A. 跪求一段搞笑的笑话
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的
B. 风云雄霸天下中泥菩萨给雄霸说的话的图片
C. 搞笑歇后语大全及答案是丰富多彩的
卖布兼卖盐——多管闲（咸）事
豁子喝汤——无耻下流
豁子拜师——无耻之徒
坟上烧纸——糊弄鬼
被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)
被窝里放屁——独吞
打开棺材喊捉贼——冤枉死人
大肚子踩钢丝——挺（铤）而走险
大粪缸里练游泳——真是不怕死（屎）
玉皇大帝放屁——神气
发了霉的葡萄——一肚子坏水
坟场上舞大刀——吓死人
坟地里拉弓——射（色）鬼
狗吃豆腐脑——闲（衔）不住
赶车不带鞭子——靠拍马屁
棺材铺的买卖——死活都要钱
拐子进医院——自（治）觉（脚）
壁虎撩门帘
——
露一小手
飞机上生孩子——高中生
和尚念经——月经
抬棺材掉裤子——失礼死人
厕所里玩撑竿跳——过分（粪）
厕所里点灯——找死（屎）
茅厕放鞭炮——震粪(奋)
龙王放屁——神气
棺材伸出手来——死也要钱
吃铁条拉罩铝——竟从腚里编
老太太摸电门——精神抖擞
王八屁股长疖子——烂规定（烂龟腚）
王八屁股——规定
王八倒立——上面有个规定（指上级下来的规定）
王八上面站个小王八——上面又有新规定
王八翻跟头——-一个接一个的规定
神仙放屁——不同凡响
飞机上讲评书——空话连篇
给你三分颜色——你开染坊啊
满日金牙——你开口就是谎（黄）
盲人聊天——你瞎扯谈
盲公戴眼镜——你装比
茅坑里丢炸弹——你激起公愤（粪）
盲人学绣花——你瞎逞能
生孩子不叫生孩子——吓人
王八吃西瓜——滚的滚，爬的爬
万岁他掉在井里——不敢劳（捞）你的大驾
挖了眼当判官——瞎到底了
屎壳郎趴在马路上——装小轿车！
癞蛤蟆没毛—— 随根
猪鼻子叉葱—— 装象
大米饭不熟—— 欠闷
两只公牛打架——真（挣）牛比
裤裆里摸黄泥巴——不是死(屎)也是死(屎)
厥着屁股看天——有眼无珠
肚脐眼放屁——你咋响（想）的
痰盂里放屁——想（响）不开
80岁的处女——抗日到底。
兔子尾巴戴夹板——楞充大尾巴狼。
浆糊锅里煮皮球——说你混球你还一肚子气.
老孔雀开屏——自作多情
煎饼果子下毒药——别来这一套
癞蛤蟆背小手——愣充地方小领导
癞蛤蟆过马路——愣充迷彩小吉普你还嗖嗖跑
癞蛤蟆插羽毛——愣充外国鸟
癞蛤蟆背小手——愣充掌中宝
癞蛤蟆打哈欠——口气不小
请欣赏经典歇后语大全：
A
矮子骑大马——上下两难
矮子坐高登——上下两难
矮子坐高凳——够不着
接着葫芦挖籽——挖一个少一个
接着脑袋往火炕里钻——憋气窝火
接着中头喝水——勉强不得
矮子推掌——出手不高
矮子爬坡——贪便宜
阿拉伯数字8字分家——零比零(0：0)
阿公吃黄连——苦也(爷)
(比喻双主旗鼓相当， 不分胜负、 高下、优劣。)
阿斗当皇帝——软弱无能
案板底下放风第——飞不起来
庵庙里的尼姑——没福(夫)
按老方子吃药——还是老一套
暗地里耍拳——瞎打一阵
D. 求一些爆笑的诗词对子，要通顺、有创意的。
1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人儿，这些年你都经历了什么？）
2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。（如此意境,只有汉语做得到）
3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。（跟此人有仇啊？）
4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。（不许瞎说！）
5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，（欠人钱了？跑得够快的啊！）
6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。（这位姑娘，你人品真差）
7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（你俩真配……）
8、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。（这还是美人吗？！）
9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（这么绝情？）
10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。（这个很内涵）
11、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！（爱人结婚了， 新郎不是你）
12、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（装病？回光返照？）
13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。（贾府组织春游？）
14、满堂花醉三千客，更无一人是知音。（天才都是孤独的）
15、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。（死性不改）
16、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。（你该庆幸还是郁闷？）
17、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。（这究竟是不是原配啊？）
18、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。（汪伦跳崖了？）
19、醒时同交欢，儿女忽成行。（因果关系）
20、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！（工整啊）
21、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。（有JQ）
22、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。（写实派）
23、天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。（春光乍泄……）
24、问世间情为何物，两岸猿声啼不住。（悲情的猿）
25、春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。（干巴爹 Vs, 压灭跌）
26、床前明月光，对影成三人。（只可意会不可以言传）
27、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。（好大的胆子）
28、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水）
29、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。（你个昏君！）
30、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。（腐！！）
E. 王嘉尔抱邓伦求保护，邓伦胆子小是出了名的，为何王嘉尔还寻求邓伦的保护
在5月6日，《密室大逃脱3》也是终于开播了，多少的观众早早就在期待着它呀。《密室大逃脱》每一季每一期都非常的有看点，毕竟密室恐怖又刺激也深受年轻人的喜欢。节目中的笑点也是非常多的，因为不一定所有的嘉宾都是非常的胆大的，他们有的人其实也对《密室大逃脱》这一游戏感到非常的害怕的，但是为了观众为了节目，他也们只好忍一忍。
那么为什么他会抱着邓伦求保护呢？其实这也是人的本能，人在害怕的时候不管什么，只要是能够保护自己的东西，都会把它用到极致。而像这样《密室大逃脱》这种游戏只要身边有个人就会感到非常的安全，所以说这也是下意识的行为。也有可能是王嘉尔自认为邓伦能够保护好他，这也让观众越来越期待这档综艺节目的后续播出！
F. 我想要最爆笑的笑话
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么 八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 /
一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”(
办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
小明的爷爷去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小明在旁边看到，就很紧张的大叫：
“奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…”
奶奶就回答说：
“嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！”
丈夫对朋友说：昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不啰嗦了。
“你怎么说的？”
我说：你买吧。
姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
可没时间排队
经理：听说我死后，你要在我坟墓上撒尿，对吧？
职员：这个吗，经理你放心，我可没时间排队。
一句见效
丈夫对朋友说：昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不啰嗦了。
“你怎么说的？”
我说：你买吧。
多此一举
一位游泳员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝彩的人围住了他。
一个犹太人走上前来，不解地问：你还不知道这儿有轮船航行吗？
孩子的真言
教师：如果小羊呆在羊群里别走开，它就不会被狼吃掉了，是吗？
“不，老师，”小男孩回答：“它会被我们吃掉的”。
童心可爱
动物园里关狮子铁笼前：
母亲：不要太靠近了！
孩子：你放心，妈妈，我不会伤害它的。
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上，挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了。便问他：你是不是觉得这架飞机好看呀？
“小飞机的确太美了”，军官答道：“不过，那机场更美！”
钥匙在我这里
这天，好多精神病人闹着要出院去。
为了缓解一下情绪，院长灵机一动，在墙上画了一个门，说：好，要出院者从这扇门出去。接着，精神病人都争先恐后想冲出去，唯一一个精神病人站着一动也不动，院长纳闷了，上前问他：喂，你怎么不跟他们一样撞开门出去呀？
他回答说：哈哈，他们这帮人太傻了，钥匙在我这里呢！
坐火车的学生悲剧了
学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：有规定说，今年不让一个学生站着回家！
证明你是男人
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。
我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。
女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……
于是我就把身份证掏出来了。
没人的时候
自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候.
250
据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。至今手机生产厂商以及科学家也未能破解其奥秘。
腾机位
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
白痴
甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
乙：“……”
正好有三件
A：如果你有10万块，能给我一万吗？
B：没问题！
A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
B：当然可以！
A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
B：那不行！
A：为什么？
B：我正好有三件衬衣。
当你们
美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀？”
中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了
九十九岁
一日陈翁大寿，小王也带了份礼去拜寿。
每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话，小王当然也不例外，当他说：“祝您长命百岁……”
随即被人轰了出来。知为什么吗？因为陈翁那年刚好九十九岁……
殡仪馆
路人甲：“请问殡仪馆往哪里走？”
路人乙：“你只要站在路中央，待会有人会送你去.
原来那座
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
没有人味儿
从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友。
有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”
它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”
魏什么
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁：“您贵姓？”
“我姓魏。”
“魏什么？”
“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”
修刹车
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。
第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。
有人问那队长，两千元如何安排？
队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
运气不错
一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”
过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”.
旧衣服
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
不讲究
一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？”
“什么样的呢？”侍者问。
“什么样的都行，我这人不讲究。”
归我
某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：“有什么好办法摆脱妻子？”
“有啊！只要使洗衣机、电冰箱短路就行了。用湿手一沾，立刻完蛋。”
“这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”
这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”
同桌答道：“你这也能叫笑话吗……” 。
书包
有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。
首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。
接着总理说，我是最有权力的人，所以我不能死。也抱了一具跳下去。
然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。因此也抢了一套降落伞就跳。
这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？
神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。
小学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了……
没订报纸
有一天，小华，小美二人在聊天。
小华：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
小美：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”
小华：“可是我们家没订报纸啊！”
做梦的
甲：老同学好久不见，你现在年薪多少？
乙：1200万。
甲：那一个月有100万哦？
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛！做什么的？
乙：做梦的。
有人找你
果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！
男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你。
G. 朱元璋放牛的铜钱图
是说你现在正处在人生的低谷期，同时也是飞黄腾达的转折期，若选择应天意，一生富贵荣华
在郧西山川大地，许许多多放过牛的人，广泛流传着朱洪武幼年放牛的故事。
朱洪武自幼家贫，父辈无法维持生活，便让他帮一家财主放牛。可财主屡屡克扣饭食，不给衣穿，难以生计。可他一向胆大心细，智勇双全，每次上坡来，总要和伙计们摆几场龙门阵，如刘邦过芒砀斩白蛇，韩信逼死霸王在乌江，诸葛亮联吴破曹等等。一天，谈到口头偏西，肚子饿得实在来不及时，他突然心生一计，有了，古代那么多龙门阵不都是想出来的吗?今天财主既然对我们不仁不义，我们就杀他牛吃。于是大家三下五去二把财主耕牛宰杀后煮着吃了。
几天后他的主人家发现少了一头牛，追问原由，他说：“牛钻土了”。主人家骂他胡说，他说你不信上坡去看，主人家走到坡上，见有个牛尾巴竖在地上，主人家抱着尾巴一扯，只听地里“哞”的一声叫唤。财主十分惊奇，认为这个放牛娃是“大命人”。其实他把牛尾巴死死卡在大石缝里，他又安排一个放牛的躲在一旁，待财主正拔牛尾时，他学着老牛大“哞”一声，财主信以为真。于是，朱洪武是“大命人”，传遍城乡。
后来，朱洪武到皇觉寺当了和尚，天天打扫殿堂和佛像身上的灰尘，很不耐烦。一天，他当着老和尚的面说：“你们这些泥菩萨都给我出去，让我好好打扫周围。”老和尚狠狠瞪了他一眼，认为他说疯话。晚上，他叫来一些放牛娃，把神像都搬出去。第二天老和尚一看．大惊失色，大怒道：“你违犯清规，触犯神灵，我要处死你！”他说：“我只说了声‘出去’，他们就出去了，明天我再叫他们回来就是了。”第三天所有神像都各就各位。老和尚无可奈何地说：“你是天上神仙下凡，本寺无法安排你，你还是到别处去吧！”
以后他投了红巾军，打了胜仗，当了明朝开国皇帝，年号洪武，人称朱洪武。
朱洪武，本名朱元璋，小名重八。时值今天放牛娃说，他们的老祖宗是朱洪武。就从这起，佛教徒以朱洪武为僧，引以为荣。
H. 看图片，，。
(4) 泥菩萨过河----自身难保
(5)擀面杖吹火,一窍不通,
(6)韩信点兵--多多益善
::
I. 孙继海骂的是谁
八成是指向主教练！
2014年4月17日下午，最近在联赛和亚冠中表现不佳的贵州人和队内部矛盾激化，球队队长孙继海连发三条微博，表达对于队内情况的一些不满，球队矛盾似乎有公开化的趋势。
孙继海的第一条微博发了一个泥菩萨的图片，并配了一句“理解不了没法说”，而在第二条微博中，孙继海写道：“明明是个怂蛋为什还要装成大无畏呢？明明没有能力为什么还要装成很职业呢？明明不靠谱为什么还要装成正人君子呢？明明就是在混饭吃为什么还要装成无比热爱呢？其实明明就是‘装’、‘混’、‘骗’”。”最后，孙继海又在第三条微博中写道：“可悲，可怜，可笑，可恨，可耻，可恶，可怕，可是又能怎样呢”？
孙继海的这三条微博很快引起了网友们的关注，大家纷纷猜测他究竟是针对谁。一种比较普遍的观点是，孙继海是表达对于主教练宫磊的不满。本赛季贵州队进行技术改造，宫磊虽然是名义上的主教练，但球队实际的指挥权已经落到了技术总监朱炯的手中。球队1：1客场战平蔚山现代之后，孙继海曾经明确表达对球队技战术改造的支持。
不过由于球队技战术改造尚未完成，近期成绩不佳，联赛三连败，亚冠又主场输球，提前出局。而在主场负于川崎前锋之后的新闻发布会上，宫磊表示，自己仍然是球队第一责任人，他说：“球队技战术简单，连女记者都看得出来”，“去年我们简单但是实际效果好……”双头制所导致的内部矛盾似有公开化趋势。