1. 棗子哥照片出處
棗子哥是「澡子哥」的變形，而澡子哥的稱呼偷梗自德雲色的卡子哥，誕生於2018年的LOL全明星賽期間。
早在2015年Uzi加入OMG之後，在與捲毛的一次雙排直播中，過於埋怨隊友導致心態爆炸，最終uzi在公屏打出一句「我去洗澡了」，就此掛機到游戲結束。
這件事當時鬧得沸沸揚揚，UZi遭到了無數的口誅筆伐，也因此多了一個「洗澡狗」的稱號，澡子哥的梗是這么來的。
(1)痔瘡的搞笑圖片擴展閱讀：
澡子哥的經歷
2018年拉斯維加斯全明星賽上，uzi代表LPL參加，由於被外界認為是rng敗走s8的最大根源，uzi自然遭到了彈幕全方位的狂轟濫炸。簡燈籠、浴皇大帝、八強我自豪，各種諷刺性的稱呼層出不窮，這其中當然還有澡子哥，那段時間卡子哥還因為割痔瘡的事被調侃為卡痔割。
澡子哥的彈幕一出現，就受到了大家的一致追捧，還常常變形為棗子哥，顯得更為滑稽。而棗子哥這個稱呼之所以能火，一是搞笑，二是朗朗上口，三則是相對於之前大熱的簡燈籠，棗子哥沒有那麼重的諷刺意味，使得中立觀眾和rng粉絲也能夠接受。而在大多數uzi黑粉看來，是接受不了棗子哥這仲稱呼的，他們認為這是一種變相的洗白套路。最後要說一句，想不到貴為Copy忍者西西卡也有被偷梗至此的一天，如今X子哥的叫法越傳越開，連棍子哥都已經安排上了嗷。
2. 求世界上最搞笑的圖片，要笑死不償命的，並加上介紹。求啊，好的加分100財富值
為什麼男生有很多GF會被羨慕、而女生有很多BF會被鄙視。因為就好像一把鑰匙能開很多鎖、被稱為萬能鑰匙、而一把鎖能被很多鑰匙打開說 明鎖有問題。
(超經典） 5個小朋友分一個蛋糕，只准切三 刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然後兩刀把蛋糕切成四等分。。。
記者采訪一位統計局的官員：「社會上傳言您不識數，對此您有什麼看法？」 官員不屑一顧，伸出三個手指說：「送他們五個字—一派胡言！」
公司下班後，幾台電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了么
小孩問媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG
老子莊子孫子的成功總結起來就八個字,忍辱負重,順其自然,所以幾千年來中國人的成功就是:老莊(裝)孫子
一低年級小孩說：為什麼我的手機開啟了飛行模式，從7樓扔下去還是摔壞了啊？
肚子餓的不行，跑到餐廳說：「我的飯速度點啊！」大嬸就對做飯的人喊：「裡面的快點，要飯的等急了！」
1、葯品廣告：「咳」不容緩
2、山地車廣告：「騎」樂無窮
3、補品廣告：「鱉」來無恙
4、眼鏡廣告：一「明」驚人
5、驅蚊器廣告：默默無「蚊」
6、透明膠帶廣告：無可替「帶」
7、網吧廣告：一「網」情深
8、鋼琴廣告：「琴」有獨鍾、一見鍾「琴」
9、熱水器廣告：隨心所「浴」
10、空調廣告：終生無「汗」
11、服裝店廣告：「衣帽」取人
12、某洗衣店廣告：「衣衣」不舍
13、某房產公司廣告：萬「室」俱備
14、某蛋糕廣告：步步「糕」升
15、胃葯廣告：一「不」到「胃」
16、賽馬廣告：樂在「騎」中
17、電熨斗廣告：百「衣」百順
18、快餐店廣告：「燒」勝一籌
19、洗衣機廣告：「閑」妻良母
20、帽子公司廣告：以「帽」取人
21、治結石病廣告：大「石」化小、小「石」化了
22、列印機廣告：百聞不如一「鍵」
23、塗料廣告：好色之塗
24、冰箱廣告：製冷鮮鋒
25、治痔瘡葯廣告：有痔無恐
26、花園公寓廣告：隨寓而安
27、跳舞機廣告：聞「機」起舞
28、海鮮廣告：領「鮮」一步
29、口腔門診廣告：「快治」人口
30、禮品店廣告：「禮」所當然
31`當鋪廣告:「當之無愧！」
32`化妝品廣告:「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」
3. 林俊傑《期待你的愛》背後是個什麼故事
原來我不帥
開放分類： 電視、電視劇、林俊傑、偶像劇
目錄
• 【影片信息】
• 【劇情介紹】
• 【人物介紹】
• 【小說：原來我不帥】
• 【原聲大碟】
【影片信息】
劇名：原來我不帥
國家：中國
地區：台灣省
集數：13集
類型：偶像劇、愛情
導演：張哲書
總監制：洪仁中
總策劃：郭元中
監制：安景鴻、蘇維國、盛士驊
製作人：隋愛朋、劉希艾
原著： 洛斯（Lowes）
編劇：曹晴雅、方懿德、林雅淳
首播時間：2008年1月13日/ 民視（於2008年4月6日已播完）
主演：林俊傑——庄俊維
李玖哲——金斯斯
曾愷玹——徐心婷
張勛傑——方文康
路嘉欣——沈嫚嫚
姚安琪——蔡巧萍
鍾欣怡——劉品萱
修傑楷——段兆偉
Jason ——郭曉中
賴組長——劉亮佐
老闆娘——祝明潔
片頭曲：快點來愛我
演唱：李玖哲
詞/曲：阿弟仔
發行：麻吉娛樂
片尾曲：期待愛
演唱：林俊傑
詞：林鳳儀、許環良
曲：林俊傑
發行：海蝶音樂
衛視中文台 民視電視股份有限公司 聯合監制
在線觀看：http://ctc.kedooo.net/LieBiao.asp?id=968（電信）
http://cnc.kedooo.net/LieBiao.asp?id=968（網通）
【劇情介紹】
LOWES以幽默逗趣的人物、輕松搞笑的對白、高潮迭起的劇情，描述一個從小一直自以為長得很帥的男生，卻到大學時代才驚覺原來自己並不帥，還被心儀的校花頒發了「好人卡」，承受「果然不帥」的悲慘打擊後，展開的一段讓網友們笑到噴飯、甚至有人戲稱可能半途就會心臟病發作直送醫院搶救的奇妙故事……
從有印象以來，小庄就一直認為自己是個帥哥，這份認知並非無憑無據。因為從小到大，不管是親戚長輩或是小吃攤的老闆娘、填問卷的美眉、兜售黃牛票的大嬸、借抄報告的同學，每個人總是一臉誠摯地喚他一聲（帥哥），所以他真覺得自己就是帥哥……
而喚醒小庄這場帥哥夢的人，就是他的兩位同學兼死黨，斯斯——一個天兵室友，滿腦子稀奇古怪的想法，全身上下充滿喜感，身為賽鴿社副社長，斯斯表示他除了致力研究賽鴿教育心理學外，「賽鴿老王」是斯斯唯一的知音！阿康——一個自命風流瀟灑自封是情場浪子的痞子，同時也是賽鴿研究社的發起人兼社長， 談過幾次戀愛的阿康，最喜歡充當小庄的愛情分析師，但令小庄抓狂的是只要照他的話去做，結果似乎從來沒有對過！
其實小庄跟Cindy的淵源甚早，早在兩人考進大學之前，他就曾經與Cindy有一次不完美的懈逅。為了Cindy居然還加入美食社，於是小庄鼓起所有勇氣向Cindy告白，只見Cindy淡淡地吐出兩個字「不要」，小庄感到胸口像是中了一槍，只見他在血泊中奮力爬起，用僅剩的一點力量詢問為什麼？ Cindy看了小庄一眼說道因為你長的「太丑」。剎那間，小庄似乎又被補了一槍……
Cindy與小庄這對剪不斷理還亂的愛情又加上美女巧萍加入的三角習題，讓已經與怪咖女品萱談戀愛的斯斯無暇再理小庄，也讓阿康遇到了畢生最難解的愛情三角題，幫不上忙的阿康還有個纏人的蔓蔓要談情，三個人同時陷入了（情關），於是這三個難兄難弟編織了一出笑中帶淚、累中帶笑的超級浪漫校園愛情喜劇。
【人物介紹】
庄俊維（林俊傑 飾）
年齡：20歲
科系：資管系大二生
參加社團：賽鴿研究社、美食社
綽號：帥哥
搞笑是他的本性；裝傻是他的武器；痔瘡是他的秘密。長得勉強算可愛的他，好死不死他卻邂逅了校花Cindy，一見鍾情，從此深深愛上她。只是小庄的求愛之路實在不順遂，第一次見到Cindy就慘遭Cindy痛毆，第二次見到她，又被給了張限量發行的醜人卡，為了奮發圖強，在他不屈不撓的努力下，眼看Cindy似乎慢慢有接受他的跡象，但人生總是充滿了荊棘與磨難，Cindy還是拒絕了他，接受籃球社帥哥主將的追求，小庄又再次遭受無情的打擊，而這時賽鴿社社員巧萍跌破眾人眼鏡地向小庄告白，小庄會接受巧萍嗎？或是抱著死守四行倉庫的決心繼續等待Cindy呢？
斯斯（李玖哲 飾）
年齡：20歲
科系：資管系大二生
參加社團：賽鴿研究社、校園七大奇案真相調查委員會
小庄的天兵室友NO.1，滿腦子稀奇古怪的想法，特殊專長是講冷笑話，一分鍾之內把人搞得精神耗弱更是他的強項。和他相處超過一小時，則會抱持著不是你死就是我亡，為民除害的悲壯決心。身為賽鴿社副社長，斯斯表示他除了致力研究賽鴿教育心理學外，自認對校園貢獻良多，只可惜一直無法得到師長同學的認同（編按：你以為全部人都跟你一樣腦殘嗎？）賽鴿老王是斯斯唯一的知音，只要一個眼神，不必多餘的語言，就能了解彼此的心意，這段一人一鴿相互扶持照料，超越種族的大愛（？）令人動容不已。
阿康（張勛傑 飾）
年齡：19歲
科系：資管系大二生
參加社團：賽鴿研究社
小庄的天兵室友NO.2，同時也是賽鴿研究社的發起人兼社長， 總是一臉賤賤地痞樣，自以為瀟灑。談過幾次戀愛，自封是情場浪子的阿康，最喜歡充當小庄的愛情分析師，他的名言是：好的老師讓你發卡發到煩，壞的老師讓你接卡接到軟！（編按：好人卡）話雖如此，但令小庄抓狂的是只要照他的話去做，結果似乎從來沒有對過！而熱愛藍球的他卻隱藏住他高超的球技。
徐心婷（曾愷弦 飾）
年齡：20歲
科系：企管系大二生
參加社團：美食社
綽號：罡妹（比正妹還正四倍之意，年輕人的最新用語）
身高168，一頭栗色長發，加上冷艷不做作的風格，不管走到哪裡Cindy都是眾人注目的焦點。雖然追求者前仆後繼不停湧上來，但Cindy總是冷然拒絕，發好人卡決不手軟，甚至當小庄鼓足所有勇氣向她告白時，居然還發出一張限量醜人卡，徹底打碎了小庄的帥哥夢。沒人知道在Cindy冷漠的外表下，也有著一顆纖細的心，因為暗戀上已過世姊姊的男友兆偉（Stephen），所以不會將其它同年齡男生看在眼裡，但兆偉眼裡始終把Cindy當成小妹妹。
【小說：原來我不帥】
作 者：洛斯（Lowes）
【內容簡介】
本來只是待業青年LOWES突發奇想、融合自身生活經驗的創作，卻因為某網友的一時興起，被轉貼而廣為流傳，從台北到LA，從北京到悉尼，使得他的博客瀏覽人次爆增。除了在台灣造成巨大的轟動外，美國、澳洲等地的LOWES粉絲也還在高速膨脹中。
我們深切地懷疑過去三個月來某些公司競爭力的大落與大起的原因便是——原來，面對一個事實，需要這么大的勇氣。原來，每個人都有不為人知的自悟之路：原來啊……
此博客在100天內，瀏覽人次從孤芳自賞到沖破300萬大關。結局大白後，日日仍有數萬人留連不去，媒體邀約不斷，經非科學調查疑似如此：
LOWES以幽默逗趣的人物、輕松搞笑的對白、高潮迭起的劇情，描述一個從小一直自以為長得很帥的男生，卻到大學時代才驚覺原來自己並不帥，還被心儀的校花頒發了「醜人卡」，承受「果然不帥」的悲慘打擊後，展開的一段讓網友們笑到噴飯、甚至有人戲稱可能半途就會心臟病發作直送醫院搶救的奇妙故事……
【內容節選】
家教
「家教上得怎樣？」
「一切順利，我一進房間就把房門給鎖上，參考書往旁邊一丟就窩在他的床上睡覺，他對著銀幕玩他的魔獸世界。」
「……你這樣睡得安穩嗎？」
「是沒辦法，我輾轉難眠，於是我起身對他斥責一頓。」
「沒想到你也會良心發現，要他好好念書。」
「不是，他吵得我無法入睡，我要他把喇叭關小聲一點。」
「……你就這樣睡了兩個小時？」
「沒有，後來他媽媽送水果進來，那小孩把我叫起來，我們裝模作樣地上了幾秒鍾的課，不過等到他媽媽神色緊張地離開以後，我們發現那本參考書放反了。」
我們應該要有夢想
「你的夢想是什麼？」斯斯問我。
「我想整容為一個超級帥哥。」我說。
阿康說道：「那不錯，到時我的照片借你拿給醫生作為範本參考。」
「這樣的話，醫生會拿瓶硫酸朝我的臉一潑就恭喜我手術完成。」
A片
被心儀的女孩見到在路邊賣A片……
我嘆了一口氣後說道：「比看A片被抓到還慘的是買A片被抓到，比買A片被抓到更慘的是賣A片被抓到……」
阿康接著說：「看開一點，你可以換個角度想，至少你不是拍A片被抓到的。」
烹飪社
烹飪活動結束後，我們一起走著，她看到我捧的那盤後問道：「拿回去給室友吃嗎?」
我想了一下後說：「端回去喂豬……」
「呵，原來你蠻搞笑的。」
「因為受限於外型，我當不了偶像，所以只能走笑星路線。」
「哈哈，不要這樣講嘛!你其實……也長得不差呀!」
「喔!沒想到你除了外表這么出色，原來心地還這么善良。」
「是呀，還不惜昧著良心說出善意的謊言呢!」
你們申請多少？
「這是你們社團這學期的經費，請在這邊簽名……」
「哇！！！」我們三人放聲尖叫，驚駭至極。單據上寫著：「核定經費：九十六元二角五分」
阿康悲憤地拿起筆來，顫抖著移向簽名處……我腦海中浮現起高中歷史課本里，李鴻章簽訂馬關條約的圖片……
我與斯斯隨即慷慨激昂地阻止阿康簽收……「簽不得呀！……喪權辱社呀！……士可殺不可辱呀！……我們宣布獨立吧！……」
阿康還是簽了下去，我與斯斯難過地將臉掩至一旁……阿康收下那九十多塊後，逐一檢查鈔票上的水印……
【目錄】
自序
1.長得越帥，責任越重！
2.帥哥也會領到好人卡？
3.新社團的誕生
4.爭回一口氣的時候到時了！
5.你在等人嗎？
6.企管發電機
7.竟然會有這種鳥社
8.大學報來訪
9.歷史的傷痕
10.我們應該要有夢想
11.老王，您回來了
12.帥哥情敵出現
13.超限戰
14.自古忠孝難兩全
15.史上最長的兩秒鍾
16.我的夢想
17.你真內行！
18.什麼叫做精神壓力？
19.他摸過籃球嗎？
20.我們明天需要你
21.最受矚目的國中球員
22.Show Time！
23.茼蒿憂鬱症之謎
24.蛋糕上的水果
25.你們申請多少？
26.什麼都會的賽鴿老王
27.好人不死，只是孤寂
28.無心的第三者
29.校花校草選拔賽
30.心才是最重要的
31.鴿子不可貌相
附錄：麻吉好友如是說
【作者簡介】
LOWES，1979年4月10日誕生於台北市，向護士搭訕時未受理睬。
1984年就讀台北縣三重市碧華幼兒園中班期間，因幼兒園未播放布袋戲而輟學返家閑晃一年，成為史上最年輕的輟學生。
1991年自三重市碧華國小畢業，六年所獲獎狀共計104張，以月考、畫圖、書法為大宗，一日有賓客對此說到：「小時了了，大未必佳」，自此一語成讖。
1994年自三重市碧華國中畢業，就讀台北市立成功高中，高二時第一次灌籃成功，從此擺脫不了吉祥物的身份。
1997年考取國立陽明大學生命科學系，繼續當了四年系籃吉祥物，人前強顏歡笑，人後珠淚暗彈。
2001年，大學畢業，考取51期義務役醫勤預官，於國軍屏東醫院擔任少尉軍官，期間追了五名屏師網友未果。
2003年，退伍返家無所事事，成為癱瘓的廢人長達數月，全靠父母悉心照料維持生命。
2005年赴美求學期間，在玩遍D.C.大小club後，因自認該學的都學到了，而毅然休學返台工作。
2006年無意中發現到自己原來不帥的驚人事實後，化悲痛為力量，以此為靈魂而出版第一本小說《原來我不帥》。
【原聲大碟】
2006年最火紅的部落格小說，瀏覽人次超過700萬，更創下單日30萬次點閱擠爆的紀錄！
林俊傑第一次獻身在《原來我不帥》民視偶像劇的男主角之列，並且發揮他的創作天份，並與《不能說的．秘密》曾愷玹、張勛傑與李玖哲同台演出。改編自網路同名小說，林俊傑幫該劇量身訂做一首符合劇情男主角心聲的歌曲「期待愛」，表達宅男渴望被愛，不靠外表以內涵掛帥的真實主義。
《原來我不帥》電視原聲大碟收錄了片頭曲「快點來愛我」和片尾曲「期待你的愛」。另一曲「因為你笑了」唱出少年求愛的辛酸血淚，而李玖哲的「快點來愛我」唱出醜男的成長心路歷程，道出了宅男的共同的心聲。碟內還輯錄了金莎主唱的插曲「換季」，以及胡靈的「不愛拉倒」，DVD收錄了獨家精采劇中NG花絮(35分鍾)。
專輯名稱 ：原來我不帥 電視原聲帶
發行公司 ：海蝶唱片
發行日期 ：2008年01月30日
演唱語種 ：國語
專輯曲目：
1. 期待愛 - 林俊傑
2. 不愛拉倒 - 胡靈
3. 快點來愛我 - 李玖哲
4. 換季 - 金莎
5. L-O-V-E - 林俊傑
6. 因為你笑了 - DR. MOON
7. 期待愛 (曠世情海版)
8. 不愛拉倒 (醜男的愛情格鬥版)
9. 換季 (要換不換之心情復雜版)
10. 快點來愛我 (宅男打不倒振作版)
11. 快點來愛我 (醜男其實很柔情版)
12. 因為你笑了 (笑出一朵花版)
13. 期待愛 (宅男出運版)
4. 求助笑話高手！
1 我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2 高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。
3 昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4 我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大
喊：你站著干什麼！！給我坐下！！ 我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
5 上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6 大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：「大哥，，請問」，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：「你要幹嘛！要幹嘛！」，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：「大哥，沒別的意思，我就問問幾點了」。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 -
---水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8 跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10
有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有 XXX 的電話號碼嗎？」然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃台前,對我說:』阿姨,給我一包蕃茄醬.』
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:』沒問題,小弟弟.』
小女孩楞了一下:』我不是小弟弟啊!』
我:』那我是阿姨嗎?』
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁」。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：「小M你到了嗎？現在出門了嗎？」然後好友小M曰：「我正做公交車呢！」
我說：「我坐的10X路公車，你坐哪個？」好友大喜：「我也是誒！」
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：「你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......」
15
有一次乘坐45路去鍾樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!」
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。
結果那些機器都是銹跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：「這么小！」我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多，但是那個女生還是說：「怎麼這么小！那怎麼把人罩起來？」我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說「你的TT」
17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生么？
18
高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球..
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19
視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論：
酷6網友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 發表
看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：「不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭」，他抬起頭對我說：「X，我吐的是血，一定是得了絕症了……」，我當時就無語了……
22
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
23
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯··
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮。。
24
高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
25
化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
26
中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字元,心中竊喜,原來密碼這么簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字元******
....
27
北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：「兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice
知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！」
1秒鍾後，男孩大喊：「那我是pol.ice他姥爺！」
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28
我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死黨：「我這是小蠻腰。」
我不屑：「你丫那是豬腰。」
死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」
答曰：「人腰。」
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以為你要站起來打我T.T……
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前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
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在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑里密碼颳了出來，還充值了。
33
有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班鬨堂大笑~~
34
前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
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數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！
36
我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
37
小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
38
我是一個搓澡的，我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了
39
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看
見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
43
有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
44
早晨剛起床，在陽台上看到對面樓一女的只穿著文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青著臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡。
最後說一句：「你是不是想找女朋友？」
5. 誰能幫我找些防治肛腸疾病(比如痔瘡)方面的幽默圖片
無敵了
6. 收集各種搞笑的對白
*********************搞笑對白*********************買家：請問歐版和行貨為什麼要分開賣？ 賣家：因為粘在一起不方便使用 買家：。。。。。。。。 買家：老闆，你說歐版質量好，還是行貨質量好？ 賣家：也許是歐版的吧！ 買家：為什麼？ 賣家：因為我只見過行貨有專門的維修中心。買家：老闆，能不能幫我挑一部最好的？ 賣家：好的，我把幾百部手機組織起來，讓它們先海選後 PK。 買家：老闆，這個手機的鈴聲怎麼樣？ 賣家：絕對能響買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？ 賣家：可以打電話。 買家：？！哦有什麼缺點呢？ 賣家：不能剃須！ 買家：！？ 買家：老闆現在什麼手機最貴？ 賣家：諾基亞 1100 買家：不會吧，那個才300多！ 賣家：你鍍層金，鑲兩顆鑽石就齊活了。 買家：倒！買家：3230 賣家：9@9t 買家：諾基亞 賣家：飛利普 買家：你說什麼啊？ 賣家：你不是在對暗號嗎？ 買家：暈！ 買家：老闆，我同學說的，你們這里買的手機，即使從 4樓上掉下來摔壞了，你們也 可以換的，是這樣嗎？ 賣家：你們應該多關心一下這位同學，不要讓他一個人呆著，多陪他說說話，參加一 些集體活動。如果還不見有什麼好轉的話，可以送到醫院觀察一下。 買家：哦。。。。。。買家：老闆這款手機有貨嗎？ 賣家：沒有了 買家：為什麼沒貨啊！ 賣家：因為缺貨了 買家：哦！為什麼會缺貨呢？ 賣家：因為斷貨了。 買家：哎，怎麼會斷貨呀！ 賣家：因為沒貨了 買家：哦。。。。那什麼時候有貨啊？ 賣家：到貨的時候 買家：相片是你的嗎？還真帥！ 賣家：不好意思，不還價的！ 買家： ……..買家：老闆，有巧克力嗎？ 賣家：有，德芙的，還有金帝的 買家：我是說手機！ 賣家：哦，經你這么一提醒我才知道我是賣手機的 買家：老闆，那你再給說說怎麼分辨這個原裝電池和組裝電池 賣家：你把電池扔到火堆里，原裝的爆炸聲音更響些 買家：哈哈買家：掌櫃的，你四鑽怎麼也有那麼差評 賣家：你難道不認為中國是個冤假錯案很多的國家嗎？有不公就會有反抗，有反抗就 會有犧牲。 買家：老闆，你是深圳人嗎？ 賣家：你見過深圳人嗎？ 買家：沒有 賣家：那我也沒有 買家：那你怎麼會去深圳呢？ 賣家：還不是為了給深圳的經濟建設添磚加瓦。 買家：。。。。。。買家：這么貴的手機，我還不如買個筆記本電腦 賣家：也對，我想像你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很 酷。 買家：有人嗎？ 賣家：不好意思，我只賣手機！買家：老闆，這個手機的通話質量好嗎？ 賣家：三星的一般都很好的 買家：我已經買的好幾部手機都不行，聽不清楚別人說什麼。 賣家：哦 買家：你推薦我應該買什麼 賣家：助聽器 買家：老闆，問你個問題？大陸行，港行，亞太行，歐行的，哪個的質量更好？ 賣家：都一樣，行行出狀元嘛！ 買家：倒！買家：老闆可以見面交易嗎？ 賣家：你在哪裡？ 買家：武漢 賣家：我在深圳，你願意過來嗎？ 買家：我怎麼可能走得開呢？ 賣家：你就離不開那片熱土？ 買家：？？？ 賣家：有熱乾麵吃的土地 買家：。。。。。。。。。。。 買家：老闆，有什麼手機最耐用？ 賣家：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的 買家：為什麼？ 賣家：你見過誰家有祖傳的手機 買家：暈。。。。。。。買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！？ 賣家：就以鬧鍾為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。 買家：哦。。。。。。。。。。 買家：多少錢？ 賣家：2560 買家：2000賣不賣？ 賣家：好的，支持支付寶嗎，給我來一打買家：什麼？ 賣家：我覺得你的價格更實惠。買家：大哥，我發覺你好酷 賣家：那還用說，你去社區看看，我是本年度十佳最酷賣家之一。 買家：暈，這也有評的！ 賣家：當然了，哪個行業不評點先進 買家：哦。。。。。。。 買家：老闆，你們賣手機賺錢嗎？ 賣家：那是相當的賺 買家：那一個月能賺多少？ 賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你買家：老闆，我們這里不到快遞，還有什麼辦法能更快送到嗎？ 賣家：你包個機，然後空投 買家：老闆，這個手機有紅色嗎？ 賣家：沒有的，廠家沒有出過 買家：哎，我是女孩想要紅的，怎麼辦呢？ 賣家：你可以定做 買家：真的嗎，要多少錢？ 賣家：一部到不要多少錢，就是5000部起訂 買家：哦，那謝謝了，我再考慮下賣家：好的，考慮好了，帶夠錢了來 買家：有MOTO 的998嗎 賣家：不好意思，我不是收藏家 買家：今天還能發貨嗎？ 賣家：應該沒問題 買家：聽說你們那邊刮台風了 賣家：是的，前幾天特別厲害 買家：有多厲害？ 賣家：我們這里郊區的農民刮完台風都要到拿梯子到房頂去打水 買家：為什麼啊？ 賣家：他家井給刮到房頂去了！ 買家：啊！？買家：掌櫃的，問下你，你說這網上有騙子嗎？ 賣家：那是肯定的 買家：哦，那你給我說說有什麼特徵？ 賣家：有什麼特徵我就沒時間歸納了，但被騙的人一定有一個特徵 買家：什麼？ 賣家：相信天上會掉餡餅 買家：請問手機你們售出之後，用什麼方法保證質量？ 賣家：祈禱買家：請問用EMS多少錢 賣家：20 買家：郵局是不是按重量的嗎？就一個讀卡器還要這么多？ 賣家：計程車不會因為你的距離短而不收你起步價 買家：多少錢？ 賣家：1780 買家：怎麼這么便宜，我有點擔心 賣家：這樣吧，為了避免你不必要的擔心，我受累點，我去改成1980 買家：。。。。。。。。。買家：老闆，我給我女朋友買部手機，你給推薦一下 賣家：你隨便找個合適的就行了 買家：但是她的要求挺高的 賣家：那你就聽她的啊，男人應該對女人狠一點 買家：呵呵。。。。。。。 買家：老闆，這個手機大概有多重 賣家：60多克 買家：哎，其他都好，我就是嫌太輕了 賣家：你可以綁在啞鈴上使用 買家：暈日銷文胸（最新到貨） 賣家：你多大？ 買家：80N 賣家：/:O啊。。。。這么厲害，好像沒有N號的文胸的。 買家：暈！我是說我是80年的 賣家: 皇太極之死史書上說是暴死，但野史一般認為是暗殺 買家: 哦，又跑哪裡去了 賣家: 等你哦過發表意見呢：） 買家: 沒有意見！又不是我乾的！買家：性能力怎麼樣？ 賣家：？？？有關系嗎？ 買家：對不起，多了一個力字。性能怎麼樣？ 賣家：偶……汗…… 賣家：為了表示我的誠意，我包郵給你 買家：你包郵給我？ 賣家：是呀 買家：包郵你，給我？買家：掌櫃好,你家有胖子嗎? 賣家：......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗 買家：哦,我打錯了,是盤子 賣家：...昏倒，盤子有賣，我家胖子不賣 買家：你這個碗的除了高度和口徑，其他的尺寸有沒有？厚度？碗底寬度？碗底沿高度？碗壁傾斜角度？ 賣家：......不好意思，沒那麼精確啊 買家：顧客是上帝，你連尺寸都不清楚做什麼生意？ 賣家：.....上帝啊，求你告訴我我的碗角度是多少吧買家：你好呀姐姐，我想買蘆薈鮮汁喔，跟我介紹一下好嗎，謝謝姐姐了。 賣家：好的~妹妹乖~~請問你的膚質？今年多大了？ 買家：我四十多，快五十了……皮膚好乾喔……姐姐有好的推薦嗎 賣家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23歲 *********************搞笑評價********************* 夏天適用時尚提包 差評：賣家服務不好，雖然我知道你很忙，但每次也不必和我說話如此簡單吧，不是恩，就是好，一個字一個字的說，太不尊重人了，所以給個差評。 解釋：呸中評 ：好評點了怎麼沒反應，試試中評可以不。 解釋：怎麼可以這樣啊，哎，你的電腦可以升極拉：（非常非常郁悶） 差評：巧克力晚了3天才到，而且到的時候都碎了，害我跟男友吵了一架 解釋：打是親，罵是愛，實在不行下腳踹。差評 ：我要的是口香糖,但結果送來了一塊象白乎乎的東西,甜死.無法吃. 解釋：暈死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面報紙裡面呀，不會扔垃圾桶了吧？快去找找 差評 ：榛子殼很硬，吃完這一斤，我的牙都快掉了，為了增加重量多收郵費，還往箱里塞一塊破鐵。 解釋：你細看那塊鐵，中間是否有個螺絲，再往下看，是不中間有條縫，沿著這個縫用力分開---這塊破鐵就是給你夾榛子殼用的特製鉗子！韓國時尚最新款式性感MM上衣 差評:不錯,我喜歡! 解釋:難道你老公不喜歡嗎? 水晶球 差評：球球挺好，照片上的底坐為啥不給我？ 解釋：冤枉！那是我LG的煙灰缸好評：老闆性慾很好，發貨也很快。要買就要找這樣的賣家 解釋：我的好姐姐,是「信譽」好不好?差之毫釐,謬之千里嘛!!! 痔瘡栓 差評：貨到的時候，我的痔瘡已經好掉了！ 賣家解釋：多好的療效，聽說你買我的葯，痔瘡都嚇沒了周傑倫《葉惠美》韓國版... 差評：搞了好久才明白是韓文的=.= 如果一開始說的清楚些更好 第一次買也有點搞不必清楚 賣家解釋：朋友，你拍下就是韓國版，當然是韓文的。這樣一個差評，未免太過分了。 避孕套 差評：還好啦，只是說了保密郵寄為什麼郵單上還寫避孕套啊？讓我好尷尬，下次注意啊！ 解釋：我寫的是日用品的，可是郵局的人說一定要寫具體，然後她給我加上避孕套三個字。你可以看出來字跡都不同的。我覺得我們這里的郵局簡直是沒有人性。易購廚房刀具5件套 差評：什麼東西呀，用起來一點不爽，差評 解釋：你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙視你！！ 512M金士頓內存條 差評：東西能用，只是你除了"哦"之外，能否講回答點別的？ 解釋：嗯130萬像素視頻頭 差評：發貨就發貨，還留言"沙有哪啦"，老子要抗日！ 解釋：救命哪。 秋水伊人夏裙（最新到貨） 差評：穿上後大家都說像大媽，根本沒有商品圖片上那個女的好看。 解釋：你不象大媽，你是天使，只是降臨到地上的時候頭先著地了，要不然穿什麼都好看。中評：貨到及時，但就是態度不夠好 解釋：暈，你付的是平郵的錢，我還給你快遞了，你還想要什麼樣的態度，是不是還 需要給你大老遠的端茶送水你才滿意？ 個性相冊製作（製作周期約為一周） 差評：一周後才收到，「我等到花兒也謝了」——張學友 解釋：一周後才做完，「我哭到長城都倒了」——孟姜女都市麗人白色風衣（送××游園票） 中評：怎麼游園票只限兩人啊，全家去就得3個人，跟朋友怎麼也得4個人，你這不存心讓我為難嗎！ 解釋：我可都是為你著想啊，怕你們3個人去了玩鬥地主，4個人去了打麻將，還怎麼游園啊！ 彩票中獎寶典 差評：書上第一頁不是說「讀完此書，必中百萬！」嗎，我怎麼連尾獎都沒中啊？ 解釋：你肯定沒認真看完過，書的最後一頁是這樣寫的「若要成就百萬夢想，就得不惜一切代價！」放心吧，你的付出一定會有回報的，不是不報，只是時機未到！正宗美國山核桃 中評：不是說了圓通嗎，幹嘛你還是寄申通啊？ 解釋：啊，這都行！當時我以為你是提醒我注意，不要把你的名字「袁通」寫錯了！ 清嘴含片 差評：我是聽到廣告說：「想知道親嘴的味道嗎？」才好奇體驗一下的，結果就是比白糖多點味道，這不明擺著騙人嗎？ 解釋：小朋友，你還未成年吧，想親嘴找你朋友去，廣告和我有什麼關系啊！這下我倒品嘗到被無理「差評」的味道了。韓國最新時尚塑身內衣 差評：根本和你介紹的不一樣，穿起來好大，老公也說我看起來比例不協調！ 解釋：女人要有點主見，大一點難道不好嗎？不要讓男人一手掌握！ 浪漫滿屋木質拼裝模型 中評：本來模型是挺漂亮的，可是你幹嘛送一隻烏鴉玩具呢，想讓我倒霉啊！真晦氣！ 解釋：暈……一點幽默感都沒有，我想著所謂「愛屋及烏」嘛，沒想到，真倒霉！JACKJONES畫冊推襯衫翻領短袖T恤 好評：說實話，衣服一般，沒照片上好看！本來要中評的，可是一點就彈出一個框提示：「如果出現『產品一般』等主觀評價將會被我們視為惡意評價處理，您確定要給對方中評嗎？」弄得心裡忐忑不安，掙扎之下便點了取消。 解釋：這都要解釋這么清楚，沒做虧心事你幹嘛忐忑不安啊！弄得我和淘寶像黃世仁對楊白勞一樣！ 法國精品玫瑰 差評：你騙我，說什麼5朵代表「由衷欣賞」，可我女朋友卻說我「三心兩意」！ 解釋：誰叫你非要3朵紅的加2朵白的，說什麼「我愛你」加上「兩人世界」夠浪漫！弄得跟張愛玲《紅玫瑰與白玫瑰》似的，能不像三心兩意嗎？
7. 最幽默的笑話
1 ：高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發簡訊：給我燒點衣服和錢。
2：我是男教師。
痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。
在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
3 ：昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4：我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指著我大喊：你站著干什麼！！給我坐下！！
我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛著我的大衣……
5 ：上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋
骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6 ：大學去深圳寫生，
跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，
拍了一個人肩膀問：「大哥，，請問」，
是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！
押鈔員可能也沒聽清。
回過頭來，
神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：「你要幹嘛！要幹嘛！」，
我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：「大哥，沒別的意思，我就問問幾點了」。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7 ：我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是 ----
水缸座
後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8 ：跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9 ：我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的"入獄者"深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
10 ：有一次，因為有事要聯系一個同學，但是手機里沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發簡訊，「請問有 XXX 的電話號碼嗎？」
然後耐心等候回復，5分鍾後，終於收到回復了，迫不及待打開簡訊，赫然寫著，「有啊」兩個大字。
無奈之下，只能又再發簡訊給這位大哥，「那麼，請告訴我好嗎？」又繼續等了五分鍾，收到了回復，再次迫不及待地打開來看，赫然寫著另外兩個字，「好啊」！
11 ：我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12 ：一個小女孩跑到櫃台前,對我說:』阿姨,給我一包蕃茄醬.』
我是男生,起碼身份證上是這樣寫的.
於是我笑了笑,一邊遞給她一邊對她說:』沒問題,小弟弟.』
小女孩楞了一下:』我不是小弟弟啊!』
我：那我是阿姨嗎?』
小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了!
13 ：研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不
過去，說了一句讓我感慨至今的話「自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁」。
14 ：某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：「小M你到了嗎？現在出門了嗎？」然後好友小M曰：「我正做公交車呢！」
我說：「我坐的10X路公車，你坐哪個？」好友大喜：「我也是誒！」
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：「你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......」
15：有一次乘坐45路去鍾樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠著我和另一個MM站著，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地
看著窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，熏
得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子!哈哈!」
16：大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機里買一個。
結果那些機器都是銹跡斑斑的，我們一堆人就圍著那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：「這么小！」我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想像的差不多，但是那個女生還是說：「怎麼這么小！那怎麼把人罩起來？」我們都被雷翻了，原來她以為安全套是要把整個人罩起來的……
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說「你的TT」
17：俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光著膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光著膀子的女生么？
18 ：高中一個同學近千度近視,沒眼鏡做不了人...
一次打球把眼鏡給砸了還繼續打,繼續頭三分...
結果還進了個空心...
全場都靜了...
然後我(我和他不同隊)撿起球扔給他開球...
然後他把球扔回給我,說:不是出界嗎,你們開球...
19：視頻：【電視劇】狙擊手 第23集
評論： 看了很多抗日題材的片子,怎麼漢奸都是中國人.
20 ：一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理
他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你- -.....
21 ：一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉著杯中酒一手拍著他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及為吸收的紅酒全吐身
上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：「不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭」，他抬起頭對我說：「X，我吐的是血，一定是得了
絕症了……」，我當時就無語了……
22 ：小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
23 ：我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日
順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座
那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯··
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的 可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮。。
24：高一的時候,也快高考了,我們學校的高三肯定緊張的.周一升旗,有個高二女同學上屏幕演說:...各位學姐學長要認真面對高考,發揮自己最好的水平,不要再重復中考的失誤...
25 ：化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什麼的准備好了 倒了點鹽酸下去
等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什麼沒有氣泡產生呢？ 同學：老師，你沒有放鋅！ 老師：這位同學回答的很好！
26 ：中學的時候,開始流行文曲星,我同學有錢,就買了一個,98年的200塊.
我想借他的玩會兒,玩到一個地方要求輸密碼,我就問他密碼是多少.
他不說,他說不要看啦,個人資料.
於是,我就放棄了,但是我的好奇心一直沒有消失過.
有一天,我看到他把文曲星拿出來玩,我無意中偷看到他在輸密碼,我看到他輸了6個相同字元,心中竊喜,原來密碼這么簡單,於是找機會去翻來偷看.
於是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出來,趕緊輸我看到那6個米字元******....
27：北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知為什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：「兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice知道么，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！」
1秒鍾後，男孩大喊：「那我是pol.ice他姥爺！」
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
28 ：我買了個乘車卡套
上面有個圖案貌似是雞
但我們又不確定是小雞
他們就嘲笑我說我沒有品位 買了個這么丑的東西
我很不服氣 大聲說 怎麼了 雞怎麼了 雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29 ：一日。
死黨：「我這是小蠻腰。」
我不屑：「你丫那是豬腰。」
死黨不悅，反問：「那你是什麼腰？」
答曰：「人腰。」
30 ：初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來准備交作業，就看到我的
同桌坐在他的小凳子上，然後抱著他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道為什麼，他緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地
說：我以為你要站起來打我T.T……
31：前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了
我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...
很甜蜜的吃完飯,就在商業街散步.
突然,帥哥哥停下問我,你衣服下粘的是什麼呀?
我茫茫然低頭一看,OMG!胸貼居然滑掉了!並且粘在了衣服的下擺~
我很鎮靜地把它取下,扔進了垃圾桶:"不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."
於是我們倆繼續散步
而我的手,抱在胸前就再沒有放下來... ...
32 ：在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪
天工的手藝把廢紙屑里密碼颳了出來，還充值了。
33 ：有一次上體育課，老師一上來就板著臉嚴肅地宣布：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我
說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班鬨堂大笑~~
34 ：前幾天手機上網看到一個新聞:歌手含笑吸毒被捕...
我就納悶了...
吸毒就吸毒唄,為什麼要含笑吸毒呢?
為什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢?
後來才知道,原來含笑是個歌手...
35 ：數年前，在公司做文秘，內急，慌忙沖向廁所，發現女廁所門虛掩著，因廁所為單坑，不敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！
36 ：我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
37 ：小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以為胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱著撐衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家
索要胸罩，我每天執著的守護著家門口，朝她們大喊，全是我媽的!~
38 ：我是一個搓澡的，我今天不小心把一個B社會老大的紋身搓沒了
39 ：上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」
「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對著們喊「報告」
停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
......
40 ：上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴= =
41 ：一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南台的廣告
吧！全班笑倒。
42 ：新聞：佟大為妻子生下一女
評論：這個佟大真了不起
43 ：有一次去朋友家取東西 走到樓下 3人准備上樓 見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手
朋友多事 上去 說:看我的葵花點穴手 點到其中一個小孩
我們便上樓了 我們最少在樓上磨蹭了半個小時 下樓時 只見那個小孩仍在原地
一動不動
朋友上去 來了個葵花解穴手 小孩 便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
8. 尋找簡短搞笑笑話
是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的
1、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。
4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：「數學辦公室在哪？」 「男廁邊上。」數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊「報告」 停頓了一下，裡面傳出 個聲音「不許進」！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。
6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯系。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...
7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。
8、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句「上課」，下面同學齊聲喊「吾皇萬歲萬歲萬萬歲」（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：「眾愛卿~平身。」 Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....
9、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課~
10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我「你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？」
11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。
13、那天突然接一個電話：「猜猜我是誰？猜中有禮物哦！」 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問「你TM到底是誰？不說我掛電話了！」 結果那人說：「我是送快遞的，你有一個包裹……」 當時我就吐血了。
14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！
15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：「帥哥，來玩玩吧~」 我粗著嗓子沖她吼了一句：「我喜歡男的！」於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老闆~~你看看這是什麼？ 老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
18、手機飛信給男朋友發簡訊，結果發給他一關系不錯的老鄉，上面寫著「老公，別擔心了，偶大姨媽來了…」
19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:"我的飯速度點啊!"，大嬸就對裡面做飯的人喊:"裡面的快點! 要飯的等急了"
20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。
22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裡面全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌面，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂里的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的
23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子里有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。
24、我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響
26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間里心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。
27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，「快開走，這里是禁停區！」因惡心不想說話故擺了擺手，「怎麼了？喝酒了？」掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，「有病啊！又不是我車，怎麼開！？」
29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這么高，卷子發下來，發現是自己的....
30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了.....
31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....
32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說：『我們就這么湊合過過算了。』沒想到**說：『你沒男人要，我可有的！』」
33、今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個."過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?" ....
34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 「短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！」 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...
35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裡等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆沖了出去，正往阿婆開來的的士就急剎車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：「阿婆，想死啊，突然沖出來，曰你啦。」那阿婆馬上回答說：「是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！」站在公交站台的人狂暈啊~~~
36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後面的男生：因為夏天不穿毛衣。
37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
9. 幽默風趣的廣告標語
一、「招聘女秘書，長相像妙齡少年，思考像成年男子，處事像成熟女士，工作起來像一頭驢子」
二、「本牙科醫生迫切需要一位女秘書兼接待員，請打電話聯系，如無人接電話，則該職位仍然空著」
三、荷蘭某旅行社——「請飛往北極度蜜月吧，當地夜長24小時」
四、日本一家美容院外面掛的廣告牌——「請不要向從本院出來的女人調情，她或許就是你的外祖母」
五、餐廳——「請到這里用餐吧，否則你我就要挨餓了」
六、德國一法語學習班招生——「如果你聽了一課之後不喜歡這門課程，你可以要求退回你的學費，但必須用法語說」
七、花店開張——「送幾朵花給你所愛的女人——但是，不要忘了你的妻子」
八、制葯公司——「滴此眼葯水之後，將眼睛轉動幾下，可使眼葯水遍布全球」
九、「我們會治好你的痔瘡，否則保留你的錢，也保留你的痔瘡」
10. 給我兩篇長篇笑話,急
男生宿舍
1、小安，一次我們網球隊訓練回來，因為他剛剛在訓練賽里輸給了我們系的趙亮，心懷不滿，總想借機報復一小下。
當時是晚上八點，正是女生宿舍樓前熱鬧的時候，當我們走過時，小安突然高喊：七號樓的女生聽著，我叫趙亮，我是法律系的，我住在八號樓115房間，我愛看A片，我還得了痔瘡……
從此趙亮成為學校里的名人，還真有女生來打聽是不是真有個愛看A片得了痔瘡的趙亮……
2、北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，我正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子准備放在我頭上！被我一頓狂扁並揚言一定要報復！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起來，除了那個放襪子的都還沒睡等著我報復，嘿嘿，我坐起來在他床頭摸，因為冬天的時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到最大，然後大家都躺下了，沒過五分鍾，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴裡還嘟嘟：太TMD熱，靠，床都這么燙手。說著又摸摸了我的，才發現我的很涼……後來大家一頓爆笑。
3、一日，和兄弟幾個上街，到了中午都感覺比較飢餓，一兄弟說：我記得這有一個飯店挺好的，還打折。
於是眾人聽之，到了飯店服務又差，上菜又慢，好幾個菜都沒有，而且巨難吃，還挺貴。於是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵，說什麼打鬼折，這個兄弟低著腦袋跟在大家後面出了飯店，出了大門回頭看了一眼立刻暈倒：TMD，我還以為是「折」那。原來飯店的牆上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。
4、以前的時候不愛上課，總是想方設法地逃，碰巧我們的合同法老師的課也真是乏味得可以，因此他的課總是只有不到一半的人去上。他向系裡打了小報告，系裡派人通知我們班，下節課要檢查如果誰不去就要追究。我本想去上課，可又和GF約好去看電影，於是就試探地一個個問宿舍的兄弟今晚去不去上課，答案都是去，當然他們問我，我也說去。結果……當天晚上全班一個人也沒去上課，把老師氣冒了煙，再後來，我們全班被罰加課。
5、一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什麼爭論起來了。
甲：你再廢話，我拿板凳砸你了啊。
乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。
甲拿起板凳，「哐」地砸乙頭上了，然後兩人坐下繼續喝酒，我們昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今兒個頭怎麼這么疼啊。大家爆笑。
6、因為經常逃課，老師都不太認識我。大三上學期期末時，為了應付考試，在知識產權法串講時特地到教室准備劃范圍。沒成想剛坐下，就被老師叫了起來：喂，這位同學，我們這里要做考前輔導，你如果上自習請到別的教室。
7、前幾天和同學一起打CS，回去的時候還一路討論著剛才的戰況。老黑嗓門大，對剛才的失利耿耿於懷，埋怨身邊的小亮說：你這個笨蛋，剛才那個警察就貓在那兒拆包，你給他一刀不就完了？
剛說完我們就聽身邊有人說：你們幾個，過來。
一轉頭，發現一個警察正虎視眈眈地看著我們。
趕忙過去解釋，差點成了殺害人民警察的兇手，少不了給老黑一頓暴捶……
8、我們宿舍有個人，常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。有一天我們寢室沒打水，大家都渴死了，到處找水喝，可旁邊寢也缺水，只好忍著了。然後他走進寢室，對著我們說：好爽啊，我剛從廁所喝了幾口水。我們聽後爆笑，他半天才反應過來。
9、大二，快考試時被拉著上晚自習，發現教室人特多，已經沒有座位了。就想了一個歪招。我大步走上講台，拿起粉筆寫了兩個大字：有課。只見教室里一片忙亂，正上自習的人嘟囔著紛紛站起來收拾東西走出教室。我沖哥們兒一樂，說：怎麼著，這招靈吧……剛過兩分鍾，就有一人又進來了，我沖他一努嘴，說，有課。那人說：知道呀。我就是來上課的老師，你們是物理系的吧，我是來代課的。暈，原來真有課呀，真邪興……閃人吧……
10、大二時發生一件事，我們班有幾個女孩子在外租房住，一日晚歸被中年謝頂流氓騷擾。吾等男子義憤填膺，立志護花。又一日，月黑風高，吾等潛在小巷等待色狼出現。不一會兒就見一謝頂男子匆匆走來，於是二話不說，當頭棒之，之後四散而走。
翌日，學校喇叭廣播說：「昨晚計算機系一名老師回家途中遭流氓襲擊，請廣大同學注意出行安全。」再對照時間地點，與吾等行俠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可終日……
11、老爸來學校看我，還帶來了很多吃的，並熱情地招呼大家一起吃，這時全宿舍突然變得很內向，都彬彬有禮地推辭了。我送老爸走時，他還囑咐，這些東西多讓同學們吃點。我笑著說：老爸，你太見外了，這些事根本不用您吩咐，他們都知道。
果不其然，回到宿舍後，除了香蕉皮和空飯盒以外都沒有了。桌上還有一張紙條：XX，這些東西是你爸帶來的，現在弄臟了宿舍環境，所以你必須掃地，洗飯盒……
12、宿舍老四巨饞，逮著什麼吃什麼，讓人簡直難以理解。一日全宿舍約好去鐵研看電影，老四臨了變卦，陪女友出去宵夜，讓哥兒幾個氣不打一處來，義不容辭地整之。熄燈後，哥兒幾個將買來的豌豆黃和切開的肥皂整齊地碼放在一起，又澆了點糖汁，擱在桌上。不久，老四回來了，得意地哼著小曲，鬼知道這小子是不是又從女朋友那兒得到甜頭了。一進屋，這小子就直接摸到了桌邊，借著窗外昏黃的月光，看見桌上擺的是其酷愛的京城小吃豌豆黃，於是立即撲上大嚼。才嚼兩口，就吐了出來，連聲說呸，還嘟囔著：這豌豆黃不是壞了吧，怎麼這味兒？哥幾個憋不住狂樂，對他說，你丫真行，你吃的是你平時洗腳那塊肥皂。
老四那天晚上去廁所摳著吐了三回，還刷了半天牙……
13、我兄弟形象比較對不起觀眾卻酷愛窺視美眉，於是每天中午打完飯都不回宿舍吃，而是蹲在女生樓拐角處，就著來往的曼妙身影進餐，樂此不疲。
快放暑假的一天，該人又在樓角邊吃東西邊看美眉，突然被人拍肩膀，一回頭原來是美女一名，遂大喜而不知所措，開始幻想艷遇種種。不料美女張口卻說：老鄉，我們有一些舊書，你看看，能賣多少錢？
我兄弟頓時羞怒而逃……
14、對門宿舍小陳，為了省毛巾，平時都是自然風干。自從學校供暖開始，就每天早上用枕巾洗臉，然後晾到暖氣上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕頭，就把枕巾降格為了擦腳布，每日睡覺前也晾在暖氣上，早上收起來扔到盆里，由於時間有交錯，倒也沒有出事。
一日，宿舍的東北哥們兒過生日大家一起去喝酒，回來洗完倒頭就睡。第二天醒來已經過了上課的點，小陳第一個站起來，急急忙忙拿起暖氣上的枕巾就去洗臉，後起的小王看見馬上喊他，喂，別拿。小陳沒聽清，只是含混地答應著，抹了把臉就趕快跑了。到了教室，小王一臉尷尬地說：小陳，你洗臉用的是我的腳布，我有腳氣……
小陳當時差點暈點，更絕的是回來居然往臉上抹了半管達克寧……
15、一日，晚間上課，憋得難受，就拉哥們兒到頂樓電教去抽煙，那兒晚上沒人。等我們躡手躡腳地跑到七層，發現有一對鴛鴦正在進行靈與肉的雙重交流，女生的毛衣已經被上推至胸口，男生正埋頭工作，我等不由目瞪口呆，直視而不能動。女生尖叫，男生抬頭，大窘。其實我等窘得更加厲害，不知哪位擠出一句：「哥們兒，別誤會，我只是想看你們帶沒帶火？接著忙，我們走了啊。」然後我等均落荒而逃，待跑到三樓教室才大悟，我們怕的是哪門子呀？
16、有一段時間，學校夜查，凡是半夜回校的都要登記。一日我們出去喝酒，回來時被保安堵在校門口，讓我們登記，我拿起筆，隨手就寫下生化系王強(其實我是法律啦，自然也不叫王強)。只聽一邊保安直念叨，怎麼今天晚上回來的全是生化系的，你們是搞活動嗎？我含糊地答應一聲就溜回宿舍了。第二天，學校廣播讓生化系九六級的李強去一趟學生處。我還直樂，哪兒有這人呀，是我編的……
後來聽說，還真有這么一人，被莫名其妙地叫到學生處，問他為什麼一天半夜來來回回進出學校六七趟……聽後狂暈，怎麼大家都這么沒創意，也為此專門研究為什麼晚歸的學生都愛自稱是生化系的……到現在也沒有答案。
17、當時班裡有個同學，只比我大一歲，但是，說實話，看上去就是40歲左右一臉滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會，快下車的時候，售票員驗票，這個同學把月票拿出來給售票員看，售票員當時以一種極度誇張的嗓音和語氣說：「呦……您都多大歲數了？還好意思用學生月票吶？」我當時暈倒。我同學抓狂。
另一次，體育課大家踢球，然後一起去洗澡，在買票的地方，到了這個哥們的時候，負責賣票的阿姨看了他一眼，然後說「民工3塊」，我們一幫人倒。我同學再次抓狂。
18、剛進大學的時候，大夥都還不怎麼認識，所以彼此都還挺含蓄矜持的，後來，有一哥們過生日，叫了他們寢室的幾個，買了點冷盤，2瓶白酒開幹上了，我在隔壁聞到味道，饞，跑過去一起喝，後來，陸續有哥們進來……最後情況記不清楚了，反正據說是總共十七八個人，幹掉了十一瓶白酒，有個哥們喝醉了回寢室，門關了(其實是鎖了)他一腳過去，下面就出了個洞(天知道他哪來那麼大力氣)，然後就自言自語：「怎麼門這么小？」然後在眾目睽睽之下從那個洞里爬進去了。還有個哥們，跟別人乾杯，用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子，不知道哪兒來的力氣，一碰杯，底掉了，他就拿著個上下通風的杯子仰頭就干，完了還沒事樣的跟我們說：我發現自己酒量越來越大了，跟喝白開水似的……(我暈，他的味覺器官一定非同尋常)
19、畢業之前，大家要分手了，所以哥們兒們就整天喝來喝去的，而且每次都是喝得爛醉，天氣又熱，一個個又在小館子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出來，所以，一旦喝完，一個個都把上衣脫了。更恐怖的是，有個哥們看見前方有昨天下雨留下的一攤水，馬上就跑過去躺在裡面，還舒服得直叫喚：「爽」！更有一個，居然想裸奔，我和幾個還比較清醒的好說歹說，還使勁把他褲子給拽著，才沒出事。後來經過一個拐角，發現班裡出名的書獃子和出名的恐龍正抱在一起哭，沒敢打擾，我們悄悄地繞路了……
20、和兄弟一起去澡堂洗澡，讓兄弟幫著擦背，兄弟說，「我從來沒有幫人擦過背」，我遂壞笑著對他說「不要怕，都要有第一次的嘛！」。沒成想，我兄弟暴強，突然用手蓋住下身，嗲聲嗲氣地對我說，「人家的第一次才不要給你呢！」。倒！當時全澡堂的人都看我倆，匆匆洗了，趕快回去收拾這廝。
21、剛上大學時，第一晚，卧談。我問大家抽不抽煙，皆回答不抽，為了給同學們留下好印象，我決定先把抽煙的嗜好放一放，於是就和大家約定宿舍為無煙宿舍。一個多月後的一天，我煙癮難耐就躲到廁所去抽煙，發現老三也在那裡吞雲吐霧，兩個相視一笑。此後再有月余，發現原來宿舍八人全是煙槍，於是無煙宿舍壽終正寢。再經月余，外人不敢踏進我們宿舍，說是怕變熏肉。
此後有人說道：其實他們宿舍真是無煙宿舍，他們真的沒有人抽大煙。