『壹』 誰能給我找50個笑話!只要求好笑,我沒看過!不要冷笑話,不要有顏色的!不要發網址給我!
1、 碗掉下來,天大個疤
2、一次文藝晚會,主持人上台報幕:下面請欣賞:新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不發貓,你當我是病危呀!
4、上高中時,課堂紀律混亂,老師一怒之下揪起XXX,說:XXX,你給我站牆上去!~~全班暴寒!
5、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:「你怎麼開車不系安全套的?」
6、我:那是我們物理老師。。。
同學:教什麼的阿?
我:化學。。。
7、在網吧,一同學突然舉手,大喊:「老師!」
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.
9、買橘子,老闆:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老闆:不行不行。
10、朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會,搶答題環節。
女主持:「大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目,說,「現在開。。。」
這時候,一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡,你怎麼就搶了」
12、聽過一MM在食堂喊「給我一碗viper~!」
13、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到:「男的女的」
大家狂笑 我被笑了4年
14、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩:「老闆,2兩蔥不要米線!」完了還加一句:「多下點米線啊!」老闆:「。。。。你到底是要米線還是要蔥??」
15、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」,但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是:「他已經…不在了」
16、gg遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:「燙死我了!」
17、和我姐姐去李寧買鞋,我姐一開口:「小姐,這鞋多少錢一斤?」
18、有一次我拍我宿舍同學的肚子,她大聲說:「別拍,我肚子里有小便。」
19、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
20、上學時周末回家,晚飯後煙癮犯了,打算借口去散步。在門口換鞋時,老爸問我干嗎去?我隨口說了句:「去散個煙!」結果老爸從我身上搜出一包555,狠狠K了我一頓。
21、一次教育局領導視察課間操,結束後,本應由體育老師宣布「解散」,但一時情急,忘詞了,憋了半天,大喊:「撤退!」
22、高中有一老師姓江,酷似羅家英(演大話西遊唐僧的),我去問他問題,脫口而出:「唐老師,這題……」
23、有一同事,有天我開車在路上車胎沒氣了,問哪裡有充氣的,同事說:「街上到處都是打胎的啊!」
24、有一老師大概通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:「今天誰做莊啊?黑板都不擦!」
25、有一次我大叔見我小姑在搽大寶,突然大叫一聲:「你皮膚這么好,還用護舒寶啊?」
26、老師留下作業,我不會做就抄別人的,然後去辦公室交作業,看見老師說:「我抄完了!」
27、有一次,我們去黃山旅遊,導游剛好介紹到:百步雲梯是當年劉小慶的景點。突然我們團里一個男人脫口而出:「導演........「眾人暈。
28、那次幾個女同學來我家玩,我去拿水了,她們打開影碟機看片子,我在裡屋聽到是粵語,然後我大喊調下音道,音道錯了,頓時啞口無言,我臉一虹一紫~~差點暈了過去~~
29、偶高中,放學和偶MM一起回家,校門口看到一賣燒烤的,MM說要吃牛雜,因為烤架前人比較多,偶怕老闆聽不見,於是偶大聲喊道:「老闆,5串牛鞭」然後一片寂靜,三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM:「牛鞭就是牛尾巴啊」。。
30、我和我的mm電話吵架,她把電視音量開得很大,我心裡煩,就大聲說:「把電話給我關掉!」現在想起來,那個寒啊!
31、早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡,另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句「行了 以後你吃我的包皮好了」在場的所有喝粥 的全部噴出來了。
32、說個真事,上班的廠車上,MM問我:我的電腦不行了,老是死。我說:那你回去查查病毒看,記得要升級殺毒軟體。MM:哦。第二天一大早,車上又見MM,偶隨口問了句:查過了沒?怎樣?然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句:氣死我了,查了半天,說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊???當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
33、我宿舍一個同學的高中同學打電話來,他說找誰,我說不在,接著說了謝謝
34、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:「你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!」
35、以前我們有個政治經濟學老師,特別喜歡侃!有次談到美圓強勢。他這么說,「你們知道為什麼只有美圓才被叫做『美金』,卻從來沒有聽說過有叫『英金』、『法金』?」
36、大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
37、女同學和她的表妹請我吃飯,席間讓我多吃點,我不知道怎麼會犯如下的錯誤:「謝謝,最近沒性慾,你們多吃點吧!」當時大家都噴飯了。。
38、我們單位早上上班有車子接送的,因為車子不大,有一次,一mm上車後沒座位,坐我旁邊的一男同事忙站起來,熱情的和她打招呼說到:「某某,你坐我屁股上吧!」 我當時一直狂笑到下車~!
39、以前痴迷網路游戲,經常在網吧殺的混天暗地的,學期結束後,和一幫哥們回家,火車就快要開了,我們卻還沒找到站台,一時語急說道:「MD,這里怎麼連個坐標(其實要找指示牌)也沒有啊!~」哥們聽後爆笑~~
40、以前住校的時候,上下鋪。一次A手機要充電。可是一個床鋪就一個插座,插了台燈看書就不能充電了,於是乎,A把充電器插在B上面。B晚上要聽音樂,看見A的充電器大吼:「哎,我說你怎麼老插我上面吖?你怎麼不插你下面?」完後一陣騷動,汗~~
41、大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!
42、我一哥們去相親,回來大家問他怎麼樣,哥們講:這個女孩真糙。中午到了飯點,2個人進了一家牛肉拉麵館,女孩對師傅大聲說道:嘿,給拉2碗~~~拉麵的師傅說:你吃嗎?吃我就拉。
43、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣,有一次,在屋子裡聽一阿姨喊:新來的雪糕,熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
44、室友用熱得快燒水,水開後那廝卻悠哉游哉地看書不動彈,實在看不下去了於是開口說:「該拔了吧?叫得好大聲。。」沒反應。十五秒後補充:「那裡很熱哎,就這么一直插著很容易插壞的啊。。」沒動靜。過半分鍾水徹底沸騰,嘩啦啦地濺了來。「那什麼,射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插著恐怕會弄壞人家哎。。你確定不拔?」。。。一本厚厚的書朝偶的頭飛過來!!!~
45、高3時我們班主任是教數學的...他給我們復習時~每到畫圖時,畫射線時~~就大聲說~~`同學們看好了啊~~我射了啊
46.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
47.上自習的時候,大家都在看復習,GG對MM說:「我剛背了單詞,幫忙默寫一下。」 MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!結果MM實在忍受不了,大喊,老師你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!
48.有一天去同學家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結果說錯了,說:「爸,來座!」~~寒!大幫同學笑得要死
49.我同事跟人爭執,急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊?」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
50.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了,,,。
51.一次ktv,點歌,一mm大聲喊:給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
1殘忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒來,發現妻子死在床上。他趕緊跳起來,臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道:「阿梅!阿梅!「
女傭回答:「先生!什麼事?「
「早餐的雞蛋煮一個就夠了!「
評論:棄如衣履,行同陌路. 幽默評級:*****
2殘忍度排名第二: 神奇的豬
有一天,一個男人走進一家酒吧,後面跟著一隻豬。。。。
這只豬的四隻腳都沒了,換成四根木棍當作假肢。。。
店裡的酒保就問這個男人:你的豬真奇怪,它為什麼沒有腳?
男人答道:我這只豬可是很厲害的,想當初我們家還很窮,住在草屋裡,結果這只豬在後院嗅東嗅西時,發現了石油,讓我發了財,蓋了洋房,又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來,過了一會又問道:對了,那他的腳是怎麼回事?
男人說道:你知道,我這只豬可是很厲害的,有一天,我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了,結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來,還幫他作口對口人工呼吸!
酒保更驚訝了,又問:那他的腳怎麼會?。。。。。
男人開始有點不耐煩:我說過了,這是一隻很厲害的豬,有一天半夜我家失火,它搖醒全部的家人,並獨自把火撲滅!!
酒保:先生!我是問你你的豬為什麼沒有腳。。。。
男人一臉不悅的回答:如果你有一隻這么厲害的豬......
你會一次把它吃完嗎?
評論:明珠暗投,遇人不淑. 幽默評級:***
3殘忍度排名第三: 怎麼辦
父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛,兒子面容嚴肅地用心傾聽。
爸爸,「兒子最終說道,「如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了...「
「那,那......怎麼辦,兒子?「父親滿懷期待地問。
「那麼,我該乘哪路公共汽車回家?「男孩揚起臉來反問他的父親。
評論:言者無心,聽者有意. 幽默評級:*****
4殘忍度排名第四: 幽默到底
一婦女在他丈夫的墓碑上寫到:「終於硬了「
評論:大器晚成,瓦缶已久. 幽默評級:*****
5殘忍度排名第五: GDP的故事
有兩個非常聰明的經濟學天才青年,他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步,為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來,正在難分高下的時候,突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說,如果你能把它吃下去,我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小,吃還是不吃呢?乙掏出紙筆,進行了精確的數學計算,很快得出了經濟學上的最優解:吃!於是甲損失了五千萬,當然,乙的這頓加餐吃的也並不輕松。
兩個人繼續散步,突然又發現一堆狗屎,這時候乙開始劇烈的反胃,而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說,你把它吃下去,我也給你五千萬。 於是,不同的計算方法,相同的計算結果——吃!甲心滿意足的收回了五千萬,而乙似乎也找到了一點心理平衡。可突然,天才們同時嚎啕大哭:鬧了半天我們什麼也沒有得到,卻白白的吃了兩堆狗屎!他們怎麼也想不通,只好去請他們的導師,一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事,沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點,只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭,無比激動地說:「1個億啊!1個億啊!我親愛的同學,我代表祖國和人民感謝你們,你們僅僅吃了兩堆狗屎,就為國家的GDP貢獻了1個億的產值!「
評論:以其昏昏,使人昭昭. 幽默評級:*****
殘忍度排名第六: 沒有競爭對手的生活是一種幸福
7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法.
首先上場的是Microsoft.他一口氣灌下兩瓶嘉士伯,隨手一揚,兩個瓶子飛上天空,只聽「乒!乒!「兩聲槍響,瓶子被打的粉碎,「NT遍地開花,Sales 輕松寫意!「
Lotus銷售經理也不示弱,兩瓶XO下肚,軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定..「軟體所向披靡,蓮花開遍全球!「 壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後,疲憊不堪的拋起兩個瓶子,顫顫微微的舉起槍, 兩槍響過------------------------Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下.Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話:
「沒有競爭對手的生活是一種幸福。「
評論:飼梟常啄目,玩火必****。 幽默評級:***
殘忍度排名第七: 獵物的處置
8食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:沒肉,放到湖裡去打魚蝦!其子又擒一胖子,其父曰:放,太膩,剖開曬干,冬天作皮襖!其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了!
評論: 荒蠻蒙昧,蛇蠍心腸. 幽默評級:***
殘忍度排名第八: 電刑
監牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守對他說:「別怕,電流很強,也就一眨眼的工夫,絲毫沒有痛苦的.「這時,從刑場那邊傳來慘叫聲.「什麼聲音?「死刑犯戰戰兢兢地問.「我也不知道.「看守說著就去刑場看個究竟.「沒什麼,趕上停電了,只好用蠟燭.「看守回來後若無其事地說。
評論: 咎由自取,罪有應得. 幽默評級:****
9殘忍度排名第九: 偷看人家洗澡後
有三個人到非洲探險,不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓後,酋長問第一個人想死還是想被彈jj,他當然回答說彈jj。於是被拉下去彈jj50下,慘叫......。又問第二個人想死還是想被彈jj,他猶豫了一下,好死不如賴活,他也選擇了彈jj,於是被拉下去彈jj100下,極其刺耳恐怖的慘叫,被拖回來已經奄奄一息,而且jj好象已經完全廢了。又問第三個人,想死還是想被彈jj。他猶豫半天,看看他們兩個如此痛苦,而且東西也壞了,覺得選死也許會出現奇跡,起碼沒有那麼痛苦啊,所以就壯烈的回答說:死。於是酋長說:「拉下去,彈jj彈到死。「
『貳』 跪求死神的搞笑文或圖片
1 護廷十三隊住酒店記
一位五星級酒店管理員的工作手記
X年O月△日,有一個特殊的旅行團入住了本酒店,本酒店對這批客人採取了十分重視的態度,身為管理員,特此作出詳細工作手記,希望各有關部門能夠高度重視。
一、旅行團的團長看上去年紀相當大了,為了表示對老年人的照顧,我們將他安排在了一樓1 號房間,但他卻不停的抱怨說房間太過陰冷潮濕讓他犯了老寒腿,本酒店為了尊重客人的意見,就把他的房間往上調了一層,他就不停抱怨說樓上的住客太吵,又調到上一層後樓上的住客還是太吵,當調到25層時他樓上的空房間太吵,索性把他調到頂樓後,他又認為太高讓他頭暈。與這位客人進行了長達5小時的協商後,在本酒店提出「旅行團全體成員住宿費一律打八折」這個條件後,他的頭再也沒有暈過。
P.S.據一位工作人員透露,這位客人曾向旅行團其他成員做出了諸如「經費不足,想想辦法。」等發言。但由於始終沒有確切的證據,此消息反映出的情況本酒店採取了保留態度。
二、2號房間的客人堅持要帶一隻純黑色的貓咪一起入住,在本酒店指出「禁止攜帶寵物入住」的店規時,寫著店規的木板在大家眼前忽然一瞬間斷成數段,沒有人知道發生了什麼。由於發生了這種靈異現象,本酒店不得不對店規進行了適當修改。
P.S.據一位房間服務的工作人員透露,曾經在一次無意間推門而入時發現房間里有兩個人,而且其中一個貌似沒有穿衣服。但由於涉及客人隱私,對於此消息反映出的情況本酒店也採取了保留態度。
三、3號房間的客人從進入酒店開始對所有工作人員以及其他住客不停的露出陣陣陰笑,由於態度過於詭異,本酒店懷疑他是總店派來微服私訪的高層領導,所以對這位客人,要求所有工作人員進入一級警備狀態,一定要讓他得到完全徹底的滿意服務,切記切記。
四、4號房間的客人。不斷的抱怨本酒店的衛生狀況太差,雖然本酒店自認是五星級里衛生狀況最好的,但出於對客人要求的重視,對這位客人的房間進行了三遍打掃、五遍殺菌、七遍消毒之後,這位客人終於勉強表示了滿意。
五、5號房間的客人是此次入住的客人中最為討人喜歡的,溫文爾雅,有禮大方,得到了所有工作人員的一致好評。實在是所有工作人員的偶像,所有入住客人的楷模。但即使是這樣完美的人,還是有些讓人費解的地方。就是每次當他在夜裡去拜訪了3號房間之後,3號房間的床都會出現不停程度的損壞現象,他還微笑著做出了「床太不結實了啊……」的發言,實在是讓人莫名其妙百思不得其解。
六、6號房的客人進入酒店時就一副BS的態度發表了諸如「這種地方怎麼能讓我來住」的感想,但這並不是最令本酒店不滿的地方。他還隨身攜帶了一隻十分火爆的紅毛大型犬,雖然本酒店已經有了2號房間的先例而批准了他的入住,但經所有工作人員一致認定,那隻所謂的「紅毛犬」根本是個人類,這種把本酒店當傻瓜耍的態度實在讓人十分生氣。
七、7號房的這位——不,應該說這只,客人情況比較特殊。雖然已有了上面兩位的先例,但那些寵物畢竟是和主人一起住的。根據9號房的客人的解釋:它其實是9號房客人的導盲犬,並且從小情同手足相依為命,出於對殘疾人朋友的關心和愛護,特批准了他的「請單獨給他一個房間」的請求。但令人覺得不解的是,他在說明理由的時候,讓人把導盲犬領開迴避;而且如果他們分開住的話,導盲犬要怎麼給他導盲呢?
八、8號房的客人從入住開始就對許多工作人員及其他住客進行了騷擾(女性,平均年齡23歲),在接到了無數投訴的情況下,本酒店不得不與旅行團團長進行了協商,老先生當場打電話聯系了一位朋友(用的是我的手機,申請報銷電話費),10分鍾後,一位被8號房客人稱為「lovely lovely小七緒」的戴眼鏡長辮子年輕女性沖了進來,將這位客人強行拖走。8號房間退房
九、10號房的客人在本酒店指出「未成年人需要在監護人帶領下入住本酒店」的店規時當場暴走,拔刀相向。對於這種現象,我作為酒店管理員,特地寫了一篇名為「關於未成年人犯罪現象調查」的報告文學,並在護廷晚報上發表。雖然在這里特意提到這件事並不是為了年終獎金評比的業績加分,只是出於對此現象的真實感觸,但還是決定在此附上文章原文,如果各位領導酌情加分我也不會反對。
2 護廷十三隊住酒店記
(此處省略文章原文15000字)
十、11號房的客人也帶了寵物,雖然本酒店對這「寵物」的身份有所懷疑,但這只寵物在體型上明顯比6號房的那隻更有可信度,所以並沒有深究。但這位客人在入住的五天內,走錯了二十七次房間,其中十一次走錯門,十五次走錯樓層,還有一次去了本酒店十分隱蔽的地下儲藏室。
十一、12號房間在客人入住後發生了三次化學品爆炸,對於這種攜帶危險品入住的客人,酒店保安竟然沒有及時發現並查處,實屬失職,做出扣除一個月獎金的處罰,另一件十分詭異的事情是,某天早上,一位打掃房間的工作人員打開了12號房間的冰箱時發現,此房間的客人被人分屍後存放在冰箱里,當場昏倒,醒來後立刻報警,但當警察趕到後發現,12號房的客人正好好的呆在房間里,由於本酒店謊報案情,警察對我們進行了長達三小時的思想教育,雖然那位工作人員聲稱絕對沒有看錯,但事實勝於雄辯,所以酒店高層會議後以「你看錯就是看錯了再說就滅了你」作為此次事情的處理意見
十二、13號房的客人入住後一直吐血不止,驚恐萬狀的工作人員共為他叫了三次救護車,雖然前兩次因他虛弱的微笑著說「沒關系,我的老毛病了,不用擔心,不要給大家添麻煩……」而讓救護車回去了,但第三次本酒店終於毅然決然的將他抬上了救護車。人們對於本酒店這種關心客人的行動都表示了感動。內部人員才能知道的理由是:如果他死在本酒店,肯定會帶來更多的麻煩……
十三、總結:將以上十三位客人及他們的寵物統統列入黑名單,從此以後他們再來本酒店一律以「房間已滿」為由加以拒絕,並推薦不遠處我們競爭對手的酒店給他們。切記切記。
8號房的客人退房後 又來了一對奇怪的情侶 看她們的親密程度可以明顯的知道她們是一對新婚夫妻 可是從下車到走進酒店的這一路上兩人不停爭吵 拳腳相向(女的對男的)讓全酒電員工都見識到了真實版的(我的野蠻女友)確定房間後,女方執意睡在衣櫃里 於是產生了以下的爭吵 這是酒店員工用DV拍攝下的珍貴畫面:
男:你有沒有搞錯 我那麼高怎麼睡進櫃子里?
女:誰讓你睡櫃子里了,我是說我要睡在櫃子里
男:你沒事吧?哪有新婚夫妻度蜜月的時候,分開睡的
女:哪有什麼辦法 我已經習慣睡衣櫃了,誰叫你沒事長那麼高?
(目測 女方穿高根鞋只到男方的肩膀 )
男:,,,,,,,,,
女:,,,,,,,,,
男:,,,,,,,,
女:,,,,,,,,,
爭吵持續20分鍾 不可開交 已進入白熱化階段 正當所有的員工都在為這件事情煩躁的時候,只見男方拿出一把很威風的刀,噼里啪啦幾下把一櫃打的粉碎
男:老婆,衣櫃沒了,還是和我一起睡床吧
女愕然:啊,,,,,啊(結巴ING)還有別的房間嗎?
眾員工異口同聲:沒有,絕對沒有了
『叄』 求幾個搞笑點的小活動,集體娛樂類的
搞笑點的小活動,好的我給你找找,看能不能搞笑到逗你笑吧,最好的都給你了,你要珍惜啊,下面的都是很搞笑的,你看幾次就笑啦。
1.三歲的侄子乳名小土豆,我沒事老逗他玩。剛剛我在削土豆准備做晚飯,侄子說:姑姑,你在做什麼?我說削土豆。侄子:啊?你要削我啊?然後哭著跑去找我媽告狀了。緊接著我媽過來罵我:你還想削我大孫子,反了你了,這么凶難怪沒人要!我。。。
2.她的一個同事有一個6歲的女兒,開始換牙了, 她的媽媽帶她拔完牙回到單位里, 我媽問她:「牙還疼不疼?」 那小女孩的回答讓旁邊的一群人統統笑翻了:「啊呀,牙齒被留在醫院里了,我不知道它疼不疼啊!」
『肆』 最新,最幽默的圖片(只一篇)
樓主,一定要看完噢,不後悔的!希望喜歡!
一個黑客與電腦白痴的聊天記錄
黑客:我控制了你的電腦
小白:怎麼控制的?
黑客:用木馬
小白:……在哪裡?我為什麼看不見?
黑客:打開你的任務管理器
小白:「我的電腦」里沒有啊
黑客:算了,當我什麼也沒做過
黑客:我已經控制了你的電腦
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:來的正好,幫我殺殺毒吧,最近我的機子毛病很多耶
黑客:……
小白:你怎麼總是在我的電腦里隨便進進出出?
黑客:你可以裝防火牆
小白:裝防火牆,你就不能進入了嗎?
黑客:不啊,我只是想增加點趣味性,這樣控制你的電腦讓我覺得很白吃
小白:聽說你會製造「病毒」?
黑客:嗯
小白:你可以控制別人的電腦?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些網站嗎?
黑客:當然,沒聽到人家叫我「黑客」嗎?
小白:……哦,我還以為那是因為你張得很黑……
「硄!「
黑客:我又來了!!
小白:你天天進來不覺得很煩嗎?
黑客:是很煩,你的機子是我見過的最爛的一台了
小白:不是吧,這可是名牌
黑客:我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了
小白:哦,那你看到我的「連連看」了嗎?不記得裝在哪,找了好久了耶
黑客:……再見
黑客:嗨!我來了
小白:好幾天不見你,被我的防火牆擋住啦?
黑客:哈哈,笑話,上你的機子比我的還容易,不是想我了吧?
小白:我是想請你幫一個忙
黑客:什麼事?
小白:你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客:……你想干嗎!!
小白:求求你,幫我把我家這個月得電費消了吧……
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!
小白:……出去玩了幾天啊,找我干嗎?
黑客:我要找點東西
小白:在我這兒找什麼東西?
黑客:病毒,找一條前幾年的老病毒,只有你的機子上病毒保存的最全啦!
黑客:我來了!!
小白:……
黑客:怎麼不說話?
小白:心情不好
黑客:誰欺負你了?
小白:我的一個摳摳號搞丟了,裡面有我的網上初戀
黑客:這個簡單,我幫你拿回來
小白:拿不回來了
黑客:不可能,告訴我,多少號?
小白:嗚……就是不記得了
小白:你給我出來!!!!
黑客:怎麼啦?!
小白:你是不是用我的ID去論壇玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告訴你了,不過,我沒干壞事,就瞎編了個貼子,我保證下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你還要怎麼樣?
小白:你發的貼子得紅臉了耶,我第一次得紅臉,好開心哦,你必須再給我編一個
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,剛才我做了一件很有趣的事
小白:什麼事
黑客:我到論壇上去頂貼了
小白:這很平常啊
黑客:我見貼就頂,盡情的罵樓主是豬,好解氣
小白:哇塞,太過癮了,我可從來不敢,會被封殺的!
黑客:沒錯,已經被封殺了。
小白:這還有趣?!
黑客:是啊,因為我用的是你的ID
小白:你是高手嗎?
黑客:可以說是吧。
小白:高到什麼程度?
黑客:嗯,我無聊的時候就自己黑自己
小白:哈,這個我也會!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一關機它就黑了。。。。。
黑客:滾開........!
白:小黑,快出來,我的摳摳密碼被盜用了,555~~~~
黑客:沒問題,我給你找回來......(十分鍾後)沒有啊,我用你的號碼登陸沒有問題啊......
小白:那我為什麼上不去?
黑客:我看看........姐姐,你打開的好像是m!s!n的登陸框......
小白:哦,原來這兩個不能通用啊......
黑客:光當........
小白:小黑,快出來!!!
小黑:什麼事情啊?我還沒睡醒啊!
小白:為什麼我的摳摳密碼輸不進去啊?
小黑:你用什麼輸的啊?
小白:當然是小鍵盤拉,笨蛋!
小黑:............你的小鍵盤沒打開怎麼輸的進去啊?
小白:你幫我打開撒!!!
小黑:............................(吐血中)
小白:小黑,快告訴google是什麼?
黑客:是搜索引擎,就是你找東西很快的!
小白:嗯,我試試,
黑客:試了沒有
小白:試了,我用一下子就找到goolge了,
黑客:你能涌用石頭扔我一下
小白:我們見見面好嗎?
黑客:........這、不太好吧,為什麼要見
小白:我想看看你是不是和我想的一樣
黑客:呵,你想的什麼樣?
小白:很帥,穿著緊身衣,又很神奇,哪裡都能去,到處維持世界和平啦
黑客:........你說的是蜘蛛俠,老大!
黑客:哈嘍~~~
小白:你每天都來,是不是對我很好奇?
黑客:不是好奇,是習慣,順手就進來了
小白:哼,我有個好辦法可以改變你的這個習慣
黑客:........哦?!什麼辦法
小白:我去電信局把帶寬改成1K,這樣你就擠進不來了,因為太窄,哈哈~~
黑客:天才啊!..........那你還能上網嗎?
小白:能啊,慢慢上唄!
小白:我今天學到點電腦知識.很厲害的
黑客:說說看.
小白:可以一次就讓電腦上什麼東西都看不到.
黑客:暈!怎麼可能,從來沒聽說過.
小白:把顯示器關掉就什麼都沒有了,哈哈,聰明吧~
黑客:``````````去死~
黑客:你電腦桌面上怎麼那麼多東西?
小白:方便尋找啊.
黑客:可你把DVD電影放桌面上干嗎?
小白:偶稀飯看那電影啊,好感人的.
黑客:`````````````
小白:小黑,問你哦,怎麼電腦右下角老提示"C盤空間不足釋放```````"
黑客:靠!
黑客:喂!
黑客:喂!小白~
黑客:怎麼不理我了?
小白:我在哭.
黑客:啊?怎麼啦?誰欺負你了?
小白:不是,沒誰欺負我
黑客:那怎麼哭噢?
小白:看蠟筆小新,小新迷路了~他好可憐~555555~
黑客:-_-|||,那你繼續哭!!!!
小白:我想裝殺毒軟體
黑客:恩,好,你電腦是需要一個殺毒的.
小白:我要裝名牌的,最好是SONY的,要不就寶馬也行.
黑客:adidas好不好?
小白:行,你幫我裝一下吧.
黑客:靠!我有事!
小白:小黑,假如我想刪除電腦上沒用過的東西,但又刪不掉怎麼辦?
黑客:可以在啟動電腦時,按F8,進"帶命令的安全模式"->"路徑"->再DEL文件名,OK了~
小白:我想把C盤中windows這東東刪掉
黑客:那是系統文件夾
小白:可我都一直沒用過它啊.
黑客:我不應該和你討論這問題的!靠~
小白:你真的覺得偶很白痴?
黑客:是根本就是.
小白:偶網友都說偶很聰明的
黑客:他們怎麼說的?
小白:不告訴你*_*
黑客:一定是你又把PLMM的照片發給他們看了是吧?
小白:你怎麼知道?~~~~
黑客:靠!!
小白:小黑噢?你暑假有米有有趣的事?
黑客:有啊,怎麼突然問這個?
小白:那你發給偶,詳細點..
黑客:哦,那你等等..
(15分鍾過後)
黑客:不對啊,你要我發給你干嗎?
小白:偶老師要偶交暑假作業,記暑假有趣的事10篇..
黑客:靠靠靠!!
黑客:我們認識有一段時間了吧?
小白:恩啊
黑客:你覺得我對你好不好?
小白:還不錯..
黑客:嘻嘻(害羞)
小白:干嗎?要借錢啊?
黑客:````````````
小白:偶米錢,還欠班長5塊錢沒還呢!
黑客:````````````當我什麼都沒問..
小白:出來!問你!·
黑客:什麼?
小白:你會盜摳摳么?
黑客:廢話!
小白:那你幫偶盜一摳摳號..
黑客:說號碼..
小白:10000
黑客:!·#¥%……—*
黑客:我又來了..
小白:來得正好,我有事求你..
黑客:什麼事?這次不是讓我幫你把水費也改了吧!
小白:你會破解密碼嗎?
黑客:廢話,我是黑客唉............
小白:幫我把達芬奇密碼解一下吧!
黑客:去死,白痴電影看多了............
小白:你每天進我的電腦覺得有意思嗎?
黑客:有意思啊!
小白:有什麼意思
黑客:我在研究你這滿是病毒的機子為什麼不死機..
小白:我知道啊!
黑客:........#¥%!為什麼?
小白:這叫以毒攻毒!
小白:我也想控制你的電腦
黑客:那不行,別人進入我電腦我會瘋的
小白:這不公平!!
黑客:嗯,好吧,那你控制好了
小白:........可是我不會........
黑客:嘎嘎~~~所以我才同意啊!!!
黑客:我又又又來了
小白:這可能是我們最後一次見面了
黑客:哦?出什麼事了?
小白:我要重裝系統,殺毒,裝防火牆,不讓你進來了!
黑客:原來你這么討厭我..........好吧,以後我不來了,再見
小白:嗯..........哎,等一等!!先教我什麼是重裝系統!
黑客:....................
小白:電腦方面的問題你能回答嗎?
黑客:應該可以
小白:鍵盤上哪個鍵最帥?
黑客:..............不知道
小白:當然是"F4"!!
黑客:暈倒!
小白:再問你一個電腦方面的問題你能回答嗎?
黑客:只要不是你的白痴問題
小白:我是認真的!!你能操作我電腦嗎?
黑客:嗯,是的
小白:那出問題了,你也能解決吧
黑客:你的問題,應該不難
小白:太好了,我的風扇好像不轉了,幫我換一個吧
黑客:........我先走了
小白:這回我電腦真壞了
黑客:..............剛檢查了,你電腦沒問題
小白:那就是你欺負我
黑客:沒有啊
小白:你有!傳給我的MP3文件都沒有圖像!
黑客:救命啊~~~~~~~
黑客:我來啦~~~~~~~~~~~~~
黑客:咦?人吶?
黑客:還不在?這不浪費電嗎?
黑客:天啊,你在哪呀,快出來呀,不要嚇我呀~~~~
黑客:還不在?我都把你電腦里的文件復制到一個盤,又粘貼到另一個盤一百遍,一百遍呀~!~
黑客:還沒來?
小白:哈哈,我一直在了,只是我的鍵盤剛才壞了,我搞了半天才知道,插口掉了..
小白:問你個問題
黑客:說
小白:除了我的,你還可以控制別人的電腦嗎?
黑客:有的可以........
小白:沒聯網的也行嗎?
黑客:..............
小白:你能搖控打開別人的機子嗎?
黑客:................
小白:你還能偷到絕密文件吧!!!
黑客:我想你是電影看多了,去洗洗睡吧
黑客:這么晚了,怎麼還不下線?
小白:哦,是該下了,我去拔電源
黑客:慢!你不會關機?
小白:會啊,只是點了關機,它就不動了,只能按電源
黑客:你修改注冊表:打開HKEY_LOCAL_在Winlogon項上單擊右鍵,選擇"新建"→"字串值",輸入"PowerdownAfterShutdown",再雙擊編輯數值為1,以後就可以自動關機了..
小白:............我還是按電源吧
小白:終於看到你啦,告訴你一個好消息..
黑客:咳咳,我也要告訴你一個壞消息..
小白:啊,什麼壞消息,快說快說
黑客:我中毒了..
小白:哇哈哈,天啊,小黑,你也會有今天呀..
黑客:我中了流感病毒~!~
小白:――!
小白:小黑,偶想和你視頻好不?
小黑:恩,好的
(10分鍾過去……)
小黑:你在幹嘛?怎麼還不發?
小白:發什麼?
小黑:視頻啊!
小白:怎麼發?
小黑:···········
黑客:剛才你說要告訴我一個好消息,是什麼呀?
小白:吼吼,今天有一個男生用了我的電腦..
黑客:KB呀,還有人敢用你的電腦?
小白:是呀,打開後嚇的臉青,我怪不好意思的,就出去了..一個小時後回來,看到他正得意的坐在椅子上笑著..
黑客:我知道怎麼回事,是不是他把你的電腦整理打掃一下啊?
小白:是呀,你怎麼知道的?
黑客:唉,早習慣了你電腦里亂七八糟的七拐八彎,今天來的一路呼呼的一陣輕松,我還以為進錯電腦了..
小白:――!
黑客:不過,也著實花了我一番工夫..
小白:可是你知道我後來對他說了句什麼了嗎?
黑客:說了什麼?
小白:我對他說,把我的電腦變成原來的一模一樣..
黑客:◎o◎
小白:然後他瞪著雙眼看了半天後,刷的一下竄出去了*_*
小白:以後不許再說我是小白了!
黑客:怎麼?喝腦白金了?
小白:哼,其實我很聰明的,今天我就新發明了一個省電的辦法耶
黑客:哦,說來聽聽
小白:我研究發現這個機箱里的風扇沒什麼用,轉這么快,太費電,我准備把它拆了..
黑客:hoho~~~你簡直是天才,如果你把家裡電閘拉了,會更省電!!
小白:..........你好像在我?!
黑客:不是好像,是就是!
小白給黑客打電話:你是不是真的很厲害
黑客:馬馬虎虎啦
小白:吹牛!有本事你讓我的機子中木馬關機..
黑客:這有何難!你等著
黑客:哈哈,搞定,後悔了吧
小白:嘿嘿,謝謝啦~~~~我在外面玩,只是想讓你幫我關機的........
黑客:暈~~~~
黑客:在玩什麼呢?
小白:在清理電腦
黑客:你?!
小白:對啊,你說我這里病毒多,所以我准備把不認識的看不順眼的文件統統刪掉
黑客:住手!你才認識幾個文件啊?你的機子不想要了?
小白:那我現在怎麼辦?
黑客:別動機子,上一邊玩去吧
黑客:HI,小白,這段時間沒見我想我了沒?
小白:才沒有想你,不過你來的正好..
黑客:又出了什麼事?
小白:我用驢子下電影,可是,硬碟空間不夠,你能想個辦法嗎?
黑客:我來看看~!~
黑客:小白,告訴你一個不幸的消息,由於你的電腦里病毒太多,病毒又生下了很多仔,都在爭地盤了..
小白:啊~!~天那!
黑客:我還在聽病毒們在小聲議論說什麼空間價又上漲了,好多病毒都買不起空間了,正准備發起暴動了..
小白:那怎麼辦呀?
黑客:這個簡單,把空間價下調,買個硬碟啦~!~
小白:555555我的密碼又忘記了
黑客:記性不好就把密碼寫在紙上嘛
小白:太長又復雜,抄一遍都能把人累死
黑客:就你這智力,設那麼長密碼干什麼
小白:我覺得只有復雜到自己都記不住才能防止別人破譯
黑客:結果你的密碼唯一作用是難為了自己........
黑客:世界盃要開始了,男人的節日啊!
小白:不光男人,我也喜歡呢~~
黑客:你?!你能看懂足球?
小白:是啊,每屆世界盃我都會爬起來看的
黑客:哈,太好了,我們終於可以有共同語言了,你喜歡哪支球隊啊
小白:當然是中國隊!!
黑客:沒語言......
小白:出來~
黑客:什麼事情啊?
小白:電影能復制嗎?
黑客:能啊
小白:為什麼我的電影不能復制?
黑客:你用什麼復制的?
小白:笨蛋,當然是軟盤了!
黑客:@#$%^^%$
小白:小黑,來了嗎?
紅客:我是紅客,追蹤一個黑客來到這的~
黑客:你在說我嗎?^-^
紅客:――|||他的機子里怎這么多病毒,是你乾的嗎?!
黑客:==|||有些吧,我來之前跟現在都差不多的~不信你問他自己
小白:才不是呢!
小黑:..........
小白:他來了之後我的風扇不轉了,郁悶!
黑客:....................
紅客:..........................
紅客:不用怕,我幫你殺殺毒吧!
黑客:8要啊~我的病毒庫啊~~~
小白:好啊,我想殺毒很久的啦~!^V^
黑客:55555555~
紅客:你等會
十分鍾過去了
紅客:郁悶~沒見過這么多的病毒@_@
小白:................
黑客:55555555
紅客:哇~!這是什麼年代的病毒啊~?!
小白:................
黑客:哈
紅客:help~!!!我的電腦被你的病毒感染了@.@
小白:=_=|||
黑客:老病毒的後代來報復了,哈哈^-^
又十分鍾
紅客:*_*最新的硬體跟軟體防火牆都防不住,555555~俺不幹了-_-#走啦!
黑客:哈哈,事實證明我的病毒庫是戰無不勝的,哇哈哈哈~!!!
小白:小紅,不要灰心,有空再來玩玩^=^
黑客:呵呵,有空歡迎再來殺毒哦,慢走不送(^*^)
紅客:@#$%^&*+?=
小白:在嗎?
黑客:..........嗯
小白:我的電腦壞了耶,怎麼辦啊
黑客:沒有啊,我剛檢查過,沒問題的
小白:那怎麼我輸進入的的數字怎麼都變成星星了呢?
黑客:……………………
黑客:今天有個傢伙問了我一個巨白痴的問題,笑死我了
小白:哦?什麼問題啊
黑客:他問U盤可以升級嗎?
小白:怎麼,不能嗎?
黑客:......哦,不好意思,我忘了面對的是你了
小白:郁悶啊,郁悶.....
黑客:出什麼事了?
小白:我很難過,冥王星被開除出九大行星了
黑客:.....跟你有什麼關系?
小白:我覺得去一次好像更遠了耶
黑客:去火星吧,那才適合你!
黑客:昨天獵頭公司找我,說有公司想和我簽約,月薪8000,獎金另算,你覺得有誘惑力嗎?
小白:如果他們肯簽我,我現在就去報到
黑客:你去能幹什麼?
小白:嗯,粗活累活不幹,技術活也幹不了,管理吧,我可以嘗試著搞管理,當個副總什麼的,只要能給我月薪8000
黑客:你覺得有這么傻的公司嗎?
小白:你幫我問問嘛,說不定人家一直在尋覓我這樣的人才當副總呢,世事難料
黑客:OK,明天就向我的仇家推薦!
黑客:我的仇家找上我了
小白:啊,那你趕快逃吧..
黑客:逃哪?
小白:去一個很深的懸崖下,下面有武功秘籍,你練個十年八年再飛上來報仇..
黑客:我靠!
小白:我今天幫同學修了電腦
黑客:就你?
小白:對啊..
黑客:天大的奇跡,你居然會修電腦????
小白:有什麼好奇怪,她光碟機不能讀電影碟..
黑客:她是不是把DVD電影放到VCD光碟機,然後放不出來?
小白:對啊,所以偶就知道肯定是她光碟機壞了,叫她明天再買個VCD光碟機..
黑客:·······
小白:我想買個筆記本
黑客:軟面抄還是硬面抄?
小白:暈倒,是筆記本電腦啦!
黑客:你買那個干什麼?
小白:玩游戲、上網,關鍵是要漂亮、輕巧,方便帶出去,最最重要的是一定要比隔壁阿花用的神氣,你說我買哪種好呢?
黑客:這么高的要求啊,"文曲星"吧,最適合你啦!
小白:你能幫我個忙嗎?
黑客:只要是網路上的,說!!!
小白:我在玩――-跑跑卡丁車..你幫我去偷一個由8個排氣筒的車!
黑客:那是在韓國伺服器裡面才有的!
小白:我不管!!!你從韓國給我偷過來!我要在中國用!那我不就很牛了!呵呵~~~!
黑客:……………………我還有事,我先走了!
小白:你會玩勁舞團嗎?
黑客:會!幹嘛?
小白:你幫我弄個湯姆.克魯斯上來!我好稀飯他呀!讓他陪我跳舞!:)
黑客:88
黑客:我想問你一個問題
小白:問吧
黑客:............你有男朋友嗎?
小白:有!
黑客:..........他是什麼樣的人?
小白:高大、英俊、威猛,開大公司,對我超級好..
黑客:哦,有點事我先走了......
小白:喂~喂喂~~~~~
小白:咦,怎麼好久沒看到你啊,被抓了?!
黑客:..........沒有,挺忙的,你還好嗎
小白:好啊,我也挺忙的,我把連連看玩通關了!!
黑客:..........你和男朋友還好吧
小白:男朋友?什麼男朋友?
黑客:你不是有個高大英俊威猛的男朋友嗎?!
小白:哦哦~~~~瞎編的,怕你小看我........
黑客:......你、這個超級大笨蛋!!!!
黑客:..............我喜歡你
小白:病毒?
黑客:什麼病毒啊?我是說很不幸,我發現我很喜歡你
小白:又忽悠我,你總罵我白痴的
黑客:對啊,你就是個大白痴,但我為了維持世界和平,決定犧牲自己,免得你去禍害他人..
小白:..................
小白:你真的喜歡我嗎
黑客:..........嗯
小白:有多喜歡
黑客:就是不見的時候心裡空空的疼,見了呢,頭很疼
小白:哦,明白了
黑客:??你明白什麼了?
小白:原來你對我,就像一個有蛀牙的小孩面對巧克力!
黑客:筆記本你可以買這款
小白:哦,這個好嗎
黑客:配置不錯,牌子和售後都不錯
小白:這個無所謂,重要的是都有什麼顏色?
黑客:............只有黑色
小白:啊?!難道這些商家不考慮消費心理,不知道加點顏色或者做成漢堡包的樣子嗎?
黑客:嗯,要不先去玩具櫃台看看?!
一天,一陌生人加了黑客.
陌生人:你好
黑客:閑人勿擾
陌生人:我是美女!不許對美女這么沒禮貌
黑客:可惜,我已經有喜歡的人了
陌生人:我比你喜歡的人漂亮100倍
黑客:但她在我心理是最美的
陌生人:好肉麻
黑客:恕不奉陪
陌生人:喂....
....
黑客(暗爽):小白,小白,連IP都沒變還想考驗我??
『伍』 跪求搞笑的笑話
1,初中的時候,課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過,我憋足了勁想把這個p忍住,結果是,我每跳一下,都伴隨著1/5個p跑出來,聲音尖銳短促,直到放完,一共5聲。。。。。。
2,我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了,渾身都是青的,有的腿部肌肉還拉傷,我傷得比較厲害.下午我去上課,在三樓,我的一條腿根本抬不起來,就那麼硬往上走,簡直就是把那條腿直著往上送。正走著,聽見後面一個女孩跟她男朋友說:「還是大城市的學校正規一些,在我們老家,這種小兒麻痹的根本不能上學。」 我狂暈……
3,昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?
4,排完座位,只有一對同桌倆都是男的,老師居然對他們來了句:「將就著吧,大丈夫何患無妻!」。。全班人目瞪口呆。。
5,這事超級經典,上高中的時候,情侶,同學Z(女)和Q(男)被老師一個放在門口的第一桌,一個放在對角線的最後一桌,可這一對還是每天傳紙條,因為距離太遠,他倆就用扔的。一天,也不知道怎麼就那麼寸,Q把一個紙條「嗖」的扔了過去,正好我們老師進來,直接就打在老師的身上了,老師撿起紙條狠狠地蹬了Q一眼,打開紙條「讓你天天傳,這把我看看都傳了什麼!」就念了出來。
紙條上是這樣寫的
「Z,你說咱們倆天天這么傳紙條,要是哪天打在老師身上就好玩了。」
6,系裡兩個學生打架,責任完全在打人的一方,被要求在年級大會上做檢討,該壞人寫了一篇暴長的檢討書,提到打架細節時說道:當時我們正在吃飯,因為一個問題發生爭執,我作為一名學生幹部,本著實事求是的原則,對他忍讓客氣,然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我,我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處,輔導員終於忍受不住了,沖上講台問道:明晃晃的東西到底是什麼,你說清楚!壞人沉默數秒曰:飯勺。
7,說個我老媽的事,有次她去銀行取錢,因為順路,她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀後,就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下,就這么提了菜刀大搖大擺的進了銀行,然後把刀朝櫃台上「啪」的一放,道:「拿錢!」……事後她還朝我和老爸吹噓說,那幾個銀行小姐,臉都青了……
8,上初中時,同桌指著我胳膊內肘的肉線說:「這個叫處女線,有這個的女的就是處女.「
一天我和我媽坐公交,沒座位只能拉著拉桿,我突然看見我媽媽胳膊內測有肉線,高興的大聲說:「媽媽你是處女.「
當時我很開心,我媽媽巨汗,全車人狂汗
9,我們寢室一兄弟養了一顆仙人球
後來他把仙人球放在窗檯上,那上方就是他自己晾襪子的專用地方,他說放在那裡清潔空氣
一周後,仙人球爛了
10某次和幾個同學上學的路上,同學A不小心踩中一個馬葫蘆蓋,一腳踩翻掉了進去,幸好我們幾個及時抓住他,但他的腳還是浸到了馬葫蘆裡面的BB...
把他弄上來以後,我觀察那個馬葫蘆蓋,這個馬葫蘆蓋就在我家附近,經常從上面走都沒事,我試探的用一隻腳踩上去,也沒翻,兩只腳踩上去也沒翻。
我好奇地對正在清理腳上BB的同學說:你也不知道怎麼長的,你看我踩上來就不翻。 然後還跳了兩下,馬葫蘆蓋突然翻了。。。。
因為其他同學都在幫A清理鞋子,沒人來抓住我。。。
11,美國一公路發生嚴重塞車,一個人來到一司機窗前說道;『恐怖分子劫持了布希,所要100 萬美圓,如果不給,他們會點燃布希身上的汽油,我是來來籌集善款的。」司機問到:「現在籌集了多少?」這人答到:「60隻打火機。」
12,新買一輛北京吉普.厄運就開始降臨了
在車尾部有一標志"4X4"不久某人書"=16"
我擦!
連續出現N次!
與其讓別人畫,不如我自己畫!!!
我書"=16"不久...後面加了個對號
13,單位領導年歲不大,但對電腦一竅不通,一天,他從外地培訓回來,讓部門小王給申請一個電子郵箱、過了會兒,他問申請好了嘛,小王說好了,他緊接著說:那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。
14,今天一朋友買了一瓶可樂,拉開易拉罐後看到一行字,保值期見瓶低,於是朋友就把可樂瓶翻了過來,於是可樂呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有一廣東籍同學,一日在食堂指著油炸雞蛋說:「給我一個炸蛋。」。。。後面暈倒一片
16,小時候很勇敢很勇敢,有次在幼兒園里,醫生給我們打疫苗,老師在邊上諄諄教導:「哪個小朋友勇敢呀,讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裡,第一個來醫生阿姨這里?」問了半天也么有人理她,大家都往後縮,後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說:「還是XXX最勇敢……」話還么說完,只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。(這都是在我長大後,爸爸告訴我的)
17,昨天買了一袋東北大米,拿回家仔細一看,產地是「黑龍江省遼寧市高新科技園」,靠!
18,我的計算機水平特差勁,可是為了評職稱不得不硬著頭皮參加計算機考試。說也倒霉,前一天眼睛出了點事兒,只能帶著眼罩去應試。那題出的可真叫棒,我簡直是一個也不會,只有一個字可以形容當時的心情:暈!加上,眼睛不好受,於是假裝答了一會兒,就趴在桌子上休息,不知不覺睡著了,等我睜開惺忪的眼睛,只見屏幕上斗大的60兩個數字飄來飄去,「啊,我及格了!」我情不自禁的叫出聲來。「你看清楚,那是屏保!嚷什麼嚷!」
19,老婆回家說開車看見一條標語很怪,什麼「我靠,你靠,大家靠」。我實地考察後結論是:"衛生靠我靠你靠大家"中的衛生兩字沒了。
20,放學後的公車,擠得像沙丁魚罐頭,一mm好不容易擠了上去,在司機旁搶得一個位置,但手卻無處扶搭,於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中,司機突然在一個轉彎處緊急煞車,情急之下,mm只好抓緊零錢箱,沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來....全車的乘客望著她笑成一團;而司機先生這時候也說話了: 小姐,我們做的是小本生意,
請手下留情~
21,前天,我在長沙五一大道碰見一個老外,我估計是美國人。後面跟著一大群人指指
點點,很不禮貌。我想: 「成什麼體統?丟中國人的臉!!」
於是我沖老外叫了一聲:「HI」
他回過頭來望著我,我走上去,很有禮貌的一笑:「Are you konw them?"
說完我不禁暗暗佩服自己,這英語水平---沒得說!
哪知老外沒一皺,用蹩腳的中國話說道:「深么(第三聲)?」
一陣恐懼感襲上我的心頭,----不會吧?跟李陽瘋了那麼久,居然連這樣簡單的話都說的讓人聽不懂!
我不死心:「Where are you from".這次可是一字一頓的說的。
誰知他,他竟然還是皺眉:「親用中過話說」。
哦,死老外!原來在我面前賣弄你的中文水平!!
哼哼,我沒好氣地問:「你哪的?」
這次他聽懂了,咧開大嘴笑了:「新將(新疆)」。
(這個笑話絕無惡意,lz我雖是漢人但老家在新疆,請疆內同胞勿地域。)
22,一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了
"老公,我回來了"
"怎麼了,沒去買東西么?"
"去了老公老公老公我車壞了!"
"怎麼壞了?"
"化油器進水了!"
"我暈,化油器怎麼可能進水啊!你仔細檢查一下是什麼毛病."
"就是化油器進水了!"
"我看你連什麼是化油器都不知道.那地方怎麼可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪裡?"
"池塘里."
"........"
23,想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了,一婦人在車站旁邊行走,一男從後扯斷其項鏈逃竄,後面有小夥子看見欲追,女曰:甭追了,他搶我的是假的,我也把他的項鏈扯下來了,是真金的。
24,辦公室某男,我們戲稱為"賤人".剛才他跑到我電腦邊讓我收郵件,看到我收件箱列表中有個<<賤人>>,頓時很開心很激動:"啊,還有賤人的啊,快讓我看看誰是賤人!"搶過滑鼠一打開,全是他發來的郵件.無語.....狂汗......
25,早上醒來迷迷糊糊,想起今天早上要開會,於是匆忙吃了早點,沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋裡、襪子里不太舒服,像是進了幾個石頭子一樣,可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位,說也奇怪,感覺襪子里舒服多了,鞋也不是特別硌腳了,馬上要開會,也就沒太在意。開完會已然是中午,看看手機有一未接電話,是老婆打來的,馬上回過去。「喂,老婆,剛才在開會,啥事?」「沒啥事,呵呵,巧克力好吃嗎?」「巧克力??」「對啊,你還跟我裝傻!呵呵!」於是我想起了昨天是聖誕夜,於是我想起了放在椅子上的那雙襪子,於是我想起了襪子里一直很硌腳,於是我想起了現在不是那麼硌腳了。。。。。。
26,兩個人在比賽,比賽前發生了劇烈的吵架。
A激動地對B說:「你就是一坨屎,
我吃定你了!!」……
本來想說我贏定你了……
27,一天,我們到某廣場參觀,廣場都是白色鴿子,一個小孩忙著喂鴿子..突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁,他撥撥手示意鴿子走開,喃喃的說:『你先回去洗澡,我才給你吃。』
28,一天,想去世界之窗玩,結果坐了返方向的公交車.一上車,車上兩邊都有空位,我坐了個左排的座位.售票員問:"到哪?"我說:"世界之窗."售票員說:"坐反了,世界之窗到對面坐."我心想:這售票員還真事多,連我坐哪邊都要管.於是坐到了右邊的位子上.
29,我有痛經的毛病,痛經的時候不敢碰涼水,什麼事情都不想做,我老公就總說我嬌貴,能有多痛啊,我也跟他說不明白,唉。
一次他很嚴肅的跑過來跟我說,以後我來那個的時候什麼都不要做,他全包了。我問他怎麼回事,怎麼開竅了,他說為了體驗我的痛苦,帶了三天衛生巾,實在受不了……
當時心裡很感動,不過男人帶衛生巾可能比女人還更難受一些吧……
30,我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。於是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說:你是哪兒來的? 我同學慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。 校長:×※%()¥×※%
31,大家去過麥當勞或者肯德基的都知道,你點完餐之後,營業員會大聲地把你點的餐報一遍。
上次在麥當勞排隊,排我前頭一個MM對營業員說:「我要一份雞塊。」
結果營業員很大聲地回答道:
「您要一塊雞糞是嗎?這里吃還是打包?」
32,和同事吃鍋仔,吃得慢燃料快燒完了.同事叫服務員添酒精.服務員端來一小桶液體酒精,同事拿起裡面的小勺狠狠地舀滿了,往爐子里倒,勺子也跟著被送進去,燒著了.同事慌張地"呀"了一聲,然後竭力鎮靜地拿出那小勺,隨手又扔進旁邊服務員正端著的那個桶.於是服務員抱著一桶熊熊小火奔進洗手間.
33,媽咪,我已經13歲了"
"我知道"
"那我可以帶胸罩了嗎?"
"不可以"
"可是姊姊13歲就開始帶胸罩了"
"我說不可以,就是不可以"
"那麼我可以用衛生棉了嗎?"
"不可以"
"姊姊13歲就開使用衛生棉了"
"我說過,不可以"
"那我…………"
"給我閉嘴,你這個笨兒子"
34,我小時候去動物園,去看大狗熊,結果那天狗熊發飆,不住的在那er甩腦袋,甩啊~~~甩啊~~~~···突然,一把哈喇子忽的甩到我的臉上!
我再也不去動物園了!
35,上高中時候,有一篇課文,具體名字忘了,有一段文字是一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說的:「我就要走了,你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全,千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。」一個同學朗讀:「我就要走了,你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全,千萬不要讓敵人捉了奸。」全班爆笑,老師也趴在講桌上半天沒起來……
36,前幾天,我坐在老公摩托後,為了一個問題我大聲爭論。突然,覺得嘴巴里有些東西,一咬,甜甜的,椰子味的。細細一想,最近1年內絕對沒吃過椰子啊。於是把嘴巴里的殘留物摳出來。一看,是一隻蜘蛛。T_T!!!
原來蜘蛛是椰子味的!
37,陪團翻譯,和導游MM在酒店大廳坐著等卡,不遠處坐著一對老外。
MM:是美國鬼子還是英國鬼子
我:聽口音都不像
MM:估計是德國還是法國鬼子吧
我:反正不是義大利鬼子,他們是黑發捲毛
這個時候,他們起身估計准備回房,路過我們的時候,那男的對俺一笑,電的那個俺七葷八素滴,然後說了一句話:我們是芬蘭鬼子,你看我是金發捲毛。
俺那個黑線啊,唰唰滴。
= =|||
38,有次請朋友吃飯,點了N多菜以後,突然發現根本沒帶錢包!!我暈的不行,可是又不還意思說,之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟,心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭,拿起手機假裝撥了個電話,對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話,(這時朋友已經不好意思的說我付,我付,你也不知道錢包讓你老公拿走了,沒關系的)正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候,突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
39,MM第一次來我寢室,見我刷牙的杯子倒扣在窗檯上,好奇ING……
MM:「好怪呦,你刷牙的杯子怎麼還有蓋兒泥?」
然後就使勁擰啊擰,結果把我杯子底很暴力地給拆掉了,555……
MM莫名其妙:「這玩意竟然沒有底!你這傢伙平時是怎麼刷牙滴?」
40高三的一天中午,我同桌(一長得蠻對不起大家卻又交關自戀的主)閑來無事,遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過,竟然心血來潮得對著鏡子喊:「魔鏡,魔鏡,你快顯示出誰是世界上最帥的人?」
誰曉得,戲劇化的一幕就在這時候發生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來,摔碎了。那面鏡子為了對得起自己的良心,寧願粉身碎骨。
我們目睹這一幕的人都快笑傻了,我同桌一臉茫然。
41,我的一個同學暑假的時候到鄉下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽槍到山上打鳥.打了一天也沒打著,傍晚向家走,走到村邊發現一個大土坑裡有許多癩蛤蟆,於是興高采烈逐一射殺.第二天他聽說叔叔家養的牛蛙莫名其妙的被人打死了許多.
42,主任昨天在抗震救災動員會上說,建議大家有能力的去獻血,不管是A型,B型,還是C型……
43,晚自習前,前桌轉過來問到:「你吃過土豆煮洋芋熬馬鈴薯沒?」
只聽同桌小聲答到:「沒吃過!」
44,大學一個同學眼睛奇小,正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯後聚精會神看電視,食堂一清潔工走過驚奇道:「同學,你咋吃完飯就在這兒睡著了?"
45,大學的時候在沈陽火車站,我在候車室等車,一個乞丐挨著要錢。我旁邊坐著一個光頭的很兇的人,象剛放出來似的,那乞丐拿著破帽子挨個乞討,我旁邊的那個人都要了。。。我正想辦法怎麼躲避呢。。那乞丐走到我這,猶豫了下,越過我,找另個人了去了……
46,大學的時候,有天有個男生跟我聊天,說他昨天去做足底,差點氣死,我就問怎麼了,他說給他按摩的人按到腳的一個地方他覺得疼,就說,疼就是身體這里有毛病吧,我這疼,你說是哪出問題了?很誠懇的問,人家做按摩的也很誠懇的回答說:子宮…
47,那天逛夜市,看見一地攤上買布鞋。我就蹲在地上開始翻著看,突然找到了一雙很漂亮的。而且鞋面上還印著「Kappa」!老闆說20一口價,我覺得做工還行,其實我更看重了那個Kappa商標。成交!到了家再仔細欣賞鞋子時發現在Kappa旁邊還有一行小字,開始以為是製造商或者出廠地點一類的標注。但越看越覺得不對,旁邊寫著「Bu shi」 靠真TMD的實在這不明白這告訴我 「不是卡帕」..........突然覺得現在的奸商也很實在了!
48,一次去一個ATM機取錢,前面有兩個人。
一個人把銀行卡放進去後,對著ATM機用四川話說:取兩百塊錢。
半晌,兩人見機器沒有反應,於是低頭耳語了一番,接著,就聽另外一個人,用普通話對著ATM機說:我取兩百元錢……
49,春節回家,家人著急我還沒找女朋友,於是乎找人給我介紹個女孩,政法大學去年畢業的,小我三歲,也在北京工作。相親式的見面後,我父母對那女孩都挺滿意的。但我覺得不啥地,遲遲不給她們肯定的意見。後來我媽跟我私下裡來了這樣一句:別以為你長得有幾分姿色,瘦得像竹桿一樣,我要是她這么年輕,才不會看你。@@@####%%%%
50,小的時候,覺得老爸總是在看無聊的新聞聯播,有一天終於忍不住了,就問他:爸,新聞聯播一共多少集。。。。。。
51,記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:"你是什麼民族?"同學說:"彝族」然後問第二位同學:」你呢?」答:」二族」.
52,路過電話亭
電話叮叮叮叮的響個不停就是沒有人接聽
於是我走上前去,敏捷的拿起電話,沉著的說了一聲
「Hello Moto」
然後冷靜的掛掉了電話
53,有人在bbs上發貼,敘述了同居男友的家庭暴力,並且向大家詢問該不該分手。同情聲一片,大家紛紛支持她分手。這時有網友回復:結婚了就好了,倆人一起打孩子。
54,報紙上看到的,一個孩子的父親姓易,給自己孩子起了一個名字叫易拉罐,登記戶口的時候被民警拒了,說是對孩子不負責任……
55,朋友的經典口誤:「我把吃屎的勁兒都奶出來了!原文:我把吃奶的勁兒都使出來了。囧……
56,貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷 ,師太,老衲失禮了…
57,洗完手抹護手霜中。
一男同事眼見,湊過來:「我也要抹」。言畢伸手。
該同事以汗毛茂盛著稱,因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子,脫口而出:
「你這還抹什麼護手霜吶?該抹護發素啊!」
58,高中時住宿舍,一天黃昏,去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭作晚飯。因為是冬天,怕饅頭到宿舍涼掉,就揣在懷里捂著(我穿的羽絨服),突然媽媽打電話來叫我出去吃飯,她的一個大學同學來我們這里出差,要看看我,於是到了很富麗堂皇的一家飯店,迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說:你好!我拽了拽衣服,一堆饅頭滾了出來。。。
59,老公給女兒打電話"你好.某某同學,你猜爸爸是誰?"
60,大學的某個周末回家,走在路上,風大,一個黑垃圾袋向我撲過來,我左閃右閃,直接扣在我的臉上。回頭一看,朋友笑的蹲在地上。
61,和同學玩鬧,把人家鎖在教室外面,然後從教室後門縫偷看,結果後門沒鎖,人家一推,我眼前都是星星。。。
62,記得小的時候,我去一家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊-U2的帶子,可看到店子里只有一個老大爺在看店,我擔心老大爺不懂英語,於是我走上去問:「老大爺,您這兒有U貳(er)的磁帶嗎?」老大爺撓撓頭,看了看我後說:「U貳(er),你說的是U2(two)吧!?」
63,818俺老師。有一次對全班訓話,估計說話太激動了,上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑.後來含著笑看到他把假牙又裝了上去^^^^^^^
64,那段時間,喉嚨痛,天天含著含片,以求舒服。後找領導報銷葯費,心想不就簽個字,也含著含片去了。領導關心,問我怎麼了,低頭一張口,呼的一聲,含片從嘴而出……
65,系裡演「火燒邱少雲」這個片斷,大家用紅綢子當火焰,越舞越高,漸漸的就把「邱少雲」蓋住了……也不知道是誰的「創意」,等「火焰」平息時,大家一看——演員換了!—黑人哥們兒躺在舞台上!
66,還是初中的時候,一個女生來MC了,我什麼也不懂,就很關心的問她屁股怎麼了,她當時臉紅的不行,也不說話,更郁悶的是,我下午還把雲南白葯從家拿來了。
67,每個禮拜都會到發廳去保養頭發...
昨天也不例外,善待自己..比愛別人更重要!..
踏入發廳..優雅的音樂輕柔的燈光..
我躺在棉花般的椅子上 享受來自頭皮傳送來的快感..
..((叮咚)).....
進來的一位客人...
大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫..
大大的耳朵,灰白的頭發
臉色非常的紅..看來是喝了點酒..
坐在我的右邊位子...我們相視一笑....
設計師溫柔親切地問...
設計師:大哥! 你要怎麽剪啊?
那位大哥不講話. 拿出皮夾緩緩的遞給設計師說..
:我要剪跟他一樣...
設計師接過照片...
我從鏡子里看見設計師的眼睛瞪的大大的....
設計師:你真的? 要剪跟他一樣?
大哥(肯定)點頭:對!
設計師:那頭發要全部染黑喔。
大哥:沒問題啊!我明天要參加活動。
大哥:我還要穿跟他一樣的衣服呢!(說完自己不好意思大笑了幾聲)
設計助理向設計師(貼耳)細語:大概是去參加COSPLAY(模仿秀)吧?
設計師:嗯~有可能。
設計師:眉毛也要修的跟照片一樣嗎?
大哥:眉毛也要修?那好~~也順便。
接下來工程開始進行了。
老伯開始睡起覺來。
鏡子里~~我看見老伯的頭發開始出現了造型。
設計師及助理的臉色變得越來越凝重。
於是到了染發的階段了。
染成黑色以後,看著鏡子里的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。
眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。
設計師邊修邊念著阿彌佗佛。
音樂放起了大悲咒。
~南~無~觀~世~音~菩~薩~
我視線模糊。開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。
鏡子前的老伯~~~不就是!
南無救苦救難觀世音菩薩嘛!(男版)
設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。
設計師/助理:好了!
老伯緩緩地張開眼睛。
老伯:嚇!.......X!!這系啥小頭(台語)!
設計師拿起照片:跟這張照片一樣啊?
老伯:這樣哪有像馬英九!
設計師: 馬英九 ? 你拿給我們的是這張照片耶?
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾里
到底老伯給的照片是?
老伯搶回照片一看。
照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯:阿彌脫拉庫咧!!哇~~~拿錯張啦!
設計師/助理:我們以為你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯:我明天要去參加孫子的畢業典禮啦!
老伯:這下子我怎麽去啦。
我:你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。=_=|||
老伯(啜泣):連眉毛你們也剪了><
我:柳葉眉。= = 比馬英九帥多了。。。。
最後以半價 送出了這位大佛出發廳....
這么多夠了吧,夠你講好幾天了,呵呵~~你老婆可真幸福!
『陸』 勁舞團搞笑圖片
這圖片早就有了
現在每個網站上都有這種勁舞的圖片
很多很多的
『柒』 求搞笑的圖片動靜都要的,給最搞笑的分。。
笑話就是讓人笑的話。我這里有一些
超級搞笑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!非常樂意回答你的問題,希望對你有所幫助!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
開學第一天,老師問小明:「小明,1+1=?」小明說:「不知道。」老師說:「那你回家問問你的家人去。」小明去問媽媽,媽媽正在和別人吵架,小明問:「媽媽1+1=?」媽媽說:「王八蛋!」小明知道了1+1=王八蛋;小明又去問爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明問:「爸爸1+1=?」爸爸說:「爽!」小明又知道了1+1=爽;小明又去問爺爺,爺爺正在看電視,小明問:「爺爺1+1=?」爺爺說:「黑幫老大!」小明知道了1+1=黑幫老大;小明又去問姐姐,姐姐正在唱國歌:起來不願做奴隸的人們!小明知道了1+1=起來不願做奴隸的人們;小明又去問妹妹,妹妹正在唱兒歌:小兔子乖乖把門開開!小明知道了1+1=小兔子乖乖把門開開。第二天,老師問:「小明1+1=?」小明說:「王八蛋。」「啪」老師打了小明一巴掌,小明說:「爽。」老師莫名其妙地說:「誰教你的?」小明說:「黑幫老大。」老師嚇了一跳,問:「小明你在干什麼?」小明唱道:起來不願做奴隸的人們。老師把小明關出門外,小明邊敲門邊唱到:小兔子乖乖把門開開。老師暈了
我給樓主一個我感覺這個很冷的冷笑話。我給兩個喔!應為太經典了!
1、 女:戴上它!
男:不戴比較爽。
女:戴了安全點。
男:相信我的技術。
女:不戴就不讓你上。
男:不戴才像男子漢。
女:你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?
2、甲、乙、丙、丁,那一個字最酷?==>丁(丁字褲)
辛苦了大半輩子,終於在北京郊區買了套房子。
交款那天,我流著淚用顫抖的手掏出手機准備告訴家裡人。
誰知開機畫面卻顯示:河北移動歡迎您!
回答者: 鄂鄂惟之奧 - 初級魔法師 三級 2009-10-21 23:18
檢舉 某天,你在森林中散步,
突然,一隻大熊從你背後出現
這時候,你發現了它,撒腿就跑
熊也追了上來
你最希望後來會怎樣:
A 被熊追上,悲慘的被吃掉-------------------------------------禽獸不如
B 跟熊跑的一樣快,最終跑出森林,熊放棄追殺--------------------就是禽獸
C 比熊跑得還快,一下就甩掉了它---------------------------比禽獸還禽獸
回答者: SoftIceCream - 職場新人 三級 2009-10-21 23:22
檢舉 哈哈和嘻嘻的故事
有一天
哈哈和嘻嘻出去逛街
車來了。撞死哈哈
嘻嘻哭喊:哈哈,哈哈,哈哈,,,你死了
回答者: 水魚招 - 小有名氣 五級 2009-10-22 07:11
檢舉 小姐,能否讓我欣賞下您的內褲?
回答者: jay_h1218 - 中尉 八級 2009-10-22 11:10
檢舉 從前有一隻蝸牛..有一天走著走著,突然放了一個屁..你猜怎麼著?
殼被崩掉了?錯了..
答案是..
放了個屁當然是繼續走啊!不然還大聲嚷嚷:喂,大夥快來看看,我放了個屁!
回答者: 西瓜流浪記 - 書童 一級 2009-10-22 13:00
檢舉 從前,一個玻璃杯和個咖啡杯走在馬路上,路上一輛卡車按了喇叭,可是為什麼玻璃杯被撞碎了,而咖啡杯沒有碎呢?
----------------------------
因為咖啡杯有耳朵,玻璃杯沒有耳朵(手柄)
回答者: 覬覦再少年 - 實習生 一級 2009-10-22 20:53
這個故事一定慢慢講,比如你是A,聽的人是B
A:從前啊,很久以前,有隻熊,他是北極熊,他很無聊,超級無聊,就拔身上的毛玩,一根拔了,有一根拔了,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根,然後又拔了一根.....
B很無語,有點不耐煩了
A:你覺得這個故事冷嗎?
B:不冷
A:但是北極熊覺得冷!
朋友
你知道松下為什麼沒有索尼強嗎???
因為Panasonic(怕了索尼哥)
檢舉 據說冷笑話的起源是這么一個故事:小企鵝有一天問他奶奶,「奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸,「爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?」「是啊,你是企鵝啊,怎麼了?」「可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?」
有點無厘頭,有點無聊,說的好聽一點,有點後現代主義。現代人講那些原始的笑話講的膩了,聽的煩了,就想出了這些冷的東西了。
小白很像他哥哥,知道為什麽嗎?
因為:真像大白
2、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
3、有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了
4、夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
5、有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.
6、兩個手指擺個V,是什麼?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什麼?是落葉!哈哈哈,笑死我了
7、伸四個指頭,
是幾?
FOUR,
彎曲四個指頭,
是幾?
WONDERFUL~!
8、百萬富翁開著豪華的加長「林肯」轎車經過一個村落時,看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃,百萬富翁隨即停下車。
「你們為什麼吃草?」
「我們實在是沒有錢......」一個乞丐答道。
「真是的,上車吧,到我家去。」
「我家裡還有老婆和兩個孩子......」一個乞丐嘟囔道。
「把他們叫來1富翁指了指另一個乞丐。「還有你,把你的家屬也叫來。」
「我家人口可多,除了老婆外,還有五個孩子。」另一個乞丐說道。
「沒關系,都叫來,快去1
就這樣,兩個乞丐和他們的家屬都上了車,好在是加長車。行使途中,一個乞丐的老婆感激的說道:「老闆,您人真好,連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.」
百萬富翁答道:「沒什麼,我剛剛從國外回來,家宅一直沒人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你們可以吃個夠。
9、從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是 把自己吃了
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"
10、從前有隻小羊,有天他出去玩,結果碰上了大灰狼。
大灰狼說:「我要吃了你!!!」
你們猜,怎麼了?
結果大灰狼就把小羊吃了
11、有代溝又沒有乳溝,―――這個交流就難了。
12、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼,因為:桃太郎(淘汰狼)
13、陳水扁什麼時候會想要統一? 買方便麵的時候。
14、為什麼蠶寶寶很有錢? 因為.....蠶會結繭(節儉)
15、哪為歷史人物最欠扁? 蘇武,因為:蘇武牧羊北海邊(被海扁)
16、小明新理了發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
17、一天,三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三隻小豬們拚命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時,大灰狼奸笑著,留著口水說:
那快告訴我小紅帽在哪裡?
18、石頭和年糕打架,一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事,從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕...過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什 么?
20、這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。
21、我和朋友李善思剛搬家的時候,家裡沒有電視機,兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機,然後兩個假裝手裡有遙控器,還能換台。這個王八蛋不停的換台,我說他,他還不聽,後來我們就打了起來。
22、一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;有一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;有一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;有一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,結果變成了導彈;有一 個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;有一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;有一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;有一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;有一個雞蛋跑到河裡游泳,結果變成了核彈;有一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;有一個 雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;有一個雞蛋是母的,長的很醜,結果就變成了恐龍蛋;有一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通姦,結果他變成了王八蛋;有一個雞蛋......
23、從前,有一個人姓蔡,大家都叫他小蔡。
結果...
有一天,他就被端走了!
24、從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後......
以為下雪,就冷死了...
25、小明:你有沒有看過烏龜搖頭?
康康搖頭)沒有
小明:那你有沒有聽過笨蛋說有
,白痴說沒有,智障不說
話的故事???
康康:.............
26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.
他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.
記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝它平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝它們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.
直到第100隻企鵝.
記者問他說你平時的興趣是什麼?
第100隻企鵝:吃飯.睡覺.
記者覺得很奇怪,便問它說:你怎麼不打咚咚呢?
第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起過馬路,這個時候呢,有位老爺爺就大叫「小心哦,現在是紅燈「。可是過了一會呢,咖啡杯順利的過了馬路,可是水杯卻被卡車撞得水流入注,請問為什麼呢??
key:因為咖啡杯有「耳朵「,水杯沒有5555555555555555^^
28、草船中
魯肅:「這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?」
諸葛亮:「相信我。」
魯肅:「可是我還是有些擔心……」
諸葛亮:「沒必要。」
魯肅:「可是,你不覺得船里越來越熱么?」
諸葛亮:「這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎?」
魯肅:「是啊,我擔心敵人射的是火箭……」
諸葛亮:「哎!?子敬 ̄ ̄你會游泳么 ̄ ̄ ̄我不會 ̄ ̄ ̄」
29、眾士兵:「渴……渴……」
曹操:「大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了」
眾士兵:「噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄」
半個時辰後——曹仁:「主公!探險隊找到了大量的水源!」
曹操:「哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終於有水喝啦」
眾士兵:「不去……一定要找到梅子……」
30、貂蟬:「………………」
董卓:「………………」
呂布:「我只想聽你一句真心話,我們兩個你究竟更愛哪一個!?」
貂蟬:「………………」
董卓:「………………」
呂布:「回答我!」
董卓:「真的很難決定啊 ̄ ̄ ̄ ̄兩個都喜歡 ̄ ̄ ̄ ̄」
呂布:「人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!」——據考,中國歷史上第一宗BL情殺案發生於東漢末年……
喜歡哪個自己選吧……
為什麼蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉)
2.為什麼小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子
3.tw什麼時候可以統一?==>買方便麵的時候(統一方便麵)
4.猴子不喜歡什麼線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)
5.巧克力和西紅柿打架,為什麼是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛
6.鯊魚吃了綠豆會怎麼樣?==>變成了綠豆沙
7.火柴燒著後進了醫院,變成了什麼?==>棉簽
8.林黛玉是怎麼死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了
11.什麼動物最愛貼在牆上?==>海豹(報)
12.狐狸為什麼經常會摔跤?==>因為狐狸很狡猾(腳滑)
13.4個人在屋子裡打麻將,police來了為什麼帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"
14.你在什麼時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)
15.有一個雞蛋去茶館喝茶,後來怎麼樣了?==>結果它變成了茶葉蛋
16.有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後怎麼樣?==>它變成了高速公路
17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎麼樣了?==>變成了紅豆
18.為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊
19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎麼樣呢?==>變成了爆米花
20.什麼老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠
21.什麼鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說唐老鴨)
22.小姐現在的生意不好做,為什麼?==>禽流感
23.什麼樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(油槍滑掉)的人
24.水餃是男生還是女生?==>男生 因為水餃有包皮
25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人
26.一隻蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)
27.一隻熊走過來==>有備而來(有bear來)
28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕)
29.有十隻羊,九隻蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)
30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)
31.透明的劍是什麼劍?==>看不見(劍)
32.非洲食人族的酋長吃什麼,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人
33.為什麼現在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了
34.小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?==>真像大白
35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎麼樣?==>變成了松花蛋
36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎麼樣?==>變成了魯(鹵)蛋
37.有一個雞蛋無家可歸,怎麼樣?==>變成了野雞蛋
38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎麼樣?==>變成了倒(導)彈
39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎麼樣?==>變成了花旦
40.有一個雞蛋到死海游泳,怎麼樣?==>變成了鹹蛋超人
41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話後,他們就死掉了,為什麼?==>因為海嘯(笑)了
42.為什麼漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了
43.為什麼你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露
44.為什麼冰山只有一角?==>因為另一隻角被鐵達尼號撞斷了
45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一隻翅膀給它(插翅難飛)
46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone)
47.馬加爵曾私下對我說:"鈍到極點的刀才最具殺傷力",為什麼呢?==>因為它是錘子
48.嫦娥為啥要急著奔月?==>後羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)
50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎麼樣了?==>成了死胖子
51.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?==>救命
52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和紙怕什麼?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一
54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==>古巨雞
55.哪一首歌歌詞有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)
56.哈里波特為什麼會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲)
57.什麼麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什麼麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)
60.城市和鄉下,那個地方的河比較涌急?==>鄉下,因為鄉間河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一個字最酷?==>丁(丁字褲)
62.有一間屋子裡,鴿子會藏在那裡==>我在屋頂藏著你的歌(鴿)
63.晚上12點整要做什麼事情?==>抱佛腳,因為臨(零)時抱佛腳
64.police、流氓、軍人,那個人最瘦?==>流氓(流氓教授-較瘦)
65.有一個白痴坐飛機,把飛機上的馬桶拆下來往外丟,猜為什麼?==>因為他是白痴
66.阿拉丁有幾個哥哥?==>三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太監在聊天,猜一成語==> 無稽之談(無雞之談)
68.一顆心值多少錢?==>一億(一心一意)
69.太陽,月亮,星星哪個是啞巴?==>星星(天上的星星不說話-魯冰花)
69.鉛筆姓什麼?==>蕭,削(蕭)鉛筆
70.什麼顏色最會模仿? 紅(磨坊)模仿
71.吃飽飯了誰會幫你添飯?==>飛龍嘛,因為飛龍在(天)添
72.一隻小狗在沙漠中旅行,結果死了,他是怎麼死的?==>他是憋死的,因為沙漠里沒有電線桿尿尿
一隻小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,結果還是憋死了,為什麼?==>點線桿上貼著"此處不許小便"
一隻小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,結果還是憋死了,為什麼?==>很多小狗在排隊,沒等到
一隻小狗在沙漠中旅行,找到了電線桿,上面沒貼任何東西,排隊也排到了,結果還是憋死了,為什麼?==>因為後面是兩個漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰?==>狼,因為-桃太郎(淘汰狼)
74.哪為歷史人物最欠扁?==>蘇武牧羊北海邊(被海扁)
75.歷史上哪個人物跑的最快?==>曹操
76.汽車會飛,請猜一種飲料==>咖啡(Car飛)
77.前有隻饅頭,吃了個肉丸,怎麼樣了?==>變包子了
78.忘情水是誰給的?==>啊哈 ("啊哈,給我一杯忘情水")
79.有一隻白貓和一隻黑貓,白貓掉到水裡去了,黑貓把它救了上來,白貓對黑貓說了句什麼?==>喵
80.小明的爺爺一邊刷牙,一邊唱歌,請問為什麼?==>刷的是假牙
81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
82.tw是中國的一部分(打一中草葯名)==>當歸
83.玉皇打噴涕(打一城市名)==>天津
84.為什麼大雁秋天要飛到南方去?==>如果走就太慢
85.農夫養10頭牛,只有19隻角,為什麼?==>有一隻犀牛
86.胖胖是個頗有名氣的跳水運動員,可有一天他站在跳板上,卻不敢往下跳,這是為什麼?==>因為下面沒水
87.一輛計程車在公路上正常行駛,並卻沒有違反任何交通規則,卻被一個police給攔了,為什麼?==>police要坐出租
88.什麼雞沒有翅膀?==>田雞
89.打什麼東西既不花力氣又很舒服?==>打瞌睡
90.製造日起與有效日期是同一天的產品是什麼?==>報紙
91.書店裡買不到什麼書?==>遺書
92.最暢銷的書?==>女秘書
93.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,為什麼?==>我媽說了,整天在網上混的都不是好人
94。熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,為什麼?==>小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年
95.動物園開會誰沒去參加?==>獅子(因為獅《失》去聯絡)
96.胖子坐轎子(打一地名)==>南斯拉夫(難死拉夫)
97.上廁所(打一個香港女藝人的名字)==>莫文蔚(理由:莫聞味)
98.爺爺、爸爸、弟弟誰聽了媽媽的話會流眼淚?==>爺爺(夜夜)想起媽媽的話,閃閃的淚光
99.有2個蜜蜂很相愛,後來母蜜蜂卻嫁給了蜘蛛為什麼?==>因為這母蜜蜂愛上網
100.白天好過,晚上難過(打一建築)==>獨木橋
101.演藝圈哪個明星是結巴?==>范瑋琪(因為……范瑋琪:「大家好,我是范范范瑋琪」)
102:如果有一輛車,小明是司機,小紅是乘客,那麼這輛車是誰的?==>「如果」的啊!「如果」有一輛車嘛
103: 麒麟到了北極變成了什麼?==>冰麒麟(冰欺凌)啊!
104:麥當勞和肯德基,哪一個年齡大一點?==>肯德基啊!因為肯德基的圖像是爺爺,而麥當勞是叔叔。。
回答者: 藍色松花江 - 下士 三級 2009-10-28 14:46
1.為什麼蠶寶寶很有錢?==>因為它會結繭(節儉)
2.為什麼小白兔不嫁給斑馬呢?==>因為兔媽媽說紋身不是好孩子
3.tw什麼時候可以統一?==>買方便麵的時候(統一方便麵)
4.猴子不喜歡什麼線?==>平行線(因為沒有相交<香蕉>)
5.巧克力和西紅柿打架,為什麼是巧克力贏?==>因為巧克力棒嘛
6.鯊魚吃了綠豆會怎麼樣?==>變成了綠豆沙
7.火柴燒著後進了醫院,變成了什麼?==>棉簽
8.林黛玉是怎麼死的呢?==>摔死的(天上掉下個林妹妹)
9.一頭豬說:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎樣了?==>變成豆沙(殺)包了
11.什麼動物最愛貼在牆上?==>海豹(報)
12.狐狸為什麼經常會摔跤?==>因為狐狸很狡猾(腳滑)
13.4個人在屋子裡打麻將,police來了為什麼帶走5個人==>因為他們打的人叫"麻將"
14.你在什麼時候喜歡喝汽水?==>在孤單的時候(當你孤單你會想汽水)
15.有一個雞蛋去茶館喝茶,後來怎麼樣了?==>結果它變成了茶葉蛋
16.有一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後怎麼樣?==>它變成了高速公路
17.有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,怎麼樣了?==>變成了紅豆
18.為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?==>因為星星會閃啊
19.玉米想追求時髦,去燙頭了,結果怎麼樣呢?==>變成了爆米花
20.什麼老鼠用兩只腳走路?==>米老鼠
21.什麼鴨子用兩只腳走路?==>所有的鴨子都是用兩只腳走路的(是不是想說唐老鴨)
22.小姐現在的生意不好做,為什麼?==>禽流感
23.什麼樣的人不能在加油站工作?==>油腔滑調(油槍滑掉)的人
24.水餃是男生還是女生?==>男生 因為水餃有包皮
25.身穿著金色衣服的人==>一名驚(金)人
26.一隻蜜蜂叮在掛歷上==>風(蜂)和日麗(日歷)
27.一隻熊走過來==>有備而來(有bear來)
28.手機不可以掉到馬桶里==>機不可失(濕)
29.有十隻羊,九隻蹲在羊圈==>抑揚頓挫(一羊蹲錯)
30.怎樣使麻雀安靜下來?==>壓它一下(鴉雀無聲)
31.透明的劍是什麼劍?==>看不見(劍)
32.非洲食人族的酋長吃什麼,答:吃人,那酋長要吃素呢?==>吃植物人
33.為什麼現在沒有恐龍了?==>恐龍去拍電影了
34.小白很像他哥哥,知道為什麼嗎?==>真像大白
35.有一個雞蛋跑去松花江游泳,怎麼樣?==>變成了松花蛋
36.有一有個雞蛋跑到了山東,怎麼樣?==>變成了魯(鹵)蛋
37.有一個雞蛋無家可歸,怎麼樣?==>變成了野雞蛋
38.有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎麼樣?==>變成了倒(導)彈
39.有一個雞蛋跑到花叢中去了,怎麼樣?==>變成了花旦
40.有一個雞蛋到死海游泳,怎麼樣?==>變成了鹹蛋超人
41.小明和小華到海邊比賽說笑話,說完笑話後,他們就死掉了,為什麼?==>因為海嘯(笑)了
42.為什麼漢子不出門?==>因為一出門就變門外漢了
43.為什麼你看不到上帝的老二?==>天機(天雞)不可泄露
44.為什麼冰山只有一角?==>因為另一隻角被鐵達尼號撞斷了
45.怎樣讓鴨子子不會飛走?==>插一隻翅膀給它(插翅難飛)
46.誰家沒有電話?==>天衣(天衣無縫 phone)
47.馬加爵曾私下對我說:"鈍到極點的刀才最具殺傷力",為什麼呢?==>因為它是錘子
48.嫦娥為啥要急著奔月?==>後羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黃,小紅四人搭飛機,請問是誰會暈機會吐?==>小白兔(吐)
50.有一個胖子從高樓跳下,結果怎麼樣了?==>成了死胖子
51.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼?==>救命
52.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和紙怕什麼?==>不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一
54.下面出場的這位嘉賓可是我們中國男人的驕傲,是個歌星,你猜是誰?==>古巨雞
55.哪一首歌歌詞有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)
56.哈里波特為什麼會住在燈泡里?==>因為哈里波特是巫師(鎢絲)
57.什麼麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什麼麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因 (打一個外國明星名字)==>史泰龍(屎太濃)
60.城市和鄉下,那個地方的河比較涌急?==>鄉下,因為鄉間河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一個字最酷?==>丁(丁字褲)
『捌』 你有哪些搞笑的圖片可以分享嗎
搞笑是一種幽默也是一種涵養,對於我們這些上班族或者學生來說,忙碌了一天,累了一天,如果在休息下來的時候可以看看搞笑的圖片,然後被這些搞笑的圖片逗笑,那麼可能會因為心情變好而把一天的疲憊都一掃而光。
所以,由此可見,搞笑對於我們來說是挺重要的,不僅可以逗人笑,還可以解壓。
而有搞笑的圖片當然要分享了,這樣一份搞笑就變成了兩份,一份快樂也就變成了雙份快樂。
我也有幾張搞笑的圖片分享給大家,希望能夠讓大家笑一笑緩解壓力。
『玖』 給我20個爆笑的笑話或圖片,不要冷笑話!什麼都可以!不然不給分
1、那天在朋友家,手機不知道放哪兒找不到了,就借朋友他女朋友的手機撥一下,聽聽在哪兒。輸入我的號,一按撥出鍵,屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個季軍...)
2、我掏口袋的 時候,一把鑰匙掉了,當時沒有發現,後來回去找!
在路邊有對小情侶在那裡,男的 突然激動的說:是 誰的?到底是 誰的?
我當時以為是 鑰匙連忙說:我 的,我的!是我 的
後來才知道,原來那女的懷孕了。。。。 可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
3、 今天在學校開小組會議,突然意外的打了個噴嚏, 抬起頭的時候發現鼻涕飈到前面女生的後背上了,該女並沒有覺察, 於是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發現了,大叫」你這人怎麼把鼻涕抹人家身上啊!!??」
5、 上大學那會同學聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一會胃裡就有反應了。。。
沖到廁所,還沒站穩就噴涌而出,滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下,沒事人一樣。 過了一會,好友起身說要上廁所, 我好心勸告:"別去了,剛有人吐過,太惡心了。"
6、 下午上公交車,拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
7、 中學的時候,一次作業做的不好,作業本上老師給我批的2個字,重做,
第2天早上我去買早點了,然後就把作業本給同桌叫他幫我交,
最經典的地方出現了,他老人家在重做後面寫了個, 不做. 交了,
接下來,就一悲劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業了,他才告訴我,,,,,,
8、 走在擁擠的街上背後忽然響起急促霸道的鳴笛聲,還沒反應過來,一輛別克商用車就撞上了我的肩膀;我沒發火,只是輕輕的拿出鑰匙,在它前進的過程中從頭到尾的劃了道優美 弧線
9、 在一地攤上買襪子,一塊一雙,便宜,本來想買三十雙,結果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一隻拿其它的頂上誰也看不出來...一想也對,於是買了三十雙....
就這樣兩天一換的...
結果過了快兩個月,我同桌實在看不下去了,說:懶死你了,怎麼兩個月你連襪子也不說換一雙
我:....
10、 最近降溫了,在高速公路上看到一個強人,開了輛敞蓬跑車,戴了個摩托車頭盔。
11、 一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
12、 高中一同學說夢話
「愛妃,愛妃,不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了,朕不甘心吶,朕不甘心吶」
我直接崩潰……
13、 說個我老婆的事吧
前天老婆上網要找個財務軟體,我就把電腦讓給她,我在旁邊看,老婆熟練的打開www.google.com,在搜索欄輸入「網路」,然後在搜索結果中打開網路,繼續找她要的東西- -+
現在,我要找什麼東西都會跟老婆說,去google網路一下……
14、 說個同學父母的。
他父母剛開始戀愛。 有天去逛街,他媽看上一件羽絨服,但是一看價錢就拉他爸走。
他爸說:咱買不起還不能試試? 他爸就硬把他媽塞進換衣間。
他媽換出來,他爸東看看西瞅瞅,拉著他媽就跑,說:快跑!趁營業員不在!
他媽穿著那件羽絨服,標簽飄在外面,被他爸拖著向外飛奔,剛好路過一個柱子,他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴肅的說:快跑!你是不是等著被抓啊?
他媽哭得更凶了 。 然後他爸大笑起來:哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。
15、 批作業,看到學生做幾何題沒有畫圖,隨手批註:無圖無真相~
16、 女友想查話費,給10086發簡訊:我的話費還剩多少
17、 同學A出車禍,腳骨折,住院
我們幾個玩得好的同學去看他
一進住院部就遇見了他爸媽
我連忙上前去詢問A的病情
結果一開口就變成了
「叔叔阿姨,A是怎麼死得啊~~。。。」
他爸媽臉都綠了。。
18、 上高中的時候,最搞笑的一件事情
那會沒錢,我們經常湊錢買煙,那天我和我伙計兩人買了一盒煙
剛准備去廁所抽,結果上課了,是班主任的課,算了先上課吧
上課的時候就看到那傢伙鬼鬼祟祟的寫紙條,然後揉了一個大團,給我扔了過來
被班主任看到了,班主任直接下來收走了,站在講台上開始念
汗ing,我要是知道上面寫的是啥,我寧可吞了也不給她
班主任一張嘴:「氂牛(我的外號,如果糗百上有我同學就能認出我了)」,全班爆笑……
「這包煙先給ZJ拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ
「在給老大(一同學外號,並非是真的什麼老大)拿兩根」全班繼續爆笑……除了ZJ和老大
「剩下咱兩平分」全班同學已經笑的肚子疼了……
最經典的出現了
「你要盒的話少一根,不要盒的話多一根」全班直接笑倒……
我徹底無語了……囧RZ
19、 我室友捉弄我,把我錢包藏在一個小盒子里,MD問題是那個小盒子是我要寄給廣州一個女網友的禮物,我太牛了寄出去兩天後才發現自己錢包沒了。我在武漢,我的身份證,銀行卡,女朋友的照片全在廣州的女網友手裡。
20、 昨天在沃爾瑪,突然鬧肚子,強忍著沖進衛生間,剛一蹲下就開始驚天動地的噴發,結果隔壁的小孩大哭起來,她媽問她怎麼了,她說,臭~~
行不