⑴ 老師們為高三學子「花式解壓」，你覺得哪個方式最靠譜
高三一生之中最重要的轉折點，讀書十載就是為了考上一個體面的大學，但是很多孩子因為高考的壓力而焦慮不安從而患有高三焦慮症，老師們為高三學子“花式解壓”，你覺得哪個方式最靠譜？以下就是我認為靠譜的。
拒絕經常熬夜
也許會有高三同學半夜執燈，埋頭苦幹，但其實熬夜真的是一件得不償失的事情。本來高三生活緊張忙碌，休息的時間本來就很少，深夜時分意識也不是很清晰，你還用它來學習，未免的了芝麻留了西瓜。而且高三熬夜會使腦細胞得不到充分的休息而使得第二天頭昏腦脹，注意力難以集中，對第二天的學習也無法完全吸收，所以只能繼續熬夜補償，慢慢的會形成一種惡性循環，更可怕的是長期熬夜會導致記憶力衰退，焦慮大大加重。
無論怎麼解壓其實都還是要看自己，有的人就不會出現焦慮症，有的人就會笑看考試，所以說最好的方法就是自己。
⑵ 當班主任一年後的「對比照」姑娘變大媽，網友：這是同一個人你怎麼看
老師，父母輩中的好職業，工作穩定，還有寒暑假，以後還可以輔助孩子的教育，真的是再好不過了。
而已經踏入這一行的年輕人，卻是有話講：老師這個職業是不錯，就是有點「費顏值」。
不少老師曬出了自己「當班主任一年後」的「對比照」，真是姑娘變大媽啊，真是又好笑又心酸。
⑶ 關於老師的笑話，誰有不要罵人的。新的加分。
1 高中一女生說過，我走的路比你吃的鹽都多！
2 家裡的魚死了,浮到水面,我大叫:「爸爸浮上來了!」
3 上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋裡正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，她脫口而出——「真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！」(本來想說零錢沒有了的)
4 小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信「尊敬的各位領導」，大概看見台下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：「尊敬的各位烈士！」
5 以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國里武將他最喜歡誰，他站起來來了一句：「人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？」
6 回家路上看到一個小攤子賣小烏龜，旁邊還豎了塊小牌子來招攬生意。只聽我同學認真地對著小黑板念道：「巴——西——小——彩——電！」暈……明明是巴西小彩龜呀。
7 大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：「喏！豬頭肉！」小姐：「哦……明白了！」從此，此君綽號「豬頭肉」。
8 初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
9 有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個阿姨，本來想說：「對不起！對不起！」結果說成了「謝謝你！謝謝你！」然後邊聊邊走開了……
10 我們寢室一姐們也經常犯這些錯誤：因為咱是學中文的,所以說出來的都是四個字
她最經典的是「跳殺自樓」，還有「上騙受當」
11 高中的時候，我們班主任說過，「有的同學考數學竟敢不拿尺子，萬一人家題目讓你給三角形畫對角線，我看你怎麼辦！」
三角形的對角線？！！
12 上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:「老婆........」
13 加一個:一次清早上班,單位的幾位職工和老總一起進了電梯.其中一位處長看著老總疲憊的臉龐討好地說:老總,你每天都這樣日機(雞)萬里,太辛苦了!(應該是日理萬機)結果,辦公大樓笑聲響了一天。
14 我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：「醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡！！」
醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了！
15 飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：「廁所正在下降，請勿上飛機！」(應該是：「飛機正在下降，請勿上廁所」)
15 小學班會最後一項是齊唱隊歌「我們是共產主義接班人……」老師讓班長起頭。班長清清嗓子，突然高歌一句：「我們是人——（還拉長音）」
全班笑得連下課鈴都沒聽見。
16 高中要求穿校服,我們男生有時候只穿校服上衣,有一次集合,同學校服穿的不整齊,班主任大怒:「沒穿褲子的都給我站出來!」
17 記得初中的時候，到江邊玩（長江）突然有條水蛇游到岸邊。MM在旁邊臉色大變，嘴裡丟句：好蛇一條長啊~~~！！
18 咱們玩老雞捉小鷹吧！
19 上高中的時候，班主任教地理，有次上課講我國的礦產，講到輸煤管道，我們老師說「我國的輸精管………」，爬在桌上睡覺的全部「刷」就座直了！
20 有一次，俺去吃餃子，老闆說有5塊的，6塊的，10塊的，問俺要哪種。
俺一脫口就說：6塊的多少錢？
老闆劇寒……當時臉暴紅……
其實我想問6塊的是幾個？
21 朋友的高中數學老師上課講直角坐標系，
學生問：為什麼要這么建直角坐標？
老師：我就這么賤（建）我就想這么賤（建）
22 大一上VB課時,一同學機子上沒安VB軟體,她突然舉手大喊:老師,老師,我的QQ打不開
23 我有一同學是雙胞胎,他是哥哥,然後另外個傻蛋同學居然問他:「你弟弟比你大還是比你小?」.....邊上幾個同學立即呆住,隨後是一陣暴笑.....
24 上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什麼衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數學老師上課是看了說:「男生把女生的衣服都脫下來」……
全班無語接著爆笑10分鍾……
25 上次和朋友吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，「我們點了幾個菜啊？」偶脫口而出：「四個冷的一個涼的，」暴寒！
26 啊，空調裡面還有電梯！
27 高考體檢時有一同學高度近視，於是就把那寫滿E的測試表背了下了，但是還是沒有通過，我們問他怎麼會事，他說：我看不清醫生的那根指揮棒在哪……當場暈倒。
28 上次我蹲完坑回寢室,剛跨進寢室門就聽到寢室同學說:「真想嘗嘗死(屎)的味道.」(當時他在看什麼電影)
我馬上回答說:"你不早說,我剛剛沖了."
29 我們寢室的老大曾經說過：打葯吃針。
30 有次在網吧包夜,CS中死後突然喊了句,MD揀了把沒槍的子彈,被網吧人笑死了……
31 一次,一哥們兒去買肉夾饃,開口對老闆講:「老闆,給我來倆肉的」邊上的小姑娘憋的臉通紅,沒敢笑。
32 還有一次,一哥們兒問我中午吃的什麼.我說吃的米線,他問多少錢,我說有大小碗之分,分別介紹價錢之後，那哥們兒來這么一句:「大碗大還是小碗大」居然還伴有一臉的不明白……
33 初中時，班主任巨bt。要求我們每個人帶塑料帶裝自己的垃圾。一日中午，班主任回來見教室臟，站在講台上大聲說：把你們手榴彈都拿出來！（語氣惡狠狠的說）全班巨寒……鴉雀無聲……
34 高中有個數學老師，曾經講過：「雖然這種解法不很嚴密，但在考試時大家如果會用這種方法，未嘗不是一件壞事。」
35 初中時夏天天熱，有男生在教室最後一排光膀子，結果化學老師一進屋厲色道：「你們男生女生的都不許給我光膀子！」
全班暴笑！
36 有次大夏天坐雙層巴士，乘務員拿著麥克喊：「天多人熱，大家都別擠門口！」說完自己想了想不對，改口喊：「人熱天多，大家都別擠在門口！」
37 高中的時候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 問道:猜猜我是誰?
B說:我猜到了!!
A又說:啊,你猜對了.
遂拿開手走開！
38 偶在學校飯廳用餐,打了個菜是清炒黃瓜,我發現黃瓜不新鮮了有點黃,就說:「師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?」師傅大聲說:「同學,難道黃瓜還是綠的?」偶無語！
39 記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一台，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：「同學們，我們班的飲水機到了」，同學順口問了一句：「什麼牌子？」，老師答：「安爾樂」。當時我們那個寒啊……後來我們知道了那個飲水機是「安吉爾」的……
40 記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎」，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
42 我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
43 有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
44 我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一個櫥窗前看到前天單位活動抽獎中的麥兜兒(粉紅豬)，就在公交車里對著朋友說：「快看，我就是那隻粉紅的大豬。」其實想說我昨天拿的就是那隻豬，一激動害得公交車上人人都看著我！
46 記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
47 有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
48 有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
49 朋友聚會，閑聊中說到某人傷心「眼淚一紅，眼圈掉了下來」全場無人反應過來，事後回家笑倒
50 有一次我看上海電視台的早安上海那個主持人脫口而出的說：廣告之後，不要回來。^_^看來廣告是挺讓人煩的連主持人都受不了了。
51 一個新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員：「收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時暈倒……
52 小學時候還不大認字的時候。我的同桌把神機妙算讀成神雞（機）炒蒜（算）咧
53 我也來一個。小學時，老師叫一男生背詩，結果一急，背成「朱門酒肉臭，路有凍死狗（骨）。」全班笑瘋了
54 還有一回，冬天晚上睡覺，大概電熱毯溫度太高了，就對同學說，喂，你把電熱毯開到保鮮那一檔。
55 前幾天，美國打伊拉克那陣子，我和同學要返校。他媽媽說：火車太慢了，你倆座伊拉克（依維客）的車吧。我倆當場暈倒。
56 年初我們一幫人到外地去走親戚，坐的是依維克的車，回來的時候上高速之前在路邊停了一會兒，有幾個人以為是長途車，湊過來問，車上靠窗坐的一位喊：這不是拉人的車，這不是拉人的車！暴汗！
57 去買「脈動」飲料，
「老闆，來瓶『動脈』」
58 小時侯唱歌:帝國主義帝國主義夾著尾巴逃跑了。全國人民大團結我唱成「全國人民夾著尾巴逃跑了」，全班鬨堂！
59 那天，我剛進辦公室，還是這位plmm沖我大叫：「小王，買報紙了嗎，快讓我看看今天的房事專刊。」我當場暈倒，就算大家整天談論「房子房子」的，你也不能把「樓事專刊」念成「房事專刊」呀！
60 高中上英語課時老師要我翻譯一句英文是：一隻箭呼嘯著從我耳邊飛過。我把「箭「這個單詞和「麻雀」搞混了，所以翻譯過來變成了：一隻麻雀吹著口哨從我耳邊飛過。於是全班笑翻一節課都沒上好。
61 上初三的時候有個化學老師長得挺漂亮的，有一天上氧氣排水法，她說導氣管，說成導屁管，全班爆笑！
62 臨時語文老師：講語文選擇題：同學們，為什麼不選a啊，對，因為a不對；為什麼不選b啊，對，因為b不對；為什麼不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選？同學齊聲高喊d。對，我們講下一道題。
63 室友管我要芝麻糊喝，說：「黑的徐芝麻糊呢？」（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最後大家討論去北大吃雞翅時，另一位室友喊：「我要去北大吃面膜」！
65 和室友去吃涮鍋，走到店門口室友看著店名念：「刷刷吧？」（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔燈》裡面的一瓤一瓤的桔瓣，同學念「一瓢一瓢的桔瓣」
67 刑法老師講案例的時候說:「當時血這叫一個流啊，從一樓流到二樓，簡直是血流成河……」
68 還是刑法老師的案例課說：「那人要挾受害人，燒你的房子，炸你的腸子（我覺得他想說廠子） ！
69 我以前的數學老師有一次上課的時候一邊畫圖一邊說：「這是X軸，這是Y軸，我在這兒放一個P。」哇咔咔！
70 上次我找老師請假，
結果一開口:老師,我想請客.......
1、碗掉下來，天大個疤。
2、老虎不發貓，你當我是病危呀！
3、小時候妹妹問我幾點了，我答：「三扁擔(三點半)！」
4、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿，然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」
5、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：「新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！」毛骨悚然！
6、考試分數很低，我苦惱地抱怨說：「我的分數太便宜了！」
7、坐到館子里的時候，隨口就叫：「網管上菜！」
8、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起×××，說：「×××，你給我站牆上去！」
9、我：「那是我們物理老師。」同學：「教什麼的啊？」我：「化學。」
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的(本來是想說液晶的)。
11、大學時有次舉辦聯歡晚會，主持人報幕：「下一個節目：肚子笛奏！」(笛子獨奏)
12、有次上學路上看見有個老爺爺在掃台階，因為經常看見他在掃，也知道他是義務的，心裡真有點感動，上去就想跟那老爺爺拉拉家常。本來一開口是想問人家多大年紀，結果一開口成了：「你幾歲了呀？」話一出口那個汗啊……
13、同學的高中同學(一男生)走進面館很酷地把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」
14、高中的時候和同學一起去餐館吃飯，點了幾個菜之後還在想要不要加個什麼菜。本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎麼回事，脫口而出的竟然是———西紅柿炒番茄。老闆思考了很久……
⑷ 班主任壓力大怎樣安慰
其實無論是做什麼老師，都是有壓力的。只不過當班主任的壓力會更大一點，畢竟班主任需要管的事情也會更多一點。倘若壓力真的太大的話或者可以試試做一下心理咨詢，看看有什麼辦法可以緩解壓力。另一方面也要積極調解自己的情緒，不要把這些都憋在心裏面。有時候可以跟朋友出去玩玩，調節一下情緒。要是這樣都還不行的話，或者還可以試試跟領導反應，看看能不能不做班主任
⑸ 江西一班主任搬來沙袋讓學生在考試前釋放壓力，你還知道哪些解壓的方法
這個班主任的行為蠻貼心的
江西省吉安市，一位年輕的班主任從家裡搬來了一個拳擊沙袋給學生們發泄考試前的壓力，全班學生都“沸騰”了，這位班主任在講台上放置了一個大型“拳擊靶”供學生們排解壓力使用，數十名學生排隊擊打沙袋來釋放考試壓力！該班主任表示，自己班上的學生們馬上就要參加初一升初二的考試了，他們的壓力非常大，因此自己將家裡的沙袋搬來教室，希望能給學生們排解壓力。
大家都知道平時在課堂裡面上課其實是比較無聊的，所以如果有這樣子的休閑娛樂活動的話，對於孩子們來說是一個非常開心的事情，可以在班級裡面就釋放掉自己的壓力，我覺得對於孩子來說是一個蠻開心的事情，但是也有部分網友覺得這個班主任有點過度擔心了，因為他們只是一群初一的孩子，沒有像初三或者是高三的孩子有著那麼大的壓力，
⑹ 都說班主任地位高，工資也高一些，為何很多老師拒絕當班主任
雖然班主任的工資是比任課老師要高一些，但是班主任需要浪費的時間和精力是巨大的，需要犧牲掉很多睡眠時間和周末休息時間，且工資並沒有多很多，所以很多老師並不願意當班主任。
由此可見，班主任雖然是一份自帶光環的工作，但是背後所付出的努力，可能超過大多數人的想像，很多人並不理解班主任的工作，他們就像一個管家一樣，辛苦操勞著一個班級的所有事務，沒有點耐心和毅力的人，難以適應這份工作。
⑺ 上學的時候，有哪些比較厲害或者搞笑的老師讓你記憶深刻
相信大多數的人都是上過學的，既然上過學自然也就需要接觸到各種各樣的老師，有的老師可能就是你人生中的一個過客，教會你一些學科知識，就從你的生活中消失了，然而有的老師，除了教會你學科方面的知識，還靠他本身的人格魅力以及幽默感給你留下了深刻的印象，又或者是給了你一些人生道路上的經驗，讓你能夠始終銘記，這些老師都是非常厲害的，因此關於這些老師的一些教學經歷，我們通常都是能夠記憶猶新的。而在我上學的時候，自然也是遇到過這樣的老師的。
我的高中班主任對於教學真的有自己的看法，除了教學也教會了我們很多人生的大道理，我也很慶幸能夠碰到這樣的班主任。
⑻ 為何現在很多老師都不喜歡當班主任了
讀書的時候，我們學生天天都會看見班主任，一天看不見班主任就覺得不舒服。班主任就像一個班的父母，什麼事情都要管。學生就像班主任的孩子。班主任天天都得嘮叨，天天都得管著學生。想起來還是班主任對學生的教導最多。能當班主任的老師都特別厲害的，能承受各方面的壓力，還能處理得非常好。但是越來越多的老師不願意當班主任了。那麼為什麼這么多的老師都不願意當班主任呢?
一、班主任壓力大班主任的壓力大，是非常大。學校有任務，班主任要落實。學生有問題，班主任要解決。家長有投訴，班主任也要解決。這三方面的壓力可不輕。如果班主任不能解決好，都難以繼續當好班主任。很多老師怕處理不好這些方面，都不喜歡當班主任。加上班主任的壓力實在太大了，很多老師都不願意去承受這些壓力。
總的來說，很多老師喜歡當班主任，是因為當班主任的壓力大，事情多，還有面對家長。本來老師的事情也夠多了，如果當班主任的話，事情會更多。很多老師不願意給自己添加更多的麻煩，就不喜歡當班主任。
⑼ 學生壓力很大，作為老師該如何教導他們釋放壓力
這個階段，畢業班的學生壓力大，是很正常的。再加上高考臨近，這種恐慌情緒就更重了。
1、給他們鼓鼓勁。
適當的時候可以給他們樹立一個可以摘得到的除了高考以外的目標。比如有條件的話，帶學生去郊遊、唱歌等。
4、帶學生看一場他們喜歡看的電影。
看電影是一個很好的緩解壓力的方式，在緊張的學習之餘，看一場電影，可以讓一直高度綳緊的神經得到放鬆，調整人的精神狀態，然後以更好的姿態投入到學習當中。即使作為一名家長和老師，每當我感到壓力大的時候，我也喜歡看一場電影，而看過之後可以起到很好的解壓作用。尤其是那些搞笑的電影。
5、開個主題辦會，讓大家一起參與，釋放自己的壓力。
⑽ 有一個幽默風趣的高中班主任是什麼體驗呢
我認為在高中的時候有一個幽默風趣的班主任是非常棒的體驗。因為在高中的生活是充滿競爭和壓力的，如果你的班主任也是比較嚴格或者高冷的，我覺得整個班級很難快速融入為一體。
在各種校園活動或者元旦晚會，幽默風趣的班主任能夠快速和學生融入學生都是很喜歡幽默一點的老師，我記得在元旦晚會的時候，我們邀請了班主任來一起觀看各種表演，然後他不想打擾到我們同學之間的活動，他就只拿走那種瓜子和水果。所有的同學都笑了，所以說高中擁有幽默風趣的班主任是非常幸運的事情。