❶ 谁能让我笑抽过去呢..
一般不见问题就答，听说是答了就有分是么，不清楚哦……
18岁了，正是准备走天下，闯世界的时候，就算是去外面上学，也算是对自己不小的历练，我不相信10岁到18岁之间没有一次彻底的开心，用你的话说是笑抽过去的经历，那未免你这8年的时光也太过阴暗了……如果真是那样，表示同情，深切同情，能做到这样，也实属不易。
我也有心情阴暗的时候，不过没你那么久，可能会喜欢哪个女生，而对方不喜欢自己，心情不好；考试排名，不如某某人是，也会郁闷；想想前途渺茫，何去何从，一时间找不准方向，独自黯然神伤。但要是像你那样，一下8年没有过所谓的笑抽过去的经历，大幽默是靠小幽默积累起来的，为了让自己活的轻松，活的开心，有时候我们需要有一种幽默的态度对待身边的人和事，对自己，对他人都是一笔不小的财富。
想想我最近是怎么狂笑不止的……唔，不知道你10的时候喜欢看蜡笔小新，现在对日本动漫又有什么新的态度，推荐一部，《海贼王》如果没看过，建议可以从头看起，一部与火影，死神，犬夜叉等热血动漫完全不同的动画片，不过也有热血成分，但不是主料。我已经看了4年了，哭过（那种发自内心的流泪，我是男的，看屏幕只哭过两次），笑过（当然也有所谓抽过去的时候），感觉是影响我人生轨迹的一个很大的因素，从中获取了很多……
现在推荐给你，看不看是你的自由，笑不笑看你的态度，要学着改变，你没有改变环境的能力，那只有适应周围的一切~
有个楼下的喷我，不得不说~我推荐one piece怎么了？惹你了么？干嘛喷我？讲个理由~你没看过就不要乱讲，你要是用心看完不哭，你来问我，但是如果你没看过，最好去改你的答案，网络虽然是一个虚拟的东西，但基本的东西还是要遵守的~你受过教育么？真是……，今天来看看答案，影响我心情~
❷ 守寡47年之久的慈禧太后，是怎样度过漫漫长夜的呢
当年章太炎先生所作的一副对联，里面就用诙谐的语句调侃慈禧，慈禧每逢祝寿，都有疆土割让出处。不仅如此，人们对于慈禧太后以及大清王朝的仇恨，上升到了对于她个人的品德侮辱上。
因此，史书中明确记载慈禧太后的私生活很干净，只不过奢侈了一点，只不过有些保守，要说那些野史记载的风风雨雨，那是有些夸张了。
❸ 54岁丈夫瘫痪，61岁守寡，86岁彭玉为何2婚嫁姐夫“养”他19年
小时候写作文，最喜欢的就是用“时光匆匆，岁月如梭”作为开头，当时的自己，笔尖流露出的不是遗憾，而是热切，希望时光快一点再快一点，希望自己能一下子就长大。
如今长大了才真正明白这些成语的意思。
2020年已经完结，在这一年里发生里很多大事，可以说是让人最不想再经历的一年。而在娱乐圈，一个又一个老戏骨离我们而去，真是可叹，也让人们更加珍视那些依旧健在的老艺术家们！
其实，真爱是无关其他的，无论是多么不登对的二人，只要彼此过得好，就是最大的幸福。毕竟，爱情就是如人饮水冷暖自知的事情，外人的声音不足以撼动那坚定的爱情。
❹ 从清朝刑场照片上，能看出被浸猪笼的女子有多绝望吗
国有国法，家有家规。为了维持社会稳定，所以自古以来犯罪的人都会受到律法的制裁，轻者入狱受罚，重则砍头示众，古代有很多惨无人道的酷刑，比如凌迟、五马分尸、腰斩、砍头等等，但现在我们只能从文字记载中窥见其恐怖程度，不过1846年相机传入中国后，一些清朝末年的老照片便被记录了下来，下面我们来看一组清末刑场的老照片。
这张图片是晚清两个刽子手的合照，在我们多数人的印象中，刽子手都是膀壮腰圆、长相粗犷的样子，而图中的这两个人正好相反，可以看出他们脸上的表情有些呆滞无神，而且两人都瘦弱不堪，似乎风一吹就会倒一样，而且他们脚上都没穿鞋，由此看来晚清刽子手的生活也没有好到哪里去。
刽子手以杀人为业，看似凶狠不好惹，但其实他们刚开始从事这个职业时内心也会害怕。1914年，斩首之刑被我国正式废除，我国最后一个刽子手邓海山曾经被指责职业过于残忍，但他认为自己所杀之人皆是罪犯，自己只是听命行事。
❺ 武林外传里很让人感动的台词！不要搞笑的
1.佟湘玉：不会干可以学嘛!没有人笑话你。做事情要靠手，而不是嘴。俗话说，光说不练假把势。嘴上说的天花乱坠，大道理一套一套，做起事情来啥都不会。时间一长，谁还会信任你提拔你，谁还会给你机会证明你自己呢……人生要一步一步走，事情要一点一滴做。2.白展堂：练武是用来比的吗？是在真正需要它的时候派上用场。强盗来了你可以迎头痛击，路见不平你可以拔刀相助。只有在这些时候，武功才能发挥出它真正的威力。而这威力的源泉，都是来源于你心中的一股正气。一个人，只要他有了这股正气，即使他没有武功，同样可以天下无敌!
3.吕轻侯：我写小说，是因为我想写。我的小说不可能有什么太大的价值，或者是特殊的意义，更不可能留芳百世。但至少我能够自得其乐，最重要的是，我知道我应该做什么了。与内心的快乐与充实相比，功名利禄算得了什么呢？
4.断指轩辕：你老说，小赌怡情，大赌伤身。我倒觉得，赌就是赌，没有大小。因为，赢了的还想赢，输了的就想翻盘，一旦赌得性起就什么都顾不上了。只要上了赌桌，不管赌术高低，身家大小，不玩到倾家荡产，谁也别想收手。所以，叫久赌必输啊!
5.白展堂：什么叫盗亦有道？全是胡说八道!贼就是贼!没有什么好贼与坏贼之分。随便偷点东西抢点东西送人，就叫侠义了吗？就拿这件事儿来说吧，东西虽小，就一扳指，可是它造成的恶劣影响是难以磨灭的。社会秩序乱了，社会风气坏了，人与人之间的信任顷刻之间荡然无存!如果这些是所谓的正义，那这种偷来的正义，我宁可不要。
6.佟湘玉：有种和鲁莽完全不是一码事儿。我给你讲个故事啊。我有个堂兄，从小脑子瓜得很。瓜就是傻，傻就是瓜。别人说他不敢酒后骑马，非要骑，结果从马上摔下来，断了十几根肋条。别人说他不敢下水，大冬天里扑通就往水里跳，结果冻出一身的毛病，现在还在炕上躺着呢。这就是鲁莽。
7.佟湘玉：这话是没有错。不蒸馒头争口气。可这个气呢，是奋发图强的志气，不是小肚鸡肠的怨气。为了芝麻大点的事儿，就把自己折腾得死去活来，还连累周围的人，这样值吗？生活是有很多磨擦的。多一点宽容，多一点忍让。不是就完了吗？这样不好吗？
8.佟湘玉：调皮到没有关系，但是绝对不能伤害疼爱你的人。虽然说童言无忌，一次两次可以，三次四次人家就要寒心了，五次六次人家就要说这个娃心地不好，也不值得我们大家对她好。
9.佟湘玉：交税是咱们应尽的责任和义务。如果没有税收，国家哪有那么多的钱来维护你的各种权利。门前的路，河边的桥，边疆的守卫，城门的哨。那可都是从无数的税款里汇聚而来的。
10.吕轻侯：起初吧，我读书是为了功名。后来读着读着，心里就没底了。那么多书，汗牛充栋。冲动到后来吧，突然就反应过来了。怎么说呢？就拿交朋友来说，用的是心，它不是用学问。咱们读书，不是为了去炫耀，而是为了更好的沟通。
11.佟湘玉：对于一个捕快来讲，你完成了多少任务，抓了多少贼，并不重要。重要的是，你保护的那一方百姓是否安居乐业。百姓好，才是真的好啊。
12.白展堂：人这一生有太多的第一次。如果你老是沉迷于此的话，那你永远都不会向前看，永远都在回忆过去。我觉得，第一次固然珍贵。但对于你来说最珍贵的，是为第一次白白浪费掉的时间和精力。放下吧，只有过了第一次，才会有第二次，第三次，第一百次一千次一万次……
13.佟湘玉：我说的自强，而不是自负。自强的人，是想的如何把事情做好；而自负的人，想的是如何把自己的面子保住。
14.白展堂：人活着，就图个念相。没钱的时候，希望有钱。生病的时候，希望健康。孤独的时候，希望幸福。人正是因为有了念相，才有了生活的勇气呀!
15.佟湘玉：阴谋是爱情的敌人。喜欢谁就光明正大地争取，搞这套阴谋诡计，有啥意思嘛？爱情，是很纯洁很美好的东西。要靠真心去换，而不是用心眼和手段去骗。你的心情我可以理解，我也经历过这种境遇。也不知道如何开口，如何争取。但是我宁愿等待，啥都不做，也不愿把那份仅存的好感给抹杀掉。
16.白展堂：只要你肯努力，再肯用脑子，没有什么事解决不了的。人终究还是要靠自己，我能帮得了你一时，我却帮不了你一世。
17.郭芙蓉：这几个月来，我一直在想这个问题。为什么这儿的环境那么苦，可我却越来越习惯了呢？我一直想都没有想出答案，直到刚才临走的那一刻，我才恍惚知道，原来我的内心是很快乐和充实的。因为我信守诺言，履行职责，所以我才快乐。我不敢逃，不是因为我胆怯。是因为我已经有足够的勇气和决心，去面对我自己的过错。
18.佟湘玉：遗忘并不是解决心痛的最好办法。不是每个人都有这样的经历，既然有了，就应该好好珍惜嘛。当岁月流逝，到了生命的尽头，你将什么都带不走，除了那份美好而温馨的回忆。
19.佟湘玉：生活中有很多的不如意。如果一不开心，就寄希望于如果当初，那你永远都不会开心。幻景再美终是梦，珍惜眼前始为真。
20.佟湘玉：这笔买卖是建立在互相信任的基础上。这份感情，这么珍贵的感情，难道只值这区区的三两银子吗？他也可以像你一样到处传销到处骗。骗到最后，这么多年积累下来的信誉和口碑，全都丢光了。就为了赚这点儿银子，这样做值得吗？
21.郭芙蓉：一个撰稿人，如果不能凭着良心如实的报道，还读者一个真相，那就愧对你手里这支笔。
22.佟湘玉：先要知道自己要什么，然后要用尽全力去争取，还要珍惜，这才是成熟的标志啊！
23.白展堂：什么叫迷信？迷信就是先迷而后信。先把你吓迷糊了，然后让你不信都得信。这封信就是利用了人们对未知的恐惧，而且大多数的迷信都是利用这一点。24 无双：人生，可不是一场辩论就能决定的。刚才您说，他们俩的结合，是由于一时的冲动，关于这一点，我非常同意 。不光是他们俩，其实每一份真挚爱情的开始，都是由于一时的冲动 ，这种冲动是激情和柔情的混合体，是超脱于理智之外的感情。内心深处如果没有冲动的话，就没有在一起的欲望，也就没有未来的人生。郭巨侠，你名震江湖，如雷贯耳，是我们敬仰敬佩的大侠。但是恕我直言，你这个命题一开始就是错的，是个伪命题。他们两个当初决定了要在一起，是有决心也有信心，这您都是看在眼里的。未来的人生有无数种可能，难道非要在一开始就想好一切，然后按照图纸去施工吗？您在年轻的时候，已经预知了现在的生活吗？如果连您也做不到的话，你凭什么要求他们去做到呢，不过经过今天您的审判，我相信他们将来也许会为当着想的 25 郭巨侠：只有一个问题：既然你想得这么明白，当初为什么要放弃呢
无双：因为爱情，是条单行道
❻ 经典搞笑七字对联大全
1、一门天赐平安福；四海人同富贵春
2、一庭春色含生意；几树梅花应早春
3、天开美景风云静；春到人间气象新
4、旭日芝兰光甲第；春风棠棣振家声
5、芳草春回依旧绿；梅花时到自然香
6、春趁梅花香里到；福随爆竹暖中生
7、家居白日青天下；人在春风和气中
8、桃李满园春似锦；芝兰绕砌座凝香
9、万道祥光腾吉宇；九重春色映华堂
二胎时代来临，不少家庭小二子出生。最近，张家二胎添了孙子，当爷爷的满心欢喜，即兴写对联一副。上联：雄赳赳，气昂昂，我家添个小二郎；下联：大眼睛，高鼻梁，长相赛过唐国强。横批：合法取得对门李家二胎生了个孙女，姥爷满心欢喜，也即兴写对联一副。上联：洪湖水，浪打浪，我家二妮俊模样；下联：瓜子脸，双眼皮，长大超过章子怡。横批：都来喝酒楼上老王家生了对双胞孙子，心想，生一个牛B啥？爷爷奶奶合写对联一副。上联：东方红，太阳升，俺家一次得俩孙；下联：养三胎，都带把，看谁胆敢来打架。横批：别不服气
夕阳天地永不老 - 马玉涛
词曲：孙川
世间最爱夕阳好
晚风浩荡苍穹高
山青水蓝红云绕
天地亮丽永不老
人间最是晚晴好
风云清朗正气飘
地厚天高心自重
岁月沧桑人未老
暖融融的夕阳亮堂堂地照
染红了岁月人未老
暖融融的夕阳亮堂堂地照
染红了天地永不老
世间最爱夕阳好
晚风浩荡苍穹高
山青水蓝红云绕
天地亮丽永不老
人间最是晚晴好
风云清朗正气飘
地厚天高心自重
岁月沧桑人未老
暖融融的夕阳亮堂堂地照
染红了岁月人未老
暖融融的夕阳亮堂堂地照
染红了天地永不老
暖融融的夕阳亮堂堂地照
染红了岁月人未老
暖融融的夕阳亮堂堂地照
染红了天地永不老
❼ 哪才能找到搞笑的笑话
公交车上超挤，有一女人站在门口，
从车后面挤过来一个GG要下车，
跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但***要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。”
美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”
上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。晕死。
男女经典
1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……
3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛***：后背上长俩青春痘！
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32: 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛***：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯，他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走）
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：“能不能让我避避雨？”寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：“可不可以将湿的衣服脱掉？”寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？” 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：“大嫂能否让我在这里过一夜？”寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？”
祝枝山在旁听得目瞪口呆…
1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗
一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到
满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****！
！！“偶当场笑昏过
去.......mm随即脸暴红......
初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个
很老的笑话
：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？
”我说：“下面？下
面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM
问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”
有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都
会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑
。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，
MM追至门外，站在走廊上喊：“
我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借
了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她
站在机房门口，对我
那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐
那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老
看她，眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时
我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在
MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过
了，现在轮到你让我睡了。”
前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了
。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器
又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”
为什
么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的
笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新
婚之夜—
—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是
该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：
“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！
”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…
姐翻到香烟的广告
上面写着: 一根在手,回味无穷 然后妹妹翻到某家酱油的广
告上面写着: 滴滴香醇,美味可口最后,三姐妹吵着妈妈也要说出 how feel,
妈
妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写着: 只融你口,不融你手
一个新兵起床报备上厕所，进厕所后，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是
要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，
还发现他在喃喃自语。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什么。
那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞
希望对你有帮助，看更多笑话网络下：笑话乐翻天
祝您天天开心
❽ 朕什么时候驾崩了比较好
哀家何时守寡呀
❾ 求搞笑的简介。
No.1：
大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！
No.2：
1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
No.3：
俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
No.4：
我把硬币抛向空中，如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习。
No.5：
你说：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪。于是坠落凡间，变为女孩，所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我说：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）
No.6：
一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个party员哩！”
No.7：
我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!
No.8：
a：“你到浙大来做什么？”
b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”
b：“混混。”
No.9：
说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！”（我倒～）
No.10：
（电子科大）绝不让一个处女走出校园！！
http://club.sohu.com/r-144472163-722286-0-5-0.html
1、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制日货，更重要的是不给鬼子造原子弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。
2、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。
3、三个系的女生不能娶：护士/护理――成天就会说：脱下裤子，抬高屁股；英语系――成天只会说：****……（后面可以接ANYTHING）；教育/教师――做不好罚你做一百次！！！
4、三个系的男生不能嫁：建筑设计――每天都有图纸要搞；酒店服务/管理――把东西往你这儿一放就走；会计学――每到月末才来结帐一次！
5、试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都牵?）。
我答：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
有时候我也纳闷，为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题？
6、有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。
7、如果比赛缺人请叫我――本人经验丰富，枪法好；一流雇佣兵，帮拉登按过雷，教萨达姆打过枪，5V5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定；超级杀人狂，比赛每小局杀7-8人（有些近视，所以误伤是难免的嘛）；无敌终结者，曾一次性射杀敌55人，刀砍33人，撞死3人，吓死1人，荣获CS一等功！！最主要的是本人长得丑，竟然还有女朋友……
8、“来，小妞，给大爷笑一个。”MM不理 …… “那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！”
9、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
10、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；夜里我睡不着，因为――一天都没吃饭的我饿啊 ：（
11、曹操：快快打探，我方还剩多少人马?
蒋干：只剩清华学生那么多了!
曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!
蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华MM那么多了！
曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！
蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……
曹操：如何？
蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华PPMM（就是漂亮MM的意思）那么多了！
曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……
12、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！
13、人��诖采希�酪苍诖采希�坝���馈币苍诖采稀N遥�г谡愦螅�弦涤谡愦螅�徽�盟廊セ罾匆苍谡愦蟆�?
14、大学四年食堂“战利品”展示：
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
15、上了大学才知道，目前我国存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。
16、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
17、QQ是个宝，大家生活离不了；QQ真是好，每天登陆不能少……
看贴不回是可耻的，回帖也是一种美德……
网络万岁，胡说无罪！水照灌，贴照回，生活多美好……
说来也真怪，这回完贴啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也试试啊～
18、一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
19、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。 （哈佛――哈尔滨佛学院，MBA――“Monk Behaviour Analysis”――和尚 行为 分析）
20、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧！！
http://www.bb.cq.cn/bbs/index.php?showtopic=438
❿ 窦娥冤，白话文版，不要直译要意译，有的可以搞笑点
楚州山阳县女子窦娥无罪有冤，被判死刑。这一千古奇冤代流传，令人感叹!
窦娥冤屈而死，感天地动情。
窦娥家居山阳县，知书达礼，孝顺父母。她的父亲窦天章，自幼饱读诗书，满腹才学，时运不济，屡试不中，不幸又死去妻子，留下年幼的女儿窦娥，父女相依为命，饥一顿饱一顿艰难度日。邻舍有位蔡婆，年轻守寡，有个独子叫蔡昌宗，母子俩有丈夫留下的产业，靠放债取息过日子。窦天章手头拮据，常向蔡婆借贷，到期无力偿还，蔡婆并不深究，因为她很喜欢窦娥聪明伶俐，小小年纪便能善解人意，看着她常与昌宗一起玩耍，两小无猜，青梅竹马，蔡婆早已有意聘她为媳。
又逢春试大比之年，窦天章有心进京应试，赚个好前程，却又无处安置女儿，蔡婆赶过来劝慰窦天章放心进京，自己想收养窦娥为媳，从此窦天章所欠债息一笔勾销。窦天章虽然舍不得女儿，但这也是最好的安排了，蔡家是世代书香，为人本分忠厚，女儿住在她家有吃有穿，有人疼爱，日后长大又有了好女婿，当然是再好不过的事情了，也就答应下来。蔡婆立即取过他的债据送还，又赠他银两一路花用，窦天章接过债据收下银两，心如刀割，从此就要与女儿长别，为了前途，他也顾不了许多了。
窦天章离开楚州后，杳无音讯，小窦娥在蔡家帮助佣妇洗衣扫地，烧饭做菜，每日做过细活做粗活，勤劳能干，深得蔡婆喜欢。十年寒暑过去，窦娥出落成一位美丽端庄的少女，蔡婆择吉日为一双儿女完婚。
婚后，蔡昌宗每日寒窗苦读，窦娥操持家务，一家人日子过得平静和顺。
又逢京城大比之年，蔡昌宗要去京城应试，蔡婆不放心儿子独去，请帮佣张妈的儿子张驴儿护送蔡公子进京应考。
张驴儿自小不知长进，不务正业，吃喝嫖赌，无所不为。张妈原也是奸刁之妇，对儿子纵容娇宠，不加约束。乎日张驴儿常去蔡家做些闲工，因为声名狼藉，早已到了成家的年龄，无人敢把女儿许他为妻，他对女色更加垂涎。因他去蔡家可以随便出入内宅，常有机会看见窦娥，每逢见到这位美丽善良的少奶奶，两眼直勾勾的六神无主，百爪挠心，恨不能让蔡昌宗暴病身亡，将窦娥变成自家媳妇。
这日张妈将护送蔡公子进京的差事告诉给张驴儿，张驴儿喜出望外，蔡公子自幼文弱，人情世故，诸事不懂，这次离家赴京，一切还不听任他的摆布?若在半路上，神不知、鬼不觉地将他害死，回来急报凶信儿将蔡婆急死，只剩下一个既无娘家又无婆家的窦娥，还不是由着他娘儿俩任意摆布?他将这害人的诡计说给妈听，张妈不加阻拦，反而十分赞同，这下子儿子的媳妇总算有了着落，外带还有一份不少的家业，心中甚喜，悄声叮嘱儿子，事情一定要办得严密。
蔡婆送儿子启程离家，备吃、备穿，忙了几日，上路时候，婆媳二人千叮咛万嘱咐张驴儿仔细小心伺候公子，不得有丝毫马虎大意。张驴儿诺诺连声，一路上殷勤伺候公子，公子住店，吃饭都不用操心。晓行夜宿，不觉主仆已来到淮河岸边，赤日炎炎，两人走得汗流浃背，河面上凉风习习，顿觉十分凉爽，张驴儿挑着行李连嚷又热又累歇歇再走。只见淮河两岸花红柳绿，河里游鱼悠游自在，张驴儿伺候公子下马，蔡公子毫不留意，走在河边悠然自在，欣赏乡野景致。张驴儿看看周围静悄悄无一人影儿，正是时机，他挥拳朝公子头部击去，公子站立不稳，乘势又将公子推入河里，水势湍急，公子未及喊叫，早被河水冲卷而走。
天上红日高照，淮河岸边依旧凉风习习，这样神鬼不知，张驴儿将一个大活人生生害死。一切顺利，他愈发从容大胆，将驮人的牲口卖掉，得了银钱，又将盘缠据为己有，得意洋洋，转回山阳报告凶信儿。
自丈夫走后，窦娥常常坐立不安，心神不宁，张驴儿为人不善，丈夫又是不曾出过门的书生，两人同行，似有不吉。果然这一天，张妈带着神色慌张的儿子跑来报凶：“蔡相公赴考途中，贪恋游逛淮河景色，不小心自己失足掉入河中淹死了!”
窦娥听罢如五雷轰顶，不能自持，失声痛哭。哭声惊动了婆婆，蔡婆一辈子的希望都在儿子身上，不想他才离开家门便意外身亡，急火攻心，口吐鲜血，从此卧病不起。雪上加霜的窦娥，强忍悲痛，经心调治婆母病体，日夜不离左右。
这日蔡婆精神略好，想吃一碗新鲜羊肚儿汤，张妈命儿子速去集市上买来，服侍病人，张驴儿又是一阵高兴，老天爷再赐良机!他在热腾腾的羊肚儿汤中，撒了一包耗子药，递给他妈，嘱咐她赶紧催促蔡老太太趁热喝下。
蔡婆端起羊肚儿汤，猛觉腥膻难闻，连连作呕，挥挥手要张妈快快端走喝掉，张妈闻着羊汤香喷喷的，汤面上飘浮着几片鲜嫩的香菜叶儿，口咽馋涎，心想：“这么新鲜的美味，都难进口，看来是病人膏盲，离死不远啦!”张妈想入非非地就将羊汤喝个净光，顿时腹内疼痛如绞，天旋地转地倒地身亡，只见她五官扭曲；七窍流血。对这意外的事故，蔡婆与窦娥惊吓得不知所措，家门不幸又遭祸事，窦娥忙把张驴儿唤进，张驴儿根本没走远，听见屋内乱成一团，赶来观看，意外的是母亲喝了毒汤，替蔡婆丢了性命!这个无赖本无人性，也只是干嚎两下，转脸就揪着蔡婆索命赔命，蔡婆胆小怕事，又遇上这个人命关天的塌天大祸，早已惊吓得魂魄出窍，不知所措。张驴儿有意张扬，不依不饶地嚷给街坊四邻知晓：“你们为什么下毒药害死我娘?她伺候你们家多年，何以下毒手将她害死?你们太没良心啦!”
蔡婆急忙求他不要张扬，眼见蔡婆已经就范，张驴儿提出要挟条件，问蔡婆愿意私了，还是愿意公了，蔡婆不知何意，张驴儿说：“您要是愿意公了，我就告到官府，说您投毒害死我妈，您起码是个砍头的罪过!”
蔡婆吓得连连摆手。
“私了，就好办了!咱们草草埋掉就得!”
“当然是这私了好哇!”
“那您得答应我三个条件。”
“你慢慢讲来。”
“我要做您的亲生儿子!”
蔡婆答应。
“您要为我娶个好媳妇!”
“你已老大不小的了，早该成家！”
“别人我都看不中，我既是您儿子，那窦娥就得给我当老婆!”
说着，张驴儿就对窦娥动起手脚。窦娥平时是个不多言不多语的驯良之人，但是绝不甘心受人欺凌，对张驴儿的无赖下流，她早已厌恶并有所警惕，此时无赖竟要娶她为妻，她抬手狠狠地扇了他一个耳光，蔡婆也胆壮起来：“大胆的奴才，你这是借尸图诈啊!”
张驴儿既撕破了脸，越发嚣张无赖：“明告诉你吧！这个家里不但窦娥是我的!所有的家当儿也都是我的，你不答应也行，咱们就去衙门打官司！”说着，拖起重病的蔡婆，往县衙赶去。
张驴儿的险恶用心，窦娥已是明镜般地清楚，婆母病弱之躯，前去公堂，胆小怕事愈发令她放心不下，她拜托四边邻居照应门户，随后也跟去公堂。
山阳县县令是个贪赃枉法的赃官、昏官，办事糊涂，作风武断，认钱不讲理。他的做官诀窍也很简单：“我做官来胜别人，告状来的要金银，若是上司来清查，在家装病不出门!”
张驴儿是个三天两头上衙门打官司的泼皮，熟悉县官，也熟悉打官司的套路，他谎话连篇地编造了一番蔡婆如何谋害他母亲的经过，竟将县官说动。那县官既不细致询问，也不做调查研究，只认一个理儿，死了人就要有人偿命，命左右衙役动大刑逼供蔡婆招认。危急中，窦娥一路喊冤赶来，恳请县太爷手下留情。张驴儿看见窦娥出面打官司，越发来了精神儿，索性大闹公堂：“诸位哥儿们，给我照死里打啊!青天大老爷，您要是不逼不供，我妈算是白死啦!”
县官也只有逼、供、信一条妙招儿，不理窦娥跪求，行刑的打手个个膀大腰圆，凶神恶煞般的就要动手，婆母危在旦夕，情势紧急中，窦娥跪地开脱婆母，将一切罪过都揽在自己身上：
“害死张妈妈一事，我婆母连日病重卧床岂会知情!所有一切乃是犯妇一人所为!”
窦娥招供，张驴儿傻了眼，着急地喊道：“青天大老爷，您别听她的，她有疯病!”
县官也说：“窦娥!人命关天的大事，你要是画供认罪，可就再也不能更改啦!”
“实是犯妇所为，情甘认罪，万死不辞!”
有人认罪画供结案，命案有了人命顶替，县官自然不再深究，命左右伺候犯妇画供，窦娥提出先给婆婆松绑放回家去，她才能伏法认罪，蔡婆哭倒在地，死去了儿子，只剩下一个贤孝的儿媳，如今又被冤枉治罪，叫她今后依靠何人?她哀哀哭诉，媳妇仁义本分，怎么会有杀人的罪过！她们婆媳都是大门不出、二门不迈的良善妇道，请大人明镜高悬，查出真正兇手……县官早已不耐烦了，两个不谙世事的妇道喊冤叫屈，搅扰公堂，再说小小的草民冤死几个，对他前程有何妨害?命人速将蔡婆拖出公堂，犯妇窦娥收监待命，本案结束，宣告退堂。
窦娥一案震动了山阳县。蔡氏一家，儿子意外身亡，佣妇无故被毒，窦娥冤屈招供，使左右邻舍认为其中必有隐情作祟。就在这时，山阳县轰动传开，京城皇帝亲派八府巡按到楚州地方体察民情，众人长途跋涉拦轿喊冤。
这位钦命八府巡按不是别人，正是窦娥的父亲窦天章，那年离开女儿赴京赶考，一举及第，随后便留在京城为官。他曾派人去山阳县寻找女儿，蔡氏一家搬迁另住，失去联系，始终没有找到女儿下落，十几年过去，终日愁怅，小小的女儿给人家做的是童养媳，在人家过得可还安好?夫妻是否和顺?他日夜悬念在心。窦天章做官勤恳公正，廉明忠顺，颇得皇帝信任，赐他上方宝剑，命他到江南巡查，严惩贪官污吏，安抚地方民众。这次衣锦还乡，窦天章也是意在寻找女儿。当官轿进人楚州地界，轿前尘埃中跪了一片百姓高喊冤枉，窦天章命住轿，众人呈上状纸，状纸上写着蔡氏窦娥一家遇到冤屈，窦天章吃惊不小，带状纸回府细细审阅，又好言抚慰众人散去，三日后他必然会赶到山阳县。
窦娥屈打成招收监听候发落，家中只剩孤寡病重的婆婆，令她十分挂念。她身无分文，无法贿赂监中禁婆、禁卒，受尽欺凌侮辱。老天啊!老天!你既给了人间光明和温暖，为何不给人间公正和清明!可叹丈夫新亡，婆婆病重，自己又犯人命官司。爹，啊，爹爹!您在哪里?如果您健在人世，高官得做，您可知女儿有着天大的冤屈，就要命赴黄泉!
只听门外禁婆高呼窦娥的名姓，上司回文已到，明晨五鼓就要将她游街问斩。窦娥一夜无眠。天色微明，三通催命鼓声轰隆隆响起，两个手执大刀的彪形大汉将窦娥押赴刑场。
街市上拥挤着成千上万的百姓为窦娥送行，窦娥收住脚步向两位刽子手拜求：“请二位行个方便，千万不要过大街行走，免得重的婆婆看见我伤心落泪。”
刽子手被孝心所感，依她绕小道而行。
蔡婆去街市上未等到媳妇，跌跌撞撞赶到行刑法场，婆媳俩生离死别，哀情感天，媳妇说：“婆婆啊!我死后，再也无人照顾您了，您自己要多加保重!”
婆婆泣不成声。
“天啊!地啊!想我一家人被张驴儿害得好苦，天地神灵何时降我公正，将奸人处死!”
婆婆说：“儿啊!要是你爹爹回来，问起女儿何故身死，我何以答对?”
“您就说媳妇暴病而亡，无药救治。”
街市围观百姓，唏嘘悲哭，感天动地。
处斩时辰已到。县官喝退蔡婆，问窦娥还有何留言，窦娥仰天大声呼喊：“天啊天!想我窦娥遭此不白之冤，难道我今日就屈死刀下么?”
她要一领干净芦席铺置地下，一丈二尺白布悬挂于旗杆。
“你们斩了我的头，我的满腔热血将一齐喷在白布上，不让一滴流在地面，以证明我的冤枉!”
“我窦娥今日冤屈死去，不要任何人收尸掩埋，我要让六月天，天降三尺厚雪掩盖我的尸首，以证明我的清白；我还要山阳地方干旱三年，颗粒无收，证明你们这些贪官没有公正王法，叫百姓有口难言!天地神灵啊!请让我窦娥的三桩誓言，一齐实现!”
窦娥悲愤地呼号于天地鬼神，突然山阳县天空阴云密布，天色骤暗，一阵冷风袭向人间，六月骄阳隐去，天空中抖抖擞擞飘落下片片鹅毛大雪。县官被这无常的变化吓得心惊胆寒，命人立即行刑，刀过之处，人头落地，窦娥一腔热血，果真直直喷上高高悬起的白布，没有半滴落地。落雪三尺静静掩埋了窦娥尸首。
群众惊呼天地异常。
县官惊恐慌张，匆忙离开刑场。
三天后，窦天章赶来山阳县，窦娥已冤死刀下。八府巡按悲痛万分，高悬明镜，差人带来张驴儿、蔡婆、山阳县县令及众位邻舍，一审，再审，调查研究，取证口供，终于将羊肚儿汤一案审理清楚。
害死窦娥、蔡昌宗和张妈的张驴儿处以剐刑，立即执行。山阳县县令杖责百棍，永远不得录用。年老无助的蔡婆由窦天章收留抚养。
感天动地窦娥冤一案，终于真相大白。
三年之中，山阳县境内果然大旱无雨。