『壹』 校園搞笑句子
1. 學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說：「老師我可以說句話嗎。」 老師很高興：「你說。」女同學站起來，環顧四周道：「我的男生女生這本書在誰手裡」
2. 一開學，作業就多起來了，小明抱怨不已：「哎，天天就是作業、作業，累 哦!」爸爸趕緊安慰道：「你集齊五天作業，不是可以兌換一個雙休日莫?」
3. 老師找小明談話，問：「最近怎麼安分，少見搗蛋了?」小明一臉老成地說：「閱盡世事滄桑，看透世態炎涼，不想做出頭之鳥了!」老師：「說人話!」
「最近強冷空氣過境，氣溫驟降，外面風大怕感冒!」
4. 今天班上一同學在唱我的滑板鞋，剛剛唱到：「摩擦摩擦，在這光滑的地上，摩擦。」後面一學霸默默說道：「光滑的地面上哪兒來的摩擦。
5. 本人學渣一枚，總是受到老師各種鄙視，於是我前兩天默默的把淘寶收件人的姓名改成了學霸，想想以後接電話的時候：「學霸，你的快遞~~」想想還有點小激動呢，哈哈哈..
6. 一學生總是搞不清楚白色和透明的區別，於是老師火了，拿起一杯水，指著水問這是什麼色，學生說是白色，老師說，你明天穿這樣的白色衣服來吧
7. 今天;老師問我一道題，我想不通是哪裡打錯了。她問：「電燈和電話哪個可以打電話」。我思考許久「應該是電燈吧」電話總不會自己揍自己吧...
8. 在學校犯錯誤，老師讓把家長叫過來，我說家長不在，能把舅舅叫過來嗎?老師說可以。於是第二天，我背著三歲的舅舅踏上了不歸路
9. 我班級一女生，胸特別的小，都18——19了。發育的這樣也很少見了。一天我們班一男生特地消遣這個女生。沒想到，女生發彪了。立刻吼道：「關你屁事呢?我隨我爸還不行嗎?」
10. 一個同學走進宿舍，向大家宣布：「我再也不買煙了，我要戒煙!」大家紛紛表示支持，把自己的煙借給了他。
11. 上化學課的時候，化學老師說：雙眼皮的人漂亮，單眼皮的人聰明。你們看我，一個單一個雙!
12. 記者問小學生：「如果你有花不完的錢你會幹嘛?」小學生回答：「我會買下我的學校。」記者好奇的問：「買下你的學校幹嘛?」小學生淡定的回答：「我要給那些老師布置作業!」
13. 記得小時候有次考試只考了8分，為了不挨揍我偷偷的加了一個0，回家後老媽看著我的試卷問我：「你是不是改分數了?」我理直氣壯的說沒有，老媽邊揍我邊罵：「讓你考個08分，讓你考個08分。」
14. 男生寢室忽然停電，同學們大喊：來電，來電!不一會，電果然來了。 神了男生們一起歡呼起來：來女人，來女人!管理寢室的阿姨來了，大吼一聲：都給老娘閉嘴。
15. 老師：「請用又、又來造句，要求越短越好!」小明：「雙!」老師：「說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!」
16. 高中的時候，老師把男生調一桌，女生調一桌，防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!
17. 老師出一個對聯，姜還是老的辣。小明回到：胸還是女的大。全班笑噴。
18. 我們班全體去動物園，一哥們看見鸚鵡說，真羨慕。老師說了一句，鸚鵡家族可以一夫多妻。那哥們說，羨慕的就是這個。
19. 初中時經常挨揍，最冤的一次是這樣的。混混：你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?我：大哥，咱倆都是穿校服的，我操我冤吶!
20. 記得高三那年，哥們幾個在澡堂洗澡，突然停熱水了，還停電，幾個人無聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中噴射而出，我旁邊哥們大喊，哇，來熱水啦!後來好幾個星期之後我才能下床!
搞笑校園說說
1、我很低調，我要低調的全世界都知道我很低調！
2、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那麼堅強
3、我不可能眼睜睜看著你們幸福的 ，我會閉上眼。
4、都說男生打籃球的時候是最帥的，其實男人燒飯的背影才是最帥的
5、中考那天是端午節，是吃粽子還是跳江，自己看著辦吧。
6、空有一顆減肥的心，卻生了一條吃貨的命。
7、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱
8、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
9、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道
10、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么
11、如果你有鴨梨，把它放冰箱里，它就會變成凍梨。
12、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了
13、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
14、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
15、大姨媽再怎麼轉都轉不出大姨夫的懷抱。
16、我再跟你我的青春都要拿去喂狗楽。
17、是不是我這么光芒四射，才晃得你胡說八道。
18、一天有人問我，我是怎麼出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西遊記么
19、你很漂亮，但在我們這些帥哥群里，就輪不到你了
20、剃一個光頭、做個不老實的和尚。
21、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
22、您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
23、月光光，心惶惶。真是偷雞摸狗的好時光。嗵…
24、我會靜靜的在遠處看著你們的幸福，詛咒，你們不會在一起。
25、我要努力實現夢想，以彌補小時候吹過的牛。
26、三星再大， 蘋果再好， 也比不上諾基亞堅強――致我們終將逝去的砸核桃神器
27、我不是神經病，只是從來沒正常過而已。
28、20xx愛我的不要放棄，恨我的繼續努力……
29、別說低調，哥走的就是這個調。
30、無論你是不是爺，都請你找對孫子。
31、日子一天天過了，小三一天天多了°
32、下一站是不是地獄，看是否有小三。
33、你就是我的超幸福鞋墊，讓我把你踩在腳下。
34、自己一身毛，別說別人是妖怪。
35、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄。
36、生活真美妙，可惜帥哥少。
37、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。
38、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
39、天下第一步，卻是紙尿褲。
40、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光！
41、自卑留給昨天，女大十八變，看我七十二變！
42、最痛苦的就是看大粗腿穿超短裙。
43、我祈求上天讓我發達，但上天卻一直讓我發福。
44、你悄悄的進了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你這死蚊子……
45、出生時你哭著，所有都笑著，離去時你笑著，所有都哭著
46、今天你流的汗和淚，就是當初你選擇專業時腦子進的水
47、早起的鳥兒有早飯吃，晚起的鳥兒有晚飯吃。
48、我打開電視看廣告，為什麼要給我插播電視劇。
49、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你！
50、世界末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
校園搞笑段子
1.有對男女同桌，男的對別人說：「我同桌是豬！」他同桌聽了，踢了他一腳，說：「你同桌才是豬！」
2.幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。甲：「如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。」乙聽完淡定地說：「我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！」
3.老師：小明，以後你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦！老師怕你忘了讓我提醒你呢。
4.話說現在很多人都把子說成紙，一女同學經常這樣賣萌。一天該女感冒了在圖書館紙用完了，於是發簡訊給室友，說：過來的時候帶兩包紙。不一會兒室友過來了，手裡拿著兩個包子。
5.老師：你講講，『舉世無雙』一詞的意思。學生：『舉世』，就是出世，『無雙』，就是無雙親。『舉世無雙，就是一出世就沒有父母唄！
6.我是一名幼兒園的老師，一次上著課倆熊孩子打了起來。我問他們為什麼打架，熊孩子撇著嘴說:老師，我說你的臉像馬臉他非說像驢臉。作為一名老師，此刻的我若有特異功能非把他們扔到外太空去，讓他們見識見識得罪我的下場。
7.物理課上老師講到慣性。他提問：「一隻狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內的人都身體往前仰，這是什麼現象？」一同學答：「那是人們想看狗是否被撞死，屬於愛看熱鬧的現象。」
8.老師：你能講出一種動物來嗎？學生：一隻螞蟻。老師：還可以再講一種嗎？學生：另一隻螞蟻。
9.有一天，小明很晚才到學校。老師就問道：為什麼這么晚才來啊？小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。老師聽後又拉直聲音道：你不是說你家裡很貧窮嗎，那還能開車啊。小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
10.高中時，一到中午，大家浩浩盪盪地沖向食堂。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。
11.小明上課睡覺多次，被老師勸退回家。小明：老師不讓我上學了，叫我退學。明爸：為什麼小明：上課睡覺明爸：上課睡覺怎麼了，誰上課沒睡過覺，爸爸上學的時候也睡過！小明：爸爸您也喜歡裸睡嗎？
12.高中那時候不讓交女朋友，但是我還是交了，被班主任發現，給我媽打電話：「你兒子有早戀行為啊！你們應該教育教育啊！」我媽：「別逗，老師啊，那孩子長那麼丑，誰跟他交啊？」
13.開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：「我們學校是一所『師范專科學校』，大家不要把它當成『吃飯兼可睡覺』的地方了。」
14.上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：「別想在我眼皮底下逃課，回座位去。」那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
15.早起去水房洗漱，右側一男，擰開牙膏蓋子，直接把牙膏擠到門牙上！！然後開始刷牙，整體動作干凈利索毫無違合感。。。瞬間讓我對二十幾年的習慣產生了動搖。。。
16."一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電筒照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：「你這個同學怎麼說話呢，你再罵句試試？」你猜怎麼著，我們同學又罵了一句，接著說：「我就沒見過這么無禮的要求。」"
17.急救課上，老師問道：「有人受傷，第一步該怎麼做？」下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
18.數學教師：一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？學生：有……教師驚異：有什麼？學生：香蕉皮。
19.一次語文課上老師在上課就問同學們說：「同學們知道牧師是做什麼的嗎？」一剛睡醒的同學為了體現自己的智慧便大聲的吼了一句讓全班同學震撼的話：「放羊的。」
20.畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說：怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？學生答：不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。
21.新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最里頭上鋪的，人稱懶到死的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的卧鋪。誰睡過你的床鋪！畢小偉百般否認。你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？
22.高中時，學校電教室丟了一批電腦，學校報警了，於是乎，每天晚上都會有警察牽著警犬在學校四周巡邏，寢室一個二貨室友翻牆出去通宵，沒錯！你猜到了！被警察蜀黍發現以為是小偷！尼瑪直接放警犬了啊！二貨室友撒丫子就跑啊，最後，他跑贏了警犬。一時聲名大噪。
23.小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是「假如我是蜘蛛」。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的「假如我是只豬」。後來我在學校火了……
24.本人語文老師，今天改到一題。黃鶴樓送孟浩然那課，要求寫出李白和孟浩然分別時的對話。一學生寫到：李白說：浩然哥，慢走，有空常來玩啊！孟浩然說：嗯，你一定要幸福。
25.高中時我們老師問我們一同學：你是不是又去網吧上網了？那個同學說：我沒有哇！老師說：沒有？明明某某老師說在網吧看到你上網了。那同學說：哪個說的？我上網的時候從來沒被人看到過。
26.老師叫小明用頓時。發現。耐心。感動。萬一分別造句。小明說：「老王家養的豬一頓時間是5分鍾。老王家豬前幾天才理發現在頭發又長長了。老王家豬認為老王很有能耐心地又好。老王家豬得了禽流感動不了。老師說：「必須是一個詞，比如說，教室頓時安靜了下來。」小明又說：「我的老師不見了萬一丟了可怎麼辦？」全班沸騰了起來，小明......
27.國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：我的父母說：『你缺多少錢，就說吧！』另一位同學說：我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』
28.記得初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：酒味 辣味……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑眯眯的說：香味呀。還深深的吸了口氣，作無限陶醉狀……
29.上高中那會兒，我的一個2貨同桌（男），有次後面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
30.小學女生問老師：「我奶奶八十歲了，能懷孕嗎？」老師：「不能！」女生接著問道：「那我姐姐十八歲，會懷孕嗎？」老師：「能！」女生又問：「那我八歲，能嗎？」老師：「不能！」旁邊的小男生：「嘿嘿嘿，我說沒事吧。」
31.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
32.美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：什麼叫詐騙罪？一個學生回答說：如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。教授非常詫異：你怎麼解釋這個問題？根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。
33.寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：「啊韶，一起上廁所不？」啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什麼叫？沒看到我正在吃(飯)啊？
34.今天上課要攝像，老師特意和大家說不要睡覺，還有很多領導聽課，要上傳到網上做示範教學的，上課進行了十分鍾，突然攝影師喊了聲停！在眾領導和同學詫異的目光中走到一個同學面前說:同學，你不要不停的扣鼻屎好嗎？
35.語文課上，老師問：「誰能解釋下班師回朝是什麼意思？」小明馬上答道：「是指打了敗仗。」老師滿臉疑惑，問道：「你為什麼這樣說？」小明：「都搬著屍體回去了，不是打敗了是什麼？！」
36.有一個頑皮的男生給同班的一位女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話：我們班裡有位同學太沒有禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家象啥就叫啥吧。
37.為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，『方便麵！』值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：「要什麼牌子的？幾袋？」
38.話說上高中時候課桌是很厚的木頭，有一哥們，沒事干，每天在課桌挖來挖去的……N天後我明白了！原來這哥們是在挖迷宮啊！上面用透明膠帶封住，然後抓了只螞蟻，並且每節課換一隻，考驗螞蟻智商！
39.地理課上，老師突然問學生：「同學們知道為什麼月球會從地球的太平洋脫離出去？」同學們一臉詫異，老師說：「請不知道的同學舉手！」全班整齊劃一，老師臉上露出狡黠的微笑。只見校長剛剛從後窗飄過……
40.等到開學新生軍訓的時候，我想穿上去年的軍訓服，然後抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓。然後教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，「哥是大二的」。
41.那些放九天、七天、五天假的，都是什麼心態？？交同樣的學費，學校少給你們上一周的課，都把你們忽悠的一愣一愣的，怎麼還有心思樂呢？？你看咱學校多負責，為了我們的學習，精心打造了一個完美串休計劃！！真正的一分錢、一節課！！這樣的學校，家長放心！
搞笑校園語錄
1、你真是個奇人，笨得出奇。
2、你雖然不牛叉，但多少有點傻叉。
3、台灣一日不收復，我一日不過4級！
4、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。
5、數學成績不好的人長的都比較漂亮。
6、雖然認輸不會死，但我死也不認輸。
7、上課和上網只差一個字，上哪個不行？
8、當我寂寞的時候，只有寂寞陪伴著我。
9、工資條當廢紙賣，收破爛的都不願要。
10、卡給你，隨便刷，反正這里也沒幾個錢。
11、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快
12、心累了，心碎了，心痛了，做道高數題吧！
13、人固有一屎，或拉於男廁所，或拉於女廁所。
14、帶翅膀的不一定是天使，我媽說，那是鳥人。
15、我的眼裡只有你。額原來我只是眼屎啊。
16、其實，我身患空白日程表恐懼症已有多年。
17、病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！
18、我本來以為會是場悲劇呢，原來是場鬧劇。
19、喜歡和愛不同，因為喜歡是喜歡，愛是愛。
20、我雖然沒房，沒車，又沒錢，但我有啤酒肚！
21、我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
22、墨菲定理就是我國的一句俗語：關鍵時刻掉鏈子。
23、買價格合理的好東西，別買價格低廉的次東西。
24、說沒事，我很好的人都說不上受啥刺激了。
25、把漂亮當資本那是愚蠢，把漂亮當能源那是智慧。
26、人的狀態有四種：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
27、世間萬物，都在運動之中，只有你的體重是靜止的。
28、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！
29、為了減少一個因家暴而死的男人，您還是繼續單身吧。
30、今天天氣很好，在房間里宅久了，准備去客廳散散心。
31、學生在考試時，創造力，想像力，展現得淋漓盡致！
32、那些年，我們一起揮霍的青春留給下一代人繼續揮霍。
33、遲到被抓的同學們：同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。
34、人間喜劇以買房而結束，人間悲劇以患精神病而告終。
35、如果我死了，我的第一句話是：老子終於不用怕鬼了。
36、女人的魅力在於不斷誘惑男人，卻從不讓男人得逞。
37、還是我們班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒。
38、都說心碎得跟餃子餡似的，我這心碎得都快成麵包渣了。
39、老師，如果你再無視下課鈴的話，就別怪我們無視上課鈴。
40、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！
41、總有那麼幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
42、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
43、要想看老師講課有沒有吸收力，就查學生手機的上網流量。
44、別人幾年後都是成功人士，我估計幾年後就是城郊人士了。
45、網路是最好的老師，因為在考試時，只有它會告訴我們答案。
46、沒心，人會死；沒肺，人更活不成；沒心沒肺，人卻會長壽。
47、自己腐敗，會有一段時間去享受；反腐敗，基本上就沒好日子過了。
48、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
49、如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
50、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
51、解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
52、都說跳進黃河也洗不清，現在黃河水污然那麼嚴重，能洗清啥啊？
53、寫什麼寫，就是寫了你會信么？什麼？你真信，你怎麼那麼幼稚啊！
54、有人說：懂得取捨的人是最快樂的。我要說：啥都不懂的人是最快樂的。
55、錢多了，快樂不一定多；錢少了，快樂不一定少；錢沒了，就餓死了。。
56、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什麼要一個學生學全部科目？
57、走到考場全崩潰，見到卷子全流淚。背的東西全不考，考的東西全不會。
58、聖人說：是非天天有，不聽自然無。於是我以後上高數課，再也不聽了。
59、警察說：我都不好意思抓你了，你咋還好意思偷呢？小偷說：偷偷更健康。
60、什麼是幸福？幸福就是你想抽煙，沒錢買，但你卻在吸煙室吸到了二手的中華。
61、生氣，並不一定是拿別人的錯誤來懲罰自己，還可能是拿自己的錯誤來懲罰自己。
62、我沒錢吃飯，但我並不擔心餓死，因為我身邊有你，有了你，我會很快被氣死的。
63、有一種沉默叫霸氣，有一種內斂叫個性，有一種簡單叫深遂，有一種不屑叫自我。
64、上學時窮啊，總有那麼一種感覺，100元不能換成零錢，換成零錢後很快就沒有了。
65、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。
66、個班級裡面成績第一名和第二名一般是敵人，但倒數第一和倒數第二基本上都是朋友。
67、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬於前者。
68、早晨起床，睜開惺忪的雙眼，一看，床竟然變寬了，揉揉眼睛再一看，原來掉地上了。
69、如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供；如果您需要正確的答案，請您另外付費。
70、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
71、遇到善良的女孩兒，一定要好好珍惜，因為雖然世上60億人，但善良的女孩兒不多啊。
72、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
73、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂。
74、你的射擊成績真是太糟了，我要是你，我就立刻自殺，為以防萬一你要多帶一些子彈的。
75、孩子，你了解《聖經》么？如果你每天都讀《聖經》，就算你總逃課上網，你也不會掛科的。
76、沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮，你就這樣開學，在我的寒假裡，帶給我悲劇，身不由己。
77、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班
78、寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。
79、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
80、此次起床共用了5分鍾，你已擊敗了全國88學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。
81、看過了劉翔，見過了羅伯斯，還是體會不到他們有多快。在大學，上了一節高數課題終於明白了，什麼叫速度。
82、如果我會法術，我一定不讓那隻該死的蘋果砸到牛頓腦袋上。如果不是因為那隻蘋果，我至於高考前還研究那些破定律么？
83、中學班主任叫易增平，我們稱其增根，久而久之，他也有所耳聞，一天他突然和我們說：你們不用這么尊敬我叫我增哥干嗎？全班皆倒。
84、扼住命運的咽喉，更要扼住牛逼們的咽喉，否則，當你扼住命運的咽喉，牛逼們就會扼住你的咽喉、竇文濤說環保運動：不能光愛，還要做啊！
85、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來。突然，老師從後門跳出來，把教室燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了啊！哈哈。
86、有些同志遠看忽忽悠悠，近看飄飄搖搖，不是葫蘆不是瓢，在水裡頭一浮一冒，領導說是魚肚，群眾說是尿脬，同志們打賭江邊瞧，左瞧右瞧，誰也沒瞧出個門道。
87、聖人考試，求過不求高分，所以聖人快樂；愚人考試，求高分而不在意過，所以愚人郁悶；神人考試，隨心所欲，過與不過，無關緊要，於是神人看破紅塵，得道成仙。
88、我每天跑步，不是為了鍛煉身體，而是為了天天能看見你跑步的身影。你可知道，你那輕盈的身影給了我多大的動力：就你這么胖都特么能跑步！我今後還有什麼困難克服不了？
『貳』 2013最爆笑的笑話（5則以上）
、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小內褲哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」
5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶「小天使，你為什麼老站在這里？」 小孩說∶「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼樣子。」
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶「媽媽，我到底是從哪裡來的？」 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。 兒子聽完後，一頭霧水地說∶「怎麼會這樣？我的同桌說他是從山西來的！」
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶「怎麼老用別人的手紙？自己不會買嗎？」 他說∶「這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！」
11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。 媽媽說∶為什麼非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！ 老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶「我們為什麼要吃這種象屁股的壽包？」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裡面的豆沙，說∶「奶奶，快看！裡面還有大便！」眾人昏的昏，吐的吐。
一名白人女子一直希望與黑人男子能上一次床，可是她一直沒有勇氣。一天，女子在街上溜達時，遇見了一個英俊瀟灑的黑人男子，於是便湊到面前委婉地請求道：
「您願意和我喝一杯酒嗎？」黑人男子答應了她的要求，女子便把男子領到了自己的家。
「你把我脫光綁在床上。」女子請求道。
黑人男子照辦了。
「親愛的，現在你可以隨心所欲啦！」女子發出請求。
黑人男子聽到後，高興地抱走了電視和錄像機。
用清醒的頭腦，淡薄的心情，做自己該做的事情。
『叄』 誰有特搞笑的笑話，分享分享！
這個是小學生的語文考試題目
要求：把以下四句話用關聯詞連接:
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
（註：正確答案應該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）
結果有一個孩子寫：
雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
後來，發現更猛的孩子寫道:
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了。
甲氣喘吁吁的跑上樓
對乙說:一個好消息一個壞消息,先聽哪個?
乙說,好的.
甲說:好消息,你女友在樓下等你.
話未說完,乙就沖下樓去,找了一圈,沒人
甲喊到:壞消息是騙你的.
翌日
甲對乙說;一個好消息,一個壞消息,先聽哪個?
乙說:壞的
甲說:我看你女友在和別的男孩在公園約會~
話未說完乙就沖出去了
甲在後面喊到;好消息是騙你的~
食堂篇：
1、學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
2、食堂告示：本窗口 主賣老師，兼賣學生，賣完老師，再賣學生，賣完為止！
3、食堂有一種小炒便飯，一日，一個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一聲：老闆，來份小便炒飯！眾人汗！
4、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！
表面張力
兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」
畢業典禮
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
何謂勇氣…
在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………
相對論
有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……
宿舍里的笑話
我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
反應
某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
___
清華軍訓
近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。
地球儀
局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？
清華的大師傅
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___
老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
___
教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
孤芳自賞
大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」
三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___
迎新
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。
釋義
一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
___
孺子可教
老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
踩死你…
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
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一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
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教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...
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沒系了
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。
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師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麽家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。
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單數和復數
老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」
回 答
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，
『餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英
國人不吃餃子！」
歪 打 正 著
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一
下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡
，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐
下。」
尚 未 發 生
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄「關系」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。
一個聰明辦法
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生
並要她們下午2點在洗手間集合。當女孩們在2點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋
這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目
睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接
著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上
『肆』 你的朋友做過哪些傻事讓你笑他一年
講一下我神奇的舍友，不知看了會不會打我
關於他的事實在太多，這里挑兩件說一下，一個是此君中午收衣服，從陽台把內褲拿進來之後開始穿，沒有想到內褲里有一隻臭蟲，然後，等他穿上的時候，咬了他一口，沒錯，就是咬了一口，這哥們當時的表情
然後他的那個東西再也沒用過
『伍』 請問有沒有一些經典的腦筋急轉彎或是歇後語
沸水鍋里煮螃蟹－－看你橫行到幾時
瘋姑娘講笑話－－嘻嘻哈哈
請狼來做客－－活得不耐煩
瘸子靠著瞎子走－－取長補短
染坊的常客－－好色之徒
汽車壞了方向盤－－橫沖直撞
請小姨子做伴－－不安好心眼
窮寡婦趕集——要人沒人，要錢沒錢
耗子掉水缸——時髦（濕毛）
韓湘子吹笛——不同凡響
轎花了看戲---------窮開心
轎花了打算盤------------窮算
小母牛月經-----------血牛筆
做夢娶西施——胡思亂想
做夢討老婆——想偏心了
做夢跳井——虛驚一場；一場虛驚
做夢招駙馬——想偏心了
做泥人的手藝——躡（捏）手躡（捏）腳
做燒餅的賣湯圓——多面手
做知縣的丟了印——糊塗官
做磚的模，插刀的鞘——框框套套
砸禍賣鐵——豁出去了
芭蕉結果——一條心
變戲法的亮手帕——不藏不掖
變戲法的拿塊布——掩掩蓋蓋
寶玉和湘雲哭賈母——各有各的眼淚
苞谷稈里的蟲——專(鑽)心
苞谷面做元霄——難捏合
婊子送客——虛情假意
癟了的嗩吶——看你怎麼吹
被窩里喂虎——害人又害己
被窩里放屁——能文(聞)能武(捂)
被窩里放屁——獨吞
被單蒙桌子——作為(包圍)很大
袍子改汗衫——有餘
病床上摘牡丹——臨死還貪花
病重不吃葯——等死
剝蔥搗蒜——乾的小事
剝皮的樹——不長
剝了皮的蛤蟆———心不死
剝開墨魚皮了肚——一副黑心腸
1.什麼樣的路不能走?...(答案：我不告訴你答案).
2.小波比的一舉一動都離不開繩子,為什麼?(答案：小波比是木偶,(這都不懂))
3.小王是一名優秀士兵，一天他在站崗值勤時，明明看到有敵人悄悄向他摸過來，為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼？ (答案：他正在瞄準)
4.一學生把硬幣拋向空中：正面朝上就去看電影，背面朝上就去打檯球，如果硬幣立起來，就他媽去學習。 (答案：去學習)
5.兩只狗賽跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到終點時，哪只狗出汗多? (答案：狗不會出汗)
6.有種動物，大小像只貓，長相又像虎，這是什麼動物? (答案：小老虎) 7
7.猴子每分鍾能掰一個玉米，在果園里，一隻猴子5分鍾能掰幾個玉米? (答案：沒掰到一個)
8.一溜（提示：注意諧音）三棵樹，要拴10匹馬，只能拴單不能拴雙? (答案：請問怎樣栓)
9.世上什麼東西比天更高? (答案：心比天高)
10.什麼貴重的東西最容易不翼而飛? (答案：人造衛星)
11.三個金鑫，三個水叫淼，三個人叫眾，那麼三個鬼應該叫什麼? (答案：叫救命)
12.胖妞生病時，最怕別人來探病時說什麼? (答案：多保重身體)
13.什麼東西比烏鴉更討厭? (答案：烏鴉嘴)
14.孔子是我國最偉大的什麼家? (答案：老人家)
15.睡美人最怕的是什麼? (答案：失眠)
16.小明對小華說：我可以坐在一個你永遠也坐不到的地方！他坐在哪裡? (答案：小華的身上)
17.不管長得多像的雙胞胎,都會有人分得出來,這人是誰?(答案：他們自己)
18.世界上除了火車啥車最長? (答案：塞車)
19.有一個人一年才上一天班又不怕被解僱他是誰? (答案：聖誕老人)
20.拿雞蛋撞石頭雞蛋為何不爛? (答案：拿著雞蛋撞石頭當然不會爛)
21.哪項比賽是往後跑的? (答案：拔河)
22.你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸與你叔叔的兒子的嫂子是什麼關系? (答案：親戚關系)
23.牙醫靠什麼吃飯? (答案：嘴巴)
24.明明是個近視眼，也是個出名的饞小子，在他面前放一堆書，書後放一個蘋果，你說他會先看什麼? (答案：什麼都看不見)
25.一個不會游泳的人掉進了水裡卻沒有淹死，為什麼? (答案：穿著救生衣)
26.用什麼可以解開所有的謎? (答案：迷底)
27.兩只狗賽跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到終點時，哪只狗出汗多? (答案：狗不會出汗)
28.楚楚的生日在三月三十日，請問是哪年的三月三十日? (答案：每年的三月三十日)
29.哪兒的海不產魚?(答案：辭海)
30.迄今為止，你所見到的最大的影子是什麼? (答案：黑夜，哪是地球的影子)
31.有一塊天然的黑色的大理石，在九月七號這一天，把它扔到錢塘江里會有什麼現象發生？ (答案：沉到江底)
32.冰變成水最快的方法是什麼?(答案：去掉冰字哪二點)
33.小王是一名優秀士兵，一天他在站崗值勤時，明明看到有敵人悄悄向他摸過來，為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼？(答案：因為他正在瞄準)
34.有一個人，他是你父母生的，但他卻不是你的兄弟姐妹，他是誰？(答案：你自己)
35.什麼東西天氣越熱，它爬的越高？(答案：漫度計)
36.什麼東西在倒立之後會增加一半？ (答案：數目字6)
37.為什麼人們要到市場上去？ (答案：因為市場不能來)
38.為什麼青蛙可以跳得比樹高？ (答案：樹不會跳)
39.紙上寫著某一份命令。但是，看懂此文字的人，卻絕對不能宣讀命令。那麼，紙上寫的是什麼呢？ (答案：級上寫著，不要念出此文)
40.一架空調器從樓掉下來會變成啥器？ (答案：凶器)
41.為什麼現代人越來越言而無信?(答案：打電話當然比寫信方便)
42.兩個人住在一個胡同里，只隔幾步路，他們同在一個工廠上班，但每天出門上班，卻總一個向左，一個向右，為什麼?(答案：他們住對門)
43.網要什麼時候可以提水?(答案：當水變成冰時，用網當然可以提)
44.全世界死亡率最高的地方在哪裡? (答案：在床上)
你能做、我能做、大家都能做，一個人能做、兩個人不能一起做。這是做什麼? (答案：做夢)
一個離過五十次婚的女人，應該怎麼形容她?(答案：前功，盡棄)
一個離過五十次婚的女人，應該怎麼形容她?(答案：前公盡棄)
三個孩子吃三個餅要用3分鍾，九十個孩子九十個餅要用多少時間?(答案：也是三分鍾，九十個孩子同時吃)
什麼樣的輪子只轉不走?(答案：風車的輪子)
地球上什麼東西每天要走的距離最遠? (答案：地球)
中國人最早的姓氏是什麼?(答案：姓善)
鐵放到外面要生銹，那金子呢? (答案：會被偷走)
在什麼時候1+2不等於3? (答案：算錯了的時候)
兩個人住在一個胡同里，只隔幾步路，他們同在一個工廠上班，但每天出門上班，卻總一個向左，一個向右，為什麼? (答案：他們住對門)
三個孩子吃三個餅要用3分鍾，九十個孩子九十個餅要用多少時間? (答案：也是三分鍾，九十個孩子同時吃)
什麼樣的輪子只轉不走?(答案：風車的輪子)
什麼時候最好還是要高高舉起你的雙手好些?(答案：當有人用槍指著你的頭的時候)
小明家住在五樓，可是電梯壞了，他自己也沒有走樓梯，他卻上了五樓回到家裡，這可能嗎?(答案：媽媽背著他上的樓)
地球上什麼東西每天要走的距離最遠? (答案：地球（地球每天自轉一周為四百萬公里）)
一根又黑、又粗、又硬的棍子插進洞里，感覺暖烘烘的,等到抽出來以後，客人就要付錢啦（一種行業）(答案：烤甘蔗)
舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它（人身上的東西）(答案：牙齒)
一種東西，東方人的短，西方人的長，結婚後女的就可以用男的這東西，和尚有但是不用它(答案：人的，姓)
什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。 (答案：鑽石)
阿明給蚊子咬了一大一小的包，請問較大的包，是公蚊子咬的，還是母蚊子咬的？ (答案：公蚊是不咬人的)
在一間房子里,有油燈,暖爐及壁爐.現在,想要將三個器具點燃,可是你只有一根火柴.請問首先應該點哪一樣? (答案：火柴)
一間牢房中關了兩名犯人，其中一個因偷竊，要關一年，另一個是強盜殺人犯，卻只關兩個星期，為什麼？ (答案：因為殺人犯要拉去填命)
兩個人分五個蘋果，怎麼分最公平？ (答案：榨成果汁)
小張開車，不小心撞上電線桿發生車禍，警察到達時車上有個死人，小張說這與他無關，警察也相信了，為什麼？(答案：小張開靈車)
一隻兇猛的餓貓，看到老鼠，為何拔腿就跑？ (答案：跑去追老鼠)
動物園中，大象鼻子最長，鼻子第二長的是什麼？(答案：小象)
一個人在沙灘上行走，回頭為什麼看不見自己的腳印？(答案：倒著走)
什麼動物你打死了它，卻流了你的血？ (答案：蚊子)
兩對父子去買帽子，為什麼只買了三頂？(答案：三代人)
小紅和小麗是同學，也住在同一條街，她們總是一起上學，可是每天一出家門就一個向左走，一個向右走，這是怎麼回事呢？ (答案：他們的家門是相對著的)
在一次監察嚴密的考試中，有兩個學生交了一模一樣的考卷。主考官發現後，卻並沒有認為他們作弊，這是什麼原因？(答案：二張考卷交得都是白卷)
張大媽整天說個不停，可有一個月她說話最少，那是哪個月？(答案：二月份)
有一種地方專門教壞人，但沒有一個警察敢對它採取行動加以掃盪。這是什麼地方 (答案：看守所)
報紙上登的消息不一定百分之百是真的，但什麼消息絕對假不了？(答案：報紙上的年、月、日)
早晨醒來，每個人都會去做的第一件事是什麼？(答案：睜眼)
如果你有一隻下金蛋的母雞，你該怎麼辦？(答案：不要再做夢了)
一架飛機坐滿了人，從萬米高空落下墜毀，為什麼卻一個傷者也沒有？(答案：沒有傷者，都摔死了)
要想使夢成為現實，我們乾的第一件事會是什麼？(答案：醒來)
什麼東西人們都不喜歡吃? (答案：吃虧)
別人跟阿丹說她的衣服怎麼沒衣扣，她卻不在乎，為什麼？ (答案：因為他的衣服只有拉鏈沒有扣子)
褲襠里放鞭炮-----打一軍事用品(答案：炸彈)
避孕套----打一地名(答案：包頭)
小劉是個很普通的人，為什麼竟然能一連十幾個小時不眨眼? (答案：睡覺的時候)
情人卡、生日卡、大大小小的卡，到底要寄什麼卡給女人，最能博得她的歡心呢? (答案：信用卡)
小王走路從來腳不沾地，這是為什麼? (答案：因為穿著鞋子)
什麼地方開口說話要付錢? (答案：打電話)
冬冬的爸爸牙齒非常好，可是他經常去口腔醫院，為什麼? (答案：因為他是牙科醫生)
蓋樓要從第幾層開始蓋? (答案：是從地基開始的)
為什麼大雁秋天要飛到南方去? (答案：如果走，哪太慢了)
什麼門永遠關不上?(答案：足球門)
什麼東西比烏鴉更討厭？(答案：烏鴉嘴)
女人翻跟頭。---打一外國城市名 (答案：巴比倫)
有一塊天然的黑色的大理石，在九月七號這一天，把它扔到錢塘江里會有什麼現象發生？(答案：沉到江底)
有一個人，他是你父母生的，但他卻不是你的兄弟姐妹，他是誰？ (答案：你自己)
什麼東西天氣越熱，它爬的越高？ (答案：溫度計)
有一位老太太上了公車，為什麼沒人讓座？ (答案：車上有空位)
小王一邊刷牙，一邊悠閑的吹著口哨，他是怎麼做到的？(答案：刷假牙)
用椰子和西瓜打頭哪一個比較痛？ (答案：頭比較痛)
製造日期與有效日期是同一天的產品是什麼？ (答案：報紙)
為什麼有家醫院從不給人看病？(答案：獸醫院)
有一頭頭朝北的牛，它向右轉原地轉三圈，然後向後轉原地轉三圈，接著再往右轉，這時候它的尾巴朝哪？(答案：朝地)
胖妞生病了，最怕別人來探病時說什麼？ (答案：多多保重)
如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？(答案：去天堂佔位置)
一對健康的夫婦,為什麼會生出沒有眼睛的嬰兒?(答案：雞生蛋)
狐狸精最擅長迷惑男人,那麼什麼「精」男女一起迷? (答案：酒精)
小張走路從來腳不沾地，這是為什麼？ (答案：還隔著鞋和襪子)
胖胖是個頗有名氣的跳水運動員，可是有一天，他站在跳台上，卻不敢往下跳。這是為什麼？ (答案：下面沒有水)
哪一顆牙最後長出來？(答案：假牙)
為什麼兩只老虎打架,非要拼個你死我活絕不罷休？ (答案：沒有人敢去勸架)
小紅與媽媽都在同一個班裡上課，這是為什麼？(答案：一個是學生，一個是老師)
為什麼游泳比賽中青蛙輸給了狗？ (答案：青蛙用蛙泳犯規)
為讀完北京大學需要多少時間？(答案：一鈔鍾足夠)
小明總是喜歡把家裡的鬧鍾整壞，媽媽為什麼總是讓不會修理鍾表的爸爸代為修理？(答案：修理小明)
黑人和白人生下的嬰兒，牙齒是什麼顏色？(答案：嬰兒沒有牙)
有一根棍子，要使它變短，但不許鋸斷，折斷或削短，該怎麼辦？(答案：拿一根長得跟它比)
在羅馬數字中，零該怎麼寫？(答案：羅馬數字沒有零)
你能否用3跟筷子搭起一個比3大比4小的數？(答案：搭成圓周率∏)
沙沙聲稱自己是辨別母雞年齡的專家，其絕招是用牙齒，為什麼？(答案：把雞親口吃了來辨別母雞的老嫩)
數字0到1之間加一個什麼號，才能使這個數比0大，而比1小呢？(答案：加個.成為0.1)
什麼東西說父親是不會相碰，叫爸爸時卻會碰到兩次？(答案：上嘴唇和下嘴唇)
一張方桌據掉一個角，還有幾個角？ (答案：5個角)
金太太一向心直口快，可什麼事竟讓她突然變得吞吞吐吐了呢？(答案：金太太在吃甘蔗的時候吞吞吐吐)
請仔細想一想，你所見到的最大影子是什麼？ (答案：地球的影子，即每天的晚上)
把24個人按5人排列，排城6行，該怎樣排？(答案：排成正六邊形即可)
公共汽車上，兩個人正在熱烈的交談，可圍觀的人卻一句話也聽不到，這是因為什麼？(答案：這是一對聾啞人)
一個人在什麼情況下，才處於真正的任人宰割的地步？(答案：在手術台上時)
什麼東西愈生氣，它便愈大? (答案：脾氣)
問醫生病人的情況,醫生只舉起5個手指家人就哭了,是什麼原因呢? (答案：三長二短)
人們甘心情願買假的東西是什麼？ (答案：假發，假牙)
什麼東西越洗越臟？(答案：水)
最不聽話的是誰？ (答案：聾子)
一個人掉到河裡，還掙扎了幾下，它從河裡爬上來，衣服全濕了，頭發卻沒濕，為什麼？ (答案：因為他是光頭)
小明新買的襪子就有一個洞，他卻不去找售貨員換，你知道為什麼嗎？ (答案：襪口)
什麼事你明明沒有做，但卻要受罰？ (答案：家庭作業)
大家都不想得到的是什麼？(答案：得病)
什麼英文字母最多人喜歡聽呢? (答案：CD)
什麼東西晚上才生出尾巴呢? (答案：流星)
家人問醫生病人的情況,醫生只舉起5個手指，家人就哭了,是什麼原因呢? (答案：三長兩短)
什麼東西有五個頭，但人不覺的它怪呢? (答案：手，腳)
什麼水永遠用不完? (答案：淚水)
大象的左耳朵像什麼？ (答案：右耳朵)
書店裡買不到什麼書?(答案：遺書)
什麼帽不能戴?(答案：螺帽)
一個學生住在學校里，為什麼上學還經常遲到？(答案：家所在的學校不是他上學的學校)
為什麼警察對闖紅燈的汽車司機視而不見？(答案：汽車司機沒開車)
兩對父子去買帽子，為什麼只買了三頂？(答案：三代人)
在一次監察嚴密的考試中，有兩個學生交了一模一樣的考卷。主考官發現後，卻並沒有認為他們作弊，這是什麼原因？(答案：二張都是白卷)
張大媽整天說個不停，可有一個月她說話最少，那是哪個月？(答案：二月份)
有一種地方專門教壞人，但沒有一個警察敢對它採取行動加以掃盪。這是什麼地方 (答案：看守所)
當今社會，個體戶大都靠什麼吃飯？ (答案：嘴)
冰變成水最快的方法是什麼？ (答案：去掉兩點水)
小劉是個很普通的人，為什麼竟然能一連十幾個小時不眨眼？(答案：睡覺)
小王是一名優秀士兵，一天他在站崗值勤時，明明看到有敵人悄悄向他摸過來，為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼？ (答案：他自在瞄準)
豬的全身都是寶，用處很大，豬對人類還有什麼用處？（答案：還可以用來罵人)
六歲的小明總是喜歡把家裡的鬧鍾整壞，媽媽為什麼總是讓不會修理鍾表的爸爸代為修理? (答案：媽媽讓爸爸修理小明)
早晨醒來，每個人都會去做的第一件事是什麼？(答案：睜眼)
報紙上登的消息不一定百分之百是真的，但什麼消息絕對假不了？ (答案：報紙上的年月日)
阿研的口袋裡共有10個硬幣，漏掉了10個硬幣，口袋裡還有什麼？(答案：一個破洞)
為什麼女人穿高跟鞋後，就代表她想要結婚了(答案：因為穿上高跟鞋，別人追就跑得慢啊。)
草地上畫了一個直徑十米的圓圈，內有牛一頭，圓圈中心插了一根木樁。牛被一根五米長的繩子栓著，如果不割斷繩子，也不解開繩子，那麼此牛能否吃到圈外的草？ (答案：沒有說牛是被栓在木樁上的)
有兩個人，一個面朝南，一個面朝北的站立著，不準回頭，不準走動，不準照鏡子，問他們能否看到對方的臉？(答案：面對面站著)
有一塊天然的黑色的大理石，在九月七號這一天，把它扔到錢塘江里會有什麼現象發生？(答案：沉入江底)
汽車在右轉彎時，哪一條輪胎不轉？(答案：備用)
小王與父母頭一次出國旅行，由於語言不通，他的父母顯的不知所措，小王也不懂絲毫外語，他也不是聾啞人，卻象在自己國家裡一樣未嘗感到絲毫不便這是為什麼？(答案：小王是個嬰兒)
什麼東西經常會來，但卻從沒真正來過？ (答案：明天)
你只要叫它的名字就會把它破壞，它是什麼？(答案：沉默)
打什麼東西，不必花力氣？(答案：打瞌睡)
有一個字，人人見了都會念錯。這是什麼字？(答案：錯字)
放大鏡不能放大的東西是什麼？(答案：角度) 6829>
什麼時候太陽會從西邊出來？(答案：發誓的時候)
換心手術失敗，醫生問快要斷氣的病人有什麼遺言要交代，你猜他會說什麼？(答案：其實你不懂我的心)
小明發現房間遭竊,卻一點也不緊張,為何? (答案：哪是別人的房間)
一個人從五十米高的大廈上跳樓自殺,重重的摔在了地上,為什麼沒被摔死? (答案：他在半空中就已經被嚇死)
小王是一名優秀士兵,在站崗值勤時,明明看到有敵人悄悄向他摸過來,為什麼他卻睜一隻眼閉一隻眼? (答案：他正在瞄準)
青蛙為什麼能跳得比樹高? (答案：樹不會跳)
什麼時候四減一會等於五? (答案：四個角的東西切去一個角)
什麼東西愈生氣，它便愈大? (答案：脾氣)
象棋與圍棋的區別是什麼？(答案：象棋越下越少，圍棋越下越多)
一隻雞，一隻鵝，放冰箱里，雞凍死了，鵝卻活著，為什麼? (答案：是企鵝)
醫生手術為何帶口罩?(答案：怕人認出來)
比細菌還小的是什麼? (答案：細菌的兒子)
當你向別人誇耀你的長處的同時，別人還會知道你的什麼? (答案：不是啞巴)
IX---這個羅馬數字代表9，如何加上一筆，使其變成偶數? (答案：前面加5)
文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服還是臟的，為什麼? (答案：她在洗別人的衣服)
有一個人頭戴安全帽,上面綁著一把扇子,左手拿著電風扇,右手拿著水壺,腳穿溜冰鞋,請問他要去哪裡? (答案：精神病院)
香港生活的人，是不是可以埋葬在廣州呢 (答案：活人怎麼可以埋呢)
小明知道試卷的答案，為什麼還頻頻看同學的？(答案：小明是老師)
什麼事你明明沒有做卻要受罰？(答案：做作業)
報紙上登的消息不一定百分之百是真的，但什麼消息絕對假不了? (答案：報紙上的，年，月，日)
小明對小華說：我可以坐在一個你永遠也坐不到的地方！他坐在哪裡？ (答案：小華的身上)
什麼官不僅不領工資，還要自掏腰包? (答案：新郎管)
有一位老太太上了公車，為什麼沒人讓座？(答案：車上有空座)
什麼情況一山可容二虎？(答案：一公一母)
一個可以大可以小的地方是哪裡？ (答案：廁所)
新買的襪子怎麼會有一個洞？(答案：襪口)
什麼書誰也沒見過? (答案：天書)
人在什麼情況下會七竅生煙?(答案：火葬)
有一種東西，買的人知道，賣的人也知道，只有用的人不知道，是什麼東西？(答案：棺材)
為什麼一瓶標明劇毒的葯對人卻無害？(答案：只要你不去喝它)
有一根棍子，要使它變短，但不準鋸斷、折斷、削短，還有什麼辦法？(答案：找一根比它長的棍子和它比)
什麼時候四減三會等於五？(答案：四個角的東西切去一個角)
如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？(答案：去天堂佔位子。)
黑頭發有什麼好處？(答案：不怕曬黑)
失意的TOM跳入河中，可他不會游泳，也沒有淹死，為什麼？(答案：愛河)
哪種竹子不長在土裡？(答案：爆竹 )
黑頭發有什麼好處？(答案：不必擔心被曬黑 )
小王與父母頭一次出國旅行，由於語言不通，他的父母顯得不知所措，小王也不懂外語，卻象在自己國家裡一樣，沒有感到絲毫不便，這是為什麼？(答案：他是嬰兒 )
什麼雞沒有翅膀？(答案：田雞 )
有個人說用牙齒可以判斷雞的年齡，為什麼？(答案：牙可以嚼出肉的老嫩 )
什麼東西晚上才會長出尾巴？(答案：流星 )
有一種動物，你殺了它卻流了你自己的血，這是什麼動物？(答案：蚊子 )
什麼貴重的東西最容易不翼而飛？ (答案：人造衛星 )
離婚的主要起因是什麼? (答案：結婚)
時鍾什麼時候不會走？(答案：時鍾本來就不會走)
被鱷魚咬和被鯊魚咬後的感覺有什麼不同？(答案：沒人知道)
有人說，女人象一本書，那麼胖女人象什麼書？(答案：合訂本)
為什麼大部份佛教徒都在北半球？ (答案：南無阿彌陀佛)
什麼人生病從來不看醫生？(答案：瞎子)
黑人為什麼喜歡吃白色巧克力？(答案：怕把自己的手咬到)
為了怕身材走樣，結婚後不生孩子的美女怎麼稱呼？(答案：絕代佳人)
世界上有什麼東西以近2000公里/小時的速度載著人賓士，而且不必加油或其它燃料？(答案：地球)
今年聖誕夜，聖誕老人第一件放進襪子的是什麼東西？(答案：自己的腳)
失意的TOM跳入河中，可他不會游泳，也沒有淹死，為什麼？(答案：愛河)
袋鼠與猴子比賽跳高。為什麼還沒開始跳，袋鼠就輸了？ (答案：袋鼠雙腳起跳)
為什麼一群狼中有一隻羊？(答案：群字中有一個羊字)
蝸牛從上海到北京只用了一分鍾，為什麼？(答案：地圖上)
打狗看主人，打虎看什麼？(答案：看你有沒有種)
在不，仁，王，O，吾的O位置，應當填寫東，南，西，北，中的哪個字？ (答案：應該是西！因為前幾個字中分別有一、二、三、五)
老大和老幺之間隔著三兄弟，雖是同年同月同日生，卻一點也不相象，為什麼？ (答案：他們是手指頭 )
在茫茫大海上漂泊了大半年的海員,一腳踏上大陸後,他接下來最想做什麼事情? (答案：踏上另一隻腳)
茄子的另外一個名字叫什麼？(答案：蔬菜)
牛的舌頭和尾巴在什麼時候遇在一起？(答案：餐廳里)
借什麼可以不還 (答案：借光)
什麼時候四減一會等於五? (答案：四個角的東西切去一個角)
什麼東西愈生氣，它便愈大? (答案：脾氣)
有一樣東西，你只能用左手拿它,右手卻拿不到,這是什麼東西? (答案：右手)
亞當和夏娃結婚後最大的遺憾是什麼? (答案：沒有人來喝喜酒)
為什麼一瓶標明劇毒的葯對人卻無害? (答案：只要你不去喝它)
一個招牌突然由高處掉落,砸向並排行走的五個人,為什麼只有三個人受傷? (答案：因為幫當勞M的招牌)
每對夫妻在生活中都有一個絕對的共同點，那是什麼? (答案：就是同年同月同日結婚)
被鱷魚咬和被鯊魚咬後的感覺有什麼不同? (答案：沒有人知道)
為什麼彤彤與壯壯第一次見面就一口咬定壯壯是喝羊奶長大的? (答案：狀狀是一隻羊)
哪裡的佛像最少? (答案：南邊，南無阿彌陀佛嘛)
至少要多少時間才能讀完清華大學? (答案：讀清華大學這四個字只要一秒鍾就夠了)
為什麼青蛙可以跳得比樹高？ (答案：因為樹根本就不會跳嘛！)
為什麼人們要到市場上去？(答案：因為市場不會來)
什麼東西一百個男人無法舉起，一女子卻可單手舉起？ (答案：比如一個雞蛋，一百個男人不可能同時舉起一個雞蛋)
中國古人曾將蘭色外衣,浸於黃河中,會產生何種現象? (答案：衣服濕了)
為什麼相同的物品買一個交60元，買兩個交20元？ (答案：用百元大鈔買四十塊錢的東西的找零)
爺倆娘倆兄妹倆,一共只有三個人,這是為什麼？(答案：兒子、母親和舅舅)
一個人愛喝酒，又怕老婆，老婆規定進門必須脫鞋，他當聖旨一樣記的牢。一天又喝的東搖西擺的回來了，剛到樓梯口突然想起老婆說進門必須要脫鞋的話，急忙把鞋脫下拿在手中，光著腳走到五樓。打開門把鞋晃了晃對老婆說：今天我記得脫鞋了吧。 (答案：必須脫鞋)
什麼字全世界通用？(答案：阿拉伯數字)
什麼東西天氣越熱，它爬的越高？(答案：溫度)
什麼東西晚上才生出尾巴呢? (答案：流行)
牧師無論如何都不能主持的儀式是什麼? (答案：自己的葬禮)
離婚的主要起因是什麼？ (答案：結婚)
文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服還是臟的，為什麼？(答案：他在洗別人的衣服)