1. 为什么都说美团是一个神秘的组织
导语：为什么都说美团是一个神秘组织？
2. 经典笑话（适合小学生听的）及搞笑（富有意义）的图片
第一个：
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.“
~·#￥**.
第二个：
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“
小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（
第三个：
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
第四个：
有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
第五个：
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
第六个：
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
第七个：
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
第八个：
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
第九个：
从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
第十个：
有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！
几米漫画很有意义
3. 求一张图片。是孙悟空的。图片上有描写孙悟空的文字。很搞笑。好像是无父无母，早年混过社团。
我这里有一个，但是和你的不一样，不过很有哲理和最后思考的余韵的。链接是：http://bbs.swfc.e.cn/read.php?tid=154999
4. 火影里面晓组织的头儿是谁
按一痴的分析，戒指戴在右手的比戴在左手的级别要高一级，一般在两小组中处于领导地位，如果两人为一组的话，应该是这样分组：
1、大姆指的一组——“零”和蝎子
2、食指的二组——迪亚拉和“三”
3、中指的三组——“白”和“北”（身材最高的家伙）
4、无名指的四组——鼬和干柿鬼鲛
5、小指的五组——“绝”和大蛇丸
关于晓的情报，“一痴大师”的“黎明的黑暗——晓”一文已经分析的非常完备和精彩，其从图片和文字中搜集情报的能力的确是非普通Fans所能及的。在这里，我不打算就“一痴”分析过的东西再阐述，而是从一种宏观全局的角度来猜测一下晓的种种秘密，而这种秘密，再怎么惊人，也只是文学作品中作者故意为剧情冲突所设下的伏笔，是可以被人所识破的。我这里的宏观指很多东西，即指漫画情结的发展（个人比较倾向于火影三部说），也指漫画中各国、各家族甚至个人的历史传承（过去、现在和未来），还包括日本传统文化及东方文化和一般写作技巧。
一、迷一样的第十位成员——“三”
作者在第一部未和第二部初，不厌其烦地向大家透露了晓的轮廓，虽然看不清楚，但是大家可以很清楚地看到，晓现在有9位成员，加上大蛇丸则刚好十位，凑足十个手指。我们先来看看晓中成员的具体情况：
1‘零’终级Boss，晓的首领
2‘青’迪拉亚，善常飞行道具的土之国叛忍
3‘白’资料不祥
4‘朱’宇智波鼬
5‘玄’绝，可以到处乱逛的家伙，还吃尸体
6‘空’大蛇丸
7‘南’干柿 鬼鲛，水之国叛忍
8‘北’身躯高大的家伙
9‘三’资料不祥
10‘玉’ 赤砂之蝎，砂这国叛忍
按一痴的分析，戒指戴在右手的比戴在左手的级别要高一级，一般在两小组中处于领导地位，如果两人为一组的话，应该是这样分组：
1、大姆指的一组——“零”和蝎子
2、食指的二组——迪亚拉和“三”
3、中指的三组——“白”和“北”（身材最高的家伙）
4、无名指的四组——鼬和干柿鬼鲛
5、小指的五组——“绝”和大蛇丸
现在的情况是，大蛇丸是后加入组织的，而在晓中的地位也比较低，因此心高气傲的他选择了离开晓，于是原先的分组情况则不得不采取了相应的改变，但这种改变引起了我对第十位成员的怀疑。小蛇走了后，落单的是“绝”，因此他应该是一个人一组，因为他的能力比较侧重于个人移形侦察。可是，蝎子为什么要到二组呢？因此可能有以下几种情况：
1、“零”一个人一组，把2组的“三”放到5组，蝎子到2组。
2、“零”与“绝”成一组，蝎子到2组，“三”单独行动。
3、在以上第2种情况的基础上，将“三”放入3组，而“白”自成一组。
将落单的这个人称为迷一样的第十个人，是有理由的。原因并不在于我们Fans不知道他的存在，而是在于漫画中的主人公不知道他的存在。对于晓的情报，引起人警觉的不是鼬二人组的潜入，而是在143话中自来也的那番话：“后来他（大蛇丸）加入了一个组织……详细虽然不甚清楚，不过确定组织叫“晓”，是个由九名忍者组成的小组织，直到最近都没什么大动作，只是在做一些类似谍报活动的事情……但是最近，我所监视的大蛇丸却脱离了那个组织，刚好在同一时间，组织里的人开始以两人一组的方式到各地行动，他们都是去收集术之类的东西”，在动画版82集中也有同样的话。发现问题了吗？在自来也看来，加上大蛇丸，晓总共才九个人，而大蛇走后刚好剩八个人，所以可以采取两人一组的方式。那么，实际上剩下的一个晓的成员在干什么呢？他会是如一般人猜测的那样就是Boss“零”吗？
我认为“零”不会是一个人，因为即使他再强，收集情报的工作一个人完成还是有危险的。那么一个人在背后摇控呢？作为叛忍的头子，他一定是叛到家了，这种有野心的人是不会甘心于局限于一个地方的。关于这一点，在下一节对“零”的分析中会有进一步阐述。
第十个晓成员，其工作性质不是到各地收集情报，而是为晓的成员提供联络其他某种工作，在联络方面“绝”是最佳人选，那么个人一组的就是他，原来的分组也可以不必改变。可为什么要把原来的排列打散呢？因为在1到四组中一定发生了大蛇丸离开外的其他事件，而事件的焦点一定是未出场的“白”或“三”（“北”太高了，不适合做隐秘的工作）。他们当中的一个能做什么呢？就是在某个大国以另一个身份做间谍工作。
到目前为止，上面的推论都还有点迁强，但是如果考虑到在晓的十名成员中目前竟还没有一个女人的影子，则一切都可得到解释。在第一部结束时晓的聚会中，现在看来已可以认出其中八位，剩下的两位中，则无法辨别，但可以肯定的是，其中有一个身材只与鼬相当，或者稍小一些，这就是那个女性晓成员。她的工作是潜伏在木叶或水之国、土之国这样的大国中，准备着不可告人的事情。而自来也对晓的情报来源也一直是大家忽视的地方，从自来也的话中，他是无意中发现晓的，因此，晓中有内奸的说法就站不住脚了，自来也情报有疏漏也就有了可能。
这个落单的晓倒底是谁呢？“三”的可能性比较大，如果十个戒指代表着不同的意义，那则可以分为以下几种：“青白朱亥”“空”“玉”“南北”“零三”，“青白朱亥”代表着几种特殊忍者，拥有非常厉害的血继界线，“空”代表大蛇丸，他的到来对晓来说确实是竹篮打水一场空，“南北”代表鬼鲛和另一个高大的家伙，他们都属于力量派，而且体内可能有尾兽，“零”是老大，最特别的人，他的戒指是个数字，而晓中没有“一”和“二”，只有数字“三”，一个特别到可以与“零”划为同一类型的人。但因为这个“三”是女人，虽然特别但实力毕竟比不上右手派，所以她的戒指在左手。
二、“零”——维持一个特殊组织
在现人组织学、管理学和心理学看来，任何一个临时性和特殊性组织的存在，都是极不稳定的，人员的异同，目标的不一致辞，组织结构的不牢，都是导致团队灭亡的因素。晓中的成员都是S级的家伙，相信不会有动画版中雷神风神那种智商的家伙，这些人除了逃命是共同目标外，并无太大相同之处，而已他们的实力，个人像大蛇丸一样成立村子或直接在一国发起政变并不是很难的事情。唯一的解释是组织有将大家凝聚在一起的特殊目的，而组织领导则有非常人所及的魅力或能力。
那么，像鼬和蝎子这种有深厚背景的人为什么会听命于“零”，像鬼鲛和迪拉亚这样的冲动型和疯子为什么会服从“零”的指示，而大蛇丸的目标究竟在哪与晓不一致辞才导致其离去？一切的一切，都说明“零”具有一种特殊的能力，一种血继界限或个人魅力所难以企及的能力，但始终也只是一种能力，否则大蛇是不会走的。
在分析“零”的能力前，先说说“零”的背景。“零”也是一个叛忍，而且一定是犯了严重错误的叛忍，他不会像张无忌那样从深山中爬出来就成为明教教主。做为一个叛忍头子，他一定具有相当的名声，只是AB现在还没交待，他的实力是超过三忍的，而且不是木叶的人。但是，这么大的来头一定有所出处，可除去火之国和砂之国，剩下的几国好像都是忍者世界大战中木叶的对手。这让人想起了卡卡西外传中四代的出场，与他国的战争中，四代的名声远扬，当然那时他还叫做阿契夭，成了四代后就更有名了。我们知道，四代的死是在成为火影后，也就是战争结束后的不久，当战争结束时，心有不甘的强硬派中一定有人十分忌惮木叶和四代的实力，如果四代再活十几年，也只有四十多岁，正处壮年，那么，这些人一定想方设法削弱木叶国力，杀掉四代。
这个人就是“零”，虽然我们不知道他是否和四代交过手，但当时的他顶多也只能和四代打个平手，于是他会选择一个让整个忍者世界都感到恐怖的事情，利用九尾。他达到了目的，但这种做法足以使任何一个国家在战争刚刚结束的时候把他当做叛忍。但是零活下来了，想方设法活下来，但他也犯了一个错误，将九尾留在了木叶，成为日后自己最大的对手，因此晓对九尾的渴望是比对其他尾兽强得多。
有人会怀疑，“零”凭什么放出九尾，他又有能力放出九尾吗？这时，我们再想想最终结局里鸣人必然打败“零”，就会发现这与一则日本的神话传说有多相似：
“八尾 八娱大蛇
恒古以来最强的S级魔物,八头八尾的巨大蛇类,拥有魔界的力量,黑暗力量的起源,邪恶的代表.八个头分别代表 "魂 鬼 恶 妖 魔 屠 灵 死". 其本身的黑暗实力本来不如五尾彭侯的元素力量和二尾猫又的死亡力量,但是草稚家族的后人莽撞行事,动用本家族神器 草稚剑 强行击杀大蛇,结果大蛇把所有的黑暗力量凝聚在脖子上,使神器的剑锋也不能完全砍断,而大蛇尾兽的惊人回复力将草稚剑吸收入体内,化为自己的一股超强力量,能力一鼓超过猫又,彭侯两大强敌,之后,自大的大蛇自以为九尾并非他的对手,于是八娱大蛇有了可以控制三界的邪恶力量,它为了一统三界,散发强大的邪恶力量,揭开风 雷 水 火 土五个祭坛的封印,放出沙之守鹤,雷之雷兽,火之九尾狐, 水之矶怃, 土之貉5只神兽危害人界,邪恶的气息还惊醒了鼠蛟 猫又 彭侯 三只远住在关西的怪物,然而,8只怪物不肯听从八娱大蛇,引发了长达522年的上古九大神兽战,而大蛇虽然以其超强的魔力打败众多魔兽,却低估了9大神兽之首的九尾狐的实力,在消耗战中败北,赖以自豪的"神器 草稚剑"也被打开一个小缺口,可以说是完败,于是,八娱大蛇自我封印到草稚家族的世代仇敌"八神"一族的灵魂里,希望总有一天八神一族的天才后代能够重新唤醒自己的力量再与九尾狐决一胜负.
九尾 九尾狐
九尾狐是九大神兽最强的一个,其强大主要体现在查克拉上面,与别的尾兽提取查克拉的方式不同（一尾，七尾，四尾，六尾K食人制作查克拉，二尾，八尾利用异界力量，三尾利用跟班鱼鲛机，五尾吸收大自然精华），九尾不用借助外力制作查克拉，九尾体内的火神封印可以自动制作查克拉，使九尾的查克拉永远是无限，持久作战能力强。与八尾的大战中，虽然八尾与九尾的实力相差无几，但是在100多年的持久作战中，八尾的查克拉后续不上，而被九尾击败。九尾的九条尾巴拥有巨大的能量，一起转动可以引起飓风，配合浑身毛发可以像天空发射查克拉形成陨石雨的法术，在9大神兽战中屡屡击败强敌，较弱的尾兽如鼠蛟，守鹤等，根本不敢前来古战场。火之祭坛为五大祭坛之首，据传除了火之封印的查克拉产生器外尚有2种特有绝技。遭受八娱大蛇的黑暗波动影响后，九尾被从火之祭坛唤醒，九尾是最有人类智慧的灵兽，与八娱大蛇一样，并不像诸如守鹤，彭侯之类纯以杀戮为目标，九尾希望找出唤醒自己的魔物，并且找到并杀死上次封印自己的忍者们， 然而，八娱大蛇直到被击败都没有说出自己就是唤醒九尾的怪物 ”
如果“零”的体内拥有八娱大蛇的话，那么一幅完整的“火影”故事脉络就会摆在我们的面前：在一场战争过后，“零”以九尾攻击木叶，害死了四代火影，自己也受到一定的伤害。四代在死前将九尾封印在一个初生婴儿体内，这个婴儿就是鸣人，在不断的战斗和烦恼中成为了一名优秀忍者。而数年后，“零”不仅恢复了实力，更在各也招集了一群危险叛忍，成立组织晓，秘密搜集各种术以变得更强，同时，“零”开始可以熟练运用自己体内八娱大蛇的能力，即操纵其他八头尾兽，因此，他力图将所有尾兽搜集到手，或植于手下体内，或直接用于攻击。然而他的计划失败了，我们不知道他是怎么失败的，是一个叫鼬的手下的叛变，还是遭到了各国忍者的联合攻击，但可以肯定的是，“零”和他的手下大多正是被鸣人和他的同伴所打败。
但这个故事是从鸣人的角度展开的，为了增进冲突与可看性，加入了宇智波佐助和春野樱这两个角色，其他还有不计其数的各式人物，友谊、爱情、叛变、力量、速度、贪婪、阴谋、悲伤和梦想使整部漫画展现出漫画史上前所未有的魅力。
三、其他晓成员的简单分析
宇智波 鼬
这节的标题定为这样，实在是有些无奈，不仅是因为有关晓的情报太少了，更是因为宇智波鼬的家族灭门残案到今天为止还毫无头绪。鼬的迷是整个漫画中除了“零”的阴谋外最大的悬念，因为他的故事还涉及到到底有没有第三个宇智波家族成员还活着。尽管如此，我认为鼬是真正的灭门执行者，如果宇智波一族是被另外一个人所灭，那么佐助活下去的机会就很小了，而且鬼鲛好像还不知道佐助的存在，说明鼬把留下活口的事保密得很紧，也反证了正是他新手杀死全族的，只有这样才能留下一条活口，留下未来。
鼬是整部漫画中最具悲剧性的人物，不管杀死全族是否如其所说是为了试自已的力量，还是受人指使，或是其他难言之隐，但留下佐助的原因应该不是“留下一个人杀死自己”这么简单。鼬的悲剧在于，不仅杀死了全族，还被自己最爱的弟弟所误解，而且由于自已身上的血太多，最终会被弟弟所杀死，然后将自己无限的负罪感传给弟弟。
鼬身上的迷很重，而且实力超群，但他毕竟是人，如果我们排除其他干扰和杂念，从人最单纯的想法来看，留下佐助的原因很简单：鼬明白自己走上了一条不归路，而佐助是将家族荣耀传承下去的唯一希望，因此他放过了佐助，并恐吓他，希望佐助可以活下去，只要普普通通得活下去，成为一名不错的忍者，足以像一般宇智波成员那样继承写轮眼的光荣，就行了，其他的一切痛苦或任务，都由鼬自己来承担。但是事与愿伪，佐助不甘于活下去，复仇成为了他生活的目的，原来“留下一个人杀死自己”这句话本来只是恐吓兼激励佐助的唯一方法，但却在冥冥中成为了对自己未来的预见。
干柿 鬼鲛
鬼鲛和再不斩同被称为雾之七人众，并称后者为小鬼，看来他的资历有些老。但在木叶公园旁的一战充分说明他的才能只是与一般高级上忍相当，而第二部中与凯的战斗则透露出自己能成为晓一员的原因：体内聚大的查克拉和非常的力量。让我们来看看下面一段话：
“三尾 矶怃
前额有勾状角突起的鲨鱼怪物，常年生活在西部的四国岛 南斗-和川海域，住在海深处的须贺海沟底，每隔数月就会浮上海面透气，当矶怃浮上海面时，雷电交加，暴风雨大作，海上波涛汹涌，在海上的一切船只都会被其吞没作为食物。玑怃手下的一条跟班鱼，名为鲛机，平时贴在矶怃肚子上，负责清理残余物，并且从矶怃肚子里吸取食物，提炼大量查克拉，然后把查克拉送回矶怃体内。鲛机的力量在于其可以从食物里提取正常可提取查克拉5倍的查克拉，储存在鲛机体内的查克拉会在矶怃战斗的时候源源不断，送入矶怃体内 。”
所以，鬼鲛体内有三尾是基本可以肯定的，但同时给大家留下了一条线索：体内有尾兽并不是不可以被打倒的，我爱罗可以被下流手段抓住，鬼鲛同样可以被小李和宁次用光明正大的方式打倒。
迪拉亚
迪拉亚的飞行道具应该不只是道具那么简单，我想这也是一种血继界限，以“青白朱亥”同以颜色为特征，可以看出他们的共同点：写轮眼、付身树术、飞鸟，全部都是血继界限。至于他的人品，我就不说了，世界上到处都有疯子和变态，漫画里也一样。
赤砂之蝎
本来实在想不出蝎这么变态的原因，但在看了270话预告中，得知他是近亲结婚的产物，也就大概明白其所作所为了。他的戒指为“玉”，可能是指他童孩的面孔，但更可能是因为他和其他成员都有所不同，他是唯一的傀儡师。
四、晓成员的实力
实力这种东西只有通过比较才能显现出来，以下对其实力的排列有一些我主观的东西，但总体是比较客观的。
上忍— 红、惠斯比、静音、堪九郎2、手鞠2
上忍 阿斯玛、药师兜、日向宁次2、千代婆婆、樱2
上忍＋ 阿凯、卡卡西1、迪拉亚
影级- 纲手、四代风影、卡卡西2、鸣人2、我爱罗2、干柿鬼鲛、蝎
影级 自来也、大蛇丸、鼬、一代二代火影、三代风影
影级＋ 猿飞（年轻时）
超影级 阿契夭、“零”头头是猿飞新之助，木叶丸的爸爸。青龙是漩涡鸣狼，白虎是宇智波白石，朱雀是宇智波鼬，玄武是药师兜。玉女是青龙他老婆，也就是鸣人他妈。自来也是最后一名。大蛇丸是第六名，空尘。后来退出了。
后来鸣人差点被打死。后来佐助走了，鸣人被卡卡西救了回来。小樱很失望。这就是二战的情况
日本一尾到九尾9种圣兽
一尾 守鹤 Shuukaku，是一种狸的化身。拥有者为沙暴的我爱罗， 毫无争议，不过一尾被剥离后的去向目前不得而知，究竟是归冥王所有还是封印到某个晓成员身上呢
二尾 猫又 Nekomata，是一种猫妖，拥有死亡的力量。 二尾的力量极为强大，据称是死神的宠物，估计归尚未露面的晓成员白虎拥有，毕竟猫虎都是猫科动物^.^
三尾 矶抚 Isonade, 外形似一种大鱼的妖怪。干柿鬼鲛长得就是一张鲨鱼脸，这种鱼妖非他莫属。如果不是为了这种对应，作者会心血来潮的创造这个形象和其他人完全不着边的鱼人么？所以那些觉得鬼蛟有尾兽的人不用乱猜拉~据称日本神话里矶抚有一个跟班，叫做.....蛟肌，负责帮助矶抚消化吸收食物转划成力量....难道说鬼蛟的刀是活的查克拉吸收怪物~ 值得一提的是在日本神话里，英雄就是毁掉了蛟肌这条跟班鱼才使矶抚无法吸收能量，从而被干掉的~难道鬼蛟也..不阿，本人喜欢鬼蛟，比较另类把^.^
四尾 鼠蛟 Sokou，日本神话中的一种蜥蜴状的妖怪，是鸡和蛇的混合体，他们也是一对夫妻。因为四尾永远是趴在地上以蛇形的方式蹭着行走的，所以应该对应的是蝎大人吧。
五尾 彭侯 Houkou， 长相像一种狗的妖怪，生活在一棵古树里，在五条尾巴里分别拥有着五种元素的力量。传说中9尾神兽里仅次于九尾和八尾的超强神兽，元素攻击极强~既然是狗，最可能的对应对象应该是牙（我汗....牙也...有么），要不然绝也很可能，绝就像生活在树里一样~有人说是猪笼草，无所谓~大家都是植物争什么争
六尾 雷兽 Raijuu， 像一种鼬鼠，有四条腿和锋利的爪。从名字上我们都可以推断谁是其对应人物。这种鼬鼠擅长喷火术和雷击术，估计是使用者为鼬（火）或者卡卡西一族（雷）
七尾 貉 Kaku，应该是一种獾，但是我刚才已经说我爱罗对应狸了，所以这次……汗。七尾是一种很能变化成各种动物的獾类，类似日本神话里狸猫变化的东西吧~值得一提的是七尾从来都是在一个地下粘土洞里居住，以粘土掩饰自己颜色而变化~最后被传奇武士Ikkyu Sojun 将粘土洞烧焦，在没有粘土可用的情况下，七尾被杀~估计为晓组织青龙的达拉迪所拥有，否则他干吗用粘土。七尾有5张嘴的特性也在他身上，虽说现在只看到左手和头上两只嘴，谁知道没准他P股后面没有啊~此兽也可能为晓玄武的岩忍所拥有
八尾 八俣大蛇 Hachimata, 在日本神话中能够和九尾相提并论的妖怪大概就只有同样是S级妖怪的八俣大蛇了，《古事记》中记载：大蛇双目赤红如酸酱，身长有八头八尾，还有众多树木藤蔓并生。况且，3神器之一的草雉剑就在八尾体内，想想大蛇打三代的时候，不用说，毫无疑问的八尾拥有者
九尾 九尾狐 Kyuubi Kitsune，不用多说了。 要不是鸣人我现在就去撞墙
一尾 守鹤
日本神话原型----一种狸猫，体色黄色
能力-----风沙，拥有控制强风和沙尘的能力
尾兽力量排名：8
尾兽查克拉量排名：9
象征代号： 风
原居住/被发现地：奈良沙漠
二尾 猫又
日本神话原型----- 一种两条尾巴的黑猫，耳朵大而尖，牙齿为双面锯齿型
能力----死亡，可以控制死人的灵魂（会不会和我爱罗有关）以及异界冥兽（这个没看懂）
尾兽力量排名：4
尾兽查克拉量排名：8
象征代号： 暗
原居住/被发现地： 北海道鬼之森
三尾 矶怃（终于轮到我们家鬼鲛了！！）
日本神话原型----3尾鳍的大鲨鱼，体色为深蓝色，嗜血，有跟班小鱼一只，名为蛟机（就是我们家鬼鲛的刀名），负责帮助矶怃吸收并消化部分查克拉
能力---水，可以控制水流，鱼类
尾兽力量排名：6
尾兽查克拉量排名：7
象征代号： 水
原居住/被发现地：四国岛 南斗-和川 海域（南斗！！我没听错把）
四尾 鼠蛟
日本神话原型---4尾的鸡/蛇混合物，下半身蛇，上半身鸡，在地上匍匐行走（像沙漠之蝎那样），主要为橙色，生活在山谷里
能力---可以控制毒物，毒气，毒液等
尾兽力量排名：9
尾兽查克拉量排名：6
象征代号：毒
原居住/被发现地： 东京都 富士山西町
五尾 彭侯
日本神话原型---5条尾巴的狗类，为白色，五条尾巴分别拥有风雷水火土五种元素力量，一起使用的时候会造成大地震
能力：混合元素攻击，精通各种元素能力，瞬间制造各种自然灾害
尾兽力量排名：3
尾兽查克拉量排名：5
象征代号： 幻
原居住/被发现地： 九州岛 赤濑岩火山
六尾 雷兽
日本神话原型---一种獾类，为金黄色，浑身长毛倒竖，6只尾巴以闪电的形状出现，为日本古代雷神
能力：天火 雷电 雷元素法术
尾兽力量排名：5
尾兽查克拉量排名：4
象征代号： 雷
原居住/被发现地： 京都左三目町 雷之神社地下
七尾 貉
日本神话原型：体形最小的尾兽（只是相对阿，比一般东西还是大很多），蓝色，依K在地上掘洞居住，再有粘土的地方可以变化成各种其他动物及隐形，善于利用粘土伪装，很难碰到
能力： 变身，粘土，土元素法术
尾兽力量排名：7
尾兽查克啦量排名：3
象征代号：土
原居住/被发现地： 名古屋郊野 地下祭坛
八尾 八娱大蛇
日本神话原型：八头八尾的超级大蛇，体形为尾兽中最大，深褐色，原本力量在彭侯和猫又之下，然数千年前一勇士试图利用神器草稚剑击杀大蛇，神剑力量反而被大蛇吸收，能力大增，可自由运用体内草稚剑的力量的怪物
能力：神器 草稚剑， 召唤魔族
尾兽力量排名：2
尾兽查克拉量排名：2
象征代号：魔
原居住/被发现地： 大阪 黄泉乡古战场
九尾 九尾狐
日本神话原型：日本神话里最强的S级妖兽，为赤红色，代表火之力量，其能力巨大，由于是唯一一只从来没有被打败过得妖兽，其潜在力量无法估计，攻击方式为使用其接近无限的查克拉转动9条尾巴（什么意思，电风扇？），任何K近的生物都会被9条尾巴所产生的强大风力吸过去，然后再被妖狐可变大的巨爪撕碎。同时浑身毛发可放出无限次火元素类似陨石的攻击，可以瞬间毁灭城市。上古神兽战中，将挑战得彭侯打成重伤，猫又如不是被其主人死神救走，几乎丧命，而八娱大蛇则依K草雉剑勉强全身而退，草稚剑也被打裂一个小缺口
能力：火元素攻击 妖狐火之爪
尾兽力量排名：1
尾兽查克拉量排名：1
象征代号: 火从强到弱：
九尾 九尾狐 Kyuubi Kitsune
八尾 八俣大蛇 Hachimata
五尾 彭侯 Houkou
二尾 猫又 Nekomata
六尾 雷兽 Raijuu
三尾 矶抚 Isonade
七尾 貉 Kaku
一尾 守鹤 Shuukaku
四尾 鼠蛟 Sokou
神话传说，下场和九大神兽战介绍
一尾 守鹤
神话传说：生长在奈良沙漠，受异界魔力影响，被风沙掩埋堆积而产生的狸猫怪物，以在沙漠中被风沙困死的死者怨灵而生，本体为一只狸猫，生性爱玩，喜欢用风沙掩埋自己眼前所有的东西。身上文身为紫罗兰色，文身的意思代表风神的图案。
上古9神兽战情况：参战5场，1胜3负1逃
胜：鼠蛟
负：雷兽
猫又
矶怃
逃：八娱大蛇
下场：被奈良和尚Oraga Nakashimu先以法术把守鹤瞬间变小，然后用 “法器 鹿角盅“ （不知道什么东西，翻译不出来，应该是一种特制的大锅）封印在风之祭坛
二尾 猫又
居住在日本极北的北海道死之森，黑色猫妖，有巨大黑天使翅膀，原为死神的宠物，后私自越过三界之门逃到人间界，以吸食死人灵魂为乐，当灵魂不够时就杀人然后取得死人怨灵，可以随意召唤死者的灵魂为自己战斗，并且从冥界召唤异界魔物。脑顶的第三只眼一旦张开死人的灵魂就会被其吞噬
上古9神兽战： 自恃甚高，自以为天下无敌，与彭侯结盟进攻九尾狐，惨败，最后一刻被死神救走，幸免于难
参战4场 3胜一败
胜：貉
玑怃
守鹤
负：九尾狐
下场：在九尾狐杀死其的一霎那灵魂被死神以异界召唤的形势救走，本体则被留在死之森的神社内，以死神封印所封住
三尾 矶怃
前额有勾状角突起的鲨鱼怪物，常年生活在 日本西部的四国岛 南斗-和川海域，住在日本海深处的须贺海沟底，每隔数月就会浮上海面透气，当矶怃浮上海面时，雷电交加，暴风雨大作，海上波涛汹涌，在日本海上的一切船只都会被其吞没作为食物。玑怃手下的一条跟班鱼，名为鲛机，平时贴在矶怃肚子上，负责清理残余物，并且从矶怃肚子里吸取食物，提炼大量查克拉，然后把查克拉送回矶怃体内。鲛机的力量在于其可以从食物里提取正常可提取查克拉5倍的查克拉，储存在鲛机体内的查克拉会在矶怃战斗的时候源源不断，送入矶怃体内
上古神兽战： 参战 4 场 2胜1负1逃
胜：貉
守鹤
负： 猫又
逃：八娱大蛇
下场： 横滨的渔民勇士 takuma muramasa 以牺牲2名村内勇士的情况下冒死K近矶怃，将跟班鱼 鲛机 封印在取自水
5. 最搞笑的笑话，看了之后会忍不住的笑！
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！”
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860小姐
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2、小崔的遗书
观看地址:http://www.tudou.com/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html
4、联通VS移动
观看地址：http://6.cn/watch/391743.html
5、猪猪经典对话
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中文幽默王：http://www.haha365.com/
中国娱乐网：http://joke.yule.com.cn/
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外国笑话
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现代笑话
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考试笑话
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经典幽默笑话网
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青岛笑话网:
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Sb笑话网:
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YAHOO!笑话:
http://cn.jokes.yahoo.com/
新潮网笑话:
http://www.xc86.com/joke/jindex.asp
6. 晓组织里的人物
“晓”组织里有9名成员，共计10人，他们的戒指戴法与对应人物如下：
右手：
目前可以肯定晓的头是右手大拇指戴着“零”戒指，四代
右手食指：戴着“青”的戒指 就是青龙 叫迪达拉 是岩忍
右手中指：戴着“白”的戒指 就是白虎 叫绝 是草忍
右手无名指：戴着“朱”的戒指 就是朱雀，叫宇智波?鼬 是木叶忍者
右手小指：戴着“亥”的戒指（在日本亥字等同于玄）就是玄武，目前资料欠缺
左手：
左手大拇指：戴着“玉”的戒指 叫赤沙之蝎 是沙忍
左手食指：戴着“三”的戒指 姓名不知道 是岩忍
左手中指：戴着“北”的戒指 就是北斗 姓名不知道 应该是雪忍
左手无名指：戴着“南”的戒指 就是南斗 叫干柿鬼鲛 是雾忍
左手小指：就是已经退出的大蛇丸 他戴着的戒指是“空”
大蛇丸断手上的戒指是"空"字.
鼬的是"朱"字
鬼鲛的是"南"字
推断其他六个人戒指上的字分别是:青、白、玄、北、三、玉.
根据：青龙-白虎-朱雀-玄武-空陈-南斗-北斗-三台-玉女
若是真的话,由此就可以得知大蛇丸在"晓"组里,只是排到第5位(难怪要离了```)
鼬则是第三了...
难怪大蛇丸会说鼬比他厉害!
鬼鲛则是第六，仅次于大蛇丸，看来也不什么很弱的角色！
不过，还有一种可能性
他们也可能按照中国麻将来排啊
百搭-花-中-发-白-东-南-西-北
鼬-朱-红中 大蛇-空-白板 鬼鲛-南风
因为“晓”天天搓麻将，而麻将只有4个人能搓，所以剩下3个人，但他们又找不到别人愿意加入他们。估计大蛇水平比较高，所以常常没人愿意和他搓。长此以往，大蛇丸不堪忍受，终于出走。
最近，有日本的火影迷分析，日本传说中的九神兽可能与“晓”的九名成员有关，这就
可以解释晓选择鸣人的理由了。从日本的神话传说，我们可以找到从一到九尾的九种神
兽。而晓的目的之一，可能就是拥有这九种神兽的力量：
7. 段子狗头大军是什么
“狗头军”成长于名为“内涵段子”的一个手机APP社交娱乐软件，是使用该软件的用户们组成的一个公开的组织，该组织统一使用一张带有深沉眼神的白玩具狗头照片做头像，当然也有基于该头像做的一些细微改变，组织成员数量无法评估且成员能力和关系网极为强悍，目前在内涵段子该组织排行第一，其后面是小辣椒、oppo、vivo、众泰、五菱。其中众泰和五菱，oppo和vivo时不时因为一条段子而触发互相攀比嬉戏和无厘头的一系列言论。
当然，里面除了狗头军还有各大部门的“CEO、总裁、经理、队长、厨师、保安...”对掐，例如“阿里巴巴最高领导者”“阿里巴巴CEO马云”“阿里巴巴厨师长”“众泰执行总裁”“众泰最高战斗力”“五菱保卫科”“五菱暗部灭杀卫队”......等。
8. 求一些最新的笑话，要非常 搞笑的
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
.............
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
9. 各位给10个2010年最搞笑的冷笑话
新年来啦，祝各位在新的一年里要么虎虎生威，要不狐假虎威，反正不能虎头蛇尾。
嗯，一句话，开心最重要，开心要持久~
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香