① 求关于团委招新的小品或相声剧本
这是我们在校文艺节上表演的，挺好。改的是《臭嘴》
乙：这段是我们自魏文亮老先生的臭嘴历险记改编而来的，说的不好您多多担待……
甲：（唱）你的灵魂并不美
乙：这是说我么
甲：老爷们长了个娘们嘴
乙：这是夸我的嘴好看
甲：学生见你躲着走，老师看见你就直皱眉
乙：那是看我嘴好看，妒忌我
甲：牢骚怪话你说不够，闲白零碎一大堆
乙：谁让他们招惹我了
甲：说瞎话从来不红脸啊，牛皮专拣大个的吹
乙：吹不好，瞎吹
甲：臭嘴～臭嘴～臭鸡蛋没有你味大，苍蝇专往你这飞，同学们不信过来看啊。王建超啊，又能说啊，又能吹啊，又能说啊，又能吹啊。
乙：什么
甲：这张臭嘴
乙：嗨，您这怎么一上来光研究我这嘴啊
甲：好家伙，您别说话，你这一说话味就窜出来了
乙：不至于
甲：您这嘴太厉害了
乙：怎么厉害了
甲：就您这嘴啊，能把死人说活了
乙：这是能耐
甲：但是你把活人楞给说气死了
乙：.哪能完全气死，也就气个半死，气死人也得偿命，我才没那么傻呢
甲：同学们，现在我给大家隆重介绍一下，这位，就是我们年级赫赫有名的…….
乙：优生？
甲：臭嘴！
乙：嘿，臭嘴呀。
甲：就您这嘴，太臭了
乙：怎么臭了
甲：整个年级，就没有您不臭的
乙：不是，您把话说清楚了，咱年级，我臭谁了，举出例子来。
甲：你还要例子阿，举不胜举。你就说咱2班的班长，多好的男同学阿，学习也好，人品也好，可就是身体不太好，先天性心脏病，还有低血压。这不那天她上厕所，人家低血压突然犯了，脚底下一不稳，撞上女厕所的门了。正让他看见了，你猜猜他说人什么，他说这同学以血压低为名，实际想上女厕所看看
乙：他是不是撞了女厕所的门了？
甲：气的人家血一涌，当时就晕过去了
乙：那是气的么，那是没进女厕所急的
甲：您看见了么，这嘴这味又出来不是。我说人家找你惹你了，那把人气成那样
乙：他找我了。
甲：怎么找你了
乙：那天，我在他们班卫生区吐了一口痰，他非让我擦了，不擦还不饶，当那么多人的面，我多栽跟斗阿。
甲：您随地吐痰还有理了您。
乙：那不管，反正我得报复他
甲：那还有，咱学校传达室的李大爷，人老先生多老实阿，他也惹你啦，就这李大爷，住他们家旁边，早晨呢爱吃碗老豆腐。天天都喝，您猜他说什么，他说这李大爷要续后老伴，看上那位卖早点的老大娘了。
乙：眼睁他一买老豆腐人大娘就给他多盛吗
甲：人家乐意多盛你管的着么
乙：我看这事我有气
甲：你有气啊，可人大娘还有老伴阿，
乙：我知道人有老伴，这不哪天人老头不乐意跑咱学校跟李大爷打起来了，以后他在想喝老豆腐您猜怎么着，人大娘楞不卖它了，
甲：您说他缺德不缺德，人李大爷怎么找你了
乙：他找我了，哪天上学起晚了，到了学校都7：40了，我这说赶紧推车进去吧，可李大爷非不让我进，非让我等班主任过来接我。您说说大冷的天让我在外面站着多丢脸啊，他不让我进学校，我就断他喝老豆腐的道
甲：您说他损不损
乙：这还叫损啊，
甲：还有可气的呢。我们班里有两位学生，一男一女，这女生是我们班学习委员，这男生呢学习差点，所以人家女生老帮助那男生。两个人走的就相对近一点。可他非说人家俩个人不是研究学习，而是亲亲密密一对鸳鸯。男生脸皮厚点说说也就完了，人女生脸皮包啊，哭着就跑出去了。你说说这叫什么是。人女生有那找你了
乙：他也找我了。十一放假玩的太疯了，回来我物理作业忘写了，就说借她那份抄抄，可她非但不借，还跟我们班班主任告密。害得我挨了班主任一顿狠批，差点没把我家长请来
甲：这你就臭人家啊
乙：没错，我就是这样，有仇必报
甲：你呀，把咱整个年级整的是乌烟瘴气，乱成一团啊
乙：这叫不乱则烂
甲：他这嘴太味了。这不哪天我们开班委会准备解决一下他这个嘴的问题。有人提议找我们化学老师借点化学药品，把他这嘴拿浓硫酸洗洗，拿氢氧化钠溶液冲冲，拿试管刷刷刷，拿酒精灯烤烤，那玻璃棒再搅拌一下。
乙：嘚，我这嘴成反应容器了
甲：还反应容器呢，反应容器还没味呢。正当我们开会的功夫，他在外面一听，吓的转身就跑啊，结果正踩一块西瓜皮上，哧溜就奔着楼下就去了。万幸啊
乙：没摔着
甲：脑袋朝下就下去了
乙：那还万幸啊
甲：当场就晕过去了
乙：那赶紧救我啊
甲：我们在屋里一听什么响，赶紧出去看，结果一看见他，是口吐白沫，眼冒金星，直翻白眼，您看就这模样了。
乙：玩完了
甲：你在看看王大爷和二班班长，立马就冲出去给你找担架去了
乙：哎呦二位我真得谢谢你们了
甲：人那位男同学掏出手机就给你打120
乙：以前做那事我是真对不起你们啊
甲：就数我们班的学习委员二话不说就上来给你做人工呼吸呀
乙：哎呦我在你们身上缺大德了
甲：可是你睁开眼说的第一句话是什么
乙：我说什么了
甲：同学们，这可不是我主动的，他同着大伙就跟我接吻了
乙：还臭嘴啊
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甲：新的一年即将来临，在这儿我们祝大家身体健康，万事如意。 乙：笑……… 甲：干嘛呢？咱们得给观众朋友拜呀。 乙：笑……… 甲：你傻笑什么？ 乙：快过年了，我高兴啊！ 甲：那好，我们祝大家 乙：龙马精神 甲：马行千里 乙：马到成功 甲：日子过得红红火火。 乙：哭… 甲：你怎么又哭上了？ 乙：你一提起火来，我就难过。 甲：为什么？ 乙：前几天，我家着火了。 甲：难过也别哭。 乙：烧得那么惨，我能不哭吗？ 甲：哭也没用啊！ 乙：我………（哭） 甲：同志，请你冷静点，别哭啦！现在开联欢会，你不是破坏大家的情绪嘛。 乙：好，我不哭啦，反正哭也解决不了问题，对吧。男子汉大丈夫，我说不哭就不哭（哭） 甲：你呀，还是哭出来吧。 乙：你不知道。我家太不幸啦！ 甲：你们家死人了？ 乙：你这人怎么说话的？ 甲：我怎么了？你不是说不幸吗？我还以为你们家烧死人了呢？ 乙：其实比烧死人还惨哪！ 甲：这么严重？到底出了什么事？ 乙：我的枕头烧了个洞。 甲：啊？ 乙：你说惨不惨吧。（哭） 甲：别哭啦！（大声） 乙：你吃错药了？人家枕头都烧没了，也不安慰一声，亏你还口口声声地称我小弟呢？（哭） 甲：下去！ 乙：怎么了你？ 甲：这不是成心捣乱吗？大伙来评评理，一上台来，他又是哭又笑，左一个惨呀，右一个不幸的，说了老半天，原来是枕头烧破一个洞。 乙：我那枕头跟别人的不一样。 有什么区别？ 乙：我那枕头是用来睡觉的。 甲：废话！别人的枕头是用来坐的？你说说怎么烧起来的。 乙：我靠在枕头上抽烟，抽着抽着就睡去。 甲：结果，烟头把枕头烧了一个洞？ 乙：对啊。 甲：烧个洞，补上不就完事了，用得着这么大哭小叫的吗？ 乙：先烧了个洞，后来又引发了一场火灾。 甲：噢，原来是这么回事。 乙：这场火灾把我家烧得是………剃头带洗澡， 甲：怎么讲？ 乙：干净利索。时光倒流……… 甲：什么意思？ 乙：辛辛苦苦几十年，一把大火烧得我家回到解放前。 甲：嘿！亏你还有心思说俏皮话哪？着火后，你报警没有？ 乙：报了， 甲：知道火警电话号码吗？ 乙：119 甲：没错，是119，电话通了吗？ 乙：通了。 甲：消防队来了吗？ 乙：来了，我家就不会没了（哭）。 甲：不可能！ 乙：我骗你干嘛。真的报过警了。 甲：噢，我明白了。 乙：明白了什么？ 甲：肯定是你报警有问题。 乙：不可能！ 甲：怎么不可能。要不咱俩下面给大家示范下你当时怎么报火警的？ 乙：行 甲：好，我现在是消防队的接警员，你是报警人，我们开始！ 乙：喂，消防队吗？ 甲：是的，有事吗？ 乙：我家着火了，快来啊！（搁下电话） 甲：完了？ 乙：完了。 甲：你还没告诉人家，你家在哪呢，消防队怎么来救火？ 乙：噢，看来是我冤枉消防队了，当时太紧张了。 甲：报火警时，一定要沉着冷静，不能太紧张。 乙：你能教教我吗？ 甲：行啊，首先要告诉消防队着火的准确地点，如什么街，什么弄，附近有什么大的单位，什么明显的建筑物，等等。 乙：噢，我现在清楚了。 甲：最好还要说清楚是什么东西烧起来的，还有什么危险。 乙：为什么？ 甲：譬如，门被锁了，消防队可以带启门器来开门，油库着火了，可以派泡沫车，高楼大厦着火，有被围困了，可以直接派来登高车救人。 乙：看来报火警还真不简单！我看，我们还是给大家演示一下，万一以后碰到了，不要像我一样，赔了枕头又伤心。 甲：对，咱俩给大家演习一下。 乙：喂，消防队吗？ 甲：对，我是消防队火警调度台。 乙：我家着火了！ 甲：别紧张，慢慢说，你家住哪儿啊？ 乙：消防队 甲：什么？ 乙：消防队 甲：火烧消防队，贼偷公安局，车还撞交警队呢，什么乱七八糟的！ 乙：我家本来住消防队嘛！ 甲：哪你随便说个地方吧。 乙：好，我们继续。 甲：你家住哪儿啊？ 乙：我家住在中山街68号。 甲：喂！喂！你怎么又把电话搁下了？ 乙：嗳，人一慌，全乱套了。看来报火警还真不能急，还是越慢越好。 甲：不对，太慢了，也不行。不信，我们再给大伙表演表演。 乙：行 甲：这回由我来报警。 乙：好的。 甲：喂，消防队吗？ 乙：对，我是消防队火警调度台，有事请讲！ 甲：你们晚上上班吗？ 乙：我们24小时通宵执勤的。 甲：好，那就好！ 乙：你好事吗？ 甲：你们消防队救火要收费吗？ 乙：人民军队为人民，消防队救火不收一分银。 甲：真得不收钱？ 乙：不收钱！你有事吗？ 甲：我们家着火了. 乙：什么，你家着火了，哪里？ 甲：丽水 乙：丽水哪里？ 甲：丽水在哪里都不知道？ 乙：废话，我是问，丽水什么地方？ 甲：城里 乙：我知道是城里。 甲：我没说，你怎么知道？ 乙：你的电话不是2194914吗，不是成城里，难道会是乡下？ 甲：是啊，你怎么知道的？ 乙：不是有来电显示吗？ 甲：对啊！我怎么没想到。 乙：别问这么多了，快告诉我具体地起址。 甲：我家住在高井里。 乙：你家都些蛤蟆？ 甲：你才是蛤蟆！ 乙：你不是说住在井里吗？ 甲：我说的是高井弄。 乙：高井弄几号？ 甲：这个……我想想 乙：快说话呀！ 甲：我想起来了，从东边数是138号。 乙：那么从西边数呢？ 甲：831号。 乙：你家的门牌到底是几号？ 甲：我家没门牌。 乙：怎么可能呢？ 甲：去年给小偷拆去当废铁卖了。 乙：那附近有大的单位吗？ 甲：有啊，我家对面就是皮革厂。 乙：你不早说。 甲：可惜前几年被一场大火烧了。 乙：废话，这不等于没说。算了，你还是到高井弄路口接应我们吧。 甲：好的，我中等个子，留个小平头，上身穿蓝色衣服，下身是黑色裤子，左手拿本《读者文摘》杂志……… 乙：行了，行了，你当这是谈恋爱、相亲约会啊。 甲：我这不是担心你们不认识我嘛！ 乙：喂！喂！你怎么又把电话搁下了？ 甲：火已从卧室烧到客厅，电话线都烧断了。
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《德云社郭德纲相声专场上海站》是德云社知名相声演员——郭德纲先生在魔都——上海的相声专场演出。
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《祭天》
北京城六朝古都，有千年的建城史。可说的事儿，可是太多了。过去有这么句话，大胡同三千，小胡同是多如牛毛。那个胡同里面，都有不同的故事，不光是胡同，整个北京城，你说天坛，你说地坛，天安门，故宫，哪都有大批的笑话。
今天说这笑话，发生在天坛。什么时候的事儿呢？咸丰九年。这一年那，快到冬至了，皇上每年到冬至，得到天坛去祭天。为什么祭天呢？天坛呢，供奉着老天爷。皇上呢，自称是天子，每年到这会儿呢，天子看天，实际上呢，就是皇上瞧他爸爸去。去可是去，这活儿阿，需要一个读祝官。什么叫读祝官呢？就是司仪。一般来说礼部侍郎担当这个活，那年头儿，没有扩音器，没有话筒，没有音箱。这么大的天坛，文武群臣跟那儿站着，怎么行礼，怎么拜，怎么磕头，得有一个人喊。
唉，这一年的读祝官那，吏部侍郎，姓黄，叫黄铜。黄铜家里有钱，当官之前就捉摸了，“当什么官呢？现如今当官能花钱买，我能买一官。太大的官我当不了，买不起。而且好些个官，要学问，我又没学问。想来想去，吏部侍郎，这个好。而且啊，就这一年的读祝官当下来，就这一次，够四五年的挑费。当这一回，我买官的钱就回来了。”
果不其然，花钱运动，这一年的读祝官，是他的。明天就到正日子了，今天，黄桐在家里面转开腰子了。“要了亲命了，没想到阿，把这茬忽略了。”什么呢？自己嗓子难听。天坛来说阿，需要一个很好的嗓子，大声一喊，都得听得见。可是自己说话呢，又沙又哑。祭天大典，这几个字，他一说难听了，“祭天大典-”（沙哑声）。皇上一听就急了，当时就得杀。本没回来，脑袋也丢了。“怎么办呢？”跟屋子里面来回的转腰子。
唉，就这会儿工夫，听见府门以外有人吆喝，“豆~腐~~”。卖豆腐的，黄铜一捉摸。“有勒！”“把他叫进来。”工夫不大，打外面进来了。大高个，小伙子挺精神。
“给大人请安。”
“起来吧。叫什么名字？”
“跟老爷回，我叫黄金。”
“嗯，是比我值钱。嗯，我叫黄铜。这个，你都卖什么啊？”
“跟老爷回，卖豆腐的。”
“嗯，我照顾照顾你……”
“哦。谢谢老爷，您是要炸豆腐啊？是要豆腐块啊？豆腐丝，豆腐片？”
“不要那个。以后啊，你也甭卖豆腐了。”
“呦！老爷，不卖豆腐吃什么啊？”
“吃大典！”
“老爷，点大了发苦。”
“还是点豆腐阿？祭天大典。”
“我没听明白。”
“是这么回事。明天啊，老爷我，当这读祝官。你听我这嗓子，估计你也能明白这意思。没别的，我教给你，你替我去喊。”
“我替您喊？我不会阿。”
“瞧，我不是教给你么？啊，我说一句，你说一句。啊，跟我学。嗯，仪程开始—— 来……”
“哎，仪程开——”（学黄铜嘶哑声）
“别学我这个阿，这还用你干吗啊？照你原来，原来怎么喊……”
“原来？哦，豆腐——”
“就是这个阿，要我亲命了。记得住吗？啊？”
“跟您回，记得住。”
“仪程开始——”
“仪程开始——”
“迎帝神——”
“迎帝神——”
“奉福胙——”
“奉福胙——”
“好，明天你在前面，我在后面。我说一句，你学一句，知道吗？”
您瞧见后来又哪“双簧”吧？就从这开始的，一前一后。
转过天来，凌晨四五点钟。皇上就来了，文武群臣，这都来了。贝子贝勒，皇亲国戚，整个天坛里面人都满了。头里是皇上，后面跟这些亲王，文武群臣按品级，一班一班的后边排列好了。紧头里边，就这卖豆腐的这个掌柜的。站好了，穿上黄铜这套官服。戴上顶戴，还挺精神。往那一站，身背后，蹲着这黄铜。您还别说，皇上愣没瞧出来。第一啊，起得太早了。第二呢，离着皇上有一定距离。第三呢，皇上有点儿巧蒙眼。三样凑一块了，没看出来。
时辰已到，黄大人后面一揪他。“嗯，仪程开始。”
“哦，仪程开始——”
皇上一听啊，“嗬！好！瞧瞧我这读祝官，嗓子多豁亮！”
就这嗓子出去，围着天坛转三圈，灌耳朵里面，“嗡——” ，有回音。
皇上高兴，一定要重赏他。太好了！跟着往下喊——
“迎帝神——”
“迎帝神——”
“奉福胙——”
“奉福胙——”
都很好，前面一点儿毛病都没出，到后边，坏了。有一个仪式啊，是吃祭肉。祭天的时候啊，有这猪肉，切成块，下锅一焯，马上搭出来，半生不老熟，切成小块。皇上，文武群臣，凡是来的一人一份，也没有味儿。可这是规矩，祖宗的礼法。你说炖熟了，这不可以，就是吃这个。没咸淡味儿，怎么办呢？有主意。裁好了高丽纸，搁到这个肉汤里面，把它煮得了，吃的时候，拿这肉汤纸托肉。咬一口肉，舔一下这纸。文武群臣和皇上都一样。大伙儿都有准备，吃这个不腻。可是这个卖豆腐的掌柜的，谁给他准备啊？咬了一口，“……”，不是滋味。想吐，不敢吐。可偷眼一瞧啊，皇上吐了。怎么呢？皇上娇生惯养，什么没吃过？有肉汤儿，你别说肉汤纸，炖熟了那肉，皇上都不爱吃。咬了一口，“嗯，不好吃。吐-”皇上吐了。皇上一吐，卖豆腐的一瞧，我也吐吧。“吐-”他也吐了。他吐不要紧，蹲后面这位吓坏了。“别吐啊！”
“哦。别吐——”
皇上一听，“呀，他看见了。”他瞧见我吐了啊？
后面这一想，不对啊？“没这句。”
“哦。没这句——”
皇上这气，没这句，你喊他干吗啊？
黄铜真急了：“别瞎说！”
“别瞎说——”
“嗬！原来怎么喊的！”
“哦，原来。豆腐——”
又卖上了！
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