『壹』 好笑的微信公眾號
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『貳』 推薦一個冷笑話的微信公眾號，要有爆笑笑話、搞笑圖片、動態圖、冷笑話、糗事、成人經典笑話、內涵段子
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『叄』 有哪些一看就想笑的冷笑話
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎剛才我也是這樣……」
這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙簽行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙簽的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙簽的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
有一天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第一個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷。
從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。 大灰狼說：我要吃了你！！！小羊大驚！你們猜，結果怎麼了？結果大灰狼就把小羊吃了。
小白兔一大早就高高興興的出門了,走著走著遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它兩個大嘴巴,然後說:」我叫你不帶帽子!」第二天,小白兔戴上帽子又出門了,走著走著又遇見了大灰狼,大灰狼又一把抓過小白兔 啪啪!抽了它兩個大嘴巴:」我讓你帶帽子!」
『肆』 推薦一個冷笑話的微信公眾號，要有爆笑笑話、搞笑圖片、動態圖、冷笑話、糗事、成人經典笑話、內涵段子
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『伍』 冷笑話大王可以讓我笑的。。。
1、兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎麼能不發現？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？
2、早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！KAO！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是簡訊…呃～
3、話說本人向一朋友請教怎麼向喜歡的女孩子表白，朋友說了句「這還不簡單，說一句我愛你」我說：「這么俗， 她能接受嗎？」「朴實無華才好嘛，不接受才SB 呢？」我說「那好，請接受我對你的表白，我愛你」……
4、一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：「老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。」 老頭子聽罷寬慰老伴說：「沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……」
5、廚師親切地對豬說：「你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。」 豬：「其實吧。。。我並不想被吃掉。」 廚師：「你看，說跑題了吧？」 豬：。。。
6、有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。病人：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子， 於是就會熱起來，覺得溫暖….」 醫師：「這倒是一個值得一試的方法…. 那….請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」
7、我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，於是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。
8、乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：「請給一小塊肉。」 吝嗇鬼：「沒有呀！」 乞丐：「麵包屑也行。」 吝嗇鬼：「也沒有。」 乞丐：「那就給口水喝吧！」 吝嗇鬼：「我們連水也沒有了。」 乞丐發怒了：「那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！」
9、病人對精神病醫生說：「我一直覺得我是一隻鳥」 醫生：「噢，那很嚴重，從什麼時候開始的？」 病人：「從我還是一隻小鳥的時候」....
10、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在「漢」後面加了個「子」字。
11、中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，「你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的」，另一女說，「帥有啥用，帥又不能當飯吃。」於是我忍不住驚嘆世上還有如此實在的妹妹，後第三個小女驚艷一句：「可是不帥吃不下飯啊…」我頓時噴飯…
12、一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應，大概有7-8回，最後美女說：「我在找我的小狗！」…
13、傳說東風汽車的老總非常不喜歡周傑倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什麼《東風破》啊，這不要命嘛！
14、三歲的兒子叫我：「嗨，你去給我拿遙控車我玩兒」心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說：「兒子，求人的時候不能這樣說話。你應該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎？」兒子毫不猶豫的回答：「好！」
15、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
16、小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。小明大驚：新的啊怎麼會是破的。女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。小明：-_-你拿倒了。
17、昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半響道：半夜經常醒來哭一會再睡...
18、剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上 「新手上路」的標簽，讓別人對自己的駕駛實力一目瞭然。昨個猛看到一傢伙的車超牛，上面貼著：「駕照是買來的，您看著辦…… 」
19、單位有個同事，蒙古人，屬於常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪裡了。
20、一個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看著綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發動不了。交警忍不住問：「怎麼？沒你喜歡的顏色？」
21、劉若英苦追周傑倫，被周傑倫當眾狠狠拒絕！周傑倫說：...奶茶..我只喜歡優樂美...
22、我在公交車上放了一個屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了...
編後語：這些冷笑話看似不經意，非常無聊，但是可以達到精神上放鬆的目的，因為這種笑話理解起來不動腦筋，很輕松，但是能回味悠長。
『陸』 誰知道70年代時的笑話有哪些(10條以上）
1.A和C誰低？A低，因為ABCD（A比C低） 2.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。」妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嘗嘗受騙的滋味！」 3.爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：「呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」 4.三歲的女兒經常對我說：「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說：「是的，種瓜得瓜，種豆得豆。」女兒高興地說：「那我種果凍，我要好多果凍。」 5.兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：「好兒子你拿肉先回，我跟丫接著對站！」 6--一地方要建一游泳池，工作人員動員人們捐款。工作人員對一位老農民說你准備為這個游泳池捐點什麼呀？老農民說：「我捐兩桶水吧！」 7--小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」小新：「有什麼了不起！」小毛：「你爸媽是什麼士？」小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」 8--一隻壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，准備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大喊一聲：「媽媽！」大鱷魚一愣，隨即老淚縱橫：「兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了！" 9至少還有你 一天一頭豬對另一頭豬說「假如世界上的豬都死完了，打一歌名。」那頭豬生氣的說「《至少還有你》！」 10.您會開發游戲嗎 快樂餐來了一位新同事，某著名大學計算機專業畢業。大熊好生羨慕，用崇拜的眼光問「您會開發游戲嗎？」 「會，在學校的時候我就是學生會的主席，經常組織各種活動，開發游戲太簡單了。」 「你都開發過什麼游戲？」 「恩，比如，現在我們來比誰學兔子，學的像....」
『柒』 你都遇見過哪些好玩的老師
我們從小就上學，除了跟父母待在一起的時間最長，還有一個就是我們的老師了吧。老師算是一個比較了解我們的人吧，隨著年齡的慢慢增長，我們和老師會從嚴厲、規規矩矩的師生關系，轉換到朋友關系。
在學校學習的這么多年裡，也會遇到一些特別有趣的老師，還有特別無趣的老師。往往有趣的老師的上課效果，氣氛更好。記得小學有一個老師就特別好。小學語文課本里有一篇文章叫《安塞腰鼓》，老師為了讓我們能夠更好的了解和體驗到課文里的內容，講課那天自己腰上綁了個腰鼓，一邊給我們講課，一邊自己來了一段。這種課堂不僅生動有趣形象，而且還能夠帶動學生的積極性，活躍課堂氣氛。效果也特別好，學生也學到了新的內容，而且印象深刻。
還有初中有一個語文老師，他會把一些需要背的東西，我們串聯一下，或者是編成一段歌。在歡聲笑語中需要背的知識不知不覺就學會了。
還有初中的物理老師，嫌我們太笨，給我們講題我們不會，把他氣的自己一個人在講台上做題，讓我們學習其他課程。不過後來那個物理老師也向我們道歉了，說可能是他講那個題的思路方法有問題，他作為一個老師，就應該給我們解答疑惑，而不應該跟我們生氣。其實後來想想，這個物理老師也挺好的，他敢於承認自己的錯誤，還鼓勵我們自己多動腦思考。並不像有些老師，你做不出題來，他會挖苦諷刺你。
良好的師生關系，亦師亦友！有趣的老師，能夠讓你更想學習這門課程。所以你會比較感興趣，學到更多的知識。希望大家都能夠多遇見一些有趣的老師。
『捌』 搞笑版三字經
搞笑版三字經
在生活中有哪些搞笑的'三字經呢?下面我跟大家分享一些搞笑的三字經，希望對大家有所幫助!
戀愛三字經
人之初，談戀愛，總失敗。不懂愛，請走開，怕傷害，別過來，受過傷，
爬起來，遇到愛，請再來。戀愛時，心放開，小心眼，不自在，路邊花，
不要采，對感情，要忠誠，不埋怨，不欺騙。當不愛，手放開，你不愛，
有人愛，分手時，笑常開，這年頭，尋真愛，別期待，遇到事，要想開。
不懂她，別瞎猜，猜錯了，不生氣，那才怪，傷感情，是小事，失去愛，
劃不來，想離開，說拜拜。現時代，沒人愛，不奇怪，是單身，沒大礙，
無老婆，才自在，想要愛，別無奈，請等待，愛會來。有戀人，別人追，
請走開，他看見，不誤會，才怪怪。別發呆，這時代，就奇怪，
你愛的，她不愛，愛你的，你不採。唯傷害，走過來，
不要怕，跟我來，新時代，TMD，真奇怪
聊天三字經
群之初，性本善，打打字，聊聊天。鬥地主，侃大山，加好友，視頻見。
發表情，傳圖片，談個情，賽初戀。靚一點，不多見，丑一點，也有電。
見個面，吃頓飯，誰買單，都情願。好友多，有點亂，對上號，比較難。
辨網名，看資料，查紀錄，翻從前。心不靜，手不煩，天天聊，早到晚。
花網費，耗情感，像工作，不賺錢。練潛水，玩閃電，拉幫套，把群建。
加入群，更方便，省話費，好經管。呼新朋，喚舊友，豎群規，立論壇。
管理員，挺有權，不老實，腿上練。人一多，嘴就亂，告狀的，也得管。
傷心的，最危險，踢錯了，不好辦。人氣火，擺酒宴，AA制，五十元。
老朋友，對上面，新朋友，名字簽。離開誰，都不難，戒QQ，有點難。
打字者，有快慢;三字經，說不完。你有意，繼續添;不跟帖，您別看!
安全行車三字經
機動者，駕駛員，交通法，記心間，行車時，保安全，行車前，酒別沾，
飲了酒，惹禍端。過村鎮，把速減，多謹慎，才安全。雨霧天，視線低，
路面滑，勿搶先，傍山道，路彎彎，坡度大，有隱患，若滑行，更不沾，
省點油，不劃算。交叉路，車放慢，講文明，禮讓先，行車中，不閑談，
注意力，別分散，看路標，莫吸煙，超高載，有危害，負荷大，中心偏，
出事故，悔之晚。倒車時，注意觀，車速勻，沒危險。沙土段，松有軟，
少換擋，保安然。冰雪路，有厚淺，路面滑，行駛難，若減速，要提前，
待車慢，再轉彎，行車中，若疲倦，先休息，別強干。須超車，靠左邊，
開左燈，喇叭按，對車輛，勤查檢，閘要靈，燈要全，零部件，壞就換，
湊合著，是禍源。有毛病，先修檢，圖省錢，出禍端。耍英雄，不英雄，
斗氣車，不文明，繁華路，聽交警，注意力，應集中。高速路，視線好，
保車距，別蠻跑，要保持，百米距，為安全，多注意，想休息，服務區。
雨不跟，雪不超，霧跟尾，人省力，凱旋歸，合家歡，駕駛員，要文明，
三字經，記心中，為人民，把車行，講安全，人稱頌。
炒股三字經
牛市拼，熊市熬，幾輪回，方開竅。炒股票，練技巧，修理論，悟絕招。
低慢吸，高快拋，人皆知，誰做到?大贏家，心態好，重理念，氣不躁。
思暴富，急近利，患得失，非英豪。踏波底，沖浪峰，撥雲霧，真英雄。
空亦多，多亦空，變角色，露崢嶸。定紀律，循規矩，戒賭性，三思行。
選組合，細揣摩，敢實踐，必修課。政策市，消息多，盲跟風，常作魔。
講技術，矛盾多，精綜合，再操作。順勢為，尋機會，資金貴，頻做虧。
鏡中物，紙富貴，不了結，鴿又飛。眾人醒，我獨醉，反潮流，走一回。
勢不明，莫盲從，習忍功，不被動。不敢輸，不能贏，鏟恐懼，除貪婪。
陰極入，莫殺空，陽極出，敢放空。死多死，死空空，出盤局，即加盟。
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