Ⅰ 幽默笑話，冰箱貯藏的冷笑話，越多越好。
1
皇帝對身旁的小李子說：「你用一個字來形容朕。」小李子立馬跪下道：「喳！」。皇帝氣憤不已。下令「推出去斬了！！！」.......
2
據報道，佟大為妻子生下一名女嬰。一哥們兒驚訝，「誰是佟大，這么厲害......」
Ⅱ 藏在冰箱里能否躲得過原子彈的襲擊嗎
在殺傷范圍內，根本沒有希望，冰箱材料不行，即使進去早就受到致死量的電離輻射了。就算一直呆在裡面用處也不大，熱中子鋼鐵擋不住啊，還有爆炸，，，我想冰箱本來就撐不了炸彈吧，那麼核彈。。。
希望能給你幫助
Ⅲ 搞笑圖片：姑娘是不是太熱了，都想躲在冰箱裡面了
熱的水（食物）放入冰箱有四個害處：
一 水（食物）得不到預期的低溫而使其它食物的內部溫度適合細菌的滋生、繁殖、從而使食物變質壞掉。
二. 影響冰箱的製冷運行、從而縮短冰箱的壽命。
三、使冰箱補充凍冷度因而增加耗電量.
四. 熱的食物不能放入冰箱的原因除了增加耗電外,還有原因是由於冰箱內溫度較低,熱的食物遇冷,內含的水分會急劇蒸發然後凝固在內部的蒸發器上,在短時間內就可以在蒸發器上形成厚厚的霜層.阻隔了蒸發器將冰箱內的熱量傳遞到外部.影響了製冷效果.同時溫控器探頭也被霜層包住,不能檢測箱內溫度,使壓縮機工作停止.導致不能製冷.只有在霜層化開以後,壓縮機才能重新工作。
因此,熱的食物是不能直接放入冰箱的.應等到溫度降到室溫時才能放入冰箱.
Ⅳ 誰有最搞笑的笑話,知道的發,要最搞笑.出眼淚+分
1.我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在裡面了。
2.我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
3.我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說……
4.走別人的路，讓別人無路可走。
5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了19年！
6.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張嘴
7.水至清則無魚，人至賤則無敵。
8.騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，那是鳥人。
9.時間和乳溝一樣，擠一擠還是有的。
10.一山不能容二虎，除非一公和一母
11.一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
12.女人謹記：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就有別的女人花咱的錢，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，還打咱的娃。
13.如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
14.相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。
15.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
16.無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
7.騷歸騷，騷有騷的貞操；賤歸賤，賤有賤的尊嚴。
18.0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。 40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑 逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
19.出生時你哭著，所有都笑著；離去時你笑著，所有都哭著。
20.站得更高，尿得更遠。
21.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
22.再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
23.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
24.魚和胸罩不可兼得。
25.內行看門道，外行看人行道。
26。琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
27。給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
28。也許似乎大概是，然而未必不見得。
29。說過的話可以不算，喜歡的人天天要換。
30。早中晚三個飽，飯前飯後六個倒。
31.喂：請問是中國移動嗎？我是中國聯通，我的小靈通壞了，你們能派中國鐵通來修一下嗎？
32.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎……
33.在天願作比翼鳥，在地願作同圈豬！
34.你放心，看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾！
35.我不能給你幸福，但可以給你舒服！
36.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。
37.佛曰：「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。
38.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
39.我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓……
40.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……
41.這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
42.以後不要在我面前說英文，OK？
43.思想有多遠，你就給我滾多遠！
44.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
45。客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
46.你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
47.男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
48.如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
49.走NB的路，讓SB去說吧！
50.水能載舟，亦能煮粥！
51.誠征小MM，共同來灌水；我灌長江頭，君灌長江尾。
52.一見鍾情，再而衰，三而竭。
53.生，容易。活，容易。生活不容易。
54.工作QQ，謝絕閑聊，若要強聊，每字伍毛；標點符號，半價收費，千字以上，八折優惠；表情圖片，十塊包月，語音視頻 ，暫未開通；先款後聊，款到即聊，在線支付，提供發票； 免付月租，單項收費，節假雙休，照常營業；誠征代理。
55.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
56.家窮人丑，一米四九；小學文化，農村戶口；破屋三間，薄田一畝；今日上網，廣征女友；革命路上，並肩攜手。
57.男人在不懂的時候裝懂，女人在懂的時候裝不懂。
58.鳥大了，什麼林子都有。
59.春色滿園關不住，我拉紅杏出牆來。
60.你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的。
61.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
62.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
63.我視金錢如糞土，姑娘視我如糞池。
64. 1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓
用面條上過吊 可都墨死成
你就請俺吃頓飯 撐死俺算了
3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。」鍋說：「都他媽快熟了還這么多廢話。」
6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
13、 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 於 熊 便！
14、 心裡想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然後減區3.9343，再除以0.5，最後再減去心裡想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在干什麼，你回答說我調成震動的了！
16、 親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳簡訊給我，更沒有想念我的朋友們：願主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！
17、 傳說你可狠了，在戲院里橫躺著佔四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！
18、 思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！
19、 尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
20、 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！
22、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什麼，光他媽回頭了！
23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的
24、 你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得佣；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能，我們都不是一兩歲的人了！」
26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！
28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace,戰爭war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。 （屁是我放的）...
29、人
會談戀愛，
不特殊；
牛
會吃青草，
不特殊；
豬
會按電話，
才特殊；
還按！
真是神豬！
哇噻！還會笑！
真是酷呆了的豬！
30、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真
31、心理測驗：
自我覺得智商挺高的往下按
覺得自己還挺幽默的往下按
覺得自己還挺有魅力的往下按
覺得自己還相貌挺帥的往下按
測驗結果：
挺不要臉的
32、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽緔、癀穡、魍旃、傯彘、硪鈈、鰣硐、上面的詞你認識幾個，是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢？
34、兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
35、我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當當的名號：知豬狹！
36、徵婚：家窮人丑一米四九
小學文化農村戶口
破屋三間薄田一畝
冷鍋熱灶老婆沒有，
一年四季葯不離口
今日簡訊廣征女友
革命道路並肩攜手
願否？
37、醫生：「怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開葯方.」病人小聲地提醒到：「醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎？」
38、我想讓陽光溫暖你，用星光裝點你，用美酒陶醉你，用美食物滿足你，用煙花燦爛你，用幸福淹沒你，可是我不做上帝已經很久了，只能用簡訊祝福你：天天快樂！
39、如果全世界的豬都死光了？（打一首歌）答案：至少還有你
40、
前清時期坐過堂，
北洋軍中扛過槍，
武昌城裡落過荒，
北伐戰爭幫過忙，
南昌外圍受過傷，
萬里長征翻過牆，
敵後抗戰偷過羊，
還有誰能比我強？
41、
軍閥混戰稱過王，
決戰平津扒過房，
橫渡長江喝過湯，
鴨綠江邊喂過狼，
炮擊金門擦過膛，
自衛還擊罵過娘，
改革開放掃過黃，
還有誰能比我狂？
42、一學生「你把我的襯衫拿到哪裡去了？」同屋的人「送洗衣房了」「我的天哪，我把歷史課的全要點都記在了袖口了。」
43、一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔細看看啊！
還看不出來？
你懂拼音嗎？
你笨也得有個限度吧？
把手機倒過來看！
45、父親：「你怎麼這么笨，真是個小豬玀！咳！你知道小豬玀是什麼嗎？」兒子：「知道，它是豬的兒子。」
46、姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到.
48、一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
49、犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了..
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」
只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」
教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
計程車司機經常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。
董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺道:教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數!騙孩子不能連老人一起騙!
幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到:去買衛生巾吧.眾不解,問為什麼?男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱
陳爽死了，他家人抱著他大哭道：「爽啊爽……」
公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的胸部，被妙齡女發覺，仍不知恥，抬頭望天戲謔道：「旺仔小饅頭！」眾人大嘩。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然後翻了翻眼皮不屑道：「七號電池！」
問："如果你死後，你的墓誌銘打算寫點啥？"以下是一些牛人的暴笑回復：
1.感謝政府為我解決了住房問題！
2.一居室，求合租，面議。
3.小事招魂，大事挖墳。
4.發布違規信息，永久封殺！ by GCD
5.我覺得我還可以搶救一下！
6.老子是被活埋的！曰！
7.廣告位招租
8.提供鞭屍服務，一次100！
9.初從文，三年不中；後習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。
10.基因重組中，請稍候……二十年
11.我生在中國，我葬在中國，禍不單行啊！
12.單挑冥王哈迪斯中，徵求組隊!(網游篇）
13.牧師，幫我復活一下下，謝謝，坐標××.××（網游篇）
14.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。
15.老子終於不用怕鬼了！
16.給爺笑一個，要不……爺給你笑一個？
17.神農氏的墓誌銘：我靠！這草有毒！！！！！
18.這是我挖的最後一個坑（警告挖坑者）
19.摸骨算命
20.周末快樂!別人都在假正經，那我就只有不正經。
Ⅳ 有個笑話忘了是怎麼講的很搞笑請大家幫我
有3個人到了天堂,上帝就問他們是怎麼死的?
第一個人說:哎~~今天上班起完了點,就匆匆忙忙的趕去了,
在路上跑的時候,天上突然掉下來了一個冰箱,就把我給砸死了
第二個人說:我從外地出差回到家裡,便看見老婆在跟別人偷情,我急著進到房屋裡一看,沒人.在看下窗戶外面,看見了一個人衣觀不整的人在跑,我就拿起冰箱砸了下去,最後把那個人給砸死了,法院判我死罪,被槍斃了,最後我就來了這里.
輪到第3個人了,他說:我最冤枉了,有一天,我正和別人偷情,
發現他老公來了,我就急忙躲進了冰箱里,最後不知道就怎麼死了,真怨啊!
第二個版本：
有三個鬼，有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，
第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公
怎麼知道我在冰箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！
Ⅵ 搞笑圖片：姑娘是不是太熱了，都想躲在冰箱里
搞笑回答：我的眼睛一定是部分瞎了,要不怎麼看不到我自己發的圖片
Ⅶ 有部電影主角把加熱的東西倒在浴缸里 自己藏在冰箱躲熱成像是哪部電
《極限特工2》
美國 動作/犯罪 124分鍾 2005年
《極限特工2》是《極限特工》系列電影的第二部，由李·塔瑪霍瑞執導，里奇·威爾克斯和西蒙·金伯格編劇，艾斯·庫珀、塞繆爾·傑克遜、威廉·達福、斯科特·斯比德曼等主演。
Ⅷ 搞笑圖片：我是不是有點過分了
使冰箱補充凍冷度因而增加耗電量,壓縮機才能重新工作,還有原因是由於冰箱內溫度較低.只有在霜層化開以後。
二：
一 水（食物）得不到預期的低溫而使其它食物的內部溫度適合細菌的滋生.
四,熱的食物遇冷,熱的食物是不能直接放入冰箱的熱的水（食物）放入冰箱有四個害處.同時溫控器探頭也被霜層包住、繁殖。
三,使壓縮機工作停止. 熱的食物不能放入冰箱的原因除了增加耗電外.應等到溫度降到室溫時才能放入冰箱.阻隔了蒸發器將冰箱內的熱量傳遞到外部、從而使食物變質壞掉。
因此,內含的水分會急劇蒸發然後凝固在內部的蒸發器上、從而縮短冰箱的壽命.導致不能製冷,不能檢測箱內溫度,在短時間內就可以在蒸發器上形成厚厚的霜層.影響了製冷效果. 影響冰箱的製冷運行
Ⅸ 搞笑的鬼笑話
我生前是一個清潔工.工作很辛苦的!從早忙到晚!有一天,我正在一棟大廈外面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險工作!在第30多樓!突然,我腳一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運地,我抓住了一個陽台的欄桿,在13樓.我想,有救了!於是想等緩過勁後爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,這下我真的完了!但是,我命不該決,底下有一個帳篷接住了我,我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去.誰知,上面掉下來一個冰箱,把我砸死了! 第二個鬼說…… 我生前是一個文員.什麼都還好,我有一個老婆,很漂亮.身材很棒!但就是有點水性揚花.我有輕微的心臟病有一天上班忘了帶葯,我回家去拿.一進門,看見老婆頭發散亂,衣衫不整.肯定有姦夫.於是我滿屋找,廚房也找,廁所也找,都沒找到.到了陽台,我發現有兩只手扒在欄桿上,我想:姦夫!於是把他的手一揎.心想,13樓!看摔不死你!結果等我一看,居然沒死!被帳篷接住了!我著急,於是滿屋找,進了廚房,發現冰箱夠大,於是把冰箱扔下去.終於把他砸死了!我當時太高興了!大笑不止.誰知笑得心肌埂塞,笑死了! 第三個鬼說…… 我生前是個小混混,但我沒做過什麼壞事!有一天我到一個女性朋友家裡晃!剛剛辦完事,她老公突然回了!我得找地方藏起來.於是廚房也找,廁所也找,最後發現他們家冰箱挺大的,於是我就躲進冰箱里去了!我就不明白,她老公怎麼知道我在冰箱里,他居然把冰箱從13樓給扔下去了!我就這樣連人帶冰箱摔死了! 5) 廁所遇鬼 楚陽向去農村串門兒,在和親戚們聊天時,親戚告訴他,這里的廁所有鬼,不過,你不接 受鬼的東西,鬼就不會傷害你.可能是水土不服的原因,到了晚上,楚陽向的肚子痛得要命.實在沒辦法,楚陽向只好懷著恐懼的心理,硬著頭皮去了廁所. 楚陽向剛蹲下,便聽到鬼的聲音:"要紅色的手紙還是白色的手紙?" 楚陽向知道不能接受鬼的東西,便答道:"我一直用報紙." 看樣子,楚陽向是得了痢疾,過了不一會兒,楚陽向又跑到了廁所,不過,這次,他不再害怕了. 鬼看到楚陽向後,又伸出手說道:"要《青年日報》還是《中央日報》?" "我一直用體育類報紙." 夜裡,楚陽向第三次上廁所. "要《青年體育》還是《中央體育》?"鬼問. "……我……我只想撒尿." 6) 猛鬼 電話以前打電話,號碼不像現在用按的,是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的. 話說從前從前…… 小明家的電話號碼是444—4444,常常有奇怪的電話打進來…… 某天午夜12點的時候,電話響了,小明拿起話筒. 電話那頭用凄慘的聲音說:"請問這里是444—4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊!……" 小明:"你去找別人幫你,不要來找我!" 那人:"我只能打電話到444—4444,沒辦法打給別人." 小明嚇死了,趕快掛上電話,只能打到444—4444?難道是鬼?!! 過了一會兒電話又響了,小明不敢接,但是電話一直響……小明只好把電話接起來. 那人:"請問這里是444—4444嗎?可不可以幫我打119報警?我好慘啊!……我的手指卡在電話撥孔里!" 7) )見鬼 二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家……他們經過一個墓園時,一時興起要穿過此墓園. 當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了.這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖,接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑.其中一位男子便說:"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶,這么晚了,你在這做什麼啊?"老人罵道:"***,他們把我的名字拼錯了.!" 8) 鬼火 在一個漆黑的夜裡,一個人趕夜路,途經一片墳地.微風吹過,周圍聲音簌簌,直叫人汗 毛倒豎,頭皮發乍.就在這時,他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現.他首先想到 的就是"鬼火".於是,他戰戰兢兢地揀起一塊石頭,朝亮光扔去.只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面.他更害怕了,又揀起一塊石頭朝火光扔了過去,只見那亮光又向另一個墳頭飛去.此時,他已經接近崩潰了.於是,又揀起了一塊石頭朝亮光扔去.這時,只聽墳頭後面傳來了聲音:"媽的,誰呀?拉泡屎都不讓人拉痛快嘍.一袋煙功夫砍了我三次 ." 9) 洋娃娃 有一個計程車司機在計程車行工作.有一天的深夜,他正開車經過一片很荒涼的地方,四 周一片漆黑;忽然看見前面荒地里有一座大廈,亮著昏暗的燈.他正在奇怪這里什麼時候 起了這樣一座樓,就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家,那個小姐坐上車後,他就 把車門關起來,開始開車,過了一會兒,他覺得很奇怪,為什麼那個小姐都沒說話,結果他往後照鏡一看,哪有什麼小姐,只有一個洋娃娃坐在那裡,他嚇個半死,抓起洋娃娃往窗外丟出去,回家後就大病了三個月…… 等他病好了以後,他回去計程車行工作,結果他的同事對他說:"你真不夠意思,有一個 漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車,結果她才剛把洋娃娃丟進去,你就把車門關起來開走了." 10) 生前就愛吃蘋果 話說在一個夜黑風高的夜晚,就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那裡……有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了…… 她說:"蘋果給你吃……很好吃的哦……" 司機覺得很棒……就拿了…… 接著吃了一口…… 那婦人問:"好吃嗎?" 司機說:"好吃呀!" 婦人又回了一句:"我生前也很喜歡吃蘋果啊……" 哇……&*$#@……司機一聽到,嚇得緊急剎車,面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面,……對司機說…… 想知道她說什麼嗎?…… "…… 但我?在生完小孩後就不喜歡吃了!……
Ⅹ 幽默天氣熱的句子
後羿，你媽喊你出來射日！！
躺在涼席的感覺就像是鐵板牛柳。
當電風扇變成了電吹風，我覺得人生都失去了意義。
女孩，遇到給宿舍安空調的校長，就嫁了吧！
每個在北京上學的孩子上輩子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水簾洞。四年以後都是孫悟空，到哪都死不了！
有兩個陌生人來到北京，然後，然後他倆熟了。
桌子太燙，以至於一隻蚊子被燙死了。
這涼席怎麼感覺跟電熱毯似的……
再這么熱下去就不是折翼了，翼都融化了。
蚊子不叮人，只叮冷水管了。
熱乾麵不用煮了
買不到生雞蛋了
衣服洗完了可以穿了
汽車發動不用點火了
我一直在想，哪天綁架了校長，給他綁到學校宿舍的床上，就給他一個小風扇，看他能活多久……
從前有個小孩在北京上學，上著上著他就熱死了
這么熱的時候停水了 我想去校長家洗澡……
我的肉身即將熱死在北京，我的靈魂將與你們同在。
我若熱死在北京，兄弟們記得來收屍，辛苦你們了。棺材裡一定要有空調。
我每個細胞都需要空調
寧可在空調房裡哭，也不要在電風扇下笑。
北京將上演一部重口味寫實電影：《全城熱死》
如果我死了，請在每年這個時候給我燒一台空調
夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
大家都說今天很熱，其實只是冷得不明顯!
這姑娘，穿的是真清涼，長的是真敗火。 (這個只能算暗示熱啦……但是很搞笑……)
我當年也是個痴情的種子，結果太陽太大太熱太瘋狂……活活曬幹了……
在這個紅葉楓了的十七歲仲夏......
夏天來了,一群知了耐不住酷熱,一會兒叫著B,一會兒又叫T……