Ⅰ 配张好烟的图片发到朋友圈怎么幽默的说
一烟解千愁啊
哥抽的是寂寞
Ⅱ 求笑话，很搞笑的图片也可以，反正只要是好笑的都可以
1,孙子要奶奶讲故事。奶奶：从前有一个人上街买菜······ 孙子：不，我要听奥特曼。 奶奶：从前有一个奥特曼上街买菜······ 孙子：我要听奥特曼和怪兽打架的故事。······最后，孙子听奶奶讲了奥特曼为一斤白菜跟卖菜的怪兽打架的故事后，满意地走了。
2、在某便利店买早饭。旁边某男士买了一包烟打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟。”男子不屑：“你们这里卖烟还不给吸烟？”店员笑了笑，还是很和蔼的说：“我们这里卖T，您要不要在这里那什么呢?”周围空气顿时凝结！
3、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！
4、客服是造成便秘的主要原因，因为他们经常会对用户说：“很抱歉给您带来不便。”
5、鲁迅走在路上，突然听到有人叫“迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：“你是？”少年说：“迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗？”鲁迅兴奋的抓住他：“闰土！你是闰土！”“不，我是猹。”
6、甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦。。。真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！！”
7、我跟领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性地“哈”，吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”
8、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也始终没有勇气把罪证捡起来。。。
9、记得高中时，我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天，他又心血来潮，在学校厕所小便池的墙上留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句话：“学游泳不会去游泳池啊！！！”
10、某网友发了条说说“《十年》第一句‘如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。’到底是哪两个字？再见？分手？”不久下面有了评论：“笨蛋，很明显是‘如果’。”
11、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对！我连忙看一下生产日期，没过期啊！又仔细看了下瓶身，好家伙，是“雷碧”！雷的我喝进去的全喷了！
Ⅲ 给推荐几个很搞笑的笑话！有图的更好~~
一.我们翻回去吧 医院为防止病人出逃外设100道围墙。 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 翻至第30道墙下。 “累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下。 “你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。 “你累了么？” “累了！” “那好，我们翻回去吧” 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。 三.神奇的副作用在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 另一个医生问：“它是用来医什么病的？” “我们还没药物可医的病。” 又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。 四.味道好极了 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首着名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。” 五.幽默小词典 绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病：你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上； 六.绝对不要和鹦鹉说话 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 七.蚊子竞技 有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。 英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！” 美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！” 中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！” 英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！” 于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。 八.警世狠言 钞票不是万能的，有时还需要信用卡； 每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的； 要节约用水，尽量和女友一起洗澡； 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道； 每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个； 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛； 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来； 成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚； 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好； 爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养； 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩； 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧； 应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来； 努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明； 工作好有意思，尤其是看着别人工作； 神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地； 两个人的状态是不稳定的，三个人才是！ 服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看； 学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。 为什么学来着？！ 十.头颅破裂 两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？” 乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。” 甲：“怎么死的？” 乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。” 甲：“那第二个呢？” 乙：“死于头颅破裂。” 甲：“太可怕了，到底是怎么回事？” 乙：“她不肯吃毒蘑菇。” 1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！ 有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！" 一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:“报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!”舰长一听,立即呼叫到“呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!”对方回到:“呼叫呼叫!请你们向西移10度!”舰长:“我是军舰,你敢叫我移!”对方立即道:“考!我是灯塔,有种你就撞上来试试?” 美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！" 甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
Ⅳ 求一个笑话说的是一个小伙子去商店买烟烟20，他给了老板一张50，老板找给他40小伙子见多找了10
昨天去买烟，买了包20的.给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧 老板接过那50也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找给我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一个部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包给你 此时小伙子再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道“老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！”。老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道“红杏，表躲了，出来跟你老公回去吧！”
Ⅳ 王大爷在1965年买一包烟是0.45 元，1995年烟涨到了2元一包，王大爷说香烟的价格涨得太离谱
的确是太离谱了，涨了四倍了
Ⅵ 求一个男人手里拿着烟的图
[置顶] 2009年减少或避免接触二手烟办法
—创建无烟环境 享受健康生活—
序 言
本人通过学习世界卫生组织《烟草控制框架公约》缔约方会议第三届会议文件精神，认识到二手烟草烟雾毒性没有有临界值，接触烟草烟雾没有安全程度可言，避免其危害的唯一办法是创建百分之百的无烟环境。但由于目前环境限制，本人只能采取包括被其认定为无效的通风、过滤等其他措施来减少二手烟的危害。为此目的，特制定本办法。
第I部分 前言
第1条 术语解释：
1、二手烟草烟雾可定义为“从卷烟或其他烟草制品燃烧端散发的烟雾，且通常与吸烟者散发的烟雾混杂在一起”，本办法中简称为“二手烟”，英文缩写为SHS。据说WHO认为“每周至少有一次接触二手烟超过15分钟才是吸二手烟”，但这种解释不符合已知的WHO文件精神，还需要进一步核实。
2、无烟环境：“无烟空气”为100%无烟的空气，这一定义包括但不仅限于不存在可看见、闻到、感觉或测量的烟草烟雾的空气，这样的环境就是无烟环境。无烟环境场所应包括室内工作场所、（2）室内公共场所、（3）公共交通工具和以及（4）其他公共场所，在本办法中还包括家里。其中室内指的是有顶部遮蔽或一处或多处墙壁或侧面环绕的任何空间，而不论顶部、墙壁或侧面使用了何种物料，也不论该结构是永久的还是临时的。
3、无效的解决措施：100%无烟环境之外的任何方针，包括通风、空气过滤和指定吸烟区（无论是否有专门的通风系统），都不能保证避免接触烟草烟雾，有科学和其他方面的确凿证据显示，技术方法不能防止接触烟草烟雾。
第2条 本办法采用的控烟标准
1、无烟日指标：一天内在任何时间和地点都没有闻到二手烟
2、可以认为是无烟日的指标：在室内每日最大接触二手烟草烟雾的时间不超过15分钟，其中环保卫生纪念日等重要日期的接触时间不得超过2分钟，即每星期不超过15分钟；室外区域不受此限。（见下表：二手烟草烟雾控制时间折算表）
第3条 目标：近期（3年内）目标是减少接触二手烟，远期（3-10年）目标是创建没有二手烟的生活。
第4条 在实施本办法的时候应做好记录，以便进行月、季度和年度汇总、总结并不定期的将总结报告发布到互联网上。
二 手 烟 草 烟 雾 控 制 时 间 折 算 表
日吸入时间
每周吸入时间
每月吸入时间
每季度吸入时间
每年吸入时间
备 注
占全年时间 比例（%）
分钟
分钟
折合小时
分钟
折合小时
分钟
折合小时
分钟
折合小时
2.14
15
0.25
60
1
195
3
782
13
最高目标
0.1
15
105
2
450
8
1365
23
5475
91
目标值
1.0
第II部分 减少或避免二手烟的具体措施
第5条 完全避免二手烟危害的唯一有效办法是创建百分之百无烟环境，但某些时候离开有二手烟的环境也在一定程度上能达到这个目的。
第6条 减少在工作时间接触二手烟是目前控烟工作的重点，为此应：
1、利用一切机会向同事和朋友介绍无烟的好处，包括但不仅限于公开浏览控烟网页、编辑控烟博客、资料、剪报以及对身边的二手烟提出异议等。
2、保持以前的好的做法：包括但不仅限于不要帮别人买烟、递烟甚至点烟，没事的时候不要陪别人吸烟，特别是在环境卫生纪念日，如世界无烟日、世界环境日等特殊日期（详见附表）。应避免在别人吸烟的同时继续进行非必要的工作或学习。
3、为减少办公室的二手烟物质残留，应养成每天打扫办公室卫生的习惯：
（1）每周一必须对房间进行彻底打扫，重点清扫平时不容易清扫到的死角，彻底清除烟蒂和烟灰，为了避免扬尘，应坚持湿式打扫；
（2）平时打扫卫生时应尽量清扫到卫生死角，并可以在中午上班之前再做一次打扫，必要时可在别人吸烟后离开的空当立即打扫，重点清除地上的烟头和烟灰，并清洗烟灰缸；
（3）应定期清洗空调的滤网，建议每月清洗一次。
（4）至少每月应清扫一次墙面和天花板，并擦净地图和柜顶子上等处的脏物，或者给柜子顶上铺一张报纸，每月更换就行了。
（5）若有机会，比如创国卫或者世界无烟日时，可在自己办公室的显眼处悬挂请勿吸烟的标志并放置最新宣传资料。
4、如果不能避免直接接触二手烟，应设法做到良好通风，比如打开所有门窗，并打开排气扇，必要时可以用扇子使劲的扇，以加快空气流通，并在日志中注明采取的措施及效果。
5、尽量在家中完成控烟资料的编辑和整理，以及电脑学习任务，以减少在办公室间接接触二手烟的概率。
第7条 坚持不懈的做好创建无烟家庭的工作
1、虽然到目前为止，世卫组织烟草控制框架公约和国家、地方法规政策并未把家庭列入禁止吸烟的场所范围，但为健康目的，参考公约第8条及其实施准则，本人仍决定把家里列为无烟区，严禁在家无条件的接触二手烟。
2、从元旦起，应在本人的房间里边及门口设置明显的禁烟标志，并且切记无论何时都不得准备卷烟和烟具，如果收到卷烟，应将其用于园艺植物杀虫或者施肥，不得转送家里其他亲戚，更不可以自己花钱购置此类物品。
3、应当继续在老家实施无烟家庭计划：
（1）不定期的更新给爸爸准备的控烟资料，可包括报摘、文件、图片标识等，并在适当的时候张贴此类标志，争取让他戒烟；
（2）坚决避免在环境卫生纪念日期间吸入爸爸制造的二手烟，为此可采取无条件强制通风并远远躲开等措施；
（3）设法鼓励亲戚朋友不要在房间内吸烟，为此可采取以下措施：
a 公开控烟资料特别是无烟环境的好处的资料；
b 婉言拒绝家里人要求本人去购买烟草制品的要求；
c 不得用烟草制品招待亲戚朋友，在2010年5月31日之前可以用卷烟招待陌生的客人，但不得打开并分发，2010年5月31日及之后不再用卷烟招待任何客人，相反，在上茶的同时应多准备瓜子水果糖或者水果等；在2015年5月31日之前可以在保持良好通风的前提下不限制客人吸自己带来的烟；
d 在客人吸烟的时候应保持房间内良好通风，可能的时候自己应该避开，条件允许的时候可在室内安装烟雾警报器或者类似设施。
（4）应继续将创建无烟家庭计划列入年度考核，并且争取做到在家不招待客人的的时候天天都是无烟日，无烟标准按第2.1条的标准执行。
4、无论是在老家还是在自己的房间，本人必须在客人吸烟后彻底打扫卫生，包括：在保持强制通风使烟味散到几乎闻不到时清理卫生死角、擦洗家具、更换一切可换洗的东西，并洗头，或者洗澡并且换洗衣服。
第8条 虽然目前本人在其他场合接触二手烟草烟雾数量比例比较低，但仍需要采取有效的避免措施，包括但不仅限于：
1、在室外应注意避免游烟（即一边走路一边吸烟的人），要像在杨凌求学时那样避免处于吸烟者的下风向，这样可最大限度的保证实现符合第2.1条标准的无烟日。
2、非必要的时候严禁进入法定应该禁烟但未得到有效执行的室内公共场所，如网吧、歌舞游戏厅、室内健身场所、商场超市、餐馆包间、车站、卫生间等，必要时可向该无烟场所的业主或管理人员或法律规定的其他执法人员求助，要求避免接触二手烟，或者向爱卫办、创卫办、卫生行政监督部门、世界卫生组织等主管或有关机构反映。
3、乘坐交通工具：
（1） 尽量乘坐无烟车辆并尽可能坐在可打开的窗户旁边，
（2） 乘火车应避免呆在车厢接头处，若闻到二手烟或发现旁边有人吸烟，应离开座位到别的地方去；
（3） 10公里以内的短途旅行应尽量步行或骑自行车，途中要注意避免游烟。。
4、禁止接近和进入法定吸烟室或者吸烟区。
第9条 内业资料
1、管理好自己的博客、网络知道等宣传无烟的网络账号，对网上提问吸什么烟好一类问题一律回答无烟，并按文件精神说明原因；近期内应设法将博客内杂糅在一起的多篇文章分开，一篇文章作为一篇博客；尝试编辑网络词条或者网络。
2、除家庭控烟需要外，今后将不再收集来自网络的吸烟与健康普通资料，将密切关注吸烟法何时出台、世卫控烟最新动态等
第III部分 减轻二手烟危害辅助措施
第10条 到空气新鲜的地方锻炼身体可以减少二手烟危害。
1、没有二手烟时应坚持每天中等负荷运动1小时以上；
2、有二手烟时运动量应与吸烟量挂钩：
（1）接触二手烟不超过2-15分钟时，每支烟应进行相当于步行0.1公里的运动；
（2）超过15分钟或特殊日期超过2分钟时，每支烟0.5公里，但累计不超过10公里；
（3）接触二手烟时间每翻一倍，运动量亦应翻一倍，但日累计不应超过15公里；
（4）接触二手烟的时候没有采取或不可能采取减轻危害措施（如通风换气）时，所执行运动量应按2倍标准计算。
第11条 多喝水，多吃水果蔬菜，多自己做饭，少在外边买零食吃；认真工作，努力学习，勤于交往，乐于助人，享受生活。
第Ⅳ部分 最后条款
第12条 生效、修订和废止
本办法自2009年1月9日起实行，以后应越改越严格，直到第1.2条所述场所百分百百没有二手烟。
B108j
2008年12月27日星期六
Ⅶ 河北廊坊一大爷买烟怕被发现向老板娘使眼色，老板娘能理解他的意思吗
河北廊坊一个大爷买烟的时候怕被发现，直接向老板娘使眼色，老板娘直接理解了这位大爷的意思，毕竟在小卖部当中经常能够遇到这样的顾客，但是还是提醒一句，吸烟有害健康。能够把烟戒掉还是把烟戒掉比较好一些，毕竟在你的身后还有你的家人和孩子。
在现实生活当中，我们其实也可以学习一下大爷的套路，毕竟这样小的套路就可以让自己开心，也可以让家人开心，不至于增加一些家庭矛盾。不过还是提醒大家吸烟有害健康，尽量少抽或者是不抽，为了自己的身体健康考虑。真的想要抽烟的话，咱们也可以利用其他的方式戒一下烟，比如说嚼口香糖或者是吃棒棒糖。
Ⅷ 最低调的富豪群体，抽着6块的烟，生意一谈上千万，你知道是谁吗
劳谦虚己，则附之者众；骄慢倨傲，则去之者多。
导语:富豪有很多各种各样的富豪有着各种各样的性格，有的富豪的他喜欢炫富，因为他有很多的钱，他也有炫富的资本，但是呢，有的富豪却很低调。今天我们就来讲最低调的富豪群体，抽着六块钱的烟，住着50块钱的旅馆，生意一谈上千万。
相反，社会上却有一些富豪，他们格外的高调，就像一些明星，他们是玩的也很有钱，但是他们为人处事都非常的高调。似乎生怕别人不知道他是大牌明星一样。
结语:成熟的稻穗都是低着头的，真正有能力的人都是谦逊的人。
Ⅸ 谁能给我找50个笑话！只要求好笑，我没看过！不要冷笑话，不要有颜色的！不要发网址给我！
1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
1残忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****
2残忍度排名第二: 神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗？
评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
3残忍度排名第三: 怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
4残忍度排名第四: 幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
5残忍度排名第五: GDP的故事
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位着名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
7一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
评论:饲枭常啄目，玩火必****。 幽默评级:***
残忍度排名第七: 猎物的处置
8食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
残忍度排名第八: 电刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
9残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后
有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“
Ⅹ 顺路看到搞笑图片分享
昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧你老公是个好人”