1. 在农村为啥妈妈看孩子村里的老人嘟嘟
在我们的生活中很多家庭都是母亲在给子女看孩子，等到孩子大一点了，不需要天天守护着了，一般是上幼儿园以后，这些奶奶或者外婆并没有留在女儿或者儿媳的家里，而是回老家去了，这一点我了解得比较多。
我在老家的一个公园的商业区开过10年的门市，一些阿姨经常来我的门市坐坐，她们有的是娘家妈妈，有的是婆家妈妈，她们有一个共同的使命就是给孩子看孩子。她们之间经常聊天，各种各样的内容，各种各样的问题，有一个共同点就是，等这个小祖宗上了幼儿园我就解放了。为什么大部分阿姨都这么说呢，归纳起来有以下几点原因。
一: 很多母亲来给子女看孩子是迫于无奈。子女刚刚成家，有房贷车贷要供经济紧张，有了孩子花费就更大了，必须两个人开足马力去挣钱，孩子没人看怎么办呢？请保姆花销大还不放心，最省事省钱就是请母亲看孩子，母亲要是不帮于心不忍，好像还责无旁贷，没办法去帮帮他们吧。可是母亲也有自己的家自己的事啊，有的家里有老头子牵挂着，有的是放下自己手头上的工作来支持年轻人的，有些农村母亲家里还要春种秋收呢，家里还养着家禽家畜呢，老公一个人忙不过来，经常抱怨，自己真是两头放不下，两头不讨好，熬过这三四年我得赶快回去照顾自己的家。
二: 很多母亲跟年轻人不合。主要体现在 育儿 观，口味，消费观，作息时间，卫生习惯，等等方面。
有个阿姨说:“我说这个温度兑奶粉合适了，我女儿偏偏说电脑上说要多少多少度，我这个不科学，你说那电脑懂带孩子吗？我不懂科学，你们几个兄弟姐妹是怎么长大的，风吹大的吗？有时候我真想撂挑子走人。”
这里一个阿姨马上接嘴:“你那个还好，我们家两个年轻人，每天抱着个手机不松手，对着手机笑嘻嘻的，对我们反而难得有个笑脸。你说都做父母的人了星期六晚上玩到一两点才回来，早上我做好饭一等不起来，二等不起来，没办法去敲门，起来是起来了，儿媳妇脸拉到地上了，说我吵着她睡觉了，星期天又不上班起来那么早干嘛，你们说都九点钟了，还早吗，我六点钟就起来了，收拾完所有的事情，本来不打算等他们起床就带着孩子逛公园的，可是你十二点回去他们可能还没有起来，不然就是刚刚吃完碗筷都等你回去收，有时候说起床饭菜凉了都懒得自己热一下，干脆去楼下吃米粉，搞得我还要自己吃剩饭，你说我是不是得把他们敲起来吃完了我好一起收拾，我管你高不高兴，孩子上幼儿园我就赶紧撤，看你们怎么折腾。”
这里刚说完，那边一个阿姨已经等不及了赶紧接上:“昨天我儿媳妇买一条裙子，薄薄的，短短的就花了一千多块钱，你说这几十块钱一条的裙子满大街都是，不是一样的穿吗？就算是你工作要面子买个一两百两三百的也不错了吧，一千多块钱一条裙子，有那么多钱不如请个保姆还省得我操心。叫她拿钱买菜她还说，又用完了啊，这么快，她还以为我藏了她的钱，说实在的，我自己的钱都不知道贴了多少进去，哎！孩子上幼儿园了我就解放了，眼不见心不烦”。
“哎！是这样的，我们这群人啊都是来受罪的，。”旁边的一个阿姨又开始倒苦水岩让了:“我那个女婿吧从小娇生惯养的，生活上要求很高，我吧天天变着花样的煮饭菜他都有得挑，有时候说我鸡肉炖得太老，有时候又说盐放得太咸，有时候又说菜的搭配不科学，有时候又说剩下的菜不能吃，哎呀！各种各样的挑毛病，简直就是鸡蛋里面挑骨头。我说我侍候不了你，叫你妈来侍候你，他还说我不与时俱进。你们说我冤不冤那！我要是一个高级厨师或者营养搭配师你请得起吗？我还苦哈哈的来侍候你这一家人，真是受够了，明年秋季小宝就上幼儿园了，我也就轻松了。”
三: 很多儿媳或者女婿瞧不起配偶的母亲。有一个阿姨讲起来都要哭了:“我那儿媳妇，名牌大学毕业，娘家父母做生意的，有几个钱，她又是独生女，一身的公主病，每天像一只骄傲的小母鸡，眼睛都不想多看我。我儿子也不差呀！我们两口子脸朝黄土背朝天也把儿子供上了大学，还是一本呢！她们结婚买房我们东拼西凑砸锅卖铁也给她们交了首付，现在我老头子还在乡里做泥水工还账呢！她凭什么瞧不起我，一会说我菜没有洗干净，没有用盐泡一泡，一会又说我衣服没有用手禅手洗，没有分颜色，一会又说我穿衣服不得粗薯局体，说话没水平，跟她出去没面子，好像她下嫁给我儿子好吃亏一样的，搞得我儿子左右为难，经常找借口不回家。你们说我这是干嘛呢！老头子在家要去做泥水工，自己煮饭洗衣，还要抽时间种菜，我在这里累死累活还要看脸色受气，我才吃亏呢！你们不知道，对我是冷冰冰的可是对她养的小狗可亲热了，又是抱又是亲，经常给小狗洗澡，吹毛，各种的玩具衣服，狗粮，对自己的孩子好像还没有这么上心，总觉得带孩子是我的事情。我也想宝宝上幼儿园就赶紧回老家去，金窝银窝不如我自己的狗窝！”
四: 老家有更老的老人要照顾。
旁边一位看起来比较斯文的阿姨说“哎，是这样的，年轻人跟我们这辈人对事物的看法有些不同，也就是她们所说的代沟吧。我们家情况又有不同，我以前是一个中学老师，我的儿媳妇是我的一个学生，看着她长大我们还是比较合得来，即使有什么事有不同意见也能互相理解，包容。我老家还有一个老母亲要赡养，她已经快八十了，我那老公不太会做饭，老人家有时候还要做饭给她儿子吃，我这也是于心不忍啊，万一摔了磕了碰了，我怎么跟几个姐姐交代。本来我想把小宝带回老家上幼儿园，儿子媳妇又舍不得，我也是等小宝上幼儿园了就回老家去了。”
五: 看孩子太辛苦了。现在的孩子宝贝得不得了，不像当初带自己的孩子，还不只是看这个小孩子，还要侍候两个大孩子，里里外外一把手，累死累活还没有得到年轻人的认可，大部分年轻人都觉得自己上班辛苦，母亲带孩子不算辛苦，觉得母亲带孩子天经地义。有的母亲甚至累出一身病，只想快点逃离回到自己的老家，在那里才有归属感，才有我的地盘我做主的主人翁自豪感。不是距离产生美吗？跟年轻人保持距离，才能和平相处。
让我们都对看孩子的老人们道一声“妈妈，您辛苦了，感谢您！”
你好，我是荷锄种香人。很高兴来回答你这个问题。
首先母亲的来给子女看孩子，既是心疼子女，又是对孙子辈的到来满心的欢喜，似乎又承担了一份必须承担的责任。在这段时间，母亲忙碌着，开心着，看着小生命一天天长大。终于有一天，小不点从咿呀学语，到一路奔跑，进入了幼儿园，又步入了小学。
从此母亲的担子卸下，闲下心来时，忽然感觉到，自己在子女家里心感不踏实。并非子女不孝，而是在自己的生活环境习惯了，换一个环境心里似乎没有了根。
再就是，在儿子家，儿媳再怎么好，毕竟不是女儿，心里总隔着层纱。在女儿家，女婿再怎么孝顺，毕竟不是儿子，说话时难免会想着分寸。时间长了，母亲也心累。
还有小夫妻间，难免有时为生活锁事拌几嘴。母亲听到也会着急。
所以母亲还是想回到自己的老屋，一方面人少清静，另一方面，自己做自己的主，自由。
我母亲曾对我说过这样一句话：儿女的家，不是父母的家。父母的家永远是儿女的家。那就尊重老人的想法，常回家看看。
好多父母给身在城市的子女把小孩看大，就回了老家，我总结原因有以下几点:
1，渴望呼吸清新的空气，渴望农村自由自在的生活。
老人在农村过着闲云野鹤的生活，为了子女不得不作出牺牲，大老远跑到城里带孩子，农村和城里最主要的不同，就是邻里之间没有交流，农村是乡亲之间爱串门，这家少根葱，那家园子就拔了，城里是邻居之间点个头而已，老人不适应。
城市车水马龙，工厂商店，所以空气不好，农村空气新鲜，天然的氧吧。
2，生活习惯不同，金窝、银窝不如自己的土窝。
老人和年轻人首先时间观念不同，老人晚睡早起，年轻人熬夜晚起。
饮食习惯不同，老人喜欢松软，年轻人爱吃硬食。
老人帮忙看孩子，有的把老伴扔在老家，子女还不知道体谅，孩子、家务全甩给老人，又累还贴钱。
孙子大了，终于自由，回土窝当家做主人。
3，婆媳或者女婿、丈母娘合不来。
媳妇干净，看不惯婆婆的邋遢；或者婆婆干净，看不惯媳妇东西乱扔，活不干，欺负自己儿子。
女婿看不惯丈母娘溺爱孩子，护闺女；丈母娘看不惯女婿懒，不承担家务等等原因。
为了孙子可以忍，孙子长大，眼不见心不烦，赶紧回家。
我是一壶秋色@一壶秋色 把光阴过成诗，每日碎碎念。
为什么有些父母给子女看完孩子之后就回老家了？都有哪些原因？
现在很多，如果是夫妻双方都是双职工的话，那么照顾孩子必须有一方的老人或者是请保姆来解决，在中国这种国情下，绝大部分是由老人来，替代这个照顾者的角色一般照顾，孩子从出生开始有到幼儿园的，有到小学的，有到中学的，最后绝大部分老人还是要回家的，为什么呢？
老家是他生活了一辈子的地方，那里有他熟悉的人，事物，生活方式，生活习惯等等，并且在那里比较自在，在老年的时候，跟自己同辈的群体在一起也是有说有笑的，参加跳广场舞也是比较放松的。
孩子长大了，感觉自己在这个家庭里所做的贡献已经不太大了，因为当孩子上初中之后绝大部分孩子都可以自己照顾自己了，即使父母上班，只要中午给孩子安排好，午餐的话，还是自己回来也是可以能够解决的，所以这个时候老人觉得还是回归到自己的，生活圈子比较舒服。
一种情况就是照顾孩子的时候是，女方一人到城市来帮助照顾孩子，然后另外一方是滞留在老家的，然后等孩子长大的话，老人还是想回到自己家里和老伴儿一起共同的养老，每天有一个陪伴也是好的。合理，子女要上班，孩子要上学，每天老人陪伴时间也不是很多，倒不如自己回家自在一些。
还有老人总是念旧的，所谓的落叶归根，落叶归根就是这个意思，人越老越怀念最初生活的地方，所以很多老人当孩子已经慢慢长大，他们还是愿意回归到自己原来生活的圈子的。
其实，中国一直到上世纪九十年代，是没有公公婆婆，或者岳父母帮子女带娃的习惯的。一般都是男的出去赚钱，女的在家带娃做家务。
因为，长久以来，中国男人，是可以作到，一人工作，养活一家几口的。
但上世纪九十年代，这种情况变化了，夫妻两个人上班，才能够养活一家三口或四口，一个人上班，一家人，恐怕连一顿饱饭也吃不到了。
于是，迫不得已，小辈请求父母辈带娃，而且，这种带娃，成了结婚前，必将谈到的条件。否则，上得了班无人带娃，在家带娃又赚不来钱。
为什么，现在父母的关系，普遍跟儿子儿媳、女儿女婿很差呢：
第一，50%的公婆、岳父母，是明确表示，不帮子女带娃的，也不提供任何金钱帮助。一句话，你不帮你带，老了你也不用管我养老。但事实上，老了，还得来靠子女。
第二，剩下50%来带的，其实也不是情愿，自己好不容易退休了，去帮子女带娃，怎么 旅游 、跳广场舞、聊天打麻将，甚至上老年大学啊。
一是不带，二是不情不愿来，当然，也有喜欢这种跟子女孙辈在一起的老人，但太少了，恐怕三分之一都不到。
于是，结果出现了，勉强帮子女带到孩子3岁上幼儿园，最多7岁上小学，公婆和岳父母，就赶紧遛了，享受老年生活去了。
不得不说，1960年及以后出生的所有人，其实，都是自我为中心的人，都普遍自私，不会有为家庭着想的心的。我们8090后，自然也是这样。
这直接导致，现在二胎罕见，一胎常见，不少的数量逐年上升。
十几年前，我妈妈也来深圳给我弟弟带了几年小孩。
妈妈也是没办法，弟弟和弟媳都上班，小孩没人带。又请不起保姆。
本来是想把小孩放乡里让妈妈带的，这样父母就可以不用分开。但妈妈年龄大了（70岁），孩子又小（刚一岁），乡里卫生条件也不好，妈妈白天黑夜的带吃不消，孩子离开父母也不好。没办法，妈妈背井离乡，跟父亲分开来到深圳（父亲要种地不肯离开）。
妈妈在深圳呆了3年多，弟弟的小孩能上幼儿园，妈妈就回老家了。
妈妈回老家不仅因为父亲在老家，还因为那是妈妈一辈子生活的地方，她熟悉的一切，她的情怀，她的根都在哪，她是不可能离开的。年纪大了更是不可能。
何况，子女有子女的生活，母亲有母亲的归属。带大孩子，母亲就觉得任务完成了，该回归原来的生活。
父母给儿女看孩子，给子女减轻家庭负担，让儿女能够全身心地拼搏自己的事业和工作，同时也享受了天伦之乐。等孩子上幼儿园或者小学后，大多数父母都回老家了，只有很少的一部分还继续留在子女身边养老的。原因有以下几点：
一、子女家并不是自己的家
子女结婚之后，作为父母的都应该退出一家之主的身份，因为小家不是自己的家，儿子媳妇才是一家之主，所有亲子关系都要以小夫妻感情作为核心，儿子媳妇感情和谐才是整个大家庭关系和谐的基础。
在外地或者城市打拼的年轻人有了孩子之后，由于经济上的原因或者其他原因不得不让父母帮忙看孩子，一般母亲为子女看孩子的比较多。离乡背井跑到子女家看孩子，把老伴一个人扔在家里，有时候就是三年五载的。
好不容易盼到孙子长大了，当然要回自己的家。有句话叫做：落叶归根，老年人故土难离，那里有她熟悉的一草一木，有她熟悉的亲人和朋友。
二、两代人在一起生活有代沟
老年人和年轻人生活在一起还是有代沟，生活习惯和作息时间都不能同步。还有一些思想观念也是差异很大，彼此之间相处和沟通也不能协调一致。比如年轻人喜欢晚睡晚起，但是老年人喜欢早睡早起。老年人认为过日子要量力而行，不能铺张浪费，能节省就节省，但是年轻人认为生活要讲究质量，人生苦短，不能对不起自己，所以经常去餐厅改善伙食认为是理所当然。同时教育孩子方面观念相差很大，老年人是隔辈亲，认为树大自然直，可劲地宠爱着；而年轻人认为，要科学教育孩子，人不学不成材、玉不琢不成器。
三、在城市生活不习惯
老年人在老家生活得自由自在，乡村视野广阔，邻里关系比较亲密，一出门，整个村子里人都能说得上话。而在城市，对门见面都不打招呼，更别说聊天。再说了，老年人在老家生活了一辈子，总有个三朋四友的，经常可以在一起闲聊，玩耍。而在城市，除了儿子一家，没有办法交往其他人，生活得比较憋闷。
当初婆婆身体不好，不得已公公来帮我们带了两年半孩子。公公每天早晨5点就醒了，一个人坐在沙发上，眼中尽是落寞和孤独，让人看了特别心酸和不忍心。而且整天感觉到身体不舒服，我们也非常担心，医院一查，什么毛病没有，其实就是心情憋闷。后来，当二宝两岁半的时候，将就着送幼儿园，让公公回了老家。公公一回到老家，立马精神焕发，什么病都没有了。我婆婆说公公整天高兴得像个孩子，满村子转着玩。家里的农活干得特别起劲，如今马上80岁了，身体还是非常硬朗，不让他种地都不愿意。
所以父母给子女看孩子，孩子大了之后，大多数都回了老家。原因不是子女不孝顺，而且老人喜欢老家的自由自在的生活，哪怕干活累一些，起码精神上是放松的，自由的。所以作为子女的不但要孝，同时还要顺，年龄大了，他们喜欢过什么样的生活，就尽量满足他们。
老人家给子女看完孩子不回老家能回哪里，既然是来帮忙看孩子的，那看完了孩子自然是回老家呀，又不是搬到子女那里一起住，这是两个意义不同的事情。当然，老人家如果不回老家，子女也不会真的要老人家回去的，都会尊重老人家意见的。
至于说为什么老人家帮子女看完孩子就回老家了，我大概归纳了下原因:
1.住不习惯
跟再孝顺的子女一起住，时间久了也会有矛盾的，毕竟现在是电子时代，老人家很多东西都不会用，做什么事情还是喜欢用原始的办法，在这个过程里，可能就出现一些卫生和其他问题，子女一次不说，两次不说，第三次肯定会说的。
2.另一半在老家
有的老人家并不是夫妻两个一起帮忙带孩子的，通常都是外婆或者奶奶去城里的子女家里，爷爷留在老家看房子或者干活的。那老人家把孩子带大了，自然是回老家陪老伴的。
3.婆媳关系
这个是最主要原因，就算老人家再怎么想跟着儿子、媳妇一起住，但一个房子里住两个女人，多少会有矛盾。有的老人家就会觉得，与其在儿子家受气，还不如回老家自由呢。
4.落叶归根
这是绝大部分老人家的想法，完成了带孩子的任务，自然是回老家生活，那才是自己的家乡，自己的生活圈子都在那里，朋友、亲戚等。
总结: 不管怎样，我觉得还是回老家舒服，等我老了之后，孩子要我帮忙带完孩子，我也是向往回老家的，不喜欢和子女住一起，太不自由了。
为什么有些母亲给子女看完孩子就回老家了，都有哪些原因？
我想作为一个母亲离开家乡，为子女看孩子，那也是不得已的事情，没有哪一个母亲愿意离开自己生活几十年的家，而去一个陌生的地方，生活不习惯，婆媳之间的问题，隔辈亲倒是真的，但离开家乡真是不得已而为之。
有时候觉得带孙子，不是天伦之乐，而是天伦之苦，中国的这种习惯，婆婆就要为下一代忙碌终身，也不落好。自己生的孩子辛辛苦苦带大又要为带孙子而忙碌，年龄一天天增长， 健康 状况每况愈下，孩子们也不理解，苦死累死，只有自己心里明白，这种不要钱的保姆往往还会被挑三剔四，说出各种毛病，无论如何尽心尽职，也不一定得到感激。
所以等孩子稍微长大一点，上幼儿园或者上小学了，儿子媳妇不需要你了，就赶快离开吧！年龄一年年大了，省的让人生厌，过几年舒心的日子，才是最重要的。
多数的母亲到城里或到外地给子女看完孩子都要回老家的，原因无非有以下几种：一、是因为多数的母亲给子女看孩子都是与老伴两地分居所以一旦孩子不需要照顾的时侯她们必须回到老伴身边照顾老伴，因为她们的土地房子都在农村老家老人都讲落叶归根。
二、是多数的老人都不愿意和老人一起居住，因为老人的生活习惯和饮食口味和晚辈的都不一样，而且一辈子生活在农村所以都不习惯城市的生活，在农村闲着没事可走东家串西家一个村都是熟人。可是在城里就是对门的人几乎都没来往特别是老人觉得象被关进了笼子，所以都愿意回农村老家这叫故土难离。
三、是婆媳关系不好，在用婆婆看孩子时没办法只有忍耐着在一起居住，一旦孩子能离手了双方谁也不愿意再免强在一起了，只有分开才能相安无事也是无奈之举。
2. 为什么有人看到一个人带俩孩子忙不过来时都会问，你婆婆呢
因为在我们的生活观念里,婆婆帮忙带孩子已经成了天经地义的事了，婆婆不帮忙带孩子就会有人问，更何况是一个人带两个孩子忙不过来。先说一个发生在我身边的事情。
我婆家的嫂子,婆婆帮他带了几年孩子。因为老家是农村的，每年4月份会有半个月的农忙时间,孩子现在大一点了。婆婆就想着回老家帮着公公忙完农活再回来，嫂子不干了，跟公公大吵一架,说不看孩子还要孩子干什么，就好像这孩子是她婆婆的。
两位老人本想着儿子30多岁才结婚有了孩子,把孙子当做宝贝似地捧在手里怕摔了含喊慧在嘴里怕化了,从孩子不满月夜哭婆婆就一直抱着，有时候夜里两三点还要被叫去抱孩子，婆婆整晚整晚的不能睡觉，第二天因为儿子要上班。还要准点起来给他儿子做饭。一直到现在4岁了还是她婆婆搂着孩子睡。
老家这边呢，因为他们结婚先是在老家盖了房子，他们不愿意,然后又在城里给他们买一套。搭上他们结婚孩子满月摆酒，家里的积蓄被他们花光，还又欠了十几万,结婚以后，都是两位老人在还账,老人已经60多岁了，没有别的本事就靠着那点地。
本想着媳妇能体谅他们这几年的辛苦，谁知道她却说出这样的话。本来公婆也不图他们什么回报，没成想儿子儿媳把他们的辛苦付出，看成理所当然。把他公公气的几天没吃饭，说什么也不让婆婆再会去帮他们。
然后就有了这个问题,大家都觉得这是天经地义的事情,为什么会有人不这样做呢,更何况这位朋友提到的还是一个人带两个孩子,婆婆帮忙更是理所应当的，我想这就是大多数人会这样问的原由。
对于题主一个人带俩孩子，忙不过来，就有人问你婆婆呢，这种现象我深有体会，我工作相对时间自由一点，所以我是有时间我就亲自带娃，有时候带娃在小区里面遇到熟人，就会有人问，孩子奶奶呢？孩子奶奶回老家了吗？诸如此类的问题。
首先，我想了一下，为什么有人喜欢问这种问题，因为现在 社会 现实就是大部分人孩子带下来都是由婆婆或者奶奶来和妈妈共同帮着带孩子，甚至有些人家是孩子生的时候直接给爷爷奶奶或者外公外婆带了，所以如果有人看到你一个人带着孩子，他们就会觉得很好奇，为什么孩子不是爷爷奶奶带着，而是由妈妈带着。
其次，造成现在孩子生下来以后，由爷爷奶奶或者外公外婆带的多的原因有两个，第一个原因是现在生活压力大，父母工作都比较忙，平时很难有时间在家带孩子，我一直能有爷爷奶奶或者外公外婆过来帮忙。第二个原因是，8090后独生子女较多，从小比较娇生惯养，自理能力也一般，生了孩子之后，也不能独自照顾孩子，所以只能由孩子爷爷奶奶或者外公外婆来帮忙。
最后，我觉得题主作为全职妈妈，一个人带两个孩子真的是非常棒的，所以不要介意别人问你什么问题，自己过好自己的日子才是最重要的。
现如今 社会 ，压力那么大，钱好花不易赚，年轻人都去上班赚钱养家，很少生了娃之后全职带娃。基本上都成了“生娃不带”户，带娃重任就交给了婆婆。
毕竟年龄大了应该在郑拿答家带孙子了，让年轻人出去闯荡。大家观念基本上都是这样，我也是二胎妈妈，二宝才四个月，大宝刚两岁，大宝一直都是婆婆带，二宝我自己带，毕竟两个婆婆也带不过来，我有时候带二宝出去遛弯，年纪大的人都会问我：你怎么不去上班？小孩奶奶怎么不带。我看了一下四周，基本上都是奶奶带孙子、孙女敏脊出来玩耍，和她们也没啥共同语言，然后我就比较尴尬的回来了……所以在大家心里面都是这么想的：年轻人有孩子了应该给奶奶带，该上班得上班去。
但是你如果有条件的话，也可以去请保姆。这样也有人和你分担下，不至于手忙脚乱的，还有一种情况是：婆婆有不错的工作，工资待遇也挺好。没法辞职帮带孙子，那没办法也只能自己带了。像我目前这样情况，婆婆没啥工作，也没啥钱，肯定得帮我带孩子，大宝那时候就是婆婆带，我去上班了，现在有二宝，两个孩子相差又不大，婆婆一个人带不过来，二宝只能我自己带。带孩子可不是一件容易活，累不说了，还得处处仔细着，像你一个人带两个，我也是很佩服的！都加油把。熬过去一切都会好起来的！[互粉][来看我]
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
对于题主一个人带俩孩子，忙不过来，就有人问你婆婆呢，这种现象我深有体会，我工作相对时间自由一点，所以我是有时间我就亲自带娃，有时候带娃在小区里面遇到熟人，就会有人问，孩子奶奶呢？孩子奶奶回老家了吗？诸如此类的问题。
首先，我想了一下，为什么有人喜欢问这种问题，因为现在 社会 现实就是大部分人孩子带下来都是由婆婆或者奶奶来和妈妈共同帮着带孩子，甚至有些人家是孩子生的时候直接给爷爷奶奶或者外公外婆带了，所以如果有人看到你一个人带着孩子，他们就会觉得很好奇，为什么孩子不是爷爷奶奶带着，而是由妈妈带着。
其次，造成现在孩子生下来以后，由爷爷奶奶或者外公外婆带的多的原因有两个，第一个原因是现在生活压力大，父母工作都比较忙，平时很难有时间在家带孩子，我一直能有爷爷奶奶或者外公外婆过来帮忙。第二个原因是，8090后独生子女较多，从小比较娇生惯养，自理能力也一般，生了孩子之后，也不能独自照顾孩子，所以只能由孩子爷爷奶奶或者外公外婆来帮忙。
最后，我觉得题主作为全职妈妈，一个人带两个孩子真的是非常棒的，所以不要介意别人问你什么问题，自己过好自己的日子才是最重要的
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活， 健康 生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
也好多人看我一个人带孩子，忙里忙外，却没有一个长辈帮下忙。生病了也没有人管。就问你婆婆呢？我婆婆她自己孩子都不愿意管，怎么可能管我的孩子，没弄死孩子算不错了。她顾她自己都不够，一次两次还说下情况，多了只能一笑了之了。
问这种问题的人，一般都喜欢挖八卦，聊八卦。
在中国，有种约定俗成就是婆婆应该带孙子，这已经成为公公婆婆们应有的人设。公婆带孙子，家庭和睦，公婆不带孙子，鸡飞狗跳。大家的逻辑是，人家闺女嫁到你们家，生了娃跟着你们家姓，你们不带谁带？
这是一种集体无意识，更是一种众人的内心期待。所以当你看到妈妈一个人带孩子却没有婆婆帮忙，你马上会联想到一个千古流传的八卦故事——婆媳矛盾。这个故事从古至今，一直在上演。你看涉及生活 情感 类的电视剧，只要有婆婆的，婆媳之间总有厮杀和争夺，如果你演婆媳如母子，大家会觉得假。
人天生喜欢听故事，讲故事。过去的新闻是播新闻，后来是讲新闻，把新闻当故事一样讲出来，大家特别爱看。以前的法制节目都是一些冷冰冰的法条讲解，现在都是情景再现，各种悬疑铺垫，步步推进，如同看侦探剧，让你欲罢不能。你看各种公众号，大家都喜欢用“我一个朋友”如何如何来开头。故事无处不在。而婆媳矛盾就是经久不衰的好故事。争议点越多，热议度越大，和谁都能聊一车话。
还有重要的一点就是，问这种问题的人往往都-特-别-闲！
特别闲的人才有时间去扒别人的八卦，才有时间去传播这些八卦。据我的观察，问这种问题的人一般年龄都在50岁以上，很多都已经退休，平时除了看电视就是打牌聊八卦。他们问“你婆婆呢”的频率等同于“你吃饭了吗”。
也有年轻妈妈们见面后相互询问“你婆婆呢”，这是想要倾诉内心不满，寻求认同的开场白，毕竟找到同路人，会让我们的 育儿 之路不那么孤单。
针对这个问题，我们不妨可以来用排除法讨论下！
首先，当一个人看到一位母亲带两个孩子时，本能的就会觉得这位母亲很辛苦，一个人可能应付不过来。那么正常的反应无非只有两种。
一种是夸奖型的“哇！你真厉害啊，一个人可以带两个孩子，我就不行！”。另外一种就是建议型的“你一个人带两个孩子，这么辛苦，怎么不找谁谁谁来帮忙啊？”那么谁来照顾呢？当然是孩子的亲人了！没道理会问她“咦，你怎么不让隔壁老王来照顾孩子呢？”是吧？这样就很别扭！开个玩笑。下面我们来分析下，为什么都会提出是亲人中的婆婆而不会提起其他人呢？
先来说说男性，中国几千年的男权 社会 造成了男主外女主内的局面！虽然现在时代已然发生了变化，但是男人是在外面挣钱而不是在家带孩子洗衣做饭的观念已经深入人心了。那么就剩下了孩子奶奶和姥姥了适合带孩子了！好像谁带都说的过去，但偏偏为什么都觉得应该是婆婆带呢？这还是要归根于中国几千年来流传下来的文化，孙子是跟着男方家姓的，嫁出去的姑娘泼出去的水。这就不难理解，为什么别人遇到这种情况会问怎么不让婆婆带呢！
其实，现在很多家庭都是独生子女，孙子外孙也没分的那么清了，都是最亲的人。看见宝宝都是疼爱得不行，也有很多家庭都是姥姥在带外孙的，只是说这种奶奶带孙子天经地义的传统观念在有些人心中还是存在。
古人云；君子求诸己，小人求诸人，就是说遇到问题首先自己反省，在生孩子之前你应该预测到两种，一种条件很好，自己能解决，请阿姨帮忙，婆婆帮忙，请孩子姥姥帮忙，一种自己带，很累。如果是后者，也有办法解决，努力，坚持因为我们要为自己生的孩子负责。将来会有回报，孩子们有了知识，孝顺你这就是回报，带两个孩子不容易，努力，加油！
很简单，因为孩子是婆婆家的。这是千百年来人们的一种传统，也可以说是一种习惯。这种思想在人们的脑子里已经根深蒂固了。虽然带孩子不是婆婆的义务，但是婆婆应该是第一个该搭把手管孩子的人。这就是问什么人们总爱问，你婆婆呢？不帮你带孩子吗？
在这里也说句公道话，其实做婆婆也不容易，娶了儿媳妇以后家里家外的事更多，都互相体谅一下，互帮互助吧。
自古以来，婆婆和儿媳感觉都是被捆绑在一起的，看到儿媳自己带娃，就觉得是婆婆不帮忙带，如果婆婆生病住院了，只有儿子在照顾，周围的人肯定要议论儿媳不孝顺，连婆婆也不照顾，虽然现在是二十一世纪，但是婆婆和儿媳妇的关系还是和原来一样，并没有多大改善，除非是有钱人的家庭，啥都可以花钱请人
3. 养娃段位高不高，看妈妈微信头像就知道，哈哈哈哈哈
作者 | 青湘子
想知道一个女人生没生娃，
不要看她的长相，要看的朋友圈和微信头像。
没生孩子前，女人的微信头像各有各的美，各有各的文艺，各有各的卡哇伊，各有各的忧郁。
生了孩子后的一两年内，微信头像不可避免地画风突变，弥漫着屎尿屁的气息。
朋友们打眼一看：
哦，很好，她也生了。
但是，就像娃会长大，妈妈的微信头像也在不断进化。
如果你也有个娃，快看下自己进化到哪个段位了吧！
倔强青铜阶段
0-3岁：头像不放娃，浑身痒擦擦
一个女人有三样东西是藏不住的：
穷、咳嗽，以及当妈。
生娃是对一个女人潜在母性的精准榨取：
不管多么文艺小萝莉，一生娃全方位充满屎尿屁气息。
首先沦陷的社交软件，就是微信。
不但朋友圈每天360度晒娃，一周足足晒够七天，微信头像也被娃的各种萌照侵占。
在生了娃的头一两年里，微信头像都不可避免地做到过全国统一：
娃的照片；
自己跟娃的合照；
一家三口的手交叠在一起的合照。
很能理解，谁不是这样过来的呢？
娃的1-3个月，一天一个样，你说不晒哪天合适？
“三翻六坐七八爬”，每次成长都是对妈辛苦的奖赏，不换个头像哪心甘？
朋友去年生了娃，一度想把头像换成孩子各个时期的照片，但又想保持职场独立女性的形象。
忍啊忍，忍得很辛苦。
有天夜里，实在忍不了了，半夜12点多把头像换成娃啃大苹果的照片，黑夜中喜滋滋欣赏一番，心满意足睡觉去。
第二天早晨7点，又悄悄地换了回来。
好家伙，当妈不晒娃，就像身上痒了不去挠，谁忍得了？
气质白银阶段
幼儿园：娃千娇百媚，不晒娃后悔
这个阶段的老母亲不再只沉迷于娃的“美貌”，而对娃的才华顶礼膜拜。
娃展现出来的每一个艺术小火花、小噼啪，都要被当妈的捕捉下。
一幅涂鸦、一张小画，一个折纸，都能成为老母亲的头像素材。
我闺蜜之前用过一个头像，灰不灰、黄不黄的，我寻思这是个啥东西嘛，特别像几条消化不良的粑粑。
她气急败坏地反驳，这是我儿子的泥塑作品珊瑚，泥塑好吧？
你看是不是特别有抽象艺术派那个范儿？
老师也说他特有天赋，可以好好培养，巴拉巴拉……
这阶段当妈的都有一种自信：
不管娃弄的是个啥，都感觉他日后能走进艺术殿堂。
微信头像内容包括但不限于孩子的涂鸦、泥塑、陶艺、轻粘土、橡皮泥、积木、折纸、剪纸……
我闺女4岁的时候第一次画了妈妈，那不羁的线条，那狂浪的头发，那歪斜的五官……别说，仔细瞅瞅，还真有0.0001%的像我。
我对着娃又夸又亲，兴冲冲地发了朋友圈“女儿的大作”，又喜滋滋地设置成了自己的头像。
娃爹忍不住问，你这个头像是闺女画的吗？画的是鬼吗？
我让他滚一边去！没文化，真可怕。
没听毕加索说吗，人家花了一辈子学习怎么像儿童一样画画。
这是艺术，艺术，懂吗？
我们的娃画的是画吗？捏的是泥吗？码的是积木吗？剪的是纸吗？
不是！
是天，是光，是希望，是天才的灵感乍现，是天赋的熠熠发光，更是当妈的无上荣耀。
再大一点，娃的兴趣班上得如火如荼，才艺全面开花。
一个个能说会道，小嘴巴还特别甜，当妈的幸福感飙升。
不但朋友圈发得多，微信头像换得也够勤呐！
骑马的、射箭的、跆拳道的、跳舞的、弹钢琴的、练架子鼓的……
娃熊熊燃烧着的人民币，怎么也得在微信头像上留下点痕迹。
几乎所有当妈的，都在娃的这个年龄段自信心爆棚：
吾家有娃初长成，养在深闺人未识；
才艺一展百媚生，别家孩子无颜色。
期间，微信头像再穿插点带娃四处旅行的照片，什么三亚的椰林，泰国的鸡蛋花，日本的迪士尼，新西兰的跳伞……
嚯，一个积极向上、五讲四美、品学兼优、家底丰厚的家庭冉冉升起。
我们展现的是当爹妈的那点小虚荣心吗？
当然不是！
娃的学习要鼓励，爹妈鸡娃要激励。
这一切的背后分明是打工和搬砖的动力，是为娃主子不停赚钱的驱动力。
再说了，要一不小心在万能的朋友圈嘎个好亲家，那二十年后不就省老鼻子力气了吗！
尊贵黄金阶段
刚上小学：孩子有目标，头像有使命
这个阶段的中年妈妈，境遇和心情普遍比较复杂。
娃一上小学，又会掀起一轮母爱小高潮：
初为小学生之母，难掩内心的喜悦与幸福。
除了朋友圈里晒买练习册、包书皮、送娃入学、戴上红领巾等仪式感时刻，微信头像也有了点仪式感。
尤其一入家长群，再“狂浪”的家长也变“正经人”。
为给老师留个好印象，再不羁的家长也要装装样。
阴郁灰暗的头像不要，换上娃的一张精修艺术照，先混个脸熟。
非主流的头像换一款，娃穿着制服参加比赛、参加表演、捧着奖状奖杯的头像，更会被老师认为是合作的好对象。
娃一上学，我就把我的头像，从一只憨萌能吃的猪，换成了一头凶悍有力的虎。
不管娃有没有考上985、211的气质，当妈的都得有点气势。
但到后期，因为辅导作业对亲子关系的巨大杀伤力，很多老母亲的信仰起了变化：
娃成功不成功不重要了，
自己能不能活着才最重要！
一些老母亲开始相信意念的神秘力量，不但在朋友圈反复发送捂着胸口的图片，配文“咱不气，咱不气，气死无人替”，微信头像也开始走“佛性路线”。
佛手捻花一笑，不让内分泌失调。
莲花水中轻摇，不气到医院挂号。
清风明月海边照，劝自己不争不怒，心静如水任他飘……
现在的微信头像还是头像吗？
不，是玄学——
最强王者阶段
三年级之后：一切随缘，爱咋咋滴
娃三年级之后，大多数家长已经认清现实，理智上线。
学霸的妈，沉默是金。
学渣的妈，隐藏内心。
与之相随的是，娃在妈的朋友圈基本消失，做头像的资格也基本被撸。
在屎尿屁里摸爬滚打好几年，现在终于有点时间、有点空闲了，老母亲的自我意识也开始觉醒。
天大地大，不必为一个娃把自己累趴。
人生苦短，取悦他人不如讨自己的欢。
中年妈妈的微信头像重回生娃前状态：
自拍照、文艺图片、卡通图片、萌宠图全面上线。
放自己的靓照： 曾经沧海难为水，打扮一下还很美。
放文艺图片： 除却巫山不是云，文艺青年再上身。
放卡通图片： 谁还不是外表冷漠、内心温热的二次元小可爱呢？
放家里萌宠照： 这是当妈的自我疗愈——辅导作业气死人，还是猫狗最可心……
当然，有一些妈妈正处于多种段位混打阶段，还有些妈妈从来不换微信头像，在她们眼里，晒不晒娃，进化不进化，一切都由老母亲说了算。
谁的地盘谁作主，当妈有时就得活得有点“虎”。
你看还有些老母亲：
一大波孩子正从朋友圈消失，
一大波二胎正在朋友圈崛起。
你现在是几段选手呢？
—— End ——
4. 妈妈带俩娃有多累呢
现在因为经常接送孩子，看到一个妈妈送孩子去上学，又不放心二宝，就让大孩抱含瞎着二宝一起，感觉妈妈特别不容易
第亩明一个、 早起的心酸
起床对我来说是非常困难的事情，起床气特别重。但一个人带俩娃，闹钟响了马上就要爬起来，根本没时间多想。给大宝做饭，喊他起床穿衣吃饭，二宝没醒的话，就得抱着去送大宝，毕竟放家里不放心。
平时晴天还好，下雨天就很困难。手脚并用，还是担心孩子被冻着了，被淋着了，我知道，我很狼狈，但没时间去想，照顾孩子第一位。
第二个、 哄睡一大难题
早上起床虽然困难，但最困难的，还是哄睡。大宝精力旺盛，二宝则需要安静的环境。我一般哄睡的时候，都是先把二宝放床上，大宝则在外面看学习机。哄完一个赶紧去抱第二个。有时候正在哄二宝，大宝过来大喊一声，前功尽弃了。又不能生气，只能忍住，继续哄睡，每天晚上都是一场硬仗。
第三个、 你若生病，我就疯了
当妈后，最怕的就是宝宝生病了。不光孩子遭罪，自己也要跟着照顾，医院、家里来回跑，晚上也睡不好。
如果是一个孩子生病，就要迅速把他们分开，避免被传染。两个孩子都要妈妈抱，照顾哪个都难消停。如果两个孩子都生病了，那就更糟糕了，我会冲上迅老告一大杯咖啡，熬上几天几夜，孩子好了，我也累倒了。
要说带两个孩子累吗？累，肯定累！但我自己作为二胎妈妈，感觉每天都是快乐的。
老大刚刚进入幼儿园，本想重回职场的我，发现自己又怀孕了，老大很容易的接受了，即将要瓜分他母爱的孩子。因为有照顾老大的经验，照顾起老二来更是得心应手，因为我还有老大这个小帮手。至此我们从每天两个人的快乐，变成了三个人的快乐。
5. 作文素材有这样三个母亲他们有两个孩子,优秀范文
有这样三个母亲，她们都有两个孩子，只有一个苹果。第一位母亲用孔融让梨的办法，让小儿子得到了苹果。第二位母亲布置两个孩子完成规定的任务，谁完成的快谁得册尺到苹果，结果大儿子得到了苹果。第三位母亲干脆把苹果平分，两个孩州圆高子是一样的。 你觉得哪一位母亲分... 展开
你这个是材料分析？还是要写作文？
简单分析下，三个母亲做的都没有错
第一位母亲，是要教孩子懂得尊老爱幼的中国传统美德
第二位母亲，是要教给孩子生存道理，现在的社会竞争很强烈，只有竞争才有饭吃
第三位母亲，是要教给孩子分享，与身腔备边的人分享一样东西，从中得到快乐，世界上亲情最重要
6. 到底是妈妈带孩子好还是婆婆带孩子好呢
生养孩子并不是件容易的事，尤其现在很多父母还要一边上班一边带孩子，压力就更大了。所以有些家庭会选择请一个保姆，让保姆来解决带娃这件事，而一些家庭会找家敬缺里的长辈来帮忙，让婆婆或者妈妈来带孩子，也就是我们所说的“隔辈亲”。年龄和思想上的代沟导致两辈人在带孩子方面肯定也存在一定差异。
在带娃这件事上，有些家长认为带娃就是要自己来或者是请一个靠谱的保姆，而有些家庭则认为应该给婆婆带，因为都是自己家的人比较放心一些。
“观点一”不帮忙带孩子也别干涉我带孩子
张女士：我都后悔让我婆婆帮忙带孩子了，有一次下班回来发现我家宝宝头发被剃光了，头皮上有一道小划痕，红红的，孩子哭个不停亮链辩，后来才知道婆婆把宝宝带去剃了胎头，孩子不配合，不小心就划伤了。
想起之前看的新闻，一个孩子因为剃头伤口感染变成脑瘫我就后怕，还有很多细节，矛盾多的很，实在忍不了，还是辞职回家专心带孩子，不敢给婆婆带了，虽然知道她也是好心。
有的时候因为婆婆帮了忙，尽了心，不好意思很直白的提出自己的意见，相反，如果婆婆不来带孩子，自己反倒可以放开手脚按照自己的方式来带孩子。
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“观点二”婆婆带不带孩子无所谓
王女士：我婆婆不帮我带孩子，也不给我钱，我觉得没啥问题啊。孩子是我和老公的，看管和教育的义务是我们俩的，更何况她身体不好，带孩子累病了更麻烦。
至于给不给钱，我觉得给我是情分，不给是本分，而且她本身工资就低，我们还要时常补贴。至于她老了我会不会照顾，我觉得赡养老人是子女的义务并不是儿媳女婿的义务，我替老公尽义务的前提是，他得值得。
柳女士：
我不想请婆婆带孩子，我不喜欢我婆婆，我希望我的孩子少跟婆婆在一起，我婆婆那个人很会挑拨离间，经常在她儿子面前挑拨我和她儿子的感情，如果让我婆婆带孩子，她肯定经常在孩子面前说我这个妈妈的坏话。
结婚之后我就搬出来独自住了，我不愿意跟婆婆公公住在一起，生了孩子后，我老公问过我要不要请婆婆来带孩子，我立马就拒绝了，我说你别给我找事情，孩子我自己可以请人带，哪怕以后请不起保姆我还有亲妈，我用不上你妈。
徐女士：
我不想请婆婆来带孩子，婆婆这人特别爱管闲事，如果请婆婆来带孩子，她肯定要管东管西，我很讨厌被人管，尤其讨厌被婆婆管束，我觉得如果婆婆过来带孩子，天天被她管，我会活得特别不自在。
我喜欢穿一些比较贵的衣服，以前我穿回婆家，我婆婆看到就会问我这件衣服多少钱，当时我太傻实话实说了，结果被她念叨了一整天，她一直在说我花钱太厉害，我特别不舒服，因为我婆婆是这种人，所以我特别反感她来带孩子，我根本就不会给她带孩子的机会。
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张女士：
我和婆婆说我的意见和想法说多少遍都听不进去。年代不一样，育儿观念不一样是正常的，但是唤历都说了为什么不能这样做还是这样做，我要是还阻止，就偷偷的做，趁我不再的时候做，被我撞到过好多次，甚至我被她气哭了好几次，她还会这样做，就算这会在我面前装装样子，然后下一次又开始了。
而且我婆婆对孩子也没有耐心，比如说一件事情，让孩子去做，如果不按照婆婆说的去做，她就会生气会暴走。而且还有时候会用言语威胁孩子，这样也特别不好，现在孩子看到婆婆也都是有点怕怕的。
相信有了孩子的各位宝妈们都会经历，生完孩子后的头2年里，是最难熬的，尤其是坐月子的时候，自己身体尚未恢复，经常需要有人来帮忙照顾孩子，而等到身体恢复得差不多，重新回到自己所热爱的工作岗位，又需要有人帮着长期带孩子，而问题是孩子到底谁来带呢？
而不少宝妈上班族的共同心声：“我宁愿请保姆，也不想让婆婆带娃！”
为什么众多宝妈心声如此共鸣，原因如下：
“一”育儿观念的差异
婆婆在照顾孩子这方面，育儿的方式都是过来经验。而现如今很多年轻妈妈都受到过高等教育，文化水平比较高，希望通过更加科学的方式来照顾孩子。
比如常见的老人热衷于给孩子睡绑腿，就是受到封建思想的影响，认为绑腿孩子才不会O型腿，而宝妈就不同意，这时候难免会发生意见分歧，进而影响到婆媳关系。婆婆毕竟不是自己的亲生母亲，有什么不满，看不惯的，有时候也不方便直说，所以有时候宝妈宁可请保姆照顾孩子。
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“二”保姆经过专业培训
虽然偶尔我们会在新闻里看到一些关于保姆、月嫂的负面新闻，但是大多数情况下的保姆都是比较负责任的，也经过了专业培训，掌握了婴幼儿抚触按摩、饮食营养搭配等科学的育儿技巧，许多家里经济条件比较好的，就会给孩子请一个优秀的保姆。
科学育儿才能将孩子照顾得更好。宝妈上班时也少担心孩子。
“三”婆媳关系紧张
婆媳矛盾是亘古不变难解的话题，让婆婆带娃，两个陌生的女人住在同一个屋檐下，生活习惯不一致，育儿观念有分歧，一旦沟通不好，就会矛盾重重。如果再碰上个妈宝男老公，家里天天鸡飞狗跳，不得安宁。所以宝妈宁愿请保姆，也不愿意让婆婆帮带娃。
“四”老人溺爱孩子
“隔代亲”的现象非常普遍，奶奶往往对孙辈疼爱有加，很容易越过宠爱的界限，变成溺爱。
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我们都知道溺爱孩子无异于毁掉一个孩子，而奶奶因为疼孩子，而无条件地满足孩子任何要求，对于孩子说脏话、打人等坏习惯也一笑了之。这样的婆婆带孩子，自然会让宝妈们不放心。
7. 一个人带两个孩子怎么带
6点，起床，给5个月小宝喂奶，并准备6岁大宝的早餐。
7点，叫醒大宝，洗脸刷牙，吃早饭。
8点，推着小宝，送大宝上学，顺便买菜。
白天所有时间，陪小宝玩、晒太阳、哄睡，然后自己也睡。
16点，推着小宝，接大宝放学。
回到家，大宝陪小宝玩，妈妈准备晚餐，18点开饭。
21点，入睡。
以上是一俩孩妈妈，在丈夫出差时，一天的作息。
她说，丈夫不出差时，功能等同于大宝，即：白天不在家，晚上陪娃玩。
二孩妈妈应该如何一人轻松带俩孩子？过来妈妈这么说
现在生二胎，大多是75后、80后，他们父母都已经不年轻了，帮不上多少忙，基本上要以夫妻两人自己带为主。
而丈夫呢，一般负责工作赚钱，以及家里重活，至于每天照顾孩子的事情，还是得妈妈们担起来。
一个人带两个孩子，其中一个上学或上幼败庆掘儿园，另一个还在喂奶，这样的育儿经历是非常辛苦的，这不，当我把文章开始时的作息表放上网后，有类似经历的妈妈们纷纷表示同感：
@X莉10: 我也是一个人带着小宝送大宝去学校，大宝三岁半，小宝五个月，从坐月子就是一个人带两个，不下雨就推车，下雨天用背带，走到哪里都是一个人抱着小的牵着大的，腾不出手就让大宝拉着衣角。有几次突然下大雨没有伞，抱着小的跑大的在后面追，很是心酸。
@X阳妈妈: 我两个孩子，一个十月份四周岁，一个两岁七个月！自己带！不过大宝两岁半才上幼儿园！大儿子两岁半的时候，小儿子都一岁四个月了！送孩子上学的时候，有时候小儿子没醒就让他自己在家睡，我送了孩子就回家，最多五分钟！有时候他醒了会自己玩，有时候会下楼找我！也有的时候会坐楼梯口哭，说找不到妈妈了！现在牛了，直接自己开电视看等我！不过九月份他也上幼儿园了！
@X懒不太乖: 为母则强，我也是两宝妈妈，大的6周岁，小的4个半月。我觉得只要合理安排，可以带好两宝贝的。当然有家人帮忙会省很多心。加油吧，宝妈！
@X洒了: 儿子一百天，老公出门赚钱了，女儿5岁上幼儿园，学校离家骑摩托车要十分钟，每天6点起床，有时小宝醒察核了5点半就起来，找好衣服，女儿醒来自己穿，然后侍候小宝洗，换衣服，吃奶，我自己洗漱，7点女儿起床了给她绑头发，各种发型，一周5天不重样，连学校老师阿姨都夸好看，她去洗漱时我做早歺，7点50出门，每天都这样，寒来暑往，自己和两宝天天搜拾干干净净，就连园长都说，看着小宝长大的，小宝现在l岁半了，不求别的，只求两宝身体健健康康的，再也不想看到两宝同时去挂吊水，好苦，没人搭把手。
二孩妈妈应该如何一人轻松带俩孩子？过来妈妈这么说
难道一人带俩娃，真的，只能手忙脚乱的疲于应付吗？其实不是的。
文章开头的这个二孩妈妈，性格温柔又开朗，非常健谈，我们聊天中，她说，一人带俩娃，还要带的比较轻松一点，还是有方法的：
一，心态
带孩子轻松的人，心态都特别好，比较松弛、自信，表现出来很淡定。其实有很多事，本来没什么，但焦虑的人，就容易小事变大。
最常见的宝宝发烧问题，心态放松的家长，可能选择在家物理降温+多喝水+多休息，自己多观察孩子的病情，若是有加剧，再选择就医；
但心态不放松的家长，自己先急出一身汗，抱起孩子赶紧送医院，结果很多情况，到了医院也一样是喝退烧药就让回去了。
这就是自己给自己造成的疲惫。
而且经常去医院，孩子容易交叉感染，反复感染。同时，父母焦急，对孩子的情绪也会有影响，而紧张、焦虑的情绪，很容易加重病情。
关于控制心态，网友提供给俩娃妈妈的小方法：
（1）想想国外，都是这样，抱着小的去接送大的，有的一家几个的，都是妈妈一个人带的，老人一般不会帮忙带！
（2）老公常年不在家，都是为了家庭，每个人都需要牺牲一些，心态好点就行！
（3）就这几年，过了就好了！人家能做到我也能做到。
二孩妈妈应该如何一人轻松带俩孩子？过来妈妈这么说
二，性格
不追求完美，不吹毛求疵的性格特别重要。
比如，文首的二孩妈妈，她对孩子的穿着、吃的东西都没有太多讲究。
另外，自己也要豁达开朗一点，不要过于敏感，或者计较。
比如，可以把带孩子视作锻炼身体；在育儿的过程中，多了解新知识，等于是自己重新成长了一遍；也可以结识新朋友，参加二胎妈妈的群，和他们多聊天，沟通，心情也不容易郁闷。
二孩妈妈应该如何一人轻松带俩孩子？过来妈妈这么说
三，方法
落到实处，还是要找到实用、实际的育儿方法。
可以看看网上的育儿经验；育儿差慧书；网友的育儿分享等等。
比如：下面这些网友分享给独自带两娃妈妈的经验，就很不错
1，关于接送：天气实在不好，真出不去的时候，就让小区其他妈妈帮忙接回来，或者拜托老师送回来。
2，关于吃饭：实在觉得累了，就叫外卖吧，难得吃几顿没关系的。
3，学校活动：遇到学校有活动必须要有家长的，就用背带腰凳带着小宝一起去。
4，关于采购：购物全部网购，基本不用出门买菜。
5，关于妈妈自己的生活：碎片时间保养，比如做家务时敷面膜等。
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最后，为母则强，我看到有两个网友的留言，拼一起很贴合一人带俩娃的妈妈们：都说女人是水做的，但妈妈是用铁做的，一人带俩娃的妈妈，更是用钢筋混凝土做的。
8. 如果家里非要一个人在家带娃，你们觉得是婆婆带好还是妈妈带好
婆婆和媳妇都有自己的工作，家里非要从她俩中选一个人在家带孩子，谁带合适。作为一个普通家庭，这个问题真的要从多方面认真考虑，才能决定。
侄女2012年大学本科（二本）毕业后在合肥某一房产公司做销售。侄女是那种骨子里带有善良的女孩，亲和力特别强，出生农村，又能吃苦耐劳。在公司干了三个月后，就得到了公司的认可，签订了正式劳动合同。
随着侄女的工作步入正轨，收入也不断地提高，一年后基本每月收入都在5000元以上。并且又收获了爱情，相处两年就举办了婚礼。小伙子是淮南市人，是一名小学教师。他的爸爸近60岁，在工地打零工，他的妈妈不是正式工作，在一家药品店做导购，收入也不错。
两年后侄女生宝宝了，当时婆婆53岁，她干药品导购也有十几年时间了，有人脉，有经验，收入也能和侄女持平。他们家商量后决定让侄女辞职在家带孩悔启肆子，侄女也很乐意，反正家庭总收入不变，自己带孩子还更加踏实。
侄女在家一待就是六年，今年宝宝上小学了，婆婆由于腰椎间盘突出，辞职在家，公公都是60多岁的人了，工地上也做不了了。这种情况下，一大家人就靠侄女婿一个人的收入，在合肥市真的很难维持生活。
侄女决定重回职场，没想到好多自己满意的工作连面试的机会都没有，投出去的简历都石沉大海。毕竟侄女脱离 社会 长达六年时间，年龄也已经35岁了，哪个好的岗位会录用她呢。
侄女已经找了几个月了，也没有合适的工作，自尊心也倍受打击。上个月我女儿去合肥出差顺便看望她，回家女儿跟我说，侄女特别的憔悴，给人感觉一点活力都没有，也不讲究穿着。才35岁的人，给人的感觉邋里邋遢的，看着真让人心疼。
侄女跟女儿说，为了生计，年内要是找不到自己满意的工作，年后就去一家超市做收银员，每月工资3500元，先做着，有机会再说吧。
题主问： 家里非要一个人在家带孩子，你们觉得是婆婆带好，还是妈妈带好？
作为普通家庭婆婆带孩子更加合适。
希望和我侄女一样的家庭，是婆婆带孩子还是妈妈带孩子的问题上一定要慎重考虑，要从长远打算，做出最恰当的决定，能让自己的家庭生活越来越好。
老话说：两权相利，取其重；两权相害，取其轻。
看法一：
婆婆和宝妈都是上班之人。如果两人都是编制内人员或者国有之类企业公司员工，辞职回家看孩子，要慎重考虑，毕竟内卷形势下，拥有一份稳定工作不易。
婆婆临近退休之人，站好最后一班岗，拿稳一份好的退休金，是养老生活的经济保障。
宝妈工作刚奠定基础，如果辞去工作，几年后，一切需要从头来过。宝妈是否心甘情愿？
孩子是希望，是一个家庭的未来。养育培养孩碧轿子，家庭成员人人有责。
见过一家，九十年代时，全家总动员。在全家人都上班的情况下，全家人齐心协力轮班倒，把孩子看大。
这家共有五个大人。丈人，丈母娘，女儿，女婿，未婚的小舅子。
丈母娘和女儿一个单位，而且一家人都住在丈母娘家，单位院内宿舍楼。
大家把周末假日排好顺序，错开休假，保证上班时间，家里总有个人休假，看孩子。经过两年多，孩子上了幼稚园，大家才完成使命。
现在 社会 压力大，可以请一个保姆协助看孩子，家里人轮休在家，保证总有人在家陪孩子。家庭经济条件允许，可以买来劳务服务，但年轻人职业成长，需要工作，需要时间才能磨练出来。
看法二：
如果必须在婆婆和宝妈之间选一人，还是宝妈比较好。
一是，自生自养，亲自培养，体验到养孩不易，对宝妈来说，也是一种人生成长历练。
二是，老话说，三岁看小，七岁看长。现代心理学认为个性形成的萌芽期是在3周岁以前，一个人性格的核心成分是在3-6岁这个年龄阶段形成。妈妈年轻有活力，思想观念更新快，如果自己一手带大，对孩子成长有益。
看法三：
如果婆婆可干可不干的工作，还是帮衬一下儿媳妇。毕竟都是一家人，心往一处想，劲往一处使。做好后勤保障，解除孩子们的后顾之忧，让他们有时间有精力在 社会 上更好打拼。毕竟未来属于年轻人，年轻就是要努力拼搏，为未来打基础。旁昌家和万事兴，相信这样的家庭会越来越好。
没有最佳方法，一家人和和气气，商量好的，适合自家的，就是最好。
个人观点，仅供参考。
（1月14日天清日暖，手机拍照片。）
妈妈。亲生和非亲生差距真的很大。我们自己带孩子的时候都很容易躁郁，如果不是因为亲生的，早受不了了。而婆婆虽然也是有血缘的，但首先大部分婆婆并不会把媳妇视为己出，对孩子也会带入这种情绪，所以就会有，“帮儿媳妇看孩子”这种说法，她不会觉得是帮儿子带。有点跑偏了。从科学的角度上来说，老人家带孩子不利于孩子的性格成长，父母带出来的孩子更加自信有安全感。而且老人家未必能接受科学的 育儿 理念，体力也未必跟得上。这种情况下，孩子的很多感受都容易被忽略。如果你的婆婆对你非常好身体也好，也积极向上愿意学习科学 育儿 法，可以尝试让她带孩子。
不过风险也是并存的，你带了孩子你的老公是否愿意为这个家的未来尽力付出，他是否是个可信赖的人。有些家庭女人不赚钱就会很被动。孩子的童年只有一次，你自己的人生也只有一次。你怎么选都是50对50的后悔概率。
没有绝对的事情，只看当下，你心里的秤往哪边偏。
这样的事还是孩子谁生的谁带最好，因为孩子小，需要喂奶，还是孩子母亲最合适，这样呢老人退休再给她接接孩子，因为年轻人再找工作好找，所以还是自己带是最有利
当然是妈妈带孩子好了。
一：妈妈带孩子加深亲密度，会给宝宝足够的爱，宝宝在三岁前必须由爸妈带，会带来足够的安全感。
二：如果三岁之前，就离开父母的呵护，到宝宝长大了，这种不安全感会伴随一生，会造成极度恐慌，和自卑。母爱，是任何人代替不了的。
三：奶奶带孩子不是未尝不可的，隔辈亲，太溺爱，不自律。
有各别奶奶不怎么讲卫生，给孩子带来很多不好的坏习惯，比如：生活没规律，不讲究科学喂养，因为在奶奶心里没有这些概念。她们养自己的孩子就是这样过来的。
那个年代的我们，能吃饱穿暖就行了，哪里还讲究科学喂养。
由于奶奶的文化水平有限，自然也教不了什么东西，除非奶奶文化水平很高，那就另当别论了。
你自己带最好
就你的提问来说，婆婆和妈妈两人在家带孩子二选一的话，还是妈妈在家孩子带比较好。我们这边有很多婆家和妈家离的比较近，都是一家一星期轮流带。就你的提问内容说婆婆和你二选一，谁留在家里带孩子比较好？我认为你自己留在家里带孩子最好。因为你是孩子的母亲！
这要先看儿媳的工作性质，公务员类的工作，是不能停职数年。如，儿媳是打工族，带二年娃对娃好处更多。
我个人认为是妈妈带
自己带的话，想怎么样带就怎么样带，不用管太多，不用顾虑太多。
如果是婆婆带的话，很容易出现矛盾，一旦矛盾纠纷多了，家庭必然会不和谐。
我宁愿辛苦点自己带娃，而且自己带的娃更听话一些。
现在有好多婆婆都是住农村，婆婆又不愿意来城里，如果把娃丢给婆婆，自己去上班，虽然能挣几个钱，但是自己的孩子却成为了留守儿童。
如果让我的孩子成为留守儿童，我是不愿意的，与孩子分离太久这样不利于与孩子建立感情。虽然出去能赚一些钱，但是就算赚再多的钱也买不了与孩子的感情。
所以我认为先以孩子为重，在带孩子同时，也做点兼职来贴补家用。
自带孩最好。孩子的成长各个阶段不能少了妈妈的陪伴。这么小的孩子更适合有妈妈在身边，孩子几年就可以上学了，错过这个年龄段的陪伴你一生再无机去伴他学走路教他学说话。孩子就应该自己全身心的陪伴。对孩子而言也是一个美好的回忆。
9. 一个人带两个孩子，你们是怎么熬过来的
我是两个孩子的妈妈，公婆帮我带了一段时间后，基本就是我自己带了。
去年有段时间，老公去北京出差两个月，是我一个人带着两个孩子，既要上学，又要上各种特长班，还要安排周末游玩的活动。
各种上学、上课和出去玩都是很轻松的，因为车在家里，开车出行比较方便。
最需要付出心力的是“晚上按时入睡”和“早上及时起床洗漱”。
好在我学习了正面管教，知道了很多 育儿 方法。所以在爸爸去北京出差的当天晚上，我就和两个孩子开了一个“家庭会议”，重点讨论早上起床问题。
当时，儿子淏仔七岁二年级，女儿玥玥五岁幼儿园大班。
淏仔如果没睡够，早上就会有起床气，会哼唧耍气，需要安抚和拥抱。
女儿玥玥基本没有起床气，早上起来很开心，但是她动作一般都慢悠悠的，一点儿都不着急，如果不干预，她穿衣服能穿半小时。
两个人不在一个学校，早上时间很紧张，老公在家时我们早上一人负责一个，可是老公不在，我没有时间和精力再去像往常那样去亲亲抱抱了，聊聊天放松放松。
“家庭会议”帮助了我们！
经过家庭会议，在我的引导下，两个孩子自己说出了早上应该怎么做，做什么，如何成为妈妈的小帮手。
第二天早上，两个孩子都按照“家庭会议”中形成的内容，做好了属于自己的事情。
睡觉前，自己把第二天要穿的衣服准备好；起床后，自己穿衣服，洗漱，然后主动到厨房倒水喝，再帮我端早餐。
没想到，那段时间的早上，我反而比平时更轻松些！
这就是正面管教的魅力，它能激发孩子的责任感，它能让孩子更愿意与家长合作，成为家长的小帮手，成为家里能干的一份子！
如果，两个孩子，都是衣来伸手饭来张口的小王子小公主，那么别说照顾两个，一个孩子也够我们忙得热火朝天的。养两个只享受、不付出的孩子，那我们还不得累趴下呀！
如果孩子们不但能做好自己的事情，还能主动帮妈妈分担家务，那么这种 育儿 过程就是既轻松又幸福的过程！
我是全职2个孩子妈妈，生二宝的时候老大刚好3岁，老大除了我去医院生二宝4天，没离开过我，满月后老公去外地打工，婆婆表示她要过她自己的生活（打麻将）没空帮我带孩子，我妈心疼我，让我回娘家带孩子，带到4个月，老公想我冲凯启们想让我去，我不想去，因为怕我自己做不来，去了就是带孩子做家务还要做饭，老公基本只负责我没空的时候看看孩子，婆婆说那她跟我们一起去，我们去了，一个礼拜后她找借口回老家了，我说那我们怎么办，她说你带得来就带，带不来就回娘家去，在老公那待了不到2两个月，他说他没自由了，上玩班晚上想打打球都不行，下班打球基本就到8点才回来，我孩子9点多就睡了，这样跟我自己带有什么区别，我还不如回老家呢，后来娘家了，孩子还是我自己带，就是家务不用做轻松了很多，期间老公也叫我几次去，我打死不去，找借口老大上幼儿园，他说请假没关系，我就是不想去
通常我的一天是这样的：早上5点半起床，做早饭，6点半喊大宝起床，吃早饭，送大宝上学校（如果孩子爸爸忙，我要带着小宝一起送大宝，大多数时间是带着小宝的），送完大宝，带着小宝去菜市场买菜，买完菜带小宝去户外活动一两个小时，10点半前必须要回家，给小宝做饭、睡午觉。小宝12点睡觉，趁着小宝睡觉，我准备晚上的饭菜，收拾家，打扫卫生。下午2点左右，小宝醒了，让她喝点水，吃点水果，就准备接大宝。接完大宝，做饭，大宝自己做作业，练琴。晚上6点多，爸爸下班回来吃饭。一直到9点半左右，孩子们睡了，我才能有点自己的时间。
一岁前，一手抱着孩子，一手做饭，抱着孩子上厕所，一手抱着娃，一手提着菜那都是家常便饭了，弄得我的胳膊肌肉更加发达了，有时候跟先生比肌肉时，他都会投来羡慕、佩服的目光。
孩子小，就得充分利用家用电器，比如衣服除了宝宝的衣服，我都用洗衣机洗；出去玩之前，把饭用电饭煲定时做好，然后回来就能吃了；一个孩子时养的细一点，两个孩子时，就会粗糙一些，姐姐小的时候，一天要换好几身衣服散如，可妹妹就脏了才会换；如果实在累，就趁孩子睡觉的时候，迷瞪一会儿，家务暂时放一放，毕竟这是一个孙桐长期活，妈妈们需要自己去调节；趁着先生周末休息，给自己适时放个假。
小宝现在两岁多点，虽然每天的生活依然忙碌，但随着孩子们一天天的长大，我拥有属于自己的时间也就越来越多了，所以再忙碌、再辛苦的日子都会过去，加油，二孩的全职妈妈们！
我嫁到婆家就没有婆婆，婚后两个女儿，对于没有婆婆的我来说生活确实苦，特别是60年代农村出生的我，有了两个女儿后又要种地，喂猪，又要照顾两孩子，烧火，洗衣，做饭这类的家务全由我负担，生小女儿时大女儿才4岁，晚上睡觉一边一个女儿，想睡一个好觉都难得。
记得小女儿1岁多时，一天正午睡我就趁机去田里打猪草去了，回家时小女儿醒来哭成了泪人[流泪][流泪][流泪]我也替女儿委屈的直哭，现在想想都伤心。由于家里条件差两女儿小时候一直是穿着亲戚不要了的旧衣服。
苦苦的把孩子们拉扯到了上学年令，又要为学费生活费操劳，做妈妈的我忘了自己是女人，早上起床开始紧张的为生活奔波……日复一日，年复一年，看着孩子们一天天的长大，做妈妈的我累并快乐着，女子虽弱，为母则刚。
掸子一挥间，两女儿现在己经成了家，女儿们也做了妈妈，我这个妈妈没有功劳也有苦劳。
世上只有妈妈好，今天是闺女节顺祝天下的闺女们妈妈们永远幸福！❤❤
10. 帮女儿带孩子经常被指责，很想断亲老死不相往来。有同想法的人吗
我是帮女儿带孩子的姥姥。有一次陪着女儿去医院给孩子看病，看见一个小孩子的妈妈对后边跟着的老太太一脸的嫌弃和恶毒样子，我以为是婆媳闹了矛盾了呢，一会儿发现那个老太太是姥姥，当时，我就不能理解，这个孩子的妈妈跟自己的母亲能有什么事，导致她这样的脸色和态度？看那个和我差不多年纪，心平气静，利落端庄的娘家妈，绝隐缺对不像是个四六不通，愚昧懒惰招人烦的人，她的女儿为什么对她这样？我心里很不是滋味，我想到如果我的女儿对我是这样，我该怎么办？
我认为无论是什么原因，孩子的妈妈都不应该对帮忙照顾孩子的姥姥或奶奶用指责的态度。老人帮着看孩子，本来是应该受到尊重和感激的。对一些新旧不同的 育儿 方法，应该是耐心交流说服，老年人也应该明白自己是帮忙，对于新的 育儿 知识应该学习和接受，不能凭自己的习惯对待孩子。孩子的妈妈对老人不当言行和无意识的过错，应该有耐心的提醒和宽容，只要不是有意的胡作乱为。
对女儿的指责，做娘谨春家妈的应该跟女儿认真的交谈一下，告诉她：你这样的态度是不对的，我是受不了的。如果她没有改进，我认为她就是对自己的妈没有尊重。为她受累，她都没有尊重，等娘家妈成了她的负担时，她能有尊重有怜悯吗？ 如果是我，尽是现在这种费力不被尊重，我也不能再继续忍。自己早一点干点自己的事，为自己挣下一点养老的钱，为全当是自己没有孩子做思想准备。
现在不懂事、不知感恩的年轻人可真多，好多年轻人过了30岁，还像20岁左右的人一样幼稚。听到过一个帮女儿带孩子的妈妈的故事，既可笑，又悲哀。
有一个医生的女儿嫁在北京，生了孩子，男方是北京本地人，先前是婆家快七十岁的老两口在带，结果爷爷生病了，奶奶要照顾爷爷，女儿就要求自己妈去带。可祥携耐是医生两口子还没有退休，女儿就在电话里哭闹。医生没法子，只好在单位请了几个月的事假，前去北京帮忙。女儿与女婿两个住在北京城里头，上班的地方却在昌平区，两个人清早就开车出发，晚上七八点才回家，医生基本上是一个人日夜在带一岁多的小孩子。女儿放心不下孩子，天天要自己妈发视频、发照片，要了解孩子吃什么穿什么玩什么，统统要合他们的意愿，稍有不如意，就责怪、吼叫，把当妈的气得半死。后来当妈的自己出钱，在昌平女儿他们单位附近租了一个房子，带孩子去住在哪儿，离父母近，以为这样会轻松一些，可谁知道，医生除了带孩子外，又要承揽一日三餐外加打扫的家务，那两个当父母的，除了陪孩子玩玩，什么都不做，饭菜端上桌子，才上来吃，吃完碗筷一搁就走人，连垃圾都不扔，嫌麻烦，除了看电视就是玩手机。平时女婿不吭声，有什么就对女儿说，女儿呢？把当妈的就像对佣人，稍不顺眼就总在责怪，不是嫌她动作慢，就是嫌她没做好。有一次在外面吃饭，那两个人只顾自己吃，医生专心侍候小孩吃喝，一时把汤水弄洒了，女儿当场就大声说：“你是怎么搞的这么不小心？看着点啊！”弄的旁边吃饭的人都朝医生看，医生简直气坏了，自尊心严重受损，恨不得当场走人，与他们一刀两断。想想自己一个在大医院有名有术有威望的女人，在子女面前，吃苦受罪不说，居然沦落得连个保姆都不如，医生就恨不得第二天扔下他们回家。
忍气吞声熬过了几个月，谁知孩子的爷爷病况更加严重，住进了医院，女儿就还要妈妈继续带孩子。医生说她来出钱，请保姆，女儿他们不同意，说看新闻，保姆带孩子让人害怕。医生只好痛下决心，把一岁多的小孩子带回了老家，在老家请了一个亲戚当钟点工帮着带，医生白天继续上班。有人问，这么小的孩子带着累不累啊？医生说，很好！人累是次要的，主要是没有人在旁边指手划脚，怪这怪那的，我心情舒畅，起码自己当家作主，活的开心。医生再也不打算去北京带孩子了，她说，他们对我甚至连一点儿客气都没有，高高在上、颐指气使，我自己亲生的女儿都是这样！我活得太憋屈、太没有尊严。
我是帮女儿带孩子已经两年整，现在宝宝两岁三个月了，前三个月请的保姆，后来她说请的保姆还是不行，就让我帮带孩子，晚上还跟我睡觉，每天二十四小时跟着我现在已经两年，没有睡过一天的整夜觉，头一年夜里还要起来几次喂奶粉，现在宝宝夜里总是踢被子，一夜要给他盖几次被子，女儿还时不时挑刺这不是那不是，几次想离开，看到可爱的宝宝还是留下了。最近宝宝肚子受凉了腹泻，医院做的彩超和大便检查是病毒性胃炎，医院开了点药回来吃，又去诊所看说是宝宝积食腹泻又开了几盒药，回来我看哪些药都不对症，而且还有抗生素药，我就没有给他吃，吃的都是大医院开的药，因为医生说病毒性腹泻不需要吃抗生素，吃了对宝宝身体不好，所以没给宝宝吃那个药，因为这个药指责我两天，宝宝在我怀里下的哇哇大哭还是大声指责，我忍住泪怕宝宝吓着不敢和她争辩，气的我几天都睡不着觉，姐妹们我该怎么办啊
母亲照顾女儿坐月子，从进月子骂到出月子，女儿整日以泪洗面！
“我给你带孩子，你得给我开工资，人家北京请保姆10000块钱一个月，你给我开8000就行了。”
这是大姑子那年临产前，请我婆婆照顾她坐月子，我婆婆说的话。
请母亲照顾自己坐月子，开工钱无可厚非，但我婆婆要工钱简直是狮子大开口，大姑子当时就气哭了。
大姑子家在农村，农村女人坐月子，一般都是母亲免费照顾，大姑子的婆婆早就过世了，所以才请娘家母亲照顾，就算开工资，也不过是按小镇上的工资标准吧，没想到婆婆开口就是北京的标准。
另一方面，大姑子嫁的男人是非常穷的，没有自己的房子和土地，在农村都是租人家的房子和土地，她男人在煤矿挖煤，公公身体不好，常年吃药，她带着四岁的女儿（前夫的）在家务农，要生孩子了，没有人照顾确实艰难。
我这个没有血缘关系的嫂子都心疼她，日子本来就过得紧巴巴的，婆婆还要这么高的工钱。
我老公以为婆婆是开玩笑的，打电话问她，她说是真的：“我没有义务给她带娃，不开工钱我不去。”
老公说：“她没说不开工钱，但一个月8000，也太高了吧。”
婆婆理直气壮：“她一辈子坐几次月子？我挣她几次钱？就这一次还嫌给我拿多了？”
在我老公劝说下，她答应3000也去，3000工资在小镇上也高出了一倍，她还要求先给钱[捂脸]，我老公给了。
然后，整个月子，婆婆一边照顾大姑子，一边骂她没出息，嫁一个又一个男人都这么穷，大姑子整日以泪洗面，只有背着她打电话给我诉苦，我劝她想开点，自己身体要紧。
出了月子，婆婆也不提说回来，继续留在大姑子家，到时间就伸手要工钱，晚一天就发脾气骂人。
大姑子请神容易送神难，熬了几个月，熬不住了，她在农村，一个月哪里能挣3000块钱？每个月向男人要，要得她都开不了口了。
她愁得没办法，给我打电话，问怎么才能让母亲离开，又不会惹她发怒。
当时我们在开饭店，我老公就给婆婆打电话，说：“我们生意忙得很，妈快来帮我几天。”
婆婆说：“几天我不来，我要做就做一个月。”
我老公说：“恐怕要帮我几个月。”
“那你给我开多少钱一个月？”
“跟你开3500。”必须要工资高一点她才肯过来。
“3500太少了，你们饭店太累了，开4000我就来。”
“好，4000就4000！”
那时候请个服务员才1000块钱一个月。
然后婆婆真的来了，帮大姑子摆脱了这个麻烦，我们摊上了，她每天该做的不做，不喜欢淘菜，不喜欢洗碗，只喜欢收钱。
但是，她总是算错账，因为她记不住菜价。我算好账，她去收钱，钱也会少。后来我们才发现，她偷偷藏一些装她包里了[捂脸]。
做了不到两个月，老公和她大吵一架，原因是一个顾客把手机忘在桌子上了，她收盘子的时候藏了起来，没有跟我们说。
那个顾客很快回来，找手机找不见了，问她看见没有，她说看见另外一张桌子上的人拿走了。
但那天晚上，老公发现她的围裙包里有一个手机，气得不行，说：“一个手机值多少钱？你这是要把我饭店的名声搞臭啊！我不敢留你了，你回去吧！”
婆婆气愤地说：“你们要用人就叫我来，现在说不要我就不要了，把这个月的工钱拿给我！我还是去帮你妹妹看孩子！”
老公说：“你别以为我们真的想要你来帮忙，就是妹妹供不起你了，才给我打电话，让我把你叫回来的。人家父母都是为儿女考虑，你这当妈的是看怎么才能把你的儿子女儿坑死！”
“你这个妈坏得很！你小时候吃奶怎么不嫌你这个妈坏？现在嫌我坏了？我再坏你也得叫我一声妈！”
婆婆一边骂一边怒气冲冲离开了。
像我婆婆这种奇葩的母亲毕竟是极少数，大多数母亲都是为儿女着想的。
题主也是为女儿心甘情愿付出，却被指责抱怨，我不禁感叹，还真是家家有本难念的经。
题主如果像我婆婆一样强势，女儿不仅不敢指责抱怨，说话还小心翼翼的，生怕惹母亲不高兴了。
所以我觉得，不管是母亲还是女儿，都不要太唯唯诺诺，要把自己的想法真实地说出来，不吵不闹，心平气和地讲道理。
你可以告诉女儿：你这样说我，我心里很不舒服，如果你改不了的话，那孩子只能你另外请人照顾，我受不了。
题主都到了“想断亲老死不相往来”的地步了，还有什么话不敢说？
有的年轻人不会换位思考，你不告诉她，她就不知道她的哪句话得罪你了，会一直我行我素。
有一段时间，我跟我母亲说话也是这样的，我总觉得我说话她不听，我说上几次就忍不住发火，很大声地凶她。
有一天我母亲就跟我谈话了，我们沟通以后，我明白她不听的原因是什么，也就知道我对她发火错了。
所以建议题主跟女儿好好谈谈，把心里的话直接说出来。
你把心里的不满都说出来，也不过是两个后果，一个是女儿改变对你的态度，你们好好相处。另一个是女儿不愿意改，还嫌你烦，那你就搬出去吧，没有必要看女儿的脸色过日子。
我也是姥姥带外孙，一天累死累活的，女儿下班回家第一句话就是，今天给孩子吃什么了，出去跟小朋友互动了没有，睡觉如何，审了一堆后，开始指责这也不行，那也不可的，每天如此。终于有一天我忍无可忍，告诉她明天开始不会再给你带孩子，我要过我自己的生活，果断回家。虽然也舍不得孩子，但我咬牙就是没去，挺了几天，最后她受不了给我和他爸每人买双鞋回来请我，我明确跟她说了，再对我挑剔绝对不会再给你带孩子了，现在好多了，断绝母女关系不可能的也太极端，放手一段时间让她自己体验感悟一下带孩子的不易，就是我们的放不下才让她们心安理得的不知感恩？
叔叔和婶子只有我堂妹一个孩子，堂妹从小到大都挺让我叔叔和婶子省心的，唯一不让他们省心的就是找了个比她大十岁的老公。
堂妹和她老公是别人介绍的，比她大十岁不说，还满脸的疙瘩，将近一米八的身高，体重连一百二十斤都不到。这样子的一个人偏偏迷得表妹非他不嫁，我叔叔放话说如果堂妹非要嫁给他的话就和堂妹断绝父女关系，可堂妹一点也不怕叔叔的威胁，最后叔叔和婶子还是没能拗过她。
堂妹婚后没多久就怀孕了，确定怀孕后她第一时间就给我婶子打了电话，她说：妈，我怀孕了，等孩子生下来你得过来帮我带孩子啊。
堂妹的婆婆已经七十多岁了，身体也不怎么好，肯定是没法帮堂妹带孩子，而堂妹又在体制内上班，不舍得辞职，最后带孩子这个活只能落在我婶子身上。虽然我婶子还没到退休年龄，可她还是申请了内退，然后去了堂妹家。
堂妹自从上了初中后就开始住校，寒暑假的时候因为叔叔和婶子每天都要去上班，所以算下来她已经十几年没和婶子朝夕相处过了，两个人乍在一起生活都非常地不适应。
婶子一辈子节俭惯了，而堂妹花起钱来总是大手大脚的，不管是买水果还是买零食，都是成箱的往家里买，很多水果来不及吃都坏了，零食也是很多都过期了，婶子见了难免会有些心疼，就会忍不住地叨叨几句。而堂妹最受不了的就是听婶子叨叨，一开始的几次她还忍着，后来不愿再忍就会和我婶子吵，还口口声声又没花婶子的钱。
在堂妹的眼里，婶子不论做什么事都是毛手毛脚的，一点也不认真仔细，所以婶子每次做完家务堂妹都会再检查一遍。
婶子拖完地，堂妹会再检查一下地板，从地板上看到一根头发丝都会让婶子再捡起来。婶子刷完碗堂妹也会再把所有的盘子碗检查一遍，一旦发现有一个碗没刷干净就会要求婶子再把所有的盘子碗都冲刷一遍。婶子洗衣服的时候也是这样。
因为对婶子做事不放心，堂妹还在家里装了监控，平时在单位没事的时候就会从监控里观察一下我婶子在家是怎么带孩子的，如果有一点做的不合她的心意，她晚上下班回到家就会凶我婶子。
婶子满腹的委屈，她给堂妹说：你的要求也太严格了，谁做事情能做到那么完美，你要是对我带孩子和做家务不满意，我干脆就直接回老家，孩子你让你婆婆帮忙带吧。
堂妹说：明明就是你没把事情做好，我给你指出来了你还不乐意，你明明知道我婆婆没法帮我们带孩子你还说这样的话，你想回老家你就回吧，大不了我辞职自己带。
婶子知道堂妹绝对可以说到做到，她和叔叔辛辛苦苦供堂妹读了书，堂妹又好不容易找了这个好工作，婶子哪里忍心让她辞职。没办法，婶子只能忍了下来。
堂妹有时候因为工作了一天比较累或是因为同事之间发生了什么不愉快的事情，然后到家后心情就不太好，脸上表现得就不怎么开心。婶子看到堂妹不开心，她的心里就会不好受，可能当妈的都这样，她就会小心翼翼地问堂妹怎么又不开心了。堂妹应该也是不想让婶子担心吧，大部分时候都是轻描淡写地说没怎么。
可是有一次，婶子连着追问了堂妹好几遍，堂妹终于忍不住大声冲婶子咆哮：给你说了好几遍没怎么，你怎么还是一遍遍地问啊，我在单位忙了一天已经够累了，回到家就想放松一下，做一下自我，想笑就笑、不想笑就不笑，难道我在自己家里面对着你们还得天天陪着笑脸吗？我就一点自由都没有了吗？
婶子委屈地眼泪在眼眶里打转，她说：我还不是看你不高兴有些担心你，想关心一下你嘛。
堂妹说：我不需要你的这种关心，你对我这不是关心，而是一种负担，你帮我带好孩子就可以了，其他的不用你操心。
婶子默默地回到自己的房间，躺到床上用被子蒙着头，大哭了一场。
婶子每天早上五六点钟就要起床做早饭，六点半左右做好早饭，堂妹和她老公开始起床洗刷，七点半左右他们吃完早饭就直接上班去了，婶子匆匆忙忙地凑合吃上几口，然后就开始哄孩子、给孩子喂饭，趁着孩子睡觉或是玩玩具的空，她打扫一下家务或是整理一下家里，然后又开始摘菜、做饭、给孩子喂饭，哄孩子午睡后她赶紧把所有人前一天脱下来的衣服洗出来，孩子睡醒之后再推着孩子出去买菜，买菜回来又是洗菜、做饭……一点闲着的功夫都没有。
忙碌了一天就想等晚上都下班回来后自己能有点休息的时间，可堂妹和她老公下班回来后，吃完晚饭就坐在沙发上看电视或是玩手机，对孩子不管不问，不论孩子要做什么，堂妹和她老公都是让孩子去找姥姥。等晚上躺到床上的时候，婶子累得浑身都像散了架一样。她真心觉得带孩子比她上班的时候还要辛苦。
有时候吃过晚饭婶子想下去跳个广场舞，给堂妹说了后堂妹倒是也没有反对，可往往跳了还不到十分钟堂妹就开始给婶子打电话，一会孩子哭了哄不好，一会孩子拉了，一会孩子要找姥姥……弄得婶子也没了心思，只得回家继续带孩子。
即便婶子如此付出，堂妹和她老公都没给婶子说过一句感谢的话，认为婶子做的这些都是她应该做的。堂妹的老公甚至还因为婶子当初反对他们俩在一起而一直对我婶子心怀不满。
堂妹的老公时不时地就会在堂妹面前抱怨婶子这里不好，那里不对，堂妹一开始还会替婶子说几句话，可慢慢地，堂妹也对婶子有了很多不满。孩子平时好好的还好，一旦孩子有点不舒服，堂妹就会和她老公一起指责我婶子没有带好孩子，不是嫌婶子给孩子吃得太多，就是嫌给孩子穿的太少。
有一次婶子发烧三十九度多，那天我堂妹正好加班，婶子发着那么高的烧，还得弄着孩子，整个人都感觉有些迷迷糊糊地。而她女婿对婶子和孩子都不管不问的，就坐在客厅的沙发上看电视。婶子难受得实在有些受不了，就走到客厅给她女婿说她在发烧，让她女婿帮忙去药店买点药。
这本是一件很小的事情，可没想到她女婿竟然拒绝了，理由是他不知道该给婶子买什么药。婶子当时心寒至极，孩子她也不管了，自己换上衣服出门去买了药。
巧的是，婶子出门的功夫，堂妹给她老公打了个电话，她老公非但没提婶子发烧的事，还给堂妹告状说婶子扔下孩子自己出去了。等堂妹下班回到家又劈头盖脸凶了婶子一顿。虽然后来堂妹知道了事情始末给婶子道了个歉，可那次之后，婶子就心心念念地想回老家。
后来又发生了一件事，婶子终于忍无可忍，彻底爆发了。
每年过年和孩子生日的时候，叔叔和婶子都会给孩子包红包，每次都是给孩子包两千块钱的红包。孩子三岁生日那年，婶子又照常给了孩子两千块钱红包，而那次孩子的奶奶、也就是我堂妹的婆婆有史以来第一次给孩子包了个一万块钱的红包。
堂妹的老公这下可了不得了，在我婶子面前就连说话都有了很多底气。孩子过完生日的第二天，他们吃晚饭的时候，堂妹的老公又阴阳怪气地给堂妹说：你看吧，我就说爷爷奶奶比姥姥姥爷疼孩子，平时光在嘴上挂着疼孩子有什么用啊，一到给孩子钱的时候就能看出来是真疼还是假疼了。
我婶子又不傻，自然听出来他是嫌我婶子给孩子的钱少，他还在那边小声地给我堂妹嘀咕，我婶子本来心里就压抑着很多委屈，这下终于不想再忍。
婶子把筷子使劲往桌子上一拍，说：你爸妈疼孩子让你爸妈来带孩子，别让我在这带啊，正好我早就带够了！我为了帮你们带孩子，连班都不上了，每个月白白损失好几千块钱，在你们这里，平时家里吃的菜和肉，哪一样不是我买的，一年下来杂七杂八的花了我多少钱你们算过吗？你爸妈给孩子一万块钱你就觉得了不起了？让你爸妈来给你们带孩子，别说一万了，我一年可以给你们孩子两万。孩子到现在都三岁了，你爸妈给孩子买过一身衣服、一双鞋吗？哪怕是连一双袜子都没买过吧。就算这样，你爸妈在你心里还是好人，我在这给你们又出钱又出力还是坏人一个！不管好人坏人，我都不在你家呆了，放着好好的日子我不过，我跑你们家里来受这个委屈，我图的啥啊？
婶子说完就回了自己房间，把门反锁上，堂妹去敲门她也没给开门。第二天一早她就收拾行李回老家了。堂妹和她老公给婶子道歉婶子也不接受，可最后婶子还是心疼堂妹，让堂妹请个保姆，每个月请保姆的钱婶子和堂妹的公婆平摊。
堂妹不得不给孩子请了个保姆，请了保姆后他们才意识到婶子的好，提了好几次让婶子再回去，可婶子想都没想就拒绝了，婶子意味深长地说：如果我再继续在你们家呆下去，我可能连你这唯一的一个女儿都要失去了。
我发现身边有这么一个现象，帮儿子带孩子的老人总是羡慕那些帮女儿带孩子的老人，认为帮女儿带孩子会没有那么多烦心事，可事实是，不论是帮儿子带孩子还是帮女儿带孩子，老人过得都不轻松，都会和年轻人发生各种各样的矛盾。
帮女儿带孩子的老人会有哪些苦恼呢？
1、和女婿相处的不太和睦。
丈母娘和女婿其实跟婆婆和儿媳妇的处境差不多，虽然女婿是男人，可能在很多小事上不像儿媳妇那么爱计较，可是还是难免会和丈母娘产生很多矛盾。如果女婿和丈母娘都比较大方还好，一旦有一方比较小气，那么他们之间出现问题是不可避免的。日积月累的，女婿就会对丈母娘有很多不满，日常相处起来也会比较拘谨和尴尬。
2、和女婿生活在一起在生活上会有很多不便。
这就跟公公和儿媳妇一样，在儿子家的时候，当妈的可能稍微注意一下就可以，而在女儿家里，特别是大夏天的，会非常地不方便。洗完澡得赶紧穿的板板正正的，平时上个卫生间也得把门关得严严实实的，总之是有很多地方都不太方便。
3、孩子生病的时候女儿会指责自己。
儿子大大咧咧的，可能很多事不会太计较，可是女儿作为一个妈妈，孩子一有点不舒服就会非常紧张，会分析孩子为什么生病，最后还会把孩子生病的原因推到自己老人的身上。都说女儿是贴心的小棉袄，这话确实不假，可就因为和父母比较贴心，所以说起话来也会无所顾忌，心里有什么就直接说出来了，而这些话听在老人的耳朵里可能就会有些伤心。
4、和女儿女婿生活习惯上的不同，频繁发生争吵。
每个人有每个人的生活习惯，谁也改变不了谁，谁也说服不了谁，最后的结果就是双方一遍遍地发生争吵。谁都觉得自己说得有道理，都不认为自己做错了，所以彼此之间的隔阂会越来越深。老人在女儿家里呆得也就越来越不愉快。
总之，不论是帮女儿带孩子还是帮儿子带孩子都不容易，家家有本难念的经。老人对儿女多包容，做好自己分内的事，少对儿女的事指手画脚，更不要在背后挑拨是非。儿女对老人多理解、多感恩，不要动不动就冲老人发脾气。
双方发生不愉快的事情的时候，都心平气和地坐下来好好沟通一下，这样家庭氛围才能更和谐、愉悦。
治气不养家，咱何必办搭了命神不喜的事呢？
到了这个年纪应该是能做到宠辱不惊了，咱又何必因孩子的不懂事而生这么大的气呢？
两代人的观念肯定是两股道上跑的车，走的不是一条道。而且在带娃这件事上，新旧观念肯定要碰撞。记得我儿子刚出生没几天，小屁股被尿淹了，通红像小猴子的屁股。
我老母亲拿来一包炒过的细河沙。说铺在屁股下就好。结果是铺上一天却掉了一层皮，还是听医生的、抹了药膏才好的。
咱是“帮”女儿带孩子，孩子是她们的，凡事按她们意见来不就行了？如果再不满意，再指责，那咱就主动撤退，咱不伺候了不行吗？
至于说想断亲老死不相往来，这是气话，反正问我，我是没这想法。关系好就走动勤点，关系不好就少来往些，何必把话说这么绝呢？
没有这个想法。带外孙女二年多，一直和谐。原则：让儿女明白，若要父母带孩子的，就一切按父母的方式方法带，儿女要责备的，父母就不带孩子。父母有些方式方法未必科学，但大都是有经验的带法，儿女可以和父母沟通新的带娃理念。你女儿指责你，实际也是你教育失败，一般，做女儿的不会指责，但肯定会和母亲交流。另，我们只负责帮忙带孩子，不负责帮助女儿女婿做饭、做家务。亲家也是这样的。
就按照自己的计划执行吧！不想干就不干了凭什么伺候他们还不落好？
通过这件事情能看出来，这姑娘与母亲耍态度不仅仅是在带孩子的问题上，以往她也没把母亲放在眼里，目无尊重、轻视她人、随意指责成“家常便饭”，已经习以为常了。这样情况下靠自觉醒悟很难，因为她根本不懂得尊重她的母亲……在帮忙看护孩子的事儿上，新老观念有别，老年人的方法可能不太理想化，一下适应不了年轻人的要求，但是教和学、相互交流意见便成，也不能总是在指责，既然这样不可调和，没有理解和包容，还是暂时离开比较好。当然，做母亲的不要走极端，“断绝关系”这种事儿不能轻易说，更不能做！亮明态度，不适应要求，难进角色，早离开别误事就成。让姑娘另找保姆看护就行了。做母亲的要冷静、遇事不慌不乱，主见要明，主意要正，拿得起放得下，不然姑娘更放肆、更不尊重你。