『壹』 朋友圈搞笑評論
朋友圈搞笑評論（精選46句） 1.別和我談戀愛，虛偽，有本事咱倆結婚。 2.我有一種特殊的技能，就是每次做數學題時，我都能算半天，然後非常准確的避開正確的答案。 3.語文考試時，總覺得自己是英國人；英語考試時，又覺得自己是中國人；數學考試時，才發現原來自己是外星人！ 4.一個叫丘比特的小子拿箭射我，幸虧我練過，輕松一閃，又反手一擊，打得他再也不敢來了。 5.男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。 6.5歲的時候，我的目標是法拉利。20歲的時候，我的目標是奧迪A6。25歲的時候，我的目標是吉利熊貓。現在的目標，能擠上公交車有個位置坐著聽音樂就好。 7.有些時候在網路上聊得很歡的兩個人，一見面就沒那麼多話了，可能就是因為面對面沒法發表情包。 8.世界上最互相信任的兩個人就是高中老師和初中老師，初中老師：「這個知識點到了高中，高中老師會講的。」初中老師：「這個知識點，你們初中老師應該已經講過了。」 9.告訴男同胞們不用洗碗的秘訣，就是每次老婆讓你洗碗時故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會讓你洗碗了，這是我跪在搓衣板上總結的經驗！ 10.經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。新的北京精神由此誕生：厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！事實再次證明：霧以吸為貴啊！ 11.每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什麼自己選的C。 12.我現在就需要一個男朋友，然後綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最後贏得高富帥，走向人生巔峰。 13.最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調制，面膜到了，我就到超市裡買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那麼重要了。 14.我今年17歲，開著瑪莎拉蒂，用著iPhoneX，在北京三環，上海各有一套全款別墅，銀行有幾百萬存款，我沒有靠父母，沒有靠朋友，這些都是靠我一個人努力想像出來的。 15.姑娘，別傻了，世界上最愛你的男人已經娶了你媽了。 16.瘦有什麼了不起，想當年，姐最瘦的時候才五斤半！ 17.長了一副只有你媽媽會喜歡的模樣，再不努力你就完蛋了！ 18.當你步入社會的時候，你會發現，你拼不了爹媽，你只能拼多多。 19.姑娘別急，遲早有人舉著戒指對你笑著說：一個三塊，三個八塊。 20.生活像是一把無情的刻刀，不僅沒把你雕塑好，還一點點把你的頭發剃掉。 21.「你有對象嗎？」「一頭象我都買不起，更別說一對了。」 22.早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。 23.平胸的好處就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服對他說：嘿，兄弟，自己人！ 24.在家長眼裡，玩一小時的電腦眼睛就會瞎，而看24小時的書就永遠不會瞎。 25.希望你任何時候都要記得微笑，這會讓你看起來像個不能隨便惹的神經病。 26.成功的男人背後一定有一個偉大的女人，成功的老闆背後一定有一群倒霉的員工。 27.把戀愛的酸臭味忘了吧，你只需要記住錢的芳香。 28.我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪裡，我就在哪裡！ 29.我男朋友長得又高又帥聲音也挺好聽對我很好，他唯一不好的，就是他喜歡玩捉迷藏到現在還沒出現。 30.我覺得這輩子最燦爛的笑容，都奉獻給手機和電腦屏幕了。 31.那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。 32.我從來不知道什麼叫「有點飽」，「半飽」，「七分飽」，我只知道「老子還沒撐死，繼續吃啊！」 33.世界上有兩種生物會趴玻璃，一種是壁虎，一種是班主任。 34.有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠扁的讓你牙疼。 35.滿腦子的智慧，硬生生的撐大了我的臉。 36.人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。 37.最傷單身狗的一句話：當你老了，你的自拍可能就是你的全家福！ 38.每當男生說整理好了自己的房間時，標准通常指的是：從門到床之間的路已經打通了。 39.現在的單位招聘真是的，諸葛亮出山前都沒有帶過兵，憑啥我就要工作經驗？ 40.我決定要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家裡，是社會的一大損失。 41.第一次見客戶，客戶伸手握手，老子一緊張出了個剪刀，那場面，太尷尬了。 42.今天外面風好大，我好害怕，萬一別人都被颳走了，就我刮不走，那多丟人。 43.根據我多年的養魚經驗，養魚一定要勤快，要麼一周換一次水，要麼兩周換一次魚。 44.如果一個男生的手機壁紙是你，所有的社交密碼都告訴你，那麼你就取了他的錢走吧。 45.前女友很內向，內向到什麼程度呢，就是她想結束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。 46.車禍飛出去七米毫發無傷，都是因為背後有大書包墊著。第一次感到讀書有用，果然是知識改變命運啊！
『貳』 搞笑故事
搞笑故事大全
故事在現實認知觀的基礎上，對其描寫成非常態性現象。是文學體裁的一種，側重於事件發展過程的描述。強調情節的生動性和連貫性，較適於口頭講述。下面是我收集整理的搞笑故事，歡迎閱讀與收藏。
搞笑故事1
中午時分，一名女子從大廈下走過。興許是因為她的肩膀不適，想要仰起頭來伸展一下。但哪知就這一仰，她看到了天空中飄舞著一張紅色的大鈔，那可是一張百元的人民幣啊。
女人感到非常奇怪，上午在家和網友聊天，一個網友給她發了一張圖片，圖片中金城武披散長發，背負長劍，一身江湖武士裝扮，雙手向前遞來一疊百元大鈔。旁邊有一個字：賞!當時女人會心一笑，給網友回復了一張饞得流口水的圖片。現在女人看著那張飄飛的人民幣，想：難道因此而有好運?
但是那張人民幣並沒有飄到女人的身邊，而是飄到了街上人群之中。這時也有人看到了，天空立時就擎起了一片手掌。只只手掌五指分開，時刻准備著擒拿的姿勢。
女人知道自己是搶不過那麼多人了，目瞪口呆立在原地，待再向上看時，又一張人民幣飄下來了。這張也沒有飄到女人的跟前，街上的人看到了，又哄地一聲撲向了人民幣。
誰知，樓上竟然不斷有人民幣飄下來，一張接著一張，可是每一張都沒有飄到女人的跟前。
女人想看看人民幣到底是從哪裡飄下來的，但是看不清，大廈在太陽的反光下，白晃晃的一片，她那對四網路的近視眼鏡也沒能幫到她什麼忙。
忽然，女人看到一團紅色直撲向自己的胸前。女人立馬反應了過來，那是一疊人民幣!女人曾是學校里的籃球隊隊員，打球一流，因此她飛速地把那疊人民幣接住了。那動作簡直可以用「迅雷不及掩耳之勢」來形容。
女人連忙把錢放入了提包，之後拔腿跑開了。女人想，再有掉下來也不要了，人要知足，否則等一下警察來就會空歡喜一場!
女人跑了幾步，聽到後面起鬨聲更高了，回頭看看，竟然還有人民幣飄下來!女人果然知足，不再停步，一溜煙往家裡跑去。剛才女人出去是想做什麼事的，現在她什麼事都不想做了，只想回到家把這些錢放好。
家裡，丈夫在廳中的沙發睡著了，手機跌落在地上。女人入到卧室，拖開抽屜，把錢放了進去。這時她才看到，在那疊人民幣上竟然附著一張紙條，上面寫著：親愛的，這是我送給你的情人節禮物。
女人感到有點兒莫明其妙。
女人出到廳中，撿起丈夫的手機，誰知卻看到上面泊著一條簡訊，便打開來看。「鍾哥哥，過兩天就是中國的情人節了，你送我什麼禮物呢?要給我一個驚喜哦!」
女人頓時醋意大發，啪的把手機扔到了沙發上，又把丈夫拖了起來。丈夫睜開眼，看到凶神惡煞的妻子，頓時神色慌張。女人指著手機說：「這是怎麼回事!」
丈夫拿起手機一看，立時又變得淡定從容，輕描淡寫道：「一定是哪一個妖精發錯了，咋發到我的手機上來呢!」
女人說：「發錯了嗎?人家會知道你姓鍾!」
「世上姓鍾的人多著。」丈夫懶洋洋說了句。
女人哼了一聲，忽然發現兒子不見了。他們的兒子三歲，是一個淘氣鬼。女人問：「兒子呢?」
丈夫說：「兒子不是在家嗎?」
可是他們找了兩個房間，也沒有兒子的蹤影。後來女人找到了陽台，竟然看到兒子趴在陽台邊上，懷中抱著一個塑料袋的人民幣，正一張一張地往下投呢!
女人大吃一驚，連忙抱住了兒子，抓住了錢。女人很惱火，在兒子的'屁股上打了幾掌，訓斥道：「讓你淘氣，讓你淘氣!你扔掉的是錢啊，是錢啊!這可是八樓，你要是掉下去，小命都會沒啦!……」
女人正在罵的時候，一旁的丈夫變得慌張起來。他忽然奪過女人手上的錢，撐開袋子一看，立時跌坐到地上，喃喃道：「啊?怎麼就剩下那麼一點點……」
丈夫意識到什麼，連忙奪門而出來到樓下，看到樓下有一群人正擎著雙手，做投降狀，追逐著從天而降的人民幣……。
「我的錢啊，我的情人節禮物就這樣『派送』光了啊!」丈夫喪氣極了。
搞笑故事2
打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人，牛奶公司董事長夫人，電力公司總經理夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面閑聊，聊著聊著就扯到那方面的事……
報社社長夫人起先發難感慨地說：「唉!我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報童一樣，往信箱一塞就走了。」
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說：「這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，只擱在門口，根本不進去。」
輪到電力公司的總經理夫人發表時，只見她一面搖頭一面無奈地說∶「唉!其實你們都還算不錯的啦!我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。」
最後大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟灑的口吻說道：「我們當家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀!」
搞笑故事3
有個大齡男青年叫大明，在戀愛的道路上屢屢受挫，一怒之下，他乾脆養了只金毛犬，和自己作伴。
一天，大明在網上看到一則消息，翡翠公園周末舉行相親活動，大明來了興致，立即報名。到了周末那天，他便帶著愛犬來到公園。公園里美女如雲，大明正尋思著怎麼主動出擊，忽然，有人拍了一下他的肩膀，大明回頭一看，是一位美女。她身材窈窕，粉面如花，笑吟吟地看著大明說：「先生，我想請你到那邊坐一會行嗎？」大明腿都酥了，趕緊雞啄米似的點頭，心裡樂開了花。
兩人走到長椅邊坐了下來，這時候，金毛犬很不識趣地跟了過來，大明趕緊對它瞪起眼睛，無聲地做著口型說了三個字：「滾遠點！」金毛犬很委屈，瞪著一對大眼睛，就是不走。
美女卻不介意，招手讓金毛犬過來。金毛犬得令，立刻沖過來，在美女腳邊搖頭擺尾，一副諂媚狀。美女很開心，問大明，狗多大了，喜歡吃什麼，是不是很調皮等等。大明見美女的注意力集中到了狗身上，有點失落，但還是一一作了回答。美女又逗了金毛犬一會兒，忽然正色道：「我們談談正好嗎？」
大明一聽，內心很激動，知道重要的時刻要來了，覺得自己應該主動點，就鼓起勇氣說：「不管你說什麼，我……都答應。」
美女吃了一驚，然後笑了：「真的嗎？你太好了！」大明有點不好意思地點點頭，然後低下頭看著別處。過了一會，美女忽然把一張照片伸到了大明眼前。大明定睛一看，只見上面有一隻狗，看上去還挺面熟，仔細一看，原來也是一隻金毛犬，頭大上還系了個蝴蝶結。
美女有點不好意思地說：「這是我們家妞妞，今年一歲了，我想給她找個對象，一直沒見著合適的……真是謝謝你了。」說罷，美女親熱地摸著金毛犬。
搞笑故事4
某地正在舉行縫補有獎大賽，主持人在一件衣服上開了三個洞，他宣布：誰要是能在三分鍾內把這三個洞補好，就能獲得一萬元的獎金，很多家庭主婦都上來一試身手，不過誰也沒有獲得成功。
就在主持人和觀眾都感到有些失望的時候，一個頭發凌亂、臉色蒼白、戴著眼鏡的男人走了上來。他一聲不響地拿起針線，動作利落而熟練，很快就把三個破洞補好了，時間還不到兩分半鍾。
主持人萬分驚奇，他沒有想到一個大男人居然對縫縫補補這種瑣碎的活如此在行，而先頭這么多有經驗的家庭主婦還做不到哩！
當主持人把一萬元的獎金頒發給這個男人時，他問這個男人：「太了不起了，您剛才補得這么快，真是了不起，您對縫補如此在行。聽說服裝廠里有許多專門負責為有缺陷的新衣服縫補修飾的制衣師傅，您一定是咯？」那個男人彬彬有禮地回答說：「您只說對了一半，我是在公司里負責新產品縫補修飾工作的，不過我不是服裝廠里的制衣師傅，我是微軟公司的程序員。
搞笑故事5
趕時間
董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一輛的士，同時大聲說：「我要趕時間，開快點！只剩下二十分鍾了！」說完便打開手上的晚報來看。一直看了十幾分鍾，他才抬起頭來，一看車子還在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒司機。
眼睛變大
一位女士到醫院的整形外科做了除皺和雙下巴的手術。手術結束後，大夫問她：「您還有什麼其他要求嗎？」
「你們有什麼方法能讓我的眼睛變得更大一點，更有神一點嗎？」
「哦，有的，您只需看看您的賬單就可以了。」
發票
我在一家雜志社上班。上個月的雜志經過社裡的審查，發現了5個錯別字。按社裡的規定，該期的責任編輯張老師要交15元的罰款。社領導讓我負責催款的事。
我去張老師那裡不好意思地說：「張老師，社領導讓您把罰款交了。」張老師說：「小照啊，交了錢能不能給我開個發票，說不定我能刮出5元，補貼一下我的損失。」
理財培養
為了培養兒子從小理財，我讓他買東西後都要把小票帶回來。兒子很聽話，昨天放學買了一罐酸奶，今天上學買了一根棒棒糖，塊八毛的小票都收回來了。我很高興。
這天下班時，小區門口有個賣蔥的小販，比超市便宜不少。剛想掏錢，電話響了……到家後才想起來忘了買蔥。只好讓兒子下去跑一趟，小傢伙樂顛顛地出去了。
不大一會兒，兒子抱著一捆蔥回來了，還遞給我一張小票。我對老公說，現在小販做生意都備好小票了。兒子聽見了跑過來說：「媽，我一問他們沒小票，就在超市買的。」我一看，價格比小攤的一斤貴八毛錢，多花了四元錢。
接人
主任派我到火車站接人。接的人我不認識，我准備做一個大紙牌，寫上單位和姓名。大李看到說：「都什麼年代了還用這玩意兒，太土了，再說讓旁人看到什麼單位叫什麼姓名，一點隱私都沒有。」我一想，也對，接人的方式應該隨發展而進步。我問大李怎麼個接法。大李說：「手機呀，通訊設備這么先進。」
我到了火車站，人頭攢動里舉牌子接人的不少，根本不像大李說的那樣。火車正點到達，我在出站口左一個電話右一個電話，相互問對方身高、胖瘦、穿什麼顏色的衣服。等人都走得差不多了，我倆才在打手機對相貌中找到對方。
回來後我埋怨大李，大李倒會說：「就差一句話，你著急了吧，你應該等人都走光了再打手機。」
老姥姨姥姥
吃飯時，女兒對我說：「今天放學，來接我班同學紅紅的是一個老太太，紅紅說那是她的老姥姨姥姥。媽媽，你有老姥姨姥姥嗎？」我說：「姨姥姥倒有一個，是我媽媽的姨，這老姥姨姥姥我就不知道了。」見我也不明白，女兒倒來了興致，決定明天問問紅紅。
第二天，女兒終於打聽清楚了。原來這位老太太不是紅紅媽媽的姨而是紅紅姥姥的姨，故稱「姥姨姥姥」。而在其若干名「姥姨姥姥」當中，這位排行最小，北方方言中有時用「老」形容排行最後的那個，因此稱「老姥姨姥姥」。
真假老虎
相約幾位好友到家中打牌。正當小曾扣牌的時候，小朱左顧右盼之中忽然被擺在音箱上的一張照片吸引住了。照片中我一邊面露驕傲、開心、滿意的笑容，一邊抱著一隻幾個月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍這張照片還花了我20元錢的「抱虎費」呢。
小朱一本正經地問我：「你抱的是真老虎嗎？」聽他這話真覺得又可恨又可笑，這明明是對我膽量和尊嚴的褻瀆嘛。我對他說：「你可真逗，我要是和假老虎照相，怎麼著也得找只大的吧。」
搞笑故事6
我們干大事的從來不要臉
原太平洋集團董事局主席嚴介和曾說過一番備受爭議的話。
他說：什麼是臉面?我們干大事的從來不要臉，臉皮可以撕下來扔到地上，踹幾腳，揚長而去，不屑一顧。他認為不把自己當回事，不把面子當面子，視面子為虛無，這才是一個真正干大事的人應有的風度。他的話雖然偏頗了些、尖銳了些，但是，對企業來說，在創業初期所面臨的最大問題就是面子問題。
新東方的校長俞敏洪就吃盡了面子的苦，盧躍剛在其著作《東方馬車》一書中，詳細記錄了俞敏洪的創業經歷，至今讀來，仍令人落淚。
有一次，新東方的一位員工被競爭對手用刀子捅傷，為了處理這件事，俞敏洪請一個剛剛認識的警察朋友，托他請刑警大隊的一個政委出來「坐一坐」。
因為俞敏洪不會說話，只會喝酒;也因為內心不從容，光喝酒不吃菜，喝著喝著，俞敏洪就失去了知覺，鑽到桌子底下去了。
老師和警察把他送到醫院搶救了兩個半小時才活過來。
醫生說，換一般人，喝成這樣，就回不來了。
那天，俞敏洪喝了一瓶半的高度五糧液，差點喝死。他醒過來喊的第一句話是：「我不幹了!」
學校的人背他回家的路上，一個多小時，他一邊哭，一邊撕心裂肺地喊著：「我不幹了!——再也不幹了!——把學校關了!——把學校關了!——我不幹了!」
他不停地喊，喊得周圍的人發怵，哭夠了，喊累了，睡著了，睡醒了，酒醒了。下午7點還有課，他又像往常一樣，背上書包上課去了。
眼角的淚痕猶在，該乾的事卻不能不幹，按俞敏洪自己的話說，不辦學校，干嗎去?
俞敏洪還有一件下跪的事，在新東方學校也是人盡皆知。
他的母親不顧眾人反對將俞敏洪的姐夫招來新東方做事，先管食堂財務，後管發行部。因為某些原因，有人將俞敏洪姐夫的辦公設備搬走了，俞母大怒，在學校破口大罵。
這位新東方學校的校長，萬人景仰的中國留學「教父」，當著大夥兒的面兒，「撲通」給母親跪下了。
見證此事的王強事後回憶說：「我們期待著俞敏洪能堂堂正正從母親面前走過去，可是他跪下了，頓時讓我崩潰了!人性崩潰了，尊嚴崩潰了，非常痛苦。」
一個外人看見這樣的場景尚且覺得「崩潰」，覺得「非常痛苦」，那麼，作為當事人和下跪者的俞敏洪內心會是什麼樣的感覺呢?
俞敏洪還有許多傳奇般的經歷，真要說起來，用他的話說，能說上好幾年。實際上，面子是人生中的第一道障礙，聰明的人決不做「死要面子活受罪」的人，過分愛面子，就會失去機遇，把自己看得太重的人，很難做成大事。
要干大事就不能把面子看得太重。那些改革開放初期致富成功的人，就是因為摘掉了虛榮面具，才走上了成功之路。有一大部分富豪都是從「破爛王」和「臭皮匠」干起而發家致富的，敢做「破爛王」、敢做「臭皮匠」的人，本身就具有與常人不一般的人生觀、價值觀。
;『叄』 一種笑話類似這種圖片，最好有網站
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什麼整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊~~~~~~
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
19.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠，你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
34.驢是的念來過倒~
◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。「那麼說你們都沒有收到信！」 ◆「你愛我有幾分？」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎？」「一毛錢不就是『十分』嗎？」 ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！
01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
『肆』 瓚呯駭鎼炵瑧鐨勫浘鐗囷紙涓寮犲浘鐗囩瑧姝10浜誇漢錛
瓚呯駭鎼炵瑧鐨勫浘鐗
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『伍』 在春晚綵排時得知兒子去世消息，成他一生的遺憾，這位國家一級演員是誰呢
《金婚》中，佟志有一個老伙計，這個人是大庄。大庄的扮演者是林永健，他在事業上也算是順風順水的，但是，在生活中遇到過一個坎兒，那就是在春晚綵排時得知兒子去世消息，對他而言，真的好遺憾，這是怎麼回事？
一、參加春晚是他的心願
林永健，外貌並不出眾，但是人不可貌相。他在事業上很用心，演繹了很多作品，讓大家看到了不一樣的角色，在生活中，他還是那個愛家人的小男人，喜歡做菜，陪著家人遛彎兒。
很多人喜歡這樣的男人，在外面扛起一片天，在家中可以讓家人安心。這種可咸可甜的男人，應有了幸福。有賢惠的妻子，有可愛的兒子，一家人其樂融融，也是一種美好。希望林永健一家的美好，一直持續下去！
『陸』 用挖掘機帶人「飛」，你還見過還有哪些沙雕行為
生活的發展速度如此之快，真的很多事情讓我們感到哭笑不得，看起來很是搞笑，尤其是這個很多網友瘋狂發展的時代，出現了很多所謂的“沙雕行為”，比如人們就會疑惑這一次的用挖掘機帶人“飛”，你還見過還有哪些沙雕行為？我覺得這個還是很多的，比如經典的大型見面分手現場等，我們來具體分析一下吧。
還有就是“譚談交通”裡面的教育行為也是很多搞笑的，比如那一次的“氣球哥”，大家可以去看一看原本的視頻，本來是讓他教育一下，結果竟然說出“自從譚警官教育之後，我的生意好得不得了”，簡直讓人哭笑不得，但是也是實話，只不過教育不對，這個確實是有問題的。
『柒』 有讓人一看就笑的笑話不
馬桶
有六個富翁，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。
他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了一會兒，其中一個提議：「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？」因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。
日本人愛干凈，於是買了一個「超級衛生馬桶」；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個「花崗岩馬桶」；法國人看重藝術，於是買了一個「彩繪馬桶」；挪威人青睞木製品，於是買了一個「純木馬桶」；德國人崇尚高科技，於是買了一個「電腦全控馬桶」；美國人偏重自由輕松，於是買了一個「音樂馬桶」。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了『已經消毒，請放心使用』！」
俄羅斯人接著抱怨：「該死的花崗岩馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。」
法國人不甘落後，罵道：「該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！」
挪威人也火冒三丈：「該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！」
德國人這時也忍無可忍了：「該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：『現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。』哼！」
最後輪到美國人，他憤憤地說：「該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！」
三個鬼魂
三個鬼魂來到上帝面前，異口同聲地說：「我死得很冤，應該上天堂！」上帝：「我只讓最冤的一個上天堂，先說你們是怎麼死的。」
甲：「我是清潔工。一天，我在某棟又老又低還沒防盜網的老樓樓頂掃地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，誰知下水管不知被哪個混蛋推倒了。因為樓矮，我沒摔死。結果上面掉下一個冰箱把我砸死了。」
乙：「我到別人老婆家去偷情，結果她老公回家了，我躲到了冰箱里。結果冰箱好象從那個沒有防盜網的窗戶掉下去了。因為有冰箱保護，我沒死。我剛一出來，上面掉下一個人把我砸死了。」
丙：「我回家時，從家裡的窗戶看見我老婆和別的男人在一起。我回家後很生氣，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，還和老婆大吵大鬧。結果我不小心從窗戶掉下去，頭撞到別人的頭死了。」
上帝：「你們死得都很冤，都上天堂吧。」
馬桶的秘密
A國研製出了噴水馬桶。有一回，B國使者到了A國，使用了一下他們的馬桶，覺得很舒服。於是B國也想研製噴水馬桶，向A國使者炫耀一下：我們也有噴水馬桶！可A國使 者第2天就要來了，已經來不及製造馬桶了……
A國使者試了一下B國馬桶，沒想到它不僅會噴水，還有毛巾擦屁股。為了弄清楚它的構造，使者站起來，又按了一下按鈕。只見一隻拿噴水器，一隻拿毛巾的兩只手從馬桶里伸出來……
三隻小豬
有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有倆在門口，一隻在屋頂。（豬1和豬2在門口，豬3在屋頂。豬1的名字叫"誰"，豬2的名字叫"哪兒"，豬3的名字叫"什麼"。）於是精彩的對話就有了。
狼：你是誰？
豬1：對
狼：什麼？
豬1："什麼"在屋頂。
狼：我是問你的名字叫什麼？
豬1：我叫"誰"，"什麼"在屋頂上！
狼又問豬2：你是誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。（指著豬1）
狼：你認識他？
豬2:嗯！
狼：他是誰？
豬2：是的。
狼：什麼？
豬2："什麼"在屋頂！
狼：哪兒？
豬2："哪兒"是我。
狼：誰？
豬2：他是"誰"。（又指著豬1）
狼：我怎麼知道。
豬2：你找"誰"？
狼：什麼？
豬2：他在屋頂？
狼：哪兒？
豬2：是我。
狼：誰？
豬2：我不是"誰"，他是"誰"。
狼：天哪！
豬1·2："天哪"是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們的爸爸？
豬2：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
豬1·2·3：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬1：不是，我們的爺爺是"為什麼"。
狼：為什麼？
豬1：是！
狼：是什麼？
豬1：不"為什麼"。
狼：誰？
豬1：我是"誰"。
狼：你是誰？
豬1：對，我是"誰"。
狼：什麼？
豬1·2：他在屋頂上。…………
被捕原因
某人大吼：「總統是笨蛋！！！！！！！！！」結果他被捕了，但罪名不是「侮辱總統」，而是「泄露國家高級機密」！
本意
有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」
反義詞
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
理解錯誤
一天瞎子和子瘸子騎自行車出門辦事,,瞎子騎,瘸子看路,,這時路上突然出現一條深溝,,瘸子驚叫到：「溝,溝,溝！」結果瞎子以為他在唱歌，回唱到：「哦類,哦類,哦類！」結果瞎子和瘸子一起掉進溝里!
不理解的後果
一前列腺科醫生遇一飛機駕駛員，因語言不同，只好做手勢。
醫生做了「1」的手勢。
駕駛員做了「5」的手勢。
醫生做了「很小」的手勢。
駕駛員做了「很大」的手勢。
醫生做了「下」的手勢。
駕駛員做了「上」的手勢。
醫生回家說：「那個人有毛病！我說男人有一條小的，下垂的前列腺。他說男人有五條很大的，向上的前列腺！！！」
駕駛員回家說：「那個人有毛病！我說我們的機場有五架飛機，機場很大，飛機向上飛。他說他們的機場只有一架飛機，機場很小，飛機向下飛！！！」
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圖文一： 你知道「螞蟻死亡漩渦」現象嗎？有網友拍到了螞蟻死亡漩渦。第一次觀察到這一現象是在1936年。當時螞蟻生物學家偶然遇到了幾百隻螞蟻組成的死亡怪圈。這一現象持續了一整天時間，一場大雨甚至都沒能阻止它們。到第二天大部分螞蟻已經死亡，但仍然有一些螞蟻在虛弱的轉著圈，處於瀕死狀態。出現這種現象的原因是：螞蟻由一隻「領頭蟻」帶領，它會分泌蹤跡費洛，讓其他行軍蟻用嗅覺跟隨，一但領頭蟻失去方向或者迷路，導致蹤跡費洛蒙出現混亂，就會令整團行軍蟻迷路，甚至陷入「死亡漩渦」，持續轉圈最後因體力耗盡而死。
圖文二： 日前美國《每日郵報》消息，弗羅里達州的一名伐木工，廢了很大力氣將一顆大樹伐倒，男子看著慢慢倒下的大樹，還沒來得及高興，隨即就被這棵大樹彈起來的樹根，擊中了褲襠，人都被彈飛了起來，伐木疼的半天都沒爬起來，看著都疼。熱心網友表示：大樹真是漂亮的一手「反殺」，原來一直憋大招呢。
圖文三： 一名男子在坐飛機從南越飛往北越的旅途中睡著了，但是當醒來時卻感到腿上有刺痛感。這時發現有些不對，一隻小手從前面座位縫隙中伸過來，將他大腿上的腿毛一根一根的拔下來。他說：「我看到這個孩子正在拔我的腿毛，不知是應該笑還是制止。網友調侃：對虧中途發現了，這要是下飛機發現腿毛都沒了，多嚇人！
圖文四： 某大學生洗襪子被熏昏迷，護士用擔架將其送進急症室時，還口吐白沫、身體伴有輕微的抽搐。醫生問他是否在昏迷前吃了什麼或聞到了什麼才導致的中毒昏迷，大學生搖搖頭，說只是用熱水在洗自己一個月沒洗的襪子。
圖文五： 一男子被口頭傳喚到派出所，還沒進門就拿起掃把開始打掃衛生，民警疑惑，他回答道：做人腦子要靈活，有點眼力見兒，可以給民警留下好印象。網友調侃：你是把見警察當成見丈母娘了吧。
圖文六： 一司機酒後駕車，被交警攔下，該司機迅速打開車門跑了出去，交警以為他要逃跑，沒想到該司機蹲在路邊草坪就開始為拔草吃，交警攔都攔不住，一片草平都被他吃光了。網友推測該司機喝酒時一定吃的是烤全羊。
2.昨晚大半夜的被一電話吵醒，好像是打錯了，是個男的。還沒等我說話他就問：老婆，你在哪呢？我一生氣直接來了一句：她在洗澡呢。說完就掛了，然後調靜音繼續睡覺了！早晨起來我一看幾十個未接電話，這就對了，你敢讓哥睡不好，哥就敢讓你睡不著！沒辦法就是太任性。
3.昨天開車拉著老婆，路邊有個老頭擺手，我剛要剎車，老婆說道：「你要幹嘛？」我：「那是我高中老師，讓他搭個車吧？」老婆：「不行，太危險了」我：「他一個老師又不是恐怖分子，危險什麼？」老婆：「我怕他一說話，你睡著了」
4.閨蜜生了個女兒，小兩口為給孩子取名翻爛了字典，最終還是沒有滿意的。單位一哥們兒就給閨蜜出主意：鄔哥，我看叫個雅就挺好的。姐夫一聽，感覺不錯，就整天小雅小雅地叫，直到外甥女上了幼兒園，第一次聽到老師點名之後，姐夫瞬間就不淡定了。
5.同事擺滿月酒，我帶老婆赴宴，路上她挺開心，說不是為了吃，主要想看看寶寶、沾沾喜氣。後來在宴席上，我正顧著吃喝，她碰了碰我胳膊說：「主題。」於是我帶她去看寶寶，和同事幹了幾杯。忙完了回到座位上，她在我耳邊說：「我是叫你給我夾塊豬蹄，現在都沒了。」
6.前兩天在肯德基買的原味雞，我把雞翅吃了，放進去兩個豬蹄。拿給媳婦說肯德基剛出的，告訴媳婦，結果媳婦真信了。今天她和同事出去逛街，回來一頓打我，說和同事到肯德基，大喊了一聲：要兩個豬蹄！結果全場望了過去……服務員說：這個真沒有！
7.老婆昨天生日，我問她想要什麼，她說：「想要天上的月亮！」晚上我牽著她的手來到院子里，用臉盆接滿水。她說：「我不要用水接的月亮！」我微笑著搖了搖頭：「當然不是……」說完我把水往她頭上一潑：「你是不是腦子壞了？想要月亮，你咋不上天呢？」
8.我的初戀是中學時暗戀同班一女同學，一次寒假期間，在家裡偷喝了我爸不少白酒後，居然醉醺醺的跑去跟她表白！結果我的初戀還沒開始就夭折了，因為我面對著她，剛准備開口說話，酒氣上涌沒忍住，吐了她一臉……
9.和幾個同學一起，去給曾經的班主任過70歲大壽，老班很高興，很晚了還堅持和我們幾個談心，教導我們幾個要有一顆永不服輸的心，無論工作還是生活。後來我們都輸光了，他才收了麻將桌讓我們走了……
10.兒子第一次去外婆家，媽媽告訴他，去外婆家必須坐火車。當她們隨著人流湧向檢票口時，兒子問：「媽媽，這么多人都幹啥呢？」媽媽說：「坐火車呀。」兒子更奇怪了：「他們都去外婆家嗎？」
11.一天，讀初二的小明突然對爸爸媽媽？：「爸爸媽媽，我長大了。可以獨立了，以後我一個人住。」 爸爸：「這是好事啊。爸爸媽媽沒理由反對。」 小明：「那你們的行李我放門口了」…
12.剛從醫院出來，五歲的兒子突然對我說：「我想當英雄！」「英雄就要從小事做起，看到別人有困難就要去幫忙，遇到老太太摔倒要馬上去扶，公車上有小偷要及時喝止，路上看到搶錢包的要幫忙追，在銀行撞到劫匪要沖上去搏鬥，看到小兩口吵架要站中間勸架懂嗎？……」「懂惹！」孩子點點頭，傻傻地笑了，我卻並沒有笑，只是把手中的親子鑒定書攥得更緊了……
13.和哥們兒一起去吃飯，結賬，老闆：184，給180得啦。我瞅了眼賬單：不對啊老闆，這不是我們這桌的。老闆：啊？然後問：你們不是5號啊？我說是4號，老闆忙說對不起，連忙翻到我們的賬單，兄弟，240，謝謝啊！我叫你丫多嘴。
14.給你們講一個悲傷的故事，取少量學生於試管中，加入大量作業，過濾，分離，得到學霸和學渣，在學霸中加入大量試卷，學霸並無明顯反應，在學渣中加入少量試卷，學渣全部死亡，並產生大量氣泡。
本寶寶來回答吧。
希望本寶寶分享的幽默笑話和 搞笑 段子能給你們帶來愉快好心情哈。
1，昨天坐公交車聽見後邊兩個女的嘮嗑，其中一個突然來了句「我的菊花好癢呀」，當時我的蛋有種爆炸般的疼痛感。我正要回頭看內個女的的時候，另一個女的說「我覺得仙人球才好養呢。」
2，我朋友的女兒四歲，叫姚惜，以前沒覺得什麼。昨晚帶這小不點去逛商場。她在前面亂跑。我就叫她：姚惜，姚惜。。。。。。誰知道這孩子回頭對我怒氣沖沖說了一句：八嘎。 我笑抽了！
3，看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鍾就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：「你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。」聽完之後我就哭了，因為我就是7號樓的小王。 ...
4，走在陸上，一小孩給了我兩百塊錢,讓我給他當一回家長。看在錢的份上，我答應了他，到了他班主任那裡,我立馬就跪下來了:「老婆,你聽我解釋。。。。」
5，從前海底有一位小美人魚愛上了人類的王子，為了見到王子她找到了巫婆，巫婆給了她一瓶魔葯，警告她喝下去可能變成泡沫，但小美人魚還是毫不猶豫的喝了下去，慢慢的，她看見自己身邊升起了很多泡沫，她抬起頭也見到了自己的王子，只見王子深情的看著她說：「哎，水開了服務員這魚再加點酸菜唄！」
6，任我行和向問天找東方不敗復仇未果，反被東方不敗追殺，二人駕著馬車在狹窄而曲折的小巷中倉惶逃竄。任我行緊張地指揮著：「東方不敗追來啦！向左使，快向右駛！」……「次奧我說的是向右駛啊，向左使！向左使，向右駛啊！向左……」嘭！任我行向問天，享年50歲。
7，一天，老王的鄰居出遠門，要老王照顧好家裡的藏獒和鸚鵡，並且告訴他，藏獒隨便逗，鸚鵡不能逗。。老王逗了藏獒好久什麼事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起，那隻傻鳥怕什麼。。。果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了「藏獒，，，咬他！！」 ................老王，卒.享年45歲。
8，在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：「媽媽，媽媽，他們把你烤了！」
正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：「哭什麼哭呀！那是我媽！」
9,在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯著我的手推車說：「買這么多吃的呀。」
我說，「是啊你買的也不少。」胖子說：「每天忍不住吃，心情好復雜。」
我說：「你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。」
胖子沉默了一會說：「我就是個女的。」
冤冤相報何時了？
非洲燙腳舞原型
特地把我珍藏多年的經典 搞笑 圖片分享出來，肚子笑疼了不要找我[大笑][大笑][大笑]有時候不知道為啥，一張圖也可以笑半天，一起來看看吧！
原以為大師有了女朋友，想說現在連和尚都脫單了，但仔細一看，好像哪裡不對頭哦！
都說現在二師兄漲價漲得厲害，但是這個造型真的是讓我動了凡心啊！老闆，我都要了！
老弟，委屈你了，這個工作確實不是每個人都能承受和勝任的，我表示同情！
媽媽，為什麼世界這么大，卻沒有我的容身之處？
這年月連狗狗都會自拍了，笑容可掬！為啥我就學不會？這個角度拍真的不錯，汪汪，你是如何找到最佳拍攝位置的呢？
小傢伙，你是不是對這輩子的身世不太滿意啊[捂臉][捂臉][捂臉]造型不錯[靈光一閃]
這是我見過最會帶娃的爸爸了！
寶貝:「小樣兒，我比你高！」
爸爸:「終於可以安心看球賽了！」
小伙兒，你是要玩展翅高飛嗎？這架勢看得我都累了，想必騎起來更累！設計師的靈感來源於哪裡呢？還是我們中國的摩托車好。
誰也沒有我釣的魚大！這樣是不是更省力了？看半天也不知道這到底是包還是魚？你們看出來了嗎？
生活中處處是驚喜，只要你願意都可以給你帶來無盡的歡樂！有時候僅僅是一張圖片，也可以讓我們開懷大笑！開心是一天，不開心也是一天，何必為難自己？
你還看過什麼 搞笑 的圖片嗎？
謝謝。