Ⅰ 最搞笑的笑話，看了之後會忍不住的笑！
一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."
嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."
星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」
夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？
有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，
又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。
諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛
才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！"
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）
觀眾傾倒一片·#￥-
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」
丑孩子
一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」
講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。
豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的
今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"
一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......
小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」
有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……
全國最爆笑的人名~~不準笑！！
據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香
我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
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2、小崔的遺書
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3、移動VS聯通
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4、聯通VS移動
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5、豬豬經典對話
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中文幽默王：http://www.haha365.com/
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爆笑口誤
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非兒童笑話
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古代笑話
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校園笑話
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名人幽默
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外國笑話
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現代笑話
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幽默短文
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考試笑話
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經典幽默笑話網
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青島笑話網:
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常樂笑話網:
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泉州笑話站:
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開心男人笑話網:
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Sb笑話網:
http://www.52xiaohua.com/
YAHOO!笑話:
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新潮網笑話:
http://www.xc86.com/joke/jindex.asp
Ⅱ 苗族村驚現人臉魚，被網友稱為「真正的海王」，這是成精了嗎
這個問題是搞笑嗎？成精是不可能的，建國後就不允許動物成精了。這最有可能的就是基因突變，出現人臉魚不過是種大自然的巧合罷了。
不知道大家最近有沒有看到這條視頻，在各大視頻網站和短視頻平台都有出現，新聞媒體也有相關報道。視頻中出現一條有著人的臉型的魚，能清晰的看出類似人的五官的線條，一邊擺動尾巴，一邊鼓動魚鰓呼吸。看著挺嚇人的。
具外媒報道，這已經不是第一次出現人臉魚了，之前在英國就有發現這種臉型酷似人臉的一條魚。對於大家說的魚兒成精你可不要當真，明顯是一種調侃。現在網上還有你這么單純的人實在太難得的。
Ⅲ 誰給個超級笑話，能雷人，噴飯，吐血，...
嘻嘻和哈哈是好朋友，有一天哈哈死了，嘻嘻很傷心，於是乎嘻嘻走到哈哈的墳前，傷心的說的：哈哈你死了...
黑了想了約了去了見了抱了吻了脫了撩了舔了濕了大了硬了進了摩了擦了插了叫了憋了不行了射了爽了軟了癱了洗了擦了幹了睡了亮了醒了,嘿!又想了
從前有個人名叫阿爽,不知怎麼的就病死了,在出殯追悼上:爽阿!爽阿~老人哭得是驚天動地路人不解?急忙問到你爽什麼啊:爽死了,爽死了路人便認為這是個瘋老太婆呵呵...
☆幽默★末★班車☆①12543679。 已滿
☆幽默★末★班車☆②88025032。 40／200
☆幽默★末★班車☆③88084454。 20／100
Honey讓我們盡情Happy8 8136788。 20／100 二：群成員目標：
1：年齡16歲以上。
2：喜歡發幽默笑話，搞笑圖片，看笑話看圖片的，講話幽默的。
3：閑聊，上班無聊，在家無事的。
4：心情不好緩解心情的，失戀的，會為人解除煩惱，調解心情的。
5：喜歡交友，音樂的......。
以上人群都是我們期待的人群。
三：群內禁止行為：
1：非主流腦殘，火星文。
2：吵架，講話帶臟、鄙視別人字眼的。
3：發不健康圖片、內容。
4：刷屏、潛水帝。
註：如果你感覺您符合以上人群就不用進來了
Ⅳ 請問這是什麼魚，剛才釣到的，上次在菜市場看見老太婆賣40塊錢一斤
應該是蝦虎魚
Ⅳ 最搞笑的笑話大全
長頸鹿和猴子結婚了，一年後，長頸鹿提出離婚說；他媽的，我是過夠了這種低頭哈腰的日子了。猴子說；離就離，媽的親個嘴還得上樹！
幽默與笑話之二；
你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中哪個熟悉的你了！看著你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成了蟾蜍呢？
幽默與笑話之三；
一男一女打電話；男；我們的關系還有救嗎？女；電話上的一個鍵。男；是重撥鍵嗎？女；不是，是免提鍵。男的聽完心碎了
幽默與笑話之四；
報紙上說抽煙對肺不好，所以我把煙戒了；報紙上說喝酒對肝不好，所以我把酒戒了；報紙上說交你這個朋友對心臟不好，所以。。。。。。我把報館給炸了！
幽默與笑話之五；
當魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鑽進你的被子，毒蛇在頭頂盤繞，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正駕著蝸牛趕來救駕！
幽默與笑話之六；
下雨了，精神病院里好多人拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有一個人獨自在窗檯看著，院長高興的問；你怎麼不去呢？哪個神精病人說；那群傻子笨的很，我等水熱了再去！
幽默與笑話之七；
孔子日；打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；既然乎，豈可一人獨乎？有朋友一起乎，使勁乎，不宜樂，乎不著再乎，乎著往死里乎，乎死拉倒也！
幽默與笑話之八；
老師；誰用[罰]字組詞，要快，要多！學生[較快地]罰站、罰跑、罰跪、罰跳樓梯、罰挨餓、罰凍、罰。。。。。。
老師；[慍怒地]誰另外組詞？學生[很快地]罰曬、罰掃地、罰寫作業、罰錢、罰。。。。。。。
老師；[腦怒地]誰叫你們盡講這些！給我罰站聽一節棵！
幽默與笑話九；
表妹教小學語文。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯；星期六是植樹節，參加義務勞動的有工人、農民、學生和 老人。一個平時很少說話的學生這會舉起手來。於是表妹讓他回答。學生回答道；應該把老人去掉！為什麼？因為老人一勞動就呼味帶喘！
幽默與笑話之十；
一日物理老師講電學的串聯問題，說；我和上開關，燈亮了，門鈴也響了。這是串聯。他叫一名調皮的同學舉一個例子。這名同學說；我家的狗一叫，我家的門鈴就響，這是為啥？老師說；你家的門鈴是聲空的。他遙遙頭說；不。狗一叫，是有人來了。他按了門鈴，所以它響了。
幽默與笑話十一；
考試的時候有人抄答案，本來是1乘1，結果第一個人抄成了1乘1，第二個人又等了一步，最後得1！還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最後一為還給化簡了，成了2/3！
幽默與笑話十二；
某校園的女生浴室有一塊玻璃，總是有愛美的女生留下唇印，校長強調好幾次，還是不能制止。有一天。校長召集全體女生到浴室說；你們知道清理玻璃多不容易嗎？於是他讓清潔工當場演示。清潔工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最後用擦廁所的拖把擦。自此以後再沒人在玻璃上留下唇印了。哈哈 好搞笑的哦 都來看看哈
Ⅵ 格林童話。農夫與金魚的故事原版。
農夫與金魚的故事原文：
從前有個老頭兒和他的老太婆住在藍色的大海邊，他們住在一所破舊的泥棚里，整整有三十又三年。
老頭兒撒網打魚。老太婆紡紗結線。有一次老頭兒向大海撒下網，拖上來的是一網水藻。他再撒了一次網，拖上來的是一網海草。他又撒下第三次網，這次網到了一條魚，不是一條平常的魚，是條金魚。金魚苦苦地哀求！
她用人的聲音講著話：「老爺爺，您把我放回大海吧，我要給您貴重的報酬：為了贖回我自己，您要什麼都可以。」
老頭兒大吃一驚，心裡還有些害怕：他打魚打了三十又三年，從沒有聽說魚會講話。他放了那條金魚，還對她講了幾句親切的話：「上帝保佑你，金魚！我不要你的報酬，到蔚藍的大海里去吧，在那兒自由自在地漫遊。」
老頭兒回到老太婆哪兒去，告訴她這樁天大的奇事。「今天我捕到一條魚，不是平常的魚，是條金魚；這條金魚會跟我們人一樣講話。她求我把她放回蔚藍的大海，願用最值錢的東西來贖回她自己：為了贖得自由，我要什麼她都依。
我不敢要她的報酬，就這樣把她放回蔚藍的大海里。」老太婆指著老頭兒就罵：「你這傻瓜，真是個老糊塗！不敢拿金魚的報酬！哪怕是要只木盆也好，我們的那隻已經破得不成樣啦。」
於是老頭兒走向藍色的大海，看到大海微微起著波瀾。老頭兒就對金魚叫喚，金魚向他游過來問道：「你要什麼呀，老爺爺？」老頭兒向她行個禮回答：「行行好吧，金魚，我的老太婆把我大罵一頓，不讓我這老頭兒安寧。
她要一隻新的木盆，我們的那隻已經破得不能再用。」金魚回答說：「別難受，去吧，上帝保佑你。你們馬上會有一隻新木盆。」老頭兒回到老太婆那兒，老太婆果然有了一隻新木盆。
老太婆卻罵得更厲害：「你這傻瓜，真是個老糊塗！真是個老笨蛋，你只要了只木盆。木盆能值幾個錢？滾回去，老笨蛋，再到金魚那兒去，對她行個禮，向她要座木房子。」於是老頭兒又走向藍色的大海（蔚藍的大海翻動起來）。
老頭兒就對金魚叫喚，金魚向他游過來問道：「你要什麼呀，老爺爺？」老頭兒向她行個禮回答：「行行好吧，金魚！老太婆把我罵得更厲害，她不讓我老頭兒安寧，嘮叨不休的老婆娘要座木房。」金魚回答說：「別難受，去吧，上帝保佑你。
就這樣吧：你們就會有一座木房。」老頭兒走向自己的泥棚，泥棚已變得無影無蹤；他前面是座有敞亮房間的木房，有磚砌的白色煙囪，還有橡木板的大門，老太婆坐在窗口下，指著丈夫破口大罵：「你這傻瓜，十十足足的老糊塗！
老混蛋，你只要了座木房！快滾，去向金魚行個禮說：我不願再做低賤的老太婆，我要做世襲的貴婦人。」
老頭兒走向藍色的大海（蔚藍的大海騷動起來）。老頭兒又對金魚叫喚，金魚向他游過來問道：「你要什麼呀，老爺爺？」老頭兒向她行個禮回答：「行行好吧，金魚！老太婆的脾氣發得更大，她不讓我老頭兒安寧。她已經不願意做莊稼婆，她要做個世襲的貴婦人。」
金魚回答說：「別難受，去吧，上帝保佑你。」老頭兒回到老太婆那兒。他看到什麼呀？一座高大的樓房。他的老太婆站在台階上，穿著名貴的黑貂皮坎肩，頭上戴著錦綉的頭飾，脖子上圍滿珍珠，兩手戴著嵌寶石的金戒指，腳上穿了雙紅皮靴子。
勤勞的奴僕們在她面前站著，她鞭打他們，揪他們的額發。老頭兒對他的老太婆說：「您好，高貴的夫人！想來，這回您的心總該滿足了吧。」
老太婆對他大聲呵叱，派他到馬棚里去幹活。過了一星期，又過一星期，老太婆胡鬧得更厲害，她又打發老頭到金魚那兒去。「給我滾，去對金魚行個禮，說我不願再做貴婦人，我要做自由自在的女皇。」
老頭兒嚇了一跳，懇求說：「怎麼啦，婆娘，你吃了瘋葯？你連走路、說話也不像樣！你會惹得全國人笑話。」老太婆愈加冒火，她颳了丈夫一記耳光。「鄉巴佬，你敢跟我頂嘴，跟我這世襲貴婦人爭吵？——快滾到海邊去，老實對你說，你不去，也得押你去。」
老頭兒走向海邊（蔚藍的大海變得陰沉昏暗）。他又對金魚叫喚，金魚向他游過來問道。「你要什麼呀，老爺爺？」老頭兒向她行個禮回答。「行行好吧，金魚，我的老太婆又在大吵大嚷：她不願再做貴婦人，她要做自由自在的女皇。」
金魚回答說：「別難受，去吧，上帝保佑你。好吧，老太婆就會做上女皇！」老頭兒回到老太婆那裡。怎麼，他面前竟是皇家的宮殿，他的老太婆當了女皇，正坐在桌邊用膳，大臣貴族侍候她。給她斟上外國運來的美酒。
她吃著花式的糕點，周圍站著威風凜凜的衛士，肩上都扛著鋒利的斧頭。老頭兒一看——嚇了一跳！連忙對老太婆行禮叩頭，說道：「您好，威嚴的女皇！好啦，這回您的心總該滿足了吧。」
老太婆瞧都不瞧他一眼，吩咐把他趕跑。大臣貴族一齊奔過來，抓住老頭的脖子往外推。到了門口，衛士們趕來，差點用利斧把老頭砍倒。人們都嘲笑他：「老糊塗，真是活該！這是給你點兒教訓：往後你得安守本分！」
過了一星期，又過一星期，老太婆胡鬧得更加不成話。她派了朝臣去找她的丈夫，他們找到了老頭把他押來。老太婆對老頭兒說：「滾回去，去對金魚行個禮。我不願再做自由自在的女皇，我要做海上的女霸王，讓我生活在海洋上，叫金魚來侍侯我，叫我隨便使喚。」
老頭兒不敢頂嘴，也不敢開口違拗。於是他跑到蔚藍色的海邊，看到海上起了昏暗的風暴：怒濤洶涌澎湃，不住的奔騰，喧嚷，怒吼。
老頭兒對金魚叫喚，金魚向他游過來問道：「你要什麼呀，老爺爺？」老頭兒向她行個禮回答：「行行好吧，魚娘娘！我把這該死的老太婆怎麼辦？她已經不願再做女皇了，她要做海上的女霸王；這樣，她好生活在汪洋大海，叫你親自去侍侯她，聽她隨便使喚。」
金魚一句話也不說，只是尾巴在水裡一劃，游到深深的大海里去了。老頭兒在海邊久久地等待回答，可是沒有等到，他只得回去見老太，一看：他前面依舊是那間破泥棚，她的老太婆坐在門檻上，她前面還是那隻破木盆。
(6)賣魚老太婆搞笑圖片擴展閱讀
《漁夫和金魚的故事》是用敘事詩寫成的童話故事。故事中的老太婆總是不滿足，向小金魚提出了一個又一個的要求。
老太婆無休止的追求變成了貪婪，從最初的清苦，繼而擁有輝煌與繁華，最終又回到從前的貧苦。故事告訴我們，追求好的生活處境沒有錯，但關鍵是要適度，過度貪婪的結果必定是一無所獲。
《農夫和金魚的故事》原著作者：
亞歷山大·謝爾蓋耶維奇·普希金（1799－1837年），俄羅斯現實主義文學的奠基人，俄羅斯文學語言的創造者，更是19世紀世界詩壇的一座高峰。
普希金是文學的寵兒，也是時代的旗幟。他作為民族意識的體現者，反映了俄羅斯人民要求民族尊嚴、國家獨立、社會進步的願望和心聲。普希金對俄羅斯作家影響巨大，在這一點上沒有任何其他國家的詩人能與之相比。
Ⅶ 老太婆魚
溪哥 俗稱：闊嘴郎、苦槽仔、溪哥仔，老太婆魚。 特徵：嘴巴很大，張口最大可達眼部中央正下方，雄魚體側有10－14條藍綠色不均勻橫紋，俗稱紅貓，雌魚為較一致之銀白色，無須，體被圓鱗，側線完全而略向下彎曲，雄魚在繁殖期有追星。最大可長到 15--20cm，喜居於高溶氧量的溪流。 習性：黃昏及清晨常躍出水面捕食水面活動或落水的昆蟲，釣魚者常用特製的毛鉤釣，不掛魚餌都能大量釣獲。 棲地：溶氧量高之清澈溪流，水溫13－26℃，通常於水域表層活動，分布極廣；幼魚則棲息魚溪流旁水流較緩且底質含沙及細小卵石處，常與台灣石賓、台灣馬口魚等混居生活。 食性：幼魚雜食性，成魚趨向肉食性，其胃含物包括：藻類、水棲昆蟲、環形動物、有機物碎屑及沙。
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Ⅷ 一道關於買魚的數學題 很有趣
這要看是真么說了是什麼題!
腦筋急轉彎的話那0.2元就是賣完魚回家要渡河花的(在和老太婆說話前)。
要是算題的話這題就有問題了，我也看了上面的答案都是說不過去的。
1 每人花的並不是1.8元，老頭的渡費實際上也是兄弟付的，三兄弟實際共花6-0.6=5.4元。題中的演算法實際上是一種混淆了付還關系的錯誤演算法。
解釋： 不應該是6-0.6=5.4元，0.6是老頭要給哥仨的，要減也是減6-0.4 呀，0.4才是老頭花的錢。
2 老頭子賣完魚回家不是要渡河嗎(在和老太婆說話前),那就花了0.2元了
對不?好像不對哦!
五塊錢買了三斤魚,
還有一塊
付四毛錢的渡船費,在加還回來的六毛
是六塊哦
解釋：這個我有點站同，可是要是沒有問題那這就錯了。
3 每人實際花了1.8元。不是6元，共支出5.4元。老頭也是一共賺了5.4元。所以既然不是6元，那0.2元也就沒有了。題中演算法是往回加，看似正確，其實是錯的。這問題還真有意思，呵呵 我剛開始也被弄蒙了。
解釋： 這個就更不對了，這位朋友還是沒有看好題！
4 這是一道混淆思維的題,每人確實花了1.8元,但不應該加上老頭來回的渡費0.4元,應該加上老頭退的0.6元,所以應該是5.4+0.6=6(元),原題是錯誤演算法。
解釋：算的是對的：可是說的不對！
5 老頭把錢還回後,等於是按原價5元3斤賣出的.省下的一元錢0.6還給了三兄弟,0.4渡船.也就是說問題中兄弟共出的5.4錢里已經包含0.4的渡船費了,不應該再加0.4.
解釋：就是不知道朋友真么算。
6 魚:3斤5元 (甲乙丙費用) 老頭實收2+2+2=6元
渡河:0.4元 現在老頭手持為:5.6元
甲乙丙各得0.2元 此時甲乙丙甲乙丙各實出1.8元 合計5.4元 老頭實收5.4元
所以不存在6元的關系.三人共出5.4元,老頭得5.4元,合適.
三人實際支付老頭1.8*3=5.4元,老頭實收5元,渡船花0.4元,兩者剛好相等.不能把支付的錢,花費的錢,退的錢混在一起考慮,只考慮收支平衡就可以了.
解釋：朋友你還是沒有看清題啊！還是再看看吧！
應該是：
2+2+2=6元 ( 賣魚甲乙丙費用老頭實收6元 ）
6-0.2=5.8元 （ 【要經過一條河 渡費為0.2元】題里特意提到的。所以賣完魚老頭回到家也要花錢還有5.8元）
2-0.2=1.8元 （老頭已還0.2元，每人花1.8元）
1.8*3=5.4元 （還完錢後哥仨共花5.4元）
5.8-5.4=0.4元 （0.4元是老頭還錢來回的渡費）
0.2 + 5.4 + 0.4 = 6
賣完魚回家渡費+ 還完錢後哥仨的和+ 還錢來回的渡費= 3斤的魚花6元
別忘了給我加分啊 ！！！！！！！！！！！！！！
Ⅸ 農夫和魚的老太婆是一個怎樣的人
農夫和魚老太婆是一個非常自私的人。
Ⅹ 歇後語·諺語·幽默故事·古今笑話
十五個吊桶打水——七上八下
半兩棉花——免談。（免彈）
和尚打傘——無法無天。（無發無天）
臘月天氣——動手動腳。（凍手凍腳）。
父親向兒子磕頭——豈有此理。（豈有此禮）。
公共廁所扔石頭——引起公憤。（引起公糞）。
外婆死了兒子——無救。（無舅）。
老公拍扇——凄涼。（妻涼）。
秀才的空棺材出葬----------目中無人。（木中無人）。
王八中解元----------規矩。（龜舉）。
花生--------------非吵不可。（非炒不可）。
皮匠不帶錐子--------真行。（針行）。
何家姑娘嫁給鄭家----正合適。（鄭何氏）。
和尚的房子----------妙。（廟）。
河邊洗黃蓮----------何苦。（河苦）。
做夢變蝴蝶----------想入非非。（想入飛飛）。
猴子學走路----------假惺惺。（假猩猩）。
精裝茅台------------好久。（好酒）。
蜘蛛拉網------------自私。（自絲）。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。
西瓜地里散步--------左右逢源。（左右逢圓）。
脫了舊鞋換新鞋------改邪歸正。（改鞋歸正）。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。
碗底的豆子----------歷歷在目。（粒粒在目）。
賣布不帶尺----------存心不良。（存心不量）。
窮木匠開張----------只有一句。（只有一鋸）。
磚窯里失火----------謠言。（窯煙）。
燈盞無油------------費心。（費芯）。
鍾馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）
糞船過江------------裝死。（裝屎）。
黏窩窩摻黃蓮--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。
葯鋪里開抽屜--------找玩。（找丸）。
癩蝦蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。
唱戲的騎馬----------不行。（步行）。
炒鹹菜不放醬油------有言在先。（有鹽在先）。
從河南到湖南--------難上加難。（南上加南）。
打燈籠搬石頭--------照辦。（照搬）。
大水沖走土地廟------留神。（流神）。
耕地里甩鞭子--------吹牛。（催牛）。
孩子的脊樑----------小人之輩。（小人之背）。
航空兵翻觔斗--------顛倒是非。（顛倒試飛）。
耗子掉到水缸里------時髦。（濕毛）。
老和尚住山洞--------沒事。（沒寺）。
貨輪出了海----------外行。（外航）。
火燒旗桿------------長嘆。（長炭）。
黃鼠狼鑽雞籠--------投機。（偷雞）。
醬缸里泡石頭--------一言難盡。（一鹽難進）。
井裡放爆竹----------有原因。（有圓音）。
老母雞抱空窩--------不簡單。（不見蛋）。
吃人參----------候補。（後補）。
皮皇帝的媽媽--------皮太厚。（皮太後）。
千年的石佛像--------老實人。（老石人）。
牽著羊進照相館------出洋相。（出羊相）。
牆上栽菜------------無緣。（無園）。
扇著扇子說話--------瘋言瘋語。（風言風語）。
十兩紋銀------------一定。（一錠）。
守著廁所睡覺--------離死不遠。（離屎不遠）。
唐僧的書------------一本正經。（一本真經）。
小碗兒吃飯----------靠天。（靠添）。
肉鍋丟進河----------昏昏沉沉。（葷葷沉沉）。
王八肚裡插雞毛------歸心似箭。（龜心似箭）。
寺後有個洞----------妙透了。（廟透了）。
壽星齊仙鶴----------沒路了。（沒鹿了）。
十八個錢放兩下------久聞久聞。（九文九文）。
染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。
後邊扎小辮------違法亂紀。（尾發亂系）。
爐子翻身------------倒霉。（倒煤）。
飯鍋冒煙------------迷糊了。（米糊了）。
外甥打燈籠——照舊(舅)
孔夫子搬家——盡是輸(書)
火燒旗桿——長炭(嘆)
糞坑關刀——文(聞)不能，武(舞)也不能。
小蔥拌豆腐——一清（青）二白
以下為一些常用的歇後語：
啞巴吃黃連——有苦說不出
秀才遇著兵——有理說不清
光棍佬教仔——便宜莫貪
財到光棍手——一去無回頭
盲人吃湯丸——心中有數
丈二的和尚——摸不著頭腦
禮義廉——無恥
水泥匠開門口——過得自己過得人
偷雞不成——蝕把米，即不僅沒有佔到便宜，反而受到了損失
茅坑裡扔炸彈——激起民糞（憤）
閻王爺嫁女——鬼要
以下是一此常見於粵語的歇後語：
牛皮燈籠——點極唔明
床下底劈柴——撞板，即闖禍、出亂子
老婆擔遮——陰公，即可憐
老公撥扇——凄涼(妻涼)，即可憐
單眼佬老婆——一眼睇曬
冬錢臘鴨——得個睇字
隔夜油炸鬼——無火氣
番薯跌落風爐——該燴
濕水欖核——兩頭唧
水瓜打狗——唔見咁截
無掩雞籠——自出自入
白鱔上沙灘——唔死一身散，即死定了
火燒旗桿——有排長炭(嘆)
潮州音樂——自己顧自己
結他無線（濕水棉花）——無得彈，即無可挑剔
非洲和尚——令人討厭(黑人僧)，即令人討厭
賣魚佬沖涼/賣魚佬洗身——無生(腥)氣
船頭尺——度水
亞蘭嫁亞瑞——累斗累
太公分豬肉——人人有份
年晚煎堆——人有我有
老舉埋年結——算數
蒙古大汗——忽必烈：被打至屁股開花（忽＝屁股；烈＝裂）
竹籃子打水—— 一場空。
蒼蠅飛進花園里——裝瘋(裝蜂)
帥哥跳舞——更帥