『壹』 配一句搞笑搶劫的話，或者搞笑的段子謝謝
劫匪沖進銀行，舉著手槍對所有人大叫：「都給我舉起手來，讓我看到你們的熱情！
『貳』 搞笑圖片 和經典的短笑話！！有意思就好！~~
①現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸.（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了
②史上最強的歷史課是這樣上的~~~
在一所著名大學里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學提問：「要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉·莎士比亞。」
「很好，被譽為「歐洲的良心」是指誰？
「羅曼.羅蘭。」
「要麼給我自由，要麼讓我死。這句名言最早出自誰之口?」
「1775年，巴特利克·亨利說的。」
「很好，那麼，『民有、民治、民享』是誰說的。」
「1863年，亞伯拉罕·林肯說的。」
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是作為歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「乾死小日本!」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的!」教授氣得語音都顫抖了。
「1945年，杜魯門總統說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在干什麼？」教授生氣的說道。
「麥當娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人惡心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「1991年，老布希會見日本首相時候說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起鬨：」耶！真的夠勁。」
「柯林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
整個班級都陷入混亂，一些學生沖古田高喊：「你這泡狗屎，你再敢說話我就把你幹掉。」
「2001年，蓋瑞·康迪特對萊薇說的。（註：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾得.施瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：」我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？「
「張國榮說的。」李小麗一臉崇拜的神情回答
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
一個學生說：「，這回我們有大麻煩了。」
「2002年，亞瑟·安德森說的。」簡回答道。
（註：亞瑟·安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
賴特嘆了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「本.****說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼.布萊爾說的。」已經不知道誰在回答。
這時校長和教授一起進來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「斯大林說的。」全班同學異口同聲的回答
1題目：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼？
A：不要讓我忘掉親人，好嗎？
B：不要香菜和蔥花，謝謝！
2
老師問小明：「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？」
小明答：「每天少發一張卷子，沒有買賣就沒有殺害。」
3
食堂的師傅估計是失戀了，因為我發現新更換的菜單別有一番風景：
銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
4
我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：「侯哥你好！」就和他熱火朝天地聊了起來。
這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發。
我和老侯聊完，放下電話問女兒：「你怎麼了，為什麼這樣看我？」
女兒小聲地問：「爸爸，你和孫悟空是怎樣認識的？」
5
為什麼我把手機調成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？
答：因為手機接地的時候，你沒有調整為降落模式。
6
機長討好新來的空姐：「互相提問，你不會，你給我5美元；我不會，我給你100美元。」
空姐說：「行。」
機長問：「747的巡航速度是多少？」
空姐輸5美元。
輪到空姐問：「3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？」
機長掏100美元給空姐。
機長不服氣地追問：「答案到底是什麼？」
空姐又掏5美元給機長。
7
今天和男朋友約會，他發簡訊給我：「我5分鍾後到。如果沒到，請再讀一遍此簡訊……」
8
某理科生罵人：「你丫簡直是X+2＞4的解集！」想了半天才想明白答案是「二到正無窮」
9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西，
就問小真：「你爸爸在找什麼呢?」
小真疑惑地說:「不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。」
媽媽不解。
小真接著說:「因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找。」
10IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態，更無雙休可能。一個周末，大家一起忙了一上午，十一點多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結個婚就回來。。。
11一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：「沒買到今天滾石三十年的票？」年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎麼不進去。
小夥子說：「我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什麼演唱會，結果我剛說了一個『滾』字，手機就沒電了？」
12老闆問我：「這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。」
「行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。」
「嗯，那你說你什麼時候能來呢？」
「周一。」
13
丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？
妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！
丈夫感動地說：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
14
某婚戀網站出了道測試題：如果一個窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：堅決斷絕關系，誠實是最重要的品質之一。
一個月後該網站又出一道題：如果一個有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發現後你會如何反應？90%的人選：繼續交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。
15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張試卷，上面只有20分。然後就痛扁了他，打完後小明爸爸才發現那張卷子是他自己小時侯的，於是又把小明狠狠揍了一頓……
16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小夥子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……
朋友說他至今未忘記那小夥子看見西瓜刀時的表情……
17某同學在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點分數行不行。
改卷老師看了當及回給他：人間自有情愛在，給個0分也是愛。
18寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。
然後，就回去拿了雙筷子准備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。
看到此景，那人關心地問道：「哥們，還沒吃啊「
19問：世界上最自欺欺人的事情是什麼？
答：網站注冊第一步，我已看過並同意接受以上條款。
20記得今年元宵節，有人發了一個圖。
碗裡面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。
只可惜這么好的東西都泡湯了。
22你走在路上,
一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,
迅速吞下去,
你伸腳正要踢它的時候,
狗含著淚說:你打吧,反正我肚裡已經有了你的骨肉!
23昨天夢見上帝，說可滿足我一個願望。
我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個吧。
我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：「拿地球儀我再看看。」
24三八節，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發上打開電視，然後對媽媽說：「媽媽，今天是我和爸爸的節日，你做飯！」
媽媽很吃驚：「誰的節日？」
「我和爸爸的！三八父女節！」女兒大聲宣布。
29女：「一天中最幸福的時刻就是下班後你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「你騎自行車載我去吃鹵肉飯。」
男：「說實話。」
女：「鹵肉飯……」
30
公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等於2的進技術部，
答案大於2的進銷售部，
答案小於2的進財務部，
什麼都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
31
問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！
有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。
最後一個人回答：超級瑪麗！
32
早上體檢，需要抽血。
扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。
扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。
扎第三針的護士說，前兩個護士是新來的。
33
弟弟兩歲的時候，我八歲。在家帶著他做游戲。
我說：「咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采。」弟弟很高興地同意了。
於是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。
34
高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：「其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。」
40我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候，
錢剛給了服務員，有個男生突然叫著我來我來，
然後一把奪過服務員手裡的100塊，
放進自己的錢包，然後從自己錢包里掏出100塊付了帳，
全程動作那叫一個流暢，留下一排女生在後面石化了。
40一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......他以為......有人給他拍照......
41上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年……
49
1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；
西遊：大部分不是人；三國：大部分全是人。
2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；
三國：軍師臉皮厚；西遊：神仙臉皮厚。
3、西遊：猴哥救我；紅樓：妹妹救我；
水滸：叔叔救我；三國：軍師救我！！
50
一老師對同學們說：「有沒有覺得自己很蠢的同學請站起來。」
大家沉默幾分鍾後，一男生緩緩而起。
老師說：「怎麼你覺得自己很蠢嗎？」
那男生答道：「不，老師，我是不忍心你一個人站著……」
51我姐給她六歲的兒子報了很多周末班。
前天侄子不想去，哭著對我說：「姨，我覺得我的人生就是個褲衩。」
我問：「為什麼？」
他說：「我老媽放的什麼屁我都得接著。」
52將一個大罐子里裝滿可樂，把一隻小白鼠放進罐子中。不一會老鼠就死了。
專家認為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什麼成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？
經過三年的精心鑽研，花了大量的人力、物力和財力，經過數百次的驗證與討論，終於得到了結論：
可樂太多把小白鼠淹死了！
『叄』 搞笑的關於搶劫的電影
捕蠅紙——搶銀行的
高樓大劫案
加油站被襲事件
天堂有難
俠盜魅影
兩桿大煙槍
瘋狂的石頭
新搶錢夫妻
————以上都是有關搶劫的喜劇片O(∩_∩)O~
『肆』 有沒有搞笑的搶劫的電影
捕蠅紙、完美盜賊、一條叫旺達的魚、新搶錢夫妻、高樓大劫案、加油站襲擊事件、奶奶強盜團、三個老槍手
『伍』 2001年自貢搶劫案：搞笑劫匪拿道具搶真錢，後來怎樣
2001年，在自貢市也發生一起持槍搶銀行的大案，而且還被劫匪搶走了近2萬余元現金。出乎意料的是，歹徒所持的槍支，事後發現，只是一把5元錢左右的玩具槍。
2001年1月7日，自貢市公安局接到報警，稱光大街上的一家銀行遭到持槍劫匪搶劫。警方迅速行動，幾分鍾後趕到現場，但犯罪分子已經逃離。
回看這期案件，其實在某種程度上來說確實已經是不幸中的萬幸。一來被搶金額不高，二來犯罪嫌疑人還沒有泯滅人性，沒有傷人性命。
事後，犯罪嫌疑人李某也說，回想起來自己也很害怕，自己只在電影電視上看過這種場面。犯下此案，不論是不是一時沖動，李某也最終為自己的錯誤付出了代價，受到了法律的嚴懲。
違法犯罪必然受到嚴懲，第一次可能只是拿假槍開槍嚇人搶銀行，如果沒被嚴懲，第二次就可能拿真槍殺人搶劫。以儆效尤是必要的，記住，違法犯罪行為法律是零容忍的。
『陸』 小伙搶劫20元稱想進監獄清靜，他為何要這樣做
當我看到這個題目的時候，我都震驚了，這個男子他居然想著用。進監獄的方式讓自己冷靜冷靜。我們一般如果心情很煩的話，都會出去旅旅遊散散心什麼的，而這個男子他的腦洞真是清奇，居然想著用搶劫然後進監獄冷靜。
當時這個男子他進入到一家超市之後，他就拿了一瓶飲料，然後走到了收銀台前面，他當時不慌不忙地說，我要搶劫，快給我拿錢。而我們一般看見別人搶劫都是凶神惡煞，或者是手裡面拿著凶器的，這個男子他手扶著櫃台氣若神閑的說，快給我錢，不然我就要殺了你。
有很多的人陪他說話，而且裡面的人說話還特別的搞笑，所以他進監獄就像回家一樣。而很多網友在看到這里的時候，他們就表示很震驚，也很搞笑，同時也很同情他。因為都已經20多歲了，還沒有人陪他說話，也沒跟女朋友的，居然想到在監獄裡面讓別人陪他說話，可以看見他平時的生活是多麼的孤單。
『柒』 搶劫的幽默句子
1、餐館吃飯，吃完結賬。老闆：「您好，2888謝謝。」 「這么貴…？」 老闆 「我們這是高級餐館！！！」 「都是同行，打個八折吧！」 老闆笑著道「您也是做餐飲的？」 勞資特么是打劫的！
2、在工作室忙了一天九點半才吃的晚飯回到姐姐家打開門簡直目瞪口呆垃圾玩具扔了一屋子像被打劫過一樣洗個澡的時間他們把玩具收好然後幫他們拖地洗碗現在我躺下了很困很累可是他們還在外面打掃衛生外甥的玩具聲音姐姐偶爾尖銳的呵斥聲這一切我都覺得不太酷想逃。
3、男怕入錯行，的確！上個月有個人打劫農行就被抓了。
4、這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重復著：「小姐，打劫。」突然他看到路口站著一個女人，鼓足勇氣他走上前：「小姐……」話還沒說完女人扇了他一耳光：「你媽才是小姐！」他嚇得哆哆嗦嗦的說：「對，對不起，打，打劫。」女人又扇了他一耳光：「你媽才是大姐！」
5、我們去打劫！好啊，我先打劫你。
6、站住,別動,打劫,手機,錢包,項鏈,這些我都不要,我要取走你的煩惱,搶走你的悲傷,帶走你的痛苦,你必
7、「魚魚道理」只有懦夫才會趁火打劫。
8、喂，哥們，你還是不是人啊，看到孕婦也不讓路，你想干什麼啊你，不要亂叫了「別動，打劫」，衣服里包了那麼多錢，還裝作是孕婦，把錢掏來，誰讓你愚人節這天出來的。
9、打劫，把你的心叫出來，我要了。
10、我們的愛情被成長打劫了
11、喂！吳亦凡，站住 打劫，劫走你的傷心，不高興，憂愁。
12、他不想看到有人趁火打劫，賣空貝爾斯登股票，給這家已經疲於奔命的公司雪上加霜，因此決定向各大金融機構把話挑明：我希望你們別搗亂。
13、搬了一天的磚，累了，去發廊洗頭，放鬆一下。進門問、妹子，洗頭多少錢？「帶套一百，裸奔兩百。」TMD黑店，我帶套搬磚一天，還不夠洗個頭！走，到隔壁按摩去。進了按摩院問、大姐，你這怎麼收費？「普通一百，養生兩百！」麻痹，都是打劫的。哼，去對面「洗浴中心看看，我就不信這二十塊用不了！
14、打劫，不許動，舉起手來！不劫財，不劫色，煩惱通通拿過來；不許喊，不許叫，悲傷痛苦留下來。我的用意你明白，目的就是要你天天樂開懷。
15、親愛的還記得嗎，帶我長發及腰，待你事業有成，我就打劫你！
16、平安夜，我要打劫蘋果，都給我准備好。。。
17、我們小組的任務是打掃教室衛生，我的任務是擦櫃子、講台和講台後面的那面牆。我先去衛生間打了一盆清水，然後拿起抹布蘸了點水，擦起牆來。這時，我碰到了麻煩，牆上有許多黃色的斑點，我擦了一遍又一遍，可怎麼也擦不掉。斑點好像還對我說：你不要白費力氣了，你是擦不掉我的，哈哈這是，我的鬥志一下子高漲起來，對它說：你等著吧，我一定會把你擦掉的，看你能得意多久。說著我又往桶里蘸了點水，把抹布上的的水弄乾，然後使勁兒擦那些小黃點，慢慢地，小黃點一點點地淡了，這些小黃點好像對我說：打劫，饒了我吧，我還想在這多待一年呢。呵呵，我是不會饒你的。我又加了一把勁，把他們全部消滅了，我抬頭看了看，牆已被擦得乾乾凈凈，露出了廬山真面目。
『捌』 打劫銀行搞笑句子
1、說有一個醜女在銀行工作，因生得奇醜，總是沒招男人的喜歡。有一天一群歹徒前來搶劫銀行，當時銀行內只有醜女和另一職工，劫匪迫那員工說出保險箱密碼，不從被匪首打暈，不知死活。這時面對窮凶極惡的劫匪，醜女戰戰抖抖的說：「你們別想從我這里得到密碼，就是強*我我也不說」匪首盯著他看了一看，冷冷的說：「你想得到美」。。
2、話說兩名劫匪沖進銀行，用大喊一聲：「舉起手，趴下，不許動」這些所有的女營業員都照做了，其中一名劫匪找出納要鑰匙開鎖拿錢去了，突然監視的劫匪惱火的罵到:"這是他媽的搶劫，不是強奸 "
3、一天，一個歹徒持槍闖進一家銀行。他對工作人員說：「不許動，誰動我就叫他成為地理！」旁邊一個職員雖然很緊張很害怕，單還是糾正道：「應該是『成為歷史』吧？」 歹徒說：「打上學那天起，我就害怕歷史！」
4、 一性感MM走在路上突然聽見：別動。一個大漢提住她，MM急了，說：我給你錢，你別劫色，行嗎？大漢說：少啰嗦。然後推倒mm。mm大驚道：不要。大漢：煩死了，快把絲襪脫下來，老子趕著去搶銀行。
5、一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶著其他人准備撤退。跑到門口，問放風的：「一切都正常嗎？」
傢伙說：「不太正常。Pol.ice倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。」
『玖』 你曾被哪些社會大哥的巨大反差給萌到過
便利店打工，一個結賬的男的，長得氣勢洶洶五大三粗，甚至一瞬間懷疑他是不是某某組的人…然後結完賬給我鞠了下躬貌似說了聲謝謝…