Ⅰ 請問常見的15種犬的名稱和圖片
②巴基度獵犬 Basset Hound ：呵呵，將巴吉度放到這里似乎有點牽強~~可能是它在我的印象中始終拜託不了腿短的印象吧~原產於法國的巴吉度，作為一種非常優秀的痕跡追蹤犬，它可以在非常復雜的地形條件下工作。這是一種短腿狗，骨量充足（骨骼沉重），相對於其他品種而言，體型是至關重要的，他的動作沉穩，但不顯得笨拙。性情溫和、順從，雖然行動緩慢，卻非常聰明。有在曠野長時間工作的耐力，而且非常投入。
③博美犬 Pomeranian ：對於博美，相信大家都很熟悉了，只不過，中國很多地區都喜歡親切的稱呼這個毛絨絨的小東西為：松鼠狗。怎麼說好呢……這是一種很高貴的小動物，有著驕傲的性格，華麗的外表。原產於德國和波蘭西部德育波美拉尼亞地區的博美個性非常開朗、活躍，臉部表情永遠是笑咪咪的模樣，雖屬於小型犬種，但遇到突發狀況會展現勇敢、兇悍的一面。博美有很多毛色的品種，其中以金黃色最為珍貴。目前，大陸地區有很多人熱衷於白博美~
④約克夏 YORKSHIRE TERRIER ：約克夏又名約克郡，約瑟犬。產於英國東北部約克郡。約克夏梗的頭部經常用絲帶裝飾，並擁有梗類調皮的性格。擁有「上流貴婦人香閨」般的魅力。其身體嬌小，被毛柔滑如絲，如少女秀發，由頭頸，軀干傾瀉而下，光彩照人。性格活潑、聰明、溫順、和善，動作敏捷而輕快，
對主人忠心、熱情，對陌生人則退避三舍 早在維多利亞女王時代，它就是種時髦的寵物，深得男女老幼的喜愛，在犬界的地位十分鞏固。亦是目前世界上最受歡迎的品種之一。屬於小型梗（應該是犬字旁的更，拼音打不出）含有瑪爾濟斯犬，黑褐梗，曼徹斯特梗，短腳長毛梗的血液。約克夏雖然身材較小，不過仍保存著埂犬類的本性，喜歡走路散步，也喜歡在自家的公寓院子里跑步。只要放些玩具給它，也能讓它心胸活躍且快樂。自認為是只大型狗，對於自己領域的保護是很堅決的。
⑤比熊犬 Bichon frise ：比玩具還要可愛一萬倍的比熊肯定是少女殺手了~~~呵呵。起源於十五世紀，主要用途為皇室玩賞犬，Frise的法文意思是卷發，Bichon法語的意思是可愛，整個合起來就是『可愛的捲毛犬』之意，名字即道盡了比熊犬可愛、迷人的討喜形象。是歐洲文藝復興時期最受歡迎的犬種，個性友善積極，比起其他的玩賞犬更為結實活潑和頑皮。比熊犬被認為是法國種，但真正的起源不詳，因為與瑪爾濟斯犬相似，說明了兩種有相同的祖先。
⑥雪納瑞 Schnauzers ：雪納瑞最早的養殖出現在19世紀末期，繁殖這一品種最初的用意是做為小型伴侶犬和捕捉田鼠。經過多年的飼養，有幾個公認特徵可用於區別其他品種。除了體形小的顯著特徵，雪納瑞有棕色的眼睛、伸長的眉毛、剛硬的背毛、柔軟的腿毛。胡須從眼睛下部延伸到鼻頭。大多數雪納瑞剪斷了尾巴，通常在剛出生時斷尾。他們會被剪耳也有些是自然下垂的耳朵。剪耳在有些國家是法律不允許的（同樣斷尾在有些國家也涉及法律問題），在美國剪耳問題也日益受到各方面的爭論。天性活力充沛，性格和善，在台灣因為樣子酷似小老頭而被稱作：老夫子~~
⑦法國鬥牛犬 French Bulldog ：法國鬥牛犬屬小型護衛犬，是鬥牛犬中最強健敏捷的品種之一。曾在歐洲鬥牛競技中顯赫一時，後來法律明文禁止鬥牛活動以後，它則成為一種流行的時髦的伴侶犬，尤其受到女士們的喜愛。法牛外型非常可愛，性格聰明、敏捷而開朗、親切、忠實、但不常吠、安靜。飼養時注意不可飼喂過多，以免造成過度肥胖，除了影響它的正常生長發育外，還會因肥大的腹部壓迫膈肌而影響其呼吸。法國鬥牛犬是極適合目前城市家庭飼養的優秀伴侶犬。
⑧中國冠毛犬 Chinese Crested Dog ：雖然稱之為中國冠毛犬，但據說原產地不是中國，有的說法是來自墨西哥,也有的說來自非洲。因在給這種犬起名的人認為該犬的頭上那束毛冠類似中國清朝官員的帽子,由此而得名。該犬是犬中之稀有品種，外型極為奇特，全身除頭頂，尾部和腳趾間有少許柔軟的裝飾毛外，其它部分均裸露無毛，皮膚顏色較深並有斑塊。中國冠毛犬性格活潑忠實，溫順，機靈而清高，不喜歡打鬥，清潔但很怕冷，該犬因稀少而特別珍貴。中國冠毛犬不但外型奇特，有的行為也很怪異。比如它甚至能用前爪抓東西，姿態酷似人類在用手抓拿東西，動作令人忍俊不禁。目前該品種在國內極少見，價格也十分昂貴。
⑨馬爾濟斯 Maltese ：馬爾濟斯是歐洲最古老的犬種，因原產於地中海的英國屬地——馬爾他島，而得此名。馬爾濟斯犬迄今已有近3000年的歷史，在古代便以其端莊高雅的姿態而深受貴婦們的矯寵。在目前猶存的地中海沿岸的工藝品和美術作品中，常可見到馬爾濟斯犬栩栩如生的藝術形象。馬爾濟斯犬表情豐富，活潑頑皮，姿態優雅，沉著冷靜，遇事不慌不忙，是兒童和婦女的伴侶犬種。
⑩沙皮狗 ：沙皮狗的皮，表面看上去很鬆弛，還有點搞笑，其實很有來頭的，否則「中國第一斗狗」的寶號也不會落在它的頭上它的皮絕對夠厚，像「盔甲」一樣罩住全身，打鬥的時候不容易受傷，那就是成功的一半了。沙皮看似笨拙，卻非常活潑勇猛善斗，對主人非常忠誠。據說原產於中國的沙皮狗一經引進到美國之後，怪異的模樣立即成為廣受歡迎的犬種。表情似乎傷懷的沙皮，實際上是相當達觀開朗，不但個性獨立，而且如頑童般地相當好玩。非常適合作為玩伴寵物飼養。
Ⅱ 最漂亮的那些品種的狗狗漂亮可愛呢（最好有圖片介紹）
全球最最可愛的的10種著名小型犬
①吉娃娃 Chihua hua
還記得OLYMPUS那個經典廣告嗎？巴掌大的相機，巴掌大的吉娃娃~~吉娃娃也許是世界上最小的犬類,非常可愛的小傢伙有很多名字叫法，我個人最喜歡更接近音譯的「奇花花」。關於「奇花花」的原產地簡直像迷團一樣爭議了無數年，現在大家比較默認的說法是：墨西哥。娃娃體型嬌小袖珍，對其他狗不膽怯，勇敢活動而聰明機俐，常會無所事事，喜形於色地在家中跑來跑去。
如果你正打算追求一個女孩子，或如果你的女朋友已厭倦了你的鮮花，那麼在某一個紀念日的晚上~~你不經意從口袋裡掏出這個小傢伙送給她，我想她也許會興奮的昏倒~~哈哈哈哈~~
非常值得注意的，這個小東西非常怕冷，對主人極強的獨占心。哦對了，娃娃分長毛和短毛2種，選購時一定要慎重考慮。
②巴基度獵犬 Basset Hound
呵呵，將巴吉度放到這里似乎有點牽強~~可能是它在我的印象中始終拜託不了腿短的印象吧~
原產於法國的巴吉度，作為一種非常優秀的痕跡追蹤犬，它可以在非常復雜的地形條件下工作。這是一種短腿狗，骨量充足（骨骼沉重），相對於其他品種而言，體型是至關重要的，他的動作沉穩，但不顯得笨拙。性情溫和、順從，雖然行動緩慢，卻非常聰明。有在曠野長時間工作的耐力，而且非常投入。
③博美犬 Pomeranian
對於博美，相信大家都很熟悉了，只不過，中國很多地區都喜歡親切的稱呼這個毛絨絨的小東西為：松鼠狗。怎麼說好呢……這是一種很高貴的小動物，有著驕傲的性格，華麗的外表。原產於德國和波蘭西部德育波美拉尼亞地區的博美個性非常開朗、活躍，臉部表情永遠是笑咪咪的模樣，雖屬於小型犬種，但遇到突發狀況會展現勇敢、兇悍的一面。博美有很多毛色的品種，其中以金黃色最為珍貴。目前，大陸地區有很多人熱衷於白博美。
④約克夏 YORKSHIRE TERRIER
約克夏又名約克郡，約瑟犬。產於英國東北部約克郡。約克夏梗的頭部經常用絲帶裝飾，並擁有梗類調皮的性格。擁有「上流貴婦人香閨」般的魅力。其身體嬌小，被毛柔滑如絲，如少女秀發，由頭頸，軀干傾瀉而下，光彩照人。性格活潑、聰明、溫順、和善，動作敏捷而輕快，
對主人忠心、熱情，對陌生人則退避三舍 早在維多利亞女王時代，它就是種時髦的寵物，深得男女老幼的喜愛，在犬界的地位十分鞏固。亦是目前世界上最受歡迎的品種之一。
屬於小型梗（應該是犬字旁的更，拼音打不出）含有瑪爾濟斯犬，黑褐梗，曼徹斯特梗，
短腳長毛梗的血液。約克夏雖然身材較小，不過仍保存著埂犬類的本性，喜歡走路散步，也喜歡在自家的公寓院子里跑步。只要放些玩具給它，也能讓它心胸活躍且快樂。自認為是只大型狗，對於自己領域的保護是很堅決的。
⑤比熊犬 Bichon frise
比玩具還要可愛一萬倍的比熊肯定是少女殺手了~~~呵呵。
起源於十五世紀，主要用途為皇室玩賞犬，Frise的法文意思是卷發，
Bichon法語的意思是可愛，整個合起來就是『可愛的捲毛犬』之意，
名字即道盡了比熊犬可愛、迷人的討喜形象。是歐洲文藝復興時期最受歡迎的犬種，
個性友善積極，比起其他的玩賞犬更為結實活潑和頑皮。
比熊犬被認為是法國種，但真正的起源不詳，因為與瑪爾濟斯犬相似，說明了兩種有相同的祖先。
⑥雪納瑞 Schnauzers
雪納瑞最早的養殖出現在19世紀末期，繁殖這一品種最初的用意是做為小型伴侶犬和捕捉田鼠。經過多年的飼養，有幾個公認特徵可用於區別其他品種。除了體形小的顯著特徵，雪納瑞有棕色的眼睛、伸長的眉毛、剛硬的背毛、柔軟的腿毛。胡須從眼睛下部延伸到鼻頭。大多數雪納瑞剪斷了尾巴，通常在剛出生時斷尾。他們會被剪耳也有些是自然下垂的耳朵。剪耳在有些國家是法律不允許的（同樣斷尾在有些國家也涉及法律問題），在美國剪耳問題也日益受到各方面的爭論。天性活力充沛，性格和善，在台灣因為樣子酷似小老頭而被稱作：老夫子~~
⑦法國鬥牛犬 French Bulldog
法國鬥牛犬屬小型護衛犬，是鬥牛犬中最強健敏捷的品種之一。曾在歐洲鬥牛競技中顯赫一時，後來法律明文禁止鬥牛活動以後，它則成為一種流行的時髦的伴侶犬，尤其受到女士們的喜愛。法牛外型非常可愛，性格聰明、敏捷而開朗、親切、忠實、但不常吠、安靜。飼養時注意不可飼喂過多，以免造成過度肥胖，除了影響它的正常生長發育外，還會因肥大的腹部壓迫膈肌而影響其呼吸。法國鬥牛犬是極適合目前城市家庭飼養的優秀伴侶犬。
⑧中國冠毛犬 Chinese Crested Dog
雖然稱之為中國冠毛犬，但據說原產地不是中國，有的說法是來自墨西哥,也有的說來自非洲。因在給這種犬起名的人認為該犬的頭上那束毛冠類似中國清朝官員的帽子,由此而得名。該犬是犬中之稀有品種，外型極為奇特，全身除頭頂，尾部和腳趾間有少許柔軟的裝飾毛外，其它部分均裸露無毛，皮膚顏色較深並有斑塊。中國冠毛犬性格活潑忠實，溫順，機靈而清高，不喜歡打鬥，清潔但很怕冷，該犬因稀少而特別珍貴。中國冠毛犬不但外型奇特，有的行為也很怪異。比如它甚至能用前爪抓東西，姿態酷似人類在用手抓拿東西，動作令人忍俊不禁。目前該品種在國內極少見，價格也十分昂貴。
⑨馬爾濟斯 Maltese
馬爾濟斯是歐洲最古老的犬種，因原產於地中海的英國屬地——馬爾他島，而得此名。馬爾濟斯犬迄今已有近3000年的歷史，在古代便以其端莊高雅的姿態而深受貴婦們的矯寵。在目前猶存的地中海沿岸的工藝品和美術作品中，常可見到馬爾濟斯犬栩栩如生的藝術形象。馬爾濟斯犬表情豐富，活潑頑皮，姿態優雅，沉著冷靜，遇事不慌不忙，是兒童和婦女的伴侶犬種。
⑩沙皮狗
沙皮狗的皮，表面看上去很鬆弛，還有點搞笑，其實很有來頭的，否則「中國第一斗狗」的寶號也不會落在它的頭上它的皮絕對夠厚，像「盔甲」一樣罩住全身，打鬥的時候不容易受傷，那就是成功的一半了。沙皮看似笨拙，卻非常活潑勇猛善斗，對主人非常忠誠。
據說原產於中國的沙皮狗一經引進到美國之後，怪異的模樣立即成為廣受歡迎的犬種。表情似乎傷懷的沙皮，實際上是相當達觀開朗，不但個性獨立，而且如頑童般地相當好玩。非常適合作為玩伴寵物飼養。
Ⅲ 搞笑地罵老師
某日，某中學某班所有老師集體向教務處提出了辭職申請。理由如下：
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～」
數學老師：一個單元考從來不幾個的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺……」
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！！
是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。
我怎麼越說越糊塗了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我……還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著「靠，這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊…….」
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句……「看什麼看，不是喊你！」
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這么一個例句：「,bookunderarm」（我們老師夾著本書走進了教室），可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成「老師進了教室，胯下夾著一本書」……
音樂老師：我在上課，示範一首歌……唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對……可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：「老師，太棒了，你是所有老師里口技最好的，我們第一次聽到這么象的鴨叫！」
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊!
Ⅳ 你看過哪些特別搞笑的圖文
分享一下
這個造型別致極了
行走的降溫機器
你是這個街上最亮的崽
世界首次實現常溫下的可控核聚變
龜兔賽跑，兔子為什麼會輸，收錢了
心中有海，哪兒都是海
求紅球所佔面積
你來解釋一下，車子是怎麼開進去的
圖文一： 你知道「螞蟻死亡漩渦」現象嗎？有網友拍到了螞蟻死亡漩渦。第一次觀察到這一現象是在1936年。當時螞蟻生物學家偶然遇到了幾百隻螞蟻組成的死亡怪圈。這一現象持續了一整天時間，一場大雨甚至都沒能阻止它們。到第二天大部分螞蟻已經死亡，但仍然有一些螞蟻在虛弱的轉著圈，處於瀕死狀態。出現這種現象的原因是：螞蟻由一隻「領頭蟻」帶領，它會分泌蹤跡費洛，讓其他行軍蟻用嗅覺跟隨，一但領頭蟻失去方向或者迷路，導致蹤跡費洛蒙出現混亂，就會令整團行軍蟻迷路，甚至陷入「死亡漩渦」，持續轉圈最後因體力耗盡而死。
圖文二： 日前美國《每日郵報》消息，弗羅里達州的一名伐木工，廢了很大力氣將一顆大樹伐倒，男子看著慢慢倒下的大樹，還沒來得及高興，隨即就被這棵大樹彈起來的樹根，擊中了褲襠，人都被彈飛了起來，伐木疼的半天都沒爬起來，看著都疼。熱心網友表示：大樹真是漂亮的一手「反殺」，原來一直憋大招呢。
圖文三： 一名男子在坐飛機從南越飛往北越的旅途中睡著了，但是當醒來時卻感到腿上有刺痛感。這時發現有些不對，一隻小手從前面座位縫隙中伸過來，將他大腿上的腿毛一根一根的拔下來。他說：「我看到這個孩子正在拔我的腿毛，不知是應該笑還是制止。網友調侃：對虧中途發現了，這要是下飛機發現腿毛都沒了，多嚇人！
圖文四： 某大學生洗襪子被熏昏迷，護士用擔架將其送進急症室時，還口吐白沫、身體伴有輕微的抽搐。醫生問他是否在昏迷前吃了什麼或聞到了什麼才導致的中毒昏迷，大學生搖搖頭，說只是用熱水在洗自己一個月沒洗的襪子。
圖文五： 一男子被口頭傳喚到派出所，還沒進門就拿起掃把開始打掃衛生，民警疑惑，他回答道：做人腦子要靈活，有點眼力見兒，可以給民警留下好印象。網友調侃：你是把見警察當成見丈母娘了吧。
圖文六： 一司機酒後駕車，被交警攔下，該司機迅速打開車門跑了出去，交警以為他要逃跑，沒想到該司機蹲在路邊草坪就開始為拔草吃，交警攔都攔不住，一片草平都被他吃光了。網友推測該司機喝酒時一定吃的是烤全羊。
2.昨晚大半夜的被一電話吵醒，好像是打錯了，是個男的。還沒等我說話他就問：老婆，你在哪呢？我一生氣直接來了一句：她在洗澡呢。說完就掛了，然後調靜音繼續睡覺了！早晨起來我一看幾十個未接電話，這就對了，你敢讓哥睡不好，哥就敢讓你睡不著！沒辦法就是太任性。
3.昨天開車拉著老婆，路邊有個老頭擺手，我剛要剎車，老婆說道：「你要幹嘛？」我：「那是我高中老師，讓他搭個車吧？」老婆：「不行，太危險了」我：「他一個老師又不是恐怖分子，危險什麼？」老婆：「我怕他一說話，你睡著了」
4.閨蜜生了個女兒，小兩口為給孩子取名翻爛了字典，最終還是沒有滿意的。單位一哥們兒就給閨蜜出主意：鄔哥，我看叫個雅就挺好的。姐夫一聽，感覺不錯，就整天小雅小雅地叫，直到外甥女上了幼兒園，第一次聽到老師點名之後，姐夫瞬間就不淡定了。
5.同事擺滿月酒，我帶老婆赴宴，路上她挺開心，說不是為了吃，主要想看看寶寶、沾沾喜氣。後來在宴席上，我正顧著吃喝，她碰了碰我胳膊說：「主題。」於是我帶她去看寶寶，和同事幹了幾杯。忙完了回到座位上，她在我耳邊說：「我是叫你給我夾塊豬蹄，現在都沒了。」
6.前兩天在肯德基買的原味雞，我把雞翅吃了，放進去兩個豬蹄。拿給媳婦說肯德基剛出的，告訴媳婦，結果媳婦真信了。今天她和同事出去逛街，回來一頓打我，說和同事到肯德基，大喊了一聲：要兩個豬蹄！結果全場望了過去……服務員說：這個真沒有！
7.老婆昨天生日，我問她想要什麼，她說：「想要天上的月亮！」晚上我牽著她的手來到院子里，用臉盆接滿水。她說：「我不要用水接的月亮！」我微笑著搖了搖頭：「當然不是……」說完我把水往她頭上一潑：「你是不是腦子壞了？想要月亮，你咋不上天呢？」
8.我的初戀是中學時暗戀同班一女同學，一次寒假期間，在家裡偷喝了我爸不少白酒後，居然醉醺醺的跑去跟她表白！結果我的初戀還沒開始就夭折了，因為我面對著她，剛准備開口說話，酒氣上涌沒忍住，吐了她一臉……
9.和幾個同學一起，去給曾經的班主任過70歲大壽，老班很高興，很晚了還堅持和我們幾個談心，教導我們幾個要有一顆永不服輸的心，無論工作還是生活。後來我們都輸光了，他才收了麻將桌讓我們走了……
10.兒子第一次去外婆家，媽媽告訴他，去外婆家必須坐火車。當她們隨著人流湧向檢票口時，兒子問：「媽媽，這么多人都幹啥呢？」媽媽說：「坐火車呀。」兒子更奇怪了：「他們都去外婆家嗎？」
11.一天，讀初二的小明突然對爸爸媽媽？：「爸爸媽媽，我長大了。可以獨立了，以後我一個人住。」 爸爸：「這是好事啊。爸爸媽媽沒理由反對。」 小明：「那你們的行李我放門口了」…
12.剛從醫院出來，五歲的兒子突然對我說：「我想當英雄！」「英雄就要從小事做起，看到別人有困難就要去幫忙，遇到老太太摔倒要馬上去扶，公車上有小偷要及時喝止，路上看到搶錢包的要幫忙追，在銀行撞到劫匪要沖上去搏鬥，看到小兩口吵架要站中間勸架懂嗎？……」「懂惹！」孩子點點頭，傻傻地笑了，我卻並沒有笑，只是把手中的親子鑒定書攥得更緊了……
13.和哥們兒一起去吃飯，結賬，老闆：184，給180得啦。我瞅了眼賬單：不對啊老闆，這不是我們這桌的。老闆：啊？然後問：你們不是5號啊？我說是4號，老闆忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，240，謝謝啊！我叫你丫多嘴。
14.給你們講一個悲傷的故事，取少量學生於試管中，加入大量作業，過濾，分離，得到學霸和學渣，在學霸中加入大量試卷，學霸並無明顯反應，在學渣中加入少量試卷，學渣全部死亡，並產生大量氣泡。
本寶寶來回答吧。
希望本寶寶分享的幽默笑話和 搞笑 段子能給你們帶來愉快好心情哈。
1，昨天坐公交車聽見後邊兩個女的嘮嗑，其中一個突然來了句「我的菊花好癢呀」，當時我的蛋有種爆炸般的疼痛感。我正要回頭看內個女的的時候，另一個女的說「我覺得仙人球才好養呢。」
2，我朋友的女兒四歲，叫姚惜，以前沒覺得什麼。昨晚帶這小不點去逛商場。她在前面亂跑。我就叫她：姚惜，姚惜。。。。。。誰知道這孩子回頭對我怒氣沖沖說了一句：八嘎。 我笑抽了！
3，看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鍾就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：「你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。」聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。 ...
4，走在陸上，一小孩給了我兩百塊錢,讓我給他當一回家長。看在錢的份上，我答應了他，到了他班主任那裡,我立馬就跪下來了:「老婆,你聽我解釋。。。。」
5，從前海底有一位小美人魚愛上了人類的王子，為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔葯，警告她喝下去可能變成泡沫，但小美人魚還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見到了自己的王子，只見王子深情的看著她說：「哎，水開了服務員這魚再加點酸菜唄！」
6，任我行和向問天找東方不敗復仇未果，反被東方不敗追殺，二人駕著馬車在狹窄而曲折的小巷中倉惶逃竄。任我行緊張地指揮著：「東方不敗追來啦！向左使，快向右駛！」……「次奧我說的是向右駛啊，向左使！向左使，向右駛啊！向左……」嘭！任我行向問天，享年50歲。
7，一天，老王的鄰居出遠門，要老王照顧好家裡的藏獒和鸚鵡，並且告訴他，藏獒隨便逗，鸚鵡不能逗。。老王逗了藏獒好久什麼事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起，那隻傻鳥怕什麼。。。果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了「藏獒，，，咬他！！」 ................老王，卒.享年45歲。
8，在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：「媽媽，媽媽，他們把你烤了！」
正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：「哭什麼哭呀！那是我媽！」
9,在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯著我的手推車說：「買這么多吃的呀。」
我說，「是啊你買的也不少。」胖子說：「每天忍不住吃，心情好復雜。」
我說：「你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。」
胖子沉默了一會說：「我就是個女的。」
冤冤相報何時了？
非洲燙腳舞原型
特地把我珍藏多年的經典 搞笑 圖片分享出來，肚子笑疼了不要找我[大笑][大笑][大笑]有時候不知道為啥，一張圖也可以笑半天，一起來看看吧！
原以為大師有了女朋友，想說現在連和尚都脫單了，但仔細一看，好像哪裡不對頭哦！
都說現在二師兄漲價漲得厲害，但是這個造型真的是讓我動了凡心啊！老闆，我都要了！
老弟，委屈你了，這個工作確實不是每個人都能承受和勝任的，我表示同情！
媽媽，為什麼世界這么大，卻沒有我的容身之處？
這年月連狗狗都會自拍了，笑容可掬！為啥我就學不會？這個角度拍真的不錯，汪汪，你是如何找到最佳拍攝位置的呢？
小傢伙，你是不是對這輩子的身世不太滿意啊[捂臉][捂臉][捂臉]造型不錯[靈光一閃]
這是我見過最會帶娃的爸爸了！
寶貝:「小樣兒，我比你高！」
爸爸:「終於可以安心看球賽了！」
小伙兒，你是要玩展翅高飛嗎？這架勢看得我都累了，想必騎起來更累！設計師的靈感來源於哪裡呢？還是我們中國的摩托車好。
誰也沒有我釣的魚大！這樣是不是更省力了？看半天也不知道這到底是包還是魚？你們看出來了嗎？
生活中處處是驚喜，只要你願意都可以給你帶來無盡的歡樂！有時候僅僅是一張圖片，也可以讓我們開懷大笑！開心是一天，不開心也是一天，何必為難自己？
你還看過什麼 搞笑 的圖片嗎？
謝謝。
Ⅳ 誰給我幾個關於校園的爆笑笑話急
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
某日，某中學某班所有老師集體向教務處提出了辭職申請。理由如下：
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～」
數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺……」
物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！！
是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。
我怎麼越說越糊塗了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我……還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著「靠，這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊…….」
美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句……「看什麼看，不是喊你！」
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還有一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？
英語老師：我講到愛貓撲.愛生活結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這么一個例句：「Our teacher comes into the classroom,book under arm」（我們老師夾著本書走進了教室），可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成「老師進了教室，胯下夾著一本書」……
音樂老師：我在上課，示範一首歌……唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對……可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：「老師，太棒了，你是所有老師里口技最好的，我們第一次聽到這么象的鴨叫！」
化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊
小學五年級女孩的超強作文 題目——三十年後的我班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞斯萊斯，手指上有著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧……天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！」
Ⅵ 怎麼把全班人名字編成一些搞笑語段
1.各位可以幫我把一些人的名字,編成謎語詩句. 和搞笑的迷詞. 我急用
朋友，我任務，不理解追問即可，盡快採納哦^_^
後羿獨居山水間【刑】
霧中遠樹秋色濃【鋒】
輕舟點點浮春水【梁】
畢業之後到上海【坤】
北方四島一念懸【燕】
來者都是主人翁【陳】
二點分別在南寧【小】
幾代帝王老作征【微】
此中正是營前將【蔣】
佳人相約黃昏後【威】
尤帶佩劍見君子【龍】
添人添口又添丁【何】
奇跡始終會到來【達】
此女屬狗人敬畏【威】
離之老遠聞猿聲【袁】
樹林又蔽一寸光【森】
兒為四化集資金【銳】
為人一貫心寬厚【莫】
二人中意緊相依【昊】
美人一別淚漣漣【洋】
再過太行入陝西【陸】
吃盡苦頭技乃成【藝】
甘為天下獻計策【謀】
團結一心為同志【周】
立起雙帆急先行【慧】
兄妹別後三十日【娟】
十分體貼無人信【謝】
點滴憶來更傷心【飛】
出工就得揮汗干【江】
西湖處士品自高【潔】
存款點滴為四化【銳】
風貌改觀人爭先【歐】
陳舊東西不保留【陽】
開墾土地做先鋒【銀】
小鴨振翅欲騰空【飛】
一連歌唱太陽升【曹】
跟黨以後不回頭【光】
干將腰佩雌雄劍【平】
雁陣一行林前過【余】
四方團結共一心【思】
和順安然無怨心【婉】
右鄰左舍關系好【鄭】
男兒用心放光彩【澤】
舉世聞名唐太宗【民】
問心自可對蒼穹【吳】
九九重陽細雨斜【彬】
春風楊柳兩依依【彬】
2.求一些搞笑的語句
1 世界上什麼人一下子變老？ 答案：新娘.因為今天是新娘，明天是老婆. 2 一顆心值多少錢？ 答案：1億.因為一心一意嘛！ 3 請問英文字母有多少個？ 答案：20個.AIDS（艾滋病）死掉了，ET（外星人）飛走了. 4 在哪裡絕對不能說笑話？ 答案：海邊.因為在海邊說笑話會發生海嘯（海笑）. 5 台風天氣要帶多少錢才能出門？ 答案：四千萬.因為台風天氣沒"事千萬"不要出門. 6 要考試了，不能看什麼書？ 答案：網路全書（網路全輸）. 8 為什麼企鵝的肚子是白色的？ 答案：因為企鵝的手太短，洗澡只能洗到肚子，洗不到後背. 一對健康的夫婦，為什麼會生出沒有眼睛的嬰兒？ [答案]雞生蛋 9如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？ [答案]去天堂佔位置 10胖妞生病了，最怕別人來探病時說什麼？ [答案]多多保重 11提問：布和紙怕什麼？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。 12提問：鉛筆姓什麼？ 回答：蕭 原因：削（蕭）鉛筆。
13提問：麒麟到了北極會變成什麼？ 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌（冰麒麟）。
14提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？ 回答：1懶惰；2勤勞 原因：一（1）不做二（2）不休。 15提問：怎樣使麻雀安靜下來？ 回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）。 16提問：歷史上哪個人跑的最快？ 回答：曹操 原因：說曹操曹操到 17提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害！ 答案：40 原因：事實勝於雄（熊）辯 18提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？ 回答：王力宏 原因：往裡哄 19提問：又出來怎麼辦？ 回答：韓紅 原因：還哄 20搞笑腦筋急轉彎-------------------沒有尾巴的熊是尾熊，沒有雞雞的熊是什麼熊？ 答案： 母熊 21搞笑腦筋急轉彎-------------------9月28是孔子誕辰，那麼10月28日是什麼日子？ 答案： 孔子滿月 22搞笑腦筋急轉彎-------------------狼來了（猜水果）？ 答案：楊桃 （羊逃） 23搞笑腦筋急轉彎-------------------蔣公（蔣介石）如果還在世的話世界會怎樣？ 答案： 多一個人。
24搞笑腦筋急轉彎-------------------這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）？ 答案： 彬彬有禮（冰冰有鯉 25搞笑腦筋急轉彎-------------------豆腐為什麼能打傷人？ 答案：因為是凍豆腐 26搞笑腦筋急轉彎-------------------一隻螞蟻居然從四川爬到了東京，可能嗎？ 答案： 地圖上爬 27搞笑腦筋急轉彎-------------------一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什麼小明卻沒事？ 答案： 因為他不在車上 28搞笑腦筋急轉彎-------------------有個地方能進不能出，請問這是什麼地方？ 答案： 墳墓 29搞笑腦筋急轉彎-------------------雞鵝百米賽跑，雞比鵝跑得快，為什麼卻後到終點站？ 答案： 雞跑錯了方向 30搞笑腦筋急轉彎-------------------上課 *** 東響了，卻沒有一個同學在教室里，怎麼回事？ 答案： 上的是體育課 31搞笑腦筋急轉彎-------------------為什麼小明能一隻手讓車子停下來？ 答案：車子是計程車 32搞笑腦筋急轉彎-------------------玲玲沒學過算術，老師卻誇她的數學是數一數二的，為什麼？ 答案： 從一數到二 33搞笑腦筋急轉彎-------------------當哥倫布一隻腳邁上新大陸後，緊接著做什麼？ 答案： 邁另一隻腳 34搞笑腦筋急轉彎-------------------什麼東西人們在不停地吃它，卻永遠吃不飽。 答案： 空氣 35搞笑腦筋急轉彎-------------------用什麼辦法能使眉毛長在眼睛下面？ 答案：倒立 36搞笑腦筋急轉彎-------------------每個人睡覺前，一定不會忘記的事是什麼？ 答案： 閉上眼睛 37搞笑腦筋急轉彎-------------------有人說吃魚可避免患近視眼，為什麼？ 答案：你見過貓戴眼睛 38搞笑腦筋急轉彎-------------------什麼東西能加不能減？ 答案：年齡 39搞笑腦筋急轉彎-------------------什麼樣的山和海可以移動 答案：人山人海 40什麼東西嘴裡沒有舌頭 答案： 茶壺嘴 41搞笑腦筋急轉彎-------------------什麼樣的官不能發號施令，還得老向別人陪笑？ 答案： 新朗官 42搞笑腦筋急轉彎-------------------一名警察見了小偷拔腿就跑，為什麼？ 答案：想快點抓住小偷 43搞笑腦筋急轉彎-------------------小明天天吃口香糖，可別人還說他口臭，為什麼？ 答案：他天天說臟話。
44搞笑腦筋急轉彎-------------------青蛙為什麼能比樹跳得高？ 答案：因為他站在樹上跳 45「你跟豬站在一起」，猜一種動物 答案：象（像） 46火車由北京到上海需要6小時，行使3小時後，火車該在什麼地方？ 答案：在車軌上 47老王一天要刮四五十次臉，臉上卻仍有鬍子。這是什麼原因？ 答案：老王是個理發師 48冬天，寶寶怕冷，到了屋裡也不肯脫帽。
可是他見了一個人乖乖地脫下帽，那人是誰？ 答案：理發師 49什麼花不能摸 答案：火花 50讀北京大學要多少時間 答案：一秒鍾 51什麼樣的果不能吃？惡果 52一名警察見了一名小偷，為什麼拔腿就跑？因為他想快點抓住小偷 53模樣相同的哥倆同時應征入伍，他們有血緣關系且出生日期及父母的名字完全相同。連長問他倆是不是雙胞胎。
他們說不是。請問這是為什麼？ 答案：三胞胎中的兩個 54監獄里關著兩名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守員打開牢門一看，裡面還有一個犯人？ 答案： 逃跑的犯人名字叫「全都」。
55用什麼可以解開所有。
3.給我一段超級搞笑的文字
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋。
可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了~~」 …… 數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識。
.我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺。
.」 …… 物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表。
我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？ ………… 體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。
我怎麼越說越糊塗了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我。..還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！ ………… 生物老師：我真的不想走啊，可是。
你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。
可是我才剛說要考試的內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著「靠，這種題目也有，老子不考了。.」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊。
」
………… 美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？..是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句「看什麼看，又不是喊你！」 ………… 歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下。
還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！ ………… 社會老師：我在講銀行一節時說到，同學們，大家知道米行是賣米的，布行是賣布的，那麼大家知道銀行嗎？所有學生一致大聲回答：銀行是賣yin的…… 地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的『煤都』是（黑的），我國的『鐵都』是（硬的），你說我還怎麼上課？ …… 英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這么一個例句：「Ourteacher es into the classroom,book under arm」（我們老師夾著本書走進了教室），可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成「老師進了教室，胯下夾著一本書」。
…… 音樂老師：我在上課，示範一首歌。
唱完後同學們全部鼓掌。
我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對。.可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：「老師，太棒了，你是所有老師里口技最好的，我們第一次聽到這么象的鴨叫！」。
4.收一些好笑的語句,
1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3. 走牛B的路，讓傻 B去說吧！
4. 開車無難事，只怕有新人！
5. 穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧 ！
6. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！
7. XP不發威，你當我是DOS啊！
8. 英雄不問出路，流氓不看歲數！
9. 好好活著，因為我們會死很久！！！
10. 人又不聰明，還學人家禿頂！！！
11. 沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
12. 寧和明白人打一架，不跟 *** 說句話。
13. 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
14. 只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
15. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！！
17. 不要和我比懶，我懶得和你比。
18. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
19. 女為悅己者容男為悅己者窮！
20. 禿驢，敢跟貧道搶師太？
21. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
22. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
23. 賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧！
24. 就算是believe中間也藏了一個lie。
25. 錢不是問題，問題是沒錢！
26. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
27. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
28. 人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
29. 走別人的路，讓別人走投無路。
30. 思想有多遠，你就給我滾多遠。
31. 驢是的念來過倒。
32. 上Google上網路一下。
33. 你以為我會眼睜睜地看著你去送死啊！最多我閉上眼睛就是了。
34. 請你以後不要在我面前說英文了，OK?
35. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
36. 一覺醒來，天都黑了。
37. 錢可以解決的問題都不是問題。
38. 不吃飽哪有力氣減肥啊？
39. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
40. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
41. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裡走來走去。
42. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。
43. 珍惜生活，上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
44. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
45. 愛情就像便便，水一沖就再也回不來了~愛情就像便便，來了之後擋也擋不住~愛情就像便便，每次都一樣又不太一樣~愛情就像便便，有時努力了很久卻只是個屁！
46、過去流氓在深山，現在流氓在公安！
47、長著翅膀的不一定是天使，有時候是鳥人。
48、站的高，尿的遠。
49、你是用這張嘴吃飯的嗎？
50、我一巴掌把你踢出去。
51、此地禁止小便，違者沒收作案工具。
52、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
53、此為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊！
54、一炮而紅，是形容女藝人的！
5.求能讓全班人笑的笑話
兒子每晚要和媽睡。
媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。
爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事 一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀， 那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢~~ 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。
結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我 *** 墊上1個坐墊。」
墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著 *** 走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍 *** ，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。 中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」
… 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。
正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了 一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。
正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「 某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子.該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！ 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！ 不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。
遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！ 有三隻小蝌蚪，他們去飯館吃飯。等了一會兒，上了第一道菜。
是炸青蛙.. 三隻小蝌蚪不約而同的唱起了：我不想我不想 不想長大。 有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。
曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進 *** 裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。
又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞。塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。
下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來。」 昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。
坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。 突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問：「青青，我追你行嗎？「 女孩頭也不抬，直接說：「不行！「 男孩又問：「一點可能也沒有嗎？「 女孩乾脆地說：「一點可能也沒有！「 男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡… 當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說：「那……我還能吃嗎？「 旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說：「吃吧，吃吧…「 這MM太可愛了。
.要是我不讓追也一定要追。.死命的追！！！！ 上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人，「現在上自習呢！你怎麼跑出來 了？「 我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。 PLMM指著我們教室說，那個班的！ 當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？ 她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！ MM：沒辦法啊，我是他班主任！ 偶當時就蒙了… 一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕… 菲爾普斯奪得8金以後： 各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳？100、200、400、1500。
6.要一些很搞笑的人的名字
笑口常開] *音樂老師叫管風琴，健美老師叫陳亞玲，鍋爐熱處理專業者名叫吳嫣梅。
*我中學校醫室有個校醫名叫「段珍」，我們都不去她那打針。
*我曉得一個人叫朱逸群，一個叫楊宜知。
*吳安全——是個司機。
*我初中時，學校教導主任叫「焦厚根」，用蘇州話念和「腳後跟」一模一樣。
*哥哥叫「陳劍橋」，弟弟叫「陳復旦」，但是兩人高中都沒有念上。
*有個孩子叫子騰，本來挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜。
*前幾年我一個同事閑得**亂翻電話簿，居然找到一個叫陳尿的，拿電話照號碼打過去，「喂，我找陳尿。」「我就是！」
*交大一同學名叫「費彥」，開學點名笑翻了一片。後因此改名「費紅忠」，結果原來沒笑倒的這次全笑倒了。
*俺有一病人，叫「田經理」，實際是個下崗的。
*我有一同學，電工，名字龐光大。
*一李姓朋友，三代單傳，喜得一子，苦思數月，得一名：李根。