Ⅰ 跪求搞笑的笑話
1,初中的時候，課間和女同學跳皮筋。跳著跳著突然想放p,可是這個時候我暗戀很久的男生剛好從身邊經過，我憋足了勁想把這個p忍住，結果是，我每跳一下，都伴隨著1/5個p跑出來，聲音尖銳短促，直到放完，一共5聲。。。。。。
2,我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害.下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。」 我狂暈……
3,昨天去下鄉考察,真正讓我覺得揚眉吐氣了一回!那天我們兩個人正在田間的小路上看莊稼的長勢,遠遠的看到一群老外在圍著一個當地的農民比比劃劃的.出於好奇,我悄悄的走到他們後面不遠處,想聽他們講些什麼.
那幾個老外(大概是美國人),一邊翻著一個類似英漢詞典的小冊子,一邊用很不標準的中文發音:如何,我,到達,外圍.....
我想,哦,應該是在問路.很好奇我們的農民兄弟見到老外怎麼說.
那個農民兄弟一臉茫然.我想,唉,大哥領悟能力太低了吧?
老外一看他聽不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那個農民兄弟還是一臉茫然...
老外更著急了,開始跺腳,冒汗...
這個時候這個五十多歲農民對著這群手舞足蹈的美國人,說了一句讓我覺得這次下鄉考察收獲最大的一句話:can you speaking english ?
4,排完座位，只有一對同桌倆都是男的，老師居然對他們來了句：「將就著吧，大丈夫何患無妻！」。。全班人目瞪口呆。。
5,這事超級經典，上高中的時候，情侶，同學Z（女）和Q（男）被老師一個放在門口的第一桌，一個放在對角線的最後一桌，可這一對還是每天傳紙條，因為距離太遠，他倆就用扔的。一天，也不知道怎麼就那麼寸，Q把一個紙條「嗖」的扔了過去，正好我們老師進來，直接就打在老師的身上了，老師撿起紙條狠狠地蹬了Q一眼，打開紙條「讓你天天傳，這把我看看都傳了什麼！」就念了出來。
紙條上是這樣寫的
「Z，你說咱們倆天天這么傳紙條，要是哪天打在老師身上就好玩了。」
6,系裡兩個學生打架，責任完全在打人的一方，被要求在年級大會上做檢討，該壞人寫了一篇暴長的檢討書，提到打架細節時說道：當時我們正在吃飯，因為一個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著實事求是的原則，對他忍讓客氣，然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我，我再也無法抑制內心的憤慨……剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，沖上講台問道：明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！壞人沉默數秒曰：飯勺。
7,說個我老媽的事，有次她去銀行取錢，因為順路，她就拿了菜刀去菜市場磨刀。她先磨完刀後，就直接拿著寒光閃閃的菜刀進了銀行……菜刀甚至都沒有拿個東西包一下或是裝一下，就這么提了菜刀大搖大擺的進了銀行，然後把刀朝櫃台上「啪」的一放，道：「拿錢！」……事後她還朝我和老爸吹噓說，那幾個銀行小姐，臉都青了……
8,上初中時,同桌指著我胳膊內肘的肉線說:「這個叫處女線,有這個的女的就是處女.「
一天我和我媽坐公交,沒座位只能拉著拉桿,我突然看見我媽媽胳膊內測有肉線,高興的大聲說:「媽媽你是處女.「
當時我很開心,我媽媽巨汗,全車人狂汗
9,我們寢室一兄弟養了一顆仙人球
後來他把仙人球放在窗檯上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣
一周後，仙人球爛了
10某次和幾個同學上學的路上，同學A不小心踩中一個馬葫蘆蓋，一腳踩翻掉了進去，幸好我們幾個及時抓住他，但他的腳還是浸到了馬葫蘆裡面的BB...
把他弄上來以後，我觀察那個馬葫蘆蓋，這個馬葫蘆蓋就在我家附近，經常從上面走都沒事，我試探的用一隻腳踩上去，也沒翻，兩只腳踩上去也沒翻。
我好奇地對正在清理腳上BB的同學說：你也不知道怎麼長的，你看我踩上來就不翻。 然後還跳了兩下，馬葫蘆蓋突然翻了。。。。
因為其他同學都在幫A清理鞋子，沒人來抓住我。。。
11,美國一公路發生嚴重塞車，一個人來到一司機窗前說道；『恐怖分子劫持了布希，所要100 萬美圓，如果不給，他們會點燃布希身上的汽油，我是來來籌集善款的。」司機問到：「現在籌集了多少？」這人答到：「60隻打火機。」
12,新買一輛北京吉普.厄運就開始降臨了
在車尾部有一標志"4X4"不久某人書"=16"
我擦!
連續出現N次!
與其讓別人畫,不如我自己畫!!!
我書"=16"不久...後面加了個對號
13,單位領導年歲不大，但對電腦一竅不通，一天，他從外地培訓回來，讓部門小王給申請一個電子郵箱、過了會兒，他問申請好了嘛，小王說好了，他緊接著說：那你用優盤把我的郵箱拷過來裝到我的電腦上。
14,今天一朋友買了一瓶可樂，拉開易拉罐後看到一行字，保值期見瓶低，於是朋友就把可樂瓶翻了過來，於是可樂呼呼呼的都淌了出去。。。。
15,我有一廣東籍同學，一日在食堂指著油炸雞蛋說：「給我一個炸蛋。」。。。後面暈倒一片
16,小時候很勇敢很勇敢，有次在幼兒園里，醫生給我們打疫苗，老師在邊上諄諄教導：「哪個小朋友勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪裡，第一個來醫生阿姨這里？」問了半天也么有人理她，大家都往後縮，後來只見我大步走到醫生面前。老師高興的說：「還是XXX最勇敢……」話還么說完，只見我一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗子外面去。（這都是在我長大後，爸爸告訴我的）
17,昨天買了一袋東北大米，拿回家仔細一看，產地是「黑龍江省遼寧市高新科技園」，靠！
18,我的計算機水平特差勁，可是為了評職稱不得不硬著頭皮參加計算機考試。說也倒霉，前一天眼睛出了點事兒，只能帶著眼罩去應試。那題出的可真叫棒，我簡直是一個也不會，只有一個字可以形容當時的心情：暈！加上，眼睛不好受，於是假裝答了一會兒，就趴在桌子上休息，不知不覺睡著了，等我睜開惺忪的眼睛，只見屏幕上斗大的60兩個數字飄來飄去，「啊，我及格了！」我情不自禁的叫出聲來。「你看清楚，那是屏保！嚷什麼嚷！」
19,老婆回家說開車看見一條標語很怪，什麼「我靠，你靠，大家靠」。我實地考察後結論是："衛生靠我靠你靠大家"中的衛生兩字沒了。
20,放學後的公車，擠得像沙丁魚罐頭，一mm好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，mm只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被她整個抽起來....全車的乘客望著她笑成一團；而司機先生這時候也說話了： 小姐，我們做的是小本生意，
請手下留情～
21,前天，我在長沙五一大道碰見一個老外，我估計是美國人。後面跟著一大群人指指
點點，很不禮貌。我想： 「成什麼體統？丟中國人的臉！！」
於是我沖老外叫了一聲：「HI」
他回過頭來望著我，我走上去，很有禮貌的一笑：「Are you konw them?"
說完我不禁暗暗佩服自己，這英語水平---沒得說！
哪知老外沒一皺，用蹩腳的中國話說道：「深么（第三聲）？」
一陣恐懼感襲上我的心頭，----不會吧？跟李陽瘋了那麼久，居然連這樣簡單的話都說的讓人聽不懂！
我不死心：「Where are you from".這次可是一字一頓的說的。
誰知他，他竟然還是皺眉：「親用中過話說」。
哦，死老外！原來在我面前賣弄你的中文水平！！
哼哼，我沒好氣地問：「你哪的？」
這次他聽懂了，咧開大嘴笑了：「新將（新疆）」。
（這個笑話絕無惡意，lz我雖是漢人但老家在新疆，請疆內同胞勿地域。）
22,一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了
"老公,我回來了"
"怎麼了,沒去買東西么?"
"去了老公老公老公我車壞了!"
"怎麼壞了?"
"化油器進水了!"
"我暈,化油器怎麼可能進水啊!你仔細檢查一下是什麼毛病."
"就是化油器進水了!"
"我看你連什麼是化油器都不知道.那地方怎麼可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪裡?"
"池塘里."
"........"
23,想起來以前聽說的一件趣事。廣州火車站亂是全國有名的了，一婦人在車站旁邊行走，一男從後扯斷其項鏈逃竄，後面有小夥子看見欲追，女曰：甭追了，他搶我的是假的，我也把他的項鏈扯下來了，是真金的。
24,辦公室某男,我們戲稱為"賤人".剛才他跑到我電腦邊讓我收郵件,看到我收件箱列表中有個<<賤人>>,頓時很開心很激動:"啊,還有賤人的啊,快讓我看看誰是賤人!"搶過滑鼠一打開,全是他發來的郵件.無語.....狂汗......
25,早上醒來迷迷糊糊，想起今天早上要開會，於是匆忙吃了早點，沒等老婆起床便急急忙忙出了家門。一路上老覺得鞋裡、襪子里不太舒服，像是進了幾個石頭子一樣，可也來不及脫下鞋來看。總算到了單位，說也奇怪，感覺襪子里舒服多了，鞋也不是特別硌腳了，馬上要開會，也就沒太在意。開完會已然是中午，看看手機有一未接電話，是老婆打來的，馬上回過去。「喂，老婆，剛才在開會，啥事？」「沒啥事，呵呵，巧克力好吃嗎？」「巧克力？？」「對啊，你還跟我裝傻！呵呵！」於是我想起了昨天是聖誕夜，於是我想起了放在椅子上的那雙襪子，於是我想起了襪子里一直很硌腳，於是我想起了現在不是那麼硌腳了。。。。。。
26,兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。
A激動地對B說：「你就是一坨屎，
我吃定你了！！」……
本來想說我贏定你了……
27,一天，我們到某廣場參觀，廣場都是白色鴿子，一個小孩忙著喂鴿子..突然一隻灰黑色的鴿子飛到他身旁，他撥撥手示意鴿子走開，喃喃的說：『你先回去洗澡，我才給你吃。』
28,一天,想去世界之窗玩,結果坐了返方向的公交車.一上車,車上兩邊都有空位,我坐了個左排的座位.售票員問:"到哪?"我說:"世界之窗."售票員說:"坐反了,世界之窗到對面坐."我心想:這售票員還真事多,連我坐哪邊都要管.於是坐到了右邊的位子上.
29,我有痛經的毛病，痛經的時候不敢碰涼水，什麼事情都不想做，我老公就總說我嬌貴，能有多痛啊，我也跟他說不明白，唉。
一次他很嚴肅的跑過來跟我說，以後我來那個的時候什麼都不要做，他全包了。我問他怎麼回事，怎麼開竅了，他說為了體驗我的痛苦，帶了三天衛生巾，實在受不了……
當時心裡很感動，不過男人帶衛生巾可能比女人還更難受一些吧……
30,我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉 校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％
31,大家去過麥當勞或者肯德基的都知道，你點完餐之後，營業員會大聲地把你點的餐報一遍。
上次在麥當勞排隊，排我前頭一個MM對營業員說：「我要一份雞塊。」
結果營業員很大聲地回答道：
「您要一塊雞糞是嗎？這里吃還是打包？」
32,和同事吃鍋仔,吃得慢燃料快燒完了.同事叫服務員添酒精.服務員端來一小桶液體酒精,同事拿起裡面的小勺狠狠地舀滿了，往爐子里倒,勺子也跟著被送進去,燒著了.同事慌張地"呀"了一聲,然後竭力鎮靜地拿出那小勺,隨手又扔進旁邊服務員正端著的那個桶.於是服務員抱著一桶熊熊小火奔進洗手間.
33,媽咪，我已經13歲了"
"我知道"
"那我可以帶胸罩了嗎？"
"不可以"
"可是姊姊13歲就開始帶胸罩了"
"我說不可以，就是不可以"
"那麼我可以用衛生棉了嗎？"
"不可以"
"姊姊13歲就開使用衛生棉了"
"我說過，不可以"
"那我…………"
"給我閉嘴，你這個笨兒子"
34,我小時候去動物園，去看大狗熊，結果那天狗熊發飆，不住的在那er甩腦袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的臉上！
我再也不去動物園了！
35,上高中時候，有一篇課文，具體名字忘了，有一段文字是一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說的：「我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。」一個同學朗讀：「我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。」全班爆笑，老師也趴在講桌上半天沒起來……
36,前幾天，我坐在老公摩托後，為了一個問題我大聲爭論。突然，覺得嘴巴里有些東西，一咬，甜甜的，椰子味的。細細一想，最近1年內絕對沒吃過椰子啊。於是把嘴巴里的殘留物摳出來。一看，是一隻蜘蛛。T_T!!!
原來蜘蛛是椰子味的！
37,陪團翻譯，和導游MM在酒店大廳坐著等卡，不遠處坐著一對老外。
MM：是美國鬼子還是英國鬼子
我：聽口音都不像
MM：估計是德國還是法國鬼子吧
我：反正不是義大利鬼子，他們是黑發捲毛
這個時候，他們起身估計准備回房，路過我們的時候，那男的對俺一笑，電的那個俺七葷八素滴，然後說了一句話：我們是芬蘭鬼子，你看我是金發捲毛。
俺那個黑線啊，唰唰滴。
= =|||
38,有次請朋友吃飯，點了N多菜以後，突然發現根本沒帶錢包！！我暈的不行，可是又不還意思說，之後的飯菜對於我來說已經如嚼蠟，心裡只想著怎麼能過這個關。後來突然一記上心頭，拿起手機假裝撥了個電話，對著電話狂吼了半天說了些為什麼把我錢包拿走也不說一聲的廢話，（這時朋友已經不好意思的說我付，我付，你也不知道錢包讓你老公拿走了，沒關系的）正待我心裡樂著這個善意的謊言即將成功的時候，突然電話鈴在我耳邊大聲響起……
39,MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗檯上，好奇ING……
MM：「好怪呦，你刷牙的杯子怎麼還有蓋兒泥？」
然後就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……
MM莫名其妙：「這玩意竟然沒有底！你這傢伙平時是怎麼刷牙滴？」
40高三的一天中午，我同桌（一長得蠻對不起大家卻又交關自戀的主）閑來無事，遂拿起他前面那位女生的鏡子照起來。光照照他還不得過，竟然心血來潮得對著鏡子喊：「魔鏡，魔鏡，你快顯示出誰是世界上最帥的人？」
誰曉得，戲劇化的一幕就在這時候發生了。那面錚錚鐵骨的鏡子從我同桌的手上滑了下來，摔碎了。那面鏡子為了對得起自己的良心，寧願粉身碎骨。
我們目睹這一幕的人都快笑傻了，我同桌一臉茫然。
41,我的一個同學暑假的時候到鄉下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽槍到山上打鳥.打了一天也沒打著,傍晚向家走,走到村邊發現一個大土坑裡有許多癩蛤蟆,於是興高采烈逐一射殺.第二天他聽說叔叔家養的牛蛙莫名其妙的被人打死了許多.
42,主任昨天在抗震救災動員會上說，建議大家有能力的去獻血，不管是A型，B型，還是C型……
43,晚自習前，前桌轉過來問到：「你吃過土豆煮洋芋熬馬鈴薯沒？」
只聽同桌小聲答到：「沒吃過！」
44,大學一個同學眼睛奇小，正常狀態下看上去只有一道縫。一日在食堂午飯後聚精會神看電視，食堂一清潔工走過驚奇道：「同學，你咋吃完飯就在這兒睡著了?"
45,大學的時候在沈陽火車站，我在候車室等車,一個乞丐挨著要錢。我旁邊坐著一個光頭的很兇的人，象剛放出來似的，那乞丐拿著破帽子挨個乞討，我旁邊的那個人都要了。。。我正想辦法怎麼躲避呢。。那乞丐走到我這，猶豫了下，越過我，找另個人了去了……
46,大學的時候，有天有個男生跟我聊天，說他昨天去做足底，差點氣死，我就問怎麼了，他說給他按摩的人按到腳的一個地方他覺得疼，就說，疼就是身體這里有毛病吧，我這疼，你說是哪出問題了？很誠懇的問，人家做按摩的也很誠懇的回答說：子宮…
47,那天逛夜市，看見一地攤上買布鞋。我就蹲在地上開始翻著看，突然找到了一雙很漂亮的。而且鞋面上還印著「Kappa」！老闆說20一口價，我覺得做工還行，其實我更看重了那個Kappa商標。成交！到了家再仔細欣賞鞋子時發現在Kappa旁邊還有一行小字，開始以為是製造商或者出廠地點一類的標注。但越看越覺得不對，旁邊寫著「Bu shi」 靠真TMD的實在這不明白這告訴我 「不是卡帕」..........突然覺得現在的奸商也很實在了！
48,一次去一個ATM機取錢，前面有兩個人。
一個人把銀行卡放進去後，對著ATM機用四川話說：取兩百塊錢。
半晌，兩人見機器沒有反應，於是低頭耳語了一番，接著，就聽另外一個人，用普通話對著ATM機說：我取兩百元錢……
49,春節回家，家人著急我還沒找女朋友，於是乎找人給我介紹個女孩，政法大學去年畢業的，小我三歲，也在北京工作。相親式的見面後，我父母對那女孩都挺滿意的。但我覺得不啥地，遲遲不給她們肯定的意見。後來我媽跟我私下裡來了這樣一句：別以為你長得有幾分姿色，瘦得像竹桿一樣，我要是她這么年輕，才不會看你。@@@####%%%%
50,小的時候，覺得老爸總是在看無聊的新聞聯播，有一天終於忍不住了，就問他：爸，新聞聯播一共多少集。。。。。。
51,記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:"你是什麼民族?"同學說:"彝族」然後問第二位同學：」你呢？」答：」二族」．
52,路過電話亭
電話叮叮叮叮的響個不停就是沒有人接聽
於是我走上前去,敏捷的拿起電話,沉著的說了一聲
「Hello Moto」
然後冷靜的掛掉了電話
53,有人在bbs上發貼，敘述了同居男友的家庭暴力，並且向大家詢問該不該分手。同情聲一片，大家紛紛支持她分手。這時有網友回復：結婚了就好了，倆人一起打孩子。
54,報紙上看到的，一個孩子的父親姓易，給自己孩子起了一個名字叫易拉罐，登記戶口的時候被民警拒了，說是對孩子不負責任……
55,朋友的經典口誤：「我把吃屎的勁兒都奶出來了！原文：我把吃奶的勁兒都使出來了。囧……
56,貧僧自知功力不夠 尚不能隔衣療傷 ，師太，老衲失禮了…
57,洗完手抹護手霜中。
一男同事眼見，湊過來：「我也要抹」。言畢伸手。
該同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脫口而出：
「你這還抹什麼護手霜吶？該抹護發素啊！」
58,高中時住宿舍，一天黃昏，去附近的小吃店買了幾個奶油小饅頭作晚飯。因為是冬天，怕饅頭到宿舍涼掉，就揣在懷里捂著（我穿的羽絨服），突然媽媽打電話來叫我出去吃飯，她的一個大學同學來我們這里出差，要看看我，於是到了很富麗堂皇的一家飯店，迎賓小姐微笑著跟我一鞠躬說：你好！我拽了拽衣服，一堆饅頭滾了出來。。。
59,老公給女兒打電話"你好.某某同學,你猜爸爸是誰?"
60,大學的某個周末回家，走在路上，風大，一個黑垃圾袋向我撲過來，我左閃右閃，直接扣在我的臉上。回頭一看，朋友笑的蹲在地上。
61,和同學玩鬧，把人家鎖在教室外面，然後從教室後門縫偷看，結果後門沒鎖，人家一推，我眼前都是星星。。。
62,記得小的時候，我去一家賣磁帶的店子買愛爾蘭樂隊-U2的帶子，可看到店子里只有一個老大爺在看店，我擔心老大爺不懂英語，於是我走上去問：「老大爺，您這兒有U貳（er)的磁帶嗎？」老大爺撓撓頭，看了看我後說：「U貳（er)，你說的是U2(two）吧！？」
63,818俺老師。有一次對全班訓話,估計說話太激動了,上排假牙掉了下來。大家想笑又不敢笑.後來含著笑看到他把假牙又裝了上去^^^^^^^
64,那段時間，喉嚨痛，天天含著含片，以求舒服。後找領導報銷葯費，心想不就簽個字，也含著含片去了。領導關心，問我怎麼了，低頭一張口，呼的一聲，含片從嘴而出……
65,系裡演「火燒邱少雲」這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把「邱少雲」蓋住了……也不知道是誰的「創意」，等「火焰」平息時，大家一看——演員換了！—黑人哥們兒躺在舞台上！
66,還是初中的時候，一個女生來MC了，我什麼也不懂，就很關心的問她屁股怎麼了，她當時臉紅的不行，也不說話，更郁悶的是，我下午還把雲南白葯從家拿來了。
67,每個禮拜都會到發廳去保養頭發...
昨天也不例外,善待自己..比愛別人更重要!..
踏入發廳..優雅的音樂輕柔的燈光..
我躺在棉花般的椅子上 享受來自頭皮傳送來的快感..
..((叮咚)).....
進來的一位客人...
大約在60歲 穿著胸前寫有-八卦山-的花襯衫..
大大的耳朵,灰白的頭發
臉色非常的紅..看來是喝了點酒..
坐在我的右邊位子...我們相視一笑....
設計師溫柔親切地問...
設計師:大哥! 你要怎麽剪啊?
那位大哥不講話. 拿出皮夾緩緩的遞給設計師說..
:我要剪跟他一樣...
設計師接過照片...
我從鏡子里看見設計師的眼睛瞪的大大的....
設計師:你真的? 要剪跟他一樣?
大哥(肯定)點頭:對！
設計師：那頭發要全部染黑喔。
大哥：沒問題啊!我明天要參加活動。
大哥：我還要穿跟他一樣的衣服呢！（說完自己不好意思大笑了幾聲）
設計助理向設計師（貼耳）細語：大概是去參加COSPLAY(模仿秀)吧？
設計師：嗯~有可能。
設計師：眉毛也要修的跟照片一樣嗎？
大哥：眉毛也要修？那好~~也順便。
接下來工程開始進行了。
老伯開始睡起覺來。
鏡子里~~我看見老伯的頭發開始出現了造型。
設計師及助理的臉色變得越來越凝重。
於是到了染發的階段了。
染成黑色以後,看著鏡子里的老伯,剎時我有一種似曾相識的感覺。
眉毛也快修好了。
我看見助理在老伯後面雙手合十膜拜。
設計師邊修邊念著阿彌佗佛。
音樂放起了大悲咒。
～南～無～觀～世～音～菩～薩～
我視線模糊。開始眼淚盈眶~是的!我受感動了。
鏡子前的老伯~~~不就是！
南無救苦救難觀世音菩薩嘛！（男版）
設計師最後在老伯頭上放了一朵紅色小花。
設計師／助理：好了！
老伯緩緩地張開眼睛。
老伯：嚇！.......X！！這系啥小頭(台語)！
設計師拿起照片：跟這張照片一樣啊？
老伯：這樣哪有像馬英九！
設計師： 馬英九 ？ 你拿給我們的是這張照片耶？
老伯拿出皮夾~卻發現馬市長的照片還在皮夾里
到底老伯給的照片是？
老伯搶回照片一看。
照片~~~~阿彌佗佛!!!!!!!!!!!!!
老伯：阿彌脫拉庫咧！！哇~~~拿錯張啦！
設計師／助理：我們以為你明天要去COSPLAY(模仿秀)。
老伯：我明天要去參加孫子的畢業典禮啦！
老伯：這下子我怎麽去啦。
我：你可以去參加南洋大海嘯招魂的典禮。＝＿＝｜｜｜
老伯（啜泣）：連眉毛你們也剪了＞＜
我：柳葉眉。＝ ＝ 比馬英九帥多了。。。。
最後以半價 送出了這位大佛出發廳....
這么多夠了吧，夠你講好幾天了，呵呵~~你老婆可真幸福！
Ⅱ 讀書的幽默笑話
關於讀書的幽默笑話
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面是我為大家收集的關於讀書的幽默笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
讀書的幽默笑話 篇1
1. 一漢子為了追自己的女神，就買了本書，每天給她讀書中的搞笑段子，一個月後女神終於被感動，她也去買了那本書……
2. 到現在還未寫寒假作業的同學，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水！
3. 考試就像得了病一樣,考前是憂鬱症,考時是健忘症,考後病情開始好轉,拿回卷子時,心臟病就發作了....
4. 不要和父母吵架。因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打了。聽話吧！...
5. 每一次下課的【老師再見】都比上課的【老師好】的聲音要大得多......
6. 小時候,我認為8點是最晚的時間,到了初中,我發覺9.30該睡覺了,現在,每天晚上看下時間,切,才12點....
7.老師要學生造一個有「糖」字的句子。小華造句說：「我正喝奶茶」 老師奇道：「那 『糖』在哪裡?」小華：「在奶茶里!」
8. 在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路。
9. 客戶今天特地請我吃飯感謝我。一年前，客戶的小三漸漸大齡，逼婚不成索要上千萬賠償。我出主意讓客戶送她去讀高檔EMBA，他花了60萬送她去讀書了，她一下子成了班上的萬人迷，沒兩個月就不理我客戶了。其實靈感來自香港花花公子趙世曾，他說想輕松地甩掉一個女人，就要把她介紹給比自己優秀的男人。
10. 圖書館，一長相一般的女，在看了半天書後就趴在桌子上了。然後掙扎的坐起來，拿出了隨身的小鏡子。凝視半天然後說道：看看你！長得又不漂亮還不好好讀書！！以後怎麼辦！！說完就又精神抖擻了。
11. 上聯：風聲雨聲讀書聲，我不出聲；下聯：家事國事天下事，關我屁事；橫批：一邊玩去！上聯：金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投；下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳；橫批：空錢絕後！
12. 醫生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了? 醫生問：你今年多大了? 我：15歲。醫生說：你作業沒做完吧....
13. 經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！.....
14. 說讀書無用的也有一定道理，看看現在都有些啥書：《怎樣打孩子》《如何處理仇人的骨灰》《妻子使用手冊》《寫得像郭敬明一樣好》《挖鼻史》 《女巫入門》《三鹿人的成功之路》《怎樣鑒別黃色歌曲》《怎樣抓特務》《中國不高興》《中國為什麼不高興》《中國很高興》《如何謀殺你的丈夫》《怎樣打倒北極熊》
15. 問：現在還有人敢拍著自己胸脯說自己是為中華之崛起而讀書么？恐怕都在為當官，發財，養小蜜讀書吧！答：可以拍女同桌的胸脯么？
16. 讀書到高三隻知主謂賓，不識定狀補，英語期中不及格，學了段時間，學會了英語的定狀補，現在，我終於明白中文語法了.....
17. 只會讀書的女人是一本字典，再好人們也只會在需要的時候去翻看一下，只會扮靚的女人只是一具花瓶，看久了也就那樣。服飾美容是做好一個女人的必要條件，不是充要條件。你還需要多看書。這樣你會發現生活更加美好。
18. 一朋友發了一條說說，說人丑就應該多讀書，像我這樣估計得讀到博士後了。有一個神回復：「那我豈不是幼兒園都白讀了」當場就笑了。
讀書的幽默笑話 篇2
1、名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來後，小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個人好嗎?」
2、妙問妙答
甲：「何謂『三生不幸?』」 乙：「生理，生統，生化都當了!」 甲：「請問師承何派?」 乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」
誰賺最多 經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對我們的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞，還是」 某生搶先回答：「麥當勞!」
3、小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來後，小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班有幾個人好嗎?」
4、這年頭拼的就是經驗，一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的!」大家都一聲不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：「請你躺文明些!這是劫財，又不是劫色!」。
劫匪回去後，其中一個新來的碩士劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪(小學文化)說：「你傻啊?這么多，你要數到什麼時候?今天晚上看新聞不就知道了?」 ----這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要!
劫匪走後，行長說，趕緊報案!主任剛要走，行長急忙說：「等等!把我們上次私自挪用的那八千萬也加上去!」主任說：「要是劫匪每個月都來搶一回就好了。
第二天新聞聯播報道銀行被搶了一億，劫匪數來數去只有兩千萬。
老大罵道：「媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊。
5、兩家庭主婦正談論著他們外地讀書的兒子。一個說：「不翻字典都看不懂信上寫的什麼?」另一個大發感慨道：「你還算不錯了，每次收到信我都要跑銀行!」
5、女兒才上了半月的幼兒園，重感冒在家休息了。雖然學齡很短，但她對幼兒園感情很深，張口閉口就是我們幼兒園怎樣怎樣。一天，女兒說：「媽媽，我要讀書!奶奶說不好好讀書就考不上大學，考不上大學，我以後還怎麼上幼兒園啊?」
6、圖書館，一長相平凡的女生，無精打採的趴在桌子上看書。隨後又掙扎著坐起來，拿出了隨身的小鏡子，端詳了半天後自言自語道：「看看你，長得又不漂亮還不好好讀書!」
7、思想家到女兒讀書的學校演講，學生們的熱情鼓掌。放學後，他得意地對女兒說，：「爸爸演講夠精彩吧，你看同學的掌聲多熱烈，感到驕傲吧!」女兒說：「同學鼓掌鼓得特別有勁，那是希望演講的人快點結束。」
讀書的幽默笑話 篇3
1、今天阿拉搞笑的老師又發表演說了。他說：「本拉丹想派恐怖人員來中國襲擊。先派了一個人來上海，那人一看上海地鐵里人多呀，想去那裡炸，可擠不上去，後來又派了一個人去廣州，一看廣州超市裡人多，就想炸超市，剛進去，一摸口袋，彈被偷了。又派了一個怖分子到河南去，去了好久也沒消息，一打聽，被拐賣了，連拐賣到哪都不知道。」哈搞笑，也不知道他是從哪裡聽來的。
2、學漢語
外國留學生學漢語,常常鬧出笑話,令人忍俊不禁。有一個學生分不清富和貴的區別,造句曰:"三中全會以後,農民越來越貴了."一女生的作業里有句子寫道:"我每天都很忙,白天做功課,晚上練習生子(字)。"又有一男生在英譯漢時,將本意為"張太太和她的先生離婚了,我很同情她"的句子翻譯成:"張太太和她的先生離婚了,我很對不起她"
3、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：「我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。」
老師：「噢，真的?你只讀到三年級，打算做什麼?」
學生：「教二年級。」
4、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻羊因為離開了羊群被狼吃掉了。「明白了吧，」她說，「如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?」「對，老師。」小男孩回答道：「但它以後就被我們吃掉了。」
5、妙答
老師：「29號，站起來回答這個問題。」 29號：「老師，我不會。」 師：「你自己說，不會該怎麼辦?」 29號：「坐下。」
6、奶茶
老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說：「我正喝奶茶」 老師奇道：「那 『糖』在哪裡?」小華：「在奶茶里!」
7、作弊
某日考試。
小輝：「你考得如何?」 小戰：「我交白卷，你呢?」
小輝：「我也是耶，糟了!老師會不會說我們互相抄襲?」 遨遊笑話，讓在笑話樂園里開懷大笑! 病理學
上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：「對於真正死亡的時間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多死了。』
讀書的幽默笑話 篇4
今天講得這個故事要從四年前說起。有一天，天氣很好，萬里無雲，天空藍的就像用清水洗過一樣。媽媽要帶我去哥哥家玩，我們准備做公交車去。我興致勃勃的出了家門，突然看見有一家小店門口寫著：「內有冰水，歡迎品嘗。」我就問媽媽什麼是「肉有冰水啊？」媽媽一聽，被我逗得哈哈大笑。等車子的人也回頭看看我，可能是在想「這個小孩怎麼這么搞笑！
我媽媽捂著肚子跟我說：」這個字念『nei』，在這個詞裡面的意思是裡面，這句話的意思是裡面有冰水，歡迎來選購。「我聽了以後，一臉尷尬，說：」可『肉』字也是這么寫的呀！「」小傻瓜，肉比內多一個人。「
」是嗎？我怎麼沒發現？「媽媽又在包里翻呀翻，找出了一張小紙條，再拿出一支筆，寫上了內和肉，並標上了漢語拼音，告訴了我，肉是人的體內紅色、柔軟的'物質，可以組詞為」肉體「，而內是裡面，和外相對的意思，可以組詞為」室內、國內等。「
通過媽媽這一解釋，我理解了什麼是內有冰水，區分了肉和內。
但我覺得不認識字，還是和我的閱讀量有關系，如果多讀書，就不會出現肉內不分的情況了。
多讀書，在讀書中收獲知識，提高自己的文化素養，鍛煉自己的寫作水平。高爾基曾說過：」書是人類進步的階梯。「我也會快了讀書，因為讀書快樂！
讀書的幽默笑話 篇5
我特別愛讀書，但也因為讀書鬧出了笑話！
笑話一： 一個星期天的早上，我早早的起了床。吃完早飯後，就開心地看起了媽媽昨天剛給我買的新書。這時，聽見媽媽喊了一聲：「劉暢，媽媽有事，你把碗洗一下，」「哦」我不耐煩的回答。我慢吞吞的走向廚房。打開水龍頭開始洗碗，雖然我手裡洗著碗，心裡卻想著書中的情景，一不留神，下水口被堵住了，一場水災快速上演，水溢出了水池，打濕褲子一大片，我才從書中回過神來。我急忙關上水龍頭，我挽起袖子，手伸進了冰涼的水裡，頓時感到一股刺骨的涼湧入我的身體。我迅速地把「碗寶寶」們從大海里撈出來，我好像看見旁邊干凈的碗寶寶好像一個個在嘲笑我似的。(原創作文 )
笑話二： 小時候我最喜歡聽媽媽講故事，於是，媽媽給我買了我第一本故事書《格林童話》。每當我想到這本書，就會想起媽媽經常說我快變成小和尚了。以前不知道小和尚是什麼意思，便大聲喊「我才不是小和尚，小和尚可沒有書看，也沒有好朋友玩！」「哈哈……」坐著的大人們頓時笑的前躺後仰，我嘟起了小嘴：「我又沒說錯，你們笑什麼呀」？現在才知道小和尚喜歡念經書，哎，都是讀書惹得禍。
笑話三： 一個星期一的早上，我不知不覺的從夢中醒來。我一邊揉著眼睛，一邊問著已經起床的媽媽：「媽媽，幾點了呀」？媽媽吃驚的回答：「現在才五點呀，你今天怎麼醒的這么早，再睡會吧」？我躺在床上卻怎麼也睡不著了。我想起了昨天還沒看完的書，就馬上起床穿衣，就往樓下跑。看到書桌上躺著的那本書，就好像也在乖乖的睡覺，就等著我在喚醒它。我急忙打開書，翻到昨天晚上沒看完的那一頁，就津津有味的看了起來。時間流動的飛快，一會七點了。這時我腦中就好像有兩個小人，一個讓我再看會，一個讓我快上學，最終還是選擇後者。我急忙洗臉刷牙吃飯上學，不然就要遲到了。當我跑進教室時，同學和老師們都笑了起來，因為我的衣服扣子扣錯了。我也不好意思笑了。
「哎」，都是讀書惹得禍，以後我一定不能再這樣了。
;Ⅲ 有哪些奇葩搞笑的新聞讓你笑到不行
這個世界無時無刻不在發生著新鮮事件，有的事情由於太過”沙雕“上了新聞，進入了人們的耳朵成為茶餘飯後的談資，實在太過於搞笑，都可以當作段子來聽了。下面我就給大家分享一些讓我笑到不行的搞笑新聞，請不要笑岔氣哦。
一、山東一小伙開敞篷直播，因眼睛太小被舉報”閉眼開車“
在今年的3月30日，青島小伙開著敞篷做直播卻被舉報，原因是他的眼睛實在太小了，被廣大網友認為是”閉眼開車“，觸犯了交通規則。網友直呼”青島可以閉眼開車了？“然而涉事小伙覺得自己太冤枉了，拍了一個視頻澄清，對比自己睜眼和閉眼的區別，這不澄清就算了，一澄清就把眾多網友笑得個前仰後合，不是我冒犯啊，這眼睛睜眼閉眼好像沒啥區別。山東小伙憑借他小小炯炯有神的眼睛意外成為了”網紅“。