鄒忌：早知道我爛在家裡了，強行押韻也是離譜。
咸豬手服務，讓人忍俊不禁。
請允許我做個自我介紹，你是不是住在那山滴那邊海滴那邊，幽默的提問讓人笑出聲。
「從來不吃醋」，這標題就自帶笑點。
各位能看出來這是什麼嗎？這神秘感吊足胃口，引人猜測。
熊孩子過年期間給家長的「驚喜」，讓人捧腹大笑。
難不倒聰明的中國人，聰明才智在圖片中展現無遺。
最新鮮最有特色的爆米花，你們吃過嗎？挑戰人們的想像力。
小小的隊伍里竟出現兩個法師，道佛鬥法，精彩紛呈。
和朋友打游戲，總是被委婉的告知：你很菜！游戲中的幽默吐槽讓人會心一笑。
摔成這樣，駱駝也是個人才，駱駝的滑稽形象讓人忍俊不禁。
偷吃蜂蜜的修勾，修勾的可愛和貪吃相融合，萌點十足。
新郎開始擔心洞房的環節了，新郎的擔憂讓人捧腹。
當我吃完重慶火鍋，火鍋的麻辣與笑聲的歡樂交融在一起。
你知道男生為啥不穿三角褲嗎？這個問題讓人好奇，答案妙趣橫生。
沒準是秦始皇沒死，就在那住呢，歷史的詼諧解讀。
這狗狗能陪我一輩子，狗狗的忠誠與陪伴讓人感動。
網友熱評：速度與畸形，獨特的視角，讓人心生好奇。
它是跟我二大爺學的曬太陽嗎？狗狗曬太陽的模仿動作讓人捧腹。
寫個數學題還給我整emo了，數學題的尷尬場面讓人會心一笑。
以上圖片整理自網路，僅供娛樂交流，侵刪！
Ⅱ 說說手機中最搞笑的圖片是什麼吧
我記得這個之前某個新聞用過，因為這個豬豬笑的實在太可愛了，我就存下來了，好像是哪次洪水的時候吧，不過救災人員是真的偉大呀！順便，我想說，感覺這頭豬豬的表情再說「好開心，體驗過游泳的感覺了。」
Ⅲ 最經典幽默笑話
1．從前從前有一隻鳥,
他每天都會經過一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田發生了火災,
所有的玉米都變成了爆米花!!!
小鳥飛過去以後……
以為下雪,就冷死了……
2．傳說中，
有一個殺手，
心是冷的，
劍是冷的，
手也是冷的！
於是……
他凍死了！！！
3．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，
實在無聊就開始拔自己的毛玩
，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，
他突然大叫…………
好冷啊！！………………
4．從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡．
結果……
有一天，他就被人端走了！
5．從前有隻小羊，
有天他出去玩，
結果碰到了大灰狼，
大灰狼說：「我要吃了你！！！」
你們猜，怎麼了？？
結果大灰狼就把小羊吃了
6．一天，豆沙包在馬路上走著，突然出了車禍，肚皮被撞破了，臨死前，他看了看自己的肚子說：「哦，原來我是豆沙包。」
7．炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了.
記得下午的火柴嗎？後面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之後頭就著火了，然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。
8．有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
9．有一隻企鵝,閑得沒事干,拔自己毛玩
拔光了,他說了一句話:真冷．
續集:有一隻北極熊,閑得沒事干,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯……
10．有一天，三個探險家終於尋找到「希望之谷」，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看．
第一個是個色鬼，因此他大喊「女人！女人！往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他。
第二個是個書獃子，喊了「書！書！書！書！書！然後，跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書。
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了一個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭，他罵了一聲「s h i t！」不料一個重心不穩跌下山谷。
11.有一個胖子……
從高樓跳下……
結果變成了……
死胖子……
12.你知道企鵝為什麼住在南極么？
因為那裡比較冷..
13.石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海里了...
講個故事，從前有一對戀人私定終生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，給了女生一枚鑽石戒，並許諾在三年後的今天與那女生碰面，到時候，那枚戒指作為婚戒。
好不容易3年過去了，女生一直在等男生，卻一直等不到，她傷心過度，絕望的把鑽戒扔入大海，遠走他鄉。其實，那男生也一直在等那女孩，可是女孩記錯了約會地點，於是便永遠的成為了遺憾。男生傷心欲絕...過了幾年。男生出外釣魚。猜猜看他釣到了什麼？
........
......
....
..
年糕
14.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……
15.有一天,有一個軟糖在街上走路.
她走著走著,突然說:"啊呀,我的腿好軟哦!"
16.有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
17.一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裡後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
18.這是一通寵物食品的電話市場調查,接電話的是一個小孩.
市調員:"小朋友,你家裡有沒有養小狗,小貓,小兔子或是小鳥嗎?"
小孩:"沒有,我媽媽只生了我一個."
19.從前有番茄甲和番茄乙一直去逛街．然後有一天，突然有一台卡車沖了出來，把番茄甲壓了過去，番茄乙在一旁，指著番茄甲大笑：」哈．．哈．．哈．．番茄醬～～」
20.有一匹可愛的小馬,被拴在一顆可愛的小松樹上,小馬拉呀拉呀就變成了馬拉松....
21.有一天…
有隻公鹿越跑越快……
跑到最後…
他就變成~"高速公鹿"~了…
22.有一天
小企鵝去找北極熊玩!
3年以後走到赤道了想起來家裡面沒關門
他又用了3年回家把門關好
然後6年以後到了北極
一敲北極熊的們說:"北極熊我來找你玩!"
北極熊一開門看了一眼企鵝說:"我不玩!然後把們關上了!"
企鵝就回家了!!!
23.有一隻蛇，咬了自己一口，臨死的時候說：原來我是毒蛇...
24.有一天,一對企鵝兄弟覺得很無聊，於是開始拔自己身上的毛，他拔完後，說："好冷唷！"
他就E-mail給住在北極的北極熊,他說:你把身上的毛全拔光，會很冷的！
北極熊聽後半信半疑，他也把毛拔光，結果"好冷唷！"
他又E-mail給住在非洲的獅子，他也跟獅子說:你把身上的毛全拔光，會很冷的！
非洲的獅子本來不相信，他說我從來不會冷ㄚ！他把毛拔光後說:"好冷唷！"
樹上的鳥兒聽後，心想:我現在覺的很熱，把毛拔掉真的會變涼嗎？！於是他也把毛拔光了，他說："好涼快唷！"，我要出去飛飛看！他飛出去後，碰一聲，它~~死掉了~~！
P.S.鳥沒羽毛怎麼飛呀?! 哈哈~~
25.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱
他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了. ...
26.那天我頭很疼，我趴在桌上呻吟：「頭疼得快炸了~~~」
同桌小麗很關心我，她拉拉我的衣角問我：「你沒事把？」
然後她就被炸死了。
27.一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：
那快告訴我小紅帽在哪裡？
28.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
29.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」
30.一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！
WHY？
因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛
31.有一個農夫帶著一匹馬和一隻狗上山打獵,走了一天都打不到,但農夫還是繼續走.突然那匹馬說;"都走了一天了.還走想累死我嗎?"農夫和獵狗嚇撒腿就跑,他們跑到一棵樹下,獵狗拍著胸脯說"嚇死我了,馬會說話"結果農夫被嚇死了.
32.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？
「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」
33.一架客機正在飛行中，忽然被一小股氣流沖擊，乘客們慌做一堆，以為世界末日即將來臨，一位年輕漂亮的姑娘站起身來，鼓足勇氣向大家說：「各位男性乘客，你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味？」
話音剛落，他後座的一位男士站起來說：「我來！」說罷小夥子把T-shirt脫下來，露出健壯的肌肉，年輕的姑娘害羞而贊賞的望著這位英俊的男士，想像著他的下一步行動，只見那個小夥子把T-shirt扔給姑娘，命令似的說：「熨平了它！！」
34.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了。。
35.有一個動物學家去南極考察
他問一隻企鵝:"你每天都做什麼事?";
那個企鵝說:"我每天做三件事,第一吃飯,第二睡覺,第三打kiss,他一連問了99隻企鵝他們都這樣說.
最後他問了第一百隻,那隻企鵝說:"我做兩件事,第一吃飯,第二睡覺."
那個動物學家問:"他們都打kiss,你為什麼不打呢?"
那隻企鵝說".......因為我就是kissT_T!!"
36. Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？
A：兔子~~
Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰拉？
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢^O^
37.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂音樂嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
38.有一對玉米相愛了
於是它們決定結婚
結婚那天
一個玉米找不到另一個玉米了
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎。
爆米花：討厭啦，人家燙了發就不認識了啊
39.小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒??? 小B很興奮:是啊, 我看到了. 你呢?? 40.有個秒齡女子去相親. 她問對面的男子:"你有別克嗎?" 男子說:"恩```,我沒有!" 女子又問:"那你有三室兩廳嗎?" 他又無奈的回答:"我也沒有啊!" 女子說:"哼,就這條件,也敢來和我相親?!" 說完頭也不回的走了,當她走到門口時,她聽到那個男人說~~~~ :"難道非要我把寶馬換成別克,別墅換成三室兩廳嗎??????" 41.鴨子和螃蟹賽跑,一起達到終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧!鴨子怒:媽的,算計我?我一出就是布,他總是剪刀! 42.有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地對小葡萄說:我可以壓你嗎?小葡萄說:好呀!結果小葡萄就被壓死了. 43.兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：「怎麼搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！」 44.第一題： 黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第二題： 黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 第三題： 黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？ (a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星 這三題的答案都是(a) 因為教育出版社的教材里有一句話："黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！" 45.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。 「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」 學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」 「然後你就習慣這樣的生活了……」 46.手機欠費，遂撥1860咨詢如何繳費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。 47.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」 爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」 48.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」 牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」 豬說：「放屁的人一定會臉紅。」 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」 49. 老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」 學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」 老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」 學生：「不是...是我爸受傷..」 老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」 學生：「因為..我爸在外面有女人..」 老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」 學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」 老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」 學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」 老師：「那你為什麼沒來上課？」 學生：「因為我睡過頭了..」 老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」 學生：「沒有啊，我...我只是順便提一下..」 50.有個人車子玻璃常被打破， 雖然沒啥東西被偷， 但是光換玻璃就要花很多錢， 於是他就想了一個點子， 貼一張「車內沒值錢的東西」的海報在玻璃上， 心想應該沒事了，誰知隔天起床， 玻璃又被打破了， 而他的海報旁多了幾個字：「對不起，只是想證實一下。」 51.三位追求時尚的女同學，在下課時間討論著明天同學會上要穿的衣服。 甲生："呃...我想我穿黑色禮服好了，因為我爸頭發是黑色的。" 乙生聽了之後，便如法炮製， "那我就穿白色禮服啰！我爸頭發白了!" 丙生聽完甲生和以生說的話後，突然慘叫一聲， "我爸是禿頭啦!" 52.某日小明下班搭電車回家，某人不小心踩到小明的腳 某人：對不起...... 小明：沒關系 某人：不知該如何說起 小明：沒關系啦，電車里難免都會踩到腳的 某人：......我在車站前踩到狗大便 53.有個人找不到旅館，決定在車里睡一夜，半夜裡有人敲他車窗，問他幾點了，半夜被人打擾很不爽的啊，於是他在車窗上貼了個紙條「我的表丟了」過了會有個小女孩敲他車窗「先生，這表是你掉的嗎？」 也是他把紙條改了「我的表壞了」。又有人敲車窗「先生，修表嗎？」。暴怒，枝條又改成「我不知道時間」。不知過了多久，一個慈眉善目的老太太敲他車窗「小夥子，現在是凌晨3點」 54.軍隊徵召動物們從軍去打仗 於是森林裡的動物全都要來體檢 排第一的猴子很不想從軍去 他看看他的長尾巴 於是牙一咬狠下心來把他折斷 進去後... 軍醫說：猴子尾巴斷了，是殘障，不用當兵啦.... 第二的兔子看到猴子這般行為後 也毅然決然的把他的長耳朵給折斷了 進去後... 軍醫說：兔子耳朵斷了，是殘障，不用當兵啦... 排第三的黑熊心想.. "我耳朵那麼短尾巴有跟沒有差不多怎麼辦呢？" 好心的兔子與猴子來幫他想辦法.. 忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打斷你就算殘障啦！ 於是猴子與兔子狠狠地K了黑熊一頓 把他的牙全打斷..... 黑熊雖然痛但也很開心地進去體檢了 不久後，只見黑熊捂著嘴出來 哭著說...... 我靠....他們說我太胖不用當兵啦 55.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽後面兩個女孩低聲嘀咕道："還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！" 56.有天．兩分熟的牛排遇到四分熟的牛排． 它倆為什麼沒有打招呼呢？因為～ ～～～～～ ～～～～ ～～～ ～～ ～ 它倆都不熟 57.一群偉大的科學家死後在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那裡。 愛因斯坦走過去說：「牛頓，我抓住你了」 牛頓：「不，你沒有抓到牛頓。」 愛因斯坦：「你不是牛頓你是誰？」 牛頓：「你看我腳下是什麼？」 愛因斯坦低頭看到牛頓站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。 牛頓：「我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是帕斯卡」 58.某大學校規極嚴厲，夜不歸宿將開除！有三哥們回來晚了，准備翻牆進來，一兄弟很小心地探頭看牆內 ，見一民工站此，小聲問：「有學校保安沒？」民工很鎮定地做了個「ok」手勢。三男生一陣狂喜，翻牆進去，被蹲坑在此的三個學校保安成功抓獲！帶走前，三男生回頭向民工哀怨道「你不是告訴我們『ok』嗎？」民工苦澀道：「我不是用手指比了嗎，告訴你們有『三個』啊!」 59.兩顆番茄去逛街。 第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？？ 第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。 第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。 第一顆番茄終於慢慢轉頭說： 我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？！
60.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼... 於是.袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」 「半小時前這里有一輛大貨車經過... 「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？」 「他NN的！我的脖子和腿就是這么斷的. .61.「擺脫憂郁」，心理醫生囑咐病人，「讓熱情充滿你每天的生活，熱情滿懷地起床、上班。總之，熱情地去做每件事」。 一周後，病人又回來了，看起來比過去更加憂郁，醫生問他是不遵醫囑做了。「這正是問題所在」，病人答道：「我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以至於我上班晚了兩個小時，被解僱了。」 62.有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘比特從天而降，來到他們兩人面前，說：「想必你們倆每日對看卻不能動手一定很郁悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是只有十五分鍾喔。」 話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音…… 過了十分鍾，兩人就從草叢跳出來。丘比特說：「唉呀，還有五分鍾，趕快再去享受一次。」 說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢…… 隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：「我把這只鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。」 63.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：「你隨便坐坐，菜馬上就好！」然後 就進廚房忙了，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。 突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：「小白！」小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。 然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：「小白！」 當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：「小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！」 64.
1、一堆香蕉呆在冰箱里有一段時間了，有天一根香蕉跟旁邊另一根香蕉說：這里真冷啊。另一根香蕉沒有說話。
第二天，香蕉又跟另一根香蕉說：這里真冷啊。另一根香蕉又沒有說話。
第三天，香蕉又跟另一根香蕉說：這里真冷啊。另一根香蕉說：我們會說話的么？
2、一堆香蕉呆在冰箱里有一段時間了，有天一根香蕉跟旁邊另一根香蕉說：這里真冷啊。
另一根香蕉說：我們會說話的么？
香蕉說：你還不是香蕉？一樣可以說話呀。
另一根香蕉說：對不起，我是一根香腸。
65.小駱:"爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？" 駝爸:"因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！" 小駱:"爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？" 駝爸:"因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得到啊！" 小駱:"爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢?" 駝爸:"因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊!" 小駱:"爸爸，最後一個問題...那我們在動物園幹嘛呢？"
66.有一顆綠豆，他吃的太飽，就變成......彎豆了。 有一顆綠豆，他去演國劇，就變成......花豆了。 有一顆綠豆，他一下子長的太高，就變成....四季豆了。有一顆綠豆，他得了肝病，就變成....黃豆了。 有一顆綠豆，他走在路上，遇到飆車族，就變成....紅豆了。 有一顆紅豆，他走在路上，遇到鬼，就變成...綠豆了。
67.甲男：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！ 乙女：是什麼啊？說來聽聽！ 甲男：可是很黃喔。 乙女：那黃色的地方就跳過嘛！ 甲男：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！ 乙女：......
Ⅳ 收集笑話
清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……
小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。
大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」
三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指是輪子。
一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」
一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。
某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：�十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完後每個人都考得慘不忍睹，怎麼會簡單呢？於是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很 難 ！
有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊
，所以世時都會說些笑話讓學生們振奮精神，但
女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行
，覺得教授應該要有教授的尊嚴，所以就在一起
討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走
出教室，很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟
教授說，然後教授就說沒關系我來擺平它，然後
有一次上課，教授又開始在說了!!他說:聽說最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少妓女耶!!女生聽到了就開始互拋
眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要
進行她們的計劃了，正當她們站起來，正想走出
教室時，教授說: 嗯!這些女同學ㄚ，不要
這麽急嘛!!開往巴黎的飛機，明天才有班次耶!
某科本次期末考試最後一題(該科老師為一大殺手):
看到期末考考題後請問你想點那首歌給自己: (1)陳潔儀 心痛 (2)萬芳
一切如新 (3)辛曉琪 領悟 (4)辛曉琪 遺忘 (5)優客李林 認錯 (6)其他
一題4分。
一見鍾情 在某大學進修中文的一外國女學生用
成語"一見鍾情"造句:"昨晚做好全部功課,
我一見鍾,情不自禁地叫了起來!""不對,不
能將成語拆開,"年輕的男教師糾正道."今
晨我到校一見鍾情,就向她問好.""詞不達
意,還是不對."她望著男教師又說:"我對您 一見鍾情...
....""這次對啦!啊?不對,..." 男教師紅著臉說:"句子對了,對象不對."
教算術課的老師問:"有人借出了五成元,每月利息
一分,兩年後,能收多少利息?"
全班學生紛紛運算,忙個不休.只有銀行家的一個兒 子端坐不動.
你為什麼不計算呢?" "對一分這樣低的利息,我不感興趣." ...
某高校院系調整圓滿完成，各系無論大小紛紛掛牌以「學院」。
總結大會上校長慷慨呈辭道:「從今以後，我們學校就沒系(戲)了。」
台下掌聲四起。
師：成績單有沒給父母看？
生：有。
師：那為什麽家長沒有蓋章？
生捲起袖子露出傷痕累累的手臂：蓋在這里。
老師：「尼克，你懂得單數和復數了嗎？」
尼克：「懂得了。」
老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是復數？」
尼克：「上面是單數，下面是復數。」
英語課上，教師正大談中西方語言差異，有學生舉手提問：「老師，
『餃子』在英語中怎麼說？」教師面有慍色，叱之：「無知至極！人家英
國人不吃餃子！」
老師在黑板上寫上」撲朔迷離」，然後問一位學生：」請你說一
下這個成語是什麼意思？」學生站起來，推了一下深度近視眼鏡
，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最後他無
可奈何地說：」老師，看不清楚。」老師說：」你說對了，請坐
下。」
某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單
其上要填寫姓名、性別、地址、年齡、．．．一直填寫到最後一
欄「關系」時，該男生想了半天才寫下「尚未發生」四個字。
一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間里擦口紅時，她們會將嘴唇
印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他?
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神!這時，旁邊的墓碑傳來個聲音：「老兄，我鄰居沒在家，讓我幫看下。給個面子，把東西留下。」拾荒者一聽嚇的丟下東西就跑了。旁邊的墳里爬出個人，說道：「好不容找個地兒休息下，一下子跑來這么多人，我這乞丐當的容易么我」。
1 1=? 一天，老師問小敏：「1 1=幾？」他說：「不知道。」「去問家人。」老師說。小敏回到家問媽媽：「1 1=多少？」媽媽不耐煩地說：「你給我滾出去！！！！！！！！！」小敏又去問爸爸，爸爸正在看球賽，正好一個球進了，「爽！！！！」他又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，在電話里對女朋友說：「我在樓下等你。」第二天，老師問小敏：「1 1=幾？」他說：「你給我滾出去！！！！！！！！！」老師拍了他一巴掌。他說：「爽！！！！！！」老師說：「你給我滾出去！！！！！！！！！！！」小敏說：「我在樓下等你！！！」
我院女生三回頭 我院女生一回頭，書記院長跳了樓 我院女生二回頭，長江之水要倒流 我院女生三回頭，收復台灣不用愁！
妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常，觀賞之後，妻子說道：「親愛的，如果你給我買輛賓士轎車，不是更實惠些嗎？」
「是啊，」丈夫脫口說道，「可惜賓士轎車現在還沒有假的！」
一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞他說：「我倆是自由戀愛。」新郎連忙補充說：「不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。」
一日，一位蘇北小帥哥和俏姑娘在火車上相遇。一陣經典的「乖乖聾嫡洞、韭菜炒大蔥」之後，小帥哥拿出一副撲克牌與俏姑娘對玩：
小帥哥：QQK？（談談看）
俏姑娘：Q45？（談什麼）
小帥哥：Q21！（談戀愛）
俏姑娘：8Q！！（不談）
$%……！
火車快到站了，小帥哥不死心，於是又拿出撲克牌：
小帥哥：3QQK？（再談談看）
俏姑娘：948Q！！！（就是不談）
小帥哥：—%￥……）
在我心中，老師最凶，每天下課到七八點鍾
回到家裡，爸爸最凶，每天把我打得鼻青臉腫
爸爸不在，媽媽最凶，輔導作業對我從不放鬆
媽媽走後，老子最凶，翻箱倒櫃，想喝一盅就喝一盅。
記得那一天早晨，我搭上了公車，無意間，看到了一位本校左營高中的一位女同學，我看了她一眼，立即被她吸引住了，長短適中的秀發，明亮的一隻大眼。當我盯著她時，無意間被她發現了，於是我倆都不好意思的低下頭來。於是以後我天天上學時必定會抓准她上公車的時間，以求能望她一眼。經過了差不多一個星期左右，奇怪的事發生了，每天都沒看到她。
又過了兩個禮拜，我又再度看到她了，不過這一次確是兩眼無神，面色蒼白的她，更奇的是，她居然都沒有在左營北站下車(平常都是這里)，往後的幾天都是同樣的情形。
一天，我補完數學，去大吃了一頓，已經八點多了於是我便去等公車，一會兒，公車來了，我搭了上去，一上車，我又看到了那個女孩，面無表情的坐在最後面，我因太累了，坐下來便睡著了。突然， 我從睡夢中醒來，感覺呼吸不太順暢， 眼睛只能微微的打開，叫也叫不出來，我害怕了，索性閉起眼來，奇怪的是，一閉眼，不舒服也不見了。
我隱隱約約沽測我要下站了，於是我大起膽子，爭開眼睛，居然沒事，不過一件事又讓我傻了眼，我看到了一個男的，掐住那位女同學，頓時她一直掙扎呼叫，離譜的是，司機跟本不回頭看看，於是我跑到司機面前跟他說有人在後面打架，我們兩個同時往後看，頓時我汗毛直豎，我只見那個女同學，還安安穩穩的坐在後面，以一種奇怪的眼神向我望來，而那個男的，早就不見了，我頓時魂飛魄散，趕快叫司機停車，我沖下了車子， 拚命得一直往我家跑，突然，我又看見前方有一個人，蒼白的臉龐，嘔，不，又是她她正好擋在我前面，我兩腿發軟，跪到地上，閉起眼睛直念你要什麼我都給你！我兩無冤無仇， 何必呢？奇的是，我一念完，恐懼也消失了，我又掙開眼睛她不見了，我一顆心七上八下，提心掉膽的走回了家。
隔天星期天，我突發奇想， 想去查查看於是叫了幾位朋友一起問問，我已經把她的臉形畫好了) 有一位朋友問出來了，想了起來她在幾個禮拜以前，在公車上被一個男子勒死了，當我聽到此事，無意間又是一頭冷汗。
又到了晚上，我躲在家中不敢出去，突然聽見有人上樓，又是一把冷汗，奇怪的是我彷佛看見了她，又好像沒看見，那時我也無法行容，感覺到，她走到我身邊，流著眼淚，說了一些似有似無的話，不過我卻聽得懂。大意如下：「我很對不起！讓你精神大受打擊！其時當我還活著時，第一次見到你，就喜歡上你，不過我現在已經 ……」講到一半，突然的我恢復清醒，從此以後，不管在白天，在深夜，在路上，在公車上。我都再也沒有看到這個女孩……我寫到此，冷汗又直流，我永遠忘不了這次奇遇。
妙哉小偷偷貪官 貪官貪，錢加權，逍遙自在賽神仙。
內有十層護心甲，外有圍牆圈套圈，背靠大山搬不倒，頭頂鐵桿保護傘。
揭貪難於上青天，懲貪難過鬼門關。
小偷能透護心甲，小偷能把圍牆鑽，被偷有口難報案，貪贓枉法被揭穿。
以毒攻毒看好戲，妙哉小偷偷貪官！
我願小偷邪歸正，組個小偷肅貪團
貪官的「友誼」觀 情人太累，小姐太貴，友誼交往最實惠 沒事開開「同學會」，拆散一對算一對
大話西遊之十種愛情傳說 「大話」里有各種各樣的愛情，真可謂是五花八門，五光十色，五毒俱全…我將其分為五乘以二種類型，一一道來：
至尊寶對白晶晶的愛——一見鍾情型
可以說從看到白晶晶第一眼開始，至尊寶的一顆。已就撲通撲通亂跳了，在懸崖旁感情升華，互相許下了永世不變的諾言，最後被牛魔王拆散。這段愛情用「大話」里的台詞來說就是：「在一個月黑風高陰森恐怖的晚上，我是至尊寶，你是白晶晶，奇妙的愛情就從橋頭上這一點火開始的，我才一轉身，你就突如其來地向我一指，我整個手就著火了。你還要沖過來向我打拚命地打拚命地打拚命地打，不是不是不是這么打，這樣這樣這樣，對了就是這樣打的，你看到了嗎？以後的發展我可以用一句『峰迴路轉』來形容，因為突然之間殺出了一個牛魔王。
當時你手拿一條龍骨大戰牛魔王之後，還把我抓回了盤絲洞。所謂光陰似箭，真的一點也不錯，因為才一轉眼就說到重點了。在斷岩頂上就是感情爆發的時候，當時我不顧一切地摸你，你也不顧一切地摸我，還立下了永不分離的誓言。可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無窮無盡的痛苦跟長嘆，為什麼你會死見？我當時只有利用月光寶金使時光倒流查出真相，終於被我發現原來你是自殺的！在最後關頭我終於能把你救活！可是最後一次時光倒流月光寶盒發生故障我『嗽』的一聲就回到了五百年前……就這樣。」這段愛情是沒結果的，因為至尊寶變心了，所以說至尊寶還真是個情聖。
至尊寶與紫霞仙子之戀——有緣無分型
這也是「大話」里最感動人的愛情故事，一個悲劇結尾的愛情故事。至尊寶來到五百年前，被紫霞點了三顆痔拔出了紫青寶劍，這段緣分似乎全是上天安排，不過上天也註定他們不能永遠在一起，那滴眼淚就預示著悲劇的結果。至尊寶對紫霞說了最美的謊言，那何嘗又不是他的真心話，只不過當他看到。心裡的眼淚時一切都無法挽回時他才明白，這正是：此情可待成追憶，只是當時已惘然。
二當家與春三十姐——奉子成婚型
雖然二當家早就說過「在這么關鍵的時候還這么關心我，愛你一萬年卜』不過春三十姐可是在生了唐僧後才叫二當家為相公的(還叫過他奶媽，呵呵)。至尊寶與香香——被逼成婚型
牛魔王一手遮天，把妹妹嫁給了至尊寶，其實這也是個誤會，因為至尊寶那時還不是孫悟空，不過也讓香香看得流口水了。
孫悟空與鐵扇公主——婚外戀型
說心裡話，我覺得原來的孫悟空真的很花，連鐵扇公主也喜歡，品位太差了吧？也許是各有所好吧，而且孫悟空還很會說話，例如叫鐵園公主為小甜甜，呵呵！
牛魔王與鐵扇公主——感情破裂型
牛魔王娶紫霞為妻，鐵扇公主喜歡孫悟空這個小白臉，不過午魔王還是有點怕老婆的，不過動起手來，當然還是牛魔王有把子力氣。
孫悟空與白晶晶——亂給養型
五百年前的孫悟空還真是個花心大少，騙了晶晶的感情，要不是至尊寶的出現，恐怕晶晶還一顆心撲在孫悟空的身上，孫悟空對白晶晶的感情很像金蛇郎君夏雪宜對何紅葯的感情一樣。
沙僧與香香——一秀退型
這一對老讓人想起《鹿鼎記》中的韋小寶和建寧公主。當香香和沙僧互換身體後，香香就說：「哥哥！(被沙僧一拳擊中)好有男子氣概！(又中一拳)我喜歡！」你們說這不是秀運是什麼？
至尊寶與瞎子——同性戀型
這個說起來還真有點變態，而且是瞎子對至尊寶一廂情願，瞎子說過：「(作親密狀)人家對你是一片痴心嘛！」呵呵，還真的是肉麻。當至尊寶看上白晶晶後，哭得最痛的當然就是對他一往情深的瞎子了。
城頭男女——天長地久型
「大話」里最幸福的一對，有個最好的結局，也可以說是至尊寶與紫霞的來世，他們就是投股在人間的至尊寶與紫霞仙子，當神仙的時候不能在一起，而托世在凡間的時候能夠天長地久，至尊寶與紫霞的愛情穿梭在五百年間，感天動地，在人世間得到永恆。
「大話」的愛情故事還是以天長地久結尾，正是：
穿梭時空得相見.有緣無分終分散。
天長地久人世間、只羨鴛鴦不羨仙。
衣櫃里有一個男人 傷心--下班回家發現衣櫃里有一個男人。
上當--老婆說他是來參觀衣櫃的，信以為真。
愚蠢--熱情地款待這位男士，與他一起喝茶，聊天，臨走還叮囑他以後常來玩。
醒悟--待他走後，突然想起--該男子這個月已經來參觀了5次衣櫃。
狂怒--走的時候，他還向我借了500塊錢。
慶幸--該男子身高馬大，要是剛才動手的話，凶多吉少，還好！
安慰--先是詛咒他怎麼沒在衣櫃里悶死，然後對著空氣一陣拳打腳踢，以泄心中怒火。
倒霉--「痛毆」他的時候閃了腰。
幸運--在衣櫃中拾得該男子遺留的襪子一隻，是俺喜歡的顏色。
可惜--另一隻怎麼都找不到。
報復--在衣櫃中噴了大量的迷葯。
失誤--自己不小心吸入了迷葯，昏迷兩天，被扣獎金。
收獲--下班回家時，發現房門緊鎖，敲門半天沒人開門。
獵物--進門後，直沖衣櫃，發現有東西。
意外--櫃子里躺著另一個男人，是我們公司的經理。
對話--經理怎麼在我們家？
經理是到我們家視察你的生活情況的！那他說什麼了嗎？
他說什麼都好，就是這衣櫃太小，太悶了，可以考慮公司撥款修大一些
失望--經理走後，在衣櫃搜索了半天，確定這個老小子什麼都沒留下，這個摳鬼！！！
機會--那天經理要開會，經理夫人約我去她家。
失算--經理提前回來，突然想起，今天老婆回娘家，經理的「會」也開不成了。
無奈--經理家的衣櫃看來也要光顧一下了。
巧遇--在經理家的衣櫃中，見到同事兩名。
共識--我們一致認為經理家的衣櫃真好，又大又寬敞，空氣也不錯，再藏幾個人也沒問題。
佩服--經理打開衣櫃見到我們，只是輕描淡寫的說了一句話：「怎麼，今天就3個人。」
明白--終於知道，為什麼人家是經理，而我們卻只是小職員，看看人家的度量。
太太畫像 一位太太想畫肖像，丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來畫像時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這些金銀首飾。
畫家同意了，但問道：「干嗎要這樣呢？」
太太答道：「這是為了萬一，你知道，我也許比我的丈夫死的早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！」
狗和丈夫 丈夫抱怨說：「親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。」
「不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。」
兒童不宜 湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：「在以前，有一隻青蛙......」
湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」
爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙......」
湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」
爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......」
尷尬的等級 在朋友家時尷尬的事情：想大便
在朋友家時更尷尬的事情：大便後，發現沒有手紙
在朋友家時非常尷尬的事情：大便沖不下去
在朋友家時最尷尬的事情：大便沖不下去，水還溢出便池
暢想男人懷孕 幾個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻只是拍拍對方的大肚子，問：「幾個月了？預產期什麼時候？」
如果有一天，男人們真的可以在自己的體內孕育後代。我們的社會會是一種什麼景象？那時，就算在普通家庭，夫婦兩個也可以互變角色。一家四口，老大是母親生的，而老二卻是父親懷胎十月所產下的。夫婦兩個如果願意的話，甚至可以同時懷孕。現在的母親們在懷孕時，不是常常抱怨老公不能體諒，不懂關心嗎？那時就絕對不需擔心了，哪個老公不會照顧懷孕期間的老婆，那就讓他自己也懷一次好了！
夫婦兩個會一起參加孕婦產前培訓班，一起去醫院進行胎位檢查，一起給孩子們進行胎教，最後再一起躺在產房內待產。那時醫院就不會再有「婦產科」了，而應該是「婦科」，「夫科」以及「產科」。而「產科」則要像廁所一樣分男女。而大夫套上手套，備好器械，一切就緒准備接生時，護士一撩開孕婦衣服，先給嚇了一跳---原來是個「孕夫」。
孩子生了下來，夫婦兩個再一起坐月子，一起過產假，一起哺乳喂孩子。這最後一點對男人來說，大約仍有一定難度，不過相信那時各類催奶下乳一類的葯品會應運而生，且必定暢銷。待孩子長大成人，該入學受教了，填寫入學申請表的時候又略有不同，除父，母各一欄外，還需另加一格「生產人」以示區別。但孩子們在上學時，一開始第一課便有了麻煩。學校所教的第一個生字第一個生詞，是「爸爸」「媽媽」。雖然僅僅兩個字，但無論老師如何解釋，孩子就是不明白。因為對他們來說，家裡的「爸」「媽」除了長相外，實在沒有其他的不同。這一課大概只有等到他們長大成人，對男女生理上的不同有了些了解後，才能補上。可能有些朋友會認為我這些都是無稽之談，痴人妄說白日夢。
但請不要忘記社會是在發展的，如果當初一個原始人拾到一雙新潮流線型氣墊運動鞋他可能用它來盛食物，也可能把它當作定情信物贈給情人，卻不一定會把它穿在腳上。也許那時，我們在大街上或是在家日常起居常會遇到這類景象：兩個男人見面，不握手不行禮，不寒暄不上煙，卻只是拍拍對方的大肚子，問：「幾個月了？預產期什麼時候？」或是清晨，夫婦兩個起床後，這個對那個說：「快一點，要遲到了！我們約好九點給你作產前檢查。」而「那個」卻對著鏡子不慌不忙地說：「那也得等我把鬍子刮完啊！
你是武松 老王和老鄭是一對好朋友。
有一天，老王被老婆罵了一頓，他不敢反駁；老鄭知道後笑話
他：
「嘿，枉你是個男子漢大丈夫，還怕老婆；人家管我叫做阿貓，
但老婆見到我，就像見了老虎一樣哩！」
老鄭老婆在屋裡一聽這話，怒氣沖沖地跑出來，一手揪住老鄭
的耳朵，喝道：
「你是老虎我是什麼？」
老鄭頓時癱軟了，囁囁嚅嚅地說：「你……你是武松唄！」
Ⅳ 2022調侃天氣熱到爆炸的搞笑幽默段子說說
夏天快到了，做好迎接炎熱風暴的洗禮了嗎?一起來看看都有那些天氣炎熱的 搞笑段子 吧!下面是我為大家收集的2022調侃天氣熱到爆炸的搞笑幽默段子 說說 。希望可以幫助大家。
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2022天氣太熱的心情說說
天氣很熱的說說短語
形容天氣熱的幽默句子
表達天氣熱的朋友圈說說
形容天氣很熱的說說句子
天氣很熱開頭段子
1.這么熱的天氣, 能約出去的都是生死之交...
2.再這么熱下去就不是折翼了，翼都融化了。
3.中午沒有一絲雲，頭頂上一輪烈日，沒有一點風，一切樹木都無精打采地、懶洋洋地站在那裡。
4.「皇上，臣妾有一事相求!懇請皇上將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天氣太TM熱了!」
5.今天，驕陽似火，知了叫得震天響。
6.我一直在想，哪天綁架了校長，給他綁到學校宿舍的床上，就給他一個小風扇，看他能活多久……
7.太陽像個老大老大的火球，光線灼人，公路被烈日烤得發燙，腳踏下去一步一串白煙。
8.每個在北京上學的孩子上輩子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水簾洞。四年以後都是孫悟空，到哪都死不了!
9.從前有個小孩在北京上學，上著上著他就熱死了
10.火辣辣的太陽撕開了大地的皮。天氣很熱開頭段子
11.桌子太燙，以至於一隻蚊子被燙死了。
12.熱乾麵不用煮了
13.為什麼這么多人說熱。。。其實還好啦。。。老覺得熱會越來越熱的。。。實在不行就給喜歡的人
14.衣服洗完了可以穿了
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15.時間，讓友情升溫;歲月，讓情誼發酵;記憶，讓美好定格;思念，讓思緒飄搖;朋友，讓心靈溫暖;問候，讓心願達成。朋友，只願你平平安安每一天，倖幸福福到永遠!天氣轉變，注意身體!
16.昨晚奇葩老婆忽然對我說：「皇上，臣妾有一事相求!」「但說無妨。」「懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了!」我……
17."我和你熟嗎""嗯，快了" 倆人站在太陽底下說著!
18.當我將硬幣投進願望池，一個可愛的精靈問我要許什麼願望，我對他說：請幫我好好照顧這個看信息的人，永遠別郁悶，要永遠開心，幸福!天熱，注重身體!
19.後羿，你媽喊你出來射日!!
20.知識就像內-褲，看不見但很重要.
調侃天氣熱的段子
1、關於高溫天熱的段子：打敗我的不是天真，是天真熱，到今天，我才懂得，「哪涼快哪待著去」絕不是一句罵人的話....這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的愛!
2、關於高溫天熱的段子：平時大家朋友圈裡，曬包包，曬旅遊，曬化妝品，曬美食，曬名牌衣服，曬名車、名表，曬美美的自拍，反正各種曬法無奇不有，我只想默默的說一句「有本事你曬太陽啊」
3、關於高溫天熱的段子：我很好奇那些「出門五分鍾，流汗兩小時」的朋友，你們是怎麼做到的?————來自全天二十四小時都在流汗的我……
4. 1我在馬路邊撿到一塊錢，馬上送到警察叔叔手裡邊，警察叔叔怒罵，瓜娃子你想燙死我?
5. 今天在路上看到了一塊錢，想了半天還是沒撿，怕燙傷自己!!!
6. 兩個陌生的杭州人走在路上，一會兒就熟了……
7. 在杭州，熱乾麵不用煮了，買不到生雞蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽車發動不用點火了……
調侃天氣熱的段子 語言幽默且搞笑
調侃天氣熱的段子 語言幽默且搞笑(圖片來源：攝圖網)
8. 夏天很熱，落在屋頂上的一隻麻雀被瓦片燙死後，掉在地上，貓吃了這只麻雀，結果舌頭被燙傷了。
9. 這樣的天氣坐在漆黑沒有電的房間里，摸著身下的草席，忽然明白了小籠包的心情。
10. 尼瑪!這天熱的!站大道尿尿，提完褲子，連水印都沒看著!!!
11. 我感到，我和烤肉之間只差一小撮孜然……
12. 這天氣，走在大街上已經夠熱的了，再看到大街上的穿那麼少的美女，TM還不得熱死啊。
13. 每天都是在40℃以上，還要出去跑業務，真的是燒烤事業發展迅速呀，現在都發展到每家每戶了。
14. 和朋友打電話聊天。朋友說：現在每天加班到八點多。
15. 我疑惑道：老闆給你那點工資你還給他加班?朋友說：你傻呀!回家開空調不用交電費啊?
16. 夏天來了，天氣熱了，妹子多了，白花花的大腿啊!不過雖說現在的女生穿得一個比一個危險，卻長得一個比一個安全……
17. 夏天坐公交，最討厭那些穿著短裙還叉著腿露出她的蕾絲內褲的人。凡是看到這些人我都會用我那雙帶滿憤怒的眼睛一直盯著它，表示我得憤怒!
18. 這幾天很熱，幾個網友在QQ群里聊天氣。甲說：我這里太熱，知了都叫死了。乙說：我這里也很熱，走路就象腳在燙鐵板燒。丙說：我這里熱得不僅人受不了，而且向日葵連頭都不敢抬。
19. 原來武漢是三大火爐之一，現在已經不是了，因為武漢已經升級成了鍋爐。
20. 天熱別忘喝粥，伏天不會難受;綠豆粥除煩止渴，蓮子粥怡心清火;赤豆大棗活血補氣，香蕉粥清熱解毒;粥類不宜過咸，輕松喝過夏天。
關於天熱的搞笑段子
1.當電風扇變成了電吹風，我覺得人生都失去了意義。
2.這個天氣，如果我和你媽同時掉進水裡，先救你媽吧，讓我在水裡多呆一會兒。
3.這么熱的天還能約出來的人，那都是生死之交。
4.到今天我才明白「哪涼快哪待著去」真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，最深藏不露的愛。
5.剛才在街上遇到一個生人，轉眼變成熟人了!
6.這年頭秀恩愛已經不可恥了，最可恥的就是秀空調了。
7.非洲友人紛紛回國避暑去了。關於夏天熱的搞笑說說。
8.中午出去吃飯，從一個空調到另一個空調的距離，我已熱成狗只想快點滾回空調房，明明我的命是父母給的，現在卻對空調不離不棄，怎麼對得起我的父母!
9.出門逛街看見滿大街的熟人，可我一個也不認識。
10.夏日高溫讓我徹底明白了那句 名言 的偉大——讓暴風雨來得更猛烈些吧!
11.都成了烤熟的五花肉了，就差為自己帶鹽了。
12.平時大家朋友圈裡，曬包包，曬旅遊，曬化妝品，曬美食，曬名牌衣服，曬名車、名表，曬美美的自拍，反正各種曬法無奇不有，我只想默默的說一句「有本事你曬太陽啊!」
13.打敗你的不是天真，而是天真熱。
14.我在馬路邊撿到一塊錢，馬上送到警察叔叔手裡邊，警察叔叔怒罵，瓜娃子你tm想燙死我?
15.寧可在空調房裡哭，也不要在電風扇下笑!
16.我很好奇那些「出門五分鍾，流汗兩小時」的朋友，你們是怎麼做到的?為什麼我全天二十四小時都在流汗。
17.今天上班路上不小心摔了一跤，被醫院確診為三級燙傷。
18.值得欣慰的是，在持續高溫的影響下，路邊碰瓷行業已經陷入全面停業階段。
19.不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
20.天氣太熱啦，昨天買了筐雞蛋，到家變小雞了;買了個涼席，一睡變成電熱毯了;汽車不用點火自己發動了。在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了。桌子太燙， 麻將 剛碼好，居然糊了!請大家注意防暑!
形容天氣熱的幽默句子
1、出門逛街看見滿大街的熟人，可我一個也不認識。
2、蚊子不叮人，只叮冷水管了。
3、這么熱的天還能約出來的人，那都是生死之交。
4、你看得見我打在屏幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚。
5、初夏石榴花漸漸開放了綠葉襯紅花美麗極了。遠望它像一片烘烘燃燒的烈火又像黃昏升起的紅艷艷的晚霞。
6、我的肉身即將熱死在重慶，我的靈魂將與你們同在。
7、我和我的小夥伴都被熱呆了。
8、我和烤肉之間，只差一撮孜然。
9、這天氣，我和烤肉之間，只差一撮孜然，我和扇貝之間，只差一頭大蒜!
10、天氣熱的讓人煩躁，總是突如其來的暴雨也讓人煩燥，一照鏡子看見自己就煩燥。
11、從今天開始，我不再是單身狗，而是熱狗!
12、馬路上碰瓷的沒有了，據說有個傢伙要碰瓷，剛躺下立馬跳起來比兔子都跑得快。
13、躺在涼席的感覺就像是鐵板牛柳。
14、路見一枚硬幣，我想了很久沒有撿，因為怕燙傷。
15、「我和你熟嗎」「嗯，快了」倆人站在太陽底下說著!
16、天氣熱得象蒸籠，人都快變成包子了。
17、這酷熱，根本停不下來!
18、雖然我什麼都沒做，但還是汗流浹背。
19、節操掉了一地，一下子就蒸發了。
20、天氣好熱，臉上長了一個好大的痘，第一次長這種又硬又紅，而且特別疼的東西，枯了。
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