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古人牽馬問路的圖片素材

發布時間: 2022-04-29 20:28:13

⑴ 求6.1兒童節搞笑小品

小玲:小麗,你今天上課的時候沒感覺到有什麼不對嗎?
小麗:不對,什麼不對?沒什麼不對呀?
小玲:我是說小磊他……
小麗:噢!對了,你一說我想起來了,小磊今天是有點不對勁兒, 他平時學習特用功,可今天他上課老是不認真聽講,也不知他怎麼了?
小玲:對!我問過他,他支支吾吾的什麼也不說,是不是……
小麗:咳!他肯定是有事兒。
小玲:可……他有什麼事兒呢?
小麗:要不咱等會問問他?
小玲:不!咱就問小虎,他們倆是鄰居,平時又要好,他肯定知道,喲,他們過來了。
(小虎和小磊上,小玲、小麗躲到牌後)
小虎:磊磊,別這樣,高興點兒,有什麼過不去的,不就是……
(小磊攔小虎)
小磊:小虎,你別這么大聲好嗎?我求你了,你不是答應給我保密嗎?
小虎:可……這事你怎麼辦呢?
小磊:哎,沒辦法。我真希望我快點長大,好能……咳!不說了,咱們快走吧!
小虎:等等,小磊,來!坐下,你看我爸爸剛給我買了個變形金剛,能說話的,我借給你玩吧?來……
小磊:不……我不玩。
小虎:那要不我們一塊去我家玩電腦。哎,我媽剛給我買回來一套《三國》的游戲,可好玩了。
小磊:我還是別去了,小虎,有時我真羨慕你。
小虎:我……小磊,對不起。
(小玲、小麗從牌子後出來)
小麗:小磊、小虎。
小虎:你們怎麼在這兒?
小玲:我們在等你們。
小虎:等我們?
小麗:對!小磊,你今天上課怎麼了?家裡有什麼事兒啊?
小虎:他們家……
小磊:小虎!
小虎:他們家沒事,沒事。
小玲:不對!小磊,小虎,你們剛才說的我們都聽見了。小磊家肯定有什麼事!說出來,咱們大家會幫助你的!
小磊:不!小玲,我們家沒事,謝謝你們。小虎,我們走。
小麗:站住!小磊,你原來學習挺用功的,近來你老是不用心聽講,我看,你是整天跟小虎在一起玩,被他帶壞了。
小虎:我……
小磊:不!這不怪小虎,是我的錯。
小玲:你怎麼錯了?
小磊:我……-
小麗:你看他們倆支支吾吾的,肯定沒干什麼好事!
小虎:你們胡說!是小磊他們家……
小磊:小虎!
小虎:你別攔我。再不說就憋死我了!小玲,小麗,小磊的父母都下崗了,生活很困難。前幾天,他媽生病了,住院住了一個星期。現在要手術,他們家又交不上手術費,小磊他爸到處借錢借不到,小磊是為他爸著急呀!
小玲、小麗:這……
小虎:你們不知道,小磊已經在醫院呆了兩晚上了。他白天還堅持來上學,就不錯了。這樣下去,下學期小磊的學費恐怕都交不上了!
小玲:小磊,你怎麼不早說呀?
小虎:小磊是怕同學們笑話他!
小麗:這怎麼能呢?小磊,你放心我們會幫你的,父母下崗有什麼丟人的!我媽也是下崗職工,我們家自己開了個飯館,比原來掙錢還多呢?再說了……
小磊:好了!同學們,事情你們都明白了,我也該走了,我還得去醫院呢!
小玲:等等!小磊,你這么去,還是沒辦法。這樣吧!我這有我媽給我的十塊錢,你先拿去用吧!
小麗:對!我我這兒還有貳拾。
小虎:對呀!我怎麼就沒想到呢?小磊,這是我爺爺給我的,一百,你也拿著。
小磊:同學們,這錢我不能拿。
小玲:你就拿著吧!
小麗:對!就算你借我們的,將來再還嗎?
小虎:去!什麼借?這叫贊助。小磊,我回去就讓我爸再贊助點兒,他什麼事都聽我媽的,我媽聽我的!
小玲:小磊,你就拿著吧!明天我就這件事匯報給老師。我們會動員全校的師生為你捐款。怎麼說,也得先給你媽媽動手術吧!小磊,你拿著吧!
小麗、小虎:對!小磊,你就拿著吧!啊!(音樂起)
小磊:同學們,謝謝!謝謝你們!(深鞠一躬)

新生:「我是##級新生,方年19,未婚。本人才高八斗,氣宇軒昂,上知天文下知地理,是無所不知無所不曉無所不能!今天忽聞##大學學生會要招收新生做幹部,本來對做官是毫無興趣,但聽說做個學生會幹部還挺威風的?就去看看吧!」
(搖晃到學生會)
新生:「咦?學生會竟然有個女生部?不知道這個部跟mm關系密不密切?」
女幹部:「這位同學有什麼能幫你的嗎?我是學生會女生部部長。」
新生:「(小聲)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是來應聘學生會幹部的。」
女幹部:「哦,歡迎歡迎,請問你想應聘哪個部門的幹部呢?」
新生:「這個...哎!就你們女生部吧!」
女幹部:「啊?可是我們女生部還沒有收過男幹部呢?因為許多工作我們部都是以女同學為核心展開的,都是為了讓女生有個更好的學習和生活環境,你一個男生....」
新生(抓狂,突然想開):「大姐,此言差矣!古有商鞅變法,今有飛機撞美國五角大樓,凡事都有例外,凡事都求創新。我對女生總是懷著無微不至的關懷,女生的問題,就是我的問題,女生的心事(作嫵媚狀),就是我的心事,大姐!為了##大學幾千名女生的幸福,您,就讓我加入女生部吧...」(單膝下跪)
女幹部:「...好好好,i服了you,我們部就破例收下你這名男幹部吧。那你現在就跟我去解決一個緊急的女生問題...」
新生:「哦?什麼問題呢?」
女幹部_:「唉,我們女生雖然平時愛說愛笑,但有時也鬧點小矛盾,這不,6棟710的兩位女生就因為一點小事現在吵了起來...」
新生:「哎,不就是女孩子吵架嘛?我這就去擺平...」
女幹部:「等等....你有所不知,我們女生的問題說小能小,說大能大,如果你處理不好,她們可能會..."
新生(害怕狀):「會...會怎麼樣...」
女幹部:「抓你頭發(新生配合作抱頭狀),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕爛你衣服...」
新生:「(雙手擋住胸部)嘩!非禮!!」
女幹部:「你怕了?」
新生:「啊...不是不是...我這件衣服是美特斯邦威的,這個問題,還是留給你們女生自己解決吧!我先走了...」
女幹部:「喂!別走啊!我們女生需要你...」
新生:「這些女生真是麻煩!算了,去其他部瞧瞧。」
勞幹部:「唉...」
新生:「咦?這位大哥為何哀聲嘆氣?莫非也是為了女生問題?」
勞幹部:「哦!不是不是,我是勞生部部長。使大家在一個優雅的校園中生活,在一個明亮干凈的教室中學習,在一個整潔的宿舍中休息,這一直是我們勞生部義不容辭的責任。請問你是...」
新生:「久仰勞生部大名,小弟今天就是沖著勞生部幹部一職而來...」
勞幹部:「好!你馬上跟我走!」
新生:「走?去哪?」
勞幹部:「飯堂!」
新生:「(激動)飯堂!(小聲)喔,勞生部就是勞生部!凡事飯桌上談!夠氣派!大哥!我跟定你了..不過?現在好象還沒有到吃飯時間呢?遲點好吧?」
勞部長:「唉,哪裡是去吃飯啊!我們這是去為同學們反映一下對飯堂的意見。」
新生:「什麼意見啊?」
勞部長:「你是新生,你可能沒有發覺。我問你,你去飯堂打飯的時候,有沒有發現,服務員給你撓飯或菜的時候,手是不是老這樣,抖抖..抖抖的...」
新生:「恩...好象有這么回事。」
勞部長:「這就對了,她每抖一抖,就少了那麼...一、兩塊肉了。」
新生:「啊?不就是一、兩塊肉而已嗎?」
勞部長:「同學!這你就不懂啦!我們每人都少那麼一、兩塊肉,我們幾千名學生加起來,那就是一頭肥豬啦!」
新生:「啊??對不起,討價還價我不在行,你還是自己去吧...」
勞部長:「哎!你別走啊?同學...」
新生:「勞生部原來都是一群小氣包!這個部不進也罷。咦?前面這個男的氣概不凡,想必有點來頭!這位英雄,小生拜見。」
治部長:「噢,我是治保部部長,看樣子,你是新生吧?我們治保部是協作學院保衛部門搞好學校的治安保衛工作。你有什麼需要幫忙的嗎?」
新生:「不不,我,我是想來應聘治保部幹部的...」
(電話聲突然響起)
治部長:「喔,你先等一下,我去接個電話。喂?對啊,這里是治保部,有什麼情況嗎?(新生好奇偷偷接近聽內容)什麼?有兩個毒販流串到了我們市?在途中已經造成九死一傷!(新生表情吃驚)什麼?有可能躲到了我們學校!!(新生表情僵硬)好好,你們通知一下其他部門,我...哦,我這里剛招收了一個新幹部,我馬上就叫他去!(新生落慌而逃)你們等一會。咦??人怎麼不見了..」
新生:「(氣噓噓)好險!好險!想不到加入治保部還會有生命危險...(看見一男生走進學生會)同學!同學!你是不是也跟我一樣,想去應聘學生會幹部?我勸你還是不要去啦!學生會里凈是些怪人,不是三八,就是小氣,還有生命危險呢!!聽我的,別去!別去!」
主席:「這位同學,你好,我是這屆學生會的主席...」
新生:「啊??主...主席??」
主席:「你剛才說得一點都沒有錯,我們學生會幹部做的的確就是一些苦差事,但只要是能為同學們服務的,能幫助同學們的,無論多苦、多累的事,我們都會去干!你如果只是為了過把官癮,又怕辛苦,我勸你還是別進學生會了吧。」
新生:「...主席,您說得很對,與剛才各個幹部想比,我才發現自己的自私和渺小。我回去後一定好好改正,向他們學習!(深情)曾經有過n次機會讓我加入學生會,我沒有去珍惜,如果上天再給我一次機會的話,我一定會去應聘---學生會主席部!!」
主席:「...」(嚇呆)

甲:做為一名相聲演員哪,要掌握豐富的文化知識。

乙:哎,沒學問不成。

甲:這樣才能創作出更好的作品來為大家服務。

乙:這倒是。

甲:其實一個人有沒有學問不難判斷,往台上一站,觀眾就能瞧的出來!

乙:是嗎?

甲:您看有學問的演員,說出話來透著那麼文雅。

乙:沒學問的呢?

甲:說出話來就顯得粗魯!有學問的往台上一站是紅光滿面,神采熠熠!

乙:沒學問的呢?

甲:縮頭縮腦,尖嘴兒猴腮!有學問的說出話來是談笑風聲落落大方!

乙:沒學問的呢?

甲:呆若木雞五官挪位!有學問的一上台就站在我這個位置。

乙:沒學問的呢?

甲:一上台您甭管他,自覺的就溜達到左邊兒來了!

乙:說我哪?你這嘴可太損了!

甲:開個玩笑,說真格的,您是什麼文化程度?

乙:高中畢業。

甲:高----你這膽子可不小哇!

乙:怎麼了?

甲:高中畢業就敢當著這么些人上台說相聲?

乙:那怕什麼呀?

甲:你就不怕台下哪位觀眾提個問題把你問倒了?

乙:不是跟您吹,打我說相聲那天起,還沒人問倒過我呢!

甲:嚯!小小青蛙竟有諾大之口氣!

乙:你才蛤蟆呢!這叫怎麼說話呢!

甲:高中畢業就敢放這狂言?連我這大學畢業的也不敢這么說啊!

乙:您等等兒!說清楚嘍,什麼畢業?

甲:大學呀!

乙:您---上過大學?

甲:正經名牌兒大學生!

乙:哪個學校?

甲:北大中文系。

乙:學的什麼?

甲:古今中外名家巨著,詩歌散文宋詞元曲,跟您這么說吧,凡是跟文學沾點邊兒的本人都有所研究!

乙:牛群先生,請問,您貴姓?

甲:有這么問的嗎!

乙:我看你太「牛」了!

甲:什麼叫牛,實事求是!我打上小學的時候我就喜歡語文!

乙:那要這么說呀,我上幼兒園那會兒就愛讀小說!

甲:我剛會說話就能背唐詩!

乙:我剛會抓撓兒就會寫對聯兒!

甲:我剛一出生就能出口成章!

乙:我還沒生下來我就能默寫三國!____反正咱就吹唄!說瞎話又不罰款!

甲:看來你對我大學畢業有所懷疑?

乙:不是有所懷疑,是根本不信!你要真有學問,咱們當著各位觀眾做個文字游戲怎麼樣?

甲:怎麼個做法兒我聽聽。

乙:咱們來一回頂針絮麻你行嗎?

甲:頂針絮麻來不了。

乙:那你會什麼?

甲:納鞋底子!

乙:納---就這您還大學畢業哪?連這都不懂?

甲:你給解釋一下。

乙:頂針絮麻說白嘍就是字頭咬字尾!也就是說下一句的頭一個字,得接上句的末一個字,知道嗎?

甲:那叫首尾相連!跟絮麻繩子有什麼關系呀!要不怎麼說高中畢業呢!說出話來就是水平低!行!你說吧,咱從哪個字說起?

乙:咱就以「同心同德」做為頭一句,你從德字開始,一句一句的往下接,中間不許停,有個條件。

甲:什麼條件?

乙:甭管你怎麼繞,你必須最後繞到「實現四化」這一句上結束。可以嗎?

甲:先生,這對於一個大學畢業生來說太微不足道了!

乙:你先甭那麼自信。

甲:那說好了,我也得有個條件。

乙:什麼條件?

甲:接的時候得允許我音同字不同。

乙:可以!

甲:那咱就開始吧,剛才你說的頭一句是___

乙:同心同德!

甲:那我就從德字接;德----德才兼備!

乙:備____

甲:備----備戰備荒。

乙:什麼年代的詞呀!荒___

甲:荒山土崗。

乙:崗_____

甲:崗位責任。

乙:任_____

甲:任重道遠。

乙:遠_____

甲:遠近聞名。

乙:名_____

甲:名人之家。

乙:家_____

甲:家喻戶嘵

乙:嘵___

甲:小中見大。

乙:大____

甲:大顯身手。

乙:手___

甲:首當其沖!

乙:沖___

甲:沖鋒現陣。

乙:陣___

甲:振興中華。

乙:華_____

甲:滑稽幽默。

乙:默___

甲:默默含情。

乙:情___

甲:情深似海。

乙:海____

甲:海水奔流。

乙:流____

甲:流芳百世。

乙:世____

甲:事在人為。

乙:為____

甲:為期不遠。

乙:遠____

甲:遠見酌識。

乙:識____

甲:實現四化!<興奮地>咱大學畢業!掌聲鼓勵!<帶頭鼓掌>

乙: <攔觀眾>您別----別鼓掌了!您大夥兒都上當了!什麼大學畢業呀!我常跟他在一塊兒我不比您了解他?就剛才那幾句,他在家背了足有倆禮拜!遛熟了背順嘴兒了跑這兒矇事來了?

甲:誰矇事啊!咱這是水平!

乙:真有水平我給你提一字兒,你能繞到「實現四化」上來嗎?

甲:沒問題!你隨便提!

乙:可得短著點兒,別一繞又八十多句!那連傻子全能繞俠?

甲:行!短著點兒!你提吧!

乙:趙___姓趙的趙!

甲:趙-----越短越好?

乙:越短越好!

甲:趙---趙字兒我認識。實現四化!

乙:就一句呀!不行,這不算!換一個,錢___

甲:錢----錢字兒我認識,實現四化!

乙:孫____

合:孫字兒我認識,實現四化!!

乙:再說這句我跟你急!換什麼字兒你認識什麼字兒啊?不許說這句!李____甲:李字兒不認識,實現四化!

乙:走!!搗亂哪是怎麼著!

甲:這人多嚼情!認識不成不認識還不成!行行,你再提!

乙:我不能再提了。

甲:為什麼?

乙:咱倆是一場節目,人家觀眾會懷疑我跟你事先串好了詞兒.你要真有能耐,讓台下觀眾隨便提一字兒,你把它繞到「實現四化」上來,我就服你!

甲:觀眾提字兒?這主意出的可夠損的!

乙:你不大學畢業嗎!觀眾朋友們,哪位給他提一字兒?甭跟他客氣!提就提那難的,不好認的,最好是康熙字典上都找不著的!

<觀眾隨意提一字>

乙: X?太好了!來吧!人家說了,X!

甲: X -----咱換一個行嗎?

乙:不行!就這個!X!

甲: X----咱大學畢業!不就這X嗎?

乙:說!

甲: -----X字並不難!

乙:難___

甲:南征北戰!

乙:戰____

甲:戰之能勝!

乙:勝____

甲:勝利鑼鼓。

乙:鼓____

甲:古往今來。

乙:來____

甲:來之不易。

乙:易____

甲:意氣風發。

乙:發____

甲:發人深省。

乙:省____

甲:省----擤鼻涕。

乙:你該找挨罰了!涕____

甲:替天行道!

乙:道___

甲:道古仙風。

乙:風____

甲:豐收鑼鼓。

乙:鼓____

甲:古往今來-----怎麼又繞回去了?

乙:那你問誰呢!來___

甲:來---來龍---去脈。

乙:脈____

甲:脈---搏---跳---動。

乙:動____

甲:動人事跡。

乙:跡____

甲:繼往開----來。

乙:哈哈!這么會兒工夫你「來」了三趟了!來____

甲:來----來----來者不善!

乙:善____

甲:善者不---來。

乙:今兒你「來」了就繞不出去嘍!來___

甲:來----來日方長!

乙:長____

甲:長生不老!

乙:老____

甲: <越接越快>老當益壯。

乙:壯____

甲:壯志凌雲。

乙:雲___

甲:雲開日出。

乙:出____

甲:初生牛犢不怕虎。

乙:虎____

甲:虎踞龍盤。

乙:盤____

甲:盤根錯節。

乙:節____

甲:捷足先登。

乙:登____

甲:登峰造極。

乙:極____

甲:集思廣議。

乙:議____

甲:意志更堅。

乙:堅____

甲:堅如磐石。

乙:石____

甲:實現四化!<蹦起>咱大學畢業!!

乙:你美什麼你!!你這繞了多半天了?照這么說誰不會呀!

甲:那依你的意思呢?

乙:得有時間限制!不能超過三十秒鍾!超過三十秒就是繞上來也算輸!

甲:多少秒?

乙:三十秒!

甲:你也太瞧不起人了!就憑我大學畢業的水平,還用的了三十秒鍾?

乙:那你用多長時間?

甲:十秒鍾!

乙:十秒?

甲:你要不信咱們請諸位觀眾當場做個證,從我說第一個字兒起大家就開始掐表,十秒鍾之內,我要繞不上「實現四化」這一句來____

乙:怎麼樣?

甲:您把表砸嘍!

乙:啊!?

甲:砸嘍我給您換新的!

乙:用不著!現在開始提字兒!

<觀眾隨便提一字>

乙: X____

甲:請開始計時!X字真好!

乙:好____

甲:好自為之。

乙:之____

甲:知無不言。

乙:言____

甲:言過其實。

乙:實_____

甲:實現四化!<蹦起舉臂>咱大學畢業!!

乙:別蹦了!

⑵ 太清宮第七十二簽 古人韓信問路斬樵夫怎麼解求姻緣 簽文是 "白日雨如注。行人已自棲。聞道天衢泰。

楚漢相爭之際,韓信協助漢王劉邦與楚兵相戰。韓信為出奇謀襲楚,繞道而行。惜道路方向未明,遂下馬問樵夫路向,韓信聽後,把樵夫斬殺,部將問何故?韓信稱恐樵夫泄露他們的行蹤。求得此簽者,須視其身份而定。如屬韓信者,則雖有危險但終必無礙,如屬樵夫者,則凶險非常,不吉之兆。

⑶ 我求姻緣,第72古人韓信問路。。。求解

第七十二簽 古人韓信問路斬樵夫

白日雨如注,行人已自棲,聞道天衢泰;
還有不寧居,何必向前進,危且殆乎?

解:楚漢相爭之際,韓信協助漢王劉邦與楚兵相戰。韓信為出奇謀襲楚,繞道而行。惜道路方向未明,遂下馬問樵夫路向,韓信聽後,把樵夫斬殺,部將問何故?韓信稱恐樵夫泄露他們的行蹤。求得此簽者,須視其身份而定。如屬韓信者,則雖有危險但終必無礙,如屬樵夫者,則凶險非常,不吉之兆。

⑷ 請教大家,古人如何問路,就是一男子向一姑娘問路,現代文是「請問,XX怎麼走」 求高手幫忙翻譯成文言文唄

該男子是一和尚:女施主,貧僧敢問此路通向何方?
該男子是一書生:娘子,小生敢為此路通向何方?
該男子是一土匪:嘿嘿,小妞,此路通向何方?

⑸ 張居正的問路斬樵是古代人對付小人的典範嗎

至於原本平靜的葬禮為何突然冒出火星,這幾乎是眾人心照不宣的秘密。內閣首輔張居正向來如此,對擁護自己的官員極力籠絡,至於那些政敵,張居正也絕不手軟。

人生是一場自我修煉,人們可以擁有憐憫之心,但不能任其發展成為婦人之仁。張居正問路斬樵的過程給了人們深刻的啟示,出手果斷,面對邪惡勢力絕不退讓,這才是人們的立身之本。