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‘叁’ 有哪些一看就想笑的冷笑话
有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:”我叫你不带帽子!”第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:”我让你带帽子!”
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‘伍’ 冷笑话大王可以让我笑的。。。
1、两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
2、早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～
3、话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子表白，朋友说了句“这还不简单，说一句我爱你”我说：“这么俗， 她能接受吗？”“朴实无华才好嘛，不接受才SB 呢？”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你”……
4、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
5、厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：。。。
6、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。病人：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….” 医师：“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢？”
7、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
8、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
9、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟” 医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？” 病人：“从我还是一只小鸟的时候”....
10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11、中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”我顿时喷饭…
12、一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说：“我在找我的小狗！”…
13、传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！
14、三岁的儿子叫我：“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说：“儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗？”儿子毫不犹豫的回答：“好！”
15、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
16、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破滴。小明大惊：新的啊怎么会是破的。女友说：你看啊，上面拼音写着：podi。小明：-_-你拿倒了。
17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡...
18、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”
19、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
20、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问：“怎么？没你喜欢的颜色？”
21、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！周杰伦说：...奶茶..我只喜欢优乐美...
22、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了...
编后语：这些冷笑话看似不经意，非常无聊，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋，很轻松，但是能回味悠长。
‘陆’ 谁知道70年代时的笑话有哪些(10条以上）
1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某着名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....”
‘柒’ 你都遇见过哪些好玩的老师
我们从小就上学，除了跟父母待在一起的时间最长，还有一个就是我们的老师了吧。老师算是一个比较了解我们的人吧，随着年龄的慢慢增长，我们和老师会从严厉、规规矩矩的师生关系，转换到朋友关系。
在学校学习的这么多年里，也会遇到一些特别有趣的老师，还有特别无趣的老师。往往有趣的老师的上课效果，气氛更好。记得小学有一个老师就特别好。小学语文课本里有一篇文章叫《安塞腰鼓》，老师为了让我们能够更好的了解和体验到课文里的内容，讲课那天自己腰上绑了个腰鼓，一边给我们讲课，一边自己来了一段。这种课堂不仅生动有趣形象，而且还能够带动学生的积极性，活跃课堂气氛。效果也特别好，学生也学到了新的内容，而且印象深刻。
还有初中有一个语文老师，他会把一些需要背的东西，我们串联一下，或者是编成一段歌。在欢声笑语中需要背的知识不知不觉就学会了。
还有初中的物理老师，嫌我们太笨，给我们讲题我们不会，把他气的自己一个人在讲台上做题，让我们学习其他课程。不过后来那个物理老师也向我们道歉了，说可能是他讲那个题的思路方法有问题，他作为一个老师，就应该给我们解答疑惑，而不应该跟我们生气。其实后来想想，这个物理老师也挺好的，他敢于承认自己的错误，还鼓励我们自己多动脑思考。并不像有些老师，你做不出题来，他会挖苦讽刺你。
良好的师生关系，亦师亦友！有趣的老师，能够让你更想学习这门课程。所以你会比较感兴趣，学到更多的知识。希望大家都能够多遇见一些有趣的老师。
‘捌’ 搞笑版三字经
搞笑版三字经
在生活中有哪些搞笑的'三字经呢?下面我跟大家分享一些搞笑的三字经，希望对大家有所帮助!
恋爱三字经
人之初，谈恋爱，总失败。不懂爱，请走开，怕伤害，别过来，受过伤，
爬起来，遇到爱，请再来。恋爱时，心放开，小心眼，不自在，路边花，
不要采，对感情，要忠诚，不埋怨，不欺骗。当不爱，手放开，你不爱，
有人爱，分手时，笑常开，这年头，寻真爱，别期待，遇到事，要想开。
不懂她，别瞎猜，猜错了，不生气，那才怪，伤感情，是小事，失去爱，
划不来，想离开，说拜拜。现时代，没人爱，不奇怪，是单身，没大碍，
无老婆，才自在，想要爱，别无奈，请等待，爱会来。有恋人，别人追，
请走开，他看见，不误会，才怪怪。别发呆，这时代，就奇怪，
你爱的，她不爱，爱你的，你不采。唯伤害，走过来，
不要怕，跟我来，新时代，TMD，真奇怪
聊天三字经
群之初，性本善，打打字，聊聊天。斗地主，侃大山，加好友，视频见。
发表情，传图片，谈个情，赛初恋。靓一点，不多见，丑一点，也有电。
见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿。好友多，有点乱，对上号，比较难。
辨网名，看资料，查纪录，翻从前。心不静，手不烦，天天聊，早到晚。
花网费，耗情感，像工作，不赚钱。练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建。
加入群，更方便，省话费，好经管。呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛。
管理员，挺有权，不老实，腿上练。人一多，嘴就乱，告状的，也得管。
伤心的，最危险，踢错了，不好办。人气火，摆酒宴，AA制，五十元。
老朋友，对上面，新朋友，名字签。离开谁，都不难，戒QQ，有点难。
打字者，有快慢;三字经，说不完。你有意，继续添;不跟帖，您别看!
安全行车三字经
机动者，驾驶员，交通法，记心间，行车时，保安全，行车前，酒别沾，
饮了酒，惹祸端。过村镇，把速减，多谨慎，才安全。雨雾天，视线低，
路面滑，勿抢先，傍山道，路弯弯，坡度大，有隐患，若滑行，更不沾，
省点油，不划算。交叉路，车放慢，讲文明，礼让先，行车中，不闲谈，
注意力，别分散，看路标，莫吸烟，超高载，有危害，负荷大，中心偏，
出事故，悔之晚。倒车时，注意观，车速匀，没危险。沙土段，松有软，
少换挡，保安然。冰雪路，有厚浅，路面滑，行驶难，若减速，要提前，
待车慢，再转弯，行车中，若疲倦，先休息，别强干。须超车，靠左边，
开左灯，喇叭按，对车辆，勤查检，闸要灵，灯要全，零部件，坏就换，
凑合着，是祸源。有毛病，先修检，图省钱，出祸端。耍英雄，不英雄，
斗气车，不文明，繁华路，听交警，注意力，应集中。高速路，视线好，
保车距，别蛮跑，要保持，百米距，为安全，多注意，想休息，服务区。
雨不跟，雪不超，雾跟尾，人省力，凯旋归，合家欢，驾驶员，要文明，
三字经，记心中，为人民，把车行，讲安全，人称颂。
炒股三字经
牛市拼，熊市熬，几轮回，方开窍。炒股票，练技巧，修理论，悟绝招。
低慢吸，高快抛，人皆知，谁做到?大赢家，心态好，重理念，气不躁。
思暴富，急近利，患得失，非英豪。踏波底，冲浪峰，拨云雾，真英雄。
空亦多，多亦空，变角色，露峥嵘。定纪律，循规矩，戒赌性，三思行。
选组合，细揣摩，敢实践，必修课。政策市，消息多，盲跟风，常作魔。
讲技术，矛盾多，精综合，再操作。顺势为，寻机会，资金贵，频做亏。
镜中物，纸富贵，不了结，鸽又飞。众人醒，我独醉，反潮流，走一回。
势不明，莫盲从，习忍功，不被动。不敢输，不能赢，铲恐惧，除贪婪。
阴极入，莫杀空，阳极出，敢放空。死多死，死空空，出盘局，即加盟。
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