① 猪博士赶猪器充电器是多少伏的
猪博士赶猪器充电器是6500毫安
目前来说，很多养殖场都需要赶猪，赶猪的方式有很多种，但是要明白一点就是猪是没有汗腺的，猪的散热方式和狗一样是通过喘气来进行的。相比于传统的赶猪方式，不仅工作人员会累，猪也会出现热应激导致猪喘不过气而死亡。所以为了避免产生不必要的损失，就出现了赶猪器。
赶猪是一门学问！猪群在进行专栏或者是售卖的时候会需要赶猪，很多时候猪都是不听话的，需要好几个工作人员触动，赶猪很费体力。
② 猪的作文(说明文）急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急急！！！！！
猪
猪（学名：Susscrofa domestica），哺乳纲，偶蹄目，猪科，杂食类动物。猪一般多指家畜。猪是十二生肖之末,也称制为亥。我国养猪至少也有5600-6080年的历史。
猪体肥肢短，性温驯，适应力强，易饲养，繁殖快，有黑、白、酱红或黑白花等色。猪出生后5-12个月可以配种，妊娠期约为4个月。猪的平均寿命为20年。 一种家养的肥胖的用以食用的动物，小时候很可爱，长大很恐怖，大鼻子，大耳朵，吃的多，增的快。
其实猪是有脖子的呦，不过短了一点（不晓得有没有人跟我一样，以为猪是没脖子的），好象总是被人以为很笨，这可是误解，猪事实上是种很聪明的动物，看似憨厚，其实很有点小脾气呦。现在已经出现了专职做宠物的小猪猪了，实在很可爱，但是，还是鼓不起勇气养一只呀
人们一向认为猪笨，这真是天大的冤枉！
最近，有人对猪的生活习性经过长时间的观察与研究之后，证明猪是一种善良、温顺、聪明的动物。它既不像牛、马那样俯首贴耳，也不像山羊那样蛮横凶狠；既不像猫那样忘恩负义，更不像狗那样谄媚乞怜。在很多方面，狗还不如猪聪明呢！
猪经过训练后，不但能像狗一样掌握各种技巧动作，而且猪的受训时间比狗要短。经过专门训练的猪，有的会跳舞、打鼓、游泳；有的会直立推小车；有些比较机灵的猪还可以当“猪犬”使用；有的甚至还能用鼻子嗅出埋在土里的地雷。
猪也能像狗一样担任警卫工作。在美国有的农民用猪来保卫庄园的土地，还咬伤过误入庄园的陌生人。还有一位农民为了防止牛在池塘边饮水时被蛇咬伤，养了两头猪代替人看守池塘，取得了很好的效果。猪不仅能防蛇，而且还喜欢吃蛇。科学家已用实验证明，养猪防蛇是符合科学道理的，因为猪有厚厚的脂肪，能中和蛇毒而防止蛇毒进入血管。
猪还有极其发达的嗅觉。在法国的一些地区的地皮下，生长着一种价格非常昂贵的食用菌类植物——黑块菌。当地的农民把猪当作收获黑块菌的有力助手。猪在6米远的地方，就能嗅到长在25—30厘米深的地底下的黑块菌。狗虽然也可以担当这一工作，但训练狗要比训练猪困难得多，而且还得天天让狗去搜寻，如果间隔几天，它就要忘记。而猪在这方面要比狗能干得多，即使每星期只搜寻一次，它也不会忘记学会的本领。
此外，猪还是运动场上的选手呢！前几年，在美国召开的全国农场展览会上，举行过一场别开生面的跑猪比赛。裁判员一声令下，那些戴着标号的猪就你追我赶地跑了起来，快到终点时，它们还会做最后冲刺呢！
猪并不笨，人们应当为它洗冤。
参考资料：都说大智若愚, 都想做一个快乐的猪. 连人都向往猪的生活, 你说猪聪明不? 只要你喜欢, 猪就是可爱聪明的象征.
猪又名“乌金”、“黑面郎”及“黑爷”。《朝野佥载》说，唐代洪州人养猪致富，称猪为“乌金”。唐代《云仙杂记》引《承平旧纂》：“黑面郎，谓猪也。”在华夏的土地上，早在母系氏族公社时期，就已开始饲养猪、狗等家畜。浙江余姚河姆渡新石器文化遗址出土的陶猪，其徒刑与现在的家猪形体十分相似，说明当时对猪的驯化已具雏形。
春节前，人们一般在腊月二十五日前杀猪，二十六日为封刀日，就不能再动刀了。浙江一带在杀猪时讲究“一刀清”，即一刀杀死，否则认不吉利。进刀时屠户要讲一句“出世入身”的话，小孩妇女不能观看。杀后要将粘有猪血的利市纸压在室角或猪栏内，以示猪未死。猪毛要用吹火筒盛，开水全入桶后，把吹火筒的下端浸入汤桶，上端用口吹气，沿桶吹一圈，一示以后养猪长得又快又大。乔猪毛时，要在猪头和猪尾 各留一快毛，意为“有头有尾”，然后将整条猪放在凳上，先是猪头朝外，养主烧香及猪毛谢天地，将猪剖成两片，除新年食用外，其余的俺入缸中，以备年后再用。
天津、河北等地有“肥猪拱门”的节日窗花，是用黑色蜡光纸剪成。猪背上驮一聚宝盆，张巾时左右各贴一张，表示招财进宝之意。
陕西一带有送猪蹄的婚俗。结婚前一天，男方要送四斤猪肉、一对猪蹄，称“礼吊”，女方将“礼吊”留下后，还要将猪前蹄退回。婚后第二天，夫妻要带双份挂面及猪后蹄回娘家，留下挂面，后蹄退回，俗称“蹄蹄来，蹄蹄去”，表示今后往来密切。
云南西双版纳的布朗族，在婚礼的当天，男女两家要杀猪请客。除。除请客外，还要将猪肉切成小块，用竹竿串起来分送各家，以示“骨肉之亲”之意。
过去汉族有一种“打母猪鬼”的民间驱邪活动。凡家中有病灾不幸之事，家中长者便设香案，以打母猪鬼来祭，向神灵许愿，求得驱邪。祭时，要选黄道吉日，杀老母猪，闲、蹄、肝、肠、肺等放在一个筐里，摆在堂屋中间，主持人燃香祝拜，祭完后，将内脏煮熟后分吃掉。民间认为“杀死一母猪鬼，驱除一个邪”。
云南佤族有“猪胆卦”的占卜风俗。杀猪后，根据猪胆判断吉凶。如果胆纹上下行，胆内水分多，为吉卦；胆纹左右行，胆内水分少，为隐卦。一般在举行重大活动时使用，由巫师乍卦。
猪的自述
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Hello,大家好.我就是大名鼎鼎的猪.时代不同了,我们猪也不落后呀!
猪,本名,学名叫Susscrofa domestica.也哺乳纲，偶蹄目，猪科，杂食类动物。
我们一般多指家畜。我们体肥肢短，性温驯，适应力强，易饲养，繁殖快。出生后5-12个月可以配种，妊娠期约为4个月。平均寿命为20年。
我们可是名人世家,最典型地就是在中国传统的十二生肖中排名第十二,和祖先猪八戒.
最初表示我们的汉字是象形字“豕”(普通话的拼音读shǐ)。 “猪”字则是后来造的形声字，从豕；汉字简化将左边表示猪的“豕”旁改变为“犬”，变为“猪”。所有我们的名字也是一波三折呀!
象形字“彘”本义指野猪，下方的“矢”字和两边的符号表示箭射入了野猪。嘻嘻,关于我们猪的文化还不少吧.
我们在中国家庭有着很重要的地位。从金文到楷书的“家”字中，宝盖头的下面均为“豕”。由此一般意见认为在中国古代，没有我们是不成家的。
《尔雅·释兽》记载有：“彘，猪也。其子曰豚。一岁曰豵。”，所以彘、猪、豚、豵都是我们的哺名.我们生来就具有拱土的遗传特性，拱土觅食是我们采食行为的·一个突出特征。我们的鼻子是高度发育的器官，在拱土觅食时，嗅觉起着决定性的作用。尽管在现代猪舍内，饲以良好的平衡日粮，但我们还表现拱地觅食的特征，喂食时每次我们都力图占据食槽有利的位置，有时将两前肢踏在食槽中采食，如果食槽易于接近的话，个别同类甚至钻进会食槽，站立食槽的一角，就像野猪拱地觅食一样，以吻突沿着食槽拱动，将食料搅弄出来，抛洒一地。
嘻嘻,我介绍得够详细了吧?如果还有不知道的,要来请教我——“猪博士”哦!
③ 在《愤怒的小鸟2》中你被哪些细节震撼到了
动画片《愤怒的小鸟2》正在全国范围上映。到目前为止，这部电影在票房已经破亿元。影片上映后，得到了全平台的好评。在国外着名的评分网站上，它的新鲜度和爆米花指数分别76%和86%。它已经成为“历史上最高分的游戏改编电影”！该片公布了猪猪实验室，猪博士实验室里的“黑科技”数不胜数，但实用效果还不够好。该片自发行以来，在国内外均获得好评。看完电影后，观众普遍反映电影“笑点太多，萌芽点太多，蛋太惊人”。这部电影正如火如荼地进行着。
猪博士示范隐形喷雾，中英配音梗，更是滑稽十足， 彩蛋惊现“披头士”“大卫鲍伊”，。同时，电影《愤怒的小鸟2》也反映在配音中。原版的配音不仅阵容强大，还延续了前作中句句有梗的特色，而国语配音更是将如“家里有矿”、“朋友圈步数”等“本土化”的笑料融入片中，尤其是中文版的英语配音“未婚妻”变成“碧昂丝”的梗演变成“未婚妻”和“新垣结衣”，非常接地气，吸引了观众前来观看。
④ 猪博士宠物用品的赶猪器有朋友用过吗怎么样
使用效果不错，充电充了6个小时就充满了，可能是电池还不缺电，连续使用几次看充一次电能赶多少猪，反正质量挺好的，拿着很顺手，延长杆韧性很好，是不容易折断的那种材质，价格也很亲民。
⑤ “猪博士”这个论文网怎么样，会不会是骗人的啊
不是。
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⑥ 刘爱平的人物事迹
高考落榜养猪致富
1979年高考落榜的刘爱走入了湖南农业大学学习养殖技术，通过三年的努力学习，带着满腔的理论知识和学校老师的淳淳教诲，他回到了交通闭塞的霞流镇罗家冲。在自家后山办起了一个简陋的家庭养殖场，开始饲养良种瘦肉型生猪。他一边养猪，一边翻着自己学过的书本，从饲养到繁殖，从营养到防疫，记录每头猪的进食、睡眠、发病以及治疗情况，而且还严格按照科学的操作规程，对每头猪进行副伤寒、丹毒、口蹄疫等疫苗注射。有一天年夏天，他发现由于猪舍温度过高，猪只吃不睡，不长膘，每天洒水多次仍不见效，他就试着给猪舍装上了电风扇，结果，开关一拧，猪就睡得安稳了，一比较还比往年提早十余天出栏了！带着一脸成功的喜悦，刘爱平脸上露出了灿烂的笑容，当年，他出栏瘦肉型生猪1100头，获利12万元。
不断的学习，不断地摸索。刘爱平成了远近闻名的“猪博士”，为了使他的猪场日益发展壮大，欣喜之余，他把这笔钱全部用于了种猪的引进和猪场扩大，10年时间，刘爱平为衡阳外贸提供了14000余头商品猪，为国家创汇140万美元。到一九九二年，年产生猪的规模已达2000余头。
抓住机遇扩大规模
尝到了养猪甜头的刘爱平，越来越觉得后山的养猪场不适应发展的形势与规模，他决定走出交通闭塞的罗家冲，在距霞流公路不远的茶山地买地建房，扩建猪场的消息传出后，刘爱平招来了家人的反对，可是闻信赶来的衡阳市、衡东县农业综合开发办的领导却不这么看。1993年，两级农业综合开发办投入资金60万元，帮助兴建饲养场，购买良种种猪、猪仔等，同年5月，第一栋二层1320平方米的猪舍建成后，刘爱平没让空着。他一面组织第二栋、第三栋的建设，一面调进猪种，并从拥挤不堪的旧猪舍分出一部分到新猪舍饲养，而且变戏法地形成了存栏猪3580余头，总资产达300多万元的规模。
刘爱平敢闯敢冒的事迹，引起了各级领导的密切关注。1995年原湖南省省委书记王茂林视察了刘爱平新建的养猪场，并对这位土生土长的青年农民流露出市场经济意识大加赞赏，勉励他脚踏实地、努力探索“公司+农户”的发展路子。领导的嘱托，如沐春风，更加温暖了他奋斗的心灵，激发了他创业的热情，现在，他不但拥有一片占地30余亩的场地，建立了总面积达5400平方米的猪舍，而且总资产已达6380余万元，员工152人。
随着养殖规模的不断扩大，刘爱平发现使用从市场上购进的全价猪饲料成本太高，于是，他就进行饲料配制研究，并采用日本技术，在饲料中添加松针粉，进行分类试验，结果，比市场同类饲料提前5-7天出栏，而且成本下降10%。从此他就不同的商品猪和母猪配制了不同的饲料，使猪场饲料全部实现了自给，随即，他在霞流集镇创建了爱平饲料加工厂。
组建集团共谋发展
致富不忘本，养猪发了财的刘爱平，时刻没有忘记要带领乡亲们发家致富奔小康的理念。由刘爱平长期扶持并提供“一条龙”服务的600多户养殖规模年产达12万多头，以这些“骨干户”为基础，刘爱平组建了“爱平养殖集团”，真正走上了“公司+农户”的发展新路子，公司实行统一供种、统一供料、统一防疫、统一销售、分户饲养、分户计酬的生产经营机制，并与香港三氏公司等客户签订了年销售优质生猪20万头的购销合同。集团公司由年出栏3000头猪发展到3万头，一跃成为省级农业产业化龙头企业、全省最大的优质种猪、商品猪生产基地。
调整思路另辟新径
一九九七年十二月起，生猪流通市场一直呈价格下跌趋势，令全国养猪户叫苦不迭，全国数不清的养殖专业户忍痛连母猪都宰掉，从此不再提潲水桶，在这种形势下，“爱平集团”的养殖户们却“风雨不动稳如山”，个中“决窍”何在呢？独具慧眼的刘爱平一语道破天机，“我们养的都是良种瘦肉型猪，而且都是自繁自养，品质高，成本低，受市场冲击较小，当然挺得住啦。”原来，刘爱平早就预见到，全国农村养猪风起云涌，势必对传统养殖业来一次“革命”，只有在品牌上与国际接轨才能立于不败之地，因此，2005年市县农发办积极扶持，国家农业综合开发办批准立项，投入农业综合开发资金1535万元,帮助集团在霞流镇大水田村兴建大型原种猪扩繁场。同年，3月份又从美国引进了美系长白、大约克、杜洛克三个品种的原种猪种，该猪种属于自繁自养的良种猪，这种猪与土杂肥猪同比生长要节约开支200元左右，使“爱平养殖集团”成员户在跌价风潮中免受损失在200万以上。
有先见之明的刘爱平于2005年投产的原种猪场，是全国同行业中现代化程序和科技含量最高的原种猪场，中央空调、电脑全程监控、3分钟就能喂700头猪的自动化喂养设施，大大提高了良种猪的生长速度，同时，还减少了因人工喂养带来了一些病菌，使猪也有了一个良好的生活环境。
十年磨一剑，拼搏终有成，刘爱平用自己的智慧和汗水，终于凝聚了一颗耀眼的明星。2006年2月11日，春光灿烂、阳光明媚，时任湖南省省委书记张春贤在衡阳市委书记徐明华的陪同下来到了衡东县爱平爱殖集团，对刘爱平给予了很高的评价，并寄予厚望。
当选全国人大代表
刘爱平的智慧和汗水，加上他那热爱家乡的一片赤诚，终于凝聚成了一颗耀眼的明星，照亮了故乡的土地。1993年，他被团省委评为“湖南省青年致富模范”，1993年和1995年，团中央、国家科委两度授予他“全国农村青年星火科技带头人”，1998年，他被团中央、农业部等部委授予“中国十大杰出青年农民”。2002年，当选为第十届全国人大代表。2004年，被农业部、劳动部授予“全国劳动模范”，2008年，他再次当选为第十一届全国人大代表。
当人大代表以来，刘爱平更加注重在建校、修路、架桥等公益事业建设上发挥带头作用。村里修公路时，他出了19万元；霞流镇建新街，他拿出18.8万元；辛田村和大桥村修公路时，他分别捐了2万元、1万元；霞流中学和霞流小学建校资金困难，他主动捐款20万元……
2003年3月，十届全国人大一次会上，时任国务院总理朱镕基参加湖南代表团讨论，刘爱平作了题为《关注民生》的发言，就农民反映强烈的粮食价格偏低、农业基础设施陈旧等问题当面向总理提出了意见。在那次会上，他还提出书面建议，建议政府“继续加大农网改造力度”，引起国家发改委的高度重视。2004年，十届全国人大二次会上，他分别就农村人才和牲猪定点屠宰工作中的问题，写了两份建议。2005年1月，衡东县发生一交通事故，死亡1个城镇居民，赔了17万多元。当年10月，在同一地段又发生一起交通事故，死亡两个农民，每个农民的死亡赔偿金只有5万多元，不到一个城镇居民的三分之一。农民和城镇居民“同命不同价” 的不公平现象引起了刘爱平的关注和思考。2006年3月，在十届全国人大四次会议上，他领衔提出了《关于解决农村居民与城镇居民人身损害赔偿差别悬殊问题的议案》，引起中央有关部门和新闻媒体的关注。目前，最高人民法院正在对《关于审理人身损害赔偿案件运用法律若干问题的解释》进行修改论证。这份议案因为中央电视台等媒体的报道，变得广为人知。其实，刘爱平在全国人大会上，还为农民、农业、农村方面的问题提了不少建议。2006年，刘爱平调查发现，不少农村牲猪死亡严重，给农民造成了惨重的损失。在2007年3月的十届全国人大五次会议上，他发言呼吁政府对畜牧业实行保护政策，加大投入，健全防御体系。由于准备充分，他讲了一个多小时，以致于“工作人员多次提醒要抓紧时间”。今年国家出台的扶植牲猪发展的一系列政策中就有刘爱平的一份功劳。2007年8月，刘爱平列席全国人大常委会第二十九次会议审议民事诉讼法修正案草案时，他发言建议“对诉讼时效应有一个限制，否则会引起很多问题。”健谈、讲话不时打着手势的刘爱平回忆起五年参政议政历程，十分兴奋。“我一个农民能当上全国人大代表，感到很自豪，也深感责任重大，前后提了30来个建议。所提出的建议都是从平常与农民的接触和观察中提炼出来的。”
⑦ 前几天听说了猪博士宠物用品的赶猪器，这个是干什么用的
他们家的赶猪器是电动的，通过使用对动物体无伤害的低电流刺激原理，达到赶猪的目的，简单轻松，同时还避免鞭子、棍子在猪身上留下淤血伤痕影响猪肉的销售，可以说是一个两全其美的工具了。
⑧ 从人到猪的过程作文
进入了二十一世纪，人们大多进入了富裕的小康生活，几乎都不吃什么白菜啦、野菜啦什么的，猪肉逐渐成了餐桌上必不可少的食物。所以致使猪的数量大大下降。
终于有一天，猪民们开始不同意了，它们纷纷向“猪大王”进谏，说它们不能总是认人宰杀，因为它们个个妻离子散，苦不堪言，这时“猪将军”手握宝剑，大步流星的走上大殿，跪下说“大王，臣愿带猪五千，杀他们个片甲不留。”猪大王说：“嗯，将军勇猛过人我知道，但是人类有上百亿的军队，各个装备精良，你若只带五千“人马”，恐怕不行吧！”将军听后说道：“大王只需给我十亿猪兵，我定能大破敌军。”大王说道：“现在把全国个地的士兵全合并到一起，也只有一千多头，剩下的全部扔下兵器带着家人逃亡去了，还有一部分阵亡了，哪里有五千呀？”“哎，这可怎办呀！”将军一筹莫展的说。
正在大家无计可施之际，猪丞相说：“大王，我们的猪博士不是专门研究体外寄生的病毒吗，让它在发明一种喷洒在身上的、且对我们无害的病毒不就OK了。”大王一拍大腿说：“好，快传猪博士，丞相呀，回头我要重重的赏你，你先走吧。”
不一会，猪博士来了，跪下说：“不知大王找我何事？”大王说：“我命令你在发明一种能喷洒在我们身上的、且对我们无害的病毒，等成功了，我有重赏。”“臣领旨”它说完便走了。过了几天，猪博士来见，说：“大王病毒已做好了，请您验收。”大王见它这么快就做好了十分高兴。便说：“我要赏你一袋黄金。”“谢大王”博士说完就去领金子了。
后来国王往每个人身上撒了一点，果然管用，过了不到一天，就听见有的人类已经得了类似感冒的一种病，那便是猪流感了，开始人类并没有感觉到，可后来患病的人越来越多，还死了不少人，才开始惊慌起来，后来，人们知道了是猪在报复，没办法，只好向它们道了歉。猪大王才给了人们解药，人们这才转危为安。
现在，人们虽然还在吃猪肉，但是我们不断的帮住它们，使它们不愁吃不愁穿，丰衣足食，人类和猪终于能和平相处了！
⑨ 求短篇笑话
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
⑩ 西游记故事新编400字
为你奉上两篇，请你参考：
1、大唐博导
唐僧将悟空从五行山下救出，悟空拜唐僧为师，唐僧很快为悟空办好了护照通关文书。悟空接过文书一看，上面写道：“大唐高僧孙悟空博士”。悟空见状，满心欢喜。此后唐僧又收了八戒和沙僧，唐僧为他们办的护照上也都写着“博士”。
师徒来到乌鸡国。见过乌鸡国王，唐僧递上文书，国王看了一眼，又看看悟空等人，唐僧忙解释：“这三人是我的徒儿。”三人也将文书递上。国王一一翻看：“孙博士！猪博士！沙博士！”说得三人自豪不已。国王大吃一惊，急忙走下金銮殿，紧紧握住唐僧的手：“有失远迎啊，没想到是大唐的博导来了。快请，快请……”
2、围观者
一日，唐僧师徒遇上了非常厉害的妖精，妖精没费力气便将师徒四人统统绑到了洞里，一边支起大锅，一边磨刀霍霍，唐僧却始终面带微笑从容不迫。
妖精问：“马上就要吃你的肉了，你还能如此淡定？”
唐僧微笑：“为何要吃我的肉？”
妖精道：“吃了你的肉可以长生不老啊。”
唐僧不屑：“谁说的？”
妖精愣了一下：“都这么说来着，谁说的搞不清楚。”
唐僧笑道：“那我问你，需吃多少分量？一日需吃几次？需要连吃几天？如何加工炮制？需要何种药引？有无毒副作用……”
妖精傻眼了。
唐僧再接再厉：“看来你有说明书？要不还是请一个大夫来开个处方？兹事重大，若该生吞活剥，你这煮着吃恐怕无效；若该煮着吃，生吃恐怕要闹肚子啊！”
妖精简直要哭了。
唐僧站了起来，妖精竟然过去给他松了绑，痛哭流涕：“高僧莫怪，小的也是不明真相的围观者啊。