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大青蟲的搞笑圖片

發布時間: 2024-06-14 16:47:54

『壹』 超有內涵的經典搞笑段子 最幽默的搞笑內涵段子

超有內涵的經典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢於正視漂亮的美眉,敢於直面慘淡的單身。

2. 我覺得一定有很多人暗戀我,因為這么多年了,也沒有人跟我表白!

3. 成功三要素:堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?

4. 心情不好的時候,那就上廁所,上完之後,面部猙獰的對著馬桶說:你給我吃屎吧你!然後猛沖廁所。

5. 上課的區別:小學上課費嘴,初中上課費筆,高中上課費腦,大學上課費流量

6. 一個人最長的戀愛史,大概就是自戀了

7. 外遇和艷遇的區別在於,前者在一起了後者沒有。

8. 天塌下來你頂著,我墊著!

9. 廢話是人際關系的第一句。

10. 在傻瓜眼裡,聰明人的聰明一文不值。

11. 錢不是問題,問題是沒錢!

12. 只要鋤頭舞的好,那有牆角挖不倒?

13. 有錢男子漢,沒錢漢子難。

14. 遇見喜歡的,就得主動犯個賤。

15. 胖子的心聲:嘴裡很享受,心裡很想瘦。

16. 對女人不好的男人,下輩子都投胎做衛生巾去!

17. 我身在江湖,但江湖裡卻沒有我的傳說。

18. 自打我變成了一疊屎,就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

19. 你的丑和你的臉沒有關系。

20. 長得真有創意,活得真有勇氣!

最幽默的搞笑內涵段子

1. 早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲兒被鳥吃!

2. 下輩子我還找你,因為除了我,你是最傻的。

3. 我視金錢為糞土,父母視我為化糞池!

4. 我有一條很酷的迷你裙,可惜我的腿不夠迷你。

5. 猛的一看你不怎麼樣,仔細一看還不如猛的一看。

6. 別和我聊人生,和我聊生人吧!

7. 生命是充滿遺憾的篇章,因為她沒有機會讓你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累,所以老婆只一個是不夠的!

9. 突然想要個孩子了,你們誰幫我生一個?謝謝啦!

10. 我的領帶又找不到了,是不是你昨天又沒有找到抹布?

11. 不是每句對不起,都能換來沒關系。

12. 舌頭比牙齒更長壽,軟體比硬體更加長久。

13. 開車無難事,只怕有新人。

14. 爺爺都是從孫子走過來的。

15. 當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。

最經典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭,男人必輸。

2. 天大地大,房子就是不降價。

3. 寧願相信世間有鬼,也不相信男人那張破嘴!

4. 男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!

5. 也許似乎大概是,然而未必不見得。

6. 一山不能容二虎,除非一公和一母。

7. 我想早戀,但是已經晚了。

8. 不大可能的事也許今天實現,根本不可能的事也許明天會實現。

9. 把事情變復雜很簡單,把事情變簡單很復雜。

10. 婚姻的殺手有時不是外遇,而是時間。

11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

13. 當初結婚是看上眼了,後來離婚是看走眼了。

14. 不是人人都能活的低調,可以低調的基礎是隨時都能高調。

15. 別人一誇我,我就擔心,擔心別人誇得不夠。

最富有內涵的經典幽默句子 超級有內涵的幽默搞笑段子


最富有內涵的經典幽默句子

1. 人不怕死,但是最怕不知道怎麼活

2. 人生在世無非是讓別人笑笑,偶爾笑笑別人

3. 如果有一天我失蹤了,只有兩種可能:身體在旅行,或者靈魂在旅行。

4. 生活是豐富多彩的,但我也有自己的顏色。

5. 雖不安分,也該守己。

6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃,而是一輩子到哪兒都有飯吃

7. 偷一個人的主意是剽竊,偷很多人的主意是研究

8. 我爸面對我發胖一事發表了看法:沒有韓紅的命,還得了韓紅的病。

9. 我從來沒有欺騙過你,因為我從來沒有欺騙你的必要。

10. 我的意中人是個絕色大美女,終於有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的,可是我看見了她的坐騎,卻沒有看見她的主人。

11. 不怕虎一樣的敵人,就怕豬一樣的隊友!

12. 長得真有創意,活得真有勇氣!

13. 最近很多人跳樓,大家小心別被砸到了。

14. 鍛煉肌肉,防止挨揍!

15. 法官:你為什麼要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔

16. 孤單是一個人的狂歡,狂歡是一群人的孤單

17. 懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來。

18. 將每個女生後面的男生數減少到6名!

19. 看著我的眼睛,除了眼屎,你還會看到堅毅和真誠。

20. 雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記裡面。

21. 沒什麼事不要找我,有事更不用找我!

22. 為了使合同有吸引力,承包商從中減去了一台拖拉機。

23. 我負責在煤礦卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像現在一樣看著你微笑,沉默,得意,失落,於是我跟著你開心也跟著你難過,只是我一直站在現在而你卻永遠停留過去.

25. 我看著飯島愛的**長大,去年她死了;我看傑克遜的MV長大,今年他也死了;現在,我決定看著CCTV長大

超級有內涵的幽默搞笑段子

1. 我們當中的壯漢強烈憎惡這件壞事。

2. 凡我放不下的,必是因為我擁有不了的~~

3. 天使之所以會飛,是由於她們把自己看得很輕

4. 保持獨立,不依賴任何人和事物,因為當多有支柱都離開時,你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的,有一仇比要害。

6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人,放在文革時期,是要槍斃的。

7. 賣萌需要注意什麼事項?注意長相

8. 學日語大多是看動漫的,學韓語大多是追星的,學法語大多是裝文藝的,學英語大多是被逼的。

9. 有人說討厭我,頓時我就笑了,能讓你不高興,我心情很愉悅。

10. 以後你結婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,對你孩子比對親生的還好,直到讓你老公懷疑人生。

11. 掙錢是一種能力,花錢是一種技術,我能力有限,技術卻很高。

12. 哪八個字能讓男人風雨無阻,一個電話就到?來喝酒啊,全是女的!

13. 近年來獲得的成功主要分為三類:登錄成功、下載成功、付款成功。

14. 說,你除了吃,還會什麼?還會餓。

15. 聽說迪拜乞丐月入47萬,那來一次說走就走的迪拜雙人游?我帶著你,你帶著碗,我負責哭,你跪著喊。

最幽默的經典內涵搞笑段子

1. 不要和我比懶,我懶得和你比

2. 處在高處,就舉目遠眺,跌落低處,也靜心欣賞

3. 大師兄,你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了

4. 對不起!我已經死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!

5. 喝醉了我誰也不服,我就扶牆!

6. 玩命:要在有命的情況下才能玩,命都沒了,拿什麼玩啊!

7. 我認為我頹廢,原來我報廢了!

8. 煙不聽話,所以我們抽煙。

9. 一個人能走多遠,要看他與誰同行;一個人有多優秀,要看他有誰指點;一個人有多成功,要看他有誰相伴。

10. 英雄難過美人關,我不是英雄,美人讓我過了關。

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幽默有內涵的段子


一、一哥們去一飯店吃飯,他問老闆:你家飯店衛生環保嗎?店老闆說到:您放心,絕對環保,連我們炒菜油都是循環使用的!

二、昨晚女兒帶男朋友第一次來家裡吃飯,我一高興把他灌醉了,沒想到這小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐,我現在想起來還很生氣,女兒怎麼會看上這么一個說話不算話的男人!

三、我:親愛的,你喜歡我淑女點呢?還是風騷點呢?男友:我就希望你能像我前女友那樣能夠默默無聞付出。我:你TM還前女友?我怎麼不知道!男友:充氣的,用完就扔一邊,她從來都毫無怨言。

四、某男睡了一個有男友的女孩,女孩問某男為什麼不娶她?某男回答:我偷吃了人家的飯已經很過分了,難道還要把人家的鍋也端走?

五、今天親戚結婚,老公去參加婚禮了,發了一張照片給我,我就回了四個字:白菜不錯。。。老公:豬也挺肥的!哎呦我去,什麼時候我兩之間的交流變的這么有含義了?

六、身高這種東西,大家都是一米多沒什麼好問的;體重這種東西,大家都是兩百斤以下沒什麼好問的;工資這種東西,大家都是不夠花也沒什麼好問的。

七、這廣播體操也太假了,女生都做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒有~

八、相親的時候我問:你是做什麼的男:我是做室內光線控制設備的。我以為是啥高科技,怕人家覺得我啥都不懂,也沒好意思問,心裡還美滋滋的。後來才知道,他妹的,就是個賣窗簾的。。。

九、去上公廁,發現裡面居然有一妹子。。。我呆了幾秒後,趕忙退了出去。再想想,不對啊!沒說對不起,我又走了進去。。。

十、陪哥們相親,見面剛坐下,他就打個大噴嚏,正尷尬這打招呼很不禮貌時,只見我同事默默地抬頭說:對不起,我對漂亮過敏,一下沒忍住。佩服,太TM機智了。

十一、和二貨閨密聊天,我就說為了我的下一代著想,我得找個帥哥結婚。結果二貨說,帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。

十二、咖啡店裡,他安靜地坐在我的對面,細致地品嘗著一杯卡布奇諾,他是那麼的耀眼,吸引住了全場的目光,我終究還是沒有忍住,小心翼翼地對他說:記得剛剛見到你,還是在街邊的轉角。他凝視我,嘴角帶笑:工作累了,放鬆一下。我聽罷無語哽咽,畢竟現在這么文藝的乞丐已經不多了。。。萬萬沒想到啊!

十三、和男朋友的的事被他媽知道後,阿姨就把男友鎖在家裡,不讓跟我見面,我在門外苦苦哀求,阿姨就在門後說:你回去吧,我就這一個兒子。我:阿姨,你讓我們在一起你就有兩個兒子了。。。

十四、一哥們特愛炫富,一天他請吃飯,說道:我現在房子,車子,存款,啥都不缺,娶媳婦都不知道讓她帶點兒啥好。這時,旁邊一妹子幽幽的說道:可以讓她給你帶個孩子唄!

十五、都說碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是個不錯的辦法。你們可拉倒吧,現在老太太賴上我了,說我和他睡過了。非要我負全責。。。。。。最討厭你們這群瞎出主意的了!!!

十六、媽,都怪你,不讓我早戀,現在我都找不到對象了!這就是不讓你早戀的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。

十七、女:親愛的,你覺得我胸大嗎?男:嗯!像倆地雷!女:討厭!倫家其實沒那麼大啦!男:嗯!埋土裡了!

十八、一兄弟說老婆跟一男的跑了,說得很難過,要我請去酒吧。在酒吧安慰了他半天後才知道原來只是他老婆帶兒子回娘家了。卧槽!這都什麼人啊!

十九、一女拿著刀,流著淚對她男朋友說:你竟然讓我去做那樣的事,我們從大學開始在一起,現在兩年了,你對得起我嗎?啊親愛的,別鬧了,不就是切個洋蔥么,有必要嗎?大不了我來切

二十、今天和一個暗戀很久的女神在一起逛街。看到二貨朋友就上去打了個招呼,他看到我們,問我:這是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:誰TM讓你劇透的!

二十一、從小就不知道自己應該擅長什麼,無奈之下,只好德智體美勞全面發展了。

搞笑雷人的經典內涵段子 超幽默雷人的內涵句子


搞笑雷人的經典內涵段子

1. 上帝把智慧撒向人間,機智的我撐了把傘。

2. 學霸曬成績,模特曬身材,土豪曬有錢,女神曬自拍,老子曬太陽。

3. 我掌握了100種疼女朋友的辦法,現在就差女朋友了。

4. 我來到清華大學的教室,走到講台上,說:各位同學你們好!我知道你們有的是靠父母進來的,有的是靠關系進來的,有的是靠金錢進來的,而我與你們不同,只有我是靠著一雙手進來!此時保安來了:就是他,翻牆來的,快抓住他。

5. 自從見到你妹妹的第一眼起,你這個兄弟我就交定了。

6. 有一些妹子們賣萌,把我故意打成莪,我大概明白她們的意思了

7. 學習沒有讓我累死,但學習讓我有想死的沖動。

8. 遇見你之前我的世界是灰色的,遇見你之後哦麥噶一片漆黑。

9. 女生偷偷錄下暗戀的男生的聲音,設成清早的鬧鈴,於是每天就像是被他親自叫醒一樣呢,她幸福地想道。就這樣過了一星期,她再也不喜歡他了

10. 本QQ長期代理搭訕與被搭訕業務,歡迎廣大婦女兒童面帶微笑前來洽談。

11. 今天看書,看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君,績偉功豐,我很沮喪;但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了,我平衡了。

12. 本人純屬虛構,如遇在線,實屬見鬼!

13. 如果你覺得我哪裡不對,請一定要告訴我,反正我也不會改,你別憋出病來。

14. 你最近咋樣?我最近很胖。

15. 新生沒一個正經的,都不去搶學長學姐,就一個勁的搶飯吃。

16. 只因為在人群里多看了你一眼,你就以為我要打的。

17. 媽媽跟我說,不要整天在家刷空間,應該多去去圖書館。我感覺她說得挺對的,於是就去了,果然,在圖書館刷空間顯得有文化多了。

18. 因為你有雙下巴,所以碰到任何困難,不要低頭。最新搞笑說說帶圖片分享

19. 每次你凶我的時候,我都覺得你有毛病,對著這么可愛的我,你居然還能發脾氣。

20. 新時代的雷鋒精神是什麼?分享wifi密碼!

21. 平時罵你就算了,非要等到我打你,你才知道我文武雙全。

22. 小時候同桌借給我一盤錄像帶,我打開一看:18歲以下青少年請在父母陪同下觀看。然後趕緊叫父母來,後來,我整個禮拜都是鼻青臉腫的。

23. 不是我要熬夜,是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。

24. 你最多可以接受戀人和你相差幾歲?只要顏值過關,上下五千年都行。

25. 看到你喜歡的人比我丑,我就放心了。

超幽默雷人的內涵句子

1. 做為一隻禽獸,我深感壓力很大

2. 女人對你說討厭的時候表明她喜歡你,男人對你說討厭的時候他是真的討厭你。

3. 女生就像中秋的月餅,過了十五的晚上就不值錢了!

4. 告別手淫,尋找愛情。鍛煉JJ,天天享受。

5. 春天,你在後山種下一個女朋友,到了秋天,結出那漫山遍野的綠帽子!

6. 生活就像拉屎,有時候你很努力,出來的也不過是個屁。

7. 孔子說30而立,意思就是過了30歲你不能在坐著了。

8. 生活要求你必須堅強,如果你不堅強就把兩個字翻過來。

9. 夏天我洗澡的時候,總覺得是在幫蚊子洗菜。

10. 放假了,買個地球儀吧,世界那麼大,你不但可以看看,還可以轉轉。

11. 人家拍照能做頭像,你拍照能做表情包。

12. 像我這么單純的人,做不來這么有心機的數學題。

13. 剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過,濺得我一身水,當時我就發誓,等我有錢了,我一定要買一套屬於自己的雨衣。

14. 所謂放假,就是家裡遭嫌,出門沒錢,每天特閑。

15. 我身上本來有八塊腹肌,練第九塊的時候走火入魔,九九歸一了。

幽默搞笑的經典雷人內涵段子

1. 矮是什麼感覺?所有人見我都抬不起頭

2. 世界上沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨,卻偏偏有無緣無故的胖。

3. 喜歡一個人就去表白啊,不同意就按倒,實在不行就下葯,然後強奸,不行再拍裸照。

4. 你真的很不錯,感謝你的父母,為中國帶來一個這么大的笑話。

5. 二十多年前,你降生的那天,天下大旱,蝗蟲成片,蒼也空,井也空,你媽撲哧用一力,你便伴著屎生出來了。

6. 你生下來的那天就已經有看相的幫你看過,你是一個天生的混蛋。

7. 你這個人有一個特色,就是吃飯與拉屎同時進行,常常讓人分不清你是拉屎還是在吃飯。

8. 你拉屎每天都很准時,早上8點鍾准拉,早上9點後准醒。

9. 家裡已經把辦喪事的一切行頭都准備好,就等著你死了。

10. 佔有欲強是一種什麼感覺她放的屁只能我聞

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『貳』 有哪些繞口令!

14 盆里有個瓢,風吹瓢擺搖,不知是瓢碰盆,還是盆碰瓢。
15 牆上一個洞,壁上一個縫,割塊雞皮補壁縫,不知是壁縫補雞皮?還是雞皮補壁縫?
16 房子里有箱子,箱子里有匣子,匣子里有盒子,盒子里有鐲子;鐲子外有盒子,盒子外有匣子,匣子外有箱子,箱子外有房子。
17 家後有座廟,天天貓來尿,不知是廟尿貓,還是貓尿廟。
18 樓上一塊破瓦,樓下一匹騾馬,破瓦落下來打了騾馬,騾馬跳起來踩了破瓦。 天上一顆星,地上一個人,星照人,人瞧星,星照不清人,人瞧不清星。
19 龔先生東方走來肩了一棵松,翁先生西方走來拿了一隻鍾。龔先生的松撞破了翁先生的鍾,翁先生扭住了龔先生的一棵松。龔先生要翁先生放了他的松,翁先生要龔先生賠了他的鍾。龔先生不肯賠還翁先生的鍾,翁先生不肯放還龔先生的松。
20 房鬍子,黃鬍子,新年到了寫福字;不知道房鬍子的福字寫得好?還是黃鬍子的福字寫得好?
21 樑上兩對倒吊鳥,泥里兩對鳥倒吊。 可憐樑上的兩對倒吊鳥,惦記泥里的兩對鳥倒吊 ; 可憐泥里的兩對鳥倒吊,也惦記樑上的兩對倒吊鳥。
22 山前有個嚴圓眼,山後有個圓眼嚴, 兩人上山來比眼, 不知是嚴圓眼的眼圓?還是圓眼嚴的眼圓?
23 蔣家羊,楊家牆, 蔣家羊撞倒了楊家牆,楊家牆壓死了蔣家羊, 楊家要蔣家賠牆,蔣家要楊家賠羊。
24 高高山上一條藤,藤條頭上掛銅鈴, 風吹藤動銅鈴動,風靜藤停銅鈴靜
25 一個駝子騎匹騾子,碰到婆子,挑擔茄子, 駝子個騾子踐到婆子個茄子, 婆子拖駝子下騾子,要駝子賠婆子個茄子。
26 牆上一個瓶,牆下一個盆, 瓶落下來打破了盆的底,盆翻轉來打破了瓶的嘴, 瓶要盆賠瓶的嘴,盆要瓶賠盆的底。
27吃葡萄不吐葡葡皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮。
28 石獅寺有四十四隻石獅子,四十四隻石獅子吃四十四枝濕紫柿子。
29 和尚端湯上塔,塔滑湯 湯燙塔;和尚端塔上湯,湯滑塔 塔燙湯。
30 你會燉我的凍豆腐,就來燉我的凍豆腐,你不會燉我的凍豆腐,別胡燉八燉我的凍豆腐。
31 前山有個嚴圓眼,後山有個圓眼嚴,兩人上山來比眼,不知嚴圓眼的眼圓?還是圓眼嚴的眼圓?
32 山東門,走八步,碰著兩個老漢比腿粗。一個叫崔粗腿,一個叫崔腿粗,不知崔粗腿的腿比崔腿粗的腿粗?還是崔腿粗的腿比崔粗腿的腿粗?
33 石室詩士施氏,嗜獅,誓食十獅,氏時時適市視獅,十時,適十獅適市。是時,適施氏適市,氏視是十獅,恃矢勢,使十獅逝世,氏拾是十獅 。適石室,石室獅,氏使侍拭石室,石室拭,氏始試食十獅 ,食時,始識是十獅 ,實十石獅 ,試釋是事。
34 蘇州有個蘇鬍子,湖州有個胡鬍子. 蘇州蘇鬍子的家裡有個胡梳子, 湖州的胡鬍子向蘇州的蘇鬍子借梳子梳鬍子. 前山後山圓眼嚴 前山有個嚴眼圓,後山有個圓眼嚴;二人上山來比眼, 也不知嚴眼圓的眼圓?還是圓眼嚴的眼圓? 顏彥元 山前住著個顏彥元,山灣住著個袁遠圓.這一天... 山前的顏彥元去看山灣的袁圓,山灣的袁遠圓也去看山前的顏彥元二人上會了面. 也不知是顏彥元先看袁遠圓呢?還是袁遠圓先看顏彥元?
35 四十四隻獅子 內外有四十四隻獅子, 不知是四十四死獅子?還是四十四隻石獅子
36 騎個小黑驢 黑啦,黑啦,來個客,騎個小黑驢,穿著一身黑, 在這黑晚上,那裡看出是個客
37 兩條褲子 希奇古,兩條褲;希奇怪,兩只筷; 希奇古怪,褲破筷壞
38 銀子進荷包 撩,撩,撩,撩起兒子檢 燒,一天檢一擔,二天檢一挑, 又有賣,又有燒,又有銀子進荷包
39 麻答新人麻答郎 麻答新人麻答郎,答伯伯來送房. 麻答爺娘堂上佳,麻餅麻片麻酥糖
40 大的銅錢丟入大的銅錢籠.小的銅錢丟入小的銅錢籠
41 一個啞子,拿了一隻盒子,盒子里有桃子; 一個瞎子的兒子,絆了他一隻凳子, 瞎子的兒子的凳子,撞翻啞子盒子里的桃子, 啞子拉住瞎子的兒子的凳子,要他賠還盒子里的桃子, 瞎子的兒子不肯貼還啞子盒子里的桃子, 啞子打瞎子的兒子,瞎子的兒子也打啞子
42 龔先生東方走來掮了一棵松,翁先生西方走來拿了一隻鍾, 龔先生的松撞破了翁先生的鍾,翁先生扭住龔先生的一棵松. 龔先生要翁先生放了他的松,翁先生要龔先生賠還他的鍾, 龔先生不肯賠還翁先生的鍾,翁先生不肯放還龔先生的松
43 爺爺是瘸子 爺爺是瘸子,夜裡去摘茄子,路上有個橛子, 絆住爺爺的鞋子,跌倒爺爺這個瘸子,砸壞爺爺的茄子. 爺爺去摸茄子,一摸摸到橛子, 爺爺這個瘸子,拔了橛子去摸茄子
44 駝子騎騾子 一個駝子騎匹騾子,碰到婆子,挑擔茄子, 駝子個騾子踐到婆子的茄子, 婆子拖駝子下騾子,要駝子貼婆子個茄子
45 瘸子碟子 界南來了個瘸子,手裡托著碟子; 碟子里盛著茄子,地下釘著個橛子; 絆倒了瘸子,摔 了碟子,撒了茄子
46 燒香要燒蕭山香,蕭山蠟燭蕭山香,走到蕭山去燒香
47 爹爹送我一塊綢,姆姆送我一頭牛, 哥哥送我一把白紙扇,嫂嫂送我一個小ㄚ頭. 穿了綢,騎了牛,白紙扇,遮日頭,後面跟了一個小ㄚ頭
48 天上下雪,身上流血,雪是白的,血是紅的; 血是紅的不是白的,雪是白的不是紅的
49 前頭一隻大燒香船,後頭一隻小燒香船,當中一隻中燒香船, 大燒香船在中燒香船前面,中燒香船在小燒香船前面, 小燒香船在中燒香船後面
50 六隻紅花碗里,合個六隻活的綠蛤吧. 掀開紅花碗,六隻綠蛤吧,跳到六個綠花哇
51 祖父好福氣,長得好胡須;人人都說好: 福氣好,胡須好;福氣好,胡須好
52 東門董家栽了冬瓜,西門胥家栽了西瓜. 這人道說:東門董家的冬瓜大過西門胥家的西瓜. 那人道說:西門胥家的西瓜大過東門董家的冬瓜
53 一出南門走六步,遇見六叔和六舅,好六叔,好六舅, 借給我六斗六升好綠豆,到了秋,收了豆, 再還六叔六舅六斗六升好綠豆
54 一個跛子,牽著驢子;一個駝子,拉著車子;一個瞎子,抱著孩子 跛子的驢子,撞著駝子的車子;駝子的車子.碰倒瞎子的孩子; 瞎子要打駝子,駝子要打跛子
55 白媽有一條白狗,白伯伯有一隻白頭翁.有一天; 白伯伯的白頭翁;帶了白媽媽的一條白狗, 同到白山去白相
56 小小酒盅 一隻極小極小酒盅,小小酒盅裝小小酒瓶細花花雕酒, 小小酒瓶倒小小細花酒盅,小小花雕倒不滿小酒盅, 算算幾個小小酒盅裝幾瓶小小酒瓶的細花小酒盅
57 牆頭上有八十八個畢卜蟲格洞, 八十八個畢卜蟲格洞里有八十八個畢卜蟲; 剝過格八十八個畢卜蟲格皮, 糊過格八十八個畢卜蟲格洞
58 白布包白果,白果恨白布,白布打白果,白果打白布. 不知白布打痛了白果;還是白果打痛了白布
59 尖尖山上放紫藤,紫藤四面掛銅鈴, 風吹藤動銅鈴響,風住藤定定銅鈴
60 橋東有一家丁家,橋西也有一家丁家.有一天.. 橋東丁家說橋西丁家的冬瓜好,橋西丁家說橋東丁家的西瓜好 不知是橋東丁家的西瓜好?還是橋西丁家的冬瓜好?
61 駝子挑了一擔螺螄,鬍子騎了一匹騾子, 駝子的螺螄撞啦鬍子的騾子,鬍子的騾子踏啦駝子的螺螄, 駝子要鬍子賠駝子的螺螄,鬍子要駝子貼鬍子的騾子
62 廟外頭一隻白白貓,廟里頭一隻黑黑貓, 黑黑貓背白白貓,白白貓背黑黑貓
63 蘇州兩判官 蘇州有個玄妙觀,觀里有二個判官,一個判官姓潘,一個判官姓管. 還是潘判官先去打管判官呢?還是管判官先去打潘判官呢?
64 蔣家羊楊家牆 蔣家羊,楊家牆, 蔣家羊撞倒了楊家牆,楊家牆壓死了蔣家羊, 楊家要蔣家賠牆,蔣家要楊家賠羊
65 潮州城裡飛英塔 潮州城裡有座飛英塔,飛過一隻喜鵲擦一擦, 弗曉的是喜鵲來擦塔?還是塔來擦喜鵲?
66 四隻箱子,藏著四粒 子,四粒 子,嚇退四隻獅子
67 吃橘子,剝橘殼,橘殼丟啦北邊壁角落; 弗吃橘子,弗剝橘殼;弗必丟啦北邊壁角落
68 張大嘴,李大嘴,倆人對做來比嘴; 張大嘴說李大嘴的嘴大, 李大嘴說張大嘴的嘴大
69 大婆子是一個駝子,小婆子是一個跛子, 大婆子嘲笑小婆子是一個跛子,小婆子嘲笑大婆子是駝子
70 遠望一堆灰 遠望一堆灰,灰上登個龜,龜上登個鬼; 鬼兒無事挑擔水,濕了龜的尾, 龜要鬼賠龜的尾,鬼要龜貼鬼的水
71 燉豆腐 你會燉我的凍豆腐,就來燉我的凍豆腐 你不會燉我的凍豆腐,別胡燉八燉我的凍豆腐
72 壁上掛只鼓 壁上掛只鼓,鼓裡掛只虎, 虎爬破了鼓,拿塊布來補, 是布補虎;還是布補鼓
73 到姑家 正月到姑家,姑家未種瓜; 二月到姑家,姑家正種瓜; 叄月到姑家,姑家瓜發芽; 四月到姑家,姑家瓜開花; 五月到姑家,姑家瓜長瓜; 六月到姑家,姑家正吃瓜
74 玲瓏塔,玲瓏塔,玲瓏寶塔十叄層,塔前有座廟, 廟內有老僧,老僧當方丈,徒弟有六人; 一個叫青頭楞,一個叫楞頭青;一個叫僧僧頭,一個叫點點頭; 一個是奔胡盧把,一個是把胡盧奔; 青頭楞會打磬,楞頭青會捧笙;僧僧點會吹管,點點僧會撞鍾; 奔胡盧把會說話,把胡盧奔會念經
75 吃柿子 隔著窗戶撕字紙,撕了字紙吃柿子
76 大花碗 碗架子上扣著大花碗,大花碗底下扣著個大花活蝦蟆
77 石獅寺前 石獅寺前有四十四棵澀柿子樹, 這四十四棵澀柿子樹上,住著四十四隻小喜鵲
78 端湯上塔,塔滑湯 ,湯燙塔
79 手藝學不會,才料兒用的費,正是會的費,費的不會
80 媽媽騎馬,馬慢;媽媽罵馬.妞妞騎牛,牛慢;妞妞擰牛
81 出南門,望正門,有個面 門朝南,面 掛個藍布棉門簾, 掀開了藍布棉門簾,還是面 門朝南
82 小三登山 三月三,小三去登山;上山又下山,下山又上山;登了三次山,跑了三里三; 出了一身汗,濕了三件衫; "小三山上大聲喊,離天只有三尺三"。
83 四和十 四是四,十是十,十四是十四,四十是四十,
誰能說准四十、十四、四十四,誰來試一試,
誰說十四是四十,就打誰十四,
誰說四十是細席,就打誰四十,

84 數青蛙 一隻青蛙一張嘴,兩隻眼睛四條腿,撲通一聲跳下水。 兩只青蛙兩張嘴,四隻眼睛八條腿,撲通撲通兩聲跳下水。
三隻青蛙三張嘴,六隻眼睛十二條腿,撲通撲通撲通三聲跳下水。 四隻青蛙四張嘴,八隻眼睛十六條腿,撲通撲通撲通撲通四聲跳下水。...

85 扁擔和板凳 板凳寬,扁擔長,板凳比扁擔寬,扁擔比板凳長,扁擔要綁在板凳上,
板凳不讓扁擔綁在板凳上,扁擔偏要板凳讓扁擔綁在板凳上。

86教練和主力 藍教練是女教練,呂教練是男教練,藍教練不是男教練,呂教練不是女教練。
藍南是男籃主力,呂楠是女籃主力,呂教練在男籃訓練藍南,藍教練在女籃訓練呂楠。
87 初入江湖:化肥會揮發
小有名氣:黑化肥發灰,灰化肥發黑
名動一方:黑化肥發灰會揮發;灰化肥揮發會發黑
天下聞名:黑化肥揮發發灰會花飛;灰化肥揮發發黑會飛花
一代宗師:黑灰化肥會揮發發灰黑諱為花飛;灰黑化肥會揮發發黑灰為諱飛花
超凡入聖:黑灰化肥灰會揮發發灰黑諱為黑灰花會飛;灰黑化肥會會揮發發黑灰為諱飛花化為灰
天外飛仙:黑化黑灰化肥灰會揮發發灰黑諱為黑灰花會回飛;灰化灰黑化肥會會揮發發黑灰為諱飛花回化為灰

88 數九寒天冷嗖嗖,轉年春打六九頭,正月十五是龍燈會,有一對獅子滾綉球。三月三王母娘娘蟠桃會,大鬧天宮孫猴兒又把那個仙桃偷。五月端午是端陽日,白蛇許仙不到頭。七月七傳說是天河配,牛郎織女淚交流。八月十五雲遮月,月里的嫦娥犯了憂愁。

89 要說愁,咱們凈說愁,唱一會兒繞口令的十八愁。狼也愁,虎也是愁,象也愁,鹿也愁,騾子也愁馬也愁,豬也愁,狗也是愁,牛也愁,羊也愁,鴨子也愁鵝也愁,蛤蟆愁,螃蟹愁,蛤蜊愁,烏龜愁,魚愁蝦愁個個都愁。虎愁不敢把高山下,狼愁野心耍滑頭,象愁臉憨皮又厚,鹿愁長了一對大犄角。馬愁鞴鞍就行千里,騾子愁它是一世休。羊愁從小它把鬍子長,牛愁本是犯過牛軸。狗愁改不了那凈吃屎,豬愁離不開它臭水溝。鴨子愁扁了它的嘴,鵝愁腦瓜門兒上長了一個『錛兒嘍'頭。蛤蟆愁了一身膿皰疥,螃蟹愁的本是凈橫摟。蛤蜊愁閉關自守,烏龜愁的膽小盡縮頭,魚愁離開水不能夠走,蝦愁空槍亂扎沒准頭。

90 說我謅,我倒謅,閑來沒事我溜溜舌頭。我們那兒有六十六條胡同口,住著一位六十六歲的劉老六,他家裡有六十六座好高樓,樓上有六十六簍桂花油,簍上蒙著六十六匹綠縐綢。綢上綉六十六個大絨球,樓下釘著六十六根兒檀木軸,軸上拴六十六條大青牛。牛旁邊蹲著六十六個大馬猴。六十六歲的劉老六,坐在門口啃骨頭。南邊來了一條狗,這條狗,好眼熟,它好像大大媽家大大媽媽腦袋、大大媽媽眼睛、大大媽媽耳朵、大大媽媽尾巴、大大媽媽家鰲頭獅子狗。北邊又來一條狗,這條狗,嘿!又眼熟,它好像二大媽媽家、二大媽媽腦袋、二大媽媽眼睛、二大媽媽耳朵、二大媽媽尾巴、二大媽媽家鰲頭獅子狗。兩條狗打架搶骨頭,打成仇。嚇跑了六十六個大馬猴,嚇驚了六十六條大青牛,拉折了六十六根兒檀木軸,倒了六十六座好高樓,灑了六十六簍桂花油,油了六十六匹綠縐綢,臟了六十六個大絨球。南邊來個氣不休,手裡拿著土坯頭去砍著狗的頭,也不知氣不休的土坯頭打了狗的頭,也不知狗的頭碰壞氣不休的土坯頭。北邊來了個禿妞妞,手裡拿著個油簍口去套狗的頭。也不知禿妞妞的油簍口套了狗的頭,也不知狗的頭鑽了禿妞妞的油簍口。狗啃油簍簍油漏,狗不啃油簍簍不漏油。
91 什麼上山吱扭扭?什麼下山亂點頭?什麼有頭無有尾?什麼有尾無有頭?什麼有腿家中坐?什麼沒腿游九州?趙州橋什麼人修?玉石欄桿什麼人留?什麼騎驢橋上走?什麼人推車軋了一道溝?什麼人扛刀橋上站?什麼人勒馬看春秋?什麼人白?什麼人黑?什麼人鬍子一大堆?什麼圓圓在天邊?什麼圓圓在眼前?什麼圓圓長街賣?什麼圓圓道兩邊?什麼開花節節高?什麼開花毛著個腰?什麼開花無人見?什麼開花一嘴毛?什麼鳥穿青又穿白?什麼鳥穿出皂靴來?什麼鳥身披十樣錦?什麼鳥身披麻布口袋?

92 雙扇門,單扇開,我破的悶兒自己猜。車子上山吱扭扭,瘸子下山亂點頭,哈蟆有頭無有尾,蠍子有尾無有頭。板登有腿兒家中坐,小船沒腿兒游九州,趙州橋,魯班修,玉石欄桿兒聖人留。張果老騎驢橋上走,柴王推車軋了一道溝。周倉扛刀橋上站,關公勒馬看春秋。羅成白,敬德黑,張飛鬍子一大堆。月亮圓圓在天邊,眼鏡圓圓在眼前,燒餅圓圓長街賣,車軲轆圓圓道兩邊。芝麻開花節節高,棉花開花毛著腰,藤子開花無人見,玉米開花一嘴毛。喜鵲穿青又穿白,烏鴉穿出皂靴來,野雞身披十樣錦,鶚麗兒身披麻布口袋。

93 一道黑,兩道黑,三四五六七道黑,八九道黑十道黑。買個煙袋烏木桿兒,抓住兩頭一道黑。二姐描眉去打鬢,照著個鏡子兩道黑。粉皮牆寫川字兒,橫瞧豎瞧三道黑。象牙的桌子烏木的腿兒,放在炕上四道黑。買個小雞不下蛋,圈在籠里捂到(五道)黑。挺好的騾子不吃草,拉到街上遛到(六道)黑。姐倆南窪去割麥,丟了鐮刀拔到(八道)黑。月窠兒孩子得了瘋病,盡點兒艾子灸到(九道)黑。賣瓜籽的沒注意,刷拉撒了一大堆,條帚簸箕不湊手,一個一個拾到(十道)黑。

94 正月里,正月正,姐妹二人去逛燈,大姐名叫粉紅女,二姐名叫女粉紅。粉紅女身穿一件粉紅襖,女粉紅身穿一件襖粉紅。粉紅女懷抱一瓶粉紅酒,女粉紅懷抱一瓶酒粉紅。姐妹找了個無人處,推杯換盞飲劉伶。女粉紅喝了粉紅女的粉紅酒,粉紅女喝了女粉紅的酒粉紅,粉紅女喝了一個酩酊醉,女粉紅喝了一個醉酩酊。女粉紅揪著粉紅女就打,粉紅女揪著女粉紅就擰。女粉紅撕了粉紅女的粉紅襖,粉紅女就撕了女粉紅的襖粉紅。姐妹打罷落下手,自己買線自己縫。粉紅女買了一條粉紅線,女粉紅買了一條線粉紅。粉紅女是反縫縫縫粉紅襖,女粉紅是縫反縫縫襖粉紅。

95 出南門,面正南,有一個面鋪面沖南。面鋪門口掛著一個藍布棉門簾。摘了藍布棉門簾,看了看面鋪面沖南,掛上藍布棉門簾,瞧了瞧,喲,嗬!面鋪還是面沖南。
96 出西門走七步,拾到雞皮補皮褲。是雞皮補皮褲,不是雞皮不必補皮褲。我家有個肥凈白凈八斤雞,飛到張家後院里。張家院有個肥凈白凈八斤狗,咬了我的肥凈白凈八斤雞。我拿他的肥凈白凈八斤狗賠了我的肥凈白凈八斤雞。

97 打南邊來個瘸子,擔了一挑子茄子,手裡拿著個碟子,地下釘著木頭橛子。沒留神那橛子絆倒了瘸子,弄撒了瘸子茄子,砸了瘸子碟子,瘸子毛腰拾茄子。北邊來個醉老爺子,腰裡掖著煙袋別子,過來要買瘸子茄子,瘸子不賣給醉老爺子茄子,老爺子一生氣搶了瘸子茄子,瘸子毛腰撿茄子拾碟子,拔橛子,追老爺子,老爺子一生氣,不給瘸子茄子,拿起煙袋別子,也不知老爺子的煙袋別子打了瘸子茄子,也不知瘸子橛子打了老爺子煙袋別子。

閑暇雲游四大部洲,人的心好比是長江水似流,君子人相交是淡淡如水,小人交友蜜里調油,淡淡如水長來往,蜜里調油不到頭,交朋友總學桃園三結義,莫學那孫臏龐涓結下冤讎,唱的是,天也愁地也愁,山也愁這個水也是愁,君也愁臣也愁,爹也愁這個娘也是愁,老的也是愁,少的也是愁,惡也愁善也愁,窮也愁這個富也愁,鴨子也愁鵝也愁,這個牛愁馬愁一十八也愁,天愁不下那甘露雨,地愁五穀不豐收,山愁本是條了穀子坎,這個水愁本是流不到頭,君愁愁的刀兵動,臣愁愁的把官丟,老愁愁的本是沒有人管,少愁愁的本是白了他的頭,惡愁愁的本是惡貫滿,善愁愁的本是修不到頭,窮愁愁的本是沒有錢使,富愁愁的賊人把他偷,鴨子愁的扁了他的嘴,這個鵝也愁愁來愁去腦瓜門愁出一個奔了頭,馬愁備鞍行千里,這個牛愁愁的冷風嗖,嗖來嗖去把牛嗖老,送到湯鍋裡面宰老牛,牛皮蒙鼓千釘釘,送在城裡頭鍾鼓樓,牛肉推在長街上賣,肝肚腸子作個饒頭,牛骨頭就把麻將牌來做,零零碎碎把色子扣,二對著五這個三了對著四,幺了對著六這個幺不幺六不六,咒罵色子邪骨頭,說我諏我就諏,聽我沒事我捋捋舌頭。

數九寒天冷風嗖,轉年春打六九頭,正月十五是龍燈會,有一對獅子滾綉球,三月三王母娘娘蟠桃會,大鬧天宮孫猴兒又把那個仙桃偷,五月端午是端陽日,白蛇許仙不到頭,七月初七傳說本是一個天河配,牛郎織女淚交流,八月十五雲遮月,月里的嫦娥犯憂愁,要說愁,凈說愁,唱上一段繞口令兒名字就叫十八愁,狼也愁,虎是愁,象也愁,鹿也愁,騾子也愁馬也愁,豬也愁,狗是愁,牛也愁,羊也愁,鴨子也愁鵝也愁,蛤蟆愁,螃蟹愁,蛤蜊愁,烏龜愁,魚愁蝦愁不一樣,您聽我個個說根由,虎愁不敢把這高山下,狼愁野心耍滑頭,象愁臉憨皮又厚,鹿愁長了一對七叉八叉大犄角,馬愁鞴鞍行千里,騾子愁它是一世休,羊愁從小它把鬍子長,牛愁愁的犯牛軸(鞭子抽),狗愁改不了那凈吃屎,豬愁離不開那臭水溝,鴨子愁扁了它的嘴,鵝愁腦瓜門兒上長了一個奔了頭,蛤蟆愁長了一身膿皰疥,螃蟹愁的凈橫摟,蛤蜊愁閉關自守,烏龜愁的膽小盡縮頭,魚愁離水不能游,蝦愁空槍亂扎沒准頭。

說我謅我不謅,閑來沒事我溜溜舌頭,這個繞口令兒最難唱,咱們唱的是前門樓子九丈九,四門三橋五牌樓,出了便門往東走,離城四十到通州,通州倒有個六十六條胡同口,在里邊住著一位六十六歲的劉老六,六十六歲劉老頭,六十六歲六老劉,老哥仨蓋了那六十六座好高樓,樓上有六十六簍桂花油,簍上蒙著六十六匹鵝緞綢,綢上綉著六十六個獅子滾綉球,在樓外頭栽了那六十六根兒柏木軸,軸上拴著六十六頭大青牛,在牛上邊著六十六個大馬猴,劉老六,六老劉,劉老頭,這么老哥仨倒坐在門口啃骨頭,南邊來了一條狗好眼熟,好像那大大媽家大大媽的眉子大大眼睛大大鼻子大大耳朵大大口大大鰲頭獅子狗,北邊又來一條狗好眼熟,好像那二大媽家二大大眉子二大眼睛二大鼻子二大耳朵二大口二大鰲頭獅子狗,這兩條狗搶骨頭,順南頭跑到北頭,碰倒了六十六座好高樓,碰灑了六十六簍桂花油,油了六十六匹鵝緞綢,臟了六十六個獅子滾綉球,在樓外頭打倒了六十六根兒柏木軸,打驚了六十六頭大青牛,打跑了六十六個大馬猴,劉老六,六老劉,劉老頭,這么老哥仨打死了狗,又蓋起來六十六座好高樓,收起來六十六簍桂花油,洗干凈六十六匹鵝緞綢,洗凈了六十六個獅子滾綉球,在樓外頭栽起來六十六根兒柏木軸,牽回來六十六頭大青牛,逮回來六十六個大馬猴,劉老六,六老劉,劉老頭,這么老哥仨又看見南邊來個氣不休,手裡拿著土坯頭去打著狗的頭,也不知氣不休的土坯頭打了狗的頭,還是狗的頭碰壞氣不休的土坯頭,打北邊來了個禿妞妞,手裡拿著個油簍口去套狗的頭,也不知禿妞妞的油簍口套了狗的頭,還是狗的頭鑽了禿妞妞的油簍口,狗啃油簍簍油漏,狗不啃油簍簍不漏油。

什麼上山吱扭扭,什麼下山亂點頭,什麼有頭無有尾,什麼有尾無有頭,什麼有腿家中坐,什麼沒腿游卞州,趙州橋什麼人修,玉石欄桿什麼人留,什麼人騎驢橋上走,什麼人推車軋道溝,什麼人扛刀橋上站,什麼人勒馬看春秋,什麼人拉著什麼人是哈哈笑,什麼人拉著什麼人是淚交流,什麼人白,什麼人黑,什麼人鬍子一大堆,什麼圓圓在天邊,什麼圓圓在眼前,什麼圓圓長街賣,什麼圓圓道兩邊,什麼開花節節高,什麼開花毛著腰,什麼開花無人見,什麼開花一嘴毛,什麼鳥穿青又穿白,什麼鳥穿出皂靴來,什麼鳥身披十樣錦,什麼鳥身披麻布口袋?雙扇門,單扇開,我自己破悶兒自己猜。車子上山吱扭扭,瘸子下山亂點頭,蛤蟆有頭無有尾,蠍子有尾無有頭,有腿兒的板登家中坐,沒腿兒的糧船游卞州,趙州橋,魯班修,玉石欄桿聖人留,張果老騎驢橋上走,柴王爺推車軋了一道溝,周倉扛刀橋上站,關公勒馬看春秋,小劉海拉著孟姜女是哈哈笑,孟姜女拉著小劉海是淚交流,羅成白,敬德黑,張飛的鬍子一大堆,月亮圓圓在天邊,眼鏡圓圓在眼前,燒餅圓圓長街賣,車軲轆圓圓道兩邊,芝麻開花節節高,米樹開花毛著腰,藤子開花無人見,玉米開花一嘴毛,喜鵲穿青又穿白,烏鴉穿出皂靴來,野雞身披十樣錦,鶚麗兒身披麻布口袋。

一道黑,兩道黑,三四五六七道黑,八九道黑十道黑,我買個煙袋烏木桿兒,抓住兩頭一道黑,二姑娘描眉去打鬢,照著個鏡子兩道黑,粉皮牆寫川字兒,橫瞧豎瞧三道黑,象牙的桌子烏木的腿兒,放在炕上四道黑,買個小雞不下蛋,圈在籠里捂到黑,挺好的騾子不吃草,拉到街上遛到黑,買個小驢不馱磨,配上鞍韂騎到黑,姐倆南窪去割麥,丟了鐮刀拔到黑,月窠兒的孩子得了瘋病,點起個艾條灸到黑,賣瓜子的打瞌睡,呼啦啦拉撒了那麼一大堆,他的笤帚簸箕不湊手,這么一個一個拾到黑。

『叄』 有什麼搞笑的笑話

還記得我嗎?有次咱倆去爬懸崖,你不小心掉下去了,我趕忙問你:「摔傷了嗎?」你驚慌的說:「不知道…還沒到底啦!」
:23
縣長講完以後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請鄉長講話!)

鄉長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)

不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔...
(翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)

一個口音很重的縣長到村裡作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦!!)

教練說:「一班殺雞,二班偷蛋,我來給你們做稀飯。」
(翻譯:一班射擊,二班投彈,我來給你們做示範。)
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花, 俺沒有文化
卧枝傷恨底, 我智商很低,
遙聞卧似水, 要問我是誰,
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠, 俺是驢 ,
岸似透綠, 俺是頭驢,
岸似透黛綠. 俺是頭蠢驢
一個網管的自白
現在的網吧客人98%都**笨蛋,開機不會,輸入法切換不會,字母大小寫轉換不會,玩私服登陸器怎麼用不會,QQ開語音不會,進了游戲不會退出,私服伺服器關了說我機子問題,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一團,再搓成麻花,放油鍋里炸,再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:"網管,有沒有毛片看?"我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!!
暈死,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈,他遭閃了,狂喊:網管死機了……
前天一個笨MM聊QQ問我怎麼打字的。我問她,你不會打字嗎。她說會。我說,那你打字就行了(同時幫她調好輸入法),一會又叫我。說:網管,我怎麼打不出來字啊。我說你要打什麼字打不出來,她告訴我說:你先打個"你好吧",我幫她打了。然後你們知道她怎麼說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。長的全然就是一個恐龍。今天有笨蛋問我,網管我這里怎麼沒有QQ幣呢,你幫我下載點QQ幣……**,那玩意要是能下載~!我他媽地就不用上班了

小偷的精神
第1回,我上車,除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站,自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時,發現褲子里多了張紙條:「一個大人出門一個子都不帶,丟不丟人啊。——小偷公司敬上」。
第2回,我揣了個破錢包,裡面裝了1毛錢。到了終點站後,發現錢還在,錢包里被塞了張紙條:「我們不是乞丐,請不要侮辱我們的職業,謝謝。——小偷公司敬上」。
第3回,我還是揣破錢包,裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後,發現錢仍然還在,錢包里被塞了張紙條:「私藏大面值假鈔是違法行為,請自覺去相關部門上交,謝謝。——小偷公司敬上」。
第4回,我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後,手機仍在,多了張紙條:「請不要開此玩笑影響我公司正常工作,謝謝。——小偷公司敬上」。
第5回,我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後,發現槍不見了,褲腰裡被塞了張紙條:「最討厭你們這些搶劫的,一點技術含量都沒有!沒收作案工具!——小偷公司敬上」。
第6回,我正准備上車,結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候,我一摸口袋,發現多了20快錢,還有張紙條:「大哥,干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易,敬上20塊錢,您想去哪打車去吧,請您別再整我們了!——小偷公司敬上」。
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱,突然一條黑影掠過,豬八戒急忙提著釘耙
追出去,過了一會回來了,說:媽的,楊利偉......

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車,邊開車邊逗他的鸚鵡,一美女搭車,司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起,請美女坐在駕駛室。開了一會兒,司機試探著問美女:「親一下行嗎?」美女非常害羞地搖了搖頭,說:「不行。」等了一會兒,司機契而不舍地又問:「抱一下行嗎?」美女仍然搖頭說:「不行。」司機氣憤地說:「不行就下去。」開了一會兒,司機感到自己地做法很不紳士,於是返回去又請美女上了車,可開了一會兒,司機不死心地又問:「親一下行嗎?」美女仍然搖了搖頭,「抱一下行嗎?」美女還是搖頭,「不行就下去。」如此反復了三次,終於到了雞場,司機打開車箱,見母雞已繆繆無幾,只見鸚鵡提起一隻母雞問道:「美女親一下行嗎?」母雞拚命地搖頭,鸚鵡又問:「美女抱一下行嗎?」母雞仍然搖頭。鸚鵡說:「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子,說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴,說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後,老虎說「好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦」。當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:「你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去。她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎麼那麼巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:「兔兔,過來,給我找塊兒肉去。」兔兔說:「那,你是要肥的,還是要瘦的呢?」大灰狼聽罷,心裡一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:「兔兔,麻利兒給我找個女人來。」兔兔問:「那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?」大灰狼沉默了2秒鍾,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠,我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」
老闆:「對不起,還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包 啊?」
老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」
小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個!」

犯人被執行槍決,由於子彈質量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....


某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,
院長講道:「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓
掌,越熱烈越好;我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,
今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住
了嗎?」台下病人一起喊道:「記住了!」
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這
時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行,院長感到非常滿意。忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了?!!!」

有三個人,在一起比試槍法,由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果,然後在距離10米遠的位置,抬手一槍就將蘋果打碎了,他吹了一下槍口說:I'm 佐羅!

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃,然後在距離50米遠的地方,抬手一槍就把櫻桃打碎了,他吹了一下槍口說:I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻,然後在距離100米遠的地方,抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了,他也吹了一下槍口說:I'm sorry……

有一個媽媽,帶著她的寶貝兒子賓賓一起洗澡。 賓賓指著媽媽黑黑的寶貝問:「那是什麼啊?」 媽媽回答:「那是媽媽的車庫。」賓賓指著自己的寶貝問:「媽媽,那這又是什麼咧?」媽媽回答他:「那是賓賓的小車車啊!」 賓賓說:「那我可不可以把我的小車車開進你的車庫停好呢?」媽媽說:「不行!那是晚上你爸爸的『大卡車』要開進來的。」
到了晚上,賓賓偷偷摸摸地跑到父母房中。「爸爸!爸爸!」賓賓大叫:「你的停車技術真差,停了那麼久,你那『大卡車』的兩個後輪還在車庫外面
上小學的時候 一次上課說話被老師發現
老師說:「再我我一巴掌把你踢出去~~」
當時我想笑卻不感笑```
拖拉機與寶馬飈車
一個老闆酒後,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的賓士600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。
兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈,請停車。然後,老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵到:「還沒有人敢超我賓士600的呢!」於是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飈車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯系:「喂,喂,喂,發現兩輛車在飈車,速度非常快,一個是寶馬,一個是賓士600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飈車,後面還緊緊的跟著一輛拖拉機,並且拖拉機還打著左轉向燈,想超車。。。。
甲:「你看那玩球的小孩,到底是男孩還是女孩?」
乙:「是女孩,她是我的女兒。」
甲:「哦……對不起,我不知道你是她的爸爸。」
乙:「不……我是她媽媽……」

黃昏的時候,我在產業道路上慢跑。
有一個年輕人從我後面跑上來,在我耳邊急促地叫著:「快跑!」
「發生了什麼事?」我問身旁的年輕人。
「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後,氣喘吁吁的追問:「到底發生了什麼事?」
「你跑得太慢了。」年輕人丟下我,自顧自往前跑去。

一隻母雞正舒服的孵著蛋突然,一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來。
母雞:「怎麼回事?你怎麼跑出來了?」
小雞蛋:「你……你……你放屁!」
母雞:@#$*&……

老陳:「昨晚真倒楣。」
老李:「發生了什麼事?」
老陳:「我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。」
老李:「那也沒關系啊!」
老陳:「可是我老婆卻說~小馮,老陳快回來了,你還不快走!」

有一個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說:「哇!好醜的寶寶!」
媽媽聽了就好難過唷,就一直哭,一直哭。
後來車子停到某一站,上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這么傷心,就安慰她說:「這位太太你為什麼哭得這么傷心呢?凡事都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!好了!好了!不要再哭了!我去幫你倒杯冷開水!心情放輕松點嘛!」
過了一會ㄦ,那個乘客真的倒了一杯水給她,說:「好了,別再哭了,把這杯水喝了就會舒服點.還有,這根香蕉是給你的猴子吃的!」

有一位台灣人叫「阿忠」(台語)和家人移民到美國。
一天早上阿忠在家門前掃地,突然看到隔壁的鄰居就和他打招呼:「我阿忠啦!」(台)
隔壁的鄰居就回他:「Good morning!」
阿忠聽不懂英文,就覺得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的鄰居就說:「我阿忠啦!」(台)
隔壁的鄰居就回他:「Good morning!」
阿忠又覺得很奇怪。
晚上就問他女兒隔壁的鄰居和他說的Good morning是啥意思,他女兒回答:「那是和你道早安啦!」
到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的鄰居就說:「Good morning!」
阿忠這次心想這次不會錯了吧?但鄰居卻回他:「我阿忠啦!」
阿忠當場愣住了……

甲:「老頭兒,你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡?」
乙:「因為我是個半瘋的人啊!」
甲:「既然是半瘋的人,那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡?」
乙:「那我就成了完全的瘋子啦!」

甲乙兩人在爭辯世上可有奇跡這回事甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇跡是什麼?
乙:那是幸運。
甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?
乙:那是福星高照。
甲:如果又掉下去又沒事呢?
乙:喔!那就是訓練有素了!

一位愛犬者,帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上,小狗突然失落水中,這位旅客請求船長中途停船,打撈小狗。
船長解釋說,不能因為一條狗停船,耽誤大家的時間,因為這畢竟不象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言,一躍而跳入水中,大呼救命。船長見此光景,無奈只得停船打撈,把他和小狗一起救上船來。

有近視眼的旅客,在河邊漫遊時,看見中央豎立一塊牌子,可惜中間的字看不清。好奇的他,只好脫下鞋子,涉水到河中一探究竟,只見牌子上寫著:<請勿食鱷魚,謝謝。>

甲:「你為什麼要和張先生解除婚約?」
乙:「昨天我們去看相,算命先生說我會生兩個孩子,但卻說他會生四個。你想想看。他多了兩個孩子,是跟誰生的?」

一對新婚不久的年輕夫妻,收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物,有得很貴重,有的卻很實用。其中,有一個信封,裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條,小紙條上面只寫了五個小字:猜猜我是誰?這對夫妻想了很久,誰會送電影票給他們呢?
想了半天就是想不出來。「算了吧!乾脆不要想了,既然人家是一番好意,我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。
等看完電影,小兩口回到家時,可真是大吃一驚,因為家裡遭小偷光顧,把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條,上面寫著:猜出我是誰了吧!

一隻母老鼠帶著幾只小老鼠在草地里漫步,突然來了一隻貓,小老鼠嚇的全都躲了起來,只有母老鼠沉著冷靜,沒有躲開。遠看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠學了一聲狗叫,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚的走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地教導小老鼠:「孩子們,掌握一門外語是多麼的重要啊!」

甲:「我昨天買了一本《記憶的訣竅》,真太好了,我昨晚一口氣就把它讀完了」
乙:「能否借給我讀一讀?」
甲:「當然可以,咦,我把它擱在哪兒了?」

小偷偷了一隻雞,正在河邊給雞拔毛,這時一個警察走了過來,小偷急忙把雞仍到了河裡。
警察問:「你在干什麼?河裡是什麼東西?」
小偷說:「那是一隻雞,它要過河去,我在這里幫它看衣服……」

在一個冰箱中……有一盒新鮮雞蛋……
其中一個雞蛋就說話了:「喂喂!你看……那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋……」
「真是的……!放在那麼潔白的我們之中……真是不搭嘎啊!」
「是阿是阿……」
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說:「誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊……?」

一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的時候,醫生說可以不收錢,但希望畫家為他畫一幅畫,內容由畫家自己選擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病,於是他畫了一個碩大無比的眼睛,每個細節都精細入微,並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫,一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他驚訝地張大了嘴,半晌才說:「謝天謝地,幸虧我不是肛門科醫生。

你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭

小林和小李交談甚歡,談到做事的方法時,小林說:「對於別人講的話只相信一半,這就是我今天能成功的原因。」
小李卻說:「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信,我今天
照樣也很成功。」
小林聽了十分吃驚,立刻問道:啊,有這樣的事嗎?
請問你現在那裡高就?」「稅捐稽徵處。」 暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解,問他為什麼需要三個。
他說:「第一個和一般游泳池一樣,裝的冷水,用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水,天氣冷時使用。第三個則不裝水。」
「那不裝水成什麼游泳池?」
「我有一些朋友是旱鴨子,他們不宜用冷、熱水游泳池,所以特地為他們建造了這個。」

在宣傳喪葬移風易俗活動中,某電視台現場采訪死者之妻:「你打算採用海葬嗎?」
此婦連連搖頭,說:「不行,他不會游泳。」

一個小偷到一人家後一無所獲,正欲離開,主人說:「請關好門。」
小偷不屑的說:「你家根本就不用關門。」

富人問乞丐:「為什麼狗看見你就咬?」
乞丐說:「如果我有幾件好衣服穿著,那畜生就尊敬我了!」

看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的帶毒葯的肉,主人很納悶,這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的,放在倉房裡,而狗始終拴在大門邊,怎麼能吃到毒肉呢?
出了大門,有幾只毒死的野貓在不遠處,主人始終迷惑不解,和鄰居說這件事,鄰居說:「這還不明白,很顯然,狗是吃回扣死的。」

「你頭上那個腫塊是怎麼回事?」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時,看見門口有個告示,因為我近視,於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼?」
「小心:門向外開!」

一個青年沖下碼頭,一個箭步跳上了離岸三尺的渡船,說總算趕上了這班船!」
旁邊的人笑著說:「我們的船正在靠岸呢!」

——從今以後,我的身價要比以前高貴了。
——陞官了嗎?
——不,你看,我鑲了三顆金牙。

一日去廣東佛山出差,謎路。見路邊一老太乘涼,便上前問路。誰知伊指手劃腳咿咿呀呀半天,卻不知所雲。路旁一中年人過來,笑曰:她說她不懂你的方言。

阿獃與阿瓜是一對好朋友,但是阿瓜長的較帥,女友較多,所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃。
「阿瓜,你女朋友那麼多,介紹一兩個給我吧!阿?」阿獃說。
阿瓜說:「不好吧……介紹不好的對不起你……」
阿獃:「那就介紹漂亮的啊!」
阿瓜:「那對不起我自己……」
跳蚤的生活
從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上,可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.
可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麽我又回來這呢?"

吞吞吐吐
介紹人抽了口煙,然後問道:「姑娘,你對那個男的初步印象如何?」
姑娘:「他說話和你抽煙一樣。」
介紹人:「自然,瀟灑?」
姑娘:「不,吞吞吐吐!」

解不開的被子
老師在課堂上教學生認「被子」這個新單詞,小明不懂,於是老師耐心啟發他道:「晚上睡覺時,床上面是什麼?」
「是床單。」
「床單上面呢?」
「是我媽。」全班鬨堂大笑。
老師並未泄氣,又追問道:「你媽上面呢?」
小明囁嚅著說道:「是我爸……」

色狼vs女郎
上下班時段擁擠的地鐵車廂上,一個膽小的色狼壯起了膽,對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後,他准備下車時,卻被這位女郎狠狠地 了一腳。 他非常慚愧害羞地說 "對不起,對不起,我不是故意的" 。
女郎生氣地說: "先生,做不完的事就不要做嘛"

太太應試
一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。
在考場,主考官問她:「夫人,請您回答,馬路中那條白線是表示什麼呢?」
先生……那大概是為自行車准備的。」
「那像S的指示牌是什麼意思?」
「這是說明這個地段有蛇……」

望遠鏡
有位太太打電話到警察局說:「警官,隔壁大樓有位男子裸露身體。」
警官說:「女士,我們馬上就到。」
(五分鍾後,這位警官到達現場)
警官問:「在那裡?女士!」
太太說:「就在這里,警官。他依然我行我素,毫無羞恥地裸露著。」
警官問:「到底在那裡?女士!我並未看到任何裸體男子。」
太太說:『你必須使用望遠鏡才能看到他!』

口腔癌
某日,上化學課時,老師談到瑩光隨便提了許多有關瑩光的東西,
只聽見台下傳來一聲「瑩光保險套」!!
老師語重心長的說:
「你們以後千萬不要使用瑩光保險套,因為會得到〔皮膚癌〕...。」
這時台下突然有人高喊:「完了,完了,我會得口腔癌了!」

班主任的幽默
我們學校有一年有幸參加了八運會的開幕式排練,到了正式開幕那天,來了很多明星所以女同學都亂成一團。第二天班主任找來班長詢問:「昨天上場的時候同學們都還好吧?有沒有人不遵守紀律?」班長回答道:「別的倒沒什麼,就是張信哲出來的時候很多女同學都沖出去看了。」誰知班主任接下來的一番話讓無數同學都暈到,而且還被傳為「佳話」。因為班主任問:「張信哲?那個班的?」

愚人休妻
平原有戶人家,娶了個渤海地方的女子做媳婦,這媳婦有才有德又有貌,人稱百里挑一。婚後夫妻感情很好,第二年就生了個胖娃娃。丈夫非常高興,帶了老婆孩子到丈母娘家探親,丈母娘高興得忙這忙那。
可是探親回去,女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故,丈夫答:「這次探親,見你娘老得滿臉是皺紋,我怕你將來老了也會這個樣,所以將你休了。」

貓不知道
有一精神病患者總認為自己是老鼠,在醫生的幫助下終於康復了。出院的那天,這名患者剛剛走到門口,突然有一隻貓出現在他的面前,令他目瞪口呆。
醫生:你現在已經好了,為什麼還那樣?
患者:我知道我已經不是老鼠,但貓知道嗎?給點分吧

『肆』 山海經異獸都有哪些

1、異獸孰湖

崦嵫山,山中有一種野獸,形狀是馬的身子而鳥的翅膀,有人的面孔而長著蛇的尾巴,很喜歡把人抱著舉起,名稱是孰湖。

2、異獸窮奇

邽山,山上有一種野獸,形狀像一般的牛,但全身長著刺蝟毛,名稱是窮奇,發出的聲音如同狗叫,吃人。

3、異獸讙

翼望山,山中有一種野獸,形狀像一般的野貓,只長著一隻眼睛卻是三條尾巴,名稱是讙,發出的聲音好像能賽過一百種動物的鳴叫,飼養它可以辟凶邪之氣,人吃了它的肉就能治好黃疸病。

8、異獸勝遇

玉山,山中有一種禽鳥,形狀像野雞卻通身是紅色,名稱是勝遇,是吃魚類的,發出的聲音如同鹿在鳴叫,在哪個國家出現就會使那個國家發生水災。

9、異獸狡

玉山,山中有一種野獸,形狀像普通的狗卻長著豹子的斑紋,頭上的角與牛角相似,名稱是狡,發出的聲音如同狗叫,在哪個國家出現就會使那個國家五穀豐登。

10、異獸鸞鳥

女床山,山裡有一種禽鳥,形狀像野雞卻長著色彩斑斕的羽毛,名稱是鸞鳥,一出現天下就會安寧。

『伍』 緗戠粶鐢ㄨ澶у叏錛屽父鐢ㄧ綉緇滅敤璇

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  • 01

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  • 02

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  • 03

    7銆佺毊涓涓嬶細璇ヨ瘝婧愪簬鏂硅█錛岃蛋綰浜庢父鎴忚В璇達紝鍚庤緗戝弸騫挎硾鐢ㄤ簬紺劇綉緇溿“鐨”鍦ㄦ柟璦閲屾槸璋冪毊銆佹窐姘旂殑鎰忔濄“鐨涓涓”鐢ㄤ簬鍚愭Ы瀵規柟寰堣皟鐨錛屼笉鎸夊父鐞嗗嚭鐗岋紝甯哥敤浜庡井鍗氫笂鍏鋒湁鍙嶈漿鎬х殑鎼炵瑧鍐呭廣
    8銆佺噧鐑ф垜鐨勫崱璺閲岋細姝よ涓烘瓕鏇層婂崱璺閲屻嬩腑鐨勪竴鍙ユ瓕璇嶏紝榪欓栨瓕鍥犲叾鐙鐗圭殑鏃嬪緥鍜屾瓕璇嶇伀閬嶅叏緗戱紝鎴愪負騫垮満鑸炪佸仴 韜鎴跨殑鐏鐑紲炴洸銆
    9銆佹枒絝癸細鐗堜富錛屼篃鍙鍐欎綔鏉跨尓銆傜敱浜庢嫾闊寵緭鍏ラ犳垚鐨勭編濡欒皭闊熾傚壇鐗堜富鍙“鏉挎枾”銆

  • 04

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    11銆佽彍楦燂細鍘熸寚鐢佃剳姘村鉤姣旇緝浣庣殑浜猴紝鍚庢潵騫挎硾榪愮敤浜庣幇瀹炵敓媧諱腑錛屾寚鍦ㄦ煇棰嗗煙涓嶅お鎷挎墜鐨勪漢銆備笌涔嬬浉瀵圭殑灝辨槸鑰侀笩銆
    12銆佸ぇ鉶撅細“澶т緺”鐨勯氬亣錛屾寚緗戦緞姣旇緝闀跨殑璧勬繁緗戣櫕錛屾垨鑰呮煇涓鏂歸潰錛堝傜數鑴戞妧鏈錛屾垨鑰呮枃絝犳按騫籌級鐗瑰埆楂樿秴鐨勪漢錛屼竴鑸浜虹紭澹拌獕杈冨ソ鎵嶄細寰楀埌濡傛ょО鍛箋

  • 05

    13銆佺亴姘達細鍘熸寚鍦ㄨ哄潧鍙戣〃鐨勬病浠涔堥槄璇諱環鍊肩殑甯栧瓙錛岀幇鍦ㄤ範鎯涓婁細鎶婄粷澶у氭暟鍙戝笘銆佸洖甯栫粺縐頒負“鐏屾按”錛屼笉鍚璐涔夈
    14銆佺函鍑姘達細鏃犱換浣曞疄璐ㄥ唴瀹圭殑鐏屾按錛屼篃璇存按钂告皵銆
    15銆佹按鎵嬶細鍠滄㈢亴姘寸殑浜恆傜駭鍒楂樼殑涔熺О姘存《銆佹按楝箋佹按浠欍傛寚濂蟲х亴姘寸媯浜烘椂錛岃繕鏈変釜鐗瑰畾縐板懠錛氭按姣嶃
    16銆佹綔姘達細澶╁ぉ鍦ㄨ哄潧閲屽憜鐫錛屼絾鏄涓嶅彂甯栵紝鍙鐪嬪笘瀛愩佽屼笖娉ㄦ剰璁哄潧鏃ュ父浜嬪姟鐨勪漢銆

  • 06

    17銆佹墦閾侊細鍐欏笘瀛愶紝涓鑸鎸囨湁鐐瑰効閲嶉噺鐨勫笘瀛愩
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