1. 我想開一家小型雪糕生產廠，大概需要多少錢
初期最少需要投資10萬元。
在農村開一個冰棍雪糕廠需要投資：
1、場地
首先你要知道的一點是: 冰棍雪糕廠也是食品廠的一種 。 衛生消防等等相當嚴格，所以 你要有一套獨立的工廠場地。 即使3個廠房的小作坊，也需要3個房間的，黴菌指數要低於衛生標准。在農村的話場地便宜。
2、雪糕製冷機
冰棒機產品特性。採用進口品牌壓縮機、獨特的製冷系統設計，製冷速度是普通機器的二倍以上，性能穩定；高強度的設計和加厚的板材，讓機器特別牢固，即使受到劇烈撞擊也不會影響正常使用；機器安裝有帶鎖萬向輪，移動方便，省力。
先進高密度聚酯發泡料保溫技術,能耗降低更省電；多種電器保護裝置，人性化的設計；微電腦控溫，達到設定溫度後自動停止、低於設定溫度自動啟動，節能省電。這種性能的雪糕製冷機一般價格都在15000元。
3、消毒機
食品加工廠消毒機，主要由初效過濾器、中效過濾器、HEPA高效過濾器，活性炭過濾膜，光觸媒過濾網，雙高壓等離子體電場，負離子發生器，超強紫外線殺菌燈（選配）及殼體組成。將密閉空間中的污濁空氣從下進風口吸入消毒機內，初、中效過濾器將空氣中的大小塵埃濾去，然後進入雙高壓等離子體電場，利用正負電子集塵板」。
將微塵及細菌吸附於集塵板上，並將細菌殺滅，高強度紫外線燈管再次殺滅流經表面的氣體中的細菌，活性炭過濾膜與HEPA高效過濾器凈化，清除氣體中的有害氣體。消毒凈化後的氣體從機器送風口送回空間，從而降低單位體積的細菌總數。雪糕廠消毒機市場價在5000元。
4、模具
各種各類的雪糕模具也需要花一大筆錢，預估5000元。
5、人工
初期最低也需要5個人才能完成全套的雪糕加工工作，每月3000工資的話也得15000一個月。
小型冰棍廠一年可輕松賺取35.83萬元：
其店鋪面積一般在20平方米左右，根據目前冰棍的價格判斷，人均消費在19元左右，店鋪如果開設在人流量較多的地段，每日的客流量可達100人，那麼一天的營業額就是1900元，按照每月30天計算的話，每月的營業額就是5.7萬元，毛利率為68%，每個月的毛利潤就是3.88萬元。
經營冰棍廠房租，水電等成本費用需要8900元，那麼冰棍廠每月的凈利潤就是2.99萬元，每年的凈利潤就是35.83萬元。
2. 自己家的雪糕怎麼做
夏天到了，超市裡又上了很多冷飲製品，各類品牌的雪糕冰淇淋也爭先恐後的來襲了，每次帶孩子去買我總是有點擔心，擔心這么美味的雪糕是要添加多少添加劑啊，還有各類的增味劑，每次看孩子滿足的吃下去心理都是很揪心，但是不給他買又覺得太殘忍了點，小傢伙看著冰淇淋眼睛都要看掉出來了，前兩天因為沒有給他買愛吃的紅豆雪糕，回家裡都不說話了，自己一個人在角落裡生氣，問他，他也不回答我，心裡真是又可氣又好笑，不過為了他健康成長媽媽也是煞費苦心了啊，自己動手來做雪糕，既能保證食材健康，又能讓寶寶有放心的雪糕吃了。下面來看看製作方法吧。
准備食材：玉米澱粉，白糖，雞蛋，牛奶，蜜紅豆，煉乳
1：碗中倒入玉米澱粉10克，白糖30克，蛋黃1個
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2：倒入250克牛奶，適量的煉乳
3：將所有食材攪拌均勻
4：用濾網進行過濾
5：過濾好的液體倒入奶鍋中煮，注意在煮的過程中要不斷的攪拌防止胡鍋底
6：雪糕模具中放入蜜紅豆
7：放入煮好的牛奶糊
8：放入一半的位置時，再加入適量的蜜紅豆
9：再放入一些牛奶糊到模具中
10：蓋上模具蓋子，插上雪糕棍，放入冰箱冷凍
11：冷凍好以後取出模具，放入水中靜置一會
12：這樣紅豆雪糕就做好了
各位媽媽們也快點動手給自己家的寶寶做起來吧，這樣做的雪糕味道很好吃而且很健康，因為我們自己准備的食材牛奶拉，蜜豆拉都是安全放心的。
3. 海爾變頻冰箱價格表及功能介紹
冰箱是我們生活中不可缺少的電器，為什麼這樣說呢?在炎炎的夏日，我們吃的食物特別容易壞掉，如果沒有冰箱的話，那麼，不知道會有多少東西腐爛掉，另外，就是，為什麼在夏天我們可以吃上涼涼的冰棍，這一點也是離不開冰箱的，所以，冰箱在我們的生活中，是有著非常的作用的，下面小編為大家介紹幾款海爾的冰箱，大家可要認真聽好了。
海爾冰箱BCD-241WAQ變頻冰箱
1：海爾冰箱BCD-241WAQ變頻冰箱的價格是6500元/台(價格來源於網站，僅供參考)。
2：該空調的基本參數是總容積是179，霜門結構是雙門式，冷凍室容積是214，功能特點是無霜功能無霜保濕，其他外形尺寸是710*910*1750mm。
海爾電冰箱BCD-346WDCA香檳金變頻三門冰箱
1;海爾電冰箱BCD-346WDCA香檳金變頻三門冰箱格是11900元/台(價格來源於網站，僅供參考)。
2：該空調的基本參數有，產品類別是雙開門，冷藏室容積是210,溫控方式是電腦溫控,製冷循環系統是雙循環,氣候類型是SN-ST。技術參數有製冷劑是R600a,它的電源性能是220V/50Hz,功能特點是速冷/速凍支持其他,外形尺寸是1772*545*558mm,其他特點是嵌入式冰箱。
海爾BCD-621WDCAU1四門干濕分離無霜變頻冰箱
1：海爾BCD-621WDCAU1卡薩帝四門干濕分離無霜變頻冰箱的價格是8999元/台(價格來源於網站，僅供參考)。
2：該冰箱的的總凈容積(升)是125，冷凍室凈容積(升)是15，斷電食品保存時間是12h。該空調的設計是踢腳線處通風，不需要切割檯面，易清潔內飾舒適安全，冷藏室自動除霜，單壓縮機/單製冷循環冷藏室信息，冷藏室照明燈。另外這台空調的技術信息有門鉸鏈左右可互換，櫥櫃開孔尺寸HXWxD是82厘米cmx60厘米x55厘米，電器尺寸是H82厘米xL59.8厘米xD54.8厘米，額定功率是90W。技術數據有特性嵌入式/獨立式:嵌入式，壓縮機數量是1，製冷系統的數量是1，機器寬度(毫米)是598，整機深度是548，凈重(公斤)是34.000，最小安裝尺寸(高x寬x厚)是820x600x550，門板可選是無，門鉸鏈位置在右側，可互換，冷藏室擱板的數量是1，沒有瓶架，沒有無霜系統是，，電源線長度為230cm，烘乾噪音dB(A)為38，能耗及連接方式，最大功率(瓦)是90，最大電流(安培)是10，該冰箱額定電壓是220-240，電源頻率(赫茲)是50，並且該產品安全認證是VDE。
以上就是小編為大家介紹的海爾變頻冰箱的三種，這三款冰箱外觀是大不同的，有的是雙開門，有的是三開門，有的是四開門。但是，這三款變頻冰箱的質量都是非常好的，況且，大家對海爾這個品牌都非常的熟悉，所以，它的質量，我們毋庸置疑，大家可以根據自己家儲存食物的多少來選擇一款合適的冰箱，好了，小編的介紹就到這里，希望可以幫到大家。
4. 求笑話啊......急
單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
宿舍老四找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字：外文書店！
我有次去買羊肉串，伸出四個手指對老闆說：「來3根羊肉串！」
老闆蒙了：「幾根？」
我又伸出3個手指說：「4根。」
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓！
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來一碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑的我噴湯了。
某日在米線店吃飯，菜上的很慢，我終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線，我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！再不上米線我就把桌子吃了！」全店沉默3秒，爆笑，丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了一句：「我給你滾出去！」
印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後，終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：「誰再說吵，我把他的嘴打斷！！」全班肅靜……
大學時候，聽見一個女生點采=菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
昨天一同事問我：節日的節怎麼寫？
我回答：草字頭下面加一個節日的節字去掉草字頭！
全體人員爆笑，我還一時沒有反應過來……
當年找工作時，主考官問我是哪一年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前……」
更瀑布汗的是，主考官竟然「哦」了一聲，說：「孔子的學生吧？」
剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師，我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
物理老師講道：「這是一根粗彈簧，我從兩段推它，看，它是不是變密（便秘）了？」
聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學楞了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句：「你的屁股摔疼了吧？」結果不小心說成了：「你的屁股摔死了吧？」該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說：「沒死，還喘氣呢！」
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
老闆，有沒有手紙充飢卡？
經理開會的時候對抽煙的說：抽煙的都掐死！！
我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份服務生的工作，因為還是小孩子，而且是第一次打工，所以很緊張。本來想問經理需不需要打工的，又想問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」當時差點找個洞鑽進去！
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物是什麼時間到，，因為這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚定單的內容，順口就問了一句：您是什麼東西？
5. 批發棒冰的小型冷庫要多少錢
這種冷庫一般要求溫度比較低要-30度左右，奶油冰激凌-18度都凍不硬，選廠家時一定要慎重，很多一般都只做到-25度左右，放冰激凌的最好做到-33度以下，保溫的話用聚氨酯板厚度不低於15公分，一般的就是做個幾平方，價格3萬以內！
鄭州園田製冷科技有限公司是從事冷庫、冷藏保鮮庫、冷凍速凍庫、速凍機低溫箱、醫葯冷庫、實驗恆溫間、超低溫實驗冷庫、製冰工程、鹽水池、海鮮機等製冷設備安裝設計及相關製冷產品開發研究的專業製冷企業。
公司在成立之時就確定以人為本，為客戶提供精良的產品與優質的服務的經營理念.在不斷吸取國內外企業先進管理經驗和科研成果的同時,也加強了和高等院校及科研單位聯合協作。致力於新產品的開發研製及企業管理的逐步完善，同時也鍛煉出一支實踐工作經驗豐富、服務體系完善的施工、管理隊伍。經過多年的不懈努力，鄭州園田製冷設備有限公司所生產的冷庫、冷藏保鮮冷庫、冷凍速凍冷庫等設備得到了客戶的肯定和好評，在行業內也贏得了良好的口碑!
主要產品有冷庫、冷藏庫、保鮮庫、水果冷庫、葯品冷庫、種子冷庫、蜂王漿冷庫、食用菌冷庫、人工環境室、冷凍速凍、低溫箱、恆溫實驗間、超低溫冷庫、實驗室冷庫、疫苗專用冷庫、等製冷設備工程，代理經銷國內外名牌製冷壓縮機、製冷配件；主營：冷庫工程設計安裝、冷庫、製冷設備配套銷售。專業設計安裝：保鮮庫、冷藏庫、葯品冷庫、種子冷庫、水果冷庫、醫用冷庫、速凍庫、冷凍庫、速凍隧道、超市冷凍冷藏工程、並承接大、中、小型冷庫、製冷設備的維修保養及改造業務。
多年來，我們為速凍食品企業、葯品企業、肉食加工企業、大型餐飲企業、大型娛樂場所、果品生產企業及經銷單位、農副產品生產及經銷單位、農副產品科研單位、茶葉生產及保存單位等眾多單位建立了良好的合作關系，提供了優質產品和優良的服務，得到了客戶的一致認可與信賴。
6. 介紹一種電器作文500字，要介紹它的樣子
隨著科技的發展，電腦已經進入了許多人的生活。去年，我也有了一台電腦，它給我帶來了很多方便，使我增長了見識，開闊了眼界.電腦分為三大主件，顯示器，主機和鍵盤。顯示器就是一個大屏幕，像電視機一樣，顯示出各種各樣的圖標。主機是電腦的「心臟」，有兩隻眼睛，一大一小，一隻啟動程序，另一隻重新啟動程序。功勞最大的就是鍵盤了，它包含著26個英語字母，4個方向鍵，10個數字，一些不可缺少的功能鍵。它們各自守在自己的崗位上，為主人服務。電腦還有一條小尾巴，就是滑鼠，滑鼠是用來發布指令的，顯示器會聽從它的指令，這就是電腦的神奇功能。
電腦又稱為電子計算機，是科學家們經過多年研究才發明來的。電子計算機經過幾代的 「繁衍」成為了 「多才多藝」的電腦。電腦可以上網，網上的內容更是豐富多彩。書庫中可以找到自己所喜愛的書籍和文章。聊天室里，我可以隨時和網友聊天，談自己想談的話題交更多的朋友，了解他人的性格
別看電腦的身體硬，要是遇到它的剋星--電子病毒，後果將不堪設想。不過你可以打開360殺毒軟體，病毒就可以消滅了，就像是給病人喝葯一樣。 我家的微波爐
我總是想著要有一台機器可以把菜和飯放進去，按一下鍵，到了時間它就自動停下來，菜飯都香香的，而且還很好吃，那多好呀！
不料，今天爸爸媽媽買回了一台我夢想中的機器。剛搬回家，我就像吃了興奮劑一樣，高興極了，很想看一看是什麼樣子的。媽媽打開包裝盒後，我就看見了神奇的微波爐。
我仔細觀察，它是長方體的，外殼呈黑色的。微波爐的前方是一個門，門上有透明的玻璃，透過它可以看到里邊的情況。上方還有一個排氣口，可以把加熱後產生的熱氣排除。門的右邊有許許多多的按鍵：有火力鍵、時鍾鍵、燒烤鍵、重量調節鍵、時間鍵、開始鍵和停止取消鍵。這些鍵都有不同的作用。微波爐的里邊有一個可以旋轉的玻璃托盤，用來放加熱的食物。
如果你想熱飯或燒菜，就把飯或菜放進微波爐專用的碗里，再放進微波爐里，把時間按鍵擰到一定的時間，再按開始鍵就開始運行了。到時間它會自動關閉，熱氣騰騰的飯菜就做好了。
如果你要燒烤的話，就把東西放在燒烤架上，放進微波爐，燒烤就比熱飯要慢得多，大約要十幾分鍾，也是把時間鍵擰到十二或十三，再按燒烤鍵，最後按開始就行了。烤到二三分鍾時，香味就從排氣口裡出來了，讓人直流口水。燒烤好了就更不用說了，真是名副其實的美味佳餚啊！
如果你知道食物的重量，可以按重量調節鍵，它能自己設
7. 誰給我點笑話啊
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
8. 求一個笑話
自己選擇吧！
大森林裡一天，狐狸在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐狸狐狸，你怎麼能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。 跑著跑著，看到了獅子捲起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麼新鮮，和我一起跑步吧... 只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什麼打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他一起跑步！
星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句天上的星星不說話
夏天，一隻長頸鹿遇到一隻兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有個長長的脖子多好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多麼鮮嫩甜美嗎？你知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她一眼，只說了一句：」你試過吐沒有？」
42.有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，一個雪人說：我好冷，另一個說：我也很冷，另一個又說：那咱們倆抱在一起吧，於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。
1.有一隻熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十一本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶里/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/抑揚頓挫（一羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"喂"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"喂"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它一下（壓雀無聲）
23.哪一種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麼葯沒有毒？/山葯
26.為什麼」七上八下」/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」
2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麼動物最容易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
8.有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麼會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，一個大學老師提問一學生，樹上有十隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那隻鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：「，你告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥里有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子里掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十隻。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會一槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人「打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人經過十字路口，發現一件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁死了。
16.有一個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：「原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？」大蛇說:「你問這干嗎？」小蛇說：「我剛才不小心把自己舌頭咬到了.」
19.有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什麼? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.你的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！
29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這么高的牆怎麼翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。
校長再問：翻牆是什麼感覺？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麼模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名， 謝謝!
32.你瞎了眼啊？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天一共搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」
44.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，你當我是病危呀！
46.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
52.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
55.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」
9. 雪糕生產一條生產線要多少錢
一台小型的雪糕機3000元左右，好的進口的機器幾萬元，看你要開多大的廠，在網上搜索一下設備就知道你需要投資多少錢了