⑴ 一张关于化学老师的搞笑动态图片
给老师的一封信
最亲爱的某老师：
您好！
是谁像蜡烛一般，燃烧了自己，照亮了他人？是老师；是谁像园丁一般辛勤地培育祖国的花朵，却不求一点回报？是老师；是谁像船夫一般，送走了一批又一批的渡者，自己却永久地留在了河边？仍然是老师！老师！您像慈母一般地教育我们，教我们知识，培养我们的能力，告诉我们如何做人。在这个充满丰收的季节里，我们感恩于您！
老师，您是幽默的。
记得那一次上课，您对我们班的同学进行评价，您把我们分成了三类，一类是不用老师带，自己会走的。一类是要老师带着走的，一类是不论老师怎么带，就是不走的。您幽默的话语，让我们捧腹大笑，同时，同学们也深刻地意识到了自己的错误，第一、二类努力做到更完美，第三类慢慢地改正缺点。老师，我感恩于您，因为，您让我们知道了：批评也可以是甜的!
老师，您是善良的。
记得那一次，我在课堂上违反了纪律，您并没有当着同学的面说我，而是等到放学后，把我叫住，和我讲我在课堂上的不对之处，以及这样下去，贻害的只会是我自己的道理。回家的路上，我头脑里一直在细细地回味着您的话，虽然我以后还犯过同样的错误，可您并没有对我失望。老师，我要感恩于您，因为：您保全了一个孩子的自尊心；您心中装着对每一个不论好坏的同学的希望。
老师，您是专注的。
老师，当您讲每一个难题，帮助我们攻克每一堵困难之墙时，您总是会毫不保留地把心中的想法说给我们听，总是正确地指引着我们一步步走向正确的答案。仿佛解答这道难题的人是您而不是我们。老师我要感恩于您。因为：您是我们在知识的海洋里航行时的引路人，您总是会把我们成功地送到海的彼岸。
老师，您是神奇的。
当您读每一篇课文，为我们分析课文意思时，您的神情总是那么专心致志，您动听的声音，您抑扬顿挫的语调以及您读出来的情感，使我们都好像看到了一部绘声绘色的动画片。您的种种，都令我们深深地折服。老师，我感恩于您，因为，您让我们明白了：课文，其实可以变成有声有色的动画片。
老师，您曾对我们说过，您辛劳，但您为能教育祖国的花朵而自豪快乐，您说您喜欢这个职业，虽然它要付出汗水，要付出心血，但它很高尚。老师，我感恩于您，因为您并不为这个职业而感到为难，相反的，您很喜爱这项工作。我为我们有这样的好老师而感到骄傲!
老师，我敬佩您，所以，我更要感恩于您！感恩您的无私、您的辛勤和您的善良！愿您在这个喜庆的季节里，收获到同学们寄于您的每一份祝福！
此致
敬礼
您的学生：某某
⑵ 老师打学生的搞笑图片
其实这张也很搞笑本来这张是动态的，老师正要打学生，底下的所有同学全都拿起了手机准备拍照
⑶ 找一个搞笑图片，希望网友能帮忙解决！
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招?
23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……
25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……
26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……
28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……
29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”
客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”
30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”
32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……
34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”
岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”
其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”
此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”
43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....
45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”
48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！
50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”
52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是？】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~
54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……
56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”
57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。
58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”
59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”
60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香小姐在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条
说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”
⑷ 老师有哪些搞笑外号
内容如下：
1、一女性朋友~胸平，她男朋友和她开玩笑，送她一外号“微波炉”。不过听说下场巨惨。
3、宿舍有个大哥唯一爱好——睡觉！于是大家叫他“教主”！
4、偶有位同事原雅号“萝卜丝”，现进入数字时代特更名代号为“6841414”，意为“萝卜丝一丝一丝”。
5、我每个月工资都花的精光，我妈叫我月光祖！（我还听过一个“月光公主”，嘿嘿）。
6、我的同事都管国安队某球员叫侧漏，原因大家肯定也能猜到。
7、上学时候，开玩笑称一同学“三无性本二”。取三无之“无聊，无耻，无赖”之意，人之初，性本善，独其本二。
8、上中学是给不够176cm的男生最直白的外号是：根号3 。
9、我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F，所以我们叫她F2。
10、有个同学张的爆胖于是美其名曰“大河马”后来经过几亿年进化成“马哥”同理一个叫薯仔的最后进化成“土哥”。
11、后来发展到不仅自己讲，还发动“后进”同学一起大讲黄色笑话，于是被在下更名“教黄”。
12、高中的时候，我们班主任姓敖——所以他的绰号是“敖败” 。
⑸ 课上一半老师却退休了，你的老师都做过哪些搞笑的趣事
一、我经历老师做的搞笑事件
我是一名七零后，我经历了很多事情，我们那个时候物质很缺乏，老师工资收入很低，老师要一边务农，还要教课，相当累。
尊重无处不在，尊重体现在平时一点一滴的细微工作中。我们教育工作者应该细致入微地做好自己的本职工作。 教育是智慧的、尊重的、互动的。我们要用智慧的方式，塑造智慧的老师，培养智慧的学生。学生会从我们的真诚教育中，感受到对自身价值的认同。当学生真正认识到自身存在的意义，就会学会自尊。有自尊的学生才会尊重别人，所以我们的教育应当满含尊重与关爱。
学生接触老师对他本身发展很重要，老师一言一行都关系学生健康成长，这些老师不管是抓早恋还是课上讲幽默事情，都是为了学生好，我们做学生一定要尊重老师。
⑹ 抖音有个搞笑的班主任是哪个
王钰,吉林松原一名普通的高中班主任。
净网行动
2018年
3月1日至3月31日，抖音平台累计清理27231条视频，8921个音频，89个挑战，永久封禁15234个账号。
4月，针对“抖音”短视频平台涉嫌发布售假视频的舆情报道，北京市工商局海淀分局及时对该平台经营主体北京微播视界科技有限公司进行约谈。约谈会上，企业负责人反馈了调查情况，表示针对平台涉嫌违规内容已采取删除、封禁措施。已查删视频805个，封禁账号677个，添加违禁关键词67组。
7月1日至7月31日，抖音平台累计清理36323条视频，8463个音频，252个挑战，永久封禁39361个账号。抖音发布对违规账号及内容的处罚通告。抖音表示，为倡导美好、正向的社区氛围，打造健康、有价值的平台，抖音平台持续打击违规账号及内容。
8月10日，抖音通过其官方头条号发布《抖音对违规账号及内容的处罚通告|2018年8月》，通告称，2018年7月1日至7月31日，抖音平台累计清理36323条视频，8463个音频，252个挑战，永久封禁39361个账号。
通告介绍，抖音平台积极响应国家版权局与国家网信办、工信部、公安部等关于“剑网2018”专项行动号召，开展了严厉的打击侵权、盗版工作，7月共下架版权相关视频5043个，音频1269个，永久封禁严重侵权用户1743个。
以上内容参考：网络-抖音
⑺ 我初三，喜欢上我的化学老师了，他大概25岁那样吧，他很幽默，我总觉
首先从颜色可以确定2，2为黄色，再把2加到剩余的，可确定3产生红贺色沉淀，再把3加到剩余的，可确定1，有白色沉淀，然后再加入剩余的可确定5，白色沉淀
⑻ 什么漫画搞笑 ，还要是老师的。
介绍纯为自己手写，勿剽窃 （W）：未完结 （Y）：已完结
《女子大生家庭教师》（Y）
13岁的小久保正彦是个体育万能但文化科成绩不好的普通初中生，因为偶然的广告，母亲心血来潮为他聘请了一位女大学生作为家庭教师。该女名叫滨中爱，是个未谙世事的神经大条女，头脑虽然不错，但却是重度的天然呆+大胃王。初次见面时，因为被学姐中村愚弄，认定这个时期的男生只关心色色的事情，所以特意穿成暴露装扮来吸引正彦的注意……随着授课次数的增多，两人终于互相熟识起来，虽然是苦闷的学习时间，但总是充满俩人的欢声笑语，虽然大多数情况是正彦被滨中搞的很无语……误会，又是误会，滨中的出现让正彦的青梅竹马美幸十分不安，因为担心正彦被抢走，所以总是要打着有的没的借口来监视滨中的授课，而且每次都带着更深的误会泪奔回家……巧合，又是巧合，正彦发现班上有一位名叫的山的女生也有聘请家庭教师，并且还是滨中的学姐中村……中村是万恶的工口女，历经沧桑，经常打着前辈的名义对滨中和的山灌输一些H的思想，而且特长是讲隐讳的H笑话……本来已经一团乱的生活，却又天降灾星，美幸在竞选班长时受到一位名叫绫柰的女生挑战，成绩优秀，面容秀丽，擅长手工，可以说是完美的女生，唯一的遗憾是成绩一直居于美幸的下面，爱好和乐趣都是一天24小时不断地找美幸挑战，而且崇拜的人是中村……就是这样6个人，正彦、滨中爱、美幸、中村、的山以及绫柰，演绎了一出爆笑又温馨的青春喜剧，给人的感觉像是《美眉伴身边》和《阿兹漫画大王》的整合版，而且其中还充斥着不少隐讳地H笑点……结局总是会到来，最后虽然以笑料结局，但还是让人有点无奈，性格窘异却又是天造地设的6个人，故事还在继续，但我们已经无法再看到他们编织的梦想，一切都如此，只能祈愿这6个笨蛋一定要一起幸福下去……
《亲吻前 结婚后》（又名：《新娘16岁》，《爱在亲吻时》）（W）
高中生梶文乃带着年幼的弟弟流落街头时,被班主任尾白一马找到。赌气的文乃大喊：“同情我的话,就跟我结婚吧！”谁知一马更是淡定：“好啊，没问题。”于是老师X高中生的搞笑禁断婚恋开始… 文乃开始是对一马相当抵触，但为了弟弟铁兵，只好对一马言听计从，包括要有亲昵的称呼，以及穿COSPLAY装迎接下班的一马…校园生活也是不平静，为了掩饰和一马的关系文乃是心憔力瘁，加上一马时不时的捉弄，文乃已经濒临崩溃边缘…长时间的相处让文乃开始试着去了解一马，原来一马出身不凡，是大黑道当家的长子，曾经被称为“地狱的小马”，因为某个原因离开了本家（现在弟弟翔马一直追着他来到了学校…），而且只要摘下那土气的眼镜，美男子的面容更是一览无余！最可怕的是，一马表面轻浮内心却是个温柔的人，平日里虽然捉弄文乃却也不忘关心，经常陪着弟弟铁兵…够了，这个条件已经足够让倔强少女文乃沦陷了…等到文乃发现自己喜欢上了一马时，一马依旧很淡定：“我知道啊。”本来两人的幸福生活即将开始，但却学校里也流传开两人同居的传闻…
《教科书没教过的事》（Y）
大乐是普通高中的普通教师，生活几乎达到了落魄的水平。这样的大乐也有春天，暗恋了好久的五月老师居然邀请自己去家里吃饭！上帝并没有放弃你啊，大乐君。在去五月公寓的路上，大乐发现一名抽烟的女孩子，身为教师的责任感涌现，大乐上前对该女生一顿说教，并夺走了她手中的香烟。正如大乐所预料的那样，他这番举动使得她对自己的好感度急速上升，不过稍有偏差，这个“她”不是五月老师，而是那位抽烟的女生！该女名叫白桦菱，是大黑道白桦组组长的千金，她对大乐一见钟情，于是通过父亲的势力，让自己转学到了大乐的学校，还以“个人指导”为借口跑去和大乐同居…大乐虽然每天都在盘算着如何把菱赶出公寓，却迫于白桦组的压力而一度纵容着菱，家里的H东东全部报废，单身汉唯一的娱乐手段报废…长时间的相处，大乐发现菱不仅美丽，而且心地善良，性格非常单纯，是个不谙世事的大小姐，但这样的菱舍弃了身份跑来照顾自己，虽然对不起五月老师，但大乐还是不知不觉中对菱有了好感。因为菱的天真与美丽，加上白桦组的原因，经常有色手伸向菱，平日里懦弱的大乐在这时成为了真正的男人，虽然多次涉险，而且结局都是被整的很惨，但他那句：“我是老师，不准你们伤害我的学生！”，现在看来依旧是男人味十足~最后的结局是美满的，笨蛋老师+黑道千金的故事也告一段落，不过菱的经典话语还是要温习一遍：“难道你狠心让我一个人心怀不安前去,我只好半夜在街头游荡任凭色狼欺凌,明早你会发现我的尸体浮现在东京湾,那时候老师你正和五月老师在床上品尝黎明的咖啡…”面对如此可爱的女生，大乐君，还是早早投降吧~
《魔法先生》（W）
S级首选漫画，赤松健老师的作品，继《纯情房东俏房客》后的又一全面杀伤性作品。从魔法学院毕业的涅吉（10岁。。。）要通过成为魔法使的最后考验，去麻帆良女子学园担任31名女生的班主任（这个设定让我狂汗不已。。）女学生里分别有正太控（天意。。）、吐槽女、自恋女、百合、天然呆等等，以及喜欢欧吉桑的女主角（成赖川奈留学生版。。），于是充满了荒唐、暧昧、奇幻与杀必死的校园魔法生活开始了……
<再见！绝望先生>ⅠⅡⅢ (W)
毫无教学热情、绝对消极的教师系色望，突然接管了一个全是问题留级生的班级。“系色望”的名字横过来写就是“绝望”，因此他也被学生们尊称为“绝望先生”，口头禅是：“啊！绝望了！绝望了！我对XXX绝望了！”善于记仇，别人对他的不利言辞都会被记录在自己编写的《长恨歌》里。班上问题学生很多，有无畏积极少女，短信毒舌少女，天才说书人，双重性格少女，偷渡难民少女，“不放学”少女，疑似家暴少女，绝对普通少女，跟踪狂少女，一板一眼死板少女，年轻主妇少女，加害妄想少女等等。这一班可是够热闹的,其中常月缠, 小森雾，木村枫（不常出现的人格）以及木津千里等人对我们的绝望先生都是有着深厚的爱慕之情,具有腹黑性质的小节浴说过：“我们都是绝望老师的情人。”所以归为搞笑后宫也是可以的吧~~
《拜托了,老师》 (Y)
并不是很搞笑，但还是列上吧。
谈恋爱谈到外星人身上了呢...主人公草剃桂有一种怪病,是一种身体机能停止进入梦境的“停滞”.本来平凡的生活在自己遇到了外星人之后开始变的离奇.本以为是场梦,结果却发现新转来的老师竟然就是那个外星人---风见瑞穗.风见本打算把桂带到体育仓库进行消除记忆,但却被校长误以为是两人有越轨行为,无奈之下,桂和瑞穗只好编谎说两人是夫妻关系,并无可奈何地开始了同居生活.后宫有青梅竹马的绿川小石和瑞穗的妹妹真穗.最后也算是大圆满结局,是个好故事哦~
《萌道鲜师》（W）
某日，林晨浩在书店里捡到了一个钱包，出于私心而偷拿了7000元，在还回失主时，被对方识破。晨浩没想到失主会是一位年轻漂亮的女子，更没想到她还是那种不依不饶的犟脾气…没办法，晨浩只好承认自己拿了钱包里的钱，但是该女子却因为他诚实原谅了他，说：“这钱算我借你的，以后要记得还我。”
第二天，晨浩的班上转来一名新班主任，传闻中是位绝世美女，这让大家很是兴奋。新班主任推开教室门，大声宣布：“我就是你们的新班主任，罗慧瑛。”不用多说，此时晨浩已经吃惊到了魂魄出窍的地步…就这样不良学生仔与硬派女老师的恋恋生活拉开了帷幕…
再就是《GTO麻辣教师》，还没看，所以写不出啥介绍来，听说口碑不错，也在这里顶一下~
⑼ 脱口秀人才余华老师都有哪些搞笑段子
序言：余华是中国着名作家，但是也被称为是一个脱口秀的人才。余华搞笑的段子是比较多的，比如说谈起自己为什么写作。余华的解释也特别的搞笑，因为在写作之前余华是拔牙的。拔了五年的牙觉得特别的累，于是为了脱离这个苦海，选择去文化馆工作，这样就能够实现工作的自由。
如果还没有看过余华的小说的话，那么一定要去看一下。相信在看过这些小说之后，一定会更加的了解余华。余华既然能够写出这么多优秀的小说，相信和自己的努力是分不开的。如果可以写完一本长篇小说的话，那么对于写作者本人来说，是一种折磨，因为每一天脑海中就需要构思这些人物该怎么发展。余华曾经也表示，写着写着，就觉得这些人活了，好像有自己的思想。