⑴ 幽默搞笑蔬菜笑话
幽默搞笑蔬菜笑话
每天在微信中都会有许多段子传播，不知道大家喜不喜欢看呢?以下是我整理的幽默搞笑蔬菜笑话，希望对大家有所帮助。
幽默搞笑蔬菜笑话 篇1
1、丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思?太老土了吧。
黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗?告诉你，我这招叫新鲜看得见。
2、苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。
茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。
3、蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还"上市"了，我要投诉你侵犯我的肖像权。
蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的'，还不是替你去送死。
4、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。
竹笋不解地问：老朋友?你是说你认识我?
筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。
5、西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。
菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。
幽默搞笑蔬菜笑话 篇2
1、问：王菲最爱吃什么水果?
答：榴莲(有时候有时候，宁愿选择‘留恋’不放手)
2、哪种水果视力最差?--芒果。
3、什么水果温度最高?答案是梨子，因为离子烫
4、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么?” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗番茄，因为我采到番茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
5、番茄甲：兄弟，什么名字?
番茄乙：……
番茄甲：兄弟，什么名字?
番茄乙：……
番茄甲：兄弟……
番茄乙(怪怪地看它一眼)：我们是番茄，怎么会说话……
6、一个香蕉在路上走着走着,太热了,剥掉自己的皮，突然就滑倒了...
7、从前有只胖胖的柚子，觉得自己必须开始减肥，一个月后，他成功的变成了一只胖胖的桔子。
8、从前有只杨桃，他养了很多养，有一天羊圈破了个洞，一只羊趁机逃掉了。大家都让他赶紧把洞补好，他却说羊都跑了还补什么呀，过了几天，杨桃发现自己变成了杨梅。
9.黑布林说，我好酸啊。
杨梅说，我更酸。
西梅说，你俩能有我酸么?我酸的都没法吃。
香蕉不乐意了，为什么我那么甜，还是烂掉了?
10.袋子里有四个芒果。两个人在商量怎么分。
一个说，我吃三个，你呢?
另外一个说，我比你多吃两个，就五个吧。
另一个接着说，好，今天就先吃八个吧。
幽默搞笑蔬菜笑话 篇3
1.去买菜，在一个蔬菜摊位前，一个小伙问老板老板，这瓜甜不？老板看了他一眼，没说话。老板招呼其他人啦。这小伙以为老板没听到，声音更大了，问老板，这瓜甜不？老板一脸鄙视的神态，对小伙说小伙子，难道你没见过苦瓜长什么样子吗？
2.大一的时候，我中午到食堂去打饭，当时也不知道是哪个缺心眼儿的同学，突然伸腿绊了我一下，然后我就这样一路踉踉跄跄地走了一段路，最后在距离窗口不到一米的地方跪下去了。这时候，食堂打饭的师傅就疑惑地看了看我，然后心疼地对其他人说：“你们看，这个小伙子饿得都站不起来了，你们大家让他先打饭吧。”我只想说：地缝在哪里？
3.晚上，我躺在沙发上贴黄瓜片休息，我老爸呢，在看电视，我就说：我说爸，你能不能不看这个打仗的，咱都不能看点别的。我老爸看了我一眼说：你眼睛上贴着黄瓜片，你还能看见？我说：我有个眼睛没贴，能看。然后老爸就哦了一声，去厨房又拿了片黄瓜，把我的另一只眼睛，也给我贴上了。亲爹，这绝对是亲爹。
4.那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！
5.哥是农村的，原来从市区回家只花一元坐公交回家。有次花的身上就剩下一元，准备坐车可来了个空调车！壮着胆子问：师傅多少钱？答曰:两元，看不到是空调车吗？哥当时也是懵了，回了句：我不冷，关了吧。
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⑶ 男朋友备注名称大全
1、狗子
2、我宇宙无敌贤惠善良又可爱的小哥哥
3、不能生气这是我男朋友
4、智障
5、肥而不腻
17、天黑下来你是光
18、傻不拉叽我男神
19、没有你我活不了
20、每天气我两百遍
(3)爸爸缺心眼搞笑图片扩展阅读
爱情的表达方式有很多，可能是言语上的关心，可能是行为上的爱护，甚至于为你取一些专属的“爱称”。千万不要小看这些备注昵称，那代表了对方在自己心目中有着怎样的地位，昵称的改变，意味着在他心里的地位产生了变化。
当女人把微信备注换成她心中的那个名字时，再看那个对话框也变得有了温度，再也不是你原先那个冷冰冰的网名。当男人心底的爱意已经溢满出来的时候，无疑就想要用一些甜蜜、幸福，甚至于有些肉麻的称呼来表达自己的情感。
⑷ 什么样的人是在朋友圈里最让人讨厌的
在我们的朋友圈里，可能因为工作，生活的关系，朋友圈里面什么类型的人都有，最近讨厌的人有很多。
1.不认识或者不熟，经常给你发一个投票链接的人。这类的人真的不知道让人无言以。可以容许帮你投票一二次，但是你经常1天可以发3到4个链接过来，亲帮忙投下3号的票哦，这类的人一般不考虑别人的时间和感受，也是那种，觉的自己与你很熟络的人，可能你们就是工作上的需要，而仅仅打过2次招呼的人。
2.天天可以发10几条推广广告，广告占满了你朋友圈的人，有时候还会给你发私信，亲，麻烦帮我刚刚的信息点个赞吧，你收到他的信息，不点还成为你的人品问题。
3.时刻见不到你好，你发什么就酸什么的人。和朋友去旅游了，你们玩得很开心，发了一条朋友圈，下面评论里有人问地址，有人给赞，但有类人:这么有钱，去哪儿玩了，哇，还住这么高级的酒店。对于这类人她们的心理永远是见不得别人好，对于别人的生活还爱指指点点，说三道四，所以，不要太计较，能不理就不要去理她们。
4.在朋友圈里爱显摆的人，这类的人也很讨厌，无论他做了点芝麻大小的事情，都要发个朋友圈，昭告天下，仿佛没发朋友圈，这个事情就白做了似的。
5.喜欢以自己的角度，评价别人生活的人，对于这类人，可能她们并不了解你，但是戴着乐于助人的高尚帽子，胡乱的指点，评论。
朋友圈本是一个分享生活和观点的地方，但有时候，有些人的评论和发表的东西，真让人看不下去，很喜欢现在朋友圈的新功能，仅供三天查看，为生活减少不必要的烦恼，其实生活是我们自己的，快乐，悲伤，感受到只有我们自己。
⑸ 最搞笑的个性签名
1. 我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
2. 当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
3. 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
4. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
5. 所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
6. 家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
7. 没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人。
8. 追韩剧的担心嫁不出去，追国产剧的最担心婆媳关系。
9. 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
10. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
⑹ 幽默搞笑蔬菜笑话
每天在微信中都会有许多段子传播，不知道大家喜不喜欢看呢？以下是我整理的幽默搞笑蔬菜笑话，希望对大家有所帮助。
幽默搞笑蔬菜笑话 篇1
1、丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。
黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。
2、苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。
茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。
3、蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还"上市"了，我要投诉你侵犯我的肖像权。
蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。
4、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。
竹笋不解地问：老朋友？你是说你认识我？
筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。
5、西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。
菜花一本正经地说：还卜扮不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。
幽默搞笑蔬菜笑话 篇2
1、问：王菲最爱吃什么水果？
答：榴莲(有时候有时候，宁愿选择‘留恋’不放手)
2、哪种水果视力最差?--芒果。
3、什么水果温度最高?答案是梨子，因为离子烫
4、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师：“小华，你采到什么？”
小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师：“小美你呢？”
小美：“我在洗番茄，因为我采到番茄。”
老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
5、番茄甲：兄弟，什么名字？
番茄乙：……
番茄甲：兄弟，什么名字？
番茄乙：……
番茄甲：兄弟……
番茄乙(怪怪地看它一眼)：我们是番茄，怎么会说话……
6、一个香蕉在路上走着走着,太热了,剥掉自己的皮，突然就滑倒了...
7、从前有只胖胖的柚子，觉得自己必须开始减肥，一个月后，他成功的变成了一只胖胖的桔子。
8、从前有只杨桃，他养了很多养，有一天羊圈破了个洞，一只羊趁机逃掉了。大家都让他赶紧把洞补好，他却说羊都跑了还补什么呀，过了几天，杨桃发现自己变成了杨梅。
9.黑布林说，我好酸啊。
杨梅说，我更酸。
西梅说，你俩能有我酸么?我酸的都没法吃。
香蕉不乐意了，为什么我那么甜，还是烂掉了?
10.袋子里有四个芒果。两个人在商量怎么分。
一个说，我吃三个，你呢?
另外一个说，我比你多吃两个，就五个吧。
另一个接着说，好，今天就先吃八个吧。
幽默搞笑蔬菜笑话 篇3
1.去买菜，在一个蔬菜摊位前，一个小伙问老板老板，这瓜甜不？老板看了他一眼，没说话。老板招呼其他人啦。这小伙以为老板没听到，声音更大了，问老板，这瓜甜不？老板一脸鄙视的神态，对小伙说逗搜小伙子，难道你没见过苦瓜长什么样子吗？
2.大一的时候，我中午到食堂去打饭，当时也不知道是哪个缺心眼儿的同学，突然伸腿绊了我一下，然后我就这样一路踉踉跄跄地走了一段路，最后在距离窗口不到一米的地方跪下去了。这时候，食堂打饭的师傅就疑惑地看了看我，然后心疼地对其他人说：“你们看，这个小伙子饿得都站不起来了，你们大家让他先打饭吧。”我只想说：地缝在哪里？
3.晚上，我躺在沙发上贴黄瓜片休息，我老爸呢，在看电视，我就说：我说爸，你能不能不看这个打仗的，咱都不能看点别的。我老爸看了我一眼说：你眼睛上贴着黄瓜片，你还能看见？我说：我有型指灶个眼睛没贴，能看。然后老爸就哦了一声，去厨房又拿了片黄瓜，把我的另一只眼睛，也给我贴上了。亲爹，这绝对是亲爹。
4.那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！
5.哥是农村的，原来从市区回家只花一元坐公交回家。有次花的身上就剩下一元，准备坐车可来了个空调车！壮着胆子问：师傅多少钱？答曰:两元，看不到是空调车吗？哥当时也是懵了，回了句：我不冷，关了吧。
⑺ 沉默是土，低调是沙的搞笑说说
1、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事
2、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
3、要把梦想变为现实，第一步你得醒过来。
4、上班就是要发扬死猪不怕开水烫旳精神。
5、在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
6、嘴巴那么毒，喝农药长大的吗
7、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
8、买日货是无奈，买国货是无畏。
9、为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布
10、如果哪天小丑哭了，你也会不会觉得他是在搞笑。
11、我伸出三个手指说，送你五个字：一派胡言。
12、面色红润万人倒，莫非姑娘用大宝。
13、看到你的一句永垂不朽，让我想起了东方不败。
14、撕心裂肺的想你，可你却在睡觉。
15、广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
16、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
17、你说你好冷，其实我比你还冷。
18、人家不要你，何必单恋一只牵牛花呢
19、我自横刀向天笑天说：你别闹
20、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
21、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
22、看背影迷倒千军万马，一看脸吓退百万雄兵。
23、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
24、心静自然凉，没钱自然瘦。
25、打是亲，骂是爱，打打杀杀谈恋爱。
26、人生要像蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。
27、把国旗降下来，把我升上去。
28、施主，你要是敢欺负贫道，就是不给耶稣面子。
29、有啥别有病，没啥别没钱。
30、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
31、我不骂人，因为我动手能力比较强。
32、别说我脑子有病，脑子有病的前提是得先有个脑子、
33、女人，显露智慧比显露大腿更性感。
34、沉默是土，低调是沙，沉默低调是土沙子。
35、花钱象拉屎那么简单赚钱象吃屎那么难。
36、不是我说话拐弯，是你脑细胞衰竭拐不过弯。
37、别惹我，小心我一屁股把你坐成"标本〃
38、这个风真猥琐，把我的嘴唇都亲干了。
39、老你要是把我的红线玩儿断了，我就断了你。
40、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝了。
你是风儿我是沙
1、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
2、你看到的，就是最真的我!!一种永无止尽的感动!!感动这世界有你与我这最美的存在!
3、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。你是世界，世界是你。我愿意用自己的心，好好的陪着你，爱着你。陪你到你想去的地方，用心走完我们人生的余下的旅程。在未来的日子里，也许什么都无法确定，但唯一可以确定的是，我爱的人是你，无论现在还是将来，我想我这里都会是你最温暖的港湾，都是为你遮风避雨的城墙。我只爱你!
4、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你!
5、不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影6、不曾想到，为何拥有你时不知好好珍惜，你以在我的生命中中渐渐远去。我恨我自己没有去好好珍惜，我曾试着逃避，也曾装作无意，但我无法忘记，每次想到你后悔让我感到心痛，因为无法再找到你这么好的女孩，如果上天能给我一次从来的机会不会轻易让你走掉，不会让你难过、会给你想要的幸福，再次遇见，让我心跳加快，在你身边哪怕一秒钟我都感到幸福，因为我爱你。这辈子我心里永远有个你7、不知道你今天好不好，我的情况可不妙。 只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗?
8、当我们都不在那么年轻的时候，才发现原来我们的心是相通的，当年我们缺的只是一次表白的机会，难道说仅仅是为了慎重岁月不可能会再重来命运也不可能被再次安排以前的失误从此变成了现在忏悔的告白我喜欢你9、哥哥是灰狼，妹妹是绵羊;哥家不缺粮，想你做新娘;砰的一声响，哥哥把命丧;猎人举枪笑，看看是你娘!
10、好好照顾自己我不想等到下辈子再来爱你。
沉默是金的说说 沉默是金幽默句子
1、我知道痛苦的背后总会有好时光。学会理解，因为只有理解别人，才会被别人理解。学会忍耐，因为事已成现实自己无法改变。学会宽容，因为人生在世谁能无过呢，人无完人。学会沉默，因为沉默是金。
2、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
3、沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。今天是你的成熟日，祝福你青蛙，生日快乐！
4、低调是最牛逼的炫耀，就像沉默是金一样。
5、俗话说：“沉默是金”为啥我沉默这么久了也没变成富翁、、
6、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
7、沉默是金，固然不错；会哭的孩子多吃糖，也是事实。
8、没有关系，你可以默默无语，我可以沉默是金！
9、：-是谁特么说的沉默是金，都快沉默一个世纪了，连个铜板也没掉下来。
10、上课没人回答问题，老师问为什么，全班就一个答案“沉默是金”
11、沉默寡言。沉默是金。
12、喂那谁,我那么爱你.你却都只有沉默/.沉默是金么...你是混蛋么
13、谁的评价都无所谓，活着只求问心无愧！对的起自己良心就行，沉默是金，吃亏是福……
14、［有着“沉默是金”的理论同学那就是世界末日］
15、智商高的人让别人不爽，自己很爽、情商高的人让自己和别人都开心高兴、情商和智商都低的人让自己不爽也让别人不爽。人生苦短、沉默是金、开心就好啊。
16、今天LZ告诉你我沉默是金你Y沉默就是神经
17、都说沉默是金可是我沉默了这么多年怎么还没富呢-//
18、［有着“沉默是金”的理论同学那就是世界末日］
19、如果沉默是金,老娘岂不早已腰缠万贯?
20、人生很短，不要活的太累，生活没有模板，只是需心灯一盏。如果笑能让你释然，那就开怀一笑；如果哭能让你减压，那就让泪水流下来；如果沉默是金，那就不用解释；如果放下能更好的前行，为什么还执迷不悟的扛着。
21、都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
22、我早已不是那个对你百依百顺唯诺是从的姑娘-你早已不是那个对我蛮横无理沉默是金的少年-
23、生活是没有模板的，只需将心灯点燃。如果笑能让我们释然，那就开怀一笑；如果哭能让我们减压，那就让泪流下来；如果沉默是金，那还需要解释什么呢；如果放下能更好的前行，为什么还会执迷不悟的扛着。
24、知道你为什么没钱么？应为你不沉默沉默是金
25、沉默是金；亲爱的、你是想给我产一座金山吗？
26、如果沉默是金，那么爷不是已经都腰才万贯了。
27、俗话说：知无不言，言无不尽；俗话又说：祸从口出，沉默是金。看来说话还真是一门大学问，我们需要把握交谈中的尺度，更要懂得什么该说什么不该说。
28、从来没有像现在这样对一个人反感，让我有种很无语的感觉，有时候沉默是金是真的。
29、看来我要改掉我话唠的毛病~有的时候沉默是金，说多了反而会害了自己~
30、不是我不想跟你说话是老师说沉默是金我想多攒点金子以后好养你,
31、都说沉默是金，我都快沉默了半个世纪了，连个铜板都没掉下来。
32、能言是银，沉默是金。
33、没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛;世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。
34、如果沉默是金，老娘岂不早已腰缠万贯？
35、：-是谁特么说的沉默是金，涐都快沉默一个世纪了，连个铜板也没掉下来。
36、谁的评价都无所谓，活着只求问心无愧！对的起自己良心就行，沉默是金，吃亏是福…
37、想多了吧，小心眼，想少了吧，没心眼，不想了吧，缺心眼。22、谁的评价都无所谓，活着只求问心无愧！对的起自己良心就行，沉默是金，吃亏是福……
38、生活没有模板，只需心灯一盏。如果笑能让你释然，那就开怀一笑；如果哭能让你减压，那就让泪水流下来；如果沉默是金，那就不用解释；如果放下能更好的前行，为什么还执迷不悟的扛着。
39、言多必失，沉默是金。倾听是一种智慧一种修养一种尊重一种心灵的沟通。平静是一种心态一种成熟
40、沉默不都是金子，也有可能是孙子
41、上课没人回答问题，老师问为什么，全班就一个答案“沉默是金”
42、看清一个人何必去揭穿；讨厌一个人又何必去翻脸。沉默是金，只做对自己有利的事情，我现在呢，一切皆向钱看齐，一切都是为了做自己的事业，做好自己的公司。懒得有情绪。
搞笑说说短语 哥是个传说
1.上大学时，一哥们和女友去开.房，正在嘿咻的时候，哥们儿的老爸打电话过来问：你在干嘛呢？哥们儿回答说：在写作业。然后闲聊了几句，期间哥们调整了一下姿势，女友就轻轻叫了一声，挂电话时，哥们老爸说了句：让你的作业本声音小点儿。。。
2.女神：你喜欢裸.睡吗？我：喜欢，一丝不挂的那种！女神：那你多久换一次被单？我：半个月吧？女神：那你身体不行，拜拜！我这哪跟哪呀
3.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在审讯时，法官问他：为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢? 我杀死她，只不过是她一个人罢了。那个男人解释说：如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。
4.情人节当天，公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒，推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说，房东不好意思的摸摸头说，我一直把你当哥们，你可千万别对我女儿下手呀！
5.为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了我大惊!啃到什么程度了!？我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。。。
6.周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。然后我妈开口道：闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了我
1.今天去爬黄山，在山下看到了一平胸妹和大胸妹。经过几个小时的攀爬终于到了山顶，累坏的我就放下背包休息下，凑巧又碰到了这两妹子，可是平胸妹变成了大胸妹而大胸妹变成了小胸妹了。这真让人费解。。。
2.交了个女朋友，她有个亲妹妹，虽然我们没结婚也暂时先称呼为小姨子吧。我们三个经常出去一起玩，每次喝酒唱歌的时候，我和小姨子都会亲亲我我，还会互相亲吻对方的脸蛋，有时候也会抱抱，没有其他过分的举动了。女朋友也不生气，我感觉自己好幸福。小姨子马上过生日了，大家觉得我送一个婴儿车好呢，还是送一箱尿不湿好呢？
3.有一次在淘宝上给自己看帽子，看到一个兔耳朵特别可爱的，但是图片上写着适合4-36个月的宝宝，但我还是不死心，就问淘宝卖家 我：请问这个帽子大一点的宝宝可以带吗卖家：请问大多少呢？大一点应该没问题我：大三百多个月卖家：
4.终于结婚了，和老公躺在床上回忆刚认识的时候...老公严肃的说道：当初你失足掉进河里，还好我路过跳下去救了你，要不然后果不敢想象...我淡定的说道：要不是看到你经过，你以为我会失足掉进河里吗？
5.早上醒来，我看见一个特别特别帅的男孩，心里突然有种想和他搞基的冲动，他的帅让我久久不能平静，我们对视着，就像一见钟情！那一刻，仿佛时间都静止了！就这样，我们对视了一个早上，最后我手软了，我放下了镜子