A. 跪求超級經典笑話
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
B. 如何評價高校927事件
你好，我是中平。
對於927事件，很多人應該還沒有了解這個事情。事情是9月27號這天，很多大學生收到別人發的一個消息，點開以後出現呻吟的聲音。有個同學因為在教室里打開以後，引起全班同學的恥笑，把手機都扔出去了，但是聲音還是有。
這種事情以前也有發生，我在上大學的時候也遇到過，只不過有的時候是一個動圖，有的是一個語音短音頻，自己也很尷尬。但是全國范圍內大學里這還是頭一次。
這種事情在全國范圍內的蔓延，上了熱搜著實不應該。
學校是教育育人的場所，尤其是大學的學生都是20歲左右的，很多單純的孩子對於男女之事還是芥蒂的。尤其是公眾場合。
本來該好好學習的地方，被一些污穢的語言環繞，勢必會影響孩子的定力。
本來看到同學、朋友發來的消息，會很自然的就打開去看，經過這次事件以後，再收到類似的消息就會思考再三，防止有詐。這勢必會影響我們之間的彼此信任。
這個事件的發生是因為在課堂上，所以才會引起快速的傳播。試想一下，如果這個事情是你在宿舍，在課下發生，他的負面影響就沒有那麼大。除了事件本身的危害，我們現在的大學課堂紀律真的需要好好規范了，上課就是上課，而不應該是抱著手機玩。
前有熊貓燒香事件，現有927流氓軟體。為什麼層出不窮，說白了是監管除了問題，一個是國家在法律法規方面進行規范，對於違法行為進行嚴懲。二個是企業，比如騰訊、比如手機製造商應該設置屏蔽的功能，從源頭進行控制。
發生這樣的事情，計算機系的學生去哪了？
讓我想起了曾經的熊貓燒香，更讓我想起我的室友，一個反病毒專家。
他從大二開始迷戀上黑客技術，到大三時明確自己走安全的線路。自己做了一個查殺木馬的軟體，大三的時候就開始賣這個軟體的注冊碼賺錢，一個月有好幾千，當時他的軟體在同類排行榜中排第一。大四找工作時，當時的瑞星殺毒軟體技術總監面試了他三個月，每次都是拿最新的病毒發給他，然後他解析給出結果。每次郵件過來的時候，我室友就笑笑說：早都分析過了，太小兒科了。 3個月後，對方的秘書打電話過來說：你什麼時候能來實習，房子兩室一廳已經幫你租好了，在北京***地方，你的實習工資是5000（十五年前） 。
就這樣他去北京實習去了，畢業論文也是寫病毒相關，回來後請我們大吃了一頓，給我們講了一個經典。 他說清華的研究生給他做測試，非常得意。
畢業論文答辯，成為了經典。當他講到很細的時候，不經意間說了一句： 往下就不講了，怕大家不懂。
結果把下面的教授給氣跳起來了，這不是學生打老師臉嗎？結果，老師真不懂。沒兩個回合，就沒什麼好聊的了。
此事成為了我們那一屆的經典。
我看了圖片，這只是一個惡搞程序，只要不點擊，那就沒事。至少還不屬於病毒，病毒會自動網路傳播；而惡搞程序，除非點擊，否則不會執行。
學校或者計算機學院應該出個公告，
1、提醒大家有什麼樣特徵的東西不要點，例如特殊後綴，無關緊要的圖片等等
2、中招後應該如何處理
解析這個軟體，找到破解辦法，如何在學校區域網中清除。
開發預防程序，以保護大家的安全。
現在的智能手機連接著你的一切，例如：銀行卡、信用卡、支付寶等等，一旦中招，它可以直接連接，並獲取你的密碼，也可以改變你手機程序截取簡訊驗證碼，而不會在手機上顯示。所以風險和危害會非常大。
大家平時在使用的時候，不要什麼都去點，特別是幾十kb的可執行文件。不怕萬一，就怕意外。
希望大家保護好各自的手機安全，那就是你的人生財產安全。曾經的電腦安全隱患也會逐漸在智能手機上發生。
昨天我還根本不知道這個927事件是啥，但是我的同學卻向我大倒苦水，我說什麼事情，你孩子不是剛考上重點大學嗎？同學說給孩子花高價買了一個蘋果手機 【估計是安卓手機，家長不懂，只知道蘋果貴】 ，沒有幾天手機居然壞了，原來， 不知怎麼的課堂上他孩子的手機突然發出一陣嬌滴滴的聲音，因為他的孩子是個女孩子，當時特別尷尬，所有的學生和老師都很詫異的看著她，她想關機也關不了，音量也調不了，一著急乾脆把手機摔了 ，至少證明她在如此高雅的課堂裡面，不可能欣賞著某些不適宜的視頻或者聲音！
今天看了這個問題，也看了其他的回答，我才知道這是一款流氓軟體，植入手機裡面，如果不小心點開，可能就會出現這種情況，讓你很尷尬，也許同學的孩子是自己安裝的，或者不小心點開的，好像這款裡面軟體是經過改版的，原版的就是一個惡搞的軟體，也沒有植入這些嬌滴滴的聲音。後來不知道是某個愛好者故意把這個軟體修改成如今的樣子。 9月27號全國高校手機使用者大面積爆發，特別是很多大學生中招，可能這就是927事件的原由吧！
也許對於那些自控能力不強的孩子，課堂 仍然在玩手機或者不關機的大學生來說，可能這樣的方式更適用於他們，讓他們知道，不好好學習的後果是怎麼樣的 。其實像單位開會也是一樣，都會提前提醒所有的參會者，把手機調到震動狀態或者關機狀態，保持會場紀律，可是仍然有一些不聽招呼，繼續玩弄手機，來開會根本不當一回事兒，是不是以後給參會者都安裝這樣一個程序呢？他們還會不關機嗎？
雖然這只是一個 娛樂 的流氓軟體，如果是惡搞一下，我覺得無所謂，但是如果大面積的讓使用者中招或者摔壞手機的現象出現，可能就要考慮到他的危害性，這樣的程序我還是建議不要出現。
我們知道現在盜版軟體比較多，我記得曾經有一款軟體，好像是關於學習方面的，為了防止別人破解，軟體作者在這軟體程序裡面加了一個機關，如果有人對軟體進行修改破解，就會把所有硬碟格式化，不管你有什麼重要資料，一無所有，當時已經對很多使用者造成了巨大的損失，後來在一片軟體行業特別是那些有名氣的軟體開發者和破解高手的聲討中中，作者對進行了修改，去掉了可能破壞使用者硬碟數據的數據代碼。
所以對正在使用的人們特別是學生注意合理使用，注意網路安全，不要隨意去點擊不明的鏈接，如果使用不好的話，可能下一個摔手機的就是你自己了。
昨天收到邀請的時候，還真不知道927是什麼玩意？所以也就沒怎麼理會。
今天朋友跟我講了一下怎麼回事，我才敢跑出來說兩句。請原諒我的膽小。
老王就談一個點，其他各位自由發揮吧。（至於那裡面牽扯到嬌喘的聲音，只能說惡搞者，是吃飽了沒事干，思淫慾了。）
看上圖，名字為「送給最好的TA」
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說句實話，是我看到也會忍不住點擊一下。這樣就很容易手機不受控制。
我在大學的時候，同學之間也玩過一些小 游戲 。剛開始會分享一些好聽的音樂，短短的那種。突然他發過來一條信息，你點開裡面的音樂文件，手機就不聽話的震動，直到電池沒電。那個時候還不是一體機，我通常都是直接摳掉電池。
第一，對朋友的信任
因為朋友總是分享一些好的信息給我，大家也基本上是這樣的。我們都是善良的人，所以養成了那種習慣，朋友分享的就會不帶猶豫的點擊進去。但朋友之間有時候也會有趣的惡搞一下，這不是傷害，只是因為覺得有趣。有這個事件的發生，很大的因素就是朋友間的信任，因為這個才可以成功觸發這款惡意的軟體。
第二，「送給最好的TA」這是一個非常好的點
曾經的我，看到這樣的句子，第一反應就是發給我最喜歡的人。然後自己再去看一看是什麼，這種先發性的行為至於是怎麼回事。我現在也搞不明白，知道後面這種轉發傷害過朋友。我才不再轉發東西。 我們內心是善良的，總想著把自己最好的給自己最愛的最喜歡的人。有時候這種好心很容易變得壞事。
我們還是太天真了，我們的善良總是被一些人惡意利用。網路上很多人批判同學上課帶手機，睡覺什麼的。但大家忽略了一個問題，為什麼會這么大面積轉播？那是因為現在的年輕人更有愛，總想著把最好的給自己的朋友，給自己關心的人。
我們總是說 勿忘初心 ，但我們要清楚的是手機的發明，網路的發明的初心不是讓大家消遣 娛樂 。而是溝通交流，分享知識的舞台。我們自己變味了，卻去怪罪年輕人。真是不可理喻！
用老王的氣話，就是讓那些控制不了慾望的人墮落吧。讓自律的人更優秀吧。你會在課堂上出糗，跟自己的自律意識薄弱有很強大的關系。再說都成年人，聽到嬌喘聲，就羞愧如此。可見性教育那是極度缺失的表現！可悲可嘆！
以上純屬個人愚見，僅供參考！
看到前幾天在全國部分高校發生的927，流氓軟體惡搞事件。讓我想起了多年以前自己在計算機等級考試培訓班學習數據編程時，班上一位計算機愛好者的同學，利用課上學的編程知識製作了一個小程序軟體。
這個小程序軟體其實很簡單，就是當你打開電腦之後，必須回答小程序提出的問題，他設置的問題有點兒 搞笑 ，必須開機叫一聲爺爺才能，將這個小程序取消進入電腦正常使用。
當時我們都很羨慕，他有這樣的設計程序的水平，後來從老師那得知這個，屬於惡意小程序是被明令禁止的，當然他設計的小程序為別人沒有危害，也不含有病毒。
在我看來，927這樣的惡意流氓軟體，能迅速傳播有一個重要因素就是，大學生在上課期間玩兒手機的人不少。可能有不少人不在意老師上課，講什麼更在意自己手手機上收到了什麼樣的信息。
比如這款軟體的名字，就比較吸引人送給心中的她。 讓大學生們的好奇心一觸即發，誰知打開之後，竟傳來與上課或者學生身份不符的聲音，大庭廣眾之下，這樣的聲音無法關掉手機也沒有辦法關機，音量調的是最大，確確實實讓打開這款手機軟體的人非常尷尬，不知所措。
我始終不明白的是，設計927這個這款流氓軟體的設計者初衷是什麼？為什麼要將這款軟體設計出來大面積傳播？因為在公眾場合那樣的聲音的確讓人很尷尬，弄不好可能會對不少學生的人品有所傷害。
被稱為事件，說明事情有點嚴重而且波及面很廣。
927事件，就是一種病毒軟體入侵，學生無意中打開鏈接，課堂上出現嬌喘聲音，而且不能調音，不能刪除。
現在網上的惡搞很多，記得在我們單位群里，有一天忽然發上來一個做愛的畫面，而且是一個平時不願意說話，性格內向的女老師發上來的。大家都看見了，誰都沒敢說話，第一反應是，怎麼還不撤回去啊。畫面在運動，在喘息。她出來解釋，是手機中毒了，操作不了。反應快的，感緊發圖片，發無數個，終於把不堪入目的圖片頂無影無蹤了。
當時這個事情老轟動了，大家都在偷偷的議論，怎麼個情況？
現在我明白了，她應該是點了不該點的鏈接，而且覺得不錯，就發群里讓大家分享，結果打開就變了，還控制不了了。
現在大家有一個共識，就是絕對不能點鏈接。
前些天，我收到手機簡訊，說微信賬戶有風險，讓我及時更改密碼，以防錢款丟失，我沒在意，結果信息連發三遍，我就有點相信了，點開了鏈接，讓我注冊，要我身份證，要我驗證碼，這不行，我意識到，這是騙人的，我馬上退出，而且立即投訴，後來有簡訊回復投訴成功，確認此簡訊是騙人的。後來在網上看到，有一位老者被騙十多萬。
我不知道騙子們，為什麼這么有持無恐，這么大膽，公開出來行騙。
最近又連續接到一個信息，告知我支付寶有福利可以領取，最高99元，而且用的是我的郵箱，我沒理，即使是真的我也不要，不能因為貪小便宜吃大虧。
網路黑客太多了，有點防不勝防啊。
為了不上當
一，不能貪圖便宜，別一聽中獎了，領福利了，有錦鯉了，你好幸運啊，就蒙了。結果便宜沒得到，自己的腰包被掏空了。
二，不能見啥點啥，尤其是鏈接。點開看見讓繼續操作的，就不要再繼續了，不然必上當無疑。
當然，防被騙的方法還有很多，這只是我的原則。
僅供參考
二零一九九二七
某生正在玩手機
突然接到一消息
一不小心沒在意
小手點開那消息
女生賣力在呻吟
前邊老師講的好
一聽聲音不得了
全班同學很驚愕
這個同手腳無措
呻吟仍然在繼續
無論怎麼去處理
聲音就是不離去
同學又怒又無奈
手機用力被掰壞
聲音終於消失掉
老師覺得他在鬧
擾亂課堂好秩序
記過懲罰不能逃
同學一臉的無辜
自己也是受害的
不止一位被惡搞
名牌大學跑不了
受害者苦不堪言
發病毒的太陰險
責怪學生太大意
陌生信息都點擊
上課都在玩手機
忘了自己在哪裡
對他處罰很合理
全是他咎由自取
全體學生請注意
不要隨意玩手機
記住自己的身份
大學也能處理你
學習不好就掛科
畢業證不發給你
不要等到那時候
四處求人哭啼啼
高校927事件，顧名思義就是此事發生在9月27日。在9月27日這一天，有的大學生倒了霉運，甚至被處分。
原因何在？就是因為上課時，點開了別人發的軟體，然後就被這款軟體給坑了。據說，北航一個同學在上課時，點開這個軟體，然後手機就發出聲音，怎麼關也關不掉，情急之中，把手機隔窗戶扔了出去，可是手機屏都摔碎了，那種聲音還沒停！
那麼，這究竟是一款什麼軟體？又為什麼被迅速傳播呢？
其實，這款叫做「送給最好的TA」的軟體，就是一款流氓軟體，該軟體一旦打開，會自動將音量調到最大，播放嬌喘聲音，且無法關機。目前，這款軟體的文件名被改為多個名字，誘導下載。此軟體嚴重影響了課堂秩序，有的學生因此受處分。
那麼，為什麼這樣的低俗軟體能迅速傳播呢？
首先:好奇心使然。最初點開的學生肯定是受到軟體名字的誘惑，「給最好的TA」，難免讓人尋思:最好的他是誰呢？有的學生可能都沒有打開，直接發出去了。有的學生可能出於開玩笑，發給了同學或朋友，還有的同學可能出於報復心理，不管何種心態，這事確實鬧大了。這就說明作為大學生是非觀念不強，法律意識淡薄，不僅不能自覺抵制網路不良信息，還將它傳播給他人，實在不應該。
其次:作為學生課堂上看手機現象嚴重。有的學生贏了高考，卻輸在了大學，每天玩手機、刷屏已成了常態，連上課時間也不例外。這次事件中，名校學生被整蠱的也不少，由此可見作為大學生上課玩手機，荒廢學業者不在少數，這是對自己的不負責任，對老師的不尊重。建議以後上課直接交手機。
更致命的是，這款軟體讓你不能手動關閉音量，即使帶上耳機，它也能通過你手機的外播放器播放音頻，很多不幸中招的同學，氣得羞紅了臉，真想找個地方鑽進去.
更有暴躁老哥，直接ko了手機，一掰兩半，徹底結束了手機的「嬌喘聲」
許多同學因此被處分，然而最慘的還是這位：
事情擴散之後，軟體原作者也出來澄清
關於避免雷區的方法，只能提醒一下身邊的人，不要中招，
即使你不幸安裝了這個軟體，只要不點開，就沒有問題。如果你不幸中招了，要從手機設置中的應用里，檢查一下有沒有徹底刪除軟體，不要留在手機上。
網傳這款軟體會不停截圖並竊取個人信息，但經吾愛破解的大神分析整個app之後得出的結論是：「網傳所謂的截圖、獲取設備信息並上傳等行為均不存在。反編譯後看到的截圖相關代碼實際上並沒有被調用」。如果你真的抑制不住好奇心的話，對於電腦程序，你可以放在虛擬機裡面跑，例如vmware，對於手機程序你可以放在模擬器裡面跑。例如網易mumu模擬器（模擬器也是安裝在電腦上）。這樣即使軟體有病毒或者後門，也不會對你造成任何危害。
一開始的軟體整蠱音頻與哲學相關與今日傳播的apk不同，同時視頻中也提及「音頻文件可替換」，作者在評論區放出了源代碼。我個人認為，一個一年前的apk在一年後由原作者放出的可能性不大，極有可能是有人簡單替換了音頻大面積群發整蠱，一方面原作者背了黑鍋，另一方面這也給（如果）警方介入調查增添難度。
另外，apk的機理在視頻中已經介紹的非常詳細了，針對許多人提出「不斷截圖為收集個人信息」的質疑，視頻中其實講述了這一操作的相關原因：以重復截圖模擬系統桌面，營造一種系統死機/什麼都沒有發生的假象，然後開始強制音量最大化播放音頻。與收集個人信息無關。
什麼是高校「9.27事件」呢？就是在9月27日這一天，我國許多高校的學生都收到了一個安裝包，點開它，就會發出一種奇怪的「嬌喘」的聲音，這種聲音無法控制，把音量調小不管用，戴耳機不好使，甚至關機也不好用。
這種聲音，如果你自己一個人聽，還沒有太大關系，如果在課堂，在會場，在飯堂，在一些公眾場合，發出這種聲音，那就尷尬大了。據說一個學校請一位公眾人物來學校作報告，寂靜的會場，突然有一個學生點開了如此的軟體，發出了詭異的聲音。會議一開完，學校馬上就把這個學生開除了。
據說，因為在課堂上點開「送給最好的她」這個惡搞軟體的，學生砸手機的，受處分的，被開除的都有。
通過「9.27高校事件」，它會給我們帶來以下警示：
好奇之心害死貓。看到「送給最好的ta」，幾個字，我們多數人都會很好奇。心想：會不會是一段精彩的視頻，會不會是一首動聽的歌，會不會是一張精美的照片？結果一點，不幸的事件就發生了……也許這一點，你瞬間就由一個名牌大學生被打回成一個農民工。
「9.27高校事件」，也警告我們大學生，要少玩手機，特別是不能在上課的時候玩手機。那些玩手機有癮的學生，那些痴迷 游戲 的學生，要警示一下自己，控制一下自己，少玩一點手機，要把心思用在學習上。父母辛勤勞作，掙錢供我們念書，我們卻在這里花著父母的錢，瘋狂的玩 游戲 ，能對得起你的父母嗎？
我們大學生，也許是年輕，也許是經歷的太少，防範意識太差。總覺得世界上都是好人，總覺得沒有人會騙你。其實不然。世界上的確好人多，但壞人還是有的，騙子還是有的。我們要多一點防範意識，少一點麻痹之心。
據說此軟體，是南京大學一名學生，為了整治一下新入學的學生玩手機而製作的。後來，有人又對該軟體進行了修改，做成了「送給最好的ta」這個安裝包，來惡搞別人。平時同學之間，搞搞惡作劇，只要不過分，可以給生活增加樂趣。但惡搞要是沒有底線的話，可能就會帶來不良後果，甚至走向犯罪。
「9.27高校事件，既是一件壞事，也是一件好事。說它是一件好事，是指它給那些上課看手機的學生敲了警鍾，給那些開會時仍看手機的人敲響了警鍾，給一切不分時間地點使用手機的手機控敲響了警鍾！
C. 搞笑下班說說
1、不要同一個傻瓜爭辯，否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
2、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
3、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
4、別人笑我太淫盪，我笑他人不開放。
5、肖邦，你要能彈出勞資的悲傷，勞資就給你一塊錢。
6、世上男人千千萬，實在不行天天換。
7、即使你已名花有主，我也要移花接木。
8、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細
9、成長中、痛並快樂的日子叫做青春。
10、很多事介於不說憋屈和說了矯情之間。
11、這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
12、路漫漫其修遠兮，不如我去打的；
13、女人如衣服，但姐是你穿不出來的氣質。
14、現實強奸了過去，留下的孽種叫回憶
15、我說我是導演，她就跟我睡了。第二天，我說我是動畫片導演，她哭了。
16、聽你說話，一種智商上的優越感油然而生！
17、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
18、我喜歡當初豐滿的你，如今為何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的錢包！
19、被你們迷戀久了，哥也有點自戀了！
20、怎麼說呢，還是有那麼幾個人暗戀我的，我心裡有數
21、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來
22、為什麼沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢？
23、小A放了個p。小C說：哥們兒你的手機響了，小A很鎮定的說：沒事，來了個？
24、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
25、一首忐忑讓多少五音不全的孩子得到了自信。
26、真正的勇士要敢於正視漂亮的美眉，敢於直面慘淡的單身；
27、別在我面前擺pOSE，我真怕忍不住想摔相機。
28、你玩兒的叫潛哥玩兒的叫潛伏
29、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。
30、界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午
31、我不但手氣好，腳氣也不錯！個性簽名
32、中國的航母一艘就夠了，兩艘容易追尾。
33、今生你不做我女朋友，來世我就做你兒子，看我不累死你。
34、鐵公雞還會留點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞
35、終於知道為什麼吃奧利奧會先舔一下了，因為那樣就沒人會和你搶。
36、不要惹我生氣！否則一豆腐敲暈你！拖出去喂色狼！
37、買了張碟，老闆說是七個禽獸對一弱女子，拿回家一看是精鋼葫蘆娃！
38、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想像醫生的樣子了
39、摸到厚厚的東西不一定是錢，有可能是厚厚的抹布。
40、去年我在後山種下了一堆女朋友。到了秋天，結下的卻是漫山遍野的綠帽子
41、姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那
42、萬惡的新社會啊，為什麼你就沒有包辦婚姻了？
43、第三者不是後來的那個，而是不被深愛的那個
44、你不是我腦袋裡的交警，無權干預我的走向
45、如果說人生就像一場戲，那麼你真該結束這場戲。
46、昨天撿了一塊滑鼠墊，想配台電腦，大家說還缺些啥呢？
47、在學校是那錢混日子，現在是拿日子混錢！
48、一些人，總要出賣他所有的，去換取他所沒有的。
49、媳婦沒了可以再找，媽只有一個。
50、假如生活欺騙了我，那我也去欺騙生活。
下班刮台風下雨幽默搞笑句子
下班刮台風下雨幽默搞笑句子(篇一)
1.刮台風下大雨好幾天，被子都出發霉味了，睡覺老聞著發霉味。
2.遠遠近近的樹林呼嘯著，一忽兒低些，一忽兒高些，互相唱和著，呼啦呼啦……嘰嘰喳喳……——宇宙的呼吸都急促起來了。
3.台風過後小區里有一些小樹被吹倒了。雨停了，出太陽了，真是來得快也去得快。
4.台風大一點，把學校颳走，老師神馬的全颳走。
5.台風快來把我可愛的作業颳走！
6.好吧，這里台風，而我們堅持放孔明燈，17歲的他走了，沒有留下什麼。(真實故事，雖然只是朋友的朋友)
7.台風過後的第一天感覺到絲絲秋意 對於炎熱且沒有秋天的南方 算是短暫的享受
8.台風過後總是滿地蒼夷，危力還是挺大的。大自然的力量，無法抗衡
9.台風來了 收衣服關窗戶啦！！！！
10.希望台風過後大家都安全，今日在家辦公。
11.敬畏自然，保護環境！
12.台風過後，雨過天晴希望，所有的事，不好的，也能皆過往雲煙一樣能好好處的，就好好的吧，一輩子也不長
13.刮台風。看到學生的說說圖片。樹都倒地上了。還好我不在學校。
14.台風來得好，連續放5天假呢
15.我前男友在海南，現在海南刮台風我是該笑還是該哭
16.你在就好就算台風來了我只要抱住你個死胖子就不怕了
17.請你在台風中抱緊我，這樣我才不害怕
18.台風來了又走了，手機屏摔裂縫了，鑰匙扣上的小熊牌牌掉了，我的心也在窗外一陣急促雨落聲中動搖了。
19.剛剛登錄不久的台風從頭頂卷過，像是掀起一陣海浪，朝遙遠的天邊轟鳴而去。巨大的聲潮，帶走心臟跳動的雜音
下班刮台風下雨幽默搞笑句子(篇二)
20.何其有幸，能夠遇到你。愛鬧開朗的向日葵男孩，眼睛大大笑容深深的少年，冷靜的優質台風idol。
21.廣州暴風雨的夜晚啊！早上說台風來了，台風沒來，暴風雨來了！媽呀，嚇得晚上都不敢睡覺了。
22.台風天兔壓倒了百年大樹 正好壓在了路過的摩托車上的一家三口 兩死一傷 你們還以台風天兔為榮
23.聽說 台風要來了 世界某日要到了 邇怕了嗎 -
24.風在樹枝間柔聲地嘆息攪得屋頂上的濕草發出沙沙的響聲，用有節律的音樂打破了皮間那種抑鬱的沉靜。；
25.外面刮台風，不敢出門。知道的說說。希望平安無事，只是非常天氣例行巡邏
26.台風【海高斯】先生在哪
27.天佑華廈子孫平安無事。
28.台風過後岸邊一片狼藉，全都是螃蟹魚群，還撿到一根「定海神針」
29.風勢兇猛，像是群黑色的瘋狂的巨龍，要把大地吞噬。
30.明天我們這兒刮台風，寶貝們祝福我吧
31.狂風像一隻被打傷的野獸高聲怒吼著，四處亂竄。
32.風呼嘯起來，像於軍萬馬，奔騰而至。
33.我就是喜歡你阿 就算台風來了我也會擔心你吃飯了沒有 急急忙忙去給你送飯 即使你沒感動
34.台風過後的公園里，靜美如水墨畫幅。
35.我想問：台風，你敢不敢帶著你全家一起來啊，我在學校時刻准備著！有種就掀了學校！
36.早晨雖然一如既往，但是烏雲密布，多了一分緊張的氣氛。台風過後，天空依舊會晴朗
37.台風，沵多來幾次唄，俄謝謝沵祖宗十八代。
38.下午，天氣陰沉沉的，過了一會兒，烏雲密布，下起了傾盆大雨。
下班刮台風下雨幽默搞笑句子(篇三)
39.台風過後，會是晴天，希望台風經過的地方一切安好~
40.台風，上帝要我告訴你，月月再來，為了救那些可憐的孩子。
41.台風過後的天空，萬里無雲、碧空如洗！
42.讓台風吃炫邁永遠停不下來。。
43.台風來了，我們一起飛吧。
44.台風過後的亂，宿舍樓下的小樹都被吹禿嚕皮了
45.刮大風下了班，一言不合騎電動車去奧特萊斯也是沒誰了，說走就走。
46.這個夏季的台風來得遲緩了，天空一片湛藍，我看見了飛機劃過的雲煙，淚濕了雙眼。
47.想知道為什麼台風總是取女名，因為她來時溫溫和和走時總帶走了你的房子和車。
48.幾年前的我們，因為台風天提早放學，卻還是留在學校聊天聊到大家都走了，然後在淹大水的學校打水仗，在那之後，我們也玩了很多次，在下課時把水倒在對方的椅子、桌子上，甚至放學後就開始互潑水，那時的我真的很開心，昨天，我跟大學同學們也有玩水，但那種感覺卻沒這么強烈了，或許是我長大了，或許是因為跟我玩的人不同了。
49.台風台風 來的更猛烈些吧 成全那些不愛上課的學生。
50.某些豆腐渣工程的負責人，現在心裡應該瑟瑟發抖吧，別慌，問題很大，慌也沒用
51.只有父母才會上一分鍾把你罵得狗血淋頭，下一分鍾又關心的提醒你台風來了不要亂跑，晚上早點睡。
52.台風像獅子一樣朝著空無一人的街道上亂吼，留下來的樹苗獨自抵擋著那狂風，越是堅持，越是傾斜，最後的那一秒。風將它攔腰折斷，甚至連根拔起。
[email protected]
54.求老天明天下場暴雨吧~或者台風，來德更猛烈些~~
55.台風沖浙江來 別耽誤其他省份學生學習！！
56.都說你招風引蝶，看，六號台風來了吧。
關於下班的說說 終於下班了的心情說說
關於下班的說說
1、嘛呢！ 上班路上攔，下班家門口堵，不接你電話就改寫信，你還夠古典的呀！就算你不懂法，旁還有一喘氣得…
2、這家公司邀請我應聘投資經理，年薪10-12萬。細看發現前身是媽媽在裡面工作了一輩子的電視廠，還記得小時候有段時間媽媽天天下班帶一大包電子零件回家我們幫著擰，工資最多時只有兩千多，直到05年內退，內退補助五萬元，學習稅法後發現內退所得稅計算方法毫無人性，那時已經無法和媽媽交流這個心得了
3、我果然還是有病，有沒法很快忘記一個人的病，就像以前遇到的一個人的情況，總是不由自主的看她的辦公室是否亮著，看在上班路上，下班路上是否能遇到。沒辦法，現在是調整期，不適合見新朋友，心態不穩定，沒法正常交往。
4、現在要習慣一個人的生活，一個人上班一個人下班，一個人睡覺，
5、2月，新的開始，換個新環境，雖然莫名地覺得挺捨不得，拿著手機撥通個電話，飯都不吃，獨自去球場走了好多圈，捨不得這個球場，以後下班了去哪裡打球？講完電話心裡好多了。潛意識的力量真的很神奇，會讓人一步步慢慢地一點一點地變成自己想成為的樣子，趁年輕去嘗試多一些不一樣，又或許會有一些新的..
6、要讓自己每天都過的很充實最享受的就是下班回來洗個澡吹著空調玩手機。
7、今天下班後和同事去看了火鍋英雄，銀幕上重慶話飛出來的一霎那，看到畫面里那些熟悉的地點建築，我有些想哭的沖動。我真想揪住身邊的人，大聲告訴他，你造嗎！這就是我的城市！這是我們重慶人拍的優秀的電影！這就是我屌的飛起的重慶！來北京這么久，馬上就要回家了。陳坤謝謝你，讓我們如此驕傲。
8、下班有人等是多麼幸福
9、上班或上課 風都能吹倒 下班或下課 狗都趕不上。
10、每天莫過於三件事情，上班，下班 ，睡覺。無奈啊
11、最近大獅子每天都有無限多的事情要做真的很辛苦但無論再忙再累都會下班後陪我待會兒聊聊這一天發生的事情一起分享喜悅傾聽苦悶我心裡明白大獅子早已把我當成靈魂的寄託～永遠做彼此心中的太陽無論何時都會對你說放心你還有我在
12、還有五分鍾下班,如果還有末日,我會跟遠在美國的鳳姐一樣,有幸死在世界五百強企業里,你們就望塵莫及地顫抖吧
13、再在大多數人還在為房子車子奮斗的時候，我已經有了自己的小事業，溫暖的小窩。於是的體重呈直線上升的狀態！汗，從明天開始步行上下班，堅持恢復到原先的體重。加油小小貓！
14、上班有戀人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨說你是壞人，嫂子說你是賤人，保姆說你是能人 ，媽咪說你是襟人。
15、即將要離開，卻滿滿的不舍，雖然每天只有上班時間沒有下班時間，雖然會有中午忍著飢餓在台上的時候，雖然每天每天重復著這樣的日子，可是真的要離開時，卻捨不得。
16、我找到了這樣一個人，他會每天等著我一起上下班，他會為我買好早飯送到我的手上，他會帶著我吃遍所有我想吃的美食，他會容忍我的無理取鬧我的小脾氣，他會在我不想走路的時候背著我走，他會在我不想出去吃飯的時候做好晚飯送到我的門外，他會在我生氣的時候抱著我撒嬌求原諒。
17、上班盼下班~上班盼休假....我的目標一直很執著................
18、從學校出來開始工作 又回到一個循環里去了 上課下課 上班下班 周而復始 令人生厭
19、下雨天忘記帶傘，想著會有人來接，卻忘記了接你下班的人，已經走了。
20、心情不錯的一天，早早到公司，下班時公交還不擁擠，聽著歌路過必經之路，居然還看到平常忽視的野花，原來不需要刻意追求幸福也能幸福。推薦這本書一下，簡單易懂，適合我這種學渣。
21、情人節老公出差在外！呵呵！歲數大了身邊單身的朋友都快木有啦，約個會都難！呵呵！過敏不能吃好吃的犒勞自己！呵呵！如果下班自己去商場溜達，是不是就變成單身汪了！呵呵！我還是乖乖回家，煮個什麼的，順便看個三生三世！
22、題目: 陸陸續續 小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。 老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?
23、一個人上班，一個人下班，一個人吃飯，一個人睡覺，前所未有的孤單
24、我一上班就困，一困我就要睡，一睡我下班就不困，不困我就不睡，不睡的話我一上班就困…
25、今天我生日，可是那又怎麼樣？還不是一個人吃飯一個人下班回家，也早以習慣了這樣的生活，我早已被你們遺忘
終於下班了的心情說說
1、白天上班 ／ 下班兼職 ／ 雙休還要上課考證 ／讓我熬過苦逼的四五月份好么／讓我別在想他 －
2、一個人上班，一個人下班，一個人回家，一個人吃飯，一個人逛街，一個人喝醉，一個人流淚，什麼都是一個人。
3、每個公司總有那麼一兩個人才，上班像霜打的茄子，下班卻像打了雞血一樣亢奮.
4、最近比較忙，從下班到了家，我就看孩子，有點兒累很快樂。今天是我們結婚六周年紀念日，一起胡同里吃串放鬆一下。
5、有時候我想，人活著究竟是為了什麼？ 每天都上班，下班，睡覺，吃飯。。。。
6、明天我想好怎麼過了，睡個懶覺，然後玩一下電腦，到了四五點去上班，下班回來很晚了，洗澡睡覺，這天很充實
7、他是個帥氣的男孩，有很多女孩喜歡他，而他唯獨對我情有獨鍾。每天送我玫瑰，每天接我上下班，對我溫柔有加，體貼備至 說實話，我很感動，也很享受這種溫暖！
8、最近幾天很糟糕呀，小伊上幼兒園的焦慮折磨她也折磨我，還無處求助，好怕自己撐不住。連著幾天晚上入睡困難，做夢然後醒來，今天例假了，竟然還搞不清原因的拉肚子。早上出門沒帶傘，然後下班時間下雨。此刻是頭暈眼花，肚子疼，腳冰涼。
9、彷彿回到了高三的時候，每天最期待的就是吃飯和睡覺。現在最期待吃飯和下班，每天下午才過了四點就歸心似箭。
10、上班的心情比上墳還沉重 。上班犯困，下班立馬嗨森起。哇咔咔。
11、起床,上班,下班,又上班再下班. 有時還加班. 回家躺床上睡一覺. 起床又上班....... 這樣的日子反反復復
12、我已經下班了卻不想回家的感受你懂嗎，因為等著我的是沉默或者批評但我卻沒做錯，我今天過的真的不開心。
13、媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服：兒子，媽媽這么辛苦，你長大以後怎麼報答？兒子說：媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。
14、原來坐等下班就是這種感覺啊。新年要快樂。再也不是那個爸爸媽媽領著初一去姑家初二去姨家拜年的那個小孩子了。有沒有人跟我一樣越是過年越是傷感的了啊！
15、每天早上我都會化好妝，收拾漂亮才走出門，然後照常工作，接電話，發郵件，沒有任何變化。下班走出公司，終於可以卸下偽裝，我會在晚上沿著河邊走走，發發呆，也沒有想什麼。只有我自己知道變化在哪裡。如果一件事講出每一個字都是痛苦，那就什麼也不說吧。
16、我是多想有一個家。多想，有個人來到我身邊說，我們一起生活吧。可以一起起床，上班，下班，買菜，做飯，洗碗，散步，看電視，逛超市，周末看電影，假期去旅行為這些最平凡的願望，無論還有多少年，我都會盡我最大努力等下去的。
17、由於前幾天，天天吃泡麵所以今天就不好吃了，下班就去買了份餃子，買餃子的老闆娘說她家餃子是純手工的餡自己調的，我滿懷期待的買了一份結果太難吃了。現在呀真不能聽賣東西的說了！
18、每天下班回家，空盪盪的大房子總是一個人，有種心酸的感覺，我也想要個男朋友。
19、周一上班時的熊樣。周五下班時的鳥樣。童鞋們，是你嗎？？！
20、上班像條蟲，下班像條龍
21、好久沒正點下班了，今天是真的不想加班了。
22、什麼時候最想家，大概就是出差回來或是下班回家，餓著肚子全身酸痛，卻發現沒有人嘮叨，沒有人等候。很擔心自己努力成長的速度趕不上你們衰老的速度，所以拚命，所以克制，所以忍耐。
23、-起床,上班,睡覺,起床,吃飯,睡覺。下班,回家,上網,關機,睡覺。每天的生活?
24、石述思、作為一個剛剛值完夜班的媒體人，帶著雙重的傷痛下班，一是無辜死難同胞帶來的內心傷痛和一些農民工財產盡失、求告無門的呻吟，二是政府無力的辯解、遮掩和看客喪事變成喜事的無良歌頌。天津港，104條生命，天文數字一般的財產損失，高昂的救援成本，等待著一聲真摯懺悔和道歉。
25、嗯男神下班回來就很晚了每晚再玩半夜就不早了他知道我擔心他為了讓我睡覺撒謊說他也馬上睡我心裡好暖
關於周末不想下班上學的搞笑簽名
太子和犬子為什麼那麼大的差距?就是那個點不一樣。
小時候，最厚的信是情書;長大後，最厚的信是銀行賬單。
讓你在沒有我的地方瘋狂,讓我在沒有你的世界堅強,
不是我不知道，我只是想看你如何對我演戲。
最開心的事情就是洗衣服的時候發現兜里有錢。
為什麼星期五離星期一這么近，星期一卻離星期五那麼遠！這不科學！
說實話 我真的挺羨慕你的皮膚的 你說你怎麼能把它保養的那麼厚呢。
如果你要去炸學校，我只能說，朋友，你不是一個人在戰斗!
不要跟女人過不去，她們是流七天血也不會死的生物。
包大人，為什麼你額頭上有個月亮啊? 因為白天不懂爺的黑
[我能想到最浪漫的事就是和你一起放棄治療了]
別對我大喊大叫 我小時候被狗嚇過。
數學虐我千百遍，我待數學如初戀。
辣條我都戒了還有什麼我捨不得。搞笑個性簽名
你猜我什麼座的當然知道!屎做的
我姐妹兒，放了個巨響的屁，只見褲襠被崩開了。
男神級別的都喜歡胸小的。屌絲都喜歡胸大的。
我也想體驗一次被人追啊! 買東西不給錢就行了
跟我去海邊去那幹嘛?我們沒准可以遇到獨自散步的TAO，順便把他帶回來。
說想你了太油膩，以後就直接說別吵，老子正在思考你
[ 朋友買了個手錶 質量超好的 從懸崖上掉下去都沒事 就是人死了 ]
最討厭那些跟我說你為何放棄治療的廢話 搞得我好像還有救似的
麻麻對我說，你都快成瞎子了，還玩電腦。我反駁道：沒有啊!只是一摘下眼鏡啥子都看不清嘍!
這回考試,我還是打算隱藏自己的真實水平
別做混世大魔王了，做我的小王八吧。
我要瘦成一道閃電 照亮所有猥瑣的死胖子。
是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
老公，我嘴癢，說人話，親親
如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底
如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，來找我，我會告訴你，我也不要你。
不要臉這事，如果乾的好，叫心理素質過硬。
我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種。 靜態就是睡覺,動態就是翻身
瞧瞧你們那模樣，怎麼長得就跟鬧著玩似的啊!
如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。校園搞笑個性簽名
你以為你是誰啊，煤油燈上蓋的酒瓶，就以為自己是電燈泡
男人，就像食堂的菜，雖然難吃，但是去晚了居然還沒有了!
我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種。 靜態就是睡覺,動態就是翻身
瞧瞧你們那模樣，怎麼長得就跟鬧著玩似的啊!
如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
你以為你是誰啊，煤油燈上蓋的酒瓶，就以為自己是電燈泡
男人，就像食堂的菜，雖然難吃，但是去晚了居然還沒有了!
和男朋友吵架，別急著去責怪他，先反省反省自己，如果真是自己的錯，再好好想想怎麼推卸給他。
對你這么好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的寵物豬。
早上鬧鍾開始發狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然後我就睡著了。~
?雖然作業?個字者沒冩，但卻有⑴種謎⑴般ㄖㄅ従容。
我能吃不代表我是吃貨，只能說說明我好養。
我只是個幼兒園畢業十幾年的孩子，為什麼我要面對這么多？
D. 笑話大全 爆笑簡訊
有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。¬
你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！¬
《單刀會》大夥兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然後哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》里有這故事。
《水滸》大家都知道吧，這是根據電視劇改編的古典文學名著¬
一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出「奇跡」。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"喂，你今天怎麼啦？"
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！
美國登山運動員對同伴說：「為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。」
同伴傻眼，說：「呃，我還以為你帶著呢……」
有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」
一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」
膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」
有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。
大漢問：「這位先生，附近可有警察?」
小販說：「沒有。」
那能在短時間內找到警察嗎?」小販還是說「沒有」。
隨後大漢拿出一把西瓜刀說：「雙手放頭上，搶劫！」
獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」
早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...
教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。
在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙
上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「啊，是啊，我也有過那麼一輛破車，那可真夠氣人。」
一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說： "算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"
寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：'小姐，請等一下！'
'有什麼事嗎？'波莎回頭好奇地問。'
你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡樂不可支。
'你這只不懂禮貌的鳥！'波莎非常氣憤，但回頭一想，'算了，不和一隻鳥計較。'
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：'小姐，請等一下！''這次又有什麼事？'波莎瞪著鸚鵡。
'你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：'波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣.
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒沖沖地嚷道：'你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！'
聽到這兒，商店老闆十分難堪：'小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。'
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：'如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！'
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：'小姐，請等一下！'
波莎很是驚奇：'小心被炸了吃噢，你還想說什麼？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鸚鵡哈哈大笑。
.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的
有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」
鍛煉肌肉，防止挨揍！
一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。
某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。
一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐
於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」
我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！
1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。
2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快
3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！
5、想咬你一口，可惜我是回民。
8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.
10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上
11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！
12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了
老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」
有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」
健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,
六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?
停球：
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛，是中國球員
帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員
傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員
人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！
. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！
唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……
4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！
5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。
悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。
唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！
唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！
唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。
沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。
悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"
一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！
一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！
嘿！昨晚我夢到你在水裡游泳。我一看急壞了就沖你喊快上來，沒想到你都不睬我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒聽說過死豬不怕開水燙嗎？
大羅對隊友說：「打中國隊，我自己去就行，你們不用去。」 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鍾大羅連過N人打入一球，結果最後巴西還是1：2輸了。小羅安慰說：「沒事，1打11成這樣不容易，人家怎麼也是主場」 。大羅很郁悶：「什麼啊，第6分鍾，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。
生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們
光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天涼了記得蓋上厚被子，就算不蓋厚被子也要蓋上薄的，蓋了薄的始終不如蓋上厚的，如果蓋了薄的，記得別脫秋衣秋褲，就算脫了也要記得穿上，就算沒脫也記得別脫，如果實在不想穿著就披著。記得晚上要關窗戶，就算你不冷你室友也會冷，就算他們不會冷，凍著宿舍里的蒼蠅蚊子也不好，你明白嗎！你明白就說你明白，你不明白就說你不明白，你不說你明白我怎麼知道你明白呢！不會你說你明白，我當你不明白。不會你說你不明白，我不和你講明白。所以你不明白就一定要說不會你說你明白，這樣我就知道你不明白！你不明白的話我會再說一遍，你明不明白？
如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記里的台詞太少，只有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。
三國蚊子
有叄只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是，他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！
美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！
中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術說！英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ...
有個年輕人家裡很窮,想去打熊賺錢,他聽說有個道士很會打熊,於是到山上請教,道士教他:你找個大的山洞,向裡面"嗚嗚"的叫,如果裡面也有嗚嗚聲,就朝裡面開槍,然後就進去拿熊。年輕人不解。道士就解釋道:熊以為是同伴在外面吼叫,就會從裡面出來,這時候開槍再好不過。
年輕人半信半疑的離開了。不過他這一走就再也沒來找過道士,道士心想:是不是賺了錢不回來了。結果有一天,道士下山趕場,看到了那個年輕人,但全身是傷,還柱著拐杖,道士不明白就上前去問:小夥子,是不是賺了錢不回來了?誰知年輕人看見道士後一下子變臉了,說...
MD,還說用這方法能打到熊,老子那天找了個山洞,朝裡面嗚嗚的叫,然後裡面也開始嗚嗚的叫,結果沒等老子拿起槍,就開出一輛火車...!
子喬：咦？這杯子怎麼沒口！
美嘉：你拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
務員推著買吃的小車走過來，一個MM說：有XX牌的酸辣面嗎？乘務員馬上堆笑，說有在小車里哼哧哼哧地找了半天，說道在這呢。小姐要幾包？那個MM指著那包面對旁邊的人說：就是這個……我最不喜歡吃了。
一女生中午午休，忽然聽到有蒼蠅在飛
受不了就起來用書本打蒼蠅(沒有蒼蠅拍)
由於蒼蠅飛在空中，女生就踩到轉椅
一不小心，沒拍到蒼蠅，從轉椅上摔下來。
」稍許「
女生爬起來看錶
都已1小時之後了……
小區新開了一家酒樓。
小張說：「我有這家酒樓的貴賓卡，他們給我打八折。」
小李說：「我和老闆是熟人，上回他們給我打了五折。」
小王說：「我沒有貴賓卡，和老闆也不熟，還忘了帶錢，結果吃完飯後，他們給我打了個『骨折』」。
一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」
盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」
「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
醫生：「你的牙是該拔掉了，可它太牢固了，看來拔掉它得用火車頭。」
過了幾天，醫生再次見到這位病人，他的牙已經掉了。
「你的牙怎麼拔的？」
「聽了您的建議，我把牙拴在了火車頭上，結果……」
「牙掉了？」
「不，兩節車廂都被我拉出了軌。」
「那你的牙是怎麼掉的？」
「讓鐵路工人給打的。」
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面胡須的人，他一面狂叫一面揮手。
遊客問船長：「那是誰？」
船長不耐煩地說：「不知道啊，每年我們的船開過這里，他都要發狂一次！」
有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈…。他一直克服不了這層心
理障礙…。有一天，終於去看了醫生…
醫生等他說完之後…。給了他一個建議…要他隨身帶一顆手榴彈…。
因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一…。但是按照數學的機
率來算…飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一…。
你這樣子就可以大大的降低你的危險了…。
1、你終於來啦，我找你N年了，去火星干什麼了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！
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12、您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網路 不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網路通暢……
13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子啊。
14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見
15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什麼我也就這幾句。
16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!
17、我是XX的狗，XX現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。
早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：「兒子，起來，該去學校了！」
「為什麼？媽！我不想去嘛。」
「告訴我兩個你不想去的理由。」
「好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。」
「這樣...不管如何，沒有理由不去學校的。」
「媽！那你給我兩個理由我非得去學校！」
「好吧！第一，你已經52歲了！第二，你是校長！」
我跟我媽看殘疾人奧運會開幕式，我媽一會一個，哎呀快看，瞎子。。一會又說，哎呀快看，聾子（因為帶著助聽器），我實在忍不住了，說，你能不能別用這種字眼啊。。她就沒聲了。。 過了5分鍾，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上應黎靜之約，隨他們公司去秦嶺野生動物園植樹，植樹的過程超累，我就不多說了，後來我們一家去坐那種鐵籠子的車去看野獸，一開始都沒什麼，是些羊啊馬啊，後來到了獅子老虎的區域，動物們都懶懶的不太動彈，我媽握著防護的鐵欄桿，對著它們喊叫：來啊！來吃我！一車人都安靜了。。。
父子二人坐公交車。
兒子：爸爸，什麼時候到啊？
父親：停了就到了。
兒子：什麼時候停啊？
父親：到了就停了。
某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗。其他車均聞風而逃。（
E. 「就是玩」的梗,是什麼意思
網上興起的一種搞笑句式：有x，我不x，我xxx，哎，就是玩兒。內容無所謂，主要是表達我就是來任性搞笑、來玩兒的。比如：有飯，我不吃，我就餓著，哎，就是玩兒。
就是玩兒，網路流行語，網上興起的一種搞笑句式：有x，我不x，我xxx，哎，就是玩兒表達我就是來任性搞笑、來玩兒的。
出自抖音某作者的一系列無厘頭搞笑視頻，視頻里他多用「就是玩兒」這句話和類似的句式，比如：點完菜，我不吃，我去別桌吃，哎，就是玩兒。引起了很多人的模仿。
引申含義
1、老梗
指的是用了很多遍、很多年以至於大家都厭煩了的橋段。成語就是古人用的梗，古人稱之為「典故」，古人使用「梗」時也同時使用了「用典」的修辭手法。
2、梗番
梗番即ギャグアニメ，這類番劇通常是Neta一些其他經典動漫中大家熟知的經典橋段（或人物、要素）來套用到自己的故事中引發網友的廣泛吐槽和考據。這類動漫十分考察觀看者的博學宅的深度和廣度。對梗番的了解程度已經成為判斷一個宅是否合格的標准。
3、梗
中國西部人，如山西、甘肅、寧夏等地語言中沒有前鼻音，把人、盆、貧等字讀成仍、朋、平，因此他們讀哏為梗，說的多了，傳到網路上，就成了梗。
以上內容參考：網路-就是玩兒
F. 大大們.老師讓收集一些關於手機帶入學校的利與弊 和圖片.搞笑短片（關於手機的搞笑短片不是手機上面的短片
隨著時代的發展，方便、快捷的通訊工具——手機進了千家萬戶，在大街上可以看到人手一機的情景，當中，也不乏有些中學生，隨著手機的日益普及，手機也進入了與我們息息相關的校園，在每個班級中，擁有手機的學生不佔少數，據我們的問卷調查結果顯示，有57%的中學生擁有手機，一些生產商把中學生視為他們未來龐大的銷售市場。中學生使用手機更應該值得關注。
中學生使用手機無非就是在學校里，比如到學校發現要交的作業忘帶來，那就趁下課時打電話回家，要父母送過來。當然，還有些同學把手機帶入課堂，將手機調到振動狀態，在桌子下面偷偷的玩。有的在宿舍熄燈後用手機發簡訊。
中學生手機的三大用途：收發簡訊、玩游戲、上網。有超過70%的中學生已經不把手機當成與人通訊的工具，而是一台與電腦一樣，能收發訊息、玩游戲、能上網、還能聽音樂、發圖片的「迷你「電腦，跟桌上的電腦式手提電腦比較，手機的好處當然很多。有的學生認為，它能方便聯絡，方便使用，可以通簡訊，非常輕便，無論擁有或使用手機的中學生，利用手機信筒訊可以說已經成為手機的主要用途，就算用手機來打電話的學生也以閑聊為主，用來問功課，與家長聯系的很少。
由於手機進入課堂，也不免會帶來一些弊端，很多同學都對簡訊息上癮，把各式各樣的簡訊發來發去，甚至交頭接耳地交流各自收到的有趣信息，自己沒有認真學習，也嚴重地影響到周圍的同學，把手機帶入課堂會影響到正常的課堂秩序，有些同學甚至把手機帶進考場，利用手機簡訊息作弊，每攫的期中、期末考試都可以發現幾起此類的作弊事件，利用手機作弊，讓人防不勝防，嚴重地破壞了考場的紀律。有的住宿生在宿舍熄燈後，有手機來玩游戲、上網、聽音樂、發簡訊息至深夜，造成睡眠不足，導致第二天精神不濟，學習效率也大打折扣，不僅自己受帶影響，也干擾了別人的休息。
綜合學生使用手機現狀，我們得出了以下幾點利與弊。
利的方面：
1.手機作為高科技的產物，確實可以給我們的生活帶來了許多方便，學生可以通過手機及時與家長聯系，也可以向老師匯報學習等。
2.與以前的同學多交流，可以保持原有的友誼，與現在的同學多交流，可以增進友誼，遇到疑難問題時，可以用手機進行討論。
3.一些手機的拍攝功能，可以隨時拍下一些有意義，有價值的東西。
4.手機裡面的鬧鍾裝置，可以隨時使用。
5.手機的本身小巧玲瓏，占很小的面積，可以隨身攜帶。
6.當學生外出遊玩或在其它地方遇到危險時，可以及時向家長、老師或警察求助。
弊的方面：
1. 簡訊聊天，影響休息，耽誤學業，多數家長反應，孩子用手機談論學習的內容少，用於同學之間聯絡或發簡訊的多，手機給學業造成了很大的負面影響。
2. 不良信息，玷污心靈。
3. 助長學生攀比成風，每到課余，一些學生就會圍在一起相互「切磋」手機的款式和功能，校園里的手機越來越多，檔次也越來越高，對那些沒有手機的同學，很容易造成心理的不平衡，在攀比之風的影響下，有些同學開始盲目追逐，因為手機更新換代十分迅速。外形、功能、都日新月異。拿名牌手機的同學就會炫耀自己的家境，父母地位，這樣會讓學生把父母當作靠山，不思進取。
4. 額外增加父母的負擔，據調查結果顯示，學生購買手機的資金全部隨接或同接來自於父母，且每月的話費也是父母掏腰包，對於家境並不寬裕的家庭來說給孩子買手機等於給家庭增添新的負擔。
5. 手機為考試作弊提供了條件，養成不正的學風。
6. 影響校園治安，手機屬於貴重物品，常出現偷竊現象，此外，手機所帶來的惡劣影響也更為突出，已經引發了中學生的犯罪，有手機的中學生也成為一些犯罪分子的欺騙和搶劫的對象。
7. 中學生使用手機會妨礙學校的教學秩序，上課時有的同學手機未關機，突然來電話影響全體同學聽課，會給整個教室帶來不愉快的情緒。
8. 手機對人有輻射，許多廣告只說手機有多少先進功能，卻從未提對人體的傷害。青少年正處在生長發育的黃金階段，如果因為手機而對身體傷害，豈不追悔莫及。
手機作為科技進步帶給人類的新工具，是新事物，是符合社會發展規律和人民根本利益的，本身並無利弊對錯。進入校園後出現的負面影響，進一步暴露了學生規則意識欠缺等學校德育的「老問題」。學校一紙禁令，其實只能在表面上掩蓋問題，對中學生有手機應該一分為二的看。如今，身處信息時代的中學生已不再是「兩耳不聞窗外事，一心只讀閑書「的書獃子。所以，擁有作為現代社會主要溝通工具之一的手機，是社會發展的進步必然，隨著生活水平的提高，為學生配一部手機對許多家長來說不是太大的負擔，有了手機後，家長能夠更好地監督孩子。當然，也不能忽視手機進入校園帶來的新問題，要達到「利大」最根本的是要整體提升學校德育水平讓學生具備自律意識，以健康的心態使用手機。
信息時代，手機已經成為主要的信息聯絡工具。對於學生來說，手機可以當手錶用，職能手機可以當學習機、微機、相機使用，減少了費用開支，可以用手機上網，學習和查詢多種知識，手機還可以當字典、詞典，學習漢語、英語的好助手，手機小巧便於攜帶，又集多種功能一身，只要善於使用、合理使用，其利必然大於弊