⑴ 請問那個小胖是誰
網路惡搞第一人_小胖
小胖資料
小胖叫錢志君，19歲，上海市石化工業學校電子商務專業的學生。2003年春天有網友將他一張照片貼在網路上，立即引發網友惡搞風潮，眾多花樣百出的小胖惡搞照出現在各大論壇里，如今在網路上搜索「小胖惡搞」能得到40多萬個主題帖子，小胖也成為網路惡搞第一人。
本月16日，被北京電視台稱為「網路第一當紅小生」的19歲少年小胖，登上了有名的英國獨立日報的亞洲版，在14000多個單詞的報道篇幅中，小胖被形容為「一個文化標志」。與此同時，小胖跟新浪網合作的「小胖新圖PS小賽」也進行得如火如荼，《滿城盡帶黃金甲》《墨攻》等熱片的海報以及好男兒選秀等娛樂熱點無不被帶有小胖新表情的胖臉所惡搞。據悉，小胖現在已經有了經紀人，一隻腳已經跨入了娛樂圈。
被人惡搞 小胖成了國際「明星」
小胖最初就是被人惡搞出名，無心栽柳柳成蔭的他，最近頻頻曝光，不但客串了吳宗憲主持的《周六樂翻天》節目，還作為網路明星在新浪網、千龍網和國際在線網聊天，隨後又接受北京電視台和鳳凰衛視的專訪，現在又登上了英國獨立日報。而從11月16日左右開始的「小胖新圖PS小賽」，標志著小胖從被動地被惡搞變成主動出擊，利用自己的博客和新浪網提供的活動專題平台，小胖把自己的15張神情各異的新表情「廣而告之」。因為比賽只有小禮品作為獎品，因此小胖把本次比賽稱為「小賽」。但比賽卻吸引了網友在短短的時間內以這些新表情為素材，上傳了數百幅改頭換面的惡搞新作，並成為網路上熱傳的新料。
小胖希望自己被健康惡搞
這眼神中飽含著深情，這眼神中存在著力量，那真是回眸一瞪百媚生啊~~~大家紛紛按捺住自己激動的情緒，將有限的精力義無反顧的投入到了無限的PS之中——
其實，他原本只是一名普通的中學生，由於胖，透著一股子滑稽和可愛。在某次機緣巧合下，一張小胖在斜眼回望做「鄙視你」狀的照片被上傳到了網上。接著，網民大規模的惡搞就開始了。首先，一個貓撲網友用PS成漫畫印度王公，然後發在貓撲上，題目叫做「貓撲原創的小胖，請各位添磚加瓦」。
如果小胖只是任人惡搞下去，小胖也就不會有今天。但小胖具有中國人少有的心理承受力與幽默感，他不僅任人惡搞，還主動站出來自己惡搞自己。大家不是要看小胖的各種滑稽像嗎？那我就自己拍幾組讓你看個夠！於是，小胖的各種新形象又在網上廣為流傳。
很多人都認為小胖的成功主要是網路的功勞，誠然，小胖能有今天與網路分不開，但也與他主動性有關。如果換了別人被人如此惡搞，定然悲憤莫名、痛不欲生。可小胖卻來了個欣然接受，要知道，最初被惡搞的時候，小胖還只是一個十幾歲的少年。但就是這個少年，卻具有很多成年人都不具備的心理承受能力。不僅如此，小胖還具有中國人少有的幽默感，他懂得自我調侃，自我解嘲。既然大家都喜歡看搞怪的小胖，他就拿出更多的「小胖」來娛樂大家。
小胖表示，這個惡搞活動是經過他同意的。小胖表示：「PS的作品不要和宗教混在一起；不希望看到女性的身體，我的頭；不允許有黃色內容；不低級趣味。」但小胖的臉甚至出現在了正在進行人體彩繪的女郎脖子上，還有網友稱小胖純粹是想炒作，對此，小胖表示，這只是配合新浪做的一次活動，目的是希望能給大家帶來更多的快樂，希望網友能盡量遵守他的要求。
成都律師姚飛認為，因為這次惡搞是小胖本人同意的，因此不會侵犯小胖的肖像權。但被惡搞照片還涉及到一些電影海報等，這應該得到電影公司的認可，因為如果電影公司認為這貶低了其作品形象，小胖和網友都難脫干係。
小胖不奢望當娛樂明星
雖然小胖已經具備娛樂大牌的影響，但小胖的朋友兼經紀人高先生告訴記者：「小胖本人喜歡娛樂，因此在很多網站、電視台的邀請下，才有了一些活動。小胖現在上海一加油站工作，工資只有幾百元，他參加的活動也幾乎是沒有收入的。因此小胖雖然希望進入娛樂圈能給自己帶來新的機會，但本人並不奢望成為娛樂明星。我本人也胖，辦了一個胖人網站並因此認識了小胖，我是因為喜歡他的可愛、親和力才給他做這些經紀人的事務的。」
小胖最新動態
一夜之間，小胖從一個連名字都沒有的網路形象變成媒體追逐的對象。三年中無所不在的PS惡搞都未能影響小胖的生活，現在他剛一見光就要「為名所累」。 2003年春天，念初二的小胖參加上海市某個交通安全的集會，他偶爾斜眼回頭的照片不知道被誰拍了下來，照片後來流傳到貓撲網站，網友們開始用PS軟體把他的臉合成到機器貓、阿里巴巴、怪物史萊克、蒙娜麗莎、自由女神，甚至裸女、光屁股小孩的形象中。他那驚為天人的一瞥，開辟了網路惡搞的時代。
三年來，網民們始終對他念念不忘，每逢新片上映，一定會有人把他PS進電影海報。於是我們總能看見不斷更新的搞笑製作：小胖走進《兄弟連》，扛起大槍；學《英雄》手舉彎刀紅袖當風；背起《指環王》里的精靈之弓；坐在《無間道》里裝老大；甚至，參加《夜宴》大吃羊肉串。沒人知道小胖是誰，他三年如一日的模樣卻一直在默不作聲地娛樂著我們。
今年9月中旬，幾張小胖在餐館「腐敗」的近照突然重現貓撲網，盡管有人喊打假，可記者心中一顫：看那圓圓鼓鼓的胖臉、微微張開的鼻孔，除了當年目空一切的眼神不知去向外，這絕對是那個可愛可憐、冷艷孤傲，用眼神征服了我們的小胖。
記者找到了這些新照的發布者———小胖網的創辦人高先生。原來今年8月的一天，小胖上網時無意發現網路的「小胖貼吧」中有個「小胖網」交友減肥群的QQ號碼。他好奇地加入那個群，結果誰都不信他是小胖。管理員高先生讓他打開視頻以真容示人，小胖怯怯地回復「可以，但你得保證不能截圖」。多麼單純善良的小胖！小胖被驗明正身後，高先生組織了一次「燒烤聚會」，那些新照片就是在這次聚會時拍的。
現在的小胖19歲，身高172厘米，體重100公斤，與照片中不屑一顧的那個小傢伙完全不是一個人。視頻中的他總是微微帶笑，聲音清秀，面相沉穩，時不時還發個QQ表情。實況足球玩得很好、喜歡聽王力宏和BLUE的歌、在家沒事兒就守著體育頻道、最愛看《速度與激情》和《極限特工2》、想找個女朋友……小胖跟你身邊任何一個十八九歲的男孩沒什麼不同。
現在，高先生是小胖的經紀人，所有媒體的采訪事宜都由他來安排，小胖的QQ號碼和手機號，也被他對外封鎖。
現在，小胖在加油站實習，每個月能掙500元，他說「光出名有什麼用？即使滿街人都找我合影也沒什麼。能進娛樂圈當然好了，我可以拍電影、廣告或者唱歌。不過也得順其自然。」
小胖復出吸引了內地和港台的媒體，高先生起初想借他來宣傳網站，現在卻擔心他應付不了這突如其來的變化———一夜之間從一個連名字都沒有的網路形象變成媒體追逐的對象。
高先生無意中向某媒體透露小胖在加油站工作，就有記者把上海某區的加油站都排查了一遍，要挖出小胖；而深夜12點高先生家的電話鈴響個不斷，都是「找小胖」。這些事讓高先生和小胖都有點暈，無所不在的PS惡搞都未能影響小胖的生活，剛一見光他就要「為名所累」。
媒體爭先恐後地渲染，純粹草根暴紅。高先生說：「太快了，沒想到。小胖甚至都沒有幾張可以登在報紙上的照片。」他如何面對成名的煩惱？如果想紅，他又將從哪兒找增長點呢？看來小胖得再次犧牲自己為我們提供答案了。
采訪小胖
青年周末(下簡稱青周)：你第一次看到被PS的圖片是什麼時候？
小胖：那次活動後半年。當時正在網吧上網，看到自己的臉被嫁接到機器貓的身子上，就趕緊把網頁關掉了，怕別人認出來！太不可思議了！好郁悶，被PS了，見不得人了。
青周：別人發那些圖片給你你會怎麼樣？
小胖：只能關掉網頁了。最生氣的時候，我會說「去死」、「滾開」。其實他們也不是想氣我，就是覺得好玩。
青周：如果遇到拍那張照片的人，你會跟他說什麼？
小胖：也不會說什麼，時光不可能倒流，說什麼也沒用，已經這樣了。
青周：你曾經是不是很難受？
小胖：剛開始半年很不爽，怕看到那些圖片。可也不能三年一直想啊，不想就好了，就當沒有發生過
⑵ 非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
1、出賣自己的靈魂和原則並不丟人，丟人的是沒有賣上一個好價錢。
2、她笑裡藏刀，然後割傷了自己的嘴。
3、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
4、我的優點是：勇於認錯。我的缺點是：堅決不改。
5、如果我死了請不要為我悲傷，趕快集齊七顆龍珠將我復活。
6、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。
7、她是女生，會發光，而我是女生，會反光。
8、喜歡一個女生，就要好好學習，努力賺錢，以後她結婚時，你可以多給份子錢。
9、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
10、只有經歷過大風大雨的人才知道，打傘並沒有什麼卵用。
11、有些歌聽前奏就喜歡了，有些人看第一眼就愛上了，有些作業翻第一頁就不想寫了。
12、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。
13、目前現狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
14、臉上長痘痘，去醫院看醫生，掛了號我才發現皮膚病性病是一個科，這要被人誤以為是我那兒有毛病可就丟臉了！我想了想，毅然脫掉褲子在眾目睽睽之下驕傲地走進了診療室。
15、今天我女朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的女朋友都沒懷疑我出軌，怎麼就你這么多事兒。
⑶ 幽默文案配上搞笑圖片
1. 我並非不幽默，只是住在海邊，講笑話怕引發海嘯。
2. 明天要去相親，有認識的整容醫生嗎？要求不高，照著照片整成那樣就行！
3. 肉包子喝多了，一直吐，最後變成了饅頭。
4. 達芬奇密碼還沒破解，可能是因為我們不知道他的賬號！
5. 這么多領導在，你還是少說話好，你一張嘴，我們就知道食堂伙食不行了！正宏穗
6. 別把我的個性和態度混為一談，個性源於我是誰，態度取決於你是誰。
7. 外面沒必要計較太多，陌生人也可能幾十年後一起跳廣場舞。
8. 你其實挺聰明，就是智商低一點；其實挺帥，就是臉有點難看；其實挺高，就是腿短一點。
9. 我已習慣你的溫暖，為何不能一直這樣？為何要在冷清晨，獨自承受與棉被分手的痛苦！
10. 金庸14本書名字可聯成對聯，JK羅琳7本書名字可組成笑話，讀完保證你笑哈哈。
11. 現在男生比女生白、高、漂亮，男生統治時代要來了嗎？
12. 羨慕你們騎自行車上學的土豪，我受夠了每天打車上學！
13. 兩樣東西別人搶不走，吃進肚子里的食物和藏在心裡的夢想，所以我要做有夢想的吃貨。
14. 女生不易，家人面前要乖巧，生人面前要文靜，老師面前要學霸，同學面前重口，愛人面前可愛，閨蜜面前漢子！
15. 想靠近我？想清楚了，除了帥，我什麼都沒有。
16. 家長們，請教孩子分清「姐姐」和「阿姨」的區別，謝謝！
17. 吃貨說不出「減肥」，除非吃撐了！
18. 學校階段不同，小學上課費嘴，初中費筆，高中費腦，大學費流量！
19. 據說大屏手機打電話顯臉小，但拿12寸平板的你，屏幕顯得好小！
20. 小時候以為長大了能拯救世界，長大後發現，世界都拯救不了我！
⑷ 你有哪些搞笑的照片或截圖
對於我來說，我有挺多的搞笑的照片的。因為我是一個樂觀開朗，熱情搞怪的女生，所以我有很多那種比較搞笑的照片，還有很多是和朋友或者同學一起拍的，純屬於坑別人，也是一種樂趣。
我特別喜歡做鬼臉的表情，而且我不喜歡一個人做，我會叫上我的朋友或者同學和我一起，做各種各樣的鬼臉。比如說，那種很醜的鬼臉啊，很搞笑的鬼臉啊，我都很喜歡做。
我還喜歡和朋友去到一個地方旅行，就拍一張我假裝要欺負他的照片，我覺得這樣的照片很搞笑，然後，以後我可以把這些照片合在一起，命名為，曾經我欺負過的人，然後他們要組成一個復仇者聯盟來向我復仇了。這樣的照片我還很喜歡發朋友圈，因為我覺得很搞笑。
我在笑的同時，開心的同時，我是很樂意和別人分享的，分享快樂。我相信，如果朋友圈剛好有一個心情很差的人，剛好看到我的搞笑的照片，忍不住笑出了聲，那樣我會感到很欣慰，至少自己在無形之中幫助到了別人，這也是一件挺美好的事情，不是么。
我那些搞笑的圖片，我的朋友都會收藏著，每當我跟他們拌嘴的時候，他們就說，我要拿你的丑照出來咯，其實，一般很搞笑的照片都是比較丑的，但是，我竟然拍了就不會在意照片是不是很醜，我覺得搞笑，開心就好了，這樣的我，是不是很奇葩啊。
⑸ 有哪些搞笑博主推薦
說到搞笑本來就跟我本人很貼合，我平常自然會關注許多搞笑的博主，不管是抖音小紅書還是B站，他們可是我日常生活中的重要快樂源泉~
好了，我們話不多說直接上干貨！
⑹ 初中校園生活的搞笑語錄
初中校園生活的搞笑語錄
上學怎麼了，近視眼怎麼了，沒必要把這個世界看的太清楚。下面是我為大家整理收集的關於初中校園生活的經典搞笑語錄，歡迎大家的閱讀。
1、總有那麼幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
2、剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
3、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
4、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂。
5、上學時窮啊，總有那麼一種感覺，100元不能破開，破開很快就沒有了。
6、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你!
7、抽煙被老師抓到，打死都不承認、老師問“那你身上怎麽會有煙味?”“體香…”
8、在與寒假先森約會的時候總會出現一個叫寒假作業的小三。
9、如果作業可以復制，粘貼孩子們該多高興。
10、每次學校衛生大掃除，老師會說：學校是你家，可是當你遲到的時候老師說：怎麼老遲到你當學校是你家啊!
11、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來突然，老師從後門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的'童鞋都被帶走了。
12、開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。
13、真想一覺醒來，我在小學教室對小學同桌說：“我做了好長一個夢。”
14、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了居然中了：再來一瓶。
15、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。
16、老師總是教育我們要愛護樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
17、每年試卷限量領先連起來可繞地球兩億圈。
18、我們每個假期都要辛辛苦苦抄了一個月的作業，老師卻全和在一起賣掉，悲哀。
19、每天都要挨罵四次，有早上不起床，起床就上網，一天不看書，晚上不睡覺。
20、老師，作業在手裡攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎。
21、這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。
22、此次起床共用了5分鍾，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
23、宿舍睡覺前關燈之後想像到處都是鬼，要以120邁的速度沖上床。
24、老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
25、真希望是2月29開學，四年開一次!!!
26、假期，周末，你們別走，其實我是愛你的。
27、放個寒假才20幾天!這年月連失個戀都得33天呢。
28、您的假期已不足十天，請及時充值。
29、別跟我提開學，傷感情。
30、語文考完了，我哭了，數學考完了，我發現我哭早了。
31、數學不好的人長的都比較漂亮。
32、上學怎麼了，近視眼怎麼了，沒必要把這個世界看的太清楚。
33、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人…
34、考試作文主題是什麼是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
35、誰還記得在學校時，那句經典的話：給我等著，放學堵你。
36、到現在還未寫寒假作業的同學，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水!
37、寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。
38、醫生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了?醫生問：你今年多大了?我：15歲、醫生說：你作業沒做完吧。
40、寒假作業其實就是你寫一個月，老師寫一個閱。
41、小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕…
42、考試就像得了病一樣，考前是憂鬱症，考時是健忘症，考後病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
43、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
44、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目?
45、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
46、以前小學老師開課怕出冷場就對我們說：到時候我一提問你們全舉手會的舉右手不會舉左手…
47、最討厭的就是參考答案上的“略”字。
48、急忙想去學校的人，一般都是好學生，要麼學校里有你的另一半在等你。
49、學生時代的戀愛到結婚是一輩子最值得驕傲的事情。
50、我多希望在老師提問我為什麼的時候，我可以大膽的說一句：懂我的不需解釋，不懂的我何必多解釋。
;⑺ 你聽過哪些搞笑的笑話
最近回答了好多類似問題！~這次就換個角度，哈哈，
說一個冷笑話吧，
有個漁夫，抓了一條魷魚，說：「哎呀，肚子餓了，正好把你烤了墊墊肚子」，
魷魚說話了：「求你放了我把，不要烤我，不要烤我。。。」
漁夫想了想說：「那這樣吧，我考你幾個問題，你答對了就放了你，好不好？」
魷魚說：「好啊，那你考吧，快考吧！」
然後漁夫就把魷魚烤了.......
故事完！
O(∩_∩)O哈哈~
（附上一張 搞笑 的圖片供欣賞）
1 上初中那會，有次來了個新物理老師，他給我們做自我介紹:
「同學們大家好，我是你們的新物理老師，現在請同學們翻開課本，找到總編，就是我名字了」
同學們頓時不淡定了，總之非常驚訝沒想到這老師這么牛逼。
老師看到同學們驚訝的表現，狡詐一笑:
「意外吧！他的名字和我一樣！！！」
2 那天有個同事跟我抱怨到:
「現在孩子布置的作業真是太多了，每天三更半夜才寫完，真不懂老師怎麼想的，這我們夫婦還過不過生活了。。。」
說完，只見他憂傷的嘆了口氣。
3 一位女生雙手抱著一個箱子走進電梯，這時電梯里還有一個男的
男「要到幾樓啊」
女「到二樓謝謝」
男按了關電梯說到:
「你怎麼不按啊！等下錯過了！！我到三樓啊！！！！」
以前，在我家隔壁有一位大叔，他的小舅子去家電鋪子准備買台電腦回來，好嘛，找熟人唄。終於，他來到一家熟人店面里。熟人見了他那是可熱情了:
「喲呵老同學啊！來來來，我給你推薦一個，這個本本原來賣7000多的，咱們是多年的老同學了，我給你5800，便宜一千二呢！別人來了我都賣7000的。」
這隔壁大叔的小舅子嘩啦啦就開始數錢了。回到家以後心裡那個美呀，恨不得天晚上抱著電腦睡，心裡想著這老同學太夠意思了。
後來沒過兩天。另一哥們，是我樓下的那美女姐姐的男朋友，他倆是拜把兄弟呀，可親了。
我樓下的那美女姐姐的男朋友就問我這隔壁大叔的小舅子：「兄弟，你這電腦花多少錢買的？」
我隔壁大叔的小舅子就說啦：「原價7000的，熟人那裡買的，才5800，挺劃算的。」
我樓下美女姐姐的男朋友便問了一下他什麼牌子什麼配置什麼型號。一會兒我也上那買去了。
得，沒半天功夫，我樓下的美女姐姐的男朋友回來了。我這隔壁大叔的小舅子問買了沒？我樓下的那美女姐姐的男朋友他說「我沒買。」我這隔壁大叔的小舅子就問「怎麼不買呀？」
我樓下的美女姐姐的男朋友回答：「怕你傷心」。我這我一去，你那熟人就說：「老闆進來請看看我們的新貨。我就指你那款機子問多少錢，你那熟人說：看老闆你真的好眼光，這款是最新版本的，原價5800的機子，我賣您4000得了！」
我隔壁大叔的小舅子一聽愣住了，也不知道要說什麼了。
我有一次在某寶上的361°買了一雙夏季跑鞋。我拿到後，我上腳有點熱。然後我就問客服
「怎麼會有點熱呢？」
客服「361°，多一度熱愛」
我當時
多一度熱愛
熱愛
愛
我還有很多笑話要講給你聽啊～
還有↓↓↓↓↓
今天下雨無事，給大家說幾個 搞笑 段子，給大家樂一樂。一，《頭嫩》，一位理發師，沒學幾天，就開門市理發，來了一位老頭要剃光頭，才開始剃，就傷了幾處頭皮，於是停手不剃了，對客戶道，你的頭太嫩了，等過幾天，頭長老點，再來剃。二，《欏木匠》，一個木匠，幫人家安門，裝門閂，誤裝在門外。主人罵道為瞎賊，木匠道，你才是標準的瞎賊!主人大怒道，我怎麼瞎?木匠道，你若不瞎眼，就不會請我這樣的木匠。三，《吐綠痰》，倆個怕老婆的人，都積憂成疾，一個吐紅痰，一個吐綠痰，同時去找醫生治療，醫生說，紅痰從肺出，還可醫，綠痰從膽出，不可醫，回去辦後事吧!那人問吐綠痰的原因?醫生說，嚇破了膽了，所以吐綠痰。膽都破了，如何醫得活。四《生二胎》，女的說，老公，生完這一胎，我還要再生一胎，男人說，你瘋了吧，這己經是第三胎了，你以為生豬崽子啊?女的說，難道你就不想要一個屬於你的孩子嗎?男的聽後，氣得差點一口氣上不來。五，《整容》，老婆花了巨資，做了整容。數天後變成美女回家，進門時對一臉疑惑的丈夫說，親愛的，怎麼哪?不認識我了?丈夫愣了一下，然後驚喜地說，快進來，我老婆不在家。"拍"，女人甩起一巴掌，好個偷惺貓。六，《富婆》，一位富婆溜狗，在過天橋時遇到一乞丐，便想奚落他一下，於是對乞丐說，如果你對狗叫一聲爸，我就給你一百元錢，乞丐說，我叫十聲是不是給我一千塊?富婆答是!於是乞丐對著狗叫了十聲爸。最後富婆把一千塊錢遞給乞丐。接過錢，乞丐對著富婆說，謝謝你，媽!
1.老總請我吃飯說：「小光啊，今天加班挺辛苦的，要不待會我請你吃頓飯？」
我說：「老闆，就兩個男的怎麼夠呢？要不我叫兩個女的？」
老總高興地說：「還是你懂我！」
然後我就打電話給我老婆，叫她叫上我媽一起出來吃飯……
2.我在淘寶看到我最喜歡的款式皮帶，但有點懷疑是假貨，於是我找了客服，她信誓旦旦地說：親請放心，假一賠三哦！
看到這我就放心了，立馬就下單買了一條。然而三天後快遞到了，我收到了四條皮帶。
3.女：我們分手吧！老師說異地戀不會有好結果。
男：我們不是在同一所學校嗎？
女：可是你是三年級一班的，而我是三年級二班的。
說完女的就嬌氣扭頭走了
男呆了：不就隔了一堵牆嗎？？
聽過的笑話真不少，看情況以後可能多多分享，也可能不再分享。
我來分享一下我看到的幾個 搞笑 的笑話，希望也能逗你一樂：
1、今天早上路上特別堵 公交車司機感嘆了一句： 唉，一動不動 旁邊一乘客： 一動不動是王八， 司機大哥轉過頭哀怨的盯著那位乘客 ，鬆手剎 ，把車往前挪了五公分 ，挪了五公分。。。
2、今天我出門買東西 ，看到兩個人在一家店鋪門口打架， 我問店老闆為什麼不去勸架， 那位老闆無比淡定地對我說： 顧客就是上帝 諸神之戰，凡人怎麼可以參與？
3、女領導夜歸，突然被倆男架上車。一男威脅說：「老實點，劫色的。」 女領導聞言笑罵道：「他爹的，這么愉快的事情，被你們搞得這么緊張，嚇死我了!」
4、語文考試，有一題是考文言文翻譯，大概是寫李白的生平，有一句是「帝欲官白，妃輒沮止」 意思是說：唐玄宗想讓李白做官，楊貴妃阻止了。 班裡一個同學把「官」硬生生看成了「宮」，於是他寫的是：「皇上想閹了李白，妃子哭著阻止了皇上。」 老師上課讓他站起來念他的答案，全班笑到不行。。。
6、男：「姐，姐，姐！ 」 女：「幹嘛？」 男：「我都叫你姐了，你還不該給我發個紅包啊！ 」 女：「看你說的，你要叫我媽，我還得抱你睡一宿啊！ 」 男：「媽！ 」 女：「滾。。。」
7、女：「你怎麼不接我電話？！ 」 男：「我剛才在大便。」 女：「大便重要還是我重要？！ 」 男。。。
8、有一次沒錢花了，就在微博里說：誰能借我點錢？ 這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！ 我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？ 這之後，每天晚上我都和我爸聊天。 半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，MD，200塊叫了那孫子半年爸！
你笑了嗎？還有什麼笑話大家在評論區發表啊！
01
排隊中吵起來，
對方罵我：「你TM擠個JB!!」
我：「一個。」
02
有次朋友跟我一起去吃午餐，然後正巧朋友尿急，就考慮先吃飯還是先找廁所，朋友就大步走進去，面對著眾多顧客指著廁所大聲說：「這了有廁所，我們在這吃。」
03
有一次跟朋友一起去醫院做體檢，驗尿的時候醫生給每個人發了一個小紙杯。只要是人就知道接上一點點就夠了，可是我那個逗逼的朋友真真切切小心翼翼端來滿滿一杯，向護士小姐走過去，護士姐姐愣住了，「哎喲，我操，你這是敬酒來了嗎。」
04
有次上課遲到，本想喊報告。一推門說了句「八嘎」。
05
大冬天。在某銀行一劫匪把刀放在人質的脖子上。才剛放上去。人質大聲喊，涼涼涼。整個銀行憋成內傷。我最近笑的肚子疼的笑話。
06
三歲那年，我問我媽是我是哪裡來的？我媽說我是家裡豬生的結果我竟然信了。過年我爸要殺豬。我哭著跑到鄰居家說，爸爸要殺我媽媽。鄰居一家十幾口，趕緊沖到我家准備勸架。沖進院子之間我爸拿著刀追著豬，這還不是高潮。高潮的部分來了，我抱著豬喊著。媽，我帶著人來救你呢！
哈哈 會/憨笑/憨笑/憨笑/憨笑
有一天，在歐洲某 旅遊 城市的一條河上，非常美的一條河，河上有一條游輪，
世界各地前來 旅遊 的人們在游輪上有說有笑，
這時候一個中國人當著所有人的面習慣性吐了一口痰在地上，
並且有三種聲音伴隨著這口老痰 咳~ 吼~ 呸~~！
真是暢快~~~
然後船上的老外們都驚訝的看著這個中國人，
這個中國人一看所有人都用異樣的眼光看著他的時候馬上意識到這不是國內啊 這是在國外啊~
這下如何是好，怎麼掩蓋這種沒有禮貌不講衛生的行為呢？
只見他靈機一動嗎，很淡定的說了一句 八嘎呀路~~好笑吧哈哈/憨笑
1)半夜，我被寶寶的哭聲吵醒！於是我迷迷糊糊的把寶寶拽了過來餵奶...這時，我突然感覺不對，上去就給了老公一個嘴巴子，然後罵道：「說！你這是TM第幾次學寶寶哭，到我這偷奶喝？」
2)我氣哼哼的跑回家，對著床上睡著的老婆吼道：「一下午刷走16500，你干什麼了？」 老婆惺忪的睡眼突然睜開：「沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦？這可不好，我們趕緊報警去吧。」 我們一起出門准備去派出所，老婆說她來開車，剛打著火，我還沒上去，車就飛快離去，只留下老婆的一句話：「我先回娘家，你氣消了我再回來。」
3)晚上下夜班，看到老婆穿著性感的睡衣站在樓道迎接我，我心裡一暖，上前抱住她心疼的說道：「寶貝，這么晚了還在等我，你這是想干嗎？」 老婆打著哆嗦道：「干你大爺呀，老娘出來倒垃圾，一不小心把自己反鎖在外頭了。。。」
4)一個女人端著一盒開封的牛奶在超市裡轉。這是超市裡有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：『『你把我的奶都擠出來了！
5)昨天第一次坐飛機，買了頭等倉的票！在頭等艙候機室候機……因為飲料在安檢時被扣了！所以去冰箱拿了瓶加多寶去櫃台問多少錢……問了兩遍沒反應！我大聲問了遍……美女不屑的回答！先生，我們頭等艙候機室的所有東西都是免費的！第一次坐頭等艙啊？……我也不屑的回了句：那你出來跟我走吧……！
6)半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：「你就不能提早點回家么？」 男子滿口答應：「好，一定。」 於是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手裡提著的豆漿和包子打翻在地.....
7)婦人在公園里一條長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上鬆弛一下。過了一會，一個流浪漢走到她面前說道：「美人兒，一起散散步如何？」「你好大的膽，」婦人說，「我可不是那種勾三搭四的女人！ 」「那麼，」流浪漢說，「你在我床上干什麼？」
8)一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢後，女人對維修工說：「我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。」維修工隱隱感到些什麼，女人繼續說「事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……」男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：「那我們開始吧！ 」「你真爽快！ 」女人高興的回答：「我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！ 」
9)兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
10)一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！
我是 搞笑 幽默哥，文章因您的欣賞而有意義！