Ⅰ 看到網上發的照片說，俞敏洪的前世是胡適，是不是真的呢
不管是不是 人生輪回 因果報應 確實是存在的 人不止只有一生 生生世世 不知道在六道輪回了多少劫 所以起心動念 要善 不可心存邪念 因果報應 絲毫不爽。南無阿彌陀佛
Ⅱ 求圖片：俞敏洪楊桂青相片
Ⅲ 俞敏洪夫人的照片
俞敏洪聰明的很，做了幾年就把家搬到加拿大，沒有人能夠看到他老婆，但老愈提到他老婆臉上的笑，足以證明她很漂亮，刃甲可是當年德語系的系花
Ⅳ 《中國合夥人》片尾那些照片是什麼人
電影是以俞敏洪的真實經歷改編，片尾放出的人物都是致敬那些奮鬥成功的人士，分別是俞敏洪、王石、馬雲、柳傳志、王強 、徐小平。
1、俞敏洪
俞敏洪，1962年9月4日出生於江蘇省江陰市夏港街道，新東方教育集團創始人，英語教學與管理專家。擔任新東方教育集團董事長、洪泰基金聯合創始人、中國青年企業家協會副會長、中華全國青年聯合會委員等職。
1980年考入北京大學西語系，本科畢業後留校任教；1991年從北大辭職，1993年創辦北京新東方學校，2006年帶領新東方在美國紐約證交所上市，2009年獲得CCTV年度經濟人物 ，2012年獲得中國最具影響力的50位商界領袖。
2、王石
王石，男，1951年1月生，原籍安徽金寨，生於廣西柳州，蘭州交通大學（原蘭州鐵道學院）給排水專業畢業，萬科企業股份有限公司創始人，原任集團董事會主席，兼任中國房地產協會常務理事、中國房地產協會城市住宅開發委員會副主任委員；
深圳市房地產協會副會長，深圳市總商會副會長等職。2014年9月，仁川亞運會期間在參選亞洲賽艇聯合會主席的投票中以18比7大勝日本對手大久保尚武成功當選，其任期為5年。2015年10月23日，當選深圳市社會組織總會會長。
3、馬雲
馬雲，男，漢族，中共黨員 ，1964年9月10日生於浙江省杭州市，祖籍浙江省嵊州市谷來鎮，阿里巴巴集團主要創始人，現擔任阿里巴巴集團董事局主席、日本軟銀董事、大自然保護協會中國理事會主席兼全球董事會成員、華誼兄弟董事、生命科學突破獎基金會董事、聯合國數字合作高級別小組聯合主席。
1988年畢業於杭州師范學院外語系，同年擔任杭州電子工業學院英文及國際貿易教師，1995年創辦中國第一家互聯網商業信息發布網站「中國黃頁」，1998年出任中國國際電子商務中心國富通信息技術發展有限公司總經理，1999年創辦阿里巴巴，並擔任阿里集團CEO、董事局主席。
4、柳傳志
柳傳志，英文名：Chuan Liu，男，漢族，中共黨員，1944年4月出生於江蘇鎮江，聯想控股股份有限公司董事長，聯想集團創始人。企業家、投資家、全球CEO發展大會聯合主席。 西安電子科技大學名譽教授，高級工程師。同時擔任中國民間商會副會長，
是中共十六大、十七大代表，九屆、十屆、十一屆全國人大代表。柳傳志1966年畢業於西北電訊工程學院（今西安電子科技大學），畢業後任職於國防科工委十院十所和中國科學院計算技術研究所從事科學研究工作，北京計算機新技術發展公司（聯想集團前身）創始人之一。
5、徐小平
徐小平，真格基金創始人、中國著名天使投資人。曾榮獲「2010年最受尊敬天使投資人」，「2011年度天使投資人」，「2012年最佳天使基金」，「2013年最佳天使投資人」，「2013年中關村天使投資領軍人物」等稱號。
徐小平還擔任中國天使會主席、中國青年天使會榮譽主席、中國證監會基金業協會天使投資專業委員會主席等職務。他創立的真格基金在2014-2015年連續榮獲清科「中國股權投資年度最佳天使投資機構」稱號。徐小平先生還兼任歐美同學會2005委員會秘書長。
6、王強
王強，真格基金聯合創始人，新東方聯合創始人、一起教育科技董事長。美國紐約州立大學計算機科學碩士，著名英語教學專家、美語思維學習法創始人，中央人民廣播電台英語頻道高級顧問、特邀主持人，知名的古書愛好者與收藏家，
牛津大學哈里斯·曼徹斯特學院授予學院基石院士(終身榮銜)。曾任新東方教育科技集團教育發展研究院院長，美國「貝爾傳訊研究所」軟體工程師。2014年，一起作業網（現改名為一起教育科技）完成2000萬美元C輪融資，作為一起教育科技的天使輪和B輪投資者，王強出任一起教育科技董事長。
Ⅳ 俞敏洪回應新東方帶貨直播掙快錢爭議，都說了什麼
俞敏洪在直播間回應的是：“沒有一個行業容易做”。
我個人的看法
在成功之前，俞敏洪也只不過是一個普通的農村男孩。他出生在農村，在農村長大。他考了三次才被北大錄取，這才改變了他的命運。然而，現在非常成功的俞敏洪，卻並沒有忘記回報父母和做農民兒子的職責。他想利用今天這個直播帶貨的財富密碼帶到農村致富，讓農村農產品通過直播帶貨的形式銷售出去。這樣，俞敏洪既可以發展自己的事業，農民們也可以增加自己的收入。
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Ⅵ 復制粘貼一篇文章到這
你聽過花開的聲音嗎？不是所有開過的花都有結成累累果實的資格，可是每一朵花都可以擁有一個結果的夢，夢能否成真並不是很重要，重要的是，那一朵花，為了她的夢，曾經落過淚，也曾經燦爛過，這就已經夠了。聽！花開的聲音！本應知道北大的光環不可能照在我的頭上。我平凡，一個平凡的小女子是不能進北大的，我知道，甚至不配擁有北大的夢——因為我太平凡。
可是，偏偏是在一年前，偏偏是在跨進高三的那一刻，「北大」兩個字深深地印在我心中。我如痴如醉的聽著燕園里的故事，欣賞書本封面中博雅塔的風光，還有北大學子學習的趣事……從那一秒開始，北大的夢開始萌芽。
這意味著我的高三比別人早幾個月。
我開始收回高一高二的那種懶散的心情，認真的為一年後的高考備戰。我承認，我不是一個勤奮好學的好學生，我從來沒有認認真真的聽完一堂四十分鍾的課，很多時候我甚至會有厭學心態，認為要學的東西實在太繁瑣了，所以成績一直徘徊不前，沒有大的突破。但當一個人心中有一種力量驅動的時候，所有的阻力事實都會變成一種激勵，沒有什麼克服不了。自然，北大是我的動力。
所有的第一次都發生了：第一次在沒有強迫自己的情況下聽完一堂枯燥的語文課，第一次主動找數學卷子做，第一次真正理解到價值規律的作用……我很懷疑高一高二都學了些什麼，為什麼當初總弄不明白的問題一下子就變得那麼簡單？其實我心中是有數的：北大在等我。
不久之前看過一本書，叫《北大在等你》，講的大概是一些北大學子或是如何輕松變成了狀元進了北大，或是經過一番掙扎才躍進北大的校門，反正他們都成功了，我想的確有人輕易進了北大，他們是天之驕子。然而我不是，我不是天生便是聰穎不凡，所以我必須經過痛苦的浴血奮戰才有可能進北大。我一點也不敢懈怠。
2005年的夏天格外酷熱，與我的成績單恰恰相反。光榮榜上，我的名字孤零零地躺在最不惹人注目的角落，一點也不耀眼。這大概是高二幾乎一年來的懈怠吧，不過我早已有了心理准備，即使名次跌進谷底，我也不會泄氣
但接下來的暑假一點也不輕松，面對慘淡的成績，我開始嚴陣以待了。期末考試一出，學校就開始根據不同層次的學生情況來開展輔優補差的課程了，我名次其中。
補課的那幾天是一年中溫度最高的日子，曾高至36、37度。就在這么高溫的日子裡，我的學習熱情也在不斷升溫，別的同學在涼快的商場里購物游盪時，我在樹蔭下背單詞課文。的確沒人能忍受住如此高溫的焦灼，但我認為吃得苦中苦，方為人上人——北大，一直在我的心中。
默默支持我的，除了北大，還有校園中央的那株精神之樹——木棉樹。木棉樹有一個別名，叫做英雄樹，我很喜歡這個名字。它開花，但不結果實。火紅的花朵在經過一個冬天的摧殘下頑強的生長，然後綻放，最後無聲無息的墜在地面，在生命的最後一刻保持著燦爛的面容，就像英雄一般。我把自己比作一朵木棉花，高三是我綻放的季節。無論心中多麼渴望成為北大的一份子，無論睡夢中多少此出現北大的牌匾，我也從未把北大說在口邊，心想如果有一天，我真的考上了北大，我希望給所有愛的人，包括父母，包括姐姐，包括老師，包括同學——一個驚喜，但如果有一天：事實證明我沒有能力進入北大，我也不願意把這種傷痛帶給任何人——只傷害我一個人就足夠了，我也想把這種追求的動力深深地埋在心裡，獨自去品味。
第一次真正感受到一分耕耘一分收獲的喜悅
第一次月考全年級排名第一。這是我以前始料不及的，但又是理所當然的。我終於相信了信念的力量了：只要相信行，准行！開始發現原來的北大並不僅僅是一個只能藏在心中的夢了，它不只能夠在我的心中出現，或許有一天當我提起北大的時候，會有人想起我。一位在暨南大學讀書的師姐跟我說，高三人，賭一把吧！一切皆有可能！我再一次問她是否真的一切皆有可能，她拍拍我的肩膀，嚴肅的點了點頭，我完完全全的把她相信了，因為她是高考過來人，也因為我曾將寫下：永遠相信自己將會是個奇跡！
我堅定的相信，只要我把所有的心血都付出了，北大就有我的容身之處，因為一所溫厚的大學是絕不會把一個竭盡全力來追求它的學生拒之門外的。不過我的賭注有點大，是十二年，認真的算，是三年
之所以把三年當做一個界限，是因為三年前父親那滴還未流出來的淚。中考除了帶給我無盡的遺憾之外，還帶給父母沉重的心情。清楚記得我無力的告知父親與理想的重點高中擦肩而過的那一刻，父親的眼睛通紅發亮，滿眼淚水幾乎奪眶而出，但他最終咬著牙根忍住了。這比一把利刀刺進我的胸膛更加疼痛。令父母失望比失去重點學校的錄取通知書更讓我心酸！於是，我把那一滴未流出的淚水記了三年，再拼一把，我怕我如果輸了，我會徹底崩潰！於是我向天發誓，一定要還我的父親一個燦爛的夏天！還父親一張亮堂堂的錄取通知書！
沒日沒夜讀書的日子到了。這樣的生活真的很苦，太清淡了。但就因為清淡，我才有可能讓自己集中所有精力讀書。我把原來已經很短得到頭發理得只剩下指甲長，這樣便於打理；我把所有的零食都送給同學，不想再被浮華的物質羈絆；我不願意再花兩個多小時回一趟家，這樣會省許多時間來復習。有時我也會覺得這樣的方式讀書已經有點走火入魔了。「但是沒辦法！」我只得這樣對自己說：「北大隻喜歡這樣的人」北大此時在我心中已經是精神食糧了。我可以一日一夜靜默地沉默地沉浸於課本中，但我不能有片刻不想北大。每一次翻開歷史書時看見京師大學堂的圖片時，心跳會加速！當知道俞敏洪經歷三次高考才進了北大讀書的時候，我就會覺得前途還是光明的，看到《中學生時事政治報》時視線總是鎖定在那位考上北大的文科狀元厥建容師姐的照片上，心想一年後一定要到北大拜會這位師姐……我對北大的虔誠不容置疑，沒有北大我的高三將一片荒蕪.。
如果說當初把北大定為目標只為了激勵自己的話，那麼後來的日子可以說在踐行我的諾言了
我把報考北大當做是越過懸崖，可是每每睡夢中跨越的那一刻都跌落了萬丈深淵，醒來時的枕邊總是濕漉漉的一片，不是冷汗就是淚水。我的MP3上的歌永遠只有一首，翁倩玉的《永遠相信》，電視劇《阿信的故事》主題曲。我想著阿信，無論是在多麼艱苦的條件下都堅守著希望，難道你在這區區的高考面前就要屈服了嗎？
從小到大我都沒有自己的理想，所以日子就這樣空虛的溜走了，如今我有了自己的理想，不管它是多難實現，也不管它是否有可能，我的日子也因為它而變得充實。為此我要擁抱北大，也要擁抱高三生活，是它們讓我真真切切的感到了生命的意義所在，那就是有自己的追求，有自己的夢，並擁有為實現夢想而流過的汗和掉過的淚
三月，木棉花終於在眾人矚目下熱烈的盛開了。校園的春天群芳爭艷，毫不保留的賣弄著自己的姿色，可是當木棉花綻放的那一瞬，所有俗艷的鮮花都因之失色。一樹的木棉花就像生命的火炎在燃燒，當生命被夢想點燃時，那一種光芒不是閃亮，不是耀眼，而是灼目。它既讓人心疼，同時也使人感到尋在的意義與奮斗的動力。
三月，我們開始要拍畢業照了，地點就定在學校大堂側，那裡有奪目的木棉花作為背景.學校里教齡最長的老師都說今年的木棉花是學校歷史上開放得最燦爛，也是最有朝氣的，這預示著我們這一屆高三學子的累累碩果。對此，我深信不疑。高三這一年使我們生命中最有意義的一年，這一年裡我為自己而拼搏，為自己而驕傲。「北大」二字，驅動著我度過了艱難的歲月，勇敢地面對一切，把收獲的喜悅與失落的感傷深深地藏於心底，不著一縷痕跡，甚至沒有任何讓人能感受到我心靈上的一絲變化——我要獨立承擔一切。
但我清楚意識到，高考只相信成績，而北大隻相信高考。無論我主觀上如何嚮往那一所所有學生企盼的大學，我對他的感情如何殷切，我都只可以用成績表達我的心願，而這又是我難以面對的。盡管我竭盡全力來學習，成績能保持在榜首，可是我的能力畢竟有限，仰望著那條800分的分界線，我感到一陣暈眩，那是一條不可企及的分數線!我開始感到事態的嚴重性了
那段日子，我在精神的煎熬中生活著，一邊是北大的光環，另一邊是志在必得的另一所重點大學錄取通知書，一邊是自己付出了一年的汗水和編織完美的夢，另一邊是父親無數次強調的「保守」策略。看著自己可憐巴巴的成績，我萬般無助但沒有向人傾吐。長時間的自我內心封閉已使我學會了無聲地吞下苦楚，然後還所有人一個笑臉。沉鬱的心情也只得在暗地裡宣洩
很多個晚上，寢室里一片死寂，室友們都疲憊的入睡了，只有我孤單一個或是咬著被角，或者咬著指頭，無聲的哭泣。依然是叫著那一首《永遠相信》，每一次聽到「當你說我很堅強。不是那樣，我只是不肯絕望。因為最怕，茫茫然隨風飄盪。忍痛不放手，緊抓住夢想的翅膀」時，我的心就如鞭子抽過一樣，淚水簌簌而下，我反問自己，是不是要到關鍵時刻就要放棄？是不是連一點點挫折都忍受不住了？？曾經有許多次，我打算放棄，但只要一聽到《永遠相信》我便立即堅強起來了。我不是懦夫，我必須勇敢，我還有信念，我必須堅持，盡管渺茫還有希望，我必須振作。
後來證實了決心的作用之大
在最後的一次月考中，英語原始分數終於超過了140！我拿著成績單，隨便找了個隱蔽的地方抱頭便哭。那時刻我居然激動得就像拿了北大的錄取書一樣。暨大的師姐沒有哄我：我看準了北大然後縱身一躍，在試跳過程中搏得掌聲。
因為英語，我第一次感覺到北大其實離我不遠，或許只要踮起腳尖，我就可以觸到奇跡的高度了。這給了我莫大的信心，我更加堅定的沿北大的路走下去，還父親一個燦爛的夏天的諾言很快就能變成現實了，想起父親發自心底的笑，我下定決心，就算是拼了命，也要拿到北大的通知書。
往下的日子，我的確在拚命。屈指一數，幾乎三個月的時間沒有回家了。離高考還有一個來月，而離報考還有二十來天。我像是在倒計生命最後的時光一樣倒計高考來臨的一天。我絕不是一個吝嗇汗水的人，至少對北大來說是這樣，十足的精力投放到十足的學習中去，早上無論起的多早，晚上無論睡的多晚，我每一天都像服了興奮劑一樣，大腦總在告訴運轉。室友開玩笑的對我說：「小心身體，你像是在玩命」我苦笑，心裡想：如果你是我，你會連小命都不要
終於明白到為什麼人總會這樣在生命的終端盡情的做一直嚮往做的事而毫無顧忌了。如果在最後的時刻還在乎太多外在的東西，那麼留下的只有長久的遺憾了，我的高三生涯也一樣，我希望
在最後的僅有的日子裡，生命能更熱烈的燃燒，即使最終變成灰燼，也不枉在人世活過。能為北大一夢犧牲，死而無憾
整整一年，我已經做了最壞的打算，第一志願報北大，在北大不錄取我的情況下，很有可能第二志願是不能錄取我的，那麼我只能報第二批普通本科。我從來沒有向父母提及高三以來的成績，因為我知道我最終的命運只能拿一張普通本科的錄取通知書。我一直向他們強調我只是本A的料，絕不可能進重點，免得他們經受大喜大悲。盡管這樣對他們而言，有些殘忍，但總比讓他們知道我冒險到連重點都不想要要好
但我最終的選擇令我明白一句話：「堅持需要一年時間，但放棄只是幾分鍾的事情。」最後一刻，我決定放棄!
無論我如何努力，我與北大之間始終遙遙相望，那一道鴻溝，是永遠逾越的距離。北大是我不變的理想，為了理想，我殞身不惜；但是我所代表的並不僅僅是我一個人還有我的父母。過去的我太自私，一直把成功的喜悅藏於心底，像真空瓶一般緊緊地密封與成績有關的一切，我不想讓他們得到無謂的快樂。因此我的父母從來不知道他們的女兒多麼的有出息，更無法與我分享成功的喜悅。此刻我更希望的是父母也嘗嘗豐收的甜美，讓父母嘗試到子女成才的感覺。而這一種感覺，是選擇北大絕不能帶給他們的——假如選擇北大，我註定要失敗
失敗，我並不懼怕。吾不為死，奈何以死懼之？我不懼怕失敗，是因為我是為理想而戰的，而為自己而戰。但堅持的另一個含義就是自私，我不可能為了一己的願望，而讓把所有希望都寄託在我神傷的父母失望。假如我有足夠的優秀，我可以使自己的願望與父母的希望一致，然而我不能，我始終是一個平凡的女孩子
我沒有後悔過，即使我的志願不是北大。我執著的堅持，果斷的放棄。夢是一回事，而現實是一回事。當夢想與現實背離時，我會毫不猶豫的接受現實。在現實中，我可以真切的聽到父母的笑聲，這便已足夠了。至於那無盡的失落，只要我獨自吞下，就沒有其他人會感到不安了。由始至終，只有我一個人看著自己的內心變得蒼老的！！有時會想起那位擁抱著他的校長說：「北大不收我是不可能的！」的師兄，我羨慕他那份壯志和自信，那一種精神一直深深地感染著我，我也渴望自己可以由這樣的壯志，的確我也曾極度樂觀的認為：北大不收我，是不可能的！因為我付出過我的所有，就憑這一點！可是在絕大部分的日子裡，就連暗暗地在心裡想起北大，也覺得那是一種遙不可及的夢。這似乎非常矛盾，就在這種矛盾里，我足足掙扎了整個高三，就像北大陪伴了我整個高三一樣。
放棄的那一瞬間，我發現自己很美，不是體態上的美，而是精神上的美；不是完美，而是凄美；但無論是哪一種美，都是絕美。雖然最終放棄了，但至少我熬到了現實來臨的前一分鍾。有過很多次我覺得自己即將崩潰，再也不能堅持下去了。但只要想起俞敏洪，那位勇敢到為考到北大而不惜復讀二年的英雄，只要想起闕建榮師姐還在北大等待著陌生的我的到來，只要想起北大校園將會遍布我的足跡，我就可以振作起來，繼續堅持下去了。高三就是這么簡單：一個簡單的人都可以說我是在妄想，但不憑著妄想，我又如何度過那段艱苦的日子？
大概還有木棉樹見證我的付出吧，填報志願後一直到高考結束，木棉樹都在滂沱大雨中搖曳，悲愴而壯烈。雨沒日沒夜的下，讓我疑心是否上天也在痛哭，於是我默默的說：「不要再哭了，我眼中的淚已經乾涸了」
我的雙眼中的確再也不能流出眼淚來了，三百六十五個風雨飄搖的日子，每晚都有淚水伴我入睡。我總暗地裡流著淚問：「為什麼被打不能給我一個機會？我已經盡最大的努力了，我已經為它付出甚至犧牲很多了。」為了北大，我半年沒有回家，為了北大，我害父母品嘗失落，為了北大，我夜夜不能入睡，為了北大，我頭上長出一根根頭發。那一次姐姐到宿舍來探望我，偶爾看見我頭上有幾根白發，她心疼的問：「青絲變成了白發，高三這么辛苦，難道值得嗎？？」我沒有答話，只是苦苦一笑，心想，為了北大
但我是沒有資格訴苦的，比我受苦更多的大有人在。我承受我吃的苦頭與許多苦頭的同齡相比算不了什麼，但那卻是我人生第一次受到磨練啊！那種煎熬，不是常人可以理解的。那是那句老話：梅花香自苦寒來。我不是梅花，卻想得到梅花的魅力，於是我紮根在嚴寒的北國，企圖在霜凍後，也擁有一段清香。盡管最終成不了梅花，更沒有那段生來的香氣，但我感受到成材所必需經歷的磨礪。在我心中，我自己已經成為了一枝臘梅了。許多事都不是人們所意料的一樣。我們再木棉花盛開時節照的畢業照到底因為質量問題不能不重拍，得到消息時已是木棉花落盡的季節了，過去欣欣向榮的景象不可挽留的逝去。其實對此我早已心中有數了，那一刻的絢麗是不能到永恆的，該面對的始終要面對。此時我的心卻是坦然的，沒有患得患失，也沒有痛哭流涕，而是達觀的接近了。
每一個人都有自己的極致，每一個人都曾為攀上自己的極致而努力過，有的人成功了，也有的人失敗了。尼采曾經在一首小詩中寫到：別爬上山頂去，也別站在山腳，打從半高處看，這世界真美。我極為贊同，因為我屬於不能攀到自己極致的人，但那又有何相干呢?最起碼，我嘗試過，我享受過攀登的過程，這便足夠了。
令我滿足的或許已經不是那個結果了。高三是我靈魂洗滌的一年，一年前，我不知道何為理想，何為追求，我總在糊塗中混日子，雖然知道年華易逝的道理，但我找不到前進的動力。為什麼活著，要過怎樣的人生，選擇怎樣的方式來活得所求，這些問題一直找不到答案。可是已逝的三百多天給了我確切的答案，雖然我沒有正面思考過這些問題，但我在行動中得到了啟迪，那是一種很難用言語描繪的感覺。我可以犧牲所有的一切來追求心中最神聖的東西。它離你很遙遠，但在不停地驅動著你，你會忘掉有過的傷痛，一次又一次相信那個叫做「追求」的動詞，它就是你付出的意義所在。有所追求，心靈才會充實，就像那句話：「當你努力時，撒哈拉沙漠也會為你飄起雪花。」
拼搏了一年，北大與我始終還是一組永不相交的平行線，我曾經竭力的接近北大，嘗試找到一個交點，可惜都是徒勞的。或許這一輩子也不可能踏足北大了，北大的校園里更不可能有我的故事。只是希望有人能知道，曾經，北大占據了一個孩子的心靈全部一年。
時至今日，我仍未後悔當初立志考上北大的誓言，雖然即使沒有立誓後的努力，我依然也有把握順利考上父母嚮往我入讀的大學，並且，我也未為最後那一刻的決斷放棄而惋惜，雖然這樣做，除了我自己，沒有人知道我曾這么痛苦的，為北大掙扎過。既然結果已經清晰了，就要學會欣然的接受，就像這路邊的野菊花一樣，它也曾夢想過像楊桃蘋果一樣，在花謝之時長出累累果實。它不畏風吹雨打，不懼日曬雨淋，只為實現孕育在心中的夢想，菊花冒著喪失性命的危險，竭盡全力的所有養分從身軀各部位抽出來。以開一朵燦爛的花，結一個完美的果。沒有人理解到野菊的疼痛，更沒有人能從野菊緊閉的花蕾中打探到什麼。它不想得到所有人的期待，而後令所有人失望。它靜靜地生長，默默的綻放，最終悄悄地枯死。當其他人嘲笑它的無知和不自量力的時候，我心中卻暗暗為它喝彩：它活過，它為自己而精彩過。或許在其他人眼裡，他不值得一提，但聽那花開的聲音！難道這不是生命演奏的最美妙的樂章嗎？野花綻放的那一瞬，天地萬物間最靈性的生命在啼哭，也在歡笑！花開的聲音，從來便是如此動人！
Ⅶ 人生中能遇上一位好老師是什麼體驗
在我們對這個世界知之甚少，學著成為一名優秀的大人之前，老師是走在前面的引路人。所以，人生中能遇上一位好老師，成長的路上便多了幾分幸運。
去年口碑大好，豆瓣評分高達 9.1 分的節目《朗讀者》邀請在各個領域具有影響力的嘉賓分享自己的人生故事。第一期嘉賓 96 歲的許淵沖教授，在節目里神采奕奕地背誦英文詩賦、唐詩宋詞，風骨神態在網路上引起了熱議。
圖片來源：《朗讀者》劇照
許淵沖教授是我國著名的翻譯家，從事文學翻譯六十餘年，著作等身，人稱「書銷中外百餘本，詩譯英法唯一人」。2014 年許淵沖先生榮獲國際譯界最高獎項之一的「北極光」傑出文學翻譯獎，成為該獎項自 1999 年設立以來，第一位獲此殊榮的亞洲翻譯家。
如此赫赫有名的翻譯界泰斗，也是一名朴實而有激情的北大老師。許教授的淵博學識以及人格魅力很受學生們的喜愛，並也在不斷影響著學生們的成長，比如他的學生之一俞敏洪。
許淵沖教授是俞敏洪大四的翻譯老師，許教授給他們全班（1980 年入學北大英語專業）上的第一堂課，令俞敏洪印象仍然非常深刻，那就是翻譯李白的《靜夜思》。彼時的許教授雖然已經六十多歲，仍然精神矍鑠，滿腔激情與熱血地為學生授課。後來班級二十周年聚會上都有請許老師參加，三十周年時因為老師的身體原因遺憾沒能赴會。
俞敏洪班上的同學看了節目，感慨萬千，思念師長，便在群里相約一起去探望許淵沖教授。這么多年沒見，自然需要帶點禮物表達心意。想來想去，任何物質的東西都沒法匹配老師的精神境界。友人便提議，每人翻譯一遍許教授的《靜夜思》，要結合自己的理解，要做到不和老師的主要用詞重復去翻譯，然後集結成冊博老師一笑。想想確實有意義，這是老師與學生的第一課，也是學生們對老師心生崇敬的那一刻。
於是全班同學開始踴躍翻譯，各顯神通。起初同學間也在群里進行著老友似的「嘲諷」，進而演變成一場熱火朝天的學術討論。從詩詞的第一句第一字「床」的譯法，就能吵得不可開交，刷了好幾頁群消息。唐代的床跟現在是一樣的意思嗎？如果是胡床，那有可能是和現在的躺椅差不多。李白當時是站在屋裡還是屋外？進而又開始發散詩歌背後的東西，比如李白和杜甫的關系。整個群通宵達旦，不亦樂乎。
Ⅷ 俞敏洪老婆和女兒照片
他女兒剛成年，照片很難找。要看他老婆去看他的財富人生的訪談錄。有他女兒小時候和他老婆的照片