㈠ 求cf自定義噴圖最經典搞笑的語句！
放你的第十六個英文字母（放p）
㈡ 喝醉了找保險公司拖車可以嗎
理論上是可以的，但是保險公司估計會收拖車費的，還是找代駕或者親朋幫忙比較好！
㈢ 尋找超經典的手機簡訊`[ 搞笑,勵志,情感,精闢的句子.均可.. ]
1、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
2、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
3、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
4、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
5、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
6、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
7、政府想著怎麼合理征稅，老闆想著怎麼合理避稅，而我想著怎麼合理多睡！
8、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
9、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
10、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
11、碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13、我想早戀，但是已經晚了……
14、天哪！我的衣服又瘦了。
15、80後的重要任務是製造08後。
16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
17、是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
18、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本……後來的事情大家都知道了。（來自陳冠希事件，不用再多說原因了吧）
19、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
20、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
21、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
22、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
23、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
24、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
25、就算是believe，中間也藏著一個lie。
26、真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不說話，也不會覺得尷尬。
27、沒有100分的另一半，只有50分的兩個人！
28、通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人！
29、人生沒有綵排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
30、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
31、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
32、見到我以後你會突然發現——啊，原來帥也可以這樣具體呀！
33、問一同事：「你買了中石油嗎？」同事說：「呸！你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化！」
34、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了「世界上還有比這更難吃的菜嗎？」吃第二個我哭了「還真有啊」。
35、老鼠一發威，大家都是病貓。
36、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
37、聽君一席話，省我十本書！
38、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
39、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
40、「親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……」
41、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
42、讀10年語文，不如聊半年QQ。
43、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
44、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：「這哪是西周的？這是上周的！」
45、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！！！！
46、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
47、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
48、徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
49、給點陽光我就腐爛。
50、要適當吃一點，才有力氣減肥。
51、搖啊搖，搖到奈何橋。
52、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
53、你快回來，我一人忽悠不來！
54、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
55、跌倒了，爬起來再哭~~~
56、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
57、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」
58、生，容易。活，容易。生活，不容易。
59、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
60、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
61、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
62、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
63、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
64、不要和地球人一般見識~~~
65、出來混，老婆遲早是要換的！
66、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
67、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
68、生前何必久睡，死後自會長眠……
69、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
70、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了
71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
72、早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空你就別追了。…
73、剛畢業後會有期；畢業一年後會有妻；後來後悔有妻；再後來會有後妻；最後悔有後妻
74、老子不打你，你不知道我文武雙全。
75、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
76、心裡有座墳，葬著未亡人
77、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界裡走來走去..
78、要麼忍，要麼殘忍
79、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
80、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了
81、我多想一個不小心就和你白頭偕老
82、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離
83、理想很豐滿，現實卻很骨感
84、難免埋怨時間的手，把相愛寫成相愛過
85、等待你的關心，等到我關上了心
86、我愛你時，你說什麼就是什麼。 我不愛你時，你說你是什麼。
87、愛.直至成傷
88、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
89、如果你註定不能給予我期待的回應.那麼就保持在安全距離之外吧
90、我們的目標:向錢看,向厚賺
91、如果心情不好， 就去超市捏捏方便麵 （超對！！！！！！！！！！！！！！）
92、你給我滾，馬不停蹄的滾……
93、最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆
94、請不要把我對你的容忍 當場你不要臉的資本
95、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗
96、回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢
97、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了
98、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
99、幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到
100、愛情像鬼，相信的人多，遇見的人少
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
㈣ 爸爸喝醉酒睡在地上，9歲萌娃改歌詞「靈魂嘲諷」，到底唱了什麼
網路上有一段視頻非常跑火，內容是一個爸爸喝醉了酒睡在地上，然後他9歲的萌娃在寫作業的時候改了一首歌詞，對其靈魂嘲諷，歌詞大致內容是這樣的，媽媽不說話，爸爸喝多了，還在地上爬，爸爸不要怕，等我作業寫完了，就和你一起爬，哈哈哈，真的太可愛了，也由此反應出該男子在家庭的地位情況，很溫暖也很溫馨的畫面，在現實生活中，這種情況是非常常見的，尤其是喝多了，每個人回去的表現和狀態都不一樣的，那麼常見的表現有哪些呢？下面我們一起來簡單的了解一下。
酒不是好東西，但是生活中我們又無法避免，所以大家一定不要貪杯，要控制量，只有這樣才不會影響到自己，當然有的時候如果確實喝多了，大家盡量找自己的家人和朋友來接自己回去，避免在路上出現一些意外情況。
㈤ 喝醉酒人是不是魂魄最虛弱的時候
不算。
飲酒醉的是身體，不是靈魂醒著自醒，醉著自醉說什麼眾人皆醉我獨醒其實你也醉了，唯獨沒有心夢壓星河。
酒精是血管擴張劑，可使身體表面血管擴張，它除了使你看起來臉紅紅的之外，也會使你身體組織過分散熱，這會造成你在天冷時全身冰冷（體溫，過低）。心臟，大量飲酒的人會發生心肌病，心肌病就是心臟肌肉組織變得衰弱並且受到損傷。 胃，一次大量飲酒會使你出現急性胃炎的不適症狀，連續大量攝入酒精，會導致更嚴重的慢性胃炎。
㈥ 男人說了"喝醉一次酒，靈魂和肉體分離了"。他想說什麼
靈魂和肉體分離後:就是靈魂主宰不了肉體，肉體不受靈魂控制。
說白了就是喝醉酒後，肉體就是處於自由狀態。
㈦ 醉酒男子多次高空拋物,扔下啞鈴與拖車險些砸到路人，你怎麼看
男子多次高空拋物扔下啞鈴與拖車險些碰到路人，這種人純屬無人性，無道德，沒理智觀念，法律以有規定，向這多次從高空拋物足以夠拘留，罰金處理。這種人屬於低級無道德之人。太自私。在人群之中這種人離他遠一點。不為相處。
㈧ 醉漢與小樹對打12秒被KO三次，喝醉酒的人都是這么幼稚嗎
酒精是個神奇的東西，它能讓你的精神麻痹使你飄飄欲仙，喝醉酒的人也是很搞笑的，有趣的靈魂始終是無法掩飾。
不知道大家有沒有經歷過這樣的一件事情，有的人喝醉酒嗷啕大哭，有的人喝醉酒悶聲大睡，而有的人呢尼尼喃喃一大堆！曾見過有的人喝醉了酒，特別是喝斷片了之後，根本就不知道自己的身份，身處位置抱著一顆電竿就在那裡哭泣念叨說著自己胡言亂語的話。喝醉酒的人有的像小孩，有的像瘋子。酒鬼酒鬼真的是個幼稚鬼。
所以說呢，小口怡情，大口傷身，酒精雖好，不要貪杯喲。希望這杯酒是喜酒，祝福酒快樂酒讓我們喝的開心，也保證身體健康。神經麻痹可能是讓人快樂，但是醒來之後的樂趣給大家帶來的也是非常開心。有的朋友喝了酒之後就上臉紅彤彤的抱人就哭，見人就嚎。別讓他醒來之後發現他干過什麼，有一句話叫做不怕喝醉做錯事就怕別人替他回憶他做過什麼。
但是也有喝醉酒之後酒品很好的人哦，喝了之後自己悄悄入睡，還能保持鎮靜，這種酒品很好的男孩子，我的女生也是很厲害的。但是酒場之上好像不多見哦，大多都是一片狼藉。
㈨ 聖安地列斯里不用下mode的各種隱藏城市，靈異事件，彩蛋啥的有哪些
靈異事件 ：
一、無人駕駛的Glendale
在Chillid山上的樹林中,不時會看見一部Glendale在行走,試試把它搶過來,你就會發現裡面根本沒有人.甚至有玩家說,看見過一部Glendale走出來一個黑影.
二、靈異電台
開車去chillid山,打開Radio X電台,你會聽見出現' Radio X '的聲音時,像鬼在說話...
三、回魂夜
看來CJ母親真是陰魂不散...某些日子的凌晨四點左右,CJ家裡會見到他母親的靈魂...
四、怪異樹刻
還是chillid山上,一些大樹樹幹上會有一些非常奇怪的圖案...是眼花了嗎?
五、女鬼傳聞
輸入FANNYMAGNET讓女人跟著你，然後上摩托，找個下水的緩坡把馱在深厚感情的女人淹S。接下來你就見鬼了。
六、神秘的屋子
在東島，有一排連在一起的二層住宅樓，有一個在二樓的屋子是可以進去的，裡面很陰森。還有血，看來是發生過謀殺案。傳說。在某一個特定的時間里，屋子裡面可以看見鬼，或聽到奇怪的聲音。
七、東島酒吧門前的馬路
就是那條酒吧門前的馬路，有時候，當你高速行使到那裡的時候，會莫名其妙被的彈起來，好象地面上有一個隱形的起跳坡一樣。
八、沒有貼圖的隱藏車
據說，在一棟樓的裡面，有一輛沒有貼圖的隱藏車，造型和FBI的越野車一樣，但是沒有貼圖，是灰白色的，也沒有車門和玻璃。據說這棟樓在西島南部地區，在某一個角度開車用全速可以「撞」進去看到這部車，能乘上去，但是無法開動。
九、隱藏「摩托店」
和上一個差不多，純屬傳聞。在西島，具體位置不明，挨著一個特定的樓然後用滑鼠轉換視點，在樓裡面就可以看到了，一排排PJ600排在那裡，但是你進不去，只能幹看著。而且那裡沒有地面和牆，估計可能是貼圖錯誤。
十、墜海的飛機
不知道大家是否留意過機場的飛機呢?一架客機降落了，但是沒見它卸客，只見它轉了一圈又飛走了。據說如果你守在飛機起飛的地方，飛機跑道的盡頭(靠海那面)，用心守在那裡的話，有一定機率可以看到飛機墜到海里。
十一、鬼魂復仇
如果你殺的人太多，那麼在一次開車的時候車子會突然發生爆炸，你也完蛋了，這個我可是遇到過的，車子確實會突然爆炸。但是在殺人過程中不要記錄，也不要用消警星的密集。否則殺人累積會自動清除為一個。另外，據說你殺D點的BOSS時，如果殺得人太多，那麼當你佔領D點別墅後，啟動院子里其中一輛車的時候，也會突然爆炸。房子里也會經常出現血腳印。但是這個我可沒遇到過了。
十二、主動的人
在VC里能搶車的不止你一個人，相信老玩家肯定遇到過，剛停車沒一會，就莫名其妙的被人從車里拽出來，然後車子被搶，穿黑皮夾克的路人經常這么乾的，但是你有沒有遇到過這樣的情況?有人主動坐到你副駕駛的位置上?我就遇到了，而且怎麼也沒法讓離開，剛把他拽下去，他又執著的坐上來。最後我把車送進水裡了事。
彩蛋：
1、Cock岩石
在游戲中被稱為cock石，這個石柱，從某個特定的角度來看，就是男人身體的一部分。其他的類似物可以在Forst Valley看到――在賣熱狗的車頂上和Mr Whoopee的冰淇淋車上。這塊巨石應該是以美國猶他州的Big Stoney巨石為原型的。
2、棄屍袋
在El Castillo Del Diablo有一堆被丟棄的死屍，就在廢棄機場西南面的的沙漠中。在墳堆旁還停著一輛Botcat，不管是誰丟棄的這些屍體，把自己的車也扔在這了。其中一具屍體無疑就是Caligula's Casino的前老闆，後來被Salvatore Leone用Ken Rosenberg把他替了下來。
3、小旅鼠彩蛋
對於這是不是個BUG一直有爭議。只要你到了那，你會看到行人從房頂走下來再跳起來。還算是個不錯的小彩蛋，是回顧當初Rockstar North還叫DMA時出品的傳奇小旅鼠的游戲。
4、強行結婚
這個車庫事實上又是一個真正的拉斯維加斯的車上婚禮服務的再現，能夠很方便的在你車上安裝高爆炸葯。但在游戲里並不是為了逼婚用的，而是有更血腥的用途。
5、V-Rock旅館
在Las Venturas,作為與GTA Vice City和Hard Rock Cafe重金屬搖滾咖啡館劇情聯系，其中一家旅館就叫V-Rock旅館。V-Rock是DJ Lazlow曾經主持過的電台之一，Lazlow現在受雇於WCTR電台。
6、間歇湯姆噴泉
這個間歇噴泉是游戲中其中一個能找到拍照的遊客的地方。當噴泉噴發時，遊客吵鬧著想要拍下最好的照片留念。
7、69區
這個限制區/禁飛區是在諷刺現實的位於美國內華達州，Groom湖邊的51區空軍基地。傳言這里有外星生命體的存在。這個區域會用重火力打下所有想要飛過這里的入侵者。
8、此地無復活節彩蛋標志
在San Fierro的Gant橋的最高處，有一句神秘的消息寫著：There are no Easter Eggs up here. Go Away!這里沒有復活節彩蛋。走開！不是此地無銀三百兩嗎？
9、San Andreas的斷層帶
San Fierro在水下其實與其他兩個島之間有一條很大的斷層帶，這是在用San Andreas來影射現實中的北美和大洋洲板塊中間的斷層帶。在高速公路的旁邊和CJ的車庫後面的建築物的廢墟都能看到大地震後留下的影響。這是對1989年洛杉磯是大地震的緬懷。
10、霍皮族遺跡
這是游戲中的第二個遺骸，在樓對面，過了馬路的懸崖邊，在黃昏時看上去很是恐怖。
㈩ 幽默笑話
引自我的QQ空間哦！！！
笑死不買單--九大最殘忍的笑話
殘忍度排名第九：偷看人家洗澡後
有三個人到非洲探險，不小心偷看到了一位酋長的女兒在洗澡。被抓後，酋長問第一個人想死還是想被彈jj，他當然回答說彈jj。於是被拉下去彈jj50下，慘叫……又問第二個人想死還是想被彈jj，他猶豫了一下，好死不如賴活，他也選擇了彈jj，於是被拉下去彈jj100下，極其刺耳恐怖的慘叫，被拖回來已經奄奄一息，而且jj好象已經完全廢了。又問第三個人，想死還是想被彈jj。他猶豫半天，看看他們兩個如此痛苦，而且東西也壞了，覺得選死也許會出現奇跡，起碼沒有那麼痛苦啊，所以就壯烈的回答說：死。於是酋長說：「拉下去，彈jj彈到死。」
評論：孤注一擲，願賭服輸。 幽默評級：**
殘忍度排名第八：電刑
監牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守對他說：「別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。」這時，從刑場那邊傳來慘叫聲：「什麼聲音？」死刑犯戰戰兢兢地問：「我也不知道。」看守說著就去刑場看個究竟，「沒什麼,趕上停電了，只好用蠟燭。」看守回來後若無其事地說。
評論：咎由自取，罪有應得。幽默評級：****
殘忍度排名第七：獵物的處置
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：沒肉,放到湖裡去打魚蝦！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩,剖開曬干，冬天作皮襖！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了！
評論：荒蠻蒙昧，蛇蠍心腸。幽默評級：***
殘忍度排名第六：沒有競爭對手的生活是一種幸福
一天，Microsoft, Lotus, Novell三家公司的銷售經理相約比試槍法。
首先上場的是Microsoft，他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手一揚，兩個瓶子飛上天空，只聽「乒!乒!」兩聲槍響，瓶子被打的粉碎，「NT遍地開花，Sales 輕松寫意！」
Lotus銷售經理也不示弱，兩瓶XO下肚，軒尼詩曲線玲瓏的瓶子兩槍搞定，「軟體所向披靡，蓮花開遍全球!」
壓軸出場的Novell銷售經理在郁悶郁悶的喝了兩瓶二鍋頭後，疲憊不堪的拋起兩個瓶子，顫顫微微的舉起槍，兩槍響過——Microsoft和Novell的銷售經理應聲倒下。Novell的銷售經理這才緩緩吐出一句話：「沒有競爭對手的生活是一種幸福。」
評論：飼梟常啄目，玩火必自焚。 幽默評級：***
殘忍度排名第五:：GDP的故事
有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕松。
兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。 於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。
可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。
聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！」
評論：以其昏昏，使人昭昭。幽默評級：*****
殘忍度排名第四：幽默到底
一婦女在他丈夫的墓碑上寫到：「終於硬了」
評論：大器晚成，瓦缶已久。幽默評級：*****
殘忍度排名第三：怎麼辦
父親帶著小兒子在動物園里的老虎籠前。
父親向兒子講述老虎有多麼殘暴、兇猛，兒子面容嚴肅地用心傾聽。
「爸爸，」兒子最終說道，「如果老虎沖出籠子並且要把你給吃了……」
「那，那……怎麼辦，兒子？」父親滿懷期待地問。
「那麼，我該乘哪路公共汽車回家？」男孩揚起臉來反問他的父親。
評論：言者無心，聽者有意。幽默評級：*****
殘忍度排名第二：神奇的豬
有一天，一個男人走進一家酒吧，後面跟著一隻豬。
這只豬的四隻腳都沒了，換成四根木棍當作假肢。
店裡的酒保就問這個男人：你的豬真奇怪，它為什麼沒有腳？
男人答道：我這只豬可是很厲害的，想當初我們家還很窮，住在草屋裡，結果這只豬在後院嗅東嗅西時，發現了石油，讓我發了財，蓋了洋房，又蓋了游泳池。
酒保驚訝的說不出話來，過了一會又問道：對了，那他的腳是怎麼回事？
男人說道：你知道，我這只豬可是很厲害的，有一天，我五歲的小孩獨自一人在游泳池裡溺水了，結果它跳進游泳池把我兒子叼了出來，還幫他作口對口人工呼吸！
酒保更驚訝了，又問：那他的腳怎麼會？
男人開始有點不耐煩：我說過了,這是一隻很厲害的豬，有一天半夜我家失火，它搖醒全部的家人，並獨自把火撲滅！！
酒保：先生！我是問你，你的豬為什麼沒有腳。
男人一臉不悅的回答：如果你有一隻這么厲害的豬。
你會一次把它吃完嗎？
評論：明珠暗投，遇人不淑。幽默評級：***
殘忍度排名第一：重要的事
一人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「阿梅！阿梅!」
女傭回答：「先生！什麼事？」
「早餐的雞蛋煮一個就夠了！」
評論：棄如衣履，行同陌路。幽默評級：*****