也比不了原件、何況你這個配件只是個殘次品。
71、為了愛情，你選擇當**，為了賺錢，你當了雞。
72、逆風的方向，更適合飛翔，我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。
73、**心智不全的人才一味對著別人任性。
74、不要臉的賤貨，也有可能是免費的小姐，人人唾罵的破鞋。
75、你敢搶我男人，我要是被逼死，那就一起死，我得不到，你也別想。
76、兩個人美好的感情世界突然被第三者打破了，這樣很好么。
77、被人們用白痴這個詞褒獎了這么多年的你還沒有離開地球，只因為你樂在其中吧！
78、你特么是男人嗎？還放狠話，放你屁，嘴巴最好去糞池洗洗！
79、真想不到一個染上性病的男人還會如此吃香。你早點來找我好了，姐姐拱手讓給你，姐姐也解脫了。
80、對了，提醒一句、把你那衣服換成肚兜，褲子也開個襠吧，那樣比較靚。
81、你二我可不二，我是一個正常人，而你只是一個不要臉的二貨。
82、**，你配有真愛么，今天當這男人的情婦，明天就跑別人被窩去了。
83、我感覺你像兩頭豬，因為一頭豬已經不能形容你的蠢
⑦ 過年放炮是小孩子喜歡的事，你有沒有見過扔打火機手拿炮這樣的事
在春節來臨的時候，我們可以與自己的父母待在一起，在一年一年的長大，其實更多的時候我們已經感覺不到小時候的年味了，因為小的時候很單純，每年過年的時候就只要收紅包以及與小朋友小夥伴一起去放鞭炮，這就是我們最開心的事情。而當長大了之後大家都各自東奔西走，即使在過年的時候也不能夠見上一面，更別談一起放鞭炮這一件事情，但更多的時候我們可以與比自己小的兄弟姐妹一起去放火炮，因為放鞭炮也是一個非常開心的事情，因為它能夠營造一種過年的氛圍，讓我們從中感受到過年的喜慶。
1.人總是健忘，而在放鞭炮的時候總是會出現一定的疏漏。
放鞭炮是一個非常快樂的過程，但如果炸傷了別人以及炸傷了自己自己都是非常痛苦的，所以說我們在玩耍的時候要把安全放在第1位。
⑧ 光頭強放鞭炮是哪一集
您好，光頭強放鞭炮是在《熊出沒之奪寶奇兵》電影裡面，希望我的回答對你有幫助。
拓展資料：
熊出沒》是深圳華強數字動漫有限公司出品的《熊出沒》系列動畫片中的第一部，丁亮、邢旭輝導演，武斌、侯喆編劇。該片主要講述了森林保護者熊兄弟與破壞森林、採伐原木、佔領土地開發創業實驗田的光頭強之間上演的一幕幕搞笑對決的故事。2013年12月，3D動畫電影《熊出沒之奪寶熊兵》發布元旦特別版海報，該片已於2014年1月17日春節檔上映 。
⑨ 全世界尋搞笑的動態圖片，記住，動態的，越好笑分越多
其實這種圖片多的去了，你直接在網上找搞笑動態圖，不怕找不到的……
⑩ 6條網路囧語
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1、⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。
2、⒌窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
3、⒍唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。
4、⒎分手後的思念不叫思念，叫犯賤！
5、本想優雅轉身，不幸華麗撞牆。
6、睡姿決定發型，從今天開始，我要在家研究睡姿與發型的關系。
7、熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
8、一想到20xx就要來了，一想到我還欠銀行的錢，我連做夢都能笑醒！
9、坐別人的車走自己的路。
10、不求門當戶對，只求感覺到位。
11、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
12、睡著睡著，就睡出了理想和口水。
13、傻與不傻，要看你會不會裝傻。
14、對於姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
15、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。
16、眾人尋她千網路，驀然回首， 那人依舊對我不屑一顧……
17、我喜歡的人，都在硬碟里。
18、青春啊，你太痘了！
19、多年的小蘿莉還是熬成了祥林嫂……
20、我不罵人，因為我動手能力比較強。
21、咳！該說的說，不該說的小聲說。
22、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
23、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
24、其實我很宅，只是宅在誰家裡的問題。
25、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是個p。
26、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
27、一時興起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了電腦病毒。
28、如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
29、你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了。
30、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全
31、俗話說：兔子不吃窩邊草；可俗話又說：近水樓台先得月
32、俗話說：宰相肚裡能撐船；可俗話又說：有仇不報非君子
33、俗話說：人不犯我，我不犯人；可俗話又說：先下手為強，後下手遭殃
34、俗話說：男子漢大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸。
35、⒈大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
36、⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
37、⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
30句網路爆囧爆糗短語欣賞
1、一天，老婆買了幾件泳衣，晚上想穿給老公看，老婆：這件好看嗎？老公在看報紙：好看！老婆：那這件呢？老公還是不理：好看！老婆：最後這件呢？老公照樣不理：好看好看，你穿什麼都好看！結果老婆氣了，什麼都不穿了站在那裡，這會老公傻眼了，掂了掂眼鏡，走到老婆面前說：前幾件都挺好看的，怎麼這件皺巴巴的！老婆：……
2、今年夏天太熱了，看到別的公司發高溫補助費，我到公司和老闆提意見，老闆說：好，我也給你們發，等中午下班來會議室。當時那個高興，等下班了就第一個來到會議室，我聽完老闆的話，降溫補住太有效果了，全身從頭到涼到腳。老闆看到我說：一人兩瓶礦泉了水，外加一斤綠豆，為了方便你們，可以免費使用公司的電飯鍋，另外每個人交五十塊錢電費，每人交五十……
3、有一女子問到：老公你喜不喜歡每天這樣，下了班和我花前月下的？她老公說：月下可以，花錢不行!
4、大學時期比較窮，為了賺點上網玩游戲的錢，老王宿舍的幾個哥們想出了辦法：老大幫人寫作業，老二幫人寫作文，老三幫人寫情書，老王幫人寫檢討，後來他們4個成了學校有名的「文房四寶」。
5、一哥們去網吧上網，突然著急上廁所。廁所有人，這哥們就在門外等著，5分鍾過去了，10分鍾過去了，15分鍾過去了……實在忍不住了，敲門:裡面的哥們你能不能快點啊！裡面的來了句：我擦，終於有人來了，哥們有沒有紙？
6、LZ車險售後客服一枚，負責事故車輛的登記，某天上班接到一通電話，客戶說車撞了，於是LZ跟他核對信息，如下，"先生請問您貴姓，怎麼稱呼？" 對方:"姓王" "請問發生事故時是您開的車嗎？" 對方:「不是，我兒子開的」 "那王先生請問您兒子貴姓" 對方:"那你覺得我兒子應該姓什麼？" 滴滴滴........不是大叔我不是那個意思你聽我解釋啊喂！
7、在單位廁所開小差，突然領導進來了，趕緊藏了起來，結果老闆好像看到了，他嚴肅的看我，剛要說話，我就立刻跑了出去，結果十分鍾後同事小李從廁所回來對我說老闆上廁所沒帶紙，想向你借，結果你就跑了。
8、現在連街頭免費送東西的都沒人敢要了，特別是送紙巾的，別問我為什麼知道，現在在廁所是欲生欲死啊～～娘的，為了讓路人記住那個牌子，竟然在裡面灑胡椒粉！
9、今年高一。竟然高二高三都出去春遊了。我們竟然沒去。去找校長說話。校長說，別急別急，聽我慢慢解釋。每一年啊，都有一個年級不會春遊。今年高一，明年高二，後年就高三了，沒問題的，你放心。
10、朋友送了一份非常名貴的咖啡，剛剛煮了一杯，我就趁機教育弟弟：「人生就像這杯咖啡，你聞著香，可我喝著苦。」弟弟說：「哥，要不你就聞聞香，咖啡我來喝。」
11、開著小隊語音玩英雄聯盟，開局十分鍾打出了優勢。突然我們ADC就不動彈了，耳機里隱約傳來一聲咆哮：你不做飯在這玩游戲，把孩子餓成什麼樣了？這日子還過不過了。然後ADC掉線了。
12、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，開始是講道理無效，接著認錯、道歉效果一般，急了：寶貝給你買個醬豬蹄！答：兩個！好吧，那麼多話不如兩個醬豬蹄！
13、今天我讓女朋友減肥。女朋友說：我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。我疑惑的問到：什麼意思？哪四個人？她說：他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！
14、男子得知其妻子與領導不軌，怒找領導妻理論。領導妻大怒，說我們到床上報復他！遂與其行事！事畢，領導妻子說不解氣，再來一次。一連五次。領導妻還要繼續，男子撲通就跪下了，哭著說：求你了，我已經原諒他們了！
15、你要是監考你發現學生作弊你抓不抓？告訴你，最好別抓。昨天監考有個老師抓了個作弊的學生，結果考點主任來了，市教育局領導來了，光是寫過程就花了兩個多小時，午飯都沒吃。最後，結論是發現及時，作弊未遂，不算作弊。唉，早知如此，何必當初！
16、一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童姥，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
17、LZ有一個朋友，自以為很聰明，把小三的電話存在自己老婆的名字。一直在我們面前嘚瑟，今天她老婆玩他手機的時候來電話了，還一看是自己的名字。我不知道他現在怎麼樣了…
18、老師問：「有錢，任性」的下聯是什麼？小明回復:「沒錢，認命」。 老師...第二節課，老師：「古代女人為什麼要裹腳？」全班陷入沉思。小明大聲道：「怕她們逛街」。老師接著問：「那麼為什麼現在不裹腳了？」小明繼續回答：」現在有了支付寶，裹腳也沒用。」老師：來，來，你講課吧！
19、記得小時候有一回老師讓寫作文，要求很簡單，只要是能讓她看哭就算通過，第二天，我一哥們把作文交給老師，老師翻開後，邊打噴嚏邊哭，一老師看見後問：這作文真的很感人嗎？老師邊哭邊說：哪個王八蛋往上面撒的胡椒粉！
20、記得有一天，哈士奇從鄰居家園子叼了只滿身泥巴的倉鼠回來，我一看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠「糖糖」，已經被狗折磨致死。我急了馬上把倉鼠清洗干凈偷偷扔回鄰居家小院里。次日一大早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊：天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來還給洗干凈了！
21、我一個同學近視，高考體檢的時候把視力表上的E的朝向都背下來了，結果體檢的時候他看不到老師手中的棍子……
22、今天下班到家兒子告訴我，這次美術期末考試只得了及格，我問為什麼啊，他說，老師讓畫一群魚，全班同學畫的都是在水裡游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。我瞬間淚崩！
23、放假坐車回家，坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女，一路上絞盡腦汁想著怎麼搭訕，可就是不知道怎麼開口，眼看就要到站了，急的我坐立難安，這時妹紙瞟了我一眼說：馬上就要到站了，別急，車站有廁所。
24、我昨天和朋友去加油站加油，他搖下車窗，說到:「給我加十塊錢的」我愣了下，回頭給他一耳光怒斥道:「才加十塊錢，丟不丟人!」然後沖著加油小哥說:「給我加十塊五的!」
25、青年失戀了，低著頭悲傷地哭泣。禪師安慰道：「你只不過失去了一個不愛你的人，他卻失去了一個深愛他的人。」 女青年抬頭擦乾淚水：「所以我是幸運的，他才是不幸的，對嗎？」禪師一臉愁容：「其實我也沒什麼戀愛經驗，但師太搶走道長的那一晚，我在空間里看到了這句話，覺得說得挺好的。」
26、幾個同事一起乘飛機旅遊。過了安檢，要登機了。一個二貨說：朕今日登基，感謝各位愛卿來賀！另一個二貨說：你爹剛死啊...
27、我開著車，她坐在副駕上低頭玩手機，我們彼此不發一言。最終，我還是忍不住打破了沉默，我轉過頭問她：「我這樣揮之即來，你會不會覺得我很隨便？」她愣了一淡淡地說：「還好吧，師傅，前面路口左轉。」...「好的！」
28、公司設了一間發泄室，裡面放了各位領導的畫像，有意見的員工可以到裡面發泄一通。這天經理走了進來，看見自己的畫像完好無損，而其他領導的則被抓的千瘡百孔，面露喜色。管理人員說：其他領導的畫像還沒來得及換，您的已經換了三次了！
29、病人妻子：「大夫，救救我丈夫吧！他總以為自己是電梯。」精神病科醫生：「把你丈夫帶來，讓我看看。」病人妻子：「不行啊，他說他是高速電梯，這層不停。」
30、一醜女在公交車上踩了男的一腳，男的很生氣的說，你再踩我一腳我讓你好看。醜女一聽大喜，立馬上去又踩了一腳，哥，謝謝你啊，我還免得花錢去整容呢。
30條爆囧搞笑心情短語
引導語：小時候有一次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：「你是不是改分數了？」我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：「讓你考個08分，讓你考個08分。」
1、家有六歲蘿莉一枚，昨天帶她去超市，買了一堆吃的，還有十多包姨媽巾。我都是一次性買幾個月的，在收銀台買單的時候，她又想要一盒糖，我不想買，因為她有蛀牙，我就說沒錢了，她很生氣的沖我喊：「誰叫你買那麼多貼屁股的，把錢都花光了」後面排隊的啊，全部憋到內傷。。。
2、爸爸的台式手機壞了，我給他了一台智能機，過2天他說手機壞了，進水了，我說是不是掉水裡了，他說不是，他說：你不是說那個手機能切水果嗎，今天家裡來了客人，買了個西瓜。。。
3、一天施工隊一群人在辦公室休息,然後進來了一個人給大家分煙,分到一半煙不夠了,他說,誰借我電動車我去買煙,一哥們真借了,然後他騎走車就再也沒回來...一問才知道根本沒人認識他...這尼瑪高智商犯罪啊!!!
4、在便利店打工,老闆叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢,不然每發現一張假幣就扣我50元工資.我把老闆的話記在心上,當晚就把櫃台里百元鈔全換成了假幣.
5、公司開會，坐在後面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭後，赫然發現鼻涕飈到了女同事的後背上！女同事並沒有覺察，於是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發現了！同事大叫道：「你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊？！」
6、小時候有一次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：「你是不是改分數了？」我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：「讓你考個08分，讓你考個08分。」
7、老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答應我一個條件,但怕你做不到.我:我一定做得到!老婆:你回來得提前一個小時告訴我!我老婆真傻,這條件太簡單了,打牌去啦……
8、生完寶寶，體重再也沒下去，漂亮衣服都穿不了。看別的同事穿牛仔褲那身材，羨慕，於是下決心減肥。多月努力，感覺身材有所苗條。周四，懷著惴惴不安的心情拿出了牛仔褲，並試穿。沒想我竟然穿了進去。我激動地對老公說：「真的瘦了，竟能穿下牛仔褲了。」老公看了看我：「你為什麼要穿我的牛仔褲？」
9、兒子翻看影集，好奇地問母親：「媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰？頭發黑黑挺結實的這個。」「傻孩子，那是你爸爸。」「是爸爸？那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢？」
10、公交車上，突然聽見戲曲鈴聲，座位上的大爺隨即翻包掏出手機，滑鍵接聽。我正納悶兒大爺的解鎖鍵怎麼在上面，大爺喊開了：「什麼？你問我走到哪裡了，我聽不清，你大聲點兒。」這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒了，好心提醒：「大爺，倒了。」大爺急忙對著電話吼：「到了到了，到家再說。」
11、在銀行ATM機排隊取錢,一對夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插進去之後對男的說,不許看,我當時就認為這家女的管財,隨之,聽到按鍵嘟了三下後女的對男的說,該你了.我艹,密碼居然一人掌握一半.
12、今天回來晚了，進屋時飛進了蚊子，抓了半天也沒有抓到。睡覺前，我催女兒去洗澡，她磨磨蹭蹭在那兒不動，嘴裡嘟囔著說：「媽媽，我不洗。蚊子要咬我，難道我還要給它洗干凈嗎？！」
13、我住公司，昨晚到樓下打水時，看到保安從我面前很快跑了過去。我心想，不妙，出事兒了。然後，我放下暖瓶就去追，追上後，問他出什麼事了，保安道：「站崗太冷，跑兩圈暖和暖和。」開心笑話集：你爆笑料，我發獎金！
14、丈夫回家很不高興，妻子關心地問：「你遇到不順心的事了嗎?」丈夫：「今天我在公共汽車上拾到200元錢。」妻子：「那應該高興啊！」丈夫：「另一個乘客也看見了，我和他平分??」妻子：「那你不是還有100元嗎?」丈夫：「回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。」
15、一位老人住院了，戴著氧氣管。一天，一位朋友來看望他，他看老人老想說什麼，但說不清楚。那位朋友以為 他在說遺言，就讓老人寫在紙上，寫完就死了。朋友沒有看那紙條，直接交給的老人的妻子。老婦人看完非常 生氣。紙條上寫的是：該死的，你踩我氧氣管了。
16、爸。 。我錯了。。我不該在眾多茶葉中拿了最貴的。。，我也不知道你的茶葉可以貴到1500一兩。。我錯了爸。我不應該拿它煮茶葉蛋還一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能別嚎了么。。門還沒有關。。鄰居都上來了。。
17、一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接著一聲大叫：教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼說：你開的是後門……
18、「如果我和你媽同時掉進水裡，你會。。。」「我會根據你們二人入水前動作的難度系數以及入水後壓水花的大小酌情給分。」
19、媳婦兒被送進了急診室，我在門外苦苦守候，半小時後，醫生出來了：「對不起，我們已經盡力了。不過你媳婦兒走的時候特別安詳，沒受什麼罪。」 我痛苦地喊道：「今天是愚人節，你一定是在騙我對不對？」 醫生突然哈哈大笑：「真聰明！我是騙你的啦！你老婆走的時候非常痛苦哈哈哈哈哈！」
20、一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥「給我拿點手紙來」哥哥在玩電腦說「等一會」，結果哥哥在玩游戲，半小時後哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問「不要了？」弟弟說「不用了，已經幹了」！
21、大學即將畢業，相戀四年，卻始終沒有一句承諾。 回家的列車上，他有32站，她有21站，她失落的說，到站叫我，便到頭睡去。 不知過了多久，她被叫醒，車已過了好幾站，轉過頭，他溫柔的笑著說，跟我回家吧。 她撲哧一笑，眼淚跟著滑了下來。 來到那個生他養他的小山村，她被賣給了一個五十多歲的老光棍。
22、同事，一屌絲，和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往一高富帥，略花心，對結婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負他，父母問何人，女神答：備胎，老實人。半年後，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實那備胎人蠻好的…然後屌絲成功上位。
23、「有些同學開始驕傲了，大家還記得龜兔賽跑的故事吧。小剛，你說說看，兔子為什麼輸給烏龜？」 小剛：「因為它睡覺。」 老師：「對極了！我們應該怎麼做才能使兔子不睡覺呢？」小剛：「把烏龜換成狼。」
24、一天早上因為早飯沒有吃飽，憋了4節課，好不容易到了中午，我一個箭步跑向了食堂，對食堂阿姨說『阿姨，我的飯能不能快點？』只見阿姨很委婉的對食堂裡面的人說『裡面的快點，要飯的等不及了』
25、有些人不管2G3G4G還是wifi在線，你和他說一百句他都不回你，有些人隱身你和他說一句他就秒回你。這不正應了一句話么：有些人活著他已經死了，有的人死了他卻活著。
26、叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……備註：張飛偷看劉備洗澡，罰掃廁所一個月，凡是把「主公」看成「公主」的都必須贊一個！
27、今天去小賣部買鹽，問：鹽多少錢一包？ 答曰：2元。老闆拿了一包給我，我看了看鹽，說：上面不是寫了建議零售價1.5元嗎？ 老闆認真的說：我不接受他的建議。
28、昨天初次帶女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸煙了，她拿起打火機忙著給老爸點煙，又是給老爸倒酒……老爸一開心拿出1000塊錢，說初次見面給個見面禮，女友接過錢，說謝謝老闆，老闆，板。。
29、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：」小朋友你的家長呢？」熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：」我一個人出來玩的！靠！」我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦。
30、小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」小明：「你有什麼了不起的！」小毛：「你爸媽是什麼士？」小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。
編後語：一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥「給我拿點手紙來」哥哥在玩電腦說「等一會」，結果哥哥在玩游戲，半小時後哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問「不要了？」弟弟說「不用了，已經幹了」！