❶ 指紋在金屬上的保留時間
要看指紋留的清晰程度，周圍環境，還有就是金屬是什麼材質的。
指紋不清晰自然就容易消失；
周圍空氣是否濕潤，是否有陽光曬到；
金銀飾品結構穩定，不易生銹，保存時間長，如果是鐵製品，時間長了生銹，自然保存時間就少了。
1、指紋其實就是人的手指和物體表面接觸的時候,因為手指有凹凸不平的紋路,手指或者物體表面附帶的分泌物、汗腺、灰塵、污漬被紋路隔斷而形成的印跡,就像蓋章差不多.如果那些異物被環境覆蓋或者破壞,那就無法獲取指紋了.至於多長時間,很難有個標准說法,你可以按照上面形成原因理解一下.
2、指紋的收集是非常精細的活,被擦掉的指紋,也要看被擦掉的程度,如果特徵部分被破壞,那收集的指紋也是沒有意義的.
3、指紋鑒定對物體表面積沒有什麼要求,主要是能否保留關鍵的特徵.
4、手掌印基本也可以說是很少雷同的,也可以作為判斷的依據.腳掌也是一樣.嬰兒出生時蓋的就是腳掌印的.
❷ 地鐵上可以帶金屬嗎
可以的小朋友和老年人乘坐地鐵是有優惠的。在成年人監護陪同下，身高不足1.3米（含）的兒童免費乘車。長沙地區普通中小學生，可憑地鐵學生卡享受5折優惠。65周歲及以上老年人可憑地鐵老人卡、老年證或身份證免費乘坐長沙地鐵。另外，現役軍人、傷殘軍警、消防救援人員及辦理殘疾人證的憑有效證件免費乘車，有效證件類型以國家相關機構認證和發放的為准。需要注意的是，長沙地鐵已於2021年1月1日停發記名卡，在此前辦理學生卡、老人卡的乘客仍可持卡享受乘車優惠，地鐵站內仍可辦理充值、退卡、掛失（不予補辦）等業務。刷地鐵卡進入地鐵站後，如果從同一個站出來，需要付錢嗎？圖片這種情況是需要付錢的。刷地鐵卡進入地鐵站時，票卡信息已被更新，代表乘客已開始乘運。從同一個站出來時，閘機根據乘客的入站信息和出站信息，按最低票價收費，目前在長沙是1.8元。騎自行車能乘坐地鐵嗎？圖片根據《長沙市軌道交通乘客守則》第四條 ，非折疊自行車不能乘坐地鐵。攜帶可折疊自行車（無動力裝置）宜採取裝包的形式乘坐地鐵，且乘客可攜帶的行李重量和外部尺寸需在30公斤及長、寬、高之和1.8米以內。為什麼氣球不能帶進地鐵呢？圖片氣球雖然很浪漫，但地鐵乘客較多，如果擁擠碰撞，極易發生爆炸，引起恐慌。含有易燃物質的生活物品能否帶上地鐵？常見物品中，一些未拆封的商品是可以攜帶進站的。比如，食用油經檢查合格，包裝完好無滲漏可以攜帶；白酒（56度及以下），包裝密封完好且標識清晰，單人攜帶累計不超過2公斤可以攜帶進站；冷燙精、染發劑、摩絲、發膠、殺蟲劑、空氣清新劑、防曬噴霧等累計不超過600毫升可以攜帶進站；打火機累計不超過2支、安全火柴累計不超過2盒，可以攜帶進站。為什麼犬只、家禽等動物不可以帶進地鐵呢？圖片除特殊工作犬（警犬、導盲犬）外，不得攜帶犬只、家禽等動物進站乘車。大家都知道，一些人群比較恐懼犬只、家禽等動物，攜帶進入地鐵後有諸多潛在危險，對乘客的人身安全、車站的衛生、設備的運行都有可能造成不好的影響。攜帶刀具或金屬物品可以乘坐地鐵嗎？管制刀具、尖銳物品等是禁止攜帶進入地鐵的。比如，匕首、折疊刀、三棱刀、帶自鎖裝置的彈簧刀等不能攜帶進站；角度小於60度，刀身長度超過150毫米的各類單刃、雙刃、多刃刀具不能攜帶進站；角度大於60度，刀身長度超過220毫米的各類單刃、雙刃、多刃刀具不能攜帶進站；攜帶斧頭、錘子、鋼（鐵）銼、錐子（尖銳物）、鐵棍等金屬利器、鈍器，單品長度不能超過25厘米。但是，用作武術、文藝表演的刀、矛、劍、戟等，總長不超過1.8米，未經開刃、包裝完好且不超過3把是可以攜帶進站乘車的。圖片被檢查出禁止攜帶的物品怎麼辦？請廣大乘客自覺接受並配合安全檢查，管制刀具、槍支彈葯、爆炸物品、易燃易爆物品等一經查出，將移交地鐵公安處理；對於其他物品，乘客可選擇棄置或改乘其他交通工具。
❸ 小夥子，不錯不錯搞笑圖片
剛才在公交車上，突然上來個老大爺，我想都沒想果斷的讓座，老大爺感動至極，結果老大爺說小夥子你人不錯，不如我們拜把子吧，我說老大爺你今年高壽，大爺說93，我說好吧，實在找不到拒絕的理由，大爺跪地上就說：不求同年同月同日生，但求……我一聽這話，腿都軟了。</ol>
❹ 求一網上的小伙帶圓圈墨鏡視頻搖頭的圖片.很搞笑的那個,找不到了,
你需要哪個？小伙有什麼好看的，要看就看霉女啊！！！
❺ 「沖」字有哪些多音字組成
「沖」的多音字組詞分別如下：
一、沖，讀作chōng，組詞有：沖動、沖洗、沖劑、沖喜、沖盪、沖茶、沖鋒、沖力、沖撞、沖突
二、沖，讀作chòng，組詞有：沖著、沖勁、沖壓、沖床、沖子、沖盹兒、沖孔
字形結構：
沖：冫；部外筆畫：4；總筆畫：6
五筆86:UKHH；五筆98:UKHH；倉頡：IML
筆順編號：412512； 四角號碼：35106； 統一漢字：U+51B2
字義解釋：
一、沖chōng
1、用水或酒澆注，水撞擊。如：～茶、～劑、～洗、～盪、
2、向上鑽，直上。如：～騰、～入雲霄
3、破解不祥。如：～喜
4、空虛，謙虛。如：～挹（yì）、謙～
5、幼小。如：～昧、～弱、～齡
6、方言，山區的平地。如：韶山～
7、通行的大路，重要的地方。如：要～、首當其～
8、不顧一切，一直向前。如：～鋒、橫～直撞
9、猛烈地撞擊。如：～力、～突
10、收支賬目互相抵銷。如：～賬
11、情感強烈。如：～動、興（xìng）～～
12、太陽系中，除水星和金星外，其餘的某一個行星進行到與地球、太陽成一條直線而地球正處在
這個行星與太陽之間的位置時稱「沖」。
二、沖chòng
1、對著，向著。如：～著太陽
2、憑，根據。如：～你這么好學，一定能有成就。
3、猛烈；強烈。如：～勁
4 、一種使金屬板成形或在金屬板上打孔的專用設備稱「沖床」。
5、 在沖床上加工金屬工件。如：～壓
(5)金屬小伙兒搞笑圖片擴展閱讀
」沖「字形演變：
詞語解釋：
1、沖沖
讀音：chōng chōng
解釋：情緒激動、高漲的樣子。
2、沖刺
讀音：chōng cì
解釋： 賽跑臨近終點時用全力向前沖；奮力向前，做最後關頭的努力。
3、沖打
讀音：chōng dǎ
解釋：沖鋒攻打。
4、 沖淡
讀音： chōng dàn
解釋：
(1) 稀釋。如：把酒沖淡
(2) 改變 [液體的] 濃度或風味。如：用白蘭地酒沖淡咖啡。
(3) 使減弱。如：沖淡戲劇效果
(4) 謙虛淡泊。
5、沖盪
讀音：chōng dàng
解釋：沖擊盪滌。如：洪水沖盪了整個村莊。
6、沖床
讀音：chòng chuáng
解釋：用沖壓方法使金屬板成形或在金屬板上沖孔的機器，又叫沖壓機。
7、沖盹兒
讀音：chòng dǔnr
解釋：方言，打盹兒。
8、沖勁兒
讀音： chòng jìnr
解釋：
(1) 敢做、敢向前沖（ chōng)的勁頭兒。如：這小夥子真有股沖勁兒，一個人幹了兩個人的活兒。
(2) 強烈的刺激性。如：這酒有沖勁兒，少喝點兒。
❻ 你的手機里有什麼既「沙雕」又搞笑的圖
存了大半年的圖終於派上用場啦！
拿出你手機里的圖，打敗我，評論區見！
開心一刻：很高興回答你這個問題，准備了幾個 搞笑 段子和圖片
1、老爸公司組織 旅遊 ，可以帶家屬。我得知後，高興得幾個晚上沒睡著。提前准備了各種 旅遊 用品。 旅遊 前天，我媽拉著我的手語重心長地說：「你長大了，遲早要嫁人。你爸昨晚跟我商量，想提前適應一下你不在我們身邊的生活。」
2、我摟著女友撐著傘，突然一個女的從後面跑到我前面二話不說就是一巴掌！在我還沒反應過來時，丟下一句不好意思認錯人了！瞬間落荒而逃，雨傘都丟路邊了！女友摸著我的臉，說：幸好她說認錯人了，不然這樣跑的人就是我了。我在雨中凌亂了一個小時！
3、哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員：「沒有沒五毛的，找根棒棒糖行不行？」帥哥：「只要五毛錢。」收銀員：「算你狠，找你一塊可以了吧！」當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：「給我來兩根棒棒糖。」
4、買了件便宜的外套，剛出門被一個騎摩托車的給撞到了，腿有點疼，還把衣服給掛岔口了。我穿著岔口的外套去了醫院。拍了片子等拿結果的時候，我去醫院大門口抽根煙，剛蹲下，有兩個好像是夫妻的人路過。男的看了我一眼，給我扔了個一塊的硬幣，還聽見女的說，這是真慘，跟前連個碗都沒有……''
5、高一的時候，跟班裡一男同學曖昧，那會兒只能鴻雁傳書啊，我在教室的這一頭，他在教室的另外一頭，玩飛鏢呢，怕被人截下來，玩接力也不保險，只能親自給了。在上語文課的時候我就尋思趁課間的時候去買只鉛筆，於是拿好一塊錢，再把寫好的信給那男的，然後美滋滋的等下課。下課鈴終於響了，我羞澀地跑那男的旁邊去，伸出拿信的手遞給他，半天也沒見人接，我覺得好納悶啊，旁邊那麼多人看著，還在神秘詭異的笑。我抬頭一看，我遞過去的那隻手握著一張一塊錢的紙幣。
6、一姓曾同學有天突發奇想對我說：「我想好了，以後我要是有了孩子：男的就叫曾祖父，女的就叫曾祖母，這樣老師上課就不好找他們回答問題了。」不得不說，靈感總是來源於生活。
7、男孩一直剛才在公園慢跑，一個男的跑到我身邊管我要聯系方式，我沒搭理他，然後他就離開了。沒過一會兒，他突然就繞到我前面，一邊跑一邊對著自拍桿上的手機直播喊道：老鐵們，這女孩非要和我處對象，都追了我兩條街了……
8、給前女友打電話想復合，誤打給了初戀同學，她秒接……聽到她聲音後，我頓時愣了……真是尷尬極了，後來想想或許是命運的安排，於是就去找她，結果被他老公打了一頓！
有句話說的好，笑一笑，十年少。平時看到有哪些比較 搞笑 的，或者是很沙雕的圖就喜歡收藏起來，然後到某種時刻把它亮出來，最喜歡別人看著我的圖然後再盜走的那種的場景，表面的我不願意，其實心裡樂開了花。所以我發了這幾個圖你們不要盜，聽到沒有（偷笑）
上圖！！！
1.閻王爺：小夥子，內行啊。明天過來上班！！！
2.你以為有錢就可以為所欲為了嗎？sorry啊，有錢真的可以為所欲為（md有錢真好）我要有錢我也這么玩
3.你們平時跟兄弟是怎麼聊天的？反正我平時聊的時候就很簡單粗暴。能打一個字，絕對不打第二個字
4.有人開車？秋德瑪德，等我一哈！！！我也要上車！！！
5.從表情中可以看出來，真的是沉重打雞啊！！！
6.想要挑戰我？你菜的像個大師！
1.印度真的是一個「開掛」的民族！
2.大哥！我牆都不服，就服你！
3.跟人一樣大的西瓜，你見過嗎？
4.菠蘿「成精」？
5.這大概是世界上最大的月餅吧！
6.生命不能承受之重！
他來了，他真的來了，嗨咯我來了，今天給各位帶來一些沙雕有可以做表情包的圖片。
1、怒懟群主必備
2、時不時出現一下說不定有人看上我呢
3、佛山無影爪
4、讓我安安靜靜睡個覺
5、看不見我，看不見我
6、自帶WiFi
7、呦呦呦厲害了哦
8、網友的腦洞從來沒讓我失望
第一張：大神級別饃饃製造師。
看到如此妖嬈的事物，請問您好意思下嘴么？
這樣的創作者，該是多麼有生活。
第二張：經典表情包加魔性舞步
看圖片里一坨又一坨的肥肉，是不是又惡心又惡心和惡心？
鮮艷的口紅配合六點腮紅，靜中有動，彷彿再說：有能耐打我啊！
第三張：大公雞中的大腿雞
第四張：神秘秋衣人的手機竟然是拖鞋？
第五張：非常接地氣的如來
第六張：漂亮女星的嘴竟然這樣？
第七張：靈魂貓步！
第八張：四十五度憂傷仰望天空。
第九張：彈棉花貓星人
第十張：神秘面具貓
謝謝大家！
值得珍藏的 搞笑 圖片
1.群主又帥又單身，我懷疑他是gay
2.我的手頭有點緊
3.連說個ok都是愛你的形狀
4.98k自瞄你的狗頭
5.省省吧你的網斷了
6.樓上你就是個傻b，樓下別得意，你也是
一、這個熊可是出名了，但凡看過抖音的，基本上都看過這個圖片，尤其是劇情有反轉的，其實拍攝的時間也是一個巧合，但是後面加上音效那可就真的不一般啦。
二、智商呀，有的時候真的是個好東西，請問一下，一雙鞋不就應該是反的嗎？
三、女生呢，需要的不是你的解釋，因為你越解釋，越解釋不清，最後的結果會越糟糕。女生生氣的時候，一定要好好表現，要不然的話，那就等著找茬把。比如身上有長頭發，問是誰的，沒有長頭發，問禿頭女孩兒是誰。所以呢還是老老實實的對她好來的實際一點。
四、別跟我提會員怎麼樣，會員沒有廣告，會員沒有廣告，會員沒有廣告，重要的事情說三遍。
五、一個人指揮，八種樂器，十六個雙胞胎在演繹，一段美妙的音樂好像已經在耳邊響起，不信，你聽。
搞笑 ，我們是認真的。
這尼瑪的佛祖護體啊 ……
❼ 從小戴金屬環，脖子長到驚人，死時才會摘！緬甸長頸族少女長什麼樣
怪不得有那麼多小夥伴說世界那麼大，想出去走走，確實在世界上有很多值得我們去看去了解的事情，比方說在緬甸有一個比較神秘的民族，這個民族的女人從小帶金屬環，脖子長到驚人，死的時候才會摘，那麼她們到底長什麼樣子呢？我們一塊來看一下。
因為金屬環導致的脖頸很長，族外的男子很少跟這里的女人通婚。因為這個特殊性，所以很多外族來的男性都不會選擇這里的女孩處對象，但是一旦有陌生的男人進到這個部落，部落的長者就會給這名男子上同樣的一個金屬環兒，而這個男子就要跟另外一個女子結婚生子。
金屬環是怎麼帶到脖子上的呢？這個金屬環其實就像一根鐵絲，只不過比鐵絲要粗很多，直徑大約要在一公分左右，這個部落的長者會把金屬環先捋直，然後再慢慢的帶到女孩的脖子上，一圈一圈的繞上去，直到繞完這根鐵絲為止。
❽ 求一張搞笑圖片有箭頭的向上透明背景上面寫著即將於一個銀盪的名字出現在這個位置，謝謝
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講台上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道「方塊4梅花j上來做題……」
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是「我的男神叫什麼名字？」我把她老提起的那些男明星與學校里最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、夏天，家裡的狗得了皮膚病，老婆用婦炎潔洗，效果特好。一日老婆去給狗買婦炎潔，店員走過來說你洗完之後再用點外用葯膏，會好得更快，老婆想了想，很認真地說，不能擦葯膏他會去舔!店員眼珠子都快掉了，老婆意識到自己被誤解了，又解釋說，我是說我家狗會舔!!老婆啊，你真的解釋清楚了嗎?
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛准備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜里了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：「我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。」妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞么？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：」請輸入密碼！「老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：「六個零！」
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：「看來，這屋子是經常漏水的。」
房東：「不不，它只有在下雨天才漏。」
14、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：」我在杯中吐了口水。「他回來後，發現紙上又加了一句：」我也吐了一口。「
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：「現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。」 另外一朋友說：「你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？」
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：「真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。」
老富翁反駁道：「要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！」
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：濕了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃：好圖好圖，果斷收了！
18、某男,妻經常紅杏出牆,而視若不見,同事送一付對聯,上聯:只要日子過的去，下聯:哪怕頭上有點綠,橫批:忍者神龜。
19、有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中…一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾…
20、吃貨駕到！床前明月光，想喝疙瘩湯。人比黃花瘦，猶記鍋包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨燉豆角。月落烏啼霜滿天，松仁玉米地三鮮。春風又綠江南岸，明月何時烤冷麵。君問歸期未有期，來盤榛蘑燉笨雞。我勸天公從抖擻，煎餅果子配雞柳。在天願作比翼鳥，街邊坐等吃燒烤！
21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有緣千里來相會，二百塊錢不算貴！甲曰：萬水千山總是情，五十塊錢行不行？西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一百三！甲曰：天涯何處無芳草，八十塊錢搞不搞？甲又曰：人間自有真情在，今天只帶九十塊！西施怒吼曰：我拿青春賭明天，少了一百算強奸！
22、半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：「去尼瑪的!老子是有老婆孩子的人!」然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒,還端來熱氣騰騰的牛奶,其中一半都是感動的眼淚。PS：到底是誰想出這么損的招?
23、老婆逛街看到一個好可愛的小朋友。然後看看老公，嘆了一口氣。對老公說：以後要是生小孩長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了老婆一眼："要是長得不像我，你就完了！！！"
24、晚上11點開始和暗戀的女孩qq聊天，講小時候的故事。越來越投機的時候，我在12點帥氣表白了。成功。一直聊天到2點……四點時，依然激動的睡不著。手機響。「對不起，我是他哥哥，聊了一晚上我發現你是個不錯的人。」……
25、一日我與我前面的二貨吵架，他罵了我一句瘋狗，偶突然心生一計，一拍桌子說瘋狗在罵誰？這二貨也是一拍桌子，起身就一句瘋狗在罵你！瘋狗，瘋狗在……罵……你……
26、一天，一個小夥子到一家小餐館吃飯，看到一位漂亮的女孩子坐在那裡讓他怦然心動，小夥子鼓起勇氣走上前跟女孩子搭訕：「你好，你叫什麼？」女孩頭也不抬地說：「牛肉麵，快一點！」
27、被迫去相親，對方是學英文專業的相當的拽，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ30級，黃鑽7級，紅鑽4級，彩鑽4級，綠鑽3級。對方揚長而去，相親也是人生的一種樂趣……
28、我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒；打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我……
29、在銀行上班，今天上班居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽地說：「辦啥業務？」
客戶回：「取五萬。」我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：「別別，我不取了，錢存著存著！」
30、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟體怎麼升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做!於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
31、有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有XXX的電話號碼嗎?」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎?」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字：「好啊」
32、一個朋友個子矮，家裡遺傳，父親爺爺都不高。
他爸爸初中就鼓勵他說：兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。
33、早上看到一哥們遲到了。
於是老師就問你這次又是什麼原因呢？又是堵車？這哥們搖搖頭說都不是。
早上出門霧太大，路過學校沒發現，走過了……
34、去女友家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲：「見證奇跡的時刻到了！」
岳父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。老爺子。聽我解釋。椅子真的不是我弄的……
35、孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
36、趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發一條簡訊「老公，我懷孕了」。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…
37、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥!」
38、大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫著怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…
39、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這么玩的
40、今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有「嘀」的一聲~ 我買的一隻鹵蛋怎麼也刷不出來……當時腦袋裡也不知道在想什麼……就這樣悠悠地冒出來一句：「嘀！~~~」全場石化~~~
41、剛才聽見兩個小學生在街邊對罵，一個說：你腦袋有坑吧，坑裡還有水，水裡還有魚，魚給僵屍吃了，僵屍長大了把你腦子嗑了吧…這位騷年，你夠了…
42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說：「不必，看我的！」
其人轉向落水者，高聲喊：「三缺一！三缺一！」
此時奇跡誕生了，水中四川人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應道：「來了！來了！」
43、包拯小時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一位長須老者經過，正巧見他手裡正玩著，老者走到包拯跟前語重心長地說：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：「你們如何證明自己是真悟空？」只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，在如來手掌心屎了一堆。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，「還是原來的配方，還是熟悉的味道.....
45、還記得西遊記里孫悟空去找鐵扇公主借芭蕉扇的劇情嗎？孫悟空鑽到了鐵扇公主的肚子里，悟空：「嫂嫂，我已經在你裡面了。」鐵扇公主：「你快出來啊！叔叔，我受不了了！」 悟空：「嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴。」 鐵扇公主：「啊！」牛魔王在門外一聽，留下一封休書。。從此遠走他鄉。。。
46、給你講個故事：從前有個閬髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牘鰳，沒辦法只好顬肄臠椋觴，纛是毪肼巽誄，廄蠡秣豕坶耨…這故事叫《沒文化真可怕》。
47、學校忽然嚴抓戀愛，院長把我們叫到禮堂，告訴我們治理原因： 「前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什麼？」 下面學生有的說在調情，有的說在接吻。院長說：「都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭,還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！」
48、兒子：「爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。」 爸爸：「乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。」爸爸：「哦，對了，那位老伯伯是怎麼叫的？」 兒子：「雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！」
49、話說前幾天我出差去一偏僻小鎮，由於頻繁使用手機，很快10086就通知欠費。恰巧路邊有一兜售手機充值卡的，我如遇救星，趕緊買了一張50元的充值卡，是那種刮開塗層獲取密碼的卡片，刮開一看，我傻眼了，只見上面赫然寫著：謝謝惠顧！ 尼瑪，我買的是充值卡，不是刮刮樂啊！尼瑪！坑爹呢！！！
50、記得上大學時，我住在4樓。樓上有人潑臟水……次奧！弄了老子一電腦桌，當時就氣勢洶洶的想上去找他算賬。剛走到門口，哥靈機一動，打了一滿滿桶水。順著牆全都倒下去，然後聽到下面嗷嗷的。1樓、2樓、3樓的都上來了……再然後，哥就組織他們一起去把5樓那傢伙揍了一頓。。
51、 作業太多了，都可以用作業打牌了。「一對語文卷子！」 「不要！」 「我要！四張英語卷子炸了！」 「要不起，繼續走。」 「三張歷史卷子帶一張政治卷子。」 「要不上。」……「一對數學卷子，報單了……」
52、朋友qq空間設了密碼，問題是：【你是？】，這SB不告訴我答案非讓我求他，我就一遍一遍的試，他的名字，他家狗的名字，還有我們同學名字，我們朋友的都試了，都不對，無奈給他發信息：好吧我求你！這貨賤賤的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我終於忍不住了，沖老婆大吼：「我娶你就是讓你這么欺負我的么？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？」 老婆冷冷道：「被你吃了。」~
54、路過一草坪，看到這樣一個標語：今天你踩在我的頭上，明年我長在你的墳上。。。
55、今天請一哥們吃飯，他估計吃多了。 在公交車上忍不住連著打了三個嗝：「呃。呃。呃。」 旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了句：「曲項向天歌」 全車都笑瘋了…… 我獨自在角落裡憋到內傷……
56、剛才逛商場，一個櫃台MM對著我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇氣，上前質問她：「你在笑什麼啊？」 MM說：「剛才有個小偷掏了你手機，看了看，搖搖頭又放回去了！」
57、前段時間，我學會了打麻將，很快上了癮，結果讓老婆知道了，她堅決反對，我口頭答應她不玩，但背地裡還是偷偷玩。昨天跟王姐打麻將，結果老婆中途來查崗，我撒謊說在睡覺，老婆不信，我急了說不信你問王姐，她在我旁邊呢，然後就沒有然後了。。。。
58、兩個小男孩站在戶籍所的門口，好奇地看著一對剛剛登記結婚的新人。一個小男孩說：「我們要不要嚇唬他們一下？」另一個說：「好呀！」馬上跑進去對新郎喊道：「嘿，爸爸！」
59、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯，要加收15%的服務費。服務員服務態度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心地問服務員：「你們還送什麼啊？」服務員滿臉笑容說：「一會我們會送您出去。」
60、走在火車站附近的地下通道里，發現有人在牆上寫了很大的手機號碼，後面寫著「找本市同性戀」。下面跟寫了很模糊的一行小字，「X你媽的，誰知道你是男的還是女的啊」……
61、剛上大學，新生交流會，輪到我上台介紹自己，到了台上超級緊張，結結巴巴的說不出話。班長台下安慰說，你就隨便說點什麼吧。然後一咬牙，本來想說：「同學們不好意思，我比較害羞，第一次見面，實在說不出來。」結果到最後一句時，舌頭一打結，說成了：第一次見面，實在射不出來。
62、同事喜得貴子。兒子剛學說話時，他天天對兒子說：「叫爸爸。」兒子跟著學，也說：「叫爸爸。」久而久之，兒子養成習慣，見著他便說：「叫爸爸。」他沒辦法，開始糾正，現在天天對兒子說：「爸爸。」
63、一剛做完截肢手術醒來的病人問：我怎麼了？醫生：您遇到了車禍。病人：我在醫院？醫生回答：准確的說，是您的大部分在醫院里。
64、光棍小馬撿到一條手帕上面綉了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：喂！請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！
65、乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什麼原因？司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
66、護士：不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯，一出診所的門就暈倒了！醫生：趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！
67、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條
說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀!活神仙，真神呀!」