『壹』 10張精選二次元壁紙，20條搞笑段子【第6章】
這期精選了10張精美的二次元壁紙和20則逗趣的段子，滿足你的視覺與幽默需求。壁紙愛好者，請長按圖片下載；想提升幽默感的朋友，請繼續閱讀。
1. 有人的腦袋像是列印機、錄音機或數碼相機，而你可能覺得自己像豆漿機，學習時總差那麼一點效率。
2. 兔子心中的詩意：「種豆南山下，草盛豆苗希」，或許能帶給你一絲絲學習的趣味。
3. 軍訓中的笑點：看著別人曬黑，你卻慶幸自己本來就不完美，這不失為一種獨特的安慰。
4. 午夜來電，朋友在廁所求衛生紙，你的回答卻讓人忍俊不禁。
5. 長大後的你，幻想從救世主變為失落的少女，生活的幽默感藏在了每一個瞬間。
6. 孩子自認為聰明的算術小故事，卻暴露了父母的逗趣互動。
7. 爸爸的廚藝成了謎，他說的是沒做完的飯菜，隱藏的是對未知結果的幽默調侃。
8. 成長中的幽默感，不只寫在臉上，而是藏在內心深處，難以言表。
9. 小新與媽媽的對話，幽默中揭示了日常生活的微妙之處。
10. 看到運煤事故，朋友的吐槽和巧合引發了喜劇效果。
11. 鄰居間的鋼琴誤會，讓日常的交流充滿了幽默感。
12. 老頭找口香糖的笑話，展示了生活中的意外和小確幸。
13. 傳播信仰與傳銷之間的界限，有時候也讓人會心一笑。
14. wifi與墓地的幽默結合，讓人啼笑皆非。
15. 蝦和龍的意外相遇，成為了一個有趣的誤會場景。
16. 朋友的幽默調侃，讓錯過汽車的你也不禁笑了出來。
17. 女友的機智回答，讓人對愛情有了新的理解。
18. 小珊的故事以幽默的結局收尾，讓人感嘆生活中的巧合與無奈。
19. 男性的細心和靈活應對，展現了高超的戀愛技巧。
20. 喜鵲的夢想，展示著每個追求者內心的期待。
『貳』 瘋狂自黑！沈夢辰曬男子漢時素顏黑照引熱議，皮膚黑卻漂亮的明星還有誰
湖南衛視的著名主持人沈夢辰在個人社交網站上曬出了一張小黑妞的圖片，一時之間網友們都炸開了鍋，這真的是本人嗎？個性大大咧咧，毫不掩飾的主持人沈夢辰，其實還蠻適合真人秀綜藝節目的。雖然她長得像偶像劇中的傻白甜女主，但她這種自黑的特質，顯然更適合幽默搞笑的路線。據她坦白，這張照片其實是當年錄制真正男子漢的時候，在暴曬了幾天之後的成果，雖然同個節目組的女演員也在暴曬，但人家的色號可比她淺多了，很多網友都不禁感嘆，宋小寶的色號都要比她淺吧，原來沈夢辰本身是一個小黑妞的底子，她究竟是怎麼做到變白的呢？
其實娛樂圈中有很多皮膚黝黑的美人胚子，比如正在乘風破浪的吉克雋逸就是其中很有特質的一種美女，自身是帶有少數民族那種氣質的，所以她的美黑是有一種辨識度的，而在舞台上光芒四射的會唱跳的女歌手，讓她充滿著蠱惑人心的魅力。
『叄』 有什麼搞笑的笑話
還記得我嗎？有次咱倆去爬懸崖，你不小心掉下去了，我趕忙問你：「摔傷了嗎？」你驚慌的說：「不知道…還沒到底啦！」
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縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
教練說：「一班殺雞，二班偷蛋，我來給你們做稀飯。」
（翻譯：一班射擊，二班投彈，我來給你們做示範。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢 ，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎麼用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服伺服器關了說我機子問題，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好吧"，我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我，網管我這里怎麼沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……**，那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了
小偷的精神
第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關部門上交，謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！——小偷公司敬上」。
第6回，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們了！——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....
一
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
有一個媽媽，帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問：「那是什麼啊？」 媽媽回答：「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問：「媽媽，那這又是什麼咧？」媽媽回答他：「那是賓賓的小車車啊！」 賓賓說：「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢？」媽媽說：「不行！那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上，賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸！爸爸！」賓賓大叫：「你的停車技術真差，停了那麼久，你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說：「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興，便答應了。
兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。（當然開的很慢了）突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，怒罵到：「還沒有人敢超我賓士600的呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。（因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機）老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且拖拉機還打著左轉向燈，想超車。。。。
甲：「你看那玩球的小孩，到底是男孩還是女孩？」
乙：「是女孩，她是我的女兒。」
甲：「哦……對不起，我不知道你是她的爸爸。」
乙：「不……我是她媽媽……」
黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」
「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後，氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
一隻母雞正舒服的孵著蛋突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞：「怎麼回事？你怎麼跑出來了？」
小雞蛋：「你……你……你放屁！」
母雞：＠＃＄＊＆……
老陳：「昨晚真倒楣。」
老李：「發生了什麼事？」
老陳：「我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李：「那也沒關系啊！」
老陳：「可是我老婆卻說～小馮，老陳快回來了，你還不快走！」
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：「哇！好醜的寶寶！」
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心，就安慰她說：「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕松點嘛！」
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：「好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！」
有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地，突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠聽不懂英文，就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說：「我阿忠啦！」(台)
隔壁的鄰居就回他：「Good morning！」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思，他女兒回答：「那是和你道早安啦！」
到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說：「Good morning！」
阿忠這次心想這次不會錯了吧？但鄰居卻回他：「我阿忠啦！」
阿忠當場愣住了……
甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡？」
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」
甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇跡是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
一位愛犬者，帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上，小狗突然失落水中，這位旅客請求船長中途停船，打撈小狗。
船長解釋說，不能因為一條狗停船，耽誤大家的時間，因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言，一躍而跳入水中，大呼救命。船長見此光景，無奈只得停船打撈，把他和小狗一起救上船來。
有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿食鱷魚，謝謝。＞
甲：「你為什麼要和張先生解除婚約？」
乙：「昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子，是跟誰生的？」
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步，突然來了一隻貓，小老鼠嚇的全都躲了起來，只有母老鼠沉著冷靜，沒有躲開。遠看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠學了一聲狗叫，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚的走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地教導小老鼠：「孩子們，掌握一門外語是多麼的重要啊！」
甲：「我昨天買了一本《記憶的訣竅》，真太好了，我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙：「能否借給我讀一讀？」
甲：「當然可以，咦，我把它擱在哪兒了？」
小偷偷了一隻雞，正在河邊給雞拔毛，這時一個警察走了過來，小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問：「你在干什麼？河裡是什麼東西？」
小偷說：「那是一隻雞，它要過河去，我在這里幫它看衣服……」
在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了：「喂喂！你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……！放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊！」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……？」
一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？
請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：「第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池？」
「我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。」
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視台現場采訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒葯的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾只毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！」
旁邊的人笑著說：「我們的船正在靠岸呢！」
——從今以後，我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎？
——不，你看，我鑲了三顆金牙。
一日去廣東佛山出差，謎路。見路邊一老太乘涼，便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天，卻不知所雲。路旁一中年人過來，笑曰：她說她不懂你的方言。
阿獃與阿瓜是一對好朋友，但是阿瓜長的較帥，女友較多，所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜，你女朋友那麼多，介紹一兩個給我吧！阿？」阿獃說。
阿瓜說：「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃：「那就介紹漂亮的啊！」
阿瓜：「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"
吞吞吐吐
介紹人抽了口煙，然後問道：「姑娘，你對那個男的初步印象如何？」
姑娘：「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人：「自然，瀟灑？」
姑娘：「不，吞吞吐吐!」
解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞，小明不懂，於是老師耐心啟發他道：「晚上睡覺時，床上面是什麼？」
「是床單。」
「床單上面呢？」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣，又追問道：「你媽上面呢？」
小明囁嚅著說道：「是我爸……」
色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他准備下車時，卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"
太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思？」
「這是說明這個地段有蛇……」
望遠鏡
有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說：「女士，我們馬上就到。」
（五分鍾後，這位警官到達現場）
警官問：「在那裡？女士！」
太太說：「就在這里，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」
警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」
太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』
口腔癌
某日，上化學課時，老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西，
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」！！
老師語重心長的說：
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套，因為會得到〔皮膚癌〕．．．。」
這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌了！」
班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練，到了正式開幕那天，來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問：「昨天上場的時候同學們都還好吧？有沒有人不遵守紀律？」班長回答道：「別的倒沒什麼，就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到，而且還被傳為「佳話」。因為班主任問：「張信哲？那個班的？」
愚人休妻
平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這個樣，所以將你休了。」
貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天，這名患者剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。
醫生：你現在已經好了，為什麼還那樣？
患者：我知道我已經不是老鼠，但貓知道嗎？給點分吧
『肆』 曬的尼瑪漆黑圖片 曬的黑搞笑說說推薦71句
1、有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。
2、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼。
3、．我想做你的太陽，開心的時候溫暖你，不開心的時候曬死你。
4、你說身高是你的優勢豐滿是你的標志
5、昨天在故宮居然有人熱倒在地，這樣熱的天氣就應該好好在家待著，既不熱又不會被曬黑，現在後悔了吧，兩周皮膚顏色都回不來。
6、就像因為從不塗防曬也不打傘而曬黑的皮膚我無能為力但總有一天我還會白回來哪怕過了再久我還是會說我也被曬得那樣黑過之後自然更加註意防曬。
7、大姐和我獨得太陽恩寵，即使在皮膚被曬黑的時候，我們依然學會微笑，微笑。
8、不努力怎麼對得起自己被曬黑的皮膚，和自己掉下去的肉？
9、今天倒車入庫，皮膚被曬黑了......
10、為啥到了婚齡就該結婚啊？難道活到了平均壽命就該死嗎？
11、「你坐過最擠得公交車什麼樣」「開始沖在最前面然後就被擠到了最後」
12、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打。
13、爺爺說，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉。
14、小時候我們是公主命，長大以後就會被親人朋友慣出公主病。
15、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激
16、筆架山一日游，烈日當頭，眉毛被汗水沖掉，身上只有戴錶的地方沒被曬黑，皮膚好痛。
17、「描述一下你上課的模樣」「從脊椎動物變無脊椎動物最後變成軟體動物」
18、最近都感覺智商下線了，腦子都不那麼靈光了，整個人都是蒙蒙的狀態了，感覺吃飯吃不下，睡覺睡不著，是曬懵圈了嗎？曬的皮膚都紅了，冒出小紅點點，感覺皮膚都曬傷了.....
19、孩子拿著賞玩具當伴侶，成人把伴侶當玩具。
20、我爸今天撫摸我的頭說：我相信你總有人頭落地的一天。
21、那些睡前喜歡發QQ說說寫「世界晚安」的人，我想問一句 「時差真的沒問題嗎」。
22、好好休息幾天恢復一下被曬黑的皮膚一丟丟累。
23、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻採取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現，他的朋友更帥。
24、某男和女朋友吵架，打電話准備道歉的時候電話響了很久終於接通……女：「對不起」男（異常激動但故作鎮定）：「你終於知道錯了」女：「您撥打的電話正在通話中。」男：「……」
25、「既然不想在一起，那當初為什麼要和我合影？」「我再TM警告你一遍！能不能不拿畢業照說事！」
26、頭型不硬，愛情不定。皮鞋不亮，找不到對象。
27、「豬是怎麼死的？」「你還沒死我怎麼知道。」
28、白天我得好好休息，因為晚上我還要睡覺！
29、記者：「大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎麼做到的？」大爺：「別提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢問……」
30、女神說：「昨晚做夢夢到你了。」我驚喜的問：「夢到我什麼了？」「夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。」
31、自從初一那次撿起掉在地下的筆後，數學我就再也沒聽懂過。
32、「過度勞累導致手臂神經壓迫」「說人話」「我不想寫作業」
33、哎呀老虎不發威你拿我當holle kitty是不是?
34、學校，就像一個無法滿足的小騷*貨，一個星期上五次，一次將近8小時，上她還要付錢，但你不得不承認從她那你學了不少姿勢。
35、這邊天如果放晴，雖不熱，但是紫外線太強了！曬得皮膚疼！估計我在黑的道路上回不了頭了。
36、我就是太陽，無需憑借誰的光！
37、在這春暖花開的日子來一場說走就走的旅行，我帶上你，你帶上錢。
38、好不容易習慣了自己的長相，理個發又換了一種丑法。
39、「熱血沸騰怎甘平庸」 「說人話」 「姨媽來了」
40、巫毒的小公主其實不是巫毒，她只是驕縱而已。
41、本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。實在想我，下來陪我。如遇上線，純屬屍變！
42、耗子給貓當伴娘貓給老虎當新娘。
43、小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。
44、媽媽跟我說只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，那班裡不大半班人都是死人嗎？還一下課就詐屍，太可怕了！
45、看到自己被曬黑的皮膚就狠伐開森。
46、雖然被曬黑不止一點點但是感覺皮膚有變好……終於不爛臉 化妝不起皮……喜歡空氣濕一點的地方……我不管以後我以後一定要到南方生活一段時間……
47、小時候特別喜歡玩捉迷藏，等別人一藏好，我就直接回家了。
48、據說，上帝在每個人身邊都安排了一個怎麼吃都吃不胖的人來氣你。
49、看我的防曬功夫。浮潛服，在水裡待了一整天，只有腳被曬黑啦！
50、廢話是人際關系的第一句！
51、「為什麼快遞公司女快遞員很少呢？」「怕她們一邊走一邊忍不住把快遞拆了。」
52、如果帥也是一種錯，我情願一錯再錯。
53、一兒童節，快樂大家。祝你們節日快樂
54、感覺我又被曬黑了。。。今天見勤勤的時候她盡然說我的皮膚差。。。心碎洗洗臉聽聽歌睡了。
55、這個季節，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會，她可能只是在咬死皮。
56、．話說搭訕也要講究技術，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線！
57、元芳失憶後，狄仁傑：「元芳！我是狄仁傑啊！不記得我了么？」元芳拔劍指向狄仁傑，惡狠狠地說：「放屁！我只聽說過情人節，哪來的敵人節？！」
58、最近校園里都在議論有個人在廁所了睡著了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡著之後發生了什麼。
59、陪著他玩了兩個小時，我都被曬黑了，我的皮膚啊，希望能早點恢復本來顏色。
60、世界上最虐心的事等了七十多秒廣告之後發現這集看過了。
61、女人最愛的四種動物：扇貝→珍珠；熊→皮草；鱷魚→包包；蠢驢→為以上買單。
62、我一直在承受這個年紀不該有的帥氣和機智，我好累。
63、「請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎？！」劫匪對著銀行里的人群大聲喊道。
64、這個暑假讓自己多減點肥，甩掉贅肉，皮膚不要被曬黑，我要向白看齊，加油吧，好姑娘。
65、佩服從來不找我聊天的人，我這么好玩竟然都不找我說話。
66、我以為皮膚黑，就不會再被曬黑了。事實是，我還嫩的很。
67、班裡發生了什麼？不知道，先起鬨再說。
68、「上課為什麼踢前面同學」「腿長，任性」
69、世界上最遙遠的距離就他媽是星期一到星期五。
70、結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱著老婆說：「這輩子好短」，老婆聽到這句話感動的留下了淚水，老公接著說：「都蓋不到腳」
71、7月23日，高溫35度，大太陽，雙馬山一日游。最大的收獲是遇到了一位愛拍照的妹子和已經被曬黑N度的皮膚。
『伍』 關於沙雕又可愛的句子
1、好想談一場，你媽拿著一千萬讓我離開你的戀愛。
2、有時候覺得自己長丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。
3、一想到大家終究都要死，我就原諒了所有人。
4、我時常告誡自己一定要有錢，否則別人會認為，我除了美貌一無所有。
5、我有一顆早起的心，可被子和床不同意。
6、低頭看看自己的肉，真是甩也甩不掉的溫柔。
7、多年前你一句保重，我至今沒瘦。
8、我保持年輕的秘訣就是，謊報年齡。
9、是金子總會發光，更何況我是鑽石。
10、我回頭率還挺高的，基本每見到一個帥哥我都會回頭。
11、別敬往事一杯酒了，你看你把往事都喝成啥樣了。
12、希望我能成為一個有趣又有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。
13、我媽竟然讓我收拾屋子，開什麼玩笑，我可是亂室佳人。
14、我已經掌握了36種藏私房錢的方法，接下來只差錢了。
15、打游戲真的可以變年輕，不然隊友怎麼會叫我小學生。
16、聽說下雨天不打傘，和腦子進水更配噢。
17、星河滾燙，燙死人間理想。
18、美醜有命，胖瘦在天，就靠這句話活到了現在。
19、我的心思很好猜，除了你就是發大財。
20、北極熊：你怎麼不來找我玩啊?企鵝：我太南了。
21、鑽牛角尖的人最終會變成牛角包。
22、該用戶已隱藏，回復你超可愛」即可查看。
23、我阿，就一個平平凡凡的美女而已啦。
24、我連月亮不圓都要生氣，你和我講道理?
25、假如我年少有為不自卑，對象肯定一大堆。
26、山腳人多，我們山頂見。
27、希望大家對自己好一點，能怪男朋友的就別怪自己。
28、感情要什麼苦盡甘來，就應該一路甜甜甜。
29、如果你不跟我談戀愛，你就永遠進不了快樂星球。
30、腦袋好疼，是不是知識太淵博要溢出來了。
31、好想談一場，你媽拿著一千萬讓我離開你的戀愛。
32、打游戲真的可以變年輕，不然隊友怎麼會叫我小學生。
33、低頭看看自己的肉，真是甩也甩不掉的溫柔。
34、我時常告誡自己一定要有錢，否則別人會認為，我除了美貌一無所有。
35、一想到大家終究都要死，我就原諒了所有人。
36、多年前你一句保重，我至今沒瘦。
37、別敬往事一杯酒了，你看你把往事都喝成啥樣了。
38、有時候覺得自己長丑了，拿出身份證一看，發現多慮了。
39、我有一顆早起的心，可被子和床不同意。
40、生活明朗，萬物可愛，開心與不開心都是要過一天何必不開心呢?超適合朋友圈的搞笑句子，一起帶給別人歡樂吧。
41、我保持年輕的秘訣就是，謊報年齡。
42、我媽竟然讓我收拾屋子，開什麼玩笑，我可是亂室佳人。
43、是金子總會發光，更何況我是鑽石。
44、我回頭率還挺高的，基本每見到一個帥哥我都會回頭。
45、希望我能成為一個有趣又有錢的人，實在不行，光有錢也是可以的。
46、我已經掌握了6種藏私房錢的方法，接下來只差錢了。
47、我不用擺攤，我站在那裡，別人就覺得我是個腦癱。
48、朋友圈擺攤： 哄睡覺:200塊，談心無聊解悶1小時120塊，童叟無欺，帥哥八折，長期經營。
49、我看你們擺攤不是為了掙錢，你們就想在夏夜晚風里喝酒，聊天，搞破鞋。
50、二月份，口罩，我錯過了。三月份，體溫槍，我錯過了。四月份，熔噴布，我錯過了。五月份，頭盔，我錯過了。六月份，擺地攤，我再也不能錯過了。
又可愛又沙雕的句子
又可愛又沙雕的句子
你讀過哪些又可愛又沙雕的句子呢？在日常的學習、工作、生活中，大家都收藏過令自己印象深刻的句子吧，不同的句子在語言環境中的意義和作用大有不同。那麼什麼樣的句子才是好的句子呢？下面是我為大家整理的又可愛又沙雕的句子，僅供參考，歡迎大家閱讀。
又可愛又沙雕的句子 篇1
1、新的一年，祝大家秀發飄飄，錢包滿滿，多吃不胖，睡覺倍兒棒～～
2、大家好我來表演一個秒睡晚安
3、不如搬去船底星。
4、新年快不快樂，看你掙得錢夠不夠多。
5、過年沒有年味是你沒有聞到錢的味道。
6、生活已經開始對我這個小泡芙加奶油了
7、黑眼圈，是昨日心事的落款
8、情不敢至深，恐大夢一場。卦不敢算盡，畏天道無常。
9、我會化作人間的風雨陪著你身邊。
10、是不是發現我的字冒煙了？是的太熱了
11、有了馬甲線我就會從小熊軟糖變成小熊硬糖所以我是不會練的
12、我保持年輕的秘訣：謊報年齡。
13、拋個硬幣如果摔碎了今天就不吃晚飯了
14、我頻繁記錄著，只因為生活值得
15、外界的聲音都是參考，你不開心就不要參考了
16、想和你喝酒是假，想醉你懷里是真。
17、我發朋友圈的時間越來越少了因為我要從幼稚園大班轉到小學一年級了最近真的太忙了
18、撲通撲通撲通撲通……糟糕，違反天規了
19、我穿越的風景和穿越我的風景構成了我
20、吃好喝好長生不老白白胖胖充滿希望
又可愛又沙雕的句子 篇2
1、深夜玩手機的我，除了多愁善感，還有被手機打臉。
2、夏天的海邊有冰淇淋口味的海風。
3、月光所照皆是故鄉雙腳所踏皆是生活
4、不管你們都混的什麼圈子我混的黑眼圈
5、我一定是今天第一個想你的人，如果不是也沒關系，我每天都想，總有一天是。
6、逃課，是一個人的狂歡，上課，是一群人的孤單。
7、把我自己送給你好了，雖然很可愛，但是我養不起了。
8、我的夜晚盛產溏心月亮蛋
9、好好生活，活到夏天。
10、你身著一件紫紅色旗袍，遠遠看去，真像一隻小蝴蝶飛過一樣，既美麗稱身，又色彩柔和。
11、生之宇宙，歸之殊途
12、喜歡到整個世界森林裡的老虎全都融化成黃油。
13、那些短暫又不誠懇的喜歡，你不如不要和我表達
14、路上一女的跟我搭訕說我長得很像他的前男友我沒搭理他想想就知道是個騙子像他這么普通的女孩子怎麼可能跟吳彥祖談過戀愛
15、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
16、肩膀有點癢，可能在長小翅膀。
17、以後零食歸我，我歸你
18、我來考考你的數學，請問你的電話號碼數字是多少
19、先生是我漫漫餘生里斬釘截鐵的夢想
20、西風渭水，落日長安
又可愛又沙雕的`句子 篇3
1、星河滾燙，你是人間理想。
2、不妨不妨，來日方長。
3、已聞君，諸事安康。
4、你偶爾可惡，永遠可愛。
5、好好生活，活到夏天。
6、課堂上最糾結的三句話：「看書幹嘛？看黑板！」「看黑板幹嘛？看我！」「看我幹嘛？看書！」
7、征服畏懼建立自信的最快最確實的方法，就是去做你害怕的事，直到你獲得成功的經驗。
8、捫心自問，如果你是別人，你願意和自己搞對象么？想都不敢想，哪有這種福氣！
9、一個人最大的破產是絕望，最大的資產是希望。
10、我聽過千萬句關於美好的句子，全都不及你可愛的樣子。
11、活在這珍貴的人間，太陽強烈，水波溫柔。
12、希望所有事情都像長胖一樣簡單。
13、別太把自己當什麼人物，你頂多是一個動物。
14、今日限定、本人全糖去冰。
15、晚安，幫我關掉月亮，謝謝。
16、你當溫柔，卻有力量。
17、自律給我自由。
18、我有一顆起床的心，可是床和被子不同意。
19、可愛不是長之計，可愛我是。
20、早晚都是一個戶口本的人。
有哪些可愛的沙雕句子?
1.你特別像小孩子你知道嗎？我不是說你幼稚，更沒說你可愛，我只是說你特別像我兒子。
2.平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
3.假如生活欺騙了你 不要著急，拿出美顏相機 去欺騙生活。
4.我的錢雖然不是大風刮來的，但就像是被風颳走的。
5.從今以後我不會在喝酒了，如果在看到我喝酒，請幫我倒滿，謝謝。
6.我發現我挺會哄男孩子睡覺的，只要我一給她們發消息 他們就會說我睡覺了。
7.現在的男孩子真愛干凈，我一找他們聊天他們就去洗澡，洗三天的那種。
8.為什麼在社交軟體說要談戀愛的人，一加微信就使勁賣東西呢
9.游戲能陪我一輩子，如果你也能 那我以後就不打游戲了，只打你。
10.能叫我聲老婆嗎？反正你的嘴閑著也是閑著。
11.「我覺得你像古代一位君王」 「你覺得朕像誰？」 「越王」 「為什麼？」 「夠賤」
12.如果我一夜暴富，那麼我一定沒睡醒。
13.如果我是一匹馬，我就有一個很美麗的名字，沃斯尼馬。
14.如果有人問你對象是誰 你就說是我 這個鍋我背了。
15.我這么好看首先得感謝我媽媽，因為是她給了我一雙巧手才能把我自己p的這么好看。
16.今天竟然沒人祝我生日快樂，大概因為今天不是我生日吧。
17.有趣的靈魂+美麗的外表=不要臉的我
18.如果你的男朋友太帥，你怕他沾花惹草怎麼辦？換我也沒用 我更帥。
19.只要能用錢解決的問題，我一個也解決不了。
20.聽說柿子和螃蟹一起吃會中毒，有點想不開 柿子都准備好了，現在就差螃蟹，有沒有看我不順眼的，寄幾斤螃蟹給我。
21.我才十幾歲 愛情可以晚點到 但是外賣不行.
22.我這個人就喜歡藏著掖著，所以我有九個對象，所以你們一個也不知道。
23.吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮
24.兩天瘦了20斤 不靠節食 不靠運動 全靠我自己幻想
25.我越來越羨慕我的同桌，因為他有一個英俊且瀟灑聲音低沉且性感風流倜儻無私散播歡笑和愛的同桌，不像我的同桌蠢的像一隻瓜田裡的猹。
可愛的沙雕句子 沙雕有趣的文案
句句極品，笑翻了，下面是我整理的可愛的沙雕句子 沙雕有趣的文案，歡迎閱讀!
1、我的心碎成了二維碼可掃出來還是想你。
2、人生得意須盡歡，胡吃海塞需盡興。
3、別人賭氣是不吃飯，你一賭氣就吃兩碗飯。
4、天上下雨地上滑，自己跌倒自己爬。
5、最近不想聊天，沒錢，說話沒硬氣。
6、莫欺少年窮，只因少年一直窮。
7、喜歡一個人太累了，所以我喜歡了十個。
8、感情就像頭發，長了就會分岔。
9、幸福就是，美食在鍋，好友想念，不問明天。
10、今日代練接單：奶茶代喝 外賣代吃 閑錢代花。
11、請你喝可樂 希望你可愛又快樂。
12、今天洗了頭打敗了全國百分之97的女生。
13、生活無聊 拔會兒腿毛。
14、沒有什麼困難是戰勝不了我的。
15、小熊小熊胖乎乎 睡覺起來呼嚕嚕。
16、查完余額，我這顆懸著的心終於不跳了。
17、我這條咸魚 也不是太想翻身。
18、買桶泡麵還要手機現金一起支付。
19、要不是空氣免費，我都活不到現在。
20、麻煩讓開一點，擋著我喝西北風了。
一些可愛的沙雕句子
1、曾經我也是靠臉吃飯的，後來差點餓死才放棄。
2、我把自己吃的那麼圓，就是為了不被人看扁，
3、我以為空氣是免費的，直到我買了一包薯片。
4、別人都是曬對象，曬車，曬存款，而我曬的烏漆嘛黑。
5、打工好累，但我不能哭，因為騎電動車的時候，擦眼淚不安全。
6、人生有蔥動，才會有姜來，不要因為一點挫折就蒜了。
7、昨天小偷來我家偷錢，我和他找了一夜都沒找到錢在哪。
8、一到晚上手機就變得好奇怪啊，竟敢散發著燒烤和奶茶味。
9、生活太難，能否叫聲美女，讓我迷失一下自我。
10、我的生活可以用九個字概括：隨薪所欲，薪盡自然涼。
11、開放三孩了，在座的沒有富豪想養第3個孩子的，聯系我，我改口叫爸爸。
12、別約我喝酒，你們喝多了，又是親又是抱的，我喝多了睡地上還要被你們拍照。
13、泡麵需要三分鍾，而你泡我需要吃三年泡麵。
14、分享一個長壽秘訣，保持呼吸，不要斷氣。
15、我是個自律的人，既然我說了要減肥，那我就一直說。
16、你可以說我黑，但請不要問我是不是用生抽護的膚。
17、姐姐經常被男人騙，但姐姐不在乎，這是姐姐找真愛的必經之路。
18、照片喝本人一模一樣，多沒意思，像我一樣照片本人兩個樣，這樣大家就不會看膩了。
可愛又沙雕的句子
可愛又沙雕的句子
可愛又沙雕的句子？句子是由很多不同的字和片語成的，每句話都有自己的意思，有些句子會讓人們覺得又可愛又沙雕，下面我為大家分享可愛又沙雕的句子，一起來了解一下吧。
可愛又沙雕的句子1
1、 新的一年，祝大家秀發飄飄，錢包滿滿，多吃不胖，睡覺倍兒棒～～
2 、 大家好 我來表演一個秒睡 晚安
3、 不如搬去船底星。
4、 新年快不快樂，看你掙得錢夠不夠多。
5、 過年沒有年味是你沒有聞到錢的味道。
6、 生活已經開始對我這個小泡芙加奶油了
7、 黑眼圈，是昨日心事的落款
8、 情不敢至深，恐大夢一場。卦不敢算盡，畏天道無常。
9、 我會化作人間的風雨陪著你身邊。
10、 是不是發現我的字冒煙了？是的 太熱了
11、 有了馬甲線我就會從小熊軟糖變成小熊硬糖 所以我是不會練的
12、 我保持年輕的`秘訣：謊報年齡。
13、 拋個硬幣 如果摔碎了今天就不吃晚飯了
14、 我頻繁記錄著，只因為生活值得
15、 外界的聲音都是參考，你不開心就不要參考了
16、 想和你喝酒是假，想醉你懷里是真。
17、 我發朋 友 圈的時間越來越少了 因為我要從幼稚園大班轉到小學一年級了 最近真的太忙了
18、 撲通撲通撲通撲通……糟糕，違反天規了
19、 我穿越的風景和穿越我的風景構成了我
20、 吃好喝好 長生不老 白白胖胖 充滿希望
又可愛又沙雕的句子
1、 深夜玩手機的我，除了多愁善感，還有被手機打臉。
2 、 夏天的海邊有冰淇淋口味的海風。
3、 月光所照 皆是故鄉 雙腳所踏 皆是生活
4、 不管你們都混的什麼圈子 我混的黑眼圈
5、 我一定是今天第一個想你的人，如果不是也沒關系，我每天都想，總有一天是。
6、 逃課，是一個人的狂歡，上課，是一群人的。孤單。
7、 把我自己送給你好了，雖然很可愛，但是我養不起了。
8、 我的夜晚 盛產溏心月亮蛋
9、 好好生活，活到夏天。
10、 +？？=？？
11、 生之宇宙，歸之殊途
12 、 喜歡到整個世界森林裡的老虎全都融化成黃油。
13、 那些短暫又不誠懇的喜歡，你不如不要和我表達
14、 路上一女的跟我搭訕 說我長得很像他的前男友 我沒搭理他 想想就知道是個騙子 像他這么普通的女孩子 怎麼可能跟吳彥祖談過戀愛
15、 男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
16、 肩膀有點癢，可能在長小翅膀。
17、 以後零食歸我，我歸你
18、 我來考考你的數學，請問你的電話號碼數字是多少
19、 先生是我漫漫餘生里斬釘截鐵的夢想
20、 西風渭水，落日長安
可愛又沙雕的句子2
可愛的句子有哪些
1、月亮不睡 你不睡 太陽起了 你不起
2、當地小有名氣的可愛鬼
3、上輩子一定無家可歸這輩子才這么宅
4、圓臉是仙女法力的象徵 臉頰越大呢 法力就越大
5、如果你見到有人沒有笑，那你就給他們一個微笑。
6、太陽請你曬黑我爸媽的頭發 不要曬黑我
7、可可愛愛 沒有腦袋 兩手插兜 誰也不愛
8、希望好心情每天照常營業 煩心事永久打烊
9、此處可愛販賣機 24小時正常營業
10、我是藏匿於這個世上 偷偷喜歡著你的女孩
11、放心去做吧，整個宇宙都會幫助你的。
12、但願你以後喜歡的人可以被人稱為你的愛人
13、星星睡不著的時候也會數人類嗎
14、白白胖胖 充滿希望
15、太陽？真是個的大笑臉啊，一出現世界就亮了
16、月亮和星星會不會互道心事
17、你是一種感覺，寫在夏夜晚風裡面
18、下雨的夜晚，盛產溏心月亮。
19、一顆蘋果宣布成為星球。
20、月亮是我拋的硬幣，兩面都是夢見你。
21、生死由命，胖瘦在天
22、不哭不哭 眼淚是珍珠 哭多了變豬
23、如果體重也能滿100減20就好了
24、希望所有事情都像長胖一樣簡單
25、心有萌虎 嗷嗚
26、被窩是上帝開在人間的分店
27、善良 勇敢 優秀 絕不妥協 祝你 也祝我
28、健康可愛 沒有眼袋
29、不許哭不許哭不許流那些小珍珠
30、好看的鎖骨千篇一律，有趣的肚子彈來彈去。
31、我以前叫敢敢，因為偷了你的心，現在叫憨憨。
32、我會去做很多事 但我心裡最理想的生活還是混吃等死
33、想去看太平洋的風，宇宙里的天體，月亮與潮汐，和你一起。
34、星星會不會趁著人間的煙火墜落時，偷偷溜下來見想見的人。
35、睡不著，在數羊的時候，突然有一隻小羊站了出來對我說「請你用心一點，你已經數過我一次了。
又可愛又沙雕的句子有哪些？
又可愛又沙雕的句子：
1.剛剛點外賣的時候，突然想起來自己100斤，我猛的打了自己一耳光，點外賣的時候怎麼可以分心！
2.最近經常熬夜，我的肝好像不太好，大夥可以叫我小心肝嗎？
3.我是朋友圈擦玻璃員，所以我每天在朋友圈裡哈哈哈哈。
4.別人賭氣是不吃飯，你一賭氣就吃兩碗飯。
5.以後有話直說，不要老是在嗎在嗎，不出意外的話，幾十年內我都是在的。
6.你才二十多歲，沒有遇到喜歡的人很正常，往後你會發現，大概是遇不到了。
7.如果我沒回你消息，那你就看看我們聊天框你最後一句話，那像是人能接上話的嗎。
8.今天趁著這個好日子公布一個消息，我和彭於晏的關系確定了，我這邊確定是他了，他那邊也確定不是我了。
9.今天在街上碰見了一個老同學，沒想到他現在過得這么磕磣，只往我碗里放了一個硬幣。
可愛到爆炸的句子 朋友圈沙雕說說文案
1、 用著位數的密碼，保護著位數的余額。
2、 太陽公公不要曬黑我 請曬黑我爸爸媽媽的頭發。
3、 作為一個過來人，我給年輕人的建議就是：別過來。
4、 山河滾燙 你是人間麻辣燙。
5、 如果體重也能滿一百減兒時就好了。
6、 每次拍照都發覺自己顏值忽高忽低 一會美一會更美真是好沒意思。
7、 你的脖子真可愛，上面頂個豬腦袋。
8、 給大家表演一個仙女出山。
9、 歡迎光臨我的開心。
10、 今夜沒有星星 不如看我眼睛。
11、 好我是巧克力乖巧刻苦又努力。
12、 願得一人心，免得老相親。
13、 太累了 抽一名幸運朋友為我扛下所有。
14、 有趣的靈魂 美麗的外表=不要臉的我。
15、 大家好我是一隻綿羊 今天我剪毛了 我失綿了。
16、 別的女孩換衣服：輕解羅裳 我換衣服：給豬松綁。
17、 我來考考你的數學 請問你的電話號碼是多少。
18、 我太可愛了 連蚊子都要親我一口。
19、 我三無女孩 沒錢沒活動沒男友。
20、 夜深了 文盲也變詩人了。
21、 這不是痘痘 這是我可愛的冒泡 。
22、 不要叫我宅女 叫我居里夫人。
23、 今天的事今天翻篇 明天你還要忙著可愛。
24、 抽煙有害健康 愛我延年益壽。
25、 女為悅己者容，我為自己榮。
26、 我保持年輕的秘訣：謊報年齡。
27、 我長得胖可能就是想卡在你心裡出不來。
28、 這都不點贊說明你手機不行。
又可愛又沙雕的句子情侶 可愛霸氣沙雕的短句
當我們擁有了甜甜的戀愛，也要學會適度的表達自己的心意才是。又可愛又沙雕的句子情侶分享給大家，就用這些可愛霸氣沙雕的短句，來增進你們之間的感情吧。
一、又可愛又沙雕的句子情侶
1、生活幸福，豬豬發福。
2、餓了，麻煩讓我吃點愛情的苦。
3、變身奶油冰淇淋，融化在哥哥手掌心。
4、天氣實在是很熱，找了個小哥哥冷戰一下。
5、大家好，我是xx的巧克力，乖巧可愛又努力。
6、我與咸魚之間，最大的區別在於，它超咸我超甜。
7、我們的關系好像慢慢變淡了，在想要不要放點鹽。
8、談戀愛不要總是鑽牛角尖，不然容易變成牛角包。
9、我不愛和笨蛋玩，但如果是你的話，智商為零也沒關系。
10、一起去游覽宇宙吧，我數數星星，你笨一點就數月亮好了。
二、可愛霸氣沙雕的短句
1、今天的脂肪也正常營業啦。
2、竟然敢對我用美人計，那我就將計就計啦。
3、一不小心淋了一場雨，好擔心會可愛到發芽。
4、最好的朋友，從來都是錢包，它一瘦我就心疼。
5、把裝了騎士的美夢放在冰箱，長大了再拿出來。
6、從此以後，你社會，我富貴，咱們香水不犯花露水。
7、如果你一層一層剝開我的心，你會發現，你要坐牢了。
8、一百天不可愛挑戰正式開始，今天第一天，挑戰失敗。
9、我跟李白說，好喜歡他的詩作，路由氣壞了，所以我斷網了。
10、我真的太會哄男孩子睡覺了，一句在嗎，他們馬上犯困說要睡了。
結語：
本文分享了一些戀愛中可愛甜蜜，還有些沙雕幽默的文案句子，用來秀恩愛是再合適不過的啦。
有哪些可愛又沙雕的朋友圈文案？
一些可愛又沙雕的文案可以讓我們的朋友圈看起來更加活潑有趣~下面就來看看關於單身、情侶和友誼的沙雕文案吧！
可愛又沙雕的單身文案
祝大家擁有愛情，而我擁有金錢。
我只是一個平平無奇的單身小天才。
怎樣才能得到你，麻袋還是甜言蜜語。
別問我520怎麼過，我很難過。
你要是說我沒對象，我啥事兒都沒有。
教你單身小技巧：不用你教，我單著呢。
你的情人節，卻是我的情人劫。
有人戀愛，有人劈腿，有人年頭寡到年尾。
到現在都沒人來表白，真沉得住氣。
不出意外一個人過，出意外的話，醫院過。
可愛又沙雕的情侶文案
圖他年紀大，圖他不洗澡，圖他三室一廳可以跑。
只要對象更新快，悲傷全無只有愛。
我認真觀察了,除了我,沒人更適合跟你白頭到老。
攜手共進，共創社會主義新篇章。
官方指定唯一合作夥伴。
她為什麼脾氣這么大,是不是仗著我愛她。
這一生，見過無數車的豬,還是這- -只最為可愛。
各位姐妹們，我插上牛糞了。
西方情人節到了, 還好我是北方人,不用准備禮物沒關系吧。
就是這個人的出現,結束了我孤獨終者的大計,從此安閑平穩。
可愛又沙雕的友誼文案
當地小有名氣的兩個可愛鬼。
都是第一次做人，憑啥我倆是美女。
我是人間四月天，她是東北地三鮮。
大家好，旁邊那個比我丑的是我朋友。
別看我閨蜜年紀輕輕，實際可重了。
朋友一生一起走，誰有對象誰是狗。
一年一見的塑料姐妹情。
閨蜜有對象了，感覺養了多年的豬被吃了。
我想你了，希望你不要不識抬舉，別逼我跪下來求你。
友誼就是棲於兩個身體中的同一靈魂。
沙雕女孩的可愛文案 適合發說說的沙雕句子
1、活得越來越不像自己了 像你老婆 戀愛的五味我就先替各位嘗了
2、不想和你看同一個月亮了 想和你一同看月亮
3、別的女孩都是想撒嬌 我只想和你單挑
4、不知道你們都混的什麼圈子？我混的黑眼圈
5、是誰的小嘴巴在不停的吃東西呢？O 原來是我的。
6、你確實蠻拽 可我的刪除鍵也不是玩具槍
7、生活很苦 一定要加你這味糖
8、你還怪我喜歡你 明明是你先長的好看的。
9、生活不易 小豬豬嘆氣 哎
10、國家分配的豬終於到貨了
11、我是大白兔奶糖，融化了就黏你身上。
12、查完支付寶中的余額，我這顆懸著的心終於不跳了。
13、不發朋友圈了，思念的滋味你們慢慢體會。
14、吃好喝好 長生不老 白白胖胖 充滿希望
15、時間得意 春風嘉許 我遇上你
16、你家真窮 我說去你家玩 你說沒門
17、我頻繁記錄著 只因為生活值得。
18、高價出售本人腦子沒有用過有意者私。
19、世界上有兩種最可愛。一種是記性差的，第二種我給忘了。
20、你做我的男孩，我做你的宇宙
21、拋個硬幣 如果摔碎了今天就不吃晚飯了
22、今日份心情賊好，發個自拍，紀念一下。
23、別的女孩換衣服：輕解羅裳；我換衣服：給豬松綁。
24、我問風扇我丑嗎？它搖了一晚上的頭。
25、圖片僅供參考，具體以實物為主。
26、我要自殺，讓這個世界沒有美女。
27、我的黏人程度：999999 % 我表現出的：
1、%。
28、如果全世界都不要你了，記得來找我，我認識好幾個人販子。
29、我保持年輕的秘訣：謊報年齡。
『陸』 笑話收集
1、周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」
老王說：「砍柴干什麼？」
老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再
買卡車，然後買木廠賣木
器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」
老王問：「發了財干什麼？」
老李答：「發了財就可
以逍遙自在地享清福嘛。」
老王說：「那你以為我現在在干什麼？」
2、甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」，
實乃高級禮品，公關丑
星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官
號寫於紙上，貼於鱉背。
……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片
驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。
快抓住「錢處長」——小心它咬手。
那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
3、遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
「老兄，你來晚了！我今天雖然領
了薪水，但我太太下手比你快
多了！」
4、情書
小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深，
以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
5、無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。」多不合適！」他抱怨說。」怎
么了？」另一位問。」你吃掉了那條大的，如果我是你就不
會這樣做。」」你會怎
樣呢？」」我當然是先吃小的。」」
那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
6、為您保密
甲：」這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。"
乙：」放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
7、擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
8、開學
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
編輯本段9、老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）
編輯本段網站簡介
笑話大全始建於2008年。
笑話大全是一個可以讓你溫馨、輕松、快樂的網站，站長樂翻天酷愛幽默、搞笑，溫情而優雅，致力於把最好的笑話奉獻給廣大網友，我們願意與大家一起幽默伴人生，快樂永相隨。
網站版面幾經改版，終於定型，有了屬於自己的輕松、動感、快樂、高雅的風格，給人以清理脫俗、耳目一新的感覺。
現在網站啟用國際頂級域名，獨享專門的伺服器。全站共有26個二級分類，15個專題欄目，擁有各類笑話12000餘篇，幽默調侃類文章5000餘篇，搞笑視頻1500多部，搞笑圖片1000餘幅，並且在不斷更新中。
『柒』 朋友搞笑互懟的句子
1、你瞅你那五官，各長各的，誰都不服誰。
2、你是阿基米德的後人吧，整天就知道杠。
3、抽空一起去吃魚吧 看你挺會挑刺的。
4、我本來有兩顆心，一顆惡，一顆善，認識你以後就只剩善心了，因為……
5、你長腦袋只是為了讓自己看起來高點么？
6、您是在寺廟長大的吧。也就和尚不殺生了。
7、你的戲可以像你的錢一樣少嗎？
8、你不去當廚子可惜了，甩鍋甩得那麼厲害。
9、看你長相這么清奇，是基因突變了吧？
10、年紀輕輕，就知道用臉嚇唬人了。
11、你在數字界和字母界都是一人之下萬人之上啊。
12、你這么會抬杠，跟我去工地做事吧。
『捌』 誰有超級搞笑的笑話 給點謝謝
8.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
9.你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一台趙本山被炸死了，pol.ice封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！
10.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一pol.ice過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到
11.有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
12.狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終於有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！
13.拉麵店櫃台前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉麵師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
14.一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
15.白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報了？
16.首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
17.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
18.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」
19.吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，於是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
20.某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
21.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」