‘壹’ 求一些最新的笑话，要非常 搞笑的
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
.思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7.走NB的路，让SB去说吧！
8.水能载舟，亦能煮粥！
9.子在川上曰：“有船多好乎！”
10.开车无难事，只怕有新人！
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1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。活，容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6.虽在裸睡中，但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不？
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
‘贰’ 民间夫妇张杰赵丽颖结婚，盘点：你还见过哪些姓名乌龙
2、魏夏翠
在说说之前医院里的搞笑名字吧！魏夏翠这个名字其实本身没啥问题，看起来也就是年纪比较大的大妈的名字。问题是，她在医院肠胃科做检查的时候就有意思了，医生一看到这个名字就笑了，因为有一种疾病叫胃下垂，魏夏翠，胃下垂，就觉得好笑了，是吧！同样的还有些和这个类似的名字，比如韦声速（维生素）、林八婕（淋巴结）、刘雪（流血）、殷道研（阴道炎）、魏腾（胃疼）。
3、倪心佩
这个名字其实满好听的，可是到了我们杭州这里的方言就惨了！本来挺好听的一个小姑娘的名字，真心觉得还满有意境的，可是用杭州方言一说，就变成了泥心呸，就是恶心鬼的意识了。所以啊，有时候取名字，还得知道下方言怎么说，要不然好好的名字，孩子就要被笑惨啦！
你还见过哪些名字的乌龙，欢迎来说说
‘叁’ 盗墓笔记 小哥是谁
小哥和有纹身的都是张起灵
1、张起灵，南派三叔作品《盗墓笔记》里面的灵魂人物，本书主角之一，铁三角的精神领袖。一出现就给所有人安全感与希望，几乎无所不能。
其全名中“起灵”二字，在古代有撤除亡者灵位之意，且张家历代族长皆称“张起灵”，由此推测张家族长亦负责将亡故的族人入殓于张家古楼之中。（且负责群葬的迁徙）
神秘的张家人世代守护长白山青铜门和“终极”的秘密，因前任族长在家族内斗中身亡，导致族长交接出现断代。又因祖传的失魂症，张起灵每隔一段时间就会遗忘过去，因此他在接任族长后只能不断穿梭于各大古墓中寻找缺失的线索和记忆，在延续千年的迷局中摸索前行。
2、张起灵外貌
容貌俊逸潇洒，气质淡出红尘。
身材匀称，外貌俊逸。
有一双淡然如水的眼睛，好像他的心，根本不存在于这个世界上。
寿命极长，数十年间容颜年轻依旧。
双指奇长，体温升高上身会出现麒麟纹身。
3、吴邪外貌
俊美、面如冠玉、皮肤白皙、温和内敛、书卷气、温润如玉
手指修长
偶尔戴眼镜
清新脱俗小郎君，出水芙蓉弱官人
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张起灵影视形象
知名cos：小梦，黄山，蓝孩，黄靖翔、白蒙蒙、熊叔、阿can、KENN王爷、宇智波不二
2015年6月12日首播季播剧《盗墓笔记》由杨洋饰演。
2016年电影版《盗墓笔记》由井柏然饰演。
话剧版两位饰演者：苏航、何奕辰
《饮冰十年，难凉热血》小说纪念宣传片由小梦饰演。
参考资料
网络-张起灵
‘肆’ 如何给孩子取一个优雅响亮而又不俗气的名字
前不久，袁立在节目《演员的诞生》中引起了不小的风波，这个我们不作讨论。他们表演的小品《超生游击队》原来的主演是黄宏和宋丹丹，这个节目有很多的看点，其中，让我印象深刻的是他们给孩子取名字这个环节。
小两口结婚四年生了三个女孩，在给孩子取名字上，男主人被女主人好好地奚落了一番：
宋丹丹：你就说大丫头吧，一个女孩子，叫个啥“珍儿”啊“玲儿”啊“凤儿”啊听着也顺耳啊，你可倒好，憋三天憋脸通红起出个名字叫“海南岛”，这是人名啊？黄宏：那不是在海南岛当民工的时候生的吗。宋丹丹：老大没经验，老二呢？你给起个名字叫“吐鲁番”。黄宏：那不是在新疆捣葡萄干的时候生的吗，都有纪念意义。宋丹丹：老三更好了，起个“少林寺”，一个女孩子叫“少林寺”长大叫得出口啊？黄宏：名这个东西吧就是个记性，那我叫狗剩子我这不找谁呢是不？赖名好养活，知道不？宋丹丹：老四还没生呢你个歪名起好了，叫个啥“兴安岭”，这回我死活不依你了，我到了北戴河就生。
有人说，名字只是一个代号，不能代表什么，其实不然。在古代社会，出自书香门第，名字起的略显儒雅气质；出身市井之乡，则带有自身的诸多烙印。从古人的名字就能看出一个人的身份地位和文化水平，可见姓名并不是随便乱起的。
姓名是中华名文化的脉承之一，它是人们以血脉传承为根基的社会人文标识。姓名是人们在社会中必不可少的符号与标识，它是人们在社会人文交流中进行信息表达、交流和传播的必备工具。
它还是人们在描叙自己的能量与另一个能量之间延续气场的一种载体。姓名就是名主的长辈为名主传承的思想，也是别人对自己逻辑思想的记忆。
文化传承和家族传承具有如此重大的意义，每一个家庭为孩子取名时，都带着很大的期盼和祝福在里面，因此不能儿戏。
中国文化中，单就姓氏来说，就已经五花八门，《百家姓》中还没有完全收录整个华人片区的姓氏，很多生僻的姓氏让人忍俊不禁。根据《中国姓氏书法大辞典》上提供的资料，全国共有姓氏1万零129个，可以说包罗万象，无奇不有！
上小学的时候，周边都是比较大姓的村庄，所以很少见到奇怪的姓氏。随着接触的人越来越多，各种各样的姓氏不断冲击而来，一遍遍刷新我的认知。
那时候认识了姓“开”的，姓“时”的，姓“凤”的，甚至还有个大学同学姓“操”，真的，这不是笑话，请温柔以待；除了《倚天屠龙记》里的阳顶天，同事阳先生是我认识的第二位姓阳之人。只能说，无知限制了我的想象力。
互联网拓展了知识的边界，看到网友提供的各种姓氏，才能体会到中华文化，博大精深。有一位网友的导师叫“果立成”；有一位叫“暴雪”的网友在某招聘网站注册时，竟被网站系统识别为非真实姓名。
类似的笑话闹出很多，但仔细研究姓氏文化，你会发现，这些才仅仅是九牛一毛。
取名字的时候，许多人会参照古籍，比如《大学》、《诗经》、《楚辞》以及唐诗宋词等等，往往能够找到很多寓意不错的字句可以应用到名字里。
中国女药学家屠呦呦因开创性地从中草药中分离出青蒿素应用于疟疾治疗而获得2015年的诺贝尔医学奖。其名“呦呦”以及其研究的“青蒿素”，都包含在《诗经》“呦呦鹿鸣，食野之蒿”一句当中。
瑞典国王向屠呦呦颁发诺贝尔奖证书
屠呦呦出生时，父亲屠濂规听到其哭声呦呦，随口吟诵出《诗经小雅鹿鸣》中的诗句“呦呦鹿鸣，食野之蒿”，并为其取名呦呦。
其他的取名方式，比如有些1949年出生的人被起名为“建国”，新中国成立后，不同年龄层的人可能都有这样一个名字：“国庆”，许多10月1日出生的孩子就这样被命名了。
进入新时期，有许多小朋友的名字中间都带有一个“子”字，无论男孩还是女孩。据统计，全国有10032个张子涵，更不要说其他姓氏了。从一代人的名字能够看出时代的痕迹，也带有一代人的记忆。
中国重名最多的姓名前30，你上榜了么
知乎上一位叫“二胡又炫”的网友，他的名字真的就叫：二胡又炫。他解释自己的名字说，爸妈都姓胡，所以给他取了下面这个名字，不过这个名字的确容易让人记住。
图片来自知乎网友
现在的家庭给孩子起名字的时候，越来越喜欢使用四个字，那便是将父母的姓氏合在一起，这是常见的起名方式。而有些“不负责任的父母”，姓王的家庭给孩子起“王子殿下”，姓白的家庭给女儿取名“白雪公主”，近来竟有家长给孩子起名“王者荣耀”。
岂不知，名字一旦写在户口本中，如果没有改正，这些名字将在升学、就业及某些公共场合中出现。随着时间的推移，所用名字在不同的地方登记，那时候想改也已经很难，甚是劳神费力。
起名字有很多方式，也有很多学问，当然大部分的家庭都没有去考究这些。坊间比较常见的81灵动数，传播广泛，相当流行，但在实际验证时，该算法并不具备普遍适用性，且单一的验证方式并不牢靠。
卓智原码黄柏维老师研究姓名学二十余年，柏维老师借助的分析原则更加多元，结合字形、字音、字意、八字命理学、生肖姓名学、能量数字学、能量色彩学等，采用重要学科的重要理论，利用多元思维模型进行分析研判，找出合适的汉字来组合成姓名。
比起单一的推算法则，柏维老师使用的方法更多样，更尊重传统，并且经过大量的验证。名字会伴随一个人的一生，有些则青史留传，姓名存在之久比一个人的生命还要长！
我们知道，孩子办理入户需要出生证明，出生证明上需要新生儿的姓名。如果给孩子仓促取名，后续不满意再去改，就比较麻烦。进入新的一年，您的家庭即将迎来新成员吗？为新成员取好名字了吗？
文夏洛木有网，卓智原码当值编辑
图来自网络
‘伍’ 盗墓笔记的人物介绍
潘子：潘子很聪明的很忠心，也有心机，从帮换脸皮后的吴邪应付三叔盘口可以看的出来，身材瘦小精悍。参加过对越反击战，三叔的左膀右臂和超级粉丝，打理着三叔很多道上的业务。
裘德考公司
阿宁：一位过于聪明的美女，隶属于裘德考的公司，勇敢的探险者。在第5卷的一个版本中香消玉殒，在另一个版本中活跃于盗墓考古探险等活动的第一线。
裘德考：原名考克斯·亨德烈，原在中国作传教士的美国人，做走私文物的勾当。骗走吴邪爷爷的战国帛书，解开了帛书的秘密（？），因此成立公司，致力于找到传说中的西王母宫。
老九门霍家
霍玲：老九门的后人，霍老太太的女儿，霍秀秀的姑姑，当年暗恋闷油瓶，后来应该是参加了文锦一伙西王母宫的探险，而后失踪，后在格尔木疗养院出现，因神秘原因变为禁婆。
霍老太太：霍仙姑，老九门之一。霍玲的母亲，霍秀秀的奶奶。为人泼辣厉害。
霍秀秀：老九门的后人，霍玲的侄女。吴邪评价她“狐狸一样”、“古灵精怪”。
老九门解家
解连环（假三叔）：败家子，给三叔带来海底墓的信息，死于海中，对三叔有切古的恨。闷油瓶、陈文锦等人青春不老，极可能都与他有关。后来在蛇沼鬼城中证实当时从海底墓出来的三叔就是解连环假扮的，一直伪装了20年。
解语花：本名解雨臣，老九门之一解家的后人，当前解家的掌门人。吴邪称呼他为“小花”，这是儿时对他的称呼。（小时候长得像个女孩，所以一开始吴邪没认出他来）《邛笼石影》中首次登场。精通易容，缩骨，身手极好。爱玩手机游戏。
次要之人物
《七星鲁王宫》中登场
大奎：粗人，为人胆小的大块头，因被鳖王咬了一口，死于第1卷。
《怒海沉沙》中登场或提及
汪藏海：明代建筑师，曾主持设计多项当代大型工程。被东夏国异族抓住，被迫设计建造了云顶天宫，为了记录下在异族的经历，留下三只蛇眉铜鱼，分别存放于鲁王宫，广西古塔，和自己的海底陵墓中，吴邪等人发现了他留下的线索，然后陵墓被炸，彻底淹没。
《秦岭神树》中登场
老痒：吴邪的好朋友。在七星鲁王 第二章里介绍一个人到吴邪处，询问战国帛书的下落。（从此引起吴邪后来的冒险活动）曾经盗墓发现了秦岭神树，因而具有了使想象中的东西实在化的能力，并实在化了一个自己，（本体已死）骗了吴邪来再盗神树。最终他在寄给吴邪的信中提到自己去了国外。
《云顶天宫》中登场
老海：文物贩子，收下了吴邪的玉棺套，后来给吴邪带来了陈皮阿四和铜鱼的线索。
陈皮阿四：年轻时曾发现了第一个蛇眉铜鱼，后在第4卷中与吴邪等人一同盗云顶天宫，被吴邪等人甩开。
顺子：第4卷中的向导，为人沉默。其父亲曾引导陈文锦等人的考古队，并一同丧生于云顶天宫。
《蛇沼鬼城》中登场
黑眼镜：第5卷中探险队的中心人物之一。大家集体找塔里木盆地中的蛇沼鬼城，感觉黑眼镜可能跟闷油瓶是朋友，能力较强。
陈文锦：20多年的海上考古队成员，是解开秘密的关键人物。在考古海底墓后失踪，给三叔带来巨大打击。第5卷时亲身出场，让人惊异的是，她与闷油瓶（张起灵）一样，可以永葆青春，但会因此“尸化”，最终会与霍玲一样，变成禁婆。可能去过西王母宫，但是最后没有进去。
‘陆’ 盗墓笔记中张家古楼的秘密是什么
1、张家古楼的秘密：
巴乃玉脉，里面有合成生命的物质。自古居于此地的瑶族，发现了这个玉脉的秘密。他们的密洛陀古歌，描述的就是玉脉这种“造人”的功能。
所谓造人，并不是凭空而造，而是要有一些重要的生命体片段。大家都见过壁虎断尾，很快就能生长出来。在玉脉也是如此，受伤的地方很快就能愈合复原，这些玉脉甚至本身就是有生命的。那个神秘的封闭空间，就是玉脉自己会生长。
有些玉脉有复制生命的功能。在古瑶族，人们把这种神奇的功能比作“密洛陀”女神造人。
在古瑶族，这种复制是要有极其严格限制的，是不允许复制人和本体人一同存在的。古瑶人大概并不把复制人看成真正的“人”。
复制人多数都是用于战争的。就像最新章节里那九个持剑和怪兽对峙而没有右手的人。为了区别于真正的人并避免这些复制人威胁真正的人，一复制出来就会溶掉他们的右手。
这些复制人身上的“妖异”之气，更让瑶人将之看做妖怪。在复制人完成特定任务后，立即用铁佣封死。他们铁棺，是用于镇妖尸的，铁佣，大概也是出于这个目的。而这些复制人，最后大概都会变成妖怪类似石中人那种。所以，这种复制，也不能真正长生。
2、主角介绍：
（1）吴邪
天真，被大家牵着鼻子走，专业技能不行，但具有建筑方面基础知识，头脑灵活，属于业余盗墓并持有大学学历人士。后来终于觉醒了一些，但仍然云苫雾罩，难得自愿加入了第5卷《蛇沼鬼城》的探险活动中。
（2）张起灵
小哥、闷油瓶，神秘的盗墓人，如同段誉食莽牯朱蛤而百毒不侵一般的拥有超强驱虫血液(被吴邪和王胖子称为老闷宝血)，还能易容至无人发觉。
有着神秘的过去，尤其是长生不老勾起吴邪的兴趣。为人非常沉默，冷静，可靠。职业级的突然失踪人员。
（3）王胖子
姓王，粗中有细，职业盗墓人，在北京潘家园贩卖古董，自称摸金校尉。一开始第1卷被裘德考以职业盗墓贼雇佣，与吴邪等人不打不相识，从第2卷开始成为他们的盗墓搭档。为人不坏，对墓中各种陪葬品很感兴趣，比较搞笑，热爱枪支。
（4）吴三省
吴邪的三叔，三爷，为人很神秘，某些地方利用了侄子吴邪，偶尔骗骗大家，但本性应该不坏，与陈文锦当年是恋人关系，所以导致了一帮考古工作者的奇遇。但实际上，他是解连环，早在跟陈文锦下海考古的时候，就与吴三省掉包。
3、作者介绍：
南派三叔，本名徐磊，1982年2月20日出生于浙江省嘉兴市嘉善县，中国作家，编剧[1]，南派投资董事长。
2007年1月，《盗墓笔记》系列第一本出版，2011年12月，《盗墓笔记捌》出版 ，《盗墓笔记》系列九本完结，九部总销量超过1200万册； 2010年4月《大漠苍狼—绝地勘探》出版，11月《怒江之战》出版，12月《怒江之战·大结局》出版； 2011年创办杂志《超好看》并担任主编。
同年11月，南派三叔”漫工厂”工作室正式成立，并以1580万元的版税收入荣登作家富豪榜第2位； 2012年8月，《藏海花》出版，故事从《盗墓笔记》故事结束后的第五年开始。
11月《盗墓笔记》系列获最佳冒险小说奖，并以850万版税荣登“2012第七届中国作家富豪榜”第9位； 2013年2月，《沙海1：荒沙诡影》出版，8月，《沙海2：沙蟒蛇巢》出版， 同年微博宣布封笔。2014年因《盗墓笔记》的版权问题，再次出现在公众视线， 于五月宣布复出。
并成立的杭州南派投资管理有限公司，专业从事IP生态运营开发业务，现已启动《盗墓笔记》《老九门》等IP大计划。 2015年微博开更《老九门》和《勇者大冒险》，由其担任编剧的电影《盗墓笔记》杀青 ；同年获第12届微博年度吸引力风尚奖。
(6)关于姓王的搞笑图片有哪些扩展阅读：
《盗墓笔记》是一本最初连载在起点中文网上的小说，后由中国友谊、时代文艺、上海文化于2007年-2011年陆续出版发行，作者南派三叔。
《盗墓笔记捌：大结局（上、下）》于2011年12月19日上市，至此《盗墓笔记》系列完结，共出版实体书九本。《盗墓笔记》系列是南派三叔的代表作，其堪称近年来中国出版界的经典之作，获得百万读者狂热追捧。南派三叔也凭此作名满天下，跻身中国超级畅销书作家行列。
2015年，《盗墓笔记》由欢瑞世纪影视传媒股份有限公司改编成为网络剧 。2016年11月，《盗墓笔记》荣登2016中国泛娱乐指数盛典“中国IP价值榜-网络文学榜top10” 。2017年7月12日，《2017猫片 胡润原创文学IP价值榜》发布，《盗墓笔记》排名第二。
‘柒’ 人都去哪了搞笑图片
问题一：大家都在哪看搞笑图片段子? 你们都姓什么呀？
两人打赌其中一人说：“如果我输了，就把我的姓倒过来写。”另一人说：“如果我输了我的姓你随便写。”旁边的人问：“你们都姓什么呀？”第一个人说：“我姓王。”第二个人说：“我姓田。”
问题二：人呢去哪了搞笑qq图片 1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”
12、一 *** 哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去， *** 说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”
16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”
老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”
17、爷爷在网上发了张裸女图......>>
问题三：搞笑图片一般去哪里找啊？ 10分 “爆笑冷笑话_泡一下搞笑网”360搜索
问题四：想找一些搞笑的图片 在哪里找？？ 去冷笑话雪米街吧，分类的，全是超搞笑的。其他地方的多，但看半天也就一两张很搞笑。浪费时间。
问题五：微信上别人发的搞笑图片是在哪里来的? 搞笑图片你可以在微信个人中心里边的“表情”里边去下载。有些是免费的有些是需要费用的。
问题六：这种搞笑图片在哪能找到？ 网络搜索，金馆长表情包。希望能帮到你。
问题七：暴走漫画搞笑图片带字的。都在哪找的？ 到新华书店二楼
问题八：这种搞笑图片的人物叫什么名字啊，或者说那里可以找到类似图片。 暴走漫画
问题九：图片里的人是谁？总看到别人那他的脸P到搞笑图片上面，最好能具体点儿 《金馆长对金馆长对金馆长》是由韩国导演朴成均指导的，申贤俊崔成国主演的喜剧动作类电影。于2007年在韩国上映。
馆长到一个偏僻小村庄里，这个村庄虽小里面却隐藏着数位“武林高手”，巧合这三位武林高手都姓金，人称金馆长。
常常被用于暴漫，这应该是电影史上被征用最广泛的三次元表情，由于金馆长脸相猥琐生动，以及搞笑幽默，成为广大表情帝的首选，随后并出现了一股金馆长风，金馆长表情也随之火了起来，金馆长表情需求服务可以在网络平台贴吧以及金馆长官网下载。
扮演者：崔成国
问题十：那些求大神PS搞笑图片的人都是去哪个贴吧求PS呢？ 去李毅吧 多的是 你去李毅吧发帖 @一介P夫
‘捌’ 小笑话大全 爆笑五十个字
小笑话大全
1、裁员篇：
某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
2、道士篇：
深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
3、机场篇：
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
4、礼服篇：
有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
5、口语篇：
某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。
中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"