Ⅰ 需要短篇的、好笑的笑話（冷笑話）
1、有一隻狼寶寶噢，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來……
2、這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然後前空翻一周半接著後空翻一個月。
3、有一個人攀岩，當他快爬到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
4、從前，有一個靠海的村子，村民靠捕魚為生。這樣過了很多很多年，突然有一天，海裡面來了一隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。這只怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫「六眼飛魚」 。眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好？這時，村裡來了一個小 伙子，很年輕，他的名字很特別，叫「愛」，愛說他能把六眼飛魚殺死。村民們很不屑。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。村民們大感震驚，都問愛「你是怎麼做到的呢」？愛說「愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚。」
5、從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到……
6、一隻小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到。第二天，小兔子又去池塘釣魚，釣了一天仍沒有釣到魚。第三天，小兔子仍然堅持在池塘釣魚，還是一無所獲。第四天，小兔子還是去了池塘釣魚，一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：「你丫再用胡蘿卜當餌，老子抽死你!」
7、…作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：「…如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…」聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……」
8、某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你．你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」 乙說：「你．你打啊!我就不信。」然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎？」乙：「我就是．．．」 「抱歉久等了，這是你叫的10份pizza加淋淋雞，5300元」
9、一個德國人、法國人及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。而對日本人他說：你很 瘦小。你負責supplies（補給）。然後隔周，他們開始上工。幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「Surprise!」 （驚喜）
10、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」
11、「你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙」。「好的，到哪裡」？「呃……到膝蓋……」
12、一隻蝴蝶翅膀斷了，可它還在飛翔，為什麼？網友搶答：因為它意志堅強。
13、有個人在醫院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什麼。他說：「我笑點滴。。。」
14、一個小女孩打電話到電台想給媽媽點首歌。主持人：為什麼要給媽 媽點歌？小女孩：媽媽每天上班都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。主持人很感動說她很懂事，是媽媽的好孩子。於是就問要點什麼歌呢 ？ 小女孩：女人何苦為難女人。
Ⅱ 笑話收集
1、周而復始
老王在樹下休息，老李走過來對他說：「嗨，為什麼不去上山砍柴？」
老王說：「砍柴干什麼？」
老李說：「好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再
買卡車，然後買木廠賣木
器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。」
老王問：「發了財干什麼？」
老李答：「發了財就可
以逍遙自在地享清福嘛。」
老王說：「那你以為我現在在干什麼？」
2、甲魚風波
甲魚又叫團魚或鱉，俗稱王八。味鮮美，價昂貴。「吃的不買，買的不吃」，
實乃高級禮品，公關丑
星。
某鄉派數人攜眾鱉入城進貢。因其重量不同，又須按「職」分配，為免差錯計，故將官
號寫於紙上，貼於鱉背。
……至機關幹部住宅樓前，天已晚。不料竹簍傾覆，眾甲魚乘暮色爭相逃命，鄉人一片
驚呼：「趙局長」跑啦!——那個塊頭最大的。
快抓住「錢處長」——小心它咬手。
那牆角里黑乎乎的，莫非是「孫科長」?「李秘書」個頭小，爬得快，怕是找不到了。
3、遲了
在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：
「老兄，你來晚了！我今天雖然領
了薪水，但我太太下手比你快
多了！」
4、情書
小夥子在給女朋友的信中寫到：「愛你愛得如此之深，
以至願為你赴湯蹈火。星期六如不下雨，我一定來。
5、無理抱怨
兩個人一起吃飯，只有兩條魚，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。」多不合適！」他抱怨說。」怎
么了？」另一位問。」你吃掉了那條大的，如果我是你就不
會這樣做。」」你會怎
樣呢？」」我當然是先吃小的。」」
那好哇，你抱怨什麼，那條小魚不是還在那裡嗎！」
6、為您保密
甲：」這件事我只告訴你一人，請你千萬為我保密。"
乙：」放心，不但我要為你保密，我還要告訴大家都來為你保密。」
7、擦玻璃
父親走進兒子的房間，誇獎道：幹得好，兒子！窗戶又干凈又明亮，你是用肥皂水擦的嗎？
兒子：沒有，爸爸，我用的是錘子。
8、開學
小學開學了，剛滿6歲的冬冬不肯到學校上學。媽媽向冬冬解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後冬冬終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
編輯本段9、老師
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：「吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便麵的同學不要聊天了。叫後排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺。靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業。順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業.（這老師當到這份上已經是。。。。。。）
編輯本段網站簡介
笑話大全始建於2008年。
笑話大全是一個可以讓你溫馨、輕松、快樂的網站，站長樂翻天酷愛幽默、搞笑，溫情而優雅，致力於把最好的笑話奉獻給廣大網友，我們願意與大家一起幽默伴人生，快樂永相隨。
網站版面幾經改版，終於定型，有了屬於自己的輕松、動感、快樂、高雅的風格，給人以清理脫俗、耳目一新的感覺。
現在網站啟用國際頂級域名，獨享專門的伺服器。全站共有26個二級分類，15個專題欄目，擁有各類笑話12000餘篇，幽默調侃類文章5000餘篇，搞笑視頻1500多部，搞笑圖片1000餘幅，並且在不斷更新中。
Ⅲ 一種笑話類似這種圖片，最好有網站
1 ：我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2 ：收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！
3 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
4 ：什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
5 ：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台灣一日不收復，我一日不過4級！
8 ：如果太陽不出來了，我就不去上班了；如果出來了，我就繼續睡覺！
9 ：狂奔的蝸牛。
10 ：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
11 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
12 ：我詛咒你一輩子買方便麵沒有調料包。
13 ：會計說：「你晚點來領工資吧，我這沒零錢。」
14 ：你看得出我擦了粉嗎？
15 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
16 ：我的名字叫Rain，小名叫潤土。
17 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：沖杯三鹿給下XX喝。
21 ：史上最神秘的部門：有關部門。
22 ：不可否認，馬賽克是這個世紀阻礙人類裸體藝術進步最大的障礙！
23 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
26 ：白馬啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丟了不敢來見我了。
27 ：你媽生你的時候是不是把人給扔了把胎盤養大？
28 ：別把蝦米不當海鮮。
29 ：麻煩你揚州炒飯一份，多點蔥花，少少鹽，extra一個egg，打包帶走。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
32 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
33 ：我就是在路上斬棘殺龍游江過河攀上塔頂負責吻醒你的公主。
34 ：拿什麼整死你，我的愛人。
35 ：你的手機比話費還便宜。
36 ：路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
37 ：別人裝處，我只好裝經驗豐富。
38 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
1.錢不是問題，問題是沒錢！
2.喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
3.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……
6.水至清則無魚，人至賤則無敵。
7.青春就像衛生紙，看著挺多得，用著用著就不夠了~ 8.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9.我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了~~~
10.同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：「劉先生你好,請問你貴姓啊?」汗啊~~~~~~
11.一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天後突然對她冒出一句：「你們這樣不行,你們會生出斑馬來的」
12.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的
13.不要和我比懶,我懶得和你比
14.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人
15.上帝說,要有光,我說我反對,從此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了......
17.做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來...
19.人不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試
20.樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
21.農夫三拳有點疼
22.其實我一直很受人歡迎的：小時候的我人見人愛，如今的我人賤人愛
23.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友
24.走自己的路，讓別人打車去吧
25.老鼠扛刀，滿街找貓
26.只要功夫深，拉屎也認真
27.中國人誰跑的最快？是曹操（非劉翔）。因為說曹操曹操到
28.思想有多遠，你就給我滾多遠
29.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是「龍的傳人」。
30.有情人終成家屬
31.春天來了,一群大雁正向北飛,一會兒排成B字型,一會兒排成T字型..
32.在哪裡跌倒 就在哪裡躺下
33.老虎不發威 你當我是HELLO KITTY！
34.驢是的念來過倒~
◆女人胖是豐滿 瘦是苗條 高是修長 矮是嬌小；男人胖是肥豬 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我國成年女性有90%不是處女 總統為此寄信給其他10%的女性 你們聽說過此事嗎？眾女生搖頭。「那麼說你們都沒有收到信！」 ◆「你愛我有幾分？」「一毛錢之多。」「只有這么一點嗎？」「一毛錢不就是『十分』嗎？」 ◆你長的很有創意，活著是你的勇氣，丑不是你的本意，是上帝發了脾氣，活下去，沒有你，誰來襯托世界的美麗！
01.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
02.和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。
03.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
04.如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准備好才下鍋。
06.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
07.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
08.有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……
09.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……
10.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
11.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
12.我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
Ⅳ 100分求超好笑的笑話，讓人爆笑的那種
1、 一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了
一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。（請左右對應著看，哈哈！！！）
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
2、一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
3、大媽!
哎!
土豆來了牛肉哪裡去了？
它在盆里。
吃飯為何吃出一些泥沙？
米沒淘呢！
碗里土豆怎麼全都發芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米飯就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宮爆雞丁外加一份黃瓜。
菜早沒了！
來點羊肉但是不要太辣。
肉賣光了！
那我中午到底能夠吃啥？
自個兒合計去吧！
空盤，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同學！
噢？
食堂做飯做得很好吃嗎？
你說謊那！
菜在嘴裡是什麼感覺啊？
拔涼拔涼的啊！
那湯能否用來洗臉刷牙？
這是實話！
冷飯，冷盤，清湯就是吉祥的一家!
唐僧師徒4人坐飛機，突然飛機出故障了，需要跳傘，唐僧說：徒兒們，現在有3把降落傘，誰回答不出問題，誰就要自己跳下去。
唐僧問孫悟空：天上有幾個太陽？孫悟空：1個
唐僧問沙僧：天上有幾個月亮？沙僧：1個
唐僧問八戒：天上有幾顆星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧說：還是回答問題吧。
唐僧問孫悟空：中華人民共和國什麼時候成立的？孫悟空：1949年
唐僧問沙僧：解放戰爭死了多少人？沙僧：250萬。
唐僧問八戒：那250萬人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧剛要說話，八戒說：師父，我還是直接跳下去吧。說完就跳機了。。
唐僧雙手合十「阿彌陀佛，這次有4把降落傘。。「
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(誰不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...這是認親大會啊...」
3、 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠，於是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學願意再給大家示範一下？我。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……
報告老師，現在刮的上下風！
我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級，老師教我們認識家禽。
老師：有一種動物，兩只腳，每天早晨太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，這是哪一種動物？
我回答：媽媽！把老師差點沒笑斷氣！
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我，這個字你認識嗎？我回答不認識。
老師開始啟發我，你家有床嗎？
我回答，有。
老師：床上有什麼？
我：媽媽。
倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：媽媽身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出醜，一急之下問：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老師被我氣得羊羔病住院了……
後來學校換了個新老師，讓我們造句，我從容不迫的完成作業，老師對我刮目相看。
我的造句是：
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的開始。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被——小雨的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。
新老師慘遭不幸！
上歷史課睡覺被老師喊醒，老師問文成公主嫁給誰了，同桌提示：松贊干布！我一時沒聽清楚，張口就答：宋朝幹部！後來歷史課沒上成。
第二天生物考試，老師拿來一隻用布蓋著的小鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看，很生氣，問：你為什麼交白卷？你叫什麼名字？我一聽，氣呼呼地把褲腿捲起來，露出兩條腿說：現在該輪到你猜猜我是誰了吧？生物老師馬上倒了下去！
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
4、 「媽媽，我是怎麼長大的呀？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。 媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」
樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~」
有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。
〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………
〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………
〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………
〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………
〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………
〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…
〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。
場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.
Ⅳ 逗比搞笑圖片說說帶字
1、我不小心打死了正在交配的兩只蒼蠅，感覺自己罪孽深重。
2、方便麵的確很方便，但要想煮它，還是得用電。
3、肥胖是放縱，而瘦身則是控制笑容的閘門。
4、當彼此之間無話可說時，這段感情很可能走到了盡頭。
5、男子不風流怎麼算英雄？女子不嬌艷又怎能貌美如花？
6、把你蒙在鼓裡有何意義？不如蒙在被窩里來得實在。
7、別人憤怒時會借酒消愁，我憤怒時則是狂飲灌肚。
8、我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，努力書寫，只為給學霸墊底。
9、等我富有起來，我會帶著我最討厭的人，去最好的精神病院看看。
10、抱歉，消失的時光無法重來，我得捍衛我的自尊。
11、小時候，我最愛玩捉迷藏，等其他人藏好了，我就回家吃飯。
12、公交車上最讓人忍受不了的是什麼？答案是：沒有人調戲我。
13、憨豆是博士，卻扮演了傻瓜；金秀賢是傻瓜，卻扮演了教授。
14、將來我老了該怎麼辦？這些廣場舞看起來好難。
15、做人要謙遜，多聽別人的意見，尤其是那些對你有意見的人。
16、我的被子好軟、好香、好舒適，要不要一起蓋？
17、數學老師憤怒地說：「我管你是好學生還是差生，說話就給我出去！」
18、我承認自己很膽小，從不敢讓人知道我喜歡過你。
19、暑假前我還信誓旦旦地說我要減肥，暑假後不但沒瘦，反而更胖了！
20、有錢的時候盡情揮霍，沒錢的時候只好拜神求財。
21、你想和她在一起，但你是否想過自己是否配得上她？
22、我本想成為大哥的女人，最後卻變成了大哥。
23、剪完頭發後，理發師問我覺得怎麼樣，我沉默了片刻，對他說：「你開心就好。」
24、做什麼都不行，吃什麼都不剩，真希望你的腦容量和胃容量能互換。
25、你以為我會眼睜睜看著你死去嗎？我會閉上眼睛的。
26、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓呢！
27、如果不能美得驚人，那就丑得引人注目吧。
28、有一次我蹲在地上玩東西，我男神從背後拍了我一下，結果我受到驚嚇，放了個超級響的屁。
29、請勿打擾，我正在打擾別人。
30、我要成為早晨第一個喚醒你的人，成為夜晚最後一個陪你入睡的人。
Ⅵ 超級搞笑笑話大全
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。准結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
Ⅶ 誰有笑話發幾個，發的最多的我追加50分
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
四川
某士兵被俘虜了,長官答應滿足他3個願望再殺他.
士兵說我要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,帶回來一個美女.士兵和女的共渡良宵.
長官說還有兩個願望,士兵說我 要和我的馬說幾句話.敵人答應了.
次日,馬回來了,又帶回來一個美女.士兵又和美女共渡良宵.
長官說你還有最後一個願望.士兵還是說我要和我的馬說幾句話.
長官很奇怪就前去馬廄偷聽.看士到士兵揪著馬耳朵,大叫:"我是叫你去帶一個女(旅)的人來,不是一個女的人!"
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我
去買兩根竹竿來。」
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑
到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，
心裡該有數吧！」
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送
了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然
是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣
稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：
「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，
還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。
去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田
的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」
張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見
了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」
張三說：「你的話變得好快呵！」
地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見
機（雞）而作』。」
有「機」可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前
往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘
否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就
乘。」
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛
機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回
電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較
為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是
緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲
而盡，接著說：「我是仰光來的。」
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；
身為幹事的又不幹事！」
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」
她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」
她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？」
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說：「I am sorry.」
「I am sorry,too.」外國人回答。
「I am sorry three.」小明馬上回道。
「What are you sorry for？」外國人問。
「I am sorry five…」小明說。
一天，阿爽死了，他的家人在哭喊到「爽啊，爽啊！」一路過人問道他們為什麼哭得這么厲害啊，他的一位家人說：「爽死了」
一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩
甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為
什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
http://v.youku.com/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html
參考資料：http://v.youku.com/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html
回答者： 天女愛情 - 門吏 三級 11-5 13:23
修改答復： 關閉 天女愛情，您要修改的答復如下: 積分規則
一天，阿爽死了，他的家人在哭喊到「爽啊，爽啊！」一路過人問道他們為什麼哭得這么厲害啊，他的一位家人說：「爽死了」
一隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
有兩個雲南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩
甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為
什麼不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在雲南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,來到南方吃早點,一進門就問:"小姐.睡覺(水餃)多少錢一晚(碗)?"服務員很不高興,就說:"沒有.只有
饅頭."老董說了:"哦,摸摸(饃饃)也行."服務員極為惱怒,罵到:"流氓!"老董極為驚訝:"六毛?太便宜了!"
http://v.youku.com/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html
參考資料：http://v.youku.com/v_show/id_XNTEzNTYw_playlist_playlist.html
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
Ⅷ 逗比搞笑圖片說說帶字
1、我打死了正在交配的兩只蒼蠅，罪該萬死啊。
2、方便麵的確很方便，但煮它還是要用電。 3、胖是放肆，但瘦是克制。 4、等到互相都沒話說了，這段感情也就結束了。
5、男人不色那來英雄本色。女人不花何來貌美如花。 6、把你蒙在鼓裡有什麼意思，蒙在被窩里才好。 7、別人生氣喝酒買醉，我生氣買飲料灌肚子。
8、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。 9、等我有錢了，我就帶我最討厭的人，去最好的精神病醫院。 10、對不起，消失的就不能再回來，我有我的驕傲。 11、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
12、在公車上最讓你忍受不了的是什麼?答，是沒人調戲我。 13、憨豆是個博士卻演了個傻子，金秀賢是個傻卻演了個教授。
14、以後我老了怎麼辦，那些廣場舞看起來好難。 15、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然後認真記下來對你有意見的都是誰。 16、我的被子好軟好香好舒服，要不要一起蓋。
17、數學老師：我管你是好學生還是學習不好的呢，說話就給我出去! 18、我承認自己很膽小，不讓任何人知道我喜歡過你。 19、暑假前信誓旦旦的說我要減肥，暑假後沒瘦還胖了!
20、有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。 21、你想要和她在一起，但你不看看自己，配嗎。 22、本想活成大哥的女人，最後卻活成了大哥。
23、剪完頭理發師問怎麼樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。 24、幹啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的腦容量和胃容量換一下吧!
25、你以為我會眼睜睜看著你死么，我會閉上眼睛的。 26、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓! 27、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧。 28、有一次蹲在地上玩東西，我男神從後面拍了我一下，然後受到驚嚇放了個巨響的屁。
29、請勿騷擾，本人正在騷擾別人。 30、我要做早晨第一個喚醒你的人，做夜晚最後一個看你入睡的人。